Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Затяжные каникулы
Наичернейший праздник – новый год, а точнее январские каникулы.
Отгремели официальные салюты в ночь с 31 на 1. Поел наш гражданин салат Мимозу, запил чем бог послал и закусив канапе с икрой – стройными рядами потянулся он на детскую площадку. Устраивать свои фейерверки. Кто во что горазд. Время для таких товарищей замерло ровно до 15 января.
И во дворе дома, придерживая одной рукой тарелку с оливье и стакан с водкой – второй рукой поджигает этот гражданин фитиль огненной забавы. Да, начинается таинство и поклонение богу огня. От петарды до факельного, ритуального запускания в небо неимоверного количества ракет. Папа поджигает бабину с мульти зарядом, детям розданы петарды. Веселье!
Все бухает и взрывается. Водка течёт по усам, и селёдка постоянно норовит соскользнуть с пластиковой вилки в детскую песочницу. Жёны этих товарищей, стелют себе газеты под седалищный нерв и пьют шампанское из горла, как истинные леди, в каком-нибудь Монако. Ржут они, перекрикивая грохот взрывов и умиляются своим деткам, которые тоже чего-то там взрывают мелкое прямо под окнами дома.
Это цикличное действие происходит ровно 2 недели и только по ночам. С часу ночи до 5 утра. Обязательно только в это время можно и нужно им веселиться.
Ближе к утру, расходятся они с пустыми лотками из-под холодца по своим квартирам. Там немного поспят, а днём обязательно смотрят повторение новогодних концертов в сотый раз. Те их опять заряжают своей искрометной энергией. Опять гражданин с родней пьёт, энергично пережёвывая селёдку под шубой. Опять концерт, опять заряд бодрости и ближе к ночи прутся они всей толпой на улицу. Занимать огневой рубеж на детской площадке и веселится до утра.
И так каждый день, две недели подряд. Бесконечный процесс. Проснулись к обеду все. Папы и кумовья смотрят телевизор безумным взглядом и удивляются с пьяных глаз, почему президент молчит. Почему не поздравляет их 5,9,12 января? А гарант наш хитрый! Его сняли на камеру 31го и всё. Тишина в радиоэфире. Режиссёр, оператор с камерой, и даже бутылка шампанского и его бокал, исчезают в недрах кремля ровно на год. Затаились эти люди вместе с гарантом и реквизитом где-то в Спасской башне. Ровно через год опять их пригласят снимать видеообращение к народу. А пока нету их. Главное, чтобы не примелькались…
Другое дело хороводы на всех центральных каналах. Всё во имя праздника! Жуй жвачку своего салата и побольше. Пей! Тебе ещё на улицу тащить всю свою родню в час ночи и поджигать фитили фейерверков. Для тебя, сегодня и всегда, пляшут звёзды эстрады, обмотанные мишурой и с бокалом шампанэ. Задорно открывают они рот и поют все народные хиты. Их ты тоже можешь подпевать (подвывать) в полночь на улице. Во дворе своего дома. Ты не спишь и значит никто не спит. Веселись народ. С 1 по 15 января.
Главный козырь праздника, это фейерверк. Значит отец семейства не зря батрачил весь год и взял кредит на этот шаманский огненный бубен. Может он себе позволить несколько часов подряд палить из него в небо. И дети тоже при петардах. Кислые физиономии соседей, торчащие из окна – не в счёт. Хотите спать? Надоели взрывы? Уматывайте из нашего двора! У нас ещё не все салаты доедены, и не вся родня по приезжала к нам в гости. Веселиться всем до потери пульса!
Ближе к середине месяца, пыл, конечно, немного угасает, да и печень даёт о себе знать. Кто-то там даже отравился салатом из крабовых палочек и лежит рядом с унитазом. И фейерверка осталась всего одна коробка, к ней бонусом полагается два по 0.75. Вся родня опять прётся с кислыми мордами на детскую площадку. Праздники ещё не завершились. Надо подождать обязательно до 2х или 3х часов ночи. Чтобы заявить о себе напоследок громко и ярко. А пока, дети остались без петард, уныло жгут они пенопласт рядом с помойкой. Какой никакой, а тоже огненный праздник.
С закопчёнными лицами бродят они вокруг опухшего папы и просят его уже поджечь эту адскую машину. Папа – непреклонен! Он ждёт, соблюдений всех условия великолепного праздника, когда все соседи уснут и погаснет у всех свет в окнах. Вот тогда – то он и устроит всем новый год! А пока он пережёвывает бутерброд с бужениной. Жена вяло улыбается, родня тоже. Кто-то затянул песню из новогоднего концерта, а пьяный кум тащит куму в хоровод, делая ей комплимент, что она, такая же, как и Надежда Б. Только по моложе…
Скоро погаснет последнее окошко, надо набраться терпения… Надо гасить свет, третий час ночи уже. Заждались они, наверное, меня. Поджигайте…
Государев человек
Устроился на лето, по большому блату, работать водителем к одному государственному мужу. Золотые времена настали для моего кошелька! Правда в конечном итоге пострадал я немного морально и финансово от этой работы…
Работа, скажу я вам – не бей лежачего. Хозяин постоянно или в бюджетном комитете заседает, или по заграницам летает, лечит подагру и дома отсутствует неделями. В эти редкие моменты – я отдыхаю как король малибу и только выполняю его мелкие поручения по смс. А смс эти, надо сказать, сыпет ежесекундно, то купи набор для барбекю и отвези его тёще на дачу, то купи букет цветов и отвезти его такой-то тёте, то оплати мне роуминг, то пулей метнись туда, то сюда и тд. Это значит я так отдыхаю в его отсутствие, и предоставлен сам себе. Рай земной! Но как, ступит его ноженька с трапа самолёта на родную землю – пиши пропало! Кручу баранку с высунутым языком.
Его на службу с утра отвези, потом детей в лицей развези. Далее супругу его по стокманам и ЦУМам возить надобно до посинения. А она за весь день может одни колготки себе и купит, а бензина сожжём – две цистерны.
Но ничего, не страшно! На АЗС цены мне не интересуют. Топливная карта у меня есть, и привязана она тайными нитями, к нефтяной вышке на Чукотке, а таааам этому горючему, для таких как мой босс – счёта нет. Хоть в танкер заливай его, и отправляй океаном в пользу республики Конго. Машина, которой я управляю, очень дорогая. Подарок это…От благодарных голубчиков средней региональной руки. Мой босс и его волосатая рука прикрывает их от всяческих невзгод и гладит их по загривку. А это значит – можно всё, но в рамках закона. Мол, знайте меру и не шалите!
В машине курить нельзя, но надымят они черти такие… Что он курит, что жена его тянет одну за одной – дороги не видно, а я сиди вдыхай. Зарабатывай голубчик себе рак лёгких, пассивным курением. Немецкий авто кондиционер крутит почём зря и работает неправильно. С задних рядов он втягивает вглубь себя дым, и через щели передний панели – выпускает мне в лицо обратно его. Иностранный инженер так придумал, специально, чтобы мы здесь голубчики на местах – не расслаблялись и двигали шестерни государева механизма ещё быстрее и качественнее. В тумане ихних забот…Окна открывать запрещено, стёкла тонированные. Физиономию его и ейной супруги демонстрировать окружающим никак нельзя. Могут, ни приведи Господи, блогеры видео снять и выложить куда надо, с пометкой, как и кем используется государственная машина в личных целях.
А используется она и вправду не по назначению! Как в броневике катаю их по личным делам. Жену с детьми домой привёз и вечером опять за ним еду. Жду его с работы, как постовой; аки верный пёс – у машины. Отгоняю голубей и ворон, от вверенного мне автотранспорта. Любовно протираю фары и зеркала ветошью. Жду хозяина. Начинается настоящая работа!
Выйдет, к примеру, хозяин пьяненький. Всегда так с опозданием на час, или на два. Это значит для порядка так надобно. Мол сиди голубчик и жди, а я деловой человек и решаю геополитические задачи в мировых масштабах. И график выхода на свет божий – у нас ненормированный…
А задачи ЭТИ – я ваши знаю! Подвозил в Капотню несколько раз. Смазливая кукла, 20ти лет отроду. Бывшая или мисс, или что-то вроде того. Блондинка и мини юбка до пупка. Срамота! Хохочет всю дорогу и суёт голые ступни в лицо моему боссу, чтобы тот поцеловал их. А тот пьяненький, отхлебнет ещё до кучи из бутылки, хохочет и целует их. Противно смотреть, ей богу…
Но тоже надо понимать, хозяин на службе. Не без этого! Несёт на себе непосильную ношу забот о народе. Или скажем ещё. Выбежит с работы с красной физиономией, размахивая портфелем, и кричит:
– Гони сукин сын быстрее на Малую Никитскую. Годовой бюджет надо успеть подписать…
А этот бюджет, мы тоже понимаем! Это у них там подпольное казино так называется и покер до часа ночи. Если хозяин грустный оттуда вышел – значит годовой бюджет слил весь к чертям собачьим. И нужно будет новый оформлять. На строительство какого-нибудь мусоросжигательного завода…в таком случае везу его домой, к любящей жене. А та ему, до утра будет петь соловьём про новую коллекцию в ЦУМе…Он будет зевать, слушать её в пол уха и мысленно сетовать на тузов и королей, которые вовремя не пришли ему…
Если весёлый выпрыгнул из этого богемного заведения – значит бюджет сохранил и даже немного преумножил. Поклон ему до земли за это. И зарплата моя, наверное, будет вовремя. В таком случае, едем быстрее опять в Капотню решать геополитические задачи, заехав перед этим в магазин.
И так по кругу. Денно и нощно.
В общем для нас голубчиков – это высшая материя. Недосягаемый уровень. Мы должны знать своё место и не зевать во время движения. А как я спрашиваю вас не зевать? Если дома не ночуешь и мотаешься с ним и с его семьёй целый день без остановки. Спать безусловно охота, но бодрюсь от вида ночной Москвы и приближающейся виртуальной получки.
Дом у него в лесу. Как и положено, как у всех. Загородная статусная вилла, окруженная такими же домами, как и у него. Посёлок называется "6 соток виладж" (Six Sotok Village). Это значит, чтобы к народу быть поближе и не отрываться далеко. И вообще корни свои не забывать – поэтому так и назвали это место. Там весь политический бомонд проживает. Газодобыватели и чины всякие. Только и видно, чёрные внедорожники с мигалками туда – сюда мелькают. Жизнь кипит в этой точке земного шара. Серьёзные люди здесь думают о благополучии нашего народа. Денно и нощно. От этого становится на душе спокойно, и наступает прилив умиротворения. Ты абсолютно уверен, в беде тебя – ЭТИ люди не оставят! Рубаху последнюю тебе отдадут, а себе две новых купят.
Мол носи голубчик мой хугобосс и не вешай нос! Прям заплакать готов от умиления, вот какие это замечательные люди!
В общем работа нравится мне. Прекрасная работа, ничего не могу сказать. Начал творчески раскрываться, на ней. Личностные децибелы зашкаливают. Жена даже стала говорить, хоть не пьёшь каждый день и на том спасибо! Одним словом, я при деле. Но вот какая неприятность случилась – потерял я эту работу в один момент. По глупости, которая происходит от моего мелкого мещанского ума. А дело это – вот как случилось.
Как всегда, привёз я его жену в центральный универмаг. Заезжать внутрь на платную парковку мне категорически хозяином запрещено, ибо там 250 рублей в час стоит эта услуга. А мне нельзя тратить казённые деньги. Режим экономии в государстве! Капотня там или казино – это другое дело. Там безусловно деньгам счёта нет. А на платную парковку ни в коем случае!
Паркуюсь на тротуаре, и аккуратно прикрываю картонками номера. Все так делают, и я тоже. Чтобы значит не зафиксировали их голубчики из соседнего ведомства. Мой босс говорит, конфликт интересов у меня с ними…Во, как. Целая наука!
Со мной в ряд на тротуаре стоят такие же, похожие на мою, машины чёрного цвета и все тоже с картонками на номерах. Буквально никто не желает оплачивать парковку внутри магазина и тратить бюджетные деньги на не пойми, что. Непосильная эта трата для всех мировых хозяев. Стоят рядком машины на тротуаре, водители рядом с ними, и все курят, тоже, наверное, жён своих хозяев привезли на шоппинг. И также наверняка у них такой-же конфликт интересов. Ничего, это можно! Конфликта не допустим из-за женского шоппинга! Некоторых водителей я знаю. Встречаемся с ними нередко на Малой Никитской, там, где их хозяева тоже бюджеты подписывают свои обычно…
И вот стою я четырьмя колёсами на тротуаре – первый в ряду, и вижу какой-то голубчик тянется к моей картонке. Прям снимает её на камеру и ведёт целый репортаж на телефон. Я как гепард прыгнул к багажнику автомобиля и телом закрываю номер. Краем глаза вижу, второй голубчик, крутится у капота и тоже хватается за картонку.
Все водители ролсройсов и бентли быстро покидали окурки, мигом сели за баранки своих автомобилей и скрылись моментально в потоке проезжающих машин.
Один я стою на страже государственных интересов, и держу оборону, несмотря ни на что! Втыкаю обратно картонки в номера и бегаю взад и вперёд, как раненый кенгуру. Нервничаю и про себя думаю, где же ихняя супруга там так долго шляется и никак колготки себе не выберет?
А пока её нет, публика уже разносортная собралась. И теперь уже буквально все снимают меня и машину на телефоны. Я бегаю с картонками, а общественность наседает на меня. Вспышками своими мешают мне нести государеву службу и препятствуют жене моего хозяина покупать колготки и чулки из последней коллекции.
Уж не знаю сколько эта вакханалия продолжалась… Я не выдержал, оперативно забрал картонки и под улюлюканье толпы скрылся с "места преступления", не дожидаясь его жены. Нервы сдали…Сзади доносился свист этих грубых мужчин и бестактных женщин, которые мне что-то кричали вслед по поводу мусоросжигательных заводов и колготок из последней коллекции…
Приехал к ним домой, спустя несколько часов. На виллу "6 соток". Супруга ихняя уже оказывается дома давно. Она увидела, моё нравственное падение перед камерами блогеров и незаметно уехала быстрее на такси, увозя с собой пакеты с покупками. Охранник на въезде, мне шёпотом сообщил, что машина и я, засветились на всех центральных каналах и поднят общественный резонанс. Меня разыскивают. Интернет и наш Босс негодуют. Рвёт хозяин на себе волосы и принимает грозные звонки из Кремля по поводу колготок.
В общем всё рушится на ровном месте, и советует он мне бежать, оставив ключи и документы от машины…А, как же бежать если зарплата не уплачена за 3 месяца и хотелось бы ещё премию увидеть за то, что отстоял интересы государственные, хотя может и не так успешно. Но колготки-то я думаю куплены…
Недолго думая… В общем я побежал. Через лес, в сторону дороги. Бегу и мысли крутятся в голове: парковка, колготки, нефть, подагра, цум, гум, нефть, Капотня, ролсройс, смски, блогеры… Всё смешалось в моей голове. Жена тревожно звонит, мне на трубку и говорит по телевизору показывают, твоего хозяина в нелицеприятном свете, и видео есть где ты занимаешься физкультурой на фоне мерседеса, ты сам где? Перешёл на шаг, отвечаю мол уволился и собираю грибы в лесу.
Она ревёт в трубку и просит меня приехать быстрее домой. Даже сосед – татарин приходил узнать обо мне. Переживает…Вышел на дорогу, поймал КАМАЗ в сторону города. Всю дорогу мне жаловался водитель, что никак не могут построить мусоросжигательный завод и возит он отходы на свалку, что находится рядом с новым посёлком "7 sotok Village", а там живут пенсионеры федерального значения. Из бывших. Они кидают в кабину ему всякую гадость и кричат ему: – Вези обратно свой мусор в Москву.
Сижу, немигающим взглядом смотрю на дорогу. Круговорот мусора в природе. Мой бывший хозяин из деревни "6 соток" принимает решение на федеральном уровне, чтобы возили отходы в деревню "7 соток".
А чуть позже придут молодые орлы из посёлка "8 соток" и приговорят деревню моего хозяина, к свалке мусора у него за домами. И ни одна сволочь не возьмёт на себя ответственность по строительству этого завода. Проще возить отходы на свалки. Круговорот мусора в природе.
Но надо торопится домой. Подальше от этих хозяев. Надо быстрее найти нового хозяина и не думать уже о Капотне, и парковках. Может он реально будет думать о нас сирых и убогих, и не будет отдавать нам донашивать свои рубашки? …
С праздником вас, работяги!
На работе витает в воздухе праздничное настроение. Прошёл слух, что к концу месяца каждому работнику выдадут премию в размере половины. За доблестный труд наш, на благо предприятия. Честь и хвала нашему руководству! За премию я могу работать в два раза эффективнее. Горы сверну и трудится буду вообще без перерывов и выходных.
Директор наш, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, ходит по предприятию и хитро улыбается себе в усы. Ну прям душка, а не человек. Под его началом приятно совершать грандиозные свершения в плане перевыполнения плана. Улыбается он и треплет за ушком главбуха нашего – Викторию Олеговну. Обращается он к работникам, то есть к нам:
– Ну что голубчики мои, пришла мне в голову идея организовать для вас корпоратив с участием звёзд эстрады. Насчёт зарубежных звёзд – не обещаю, а наших, пожалуй, приглашу. Организуем завтра праздник в отеле Балчуг кэмпински, будем кушать черную икру и подпевать нашим артистам. А тем, кто перебрал, будет дана возможность выйти на балкон и подышать свежим воздухом и полюбоваться прекрасным видом на кремль. Но чур, не блевать! Чтобы стыдно мне за вас не было. Икра, шампанское и банкетный зал уже оплачен. Завтра прошу прибыть всех в белых рубашках и с новогодним настроением. Оторвёмся по полной, это я вам гарантирую, плюс завтра всем выдам премии в новогодних конвертах…
Радостные расходимся по домам, не верим своему счастью. По дороге гадаем, кого из звёзд отечественной эстрады наш директор, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, пригласил на наш корпоратив. Интрига от высшего руководства! Поклон до земли ему и всем его братьям, и родне, под началом которых, мы все здесь и работаем. Стали мы уже частью их семьи, за что им отдельное спасибо и тоже низкий поклон.
С утра приходим на работу и собираемся в складском помещении для получения дальнейших инструкций. Все нарядные и в белом. С минуты на минуту должна начаться выдача премий и отправка в отель на мероприятие.
В спешке пишем шариковой ручкой на ладонях, номера электронной очереди. Чтобы не было давки при получении бонуса от начальства. Строго по номерам. Саня большой, проверяет всех по списку и следит, чтобы номера не затирали и не исправляли. А то вон уже, образовалось пять человек, под номером 1. Не порядок!
Стоим радостные. Потираем руки. Ждём начала.
Где-то неподалёку прошмыгнула Виктория Олеговна с чёрным пакетом в руках. Обычно в таких наличку к нам на работу привозят. Исчезла. За ней Людмила Ивановна прошмыгнула мышью, держа в руках несколько бутылок с шампанским.
Вся наша праздничная масса прильнула к окну. Куда это они? Внизу, красный от спешки, наш директор сажает в свою баварскую машину этих двух дам и быстро уезжает в неизвестном направлении… Стоим, хлопая глазами и всё ещё надеемся услышать эстраду.
Заходит охранник нашего руководителя. Ставит молча на стол несколько коробок с остывшей пиццей и бутылку колы. Обращается к нам:
– Директор, просил передать вам всем поздравления с новым годом и не болеть. Премий не будет, черной икры и отеля тоже. В кассе мало денег. Поэтому он просил вас самих повеселиться от души, а он поехал работать дальше. Вот такой у вас чуткий руководитель, помнит о вас всех…
Мы задумчивые жуем холодную пиццу и хлебаем колу. Радостно у нас на душе за директора. Знаем, работать он поехал, а женщины ему в помощь. Годовой отчёт, наверное, будут сдавать. Усердно трудиться они начнут с минуты на минуту, в Балчуг кэмпински. Если проголодаются, то будут кушать икру, а если устанут, то будут петь до утра со звёздами. Пусть отдохнёт директор от нас. Серой своей массой никчёмных засранцев надоели мы ему уже за этот год.
Помычали мы немного и расстроенные поехали по домам. Премия и банкет подождут. Может в следующем году нам устроят праздник и подкинут деньжат. Настроение конечно немного испорчено, но не беда. Я прихватил с собой остатки пиццы. Взял подмышку коробку, и нырнул в метро. Дома погреем с женой кусочки картонного теста и радостные встретим этот замечательный праздник. Нам не привыкать. Самое главное, чтобы руководитель наш хорошо там поработал с Викой и Людой. Для нас это в приоритете. А мы уж как-нибудь.
С праздником вас работяги!
Бессердечные
Тороплюсь с работы домой. Вижу такую картину: на ступеньках у подъезда сидит молодой мужчина. Схватился за сердце и глотает ртом воздух. Сидит прямо в пальто на грязном бетоне. Никого нет вокруг. Только я один, как назло. Протягивает в мою сторону руку и таращит глаза. Плохо что – ли ему? Сердце прихватило? Или пьяный? Может скорую вызвать? А может…
Нет. Надо торопиться домой. Жена ужин уже приготовила. Телевизор. Новости посмотрю. Кота за ухом почешу. В гости к соседу может быть зайду. Дел невпроворот. А здесь стой с ним на холоде, жди эту скорую.
Сделаю вид, что не заметил его. Иду смотрю себе под ноги. Имею право не замечать людей вокруг. Устал, как собака после смены. Буду утешать себя мыслью, что пьяный сидит. Так спокойней на душе будет. Не заметил и всё!
Пришёл домой. Поужинал. Думаю, о мужике этом. А если сердце?..
Оделся, побежал на улицу к тому месту. Вижу там скорая и много людей. Мужчину на носилках загрузили в скорую помощь. Уехали. Народ возле подъезда шумно обсуждает это событие:
– Минут 20 сидел, не меньше. С сердцем стало плохо и ни одна сволочь не подошла и не уточнила, что с ним.
– Ну народ пошёл!
– Сволота кругом одна.
– Так помрёт человек на улице, перешагнут через него и дальше пойдут. Вот до чего оскотинились окружающие.
– Хорошо я заметила его. Вижу в пальто и сидит на бетоне. Весь белый и дышит урывками. Сразу скорую вызвала. А так ещё немного, доктор сказал, и всё. Пиши пропало!..
Горластая женщина распалялась всё больше и ругала всех невидимых прохожих, которые не протянули ему своевременно руку помощи. Я тоже вышел вперёд:
– Друзья мои, давайте будем чуточку проницательнее друг к другу. Я, честно говоря, немного в шоке, что за 20 минут никто. Заметьте никто не подошёл и не уточнил у него, что с ним? Даже если вы думаете, что человек пьяный, всё равно подойти и спросить лишним не будет. Мы же не звери. А если бы он умер? Так нельзя…
Все соглашаются со мной, и толпа понемногу расходится.
Я иду и ругаю себя. Бессердечная скотина я. А если бы я так сидел на бетоне? А этот мужик проходил мимо и не подошёл бы ко мне? А у меня сердце… Убил бы эту сволочь. Нет, так нельзя. Надо помогать другим. Я хотя скорую и не вызвал, но зато правильные слова сказал. Молодец я. Мыслю в правильном направлении. И успел поужинать, и мужика спасли вовремя, и ещё горячо так на собрании жильцов обличил негодяев. Да, да именно бессердечных негодяев. Прям уничтожал бы таких, как они…
