Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Неловко вышло
Недоразумение здесь на днях случилось. Обмишурился чуток. Вспоминать стыдно.
Еду домой с работы. Вечереет. Захожу в метро, сажусь в полупустом вагоне. Рассматриваю публику вокруг. Ничего интересного. Всё сидят в телефонах. Напротив, меня сидит мамзель неопределённого возраста. Лет 30ти не больше. Сидит и мило мне улыбается.
Я безусловно воодушевлён данным фактом. Ничего себе, милая такая дамочка и улыбается мне. Проявляет знаки внимания и стреляет глазками.
Ай да я! Значит могу ещё нравится противоположному полу. Значит не все ещё краски жизни смыл с меня возраст.
Сижу, втянул в себя живот, расправил плечи и делаю поэтически задумчивое лицо. Осматриваю свою попутчицу. Хороша чёртовка! На каблуках и в сарафане. Бусы на ней, как у моей жены, только по праздникам одевает. У этой мадам тоже, наверное, праздник сегодня. Сама того не зная, повстречала случайно меня – одинокого джентльмена, едущего на общественных транспортах в неизвестность.
Про себя думаю, надо, очевидно, сесть с ней рядом и завести милую беседу. А там куда кривая выведет…
Художественно встаю и держась элегантно за поручни пересаживаюсь напротив, аккурат рядом с этой дамочкой.
Улыбается в полный рот и смотрит на меня.
Я грациозно приземляюсь и мило смотрю на неё. Думаю, об чём бы ей комплимент сделать? Совсем нет фантазии. Задавлен бытом и распят женой и тёщей на осколках семейных отношений. Тьфу на них!
И здесь вдруг, это милое создание, сама заговорила со мной. Смотрит прямо мне в лицо и говорит:
– Скажите пожалуйста, а вы всегда проветриваете своих собак?
И тычет своим пальчиком мне в промежность. И начинает дико хохотать, привлекая внимание общественности. Аж слезы у неё потекли…
Я склоняюсь к указанной точке, и что же я вижу?
Совершенно вероломным способом, у меня в промежности, образовалась дырка! В почти новых джинсах, лет 5 им не больше, зияет огромная дыра, а из неё лезут во все стороны фрагменты моих трусов с изображёнными на них таксами. И эти милые морды собак просятся буквально наружу, высунув языки. Мать моя женщина! Стыдоба то какая!
Слава богу остановка, правда не моя, двери открыты, и я пулей вылетаю из вагона вон, под гомерический смех этой проклятой ведьмы. Позорище.
Скромно встал за столбом и пытаюсь ухватится за резинку трусов и подтянуть их к груди, чтобы спрятать в остатках штанов элементы нижнего белья с собачками. Не получается. Слишком длинные. Почти до колен. Жена, наверное, специально такие выбирала мне, чтобы не скрыть их никак в рваных джинсах. Хотела наверняка уж опозорить своего супруга. Вокруг одни ведьмы!
Пытаюсь пальцами засунуть края трусов обратно в дырень. Вываливаются и кажется ещё больше торчать стали. Какой-то гражданин стоит неподалёку и наблюдает за мной.
Делаю вид, что отряхиваю коленки.
А то, чего доброго, подумает чёрт знает, чего и заявит ещё куда надо…
Подошёл поезд, захожу бочком и встал в уголке. Народу больше, как назло. Стою никого не трогаю, отвернулся от трудящихся изучаю рекламные наклейки. Чувствую, кто-то трусы вниз тянет. Оглядываясь, сзади стоит мамаша с пацанёнком лет 4х. Он увидел собачек и тащит их на себя, ему интересно откуда у дяди таксы между ног. Мамаша копается в смартфоне.
Я цыкаю на ребёнка и тяну своих собак обратно. Он к себе опять. Вот маленький чертёнок!
Здесь мамаша увидела эту картину и как давай на меня орать. И педофил я и развратник!
Здесь я уже не выдержал:
– На говорю, смотри. Видишь беда у меня? Джинсы протёр, и собаки повылезали! Что мне теперь до дома нельзя доехать?
Стою красный, чувствую давление поднялось. Сердце защемило от таких переживаний.
Мамаша забрала ребёнка и отвела в другой конец вагона. Публика сочувственно осматривает мои джинсы. Какой-то паренёк говорит:
– А ты дядя сними вообще джинсы и езжай в трусах, как будто только с пляжа идёшь. Тем более они у тебя вон какие весёлые.
Вагон начинает смеяться и веселится над человеком и его горем. Стою красный от стыда. Слава богу моя остановка. Как можно аккуратней выхожу из вагона и мелким шагом иду по перрону, как будто изучаю архитектурные элементы на потолке и стенах.
Поднялся на эскалаторе и уже бегом бегу на стоянку такси, иначе ещё 20 минут в автобусе я уже не выдержу косых взглядов и насмешек трудящихся. А если ещё из соседей кто попадётся? Вообще позору не оберёшься.
Кричу таксисту:
– Гони что ни на есть во весь дух!
Он испугался моего красного мордоворота и даже о цене не стал договариваться. Доехал до подъезда. Дал ему деньги. Вроде никто не идёт. Прошмыгнул в дверь и поднялся на свой этаж.
Милый дом, как долго я до тебя добирался! Опозорила красивая ведьма вашего отца в метро. Унизила прилюдно. Обвинён был во всех смертных грехах и публично осмеян. В мире животных на трусах и вокруг. Дикие нравы.
Жена интересуется почему морда красная? Показываю на свои потери. Она смеётся и говорит, что пёсики очень даже милые…
Теперь я немного отошёл от стресса и думаю. Надо менять свои многовековые устои и переходить с огромных семейных трусов с веселыми принтами, на модели трусов более лаконичные в виде плавок допустим, ну или говорят мужские стринги ещё есть…
Потому как в следующий раз, если джинсы протрутся и порвутся, никто не будет смеяться и тянуть тебя за собак, и даже можно будет попробовать в таком виде опять познакомиться с какой-нибудь мамзелью крепко сжав ноги…
Ну не просто же так она мне сегодня мило улыбалась сидя напротив? Значит приглянулся я ей. А?..
Барбершоп
В том месяце дело было. Первый и последний раз в своей жизни посетил барбершоп. Больше не пойду. И не уговаривайте…
А произошло это знакомство с барбершопом, совершенно случайно.
Случилось, у супруги на фирме, где она работает событие. 10, кажется, лет, как они появились на свет божий, среди таких же, как и они, серых и бестолковых фирм.
Думали однодневка, ан нет. Каким-то Макаром продержалась на плаву столько времени. Чем занимаются? Никто толком не знает. Жена там на работе бумажки какие-то перебирает, счета там разные, и курьерам их передаёт.
Работает значит в поте лица. Устаёт бедная.
Руководство никто не видел. Наверное, из бывших комсомольцев…
Ну так вот, работает моя дражайшая половина там, и в ус себе не дует. С неё спрос маленький, зарплата нормальная.
И вот в какой момент им объявляет заместитель какой-то, что мол юбилей и праздник вселенского масштаба намечается, в связи с годовщиной образования, ихней, столь уважаемой, организации.
Всём явится со вторыми половинами, на загородное мероприятие, в эту субботу. Вход по пригласительным билетам плюс один. Явка строго обязательна.
Моя супруга, страсть, как не любит проводить выходные дни – так бездарно. Она любит, по магазинам там пошариться, купить еды на неделю. Шмоток там накупить несколько килограмм. Мне допустим, там тоже чего прихватить, трусы упаковку, допустим, или носки. Киношку можем с ней дома посмотреть. Она там фэнтези смотрит, а я "Калину красную", к примеру. По разным углам значит смотрим. Ну на крайний случай, может с Маринкой – соседкой посидеть вечером. Выкушать бутылку красного вина.
А вот на несанкционированные выходы, да ещё и на работу, это никак она не желает ходить, она прям звереет от этого на глазах и превращается в демона. Украли святое – выходной у неё.
Я ей говорю:
– А чего? Давай съездим, развеемся. Выпьем опять же на халяву. В смысле, я выпью, а ты отдыхай там.
Отвечает мне:
– Смотри не нажрись мне там, сволочь такая…
Выходные. Едем на такси загород. Приезжаем. Все нарядно. Шарики везде, официанты ходят туда-сюда. В чистом поле находимся, между каких-то вилл сотрудников газпромов, наверное…
Алкоголя нет. Трезвые все ходят и улыбаются. Соки, воды, зелёная газировка Перье – это пожалуйста, а выпить нечего… Я заметно тускнею и стараюсь, на нейроно – космическом уровне, изо всех сил приблизить вечер, чтобы быстрее разъехаться по домам чтобы…
А эти собаки, ну я имею ввиду их руководства или их замы, говорят, сейчас мол коллеги будут забавные, спортивные конкурсы и салюты с фейерверками в конце.
Во мля, думаю попал. Во мне живого веса 110 килограмм и живот начинается, а они конкурсы… Жена тоже приуныла. Видно, не хочет конкурсов никаких…
Делать нечего. Начинаем там бегать и прыгать в мешках. В общем действительно весело и даже прям уезжать неохота. Хотя одышка и ногу где-то потянул…
Салют начинается, и эти черти говорят, а сейчас мы будем награждать победителей соревнований. Первое место, второе место. Все аплодируют. Мы отошли подальше. Пьём газировку Перье. Пару бутылочек я засунул в карманы. Халява.
И вдруг, объявляют фамилию моей жены. Говорят, третье место мы заняли, идите сюда голубчики. Я вытащил из штанов газировку, поставил на место. Хромаем, к месту вручения подарков. Всё улыбаются, поздравляют, обнимают жену. Меня тоже похлопали по плечу.
Вручают подарки за третье место. Жене сертификат в салон красоты на 15 руб, а мне скромнее – сертификат в барбершоп на 5 руб. Она же там работает, а я просто муж значит. Прицепом иду по их мнению. Ну ладно, и на том спасибо.
Поблагодарили они нас всех, посадили на корпоративный автобус и довезли до метро. А там голубчики сами, сами…
Вот чёрт думаю, забыл обратно набрать в карманы Перье. Дома детям хотел раздать. Ну да ладно. Не зря хоть съездили. Барбершоп все-таки.
Решили с женой, завтра и пойдём. Чтобы сроки действия, ни приведи Господи, не прошли.
Сказано – сделано. Воскресенье.
Отвёз её в салон, а сам еду по указанному адресу в барбершоп. Еду улыбаюсь. Сейчас значит из меня – обезьяны, человека сделают.
Приезжаю, говорю им:
– Здравствуйте, у меня сертификат. Хочу, что-нибудь, героическое со своей личностью сделать по сертификату. Чтобы физиономии заиграла всеми красками жизни…
Они отвечают:
– Это можно. Только у вас, говорят волос на голове жидкий и мало его осталось. Не рекомендуем трогать и лезть туда ножницами, необходимо оставить все как есть, а то, говорят, скоро и этого не будет.
А с бородой сложнее, она у вас растёт кустиками и в разных местах, и привести её к порядку, не представляется никакой возможности. Давайте мы вас просто побреем.
Я любезно отказываюсь, объясняю, что мол за 5 руб мне совесть не позволяет бриться, я быстрее удавлюсь за такие деньжищи.
– Неё, говорю, так не пойдёт.
Человека, вы из меня не можете сделать, давайте мне хоть на эти деньги одеколонов каких-нибудь. У вас их вон пруд пруди. Я буду опрыскивать себя по утрам.
Они отвечают, это можно. Выдали мне итальянскую бутылочку с резким, но как они уверили меня, очень мужским и ярким запахом с нотками пачули и чего-то там ещё. Я отдал им сертификат и был таков.
Думаю, про себя: Во как! Сервис оказался не для меня. Не придумали ещё для меня ножницы и машинку… А надежда была конечно…
Поехал за женой. Прождал её в машине 6 часов. Она подкрасилась и ногти сделала. Дал ей понюхать одеколон, она сказала – редкостная дрянь, нужно вылить в унитаз. Во как. Сертификат на 5 руб и в унитаз.
Вот, говорю, как в жизни бывает. Может мне, конечно, не повезло так. Но сервис, скажу я вам, в этих барбершопах еще не на уровне. Ничего они ещё не могут сделать с природной, мужской красотой.
Одним словом, в барбершопы я больше ни ногой. Пусть бородатые обезьяны туда ходят…
О вреде ресторанов…
Не люблю я эти ваши рестораны. Не люблю сам туда ходить и не люблю, когда приглашают. Кушаю дома – спасибо супруге. А не люблю я это дело, после одного случая, который приключился, со мной, этой зимой. Мне до сих пор перед супругой стыдно… Вгоняю сам себя в краску этими неприятными воспоминаниями. Ну как говорится было и было, и из песни слов не выкинуть. А жаль.
Значит на дворе зима. Собираюсь на работу. Бегаю по дому в трусах и майке, ищу свитер. Под ногами мешается кот, буквально тормозит процессы поиска. Дражайшая моя половина, супруга значит, тащит мне белую рубашку и носовой платок. Я в недоумении…
Она мне объясняет:
– Моя любимая подруга Варвара, пригласила нас с тобой в ресторан сегодня вечером. У неё помолвка и она собирает самых близких подруг, которые с мужьями. А так, как замужняя только я, то будем мы и она со своим НОВЫМ мужчиной.
Я говорю:
– Тьфу ты глупость какая. Мы то там, на хрен нужны?
А она отвечает:
– Это по типу рекламы радости нашей семейной жизни и "обкатка" её нового бойфренда в условиях, приближенных к боевым.
Вот думаю, дуры какие. Чего там его обкатывать? Он, наверное, уже и сам обкатанный. На Варваре, клейма ставить негде…
Ладно думаю, на халяву скатаюсь в кабак. Отдаёт мне рубашку и носовой платок, и говорит, только вечером не нажрись. Пей, но в меру.
Это, говорю, будете покойный, дорогая супруга. Умеем показать класс и не упасть в грязь лицом. Кидаю рубаху на заднее сиденье и мчу на работу.
Близится окончание рабочего дня. Думаю, сейчас сбегаю в душ, ополосну морду и поеду свататься…Прибегает зам шефа, кричит:
– Робя аврал! Едет фура, срочно надо разгрузить, иначе нам кранты!
Я говорю:
– Никак мол не могу. С женой на событие идём, в ресторан. Кушать там будем и выпивать.
Он, мне:
– Так выпить завсегда и дома можно. Анисимов с Патрикеевым болеют, Севастьянов – рёбра сломал на Новый год. Выручайте и все такое.
Ладно думаю. Сейчас быстро навалимся и успею вовремя.
И действительно, навалилось и быстро её оформили. Время правда очень поджимает. Напялил рубаху под куртку и бегом на улицу. Мать моя женщина. Кругом пробки и справа налево, и наоборот. Бегом прыгаю в метро. Остаётся 10 минут. Бегу по переходам. Кабак находится в центре города, слава всевышнему – рядом с метро.
Малёха опоздал.
Забегаю в ресторан, вижу свою и Варьку с мужиком. Сидят по турецкий и мило улыбаются. Машу рукой, мол тут я, все в порядке. Пунктуален и все такое.
Халдей при входе говорит: – Раздевайтесь гражданин.
Вот дурень, ты думал я в куртке буду сидеть? Снимаю куртку. Он говорит, и обувь снимайте, у нас говорит ковры и Азия, будете по – турецкий сидеть, как шах.
Я ему:
– Братишка, никак я не могу скинуть обувку, ибо бежал в метро и грузил экстренно фуру, и у меня там теперь – БОЛОТО.
Он говорит:
– Не положено, Азия там всякая и ковры, плюс гости будут возмущаться, они пришли в заведении посидеть, а здесь граждане в гавнодавах по коврам расхаживают.
Ладно, думаю, чёрт с тобой. Скидываю ботинки, иииииих твою маму. Один носок дырявый. Ногти, наверное, забыл подстричь намедни… Вот незадача…
Иду к столику. В белой рубахе, элегантно, как только, возможно, обнимаю и целую жену. Говорю здрасте – Варваре и её спутнику.
Пытаюсь сесть по турецкий. Не получается… Анатолий, улыбаясь, говорит: – Сидите – полулёжа. Так вам будет удобнее.
Думаю, иди ты к чёрту. Мне было бы удобно сидеть дома на кухне и вкушать борщи и макароны, там всякие.
Полулёг. И здесь, мой нос начал улавливать, пока ещё Слабые, но знакомые нотки своих немытых ног, в грязных носках. Чую – моё. Мало того, что не успел помыться на работе, так ещё и носки не поменял и рубаху чистую, одел поверх засаленного тела. В общем полный набор огрубевшего от жизни – ХОЛОСТЯКА. Думаю, некрасиво выходит. Запах прямо поднимается к основанию стола.
Замечаю я, Варюха – сучка эдакая, носиком водит и поглядывает в сторону моих ног. А я лежу, как шейх, и делаю вид, что только из ванны вылез и отдыхаю под опахалом. Жена – то сразу, все поняла и виду не подаёт. Бурно обсуждает с гостями, как они в Ниццу слетал, улыбается и делает абсолютно счастливый вид искренней радости за подругу.
Чувствую братцы, разит от меня уже натурально, ибо жарко в помещении и я потею, как сволочь от этих переживаний. Анатолий – гад, тоже видно чувствует посторонние запахи и заводит разговор о том, что в Европе модно ходить в обуви на босу ногу. Намекает, значит подлюка. Я лежу, не реагирую. Деваться некуда. Рабочая профессия позволяет мне изредка издавать подобные запахи. Одеколонами, некогда нам душиться и на босу ногу, что-то там одевать. Вижу краем глаза, за соседними столиками, тоже стали оборачиваться. Принюхиваются значит. Жена сидит уже бледная, сама не рада. И здесь Анатолий – головастый мужик и Умничка, просит халдея принести кальян. Мысленно пожимаю ему руку и благодарю. Вот, что значит мужская солидарность! Ура! Кальян раскурен. Всё в дыму. Всё теперь пахнет персиками и бананами. Анатолий пыхтит не переставая. Аж позеленел. Окурил весь ресторан. Хоть пожарных вызывай.
Посидели ещё полчаса и разошлись. Всю дорогу, в такси, меня пилила жена. Проклинала тот день… итд. Умиротворенный алкоголем, а его я успел выпить прилично, всю дорогу молчал. Принимал критику свой адрес. Надо быть готовым к обстоятельствам такого рода. Правильно она говорит. Ругай меня любимая, я пока вздремну.
И вот недавно, узнаю от жены, что наша Варвара, рассталась с этим Анатолием и теперь в свободном полёте. То есть опять в поиске. А причиной расставания, стали банальные носки, которые он разбрасывал по всей квартире, а не складывал в бак с грязным бельём. Жена, говорит, я молодец. Не разбрасываю.
А я думаю так, насвистел тогда Толик про Европу и босу ногу. Также все мужики ихнии в носках ходят. Только у них культуры больше, а у нас бывают обстоятельства… а по ресторанам я больше не хожу… Я лучше дома, на кухне покушаю…
Рабочий харассмент
На работе, обеденный перерыв – святое дело. Всё прутся в кухонное помещение со своими лотками. Чайник работает, в это время, без перерыва на обед. Микроволновки, то и дело, хлопают дверцами. Народу много. Все кушать хотят. Разогревают то, то что дома приготовлено и упаковано, заботливыми руками жён. А у кого и тёщи. Целое таинство. Включили новости. Сидим, жуём и дивимся, что в мире творится.
Под ногами, складской кот трётся. Кот Федот. Надеется, что кто-то, мимо рта, чего-нибудь пронесёт мимо, а он тут как тут.
Неее брат, не надейся, у тебя своя миска есть, да и мышей полон склад. Ешь – не хочу. Погладить тебя там или за ухом почесать, это можно, но на большее – не рассчитывай! По ящику, вещают, что мол обвинили какого-то зарубежного режиссёра в харассменте. Слово для нас новое и интересное. Жуём, слушаем. По телевизору объясняют, что тенденция, ныне модная и в Америке, и в Европе. Женщины там стали вспоминать старые обиды, и повально подавать в суды на бывших работодателей и сослуживцев, за то, что они много лет назад, за задницу там их ущипнули, или не приведи Господи по плечу погладили…
Со мной сидит Павел Викторович, человек старой закалки, старше меня. Складской работник со стажем. Сидит, слушает и крякает. Говорит:
– Глупость какая. Тёмные люди, дикий народ. Бабы, говорит, у них там, сволочные. Чего тогда сразу в суд не пошли, раз не нравились щипки за пятую точку? Чего ждала 20 лет?
Мы жуём, соглашаемся и молча негодуем. Павел Викторович, доел и идёт мыть тарелку и лоток. В этот момент заходит Тамара Павловна. Наш главный бухгалтер. Тоже значит проголодалась. Направляется к микроволновой печи. Желает, значит тоже с коллегами принять пищу и попить чаю. Павел Викторович, любезно так интересуется у неё:
– Мол, когда ожидать зарплаты? Задерживают неделю уже.
Мы все превратились в слух, т.к. это и нас касается. Вопрос так сказать – жизни и смерти. Тамара Павловна, не моргнув глазом отвечает:
– Когда команду дадут, тогда все и получат.
Вот жаба, думаю. Вся в золоте, а тоже с лотками ходит на работу. Наверное, сёмгу на гриле там кушает или ещё чего поинтереснее. Прорвались ты пропадом! Павел Викторович, вытирая руки, говорит ей:
– Если, Тамара Павловна, до конца недели денег не будет, то я с вами ХАРАССМЕНТ сделаю.
И выходит из кухни облизывая свою ложку.
Немая сцена. Тамара Павловна, застыла с лотком, переваривает, наверное, новое и не знакомое слово. И кричит ему в след:
– Ну и пожалуйста!!!
Мы все мысленно торжествует. Победа! Хоть и без денег пока, но начало положено хотя бы на словесном уровне. Вот так, иностранное слово, с непонятным, для русского человека, смыслом – ворвалось и в наш коллектив трудящихся. Надо сказать, не без пользы…
Ибо Тамара Павловна, на следующий день, рано с утра, начислила всем зарплату. Спасибо ей за это – славная женщина, дай бог ей здоровья.
И режиссёрам заграничным, тоже спасибо. Помогли. Не оставили нас без денег несмотря на то, что сами там по судам бегают и нервничают…
Пластическая хирургия
Живём с супругой вместе уже много лет. Наверное, ещё с библейских времен. Дату свадьбы я до сих пор не выучил. Но оно уже и не надо. Она не спрашивает, а я и не отвечаю. Живем на кого бог пошлёт, а не пошлёт – значит нам и сам чёрт нам не брат. Живём от зарплаты до зарплаты. Постоянно откладываем, лишних денег нет и не может быть. Говорю не откуда им взяться. Старая тема, как у всех. Мои деньги – это наши деньги, а деньги жены – это её деньги. Всех все устраивает. Разговор не об этом.
Просто вспомнил, здесь недавно неприятный случай вышел.
С женой.
Надо отметить, что семейные отношения высасывают все соки красоты и молодости из обоих партнёров этого богоугодного предприятия. В этом ничего такого нет. Стареем.
Старший сын вон только из армии вернулся. Во как время летит. Только вроде сам недавно дембелем был, а оно – на тебе по голове, получай.
Сын отслужил уже и на турнике по утрам подтягивается и с тётенькой живёт на год старше его. Красивая, но кажется подбухивает… Но это их дела. Мы не лезем.
Нам надо следить ещё за двумя головорезами 15ти и 13ти лет отроду. Отроки во вселенной я их называю. Он постоянно руки / ноги ломает на велосипеде, а она целыми днями гимнастиками занимается. И беспрерывно кружится, и скачет, что даже голова отваливается на неё смотреть, и ещё постоянно надо держать в уме выражения: Полупальцы, замшевые пятаки, пучок и прочая ересь. Грусть, тоска.
Потому, что папа с животом уже и давно не спортсмен, и смотреть на всякую гимнастику, может исключительно по телевизору с пивом и воблой. А кружения рядом и скаканья, вызывают у меня помимо гордости за дочь, ещё и тревожный нервный тик у правого глаза.
Жена значит водит её заниматься 3 раза в неделю. Отцы не водят, а мамы значит в припрыжку бегут. У них там типа дамский клуб и кости всем обмывают. И нашему брату заодно. В общем языки почесать, а что ребёнки там занимаются и беспрерывно кружатся – на это им наплевать. Не до этого, у них кружок по интересам.
А интересы какие? Похвастаться новой шмоткой, рассказать про хорошие оценки ребятёнка (про двойки думаю молчат), опять же обсудить, если муж нажрался, то какая же он свинья неблагодарная, а она святая женщина, на уровне мировых стандартов. Ну в общем я не знаю, о чем они там говорят, но уверен, о каких – то глупостях.
Ну и, естественно, они там все разных возрастов. Есть и по моложе (в лёгком весе) и постарше (в тяжёлом весе). Моя в полусреднем, наверное.
И вот в течение года, стала моя дражайшая половина вести монологи о том, что мол Анька (мама какой-то девчушки) сделала себе подтяжку век, ушей и каких-то ещё частей тела, а она ведь представь себе моложе меня!!! Я монологи жены, слушаю в пол уха обычно. А тут навострился. Но молчу, виду не подаю. Вникаю. Изучаю куда ветер клонит. Меняю прокладку в кране. А она языком цокает, и вопрошает меня:
– Ну ты представляешь себе? Кислоту она какую-то вкалывает себе прям в лицо.
Я молча негодую вместе с ней.
– Дай, -говорю, – разводной ключ и принеси попить.
Сижу в трусах прямо в ванной.
Чуть погодя, очевидно в их Дамском клубе, ещё две клуши решились на какие-то подтяжки. Короче пошла цепная реакция. Пошли уши, губы и брови и черт знает, что ещё такое....
И что ты думаешь, моя супруга, почуяв тенденцию к обновлению своих телесов, стала менять риторику своих монологов с осуждающих, на одобряющие их поведение под ножом хирургии пластической.
Я аж в ступор впал. Не ожидал такой быстрой смены дислокации. И все бы ничего, но при моих замечаниях, на тему того, что ты у меня есть самая, что ни на есть расписная красавица, она входила в когнитивный диссонанс и начинала причитать, что ей не двадцать лет и годы не вернуть, но небольшую КОРРЕКЦИЮ сделать не мешало бы.
Я понял, что это война. И из холодной фазы, она перерастала в откровенно горячую бойню.
Причём с моей стороны фронта был я, ничего не подозревающие дети, кот и "друзья – алкоголики", да ещё и половина разведенных.
А по ту сторону фронта, стояла мощная, хорошо вооружённая армия, дамского клуба по интересам.
Я был в удрученном состоянии. И чтобы не вызывать на себя огонь всех залповых установок, перестал даже выпивать по выходным, дабы хоть как-то уравновесить её нервное состояние....
Причём очернение в её глазах, участниц кружка по интересам, возымели прямо противоположный эффект. Диссонанс усиливался. Я начал терпеть поражение, но я не сдавался!!!
Я сменил тактику и стал как бы незаметно оставлять открытые страницы в ноутбуке о НЕУДАЧНЫХ пластических операциях, об уродствах, об какой-то версаче, лицо похожей на человека, который своим туловищем накрыл гранату, и пр.
Видел, что она читала, но никак не комментировала.
И вот в какой-то день, я обнаруживаю энную сумму денег, не маленькую, а так себе нормальную, спрятанные в шкафу под ее трусами. Прошу прояснить происхождение и цель накопления денежных знаков. Молчит. Сопит. Вырвала деньги и говорит, это мол мои деньги… Я в шоке. Говорю ей, я ж не против. Зачем прятала? Пылесос надо покупать, а они тихо пылятся себе в шкафу.
Чувствую, надо брать быка за рога. Говорю:
– Знаю, что на уши и подбородок копила. Так я ж не против. Решила – делай. Только в конверте говорю мало. Надо подкопить. Читал знаю – надо ещё больше, чтобы сделать у толкового хирурга.
Она довольная аж сияет. Спрашивает, ты мол не против? Я ей – нет, валяй делай.
А сам думаю, на хрен я ей это сказал? Сам не понимаю. Вспомнил ветеринара из фильме "Вас ожидает гражданка Никанорова", который говорил: Лаской надо, лаской…
Ладно думаю, надо выкручиваться. По вечерам стали обсуждать с ней линию подбородка. И уже верхней губы. Так дело думаю и до груди дойдёт. Сижу, виду не подаю. Поддакиваю, а сам злюсь на себя. Проигрываю по всем фронтам…
Затаился и отпустил ситуацию до разумных пределов, и думаю ближе уже к операции, чего-то там придумаю. А сам не знаю, как разрулить данную оказию…
И о чудо!!! Слава тебе Господи!!! Ситуация разрешилась сама собой.
На неделе, приводит жена нашу дочь с тренировки. А сама аж трясётся, лица на ней нет. Спрашиваю, что мол случилось? Молчит. Задумчивая сидит. Грустит значит молча.
Протягивает мне телефон, а там на фото морда женского лица, если бы она своим мордоворотом пыталась бы открыть форточку заводской столовой. Одна часть лица улыбается, а вторая часть грустная и кривая, и веко к брови приклеено лейкопластырем.
Рассказывает. Одна из клуба тоже решилась, сделать уголки глаз или типа того. И то ли в нерв ей там попали иглой, то ли микроинсульт вышел. Одним словом, неудача и крушение всех девичьих мечтаний.
Я аж порозовел от счастья. Молчу и делаю сострадательное лицо. Сочувствую значит. А сам понимаю – полная и безоговорочная победа по всем фронтам.
Ну, говорю, даже не знаю. Страшно тебя отпускать к таким коновалам, вдруг у тебя тоже нервы на лице…
А она мне, черт с ней, с этой операцией, покрашу ка я лучше голову и сделаю новую причёску. А я ей вторю, наверное, так будет лучше, не стоит рисковать…
Короче говоря, так и живу я с ней, а она с богом даденным лицом. Мне нравится.
