Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Двойное имя
Счастье на нас свалилось. Варька – подруга жены, наконец-то родила. В подоле домой пацана принесла. Радуется продолжению рода. Никогда такого не было и на тебе. Букварь материнства теперь изучает.
Конечно, она хотела девчушку. Чтобы по хозяйству ей помогала. Полы там допустим мыла. Голову ей подстригала и красила. Опять же сплетничать по вечерам можно вместе. Ну и в фитнес тоже вместе.
Но подкузьмили там что-то врачи и родился мальчуган.
Варюха, конечно, ещё не старая, но уже за 40. В последнем приступе молодости.
Сколько лет трепалась по разным мужикам. Искала идеал себе. На вот, выкуси.
Нет таких в округе и в цельной Европе. Один я был герой – любовник и то меня сразу разобрали. В смысле моя супруга оттяпала такой сладкий кусок себе. Живёт и радуется. Ну пилит иногда понапрасну, когда допустим свет не в состоянии включить в коридоре, и прусь, не раздеваясь прямо на пролом в темноте. Роняю велосипеды и наступаю на кошку. От чего она орёт вместе с супругой и не даёт мне принять горизонтальное положение. Пилит значит и стягивает с меня портки. Повезло, одним словом, со мной! Женское счастье.
А у Варюхи, вся жизнь одно несчастье. Мыкается бедная из одной койки в другую и не может найти себе мужчину для счастья. Всё не то, говорит. Обмельчал мужик.
Мы с женой не спорим. Сочувствие выказываем…
И здесь эта болезная наша подруга, решила завести ребёнка ДЛЯ СЕБЯ. Ну как собачку или допустим хомяка. А завести одной ну никак невозможно. Нужен для этих целей противоположного пола объект.
Я сразу говорю ей, я занят и вообще её мордоворот не в моём вкусе. Жена бьёт меня мокрой тряпкой по лысине и советует ей сделать какое-то – ЭКО без участия счастливого папаши.
О, как! Без мужика оказывается родить можно.
Спрашиваю у соседа – татарина, что мол и как это ЭКО? Он только пожимает плечами. Говорит, что-то с экологией связано. Может о берёзу надо потереться бабе пупком и все будет. Одним словом, ведьмы. Я давно за своей наблюдаю. Ой глаз у неё не добрый каждый раз, как я от татарина возвращаюсь, прям сверлит меня и на душе кошки скребут. Точно – ведьма. И мамаша её такая же. Никогда в займы не даст до получки. Вот так и живу. Шабаш вокруг меня ежедневно происходит. Страдаю, одним словом.
И вот Варвара, тоже кстати ведьма. До 40 лет не рожала, а теперь приспичило ей. Экологическим методом в сговоре с врачами родила. Заплатила за девочку, а на свет появился мальчуган. Ну да ладно. Ошиблись там, наверное. Не к тому дереву прислонили…
Приехали мы в гости к Варьке, знакомится с новым её новым пополнением в семье.
Встречает нас грустная. Проходим.
Жалуется нам.
Говорит:
– Я, когда думала о девочке, примерно знала, как её назову. Столько прекрасных женских имён есть. И Снежана, и Аглая, и Велислава, и Бажена, и Радмила, и Доротея, и даже Твердислава.
А с мальчиком промашка вышла. Не знаю какое имя придумать, чтобы было обязательно двойное, оригинальное и в тоже время чтоб звезда на небе зажглась, и ангелы его сопровождали бы его по жизни, а все окружающие бесконечно удивлялись бы оригинальности имени и внутреннему содержанию это прекрасного ребёнка.
Ну, например, Прохор – Август, Иоанн – Цезарь или Рональдо – Марадона…
Она это говорит, всё на полном серьёзе. Мы стоим не шелохнувшись. Я жду пока за стол пригласят – обмыть пятки быстрее желаю, аж в горле пересохло от таких буйных её мыслей…
Она продолжает свой монолог.
– Не сегодня /завтра хочу завести в соцсетях страничку для моего мальчика и буду выкладывать каждый день его жизни на всеобщее обозрение. Как он покакал, как сиську взял, как срыгнул и т.д.
Хочу сделать его мега звездой к 18 годам, чтобы у него уже было к тому времени не менее миллиона подписчиков. Он выйдет в жизнь, уже состоявшийся личностью. Но вот затыка какая. Нужно имя необычное дать этому проекту. Точнее ребёнку…
Про себя думаю, оговорка по Фрейду. Не иначе Варюха родила себе игрушку. Бедный пацан. Если имя не придумать, она ещё чего не приведи Господи сдаст дитё бедное в детдом.
От напряжения работы мысли я аж покраснел. Давление даже поднялось. В голову лезут Петьки и Васьки. Озвучивать это вслух нельзя. В этом храме оригинальности. Жена тоже напрягла мозг. Выдумывает имя.
Молча сели за стол. Сидим жуём и думаем все вместе. Толкаю ногой жену. Мол прикрой меня с тыла…
Говорю:
– Варюха может чёрт с ней, с твоей затеей? Может необычное имя поломает ему судьбу дальнейшую. Может проклянёт он тебя, беспокойную мамашу, за преждевременную страницу в социальных сетях? Кто знает? Зачем выдумывать, когда всё придумано за нас? Есть масса хороших мужских имён. Не двойных, но тоже красивых.
Ну представь, он в песочнице, а ты кричишь ему: Рональдо – Марадона, не ешь песок и отдай ведёрко Маше.
Смех, да и только!
По мне, не только дети, но и родители в округе будут тебя чураться и при твоём дальнейшем приближении к детской площадке будут разбегаться в разные стороны. Менталитет у нас такой. Ладно ещё Ярослава с Любомиром у нас сейчас не меньше, но Рональдо… Не знаю. Не загуби пацану жизнь. И тем более, как он будет по батюшке?
В честь деда отчество, отвечает Варвара. Дед Израэль. Будет Израэлевич…
Ну вот видишь, отвечаю. Никак нельзя необычное имя давать. Ты у нас по фамилии Ребко. Из Запорожья.
И будет у тебя на выходе:
Рональдо – Марадона Израэлевич Ребко.
Ему же даже в выдаче паспорта могут отказать в виду отсутствия родных уху слов в написании ФИО. И никакая соцстраница не спасёт. Будет он прописан по жизни только в интернете. Потому как выйти за хлебом он даже не сможет, будет бит соседями по подъезду, простыми Колями и Петями. Бит до крови простыми смертными, а ты звезду из него делаешь, не придумав нормального имени.
Жена поддакивает и вторит мне:
– Ну в натуре Варвара, зачем ломать ребёнку жизнь какими-то безумными идеями?
Дед у тебя из диссидентов, вот и дай созвучное отчеству имя. Например, Михаил или Борис, ну на край назови Марком. Будет имя с небольшим еврейским оттенком и с географическим отсылом в сторону Малороссии. И волки сыты, и овцы целы.
Напряжённо сидит наша подруга. Думает. Размышляет. Жуёт что-то. Материнство свалилось на неё. Думала будет не всё как у всех. Думала одна она такая уникальная. А здесь на тебе, первый удар. Оказывается, другие тоже рожают и называют простыми именами, которыми вполне нормально можно подозвать ребёнка из песочницы. Эта самая песочница, подкосила её. Про неё она не подумала, а именно она нанесла ей решающий и отрезвляющий удар в неокрепший её мозг. Исправил-таки я бесконечную женскую глупость и тягу к оригинальности своим монологом. Имею значит право сегодня вечером смотреть футбол и пить пиво.
Чему я и рад вполне, так как узнали позже, супруга моя будет крестным родителем этого ребёнка.
И не просто ребёнка, а пацана Мишки.
В будущем Михаила Израилевича Ребко… Во как!
И на этом спасибо…
ФитоНюша
Жена уже неделю ходит задумчивая. Какие-то опять ей в голову дурные мысли залетели от её бестолковых подруг. По ночам ворочается и не спит. Я делаю вид, что ничего не происходит, а сам мысленно уже заранее готовлюсь к какому-то неприятному разговору.
Суббота. Решил день посвятить ремонту. Пол дня уже ищу ножовку, желаю выпилить дополнительную полку в шкаф. Нигде не могу её найти. Интересуюсь у супруги, мол не видела ли где-нибудь мой инструмент? Всё вверх дном перевернул, не могу найти. Даже плоскогубцы за унитазом нашёл, хотя уже как год думал потерял. У настоящего мастера, такого как у меня, инструмент должен быть всегда под рукой! Этим я руководствуюсь по жизни – всё на своих местах должно лежать.
Жена говорит, посмотри на антресоли.
Точно, думаю про себя, там ещё не смотрел. Беру стремянку и ползу на верх. Темнота, и в морду мне лезет пластиковая новогодняя ёлка. Вижу отчётливо силуэт сдутого баскетбольного мяча.
Кричу жене, чтобы принесла фонарик.
Пока ищет фонарик, пытаюсь нащупать что там лежит и нужно ли это вообще хранить?
Принесла свечу, говорит фонарик есть, но он не работает. Осматриваю. Батарейки вытекли из него. Вот зараза. Давно видно не включал. Надо вообще ревизию провести, сложить весь инструмент в одну коробку и допустим убрать на антресоли. Чтобы под ногами не мешался. Порядок должен быть!
Ладно говорю, зажги свечу и давай её мне.
Протягивает. Стоит и смотрит на меня. Не уходит. Разглядывает, наверное, мою могучую спину и микки маусов на трусах.
От её взгляда, я немного поёжился. Не к добру…
Лезу в логово ненужных вещей. Огонёк от свечи маленький и опять ни черта не видно. Изучаю на верху предметы. Нашёл коробку с игрой "Морской бой". Надо будет достать и поиграть с кем-нибудь.
Снизу супруга меня спрашивает:
– Скажи, а я слишком толстая?
Я замер от неожиданности. Ой не к добру такие вопросы. Лежу животом на лыжах, чувствую лапы искусственной ели загорелись. Кричу:
– Пожар,– и тушу их какой-то тряпкой. Тыкнул погасшей свечой в запястье, вскрикнул от болезненного ощущения расплавленного воска на коже. Будь проклята эта ножовка.
Вроде ёлка не тлеет больше. Скидываю её на пол и молча тащу в ванную комнату.
Хорошо это жена со свечой придумала, чуть весь дом не сгорел от её вопросов.
Поливаю дерево из душа и отвечаю ей:
– А ты мол сама как думаешь?
Стоит в проходе и задумчиво говорит:
– Я вот стала замечать, когда джинсы застегиваю на том месте, где была талия, чуть выше живот образует сиськи в три ряда.
Где моя былая стройность и лёгкость?
Вон подруга моя Олька Смагина – Фитоняшка, ходит в зал, тягает железо, носит лосины адидас, фотографирует свою подтянутую жопу и публикует свои фотографии в соцсети. Ей лайки за это ставят и восхищаются её формами. А я всё жру и полнею. Не могу остановится. Килограмм сброшу – три наберу. Что делать?
Выключил воду. Рассмотрел внимательно место возгорания лапника. На следующий новый год можно поставить на кухне. Никто ничего не заметит.
Поворачиваюсь к жене. Стараюсь спокойно объяснить ей, что:
– Смагина от природы стройная, она мужененавистница и живёт ради лайков. Если бы она троих родила, то я посмотрел бы на неё, чтобы она фотографировала перед зеркалом и в какие лосины влезла бы. И потом если у неё такие формы, почему до сих пор нет семьи? Не знаешь? А я отвечу. Потому как ветер в голове у неё, плюс зачатки феминизма и презрения к общечеловеческой ценности – браку. Бабе за 40, а она всё девочку из себя строит. Безусловно фигура у неё есть и неплохая. Но я бы допустим с ней бы жить не стал. Я себя не на помойке нашёл. Голодом бы она меня и себя морила. Раиса Захаровна, какая-то.
Главное ведь – это не задница, а голова.
У тебя в голове допустим три издания книги о вкусной и здоровой пище. А это бесценные знания в радиусе наших квадратных метров. Смагина яйца не может сварить в смятку, лезет рецепт в ютуб смотреть. Кушает как кроль стебли сельдерея и вызывает принудительно рвоту после посиделок в кафе с подругами. Об этом она же не пишет в своей сторис, потому что у таких дур не будет подписчиков от такой нелицеприятной информации, а это для них самое большое несчастье.
В ответ на вероломные лайки, твоей подруги Фитоняшки, публикуй назло ей рецепты и красивые фото блинов, собственного приготовления, всякие жульены и пасты, наконец, как сделать по-настоящему вкусные котлеты. Поверь, в благодарность за это, миллионы женщин будут одаривать тебя лайками и репостами. Для них, имеющих в своём распоряжении мужа и детей, но не имея фантазии, что – либо приготовить для оных – твои фото рецепты будут откровением. И этим надо пользоваться. Каждому своё.
Потому что одна родится с красивой жопой, а другая с золотыми руками, как ты. Тем более фигура у тебя замечательная, есть за что подержаться, нет намёка на анорексию. Вон видишь какой здоровый румянец на щеках? Значит цветешь и пахнешь. Опять же моешься земляничным мылом. Хожу и принюхиваюсь. Так и съесть тебя охота, моя клубничка.
Ваши все беды от того, что хотите быть на КОГО-ТО похожими, и не задумываетесь, что любим мы именно вас, а не других. Будь сама собой. А похудеть всегда можно. Больше крутись у плиты и тащи сама одна тяжеленые пакеты из ашанов пешком. Глядишь и талия где-то проявится.
Смотрю, задумалась.
– Пойду, – говорит, – блинов испеку со сметаной. Давно не было.
Вот это дело! А я пойду батарейки куплю для фонаря и полезу опять на антресоли, пока моя фитонЮшка блины печёт. Надо лайк ей за это поставить, где-нибудь…
Виртуальные одноклассники
На неделе, супруга моя посетила одно мероприятие. Называется встреча одноклассников. Вечер встреч и воспоминаний. Пришла с него поздно вечером. Пьяненькая и задумчивая. Легла спать.
Спрашиваю, что мол и как прошло? Отмахивается и говорит завтра расскажу.
На утро, за чаем, рассказывает. Собрались в кафэшке, человек 10. Кто-то из них здесь хорошо себя чувствует, кто-то за рубежом. Смирнов, к примеру, в Барвихе живёт, в шикарном доме, а Никонова в Марселе обитается.
Все очень хорошо выглядят. Хвалятся, кто и чего достиг в жизни.
Только моей жене нечем похвалиться. Всё однообразно и буднично у неё. Нет хорошей работы, понимающего и заботливого супруга, умных детей, роскошной квартиры. Быт и отсутствие пылесоса. Нет радужных перспектив.
Обиделся, конечно, я на такие слова. Семья наша вполне себе допускаю, не добилась сверхъестественных высот. Не делаем селфи по Парижам, но и живём от этого не худо. Тянем потянем лямку бытовых проблем. И надо сказать умело их обходим и на даём нашей лодке разбиться о камни рутины. То там, то здесь всплывают и у нас маленькие человеческие радости.
Да, не в особняках живём, да не работаем в газодобывающей отрасли, да дети не в лондонах с репетиторами и няньками учатся. Ничего этого нет. Но и у нас есть свет в конце тоннеля!
Вон дети без троек окончили четверть, новый аккумулятор купили в машину, жене маникюр недавно новый сделали, засор в унитазе пробил, суши и роллы недавно по акции заказали, батарейки в пульте к телевизору поменял. Что ещё нужно? Живи и радуйся! Дом – полная чаша.
Не понимаю её, на хрен попёрлась она на эту встречу? Почему остальные 15 человек из её класса не пришли? Наверное, заняты, как и я, семейными заботами. Некогда им шляться по таким злачным мероприятиям, и рассказывать о том, чего нет. Молодцы ребята.
А вот другие бездельники пришли. Пришла горстка позёров. Пускают пыль в глаза. Покичиться им захотелось, как у них всё хорошо в жизни. Материальные блага я не беру в счёт. А что на личном фронте у них происходит?
У Смирнова вашего, к примеру, что в личной жизни творится?
Наверняка запойный мрак богатого одиночества. Один на пятистах метрах восседает, как король.
Платит себе тихонько алименты и смотрит по ящику обращение к федеральному собранию, чокаясь с экраном каждый раз, когда показывают в очередном кадре главу государства. Живёт в тревоге. Боится за своё имущество. Никого не подпускает к нему. Страшно так жить. Да, все обустроено у него.
А вот что ты мой дорогой будешь делать, когда у тебя унитаз засорится? А? Не знаешь? Я тебе скажу – будешь ты мой дорогой друг справлять нужду в ведро. И все поэтому что, засорились у тебя одновременно все унитазы на всех этажах. Ты спросишь меня, а от чего так произошло?
И я отвечу тебе, вспомни дружок, как ты кинул на деньги, сантехников из братских республик. Ребята обиделись и кинули тебе пачку дрожжей в канализационную трубу. Долго происходил процесс брожения, ой долго, у этого продукта кондитерского назначения, внутри твоих коммуникаций, и вот пришло время – жрите полной ложкой. Фекальные массы обратно стремятся на верх коричневой пеной. Выходит, из унитазов твоё же дерьмо.
Не комфортно так жить, при наличии денег, скажешь ты мне. Соглашусь. Но это твой крест и неси его как можешь.
Сможешь объяснить своей новой пышногрудой содержанке от чего весь дом пропах дерьмом – молодец.
Нет – чокайся обратно с Федеральным собранием и занюхивай коньяк своим новым кислородом дальше.
Ну и потом, подумаешь Марсель. Франция. Европа.
Никонова твоя, кому она там нужна? Сбежала много лет назад из родного дома, бросив мать, наполовину ослепшую старуху.
Сбежала после того, как сделала неудачный аборт в 18 лет, и теперь не может она по всем статьям иметь потомство. Пила как лошадь, и таскалась по кабакам. Заливала свою женскую тоску портвейном Алабашлы, пытаясь споить ещё и вас – её подруг. Она печалилась очень, что не вытянет никогда счастливый билет, который называется – радость материнства.
Конечно, всемирная паутина ей потом помогла в становлении личностью. Красивая фотосессия, потом фотошоп, далее сайт зарубежных знакомств и понеслась. Сперва не поняла, как, но приглашена была почти сразу в Румынию. Промахнулась, конечно, пока мимо Берлина и Парижа. Поторопилась. Бывает. Напевала песню:
Так вперед! – за цыганской звездой кочевой
– К синим айсбергам стылых морей…
Улетела к румыну. Потом по списку: Чернигов, Гданьск, Будапешт, Бишкек и наконец-то французский язык услышала она вокруг себя. Произошло чудо.
Ближе к сорока, твоя Никонова, наконец-то обрела себя. Самодостаточная и успешная женщина, с красивыми титьками и подтянутыми ушами.
А она тебе не рассказала кто её возлюбленный? Француз то оказался из этих – Метросексуалов, да ещё и чайлдфри. Тех, кто повернут на своём внешнем виде.
Вместе они по магазинам ходят. Нижнее белье вместе выбирают. По очереди ходят в примерочную. Вместе сидят в салоне красоты, только в разных креслах. Вместе делают медовую эпиляцию в области бикини. Вместе делают шоколадное обёртывание. Вместе делают маникюр, и вместе же подбирают стразы для ногтей.
Его дружки приходят к ним в гости, с такими же подругами чайлдфри и они до утра взахлёб листают модные журналы, а потом одурев от бессонницы твоя Никонова встречает рассвет в пригороде Марселя, стоя на балконе купленного в кредит дома, в компании абсолютно счастливых французов. Они счастливы, да. Но не она.
Измотанная псевдокрасивой жизнью, горько плачет она по ночам сидя на унитазе и еле сдерживает всхлипы.
Сожалеет она очень, и не может простить себя за то, что не приехала на похороны ослепшей старушки – матери, которая её всю жизнь растила и поднимала на ноги как могла в сраной коммуналке.
Плачет о том, что, думая, что "ещё успеет нарожать" сделала глупость и пошла на аборт, а там взяли и обрезали ей все что можно было. Сепсис был и риск умереть.
Воет белугой Никонова, что мотается по миру, как сухой осенний лист и, по сути, никому она уже не нужна. Даже своему самовлюбленному иностранцу. Дети ему не нужны. Он живёт для себя и для своих друзей. Модно просто иметь красивую русскую жену, также как в прихожей модно поставить большую дизайнерскую вазу зелёного стекла с сухими ветками мёртвого растения. Эти ветки, и есть отражение и её жизни. В зеркало можно и не смотреться. Вот они торчат в разные стороны из вазы, как и ты Никонова. Всего лишь элемент декора, как и твой марсельский бойфренд.
И не нужны вам вот такие встречи одноклассников. Ярмарка тщеславия все это. Пустое сотрясание воздуха.
Пудрите вы мозги своим "несостоявшимся" однокашникам, и делаете хорошую мину при плохой игре. Блефуете вы и в ваших рассказах, утаивая что держите семёрки и девятки, но показываете всем своим видом, что на руках у вас не меньше флэш – ройял. Плохо это. Ой плохо.
Страдаем мы здесь на местах, от ваших разговоров. Нашим вторым половинам тоже хотелось бы прикоснуться к этой загадочной жизни. Хотелось бы, но никак нельзя.
И не нужно. Потому как у каждого своя судьба. Богатая или бедная, но своя.
Зароните вы зерно сомнения в неокрепшую душу своих соотечественников, и укатите обратно к своим коробочкам.
А они пойдут через бурелом будней, к "прекрасной жизни», ломая всё и всех на своём пути. Они тоже хотят. Не знают, чего, но хотят. Своя голова вроде на плечах есть, а жить станут в облаке ваших прекрасных сказок.
И все это лишь ради того, чтобы в конечном итоге стать одной из сухих веток в дизайнерской вазе зелёного стекла, что стоит в прихожей марсельского пригородного дома… Так схожую с пустой бутылкой из-под портвейна Алабашлы…
Лифчик
Опять!
Опять моей жене понадобился новый бюстгальтер. Господи, когда это кончится? В шкафу класть их уже некуда. Стал находить их в своих трусах/носках. По армейский аккуратно сложены мои семейники, рядом лежат, как при построении на плацу, пары носков, даже один носовой платок есть, на случай праздника.
И вот на тебе, кидает она свои лифчики поверх моего мужского гардероба. Ругаемся. Не желаю видеть в своём аскетичном отделе, предметы дамского туалета. Нарушается порядок.
А она опять канючит, что-то там, где-то просвечивает и не тот фасон. Нужен новый.
Нет, я бы понимал если бы допустим грудь росла, хотя бы на пол размера в год. От этого только польза была и умиление с моей стороны. Опять же завистливые взгляды окружающих. Покупка такого предмета была бы жизненно необходима.
Но нет же. Ничего не растёт и наоборот, как бы даже вообще старается пропасть из виду.
Говорю ей, носи майки как я. Это эстетично и не затратно. Одна майка может подходить под любой элемент одежды. Можно стирать с любой одеждой – не страшно что полиняет. Плюсы очевидны. Очень практичный вид белья.
Обижается и отказывается готовить завтрак.
Ладно едем в ТЦ. Спорить бесполезно. Тем более сегодня футбол, желаю его смотреть в спокойной обстановке, а не слушать критические замечания и бубнёж с её стороны, которые однозначно будут меня отвлекать от просмотра спортивного события. А я этого терпеть не могу.
Приехали. Я ей говорю, только туда и обратно. Купила и вышла пулей. Ок? Мне надо ещё пива купить и морально подготовится к предстоящему матчу.
Отвечает хорошо, взяла у меня деньги и упорхнула.
Прошло полтора часа. Звоню. Не берет трубку. Я нервничаю и смотрю на часы. Скоро начнётся футбольный матч. Открыл окно, курю.
Перезванивает. Говорит зайди в такой-то магазин, помоги с цветовой гаммой определиться.
О, как! Я безусловно отличаю чёрное от белого, но вот с ихним цветом тифани и бирюзовым оттенком – у меня определённо проблемы.
Как Пётр 1 шагаю по судоверфи, семимильными шагами к ней. Надо торопиться. Нахожу её в магазине. Набрала штук десять. Разложила как пасьянс, задумчиво выбирает.
Какой цвет спрашивает тебе больше всего нравится?
Без разбора тыкаю на 3 штуки посередине.
Она улыбается. Мне тоже они приглянулись говорит. Пойду в примерочную и берёт с собой всю колоду… Зачем спрашивала? Загадка природы…
Сажусь в ожидании примерки на пуфик рядом, тревожно смотрю на часы. Озираю дамскую публику внутри помещения. Все крутят в руках трусы и какие-то розовые тряпки. Тьфу на вас!
Заходит в магазин мадемуазель с белым ананасом волос на голове, и с ручной такой собачкой. Махонькая такая, только уши торчат. Мордочку высунула и смотрит на вешалки. Вместе с хозяйкой.
Сидит смирно. Ни на кого не бросается, и пена из пасти не идёт. Ну думаю и на этом спасибо.
Девушка эта ходит вдоль вешалок и пальчиком так отгибает белье и любуется кружевами. Засмотрелся я даже… Повезло ейному мужику!
Псина завертелась у неё в руках. Устала, наверное, как и я. Беспокоится за потерянное время.
Та ей что ласково прошептала на ухо и поставила на пол. Псина стоит рядом, не отходит от ног хозяйки.
Молодец какая, думаю я. Прям пограничный пёс. Не скандальный и послушный.
Девушка, теперь уже двумя руками перебирает вещи и с любопытством их рассматривает. Поглощена созерцанием кружевного белья. Случайно задевает локотком, какую-то деталь женского белья, кажется шёлковой ночнушки и она бесшумно сползает ручейком с вешалки вниз. Она этого не замечает так как очень увлечена выбором модели для себя.
Стоящий рядом пограничный пёс с удивлением обнаружил рядом с собой, деталь дамского туалета белого цвета, да ещё и бесхозную. Посмотрел на хозяйку и не будь дураком пристроился на эту ночнушку и сходил по малому. Пописал как слон. Подумал, наверное, что это хозяйка положила специально для него влаговпитывающую пелёнку. Или чёрт его знает, что он там подумал, но очевидно это милое создание давно уже хотело в туалет. Это Факт!
Господи, что тут началось? Милые изначально продавщицы белья. Те, которые разлюбезно улыбались клиентам, превратились в злых торговок с рынка. Тех, которые на мороженной рыбе сидят.
И как начали они склонять эту мамзель по матери. И её собачку, и всех её родных и близких.
Девка в ответ тоже что-то пищит, мол навешали бюстгальтеров – не пройти не проехать.
Те в ответ кричат, плати полную стоимость, эта майка из комплекта. А он теперь обоссан этим бестактным животным.
В общем война и немцы. Крик и ругань. Объявляют цену комплекта. 18 тысяч. Мать моя женщина! За 2 куска тряпки, такие деньжищи!
Думаю, про себя, во дурак. Надо было сперва ценники изучить на бюстгальтерах, а потом рекомендации давать жене. Сейчас, наверное, она самый дорогой выберет, а нам ещё пылесос не мешало бы купить. Чувствую давление поднялось. В ногах онемение. Не могу встать и покинуть это ристалище разъярённых баб.
Деваха кричит, чёрт с вами, куплю только не орите. Пробили ей обсосанную покупку, и она с победным видом, демонстративно целуя своего пёсика в нос, покинула магазин. Думаю, интересно, расскажет она своему бойфренду про то, чем была окроплена эта ночнушка или нет? Интрига.
Выходит, из кабинки моя благоверная. Говорит вот этот приглянулся. Протягивает мне один, даже не помню какого цвета, лихорадочно нащупываю бирку с ценником.
В глазах всё бегает и цифры скачут. Так, 7999 – перечеркнуто. Уже легче. Дальше 3999 – тоже зачёркнуто. Совсем хорошо. Итого к оплате – 999. Чувствую – отпустило меня. Пальцем показываю иди мол на кассу. Давление падает. Уж и про футбол забыл…
Идём к машине. Жена спрашивает, что за скандал и драка была в магазине? Всё пропустила в примерочной.
Рассказываю. Смеётся до слёз.
О цене обсосанного комплекта деликатно молчу. Такие цены в слух произносить нельзя. Разрушается от них всё мужское мироздание. Пусть живёт в неведении о том, что за влаговпитывающую простынку для пса можно отвалить такие деньги, а потом ещё и радовать своего любимого. Хотя он вряд ли узнает об этом…
Удачи тебе, незнакомец мужского пола – обладающий такой дивной подружкой с собачкой…
Поеду-ка я смотреть футбол. С котом вместе, он у меня молодец – по нужде в лоток только ходит…
