Ando Mitich
ЧетвЁртое. Сборник рассказов
Мои антилопы
Так сложилось, что за долгие годы, находясь в брачном союзе, мы с женой привыкли общаться с помощью жестов, знаков, мимики и секретных слов, смысл которых понятен только нам двоим.
Самое загадочное и высокоинтеллектуальное общение у нас связано с финансовым положением и прожиточным минимумом.
Ключ к шифру для данной темы скрыт в рассказах, стихах, сказках и детских мультиках. Только мы вдвоём понимаем друг друга с полуслова и с полувзгляда.
Для примера приведу насущную тему. Наличие или отсутствие денег у меня делится на три категории:
1. Антилопа Гну.
Я прихожу домой грустный и кое – как держась за стеночку в прихожей, пытаюсь снять непокорный ботинок. В коридоре появляется мрачная тень супруги:
– Ну?
– Гну!..
Эта мрачная ассоциация связана с антилопой Гну, африканского происхождения, которую доедают без соли коварные львы – толстосумы устроившие сафари, на таких как я менеджеров малого финансового эшелона, и задерживающих нам зарплату на неопределённый срок. Чувствую себя в такие моменты ужасно, гнетёт меня к земле антилопа Гну, и жена обычно после такого не разговаривает со мной неделями.
2. Антилопа. Тяни – Толкай.
Здесь уже чуть повеселее. Пытаюсь снять второй ботинок и вижу одним прищуренным глазом, в комнатном проёме ЕЁ. То есть значит жену. Она пытается уловить актуальность моего состояния. Аккуратно спрашивает у меня:
– Тянем?
– Толкаем! – отвечаю я и кладу на журнальный столик в прихожей, небольшой конверт. Это означает, что папа пока зарплату не получил, но зато подхалтурил на одного дядю и тот ему насыпал немного кредитных билетов. А это значит, что маме можно сходить в салон красоты к бровисту, купить немного пожрать и успокоиться до конца недели. Потому что эта антилопа, в отличии от предыдущей смогла ненадолго отбиться от финансовых профсоюзов. Одним словом, папу до утра не кантовать.
3. И моя самая любимая – Золотая антилопа!
Гордо заваливаюсь в квартирную коробочку со всем её содержимым: женой, детьми, собаками, кошками, рыбками и прочим скарбом. Стою, широко раскинув руки и придерживаю стены коридора с обеих сторон, улыбаюсь и громко заявляю:
– Хо!!!
Беззвучная тень жены начинает радостно метаться по квартире в поисках табуретки, чтобы усадить меня и снять мои ботинки с уставших ног. Я, как владыка всей вселенной, не препятствую этому. Она покорно снимает с меня пальто, усаживает за кухонный стол, зовёт детей, животных и тёщу. Все они смотрят на меня с благоговением!
Я же не спеша вытащу из внутреннего кармана пиджака два конверта. Зарплата и сладкая халтура. Прощай на первое время: думы о страшной ипотеке, коварных кредитах и пустом холодильнике. На этой неделе начинаем новую жизнь! Я покажу тебе злой раджа, кто здесь папа!
Конечно же, спустя какое-то время в нашей семье, опять появится худая антилопа Гну.
Изредка будет заглядывать к нам в гости и Тяни – Толкай. Но точно знаю, что примерно раз в один или два месяца, обязательно заскочит к нам в гости Золотая Антилопа и шепнёт мне на ушко:
– "Я живу далеко, в джунглях, за старым городом, у горбатой горы, где шумит зелёный бамбук. Я живу там, где растёт дикая слива и шесть медвежат кричат «Хо!» и валятся на спину. А когда с дерева падает лист, тигры сбегаются посмотреть на это зрелище…"
Семейка Аддамс
Когда мы приезжаем на дачу, то наши соседи шепчут нам в спину:
– О, гляди-ка! Семейка Аддамс опять приехала…
При этом они всегда приветливы, и мы вызываем у них только положительные эмоции. Во всяком случае я на это надеюсь. Приветствуют они нас и улыбаются про себя.
Погоняло это закрепилось за нами уже давно. Примерно год или два назад. Тогда, когда в один из прекрасных весенних дней я решил сделать жене сюрприз.
Моя вторая половина всегда жаловалась на то, что я совсем не романтик. Максимум это тёплое слово перед тем, как убежать на работу, на ходу засовывая бутерброд в рот и проливая на пол сладкий чай.
– Ну как посмотри, я в этом месте похудела? Заметно же, да?
– Ммм, – жую я на ходу и показываю большой палец, – Во!
Что означает высшую степень восхищения её фигурой.
Целую её в заспанную щёчку, оставляя на ней фрагменты хлебных кошек, из которых она в течении дня будет собирать пазл моего виртуального комплимента, и выбегаю из дома.
Да, я не романтик. Ну цветы там раз в три года, могу роликом для одежды почистить ей спину, кофе могу ей заварить, помочь подать ей разводной ключ, если она допустим кран чинит, ну и так по мелочи. Вроде знаю, что женская половина любит ушами, но также понимаю, что нужно давать такую сладкую пилюлю строго дозированно. В час по чайной ложке, а то одуреет от счастья и на шею мне сядет…
И вот, в какой-то один из таких дней много времени назад сидел я на работе и размышлял об устройстве института семьи и университета брака.
Решил ей сделать сюрприз. Хлопнул решительно рукой по столу и понял, что прям вот сегодня надо ей подарить цветы!
Подарить причём не просто, а с изюминкой. Надо оставить после сего действа шлейф добрых воспоминаний.
Дети там, неоплаченные кредиты – это само собой, что я оставлю после себя на этой бренной земле, а вот сюрприз с изюминкой это будет что-то с чем-то!
Чтобы запомнила она это надолго и всем рассказывала бы, что за чудесный муж ей попался. Пусть подруги её завидуют и во сне ворочаются с боку на бок.
У меня в рабочем столе без дела валялась резиновая маска Фредди Крюгера, некогда подаренная коллегами, но не разу не использованная в деле. Пожалуй да! Сюрприз с долей неожиданности надо сделать.
Пятница. Кое как дождался конца рабочего дня. Знал уже что жена с тёщей и дочкой уехали с утра на дачу и там готовятся к посевной.
Значит это уже мне дополнительные баллы в копилку взаимоотношений будут.
Жена будет плакать от умиления, тёща гордится зятем, а у дочки будет яркий пример на всю жизнь, что означает любящий муж и отец.
Прибежал с этой маской домой, нашёл на антресоли свитер в полоску, взял у соседа – татарина его древнюю свадебную шляпу, поеденную молью, покидал всё в сумку и побежал на электричку.
На вокзале купил шикарный букет хризантем для жены, шоколадку для тёщи и киндер яйцо для доченьки. Прыгнул в вагон, который помчал меня к дачному домику, стоящему посредине непролазной деревенской грязи, окружённым покосившимся забором и огромными штангами ЛЭП. Туда, где сегодня будет сделан романтический сюрприз.
Темнело. Я, как вор, тайно прокрался к своему участку. Ага, вот они все втроём. Все в резиновых сапогах, ватниках и дочка в милой шапке с помпоном.
Натянул на голову маску Фредди, одел сверху шляпу, в карманы разложил шоколад, подмышку засунул цветы и вытянув вперёд руки тихонечко крадусь делать приятное!
Мои женщины стоят у хозблока и по всей видимости не могут закрыть дверь в бытовку. Все стоят спиной ко мне.
Я рысью прыгаю к жене и обхватываю её сзади за ватник и кричу:
– А вот и яяяя!..
Жена, падая в обморок охнула и обмякла в моих объятиях, навалившись при этом на дверь, куда в этот момент засунула свою руку дочка. Маленькая шапка с помпоном завизжала, ибо ей нечаянно прищемили палец. А в этот момент озверевшая от ужаса тёща, делает выпад в мою сторону и со всей дури бьёт меня в резиновый нос со словами:
– Ах ты сволота!
От такого болезненного апперкота, я заваливаюсь назад и тащу за собой тело своей благоверной, у которой неестественно волочатся ноги по корявым ступенькам бытовки. Плюхаюсь спиной в грязь на хризантемы и слышу вопль тёщи, которая трясёт рукой и громко матерится. Дальше ничего не помню, потерял сознание…
По щекам меня бьёт Витя, наш сосед по участку:
– Живой, ну слава богу!
– Что случилось?
– ДА ничего особенного. У тебя сломан нос, у твоей жены вывих ноги, когда ты с ней падал, она зацепилась за ступеньки ногой, у вашей мамы по всей видимости выбито плечо, когда она залепила тебе в лицо, а у дочки вашей, по скорее всего ушиб пальца.
Я ощупываю болезненный нос, и он немножко набекрень. Из него пузырится красная сопля. Жена с тёщей охают сидя на ступеньках, дочка плачет. Витя держит в руке резиновую маску, и с любопытством осматривает её:
– Я сейчас машину подгоню и отвезу вас в областной травмпункт.
Жене я помог доковылять, подпрыгивая до машины, тёще повесили руку на ремень, а дочке собрали талый снег на участке в пакет и засунули туда её ушиб пальца.
Ехали молча. Витя хитро улыбался и осматривал всю нашу семью в салонное зеркало. Жена была бледная, тёща злая, дочка напуганная. Я задумчиво прикладывал к кривому носу салфетку и думал о последствиях.
В областном травмпункте никого не было. Витя усадил нас в приёмном покое и постучал в дверь к доктору:
– Вот принимайте. Семья пострадала. 4 человека.
– В ДТП что ли попали?
– Нет. Но что-то типа того…
Витя откашлялся, и они с доктором вышли из кабинета. Он начал нас осматривать:
– Ага. Интересно. Ну надо же? Колоритно, очень колоритно. Резиновые сапоги, ватники. Бои без правил что-ли?… Прям семейка Аддамс какая-то. Всех на рентген!
Жена не разговаривала со мной неделю. Тёща полгода. Дочка выслушала мою историю и пожалела меня сразу. Всё обошлось, и никто сильно не пострадал, но осадок остался.
Я ведь действительно хотел сделать сюрприз, а они испугались. Я не виноват, вот вам крест! Просто со спины, наверное, это делать не стоит, когда три женщины увлечены ремонтом бытовки. Наверное так.
А сегодня коллеги на работе снова подарили мне резиновую маску, в этот раз – Шрека, но я, наверное, уберу её подальше в стол. До лучших времён!..
Просто после работы куплю цветов и сделаю обычный приятный сюрприз.
Хотя…
Допинг
Конечно же я согласен с женой, что надо решительно бороться с пьянством. Раз и навсегда поставить точку в этом ужасном деле.
Алкогольное болото затягивает и молодая берёзка, которая склонилась над трясиной этилового спирта едва ли вытянет меня на берег нормальной жизни. Сколько копий было сломано по этому вопросу.
Настойчивость древних греков, которые специально сбраживали на солнце виноградный сок, не оставляет никаких сомнений, что алко – тенденции берут своё начало, далеко не из-за гастронома за углом. Человечество испокон веков стремилось сделать из меня зависимого человека.
Давили эти древние голубчики – виноград, настаивали голубую агаву, перегоняли зерно, сбраживали, сцеживали, добавляли хмель, настаивали в дубовых бочках и всё ради того, чтобы в понедельник с больной головой я смог прогулять работу и поставить под сомнение свою компетентность в сфере организации трудовых будней своих трезвых товарищей. Одним словом из года в год, картина остаётся прежней. Я подвожу рабочий коллектив, шеф злится, зарплата хромает и в семье все не слава богу.
Проблемное пристрастие, готовит катастрофу на семейном и рабочем фронте, а это есть не что иное, как возможность свалится вниз к древним грекам, которые давят виноградные грозди, наполненные солнцем, своими пыльными ногами, как один строптивый итальянский актёр, и получают из него винный напиток с защищённым географическим указанием. Посему, каждый раз уходя в продолжительный запой, я очень ясно представляю себе мифы древней Греции. Что согласитесь, в нынешних реалиях, никак не возможно воспринимать на трезвую голову.
Одним словом – день сурка. Жена пилит, на работе нелады с шефом, друзья ругают, тёща гавкает.
От такого контрастного дУша событий, мне естественно хочется опять заглянуть на дно стакана.
Как-то на днях, шёл на работу и решил для себя "Хватит!". Подумал, как отрезал. Захотелось начать всё с начала и надеть два крыла, чтоб воспарить как дельтаплан.
Вечером, высказал свои пожелания своей благоверной. Так мол и так, решено. Завязываю узелок!
Вот она, конечно, обрадовалась. Трезвый и сознательный супруг достаётся ей в подарок, после стольких лет мучений.
День не пью. Второй. Третий идёт.
И вот, что друзи мои стал замечать. Нет, не за собой, а за женой.
Очень она оказывается много кушает. И есть прям без разбора всё подряд, можно сказать наминает. Прям холодильник страдает из-за этой её прихоти. Варежка не закрывается у неё. Каждые 5 минут что-то жуёт. И вроде даже, если посмотреть с заднего ракурса, округлилась она малёха в плане фигуры и прилегающих женских частей тела.
Я попытался уточнить у неё этот момент:
– Дорогая, а не слишком ли часто вы изволите кушать с трудом добытые продукты питания, и вообще – не треснет ли хлеборезка?
На что я получил скандальный и дерзкий ответ, который обнажает сущность женского демона, во весь, так сказать рост:
– У меня стресс на работе. Вы бухаете, а мы закусываем! У каждого человека свой ДОПИНГ!
И проследовала обратно в сторону кухни.
Я, конечно, человек с понятиями. Каждый человек имеет право на самореализацию. У каждого естественно свой жизненный допинг. Каждый находит свою индивидуальную кривую дорожку и шагает по ней, словно слепой кутёнок в сторону мнимого счастья. Я сам таким был пару дней назад.
Разговор у нас с ней был неприятный. Она нервничала, и постоянно смотрела в сторону хлебницы и холодильника. Я понимал, что она хочет бутерброд, квашенную капусту и торт Прага (примерный её рацион я уже успел выучить, и он, если честно, меня очень пугал).
Мне ничего не оставалось делать, как выкатить ей условия совместного проживания: Я избавился от своего допинга, она избавляется от своего. Делаем мы это на благо семьи и подрастающего сына сознательного пионерского возраста.
Вроде согласилась. Плакала. Говорила, что у неё ломки. Просила бутерброд с сыром, корейской морковью и кефиром. Я был непреклонен: по расписанию – завтрак, обед и ужин по желанию.
Кое как продержалась таким образом два или три дня. Я тоже трезвый и даже попробовал один раз отжаться от пола. Получилось Сие действо мне с трудом, но скажу прямо – почувствовал в себе богатырскую силу и мощь олимпийского комитета. Даже был грешок, подошёл к зеркалу и пытался найти в районе руки – бицепс. Безуспешно, но это только пока. Восхождение начато!
А с женой плохо. Лежит болезная на кровати и даже телефон не листает. Не интересуется, что там в ленте происходит. Выпала из жизни, совсем видать худо ей без продуктового допинга!
У каждого он свой и никто не знает, на какой ещё больше подсаживаешься. То есть получается, что мы – потомки древних греков и олимпийских богов, которые давили виноград и делали вино, не так зависимы, как они – едоки из нашей женской сборной. Грусть – тоска.
Уложил её спать, несмотря на то что её трясло и лихорадило. Прочитал ей на ночь сказку "Каша из топора". Кажется уснула, вон гляди даже слюну пустила во сне.
Естественно, для меня такие пертурбации это определённый стресс. Вроде есть жена, и вроде нет её. Она где-то там мыслями в холодильнике…
Ну ладно, вроде договорились с ней: она не ест, я не пью, хотя если честно, то договор какой-то у нас с ней абсурдный, но договор – есть договор.
Кукушка на часах пропела 12 часов ночи. Я аккуратно вылез из-под одеяла и на цыпочках встал с кровати. Жена крепко спит и кушает во сне русскую народную кашу со вкусом топора. Тихонечко переместился на кухню. Здесь у меня в коробке с проросшей картошкой спрятана сказочная Чекушка Бессмертия. Тихонечко достал её, взял с полки рюманю и решил максимально быстро нарушить условия договора.
Но, чу!
Я что-то слышу внутренним ухом!
Какое-то движение в коридоре и знакомое шуршание сатиновой ночнушки. Неужели ОНА, как злобная фурия летит покарать меня за нарушение мною священного договора? Она так крепко спала, и какого чёрта она проснулась?
Я вжался в узкий проём, между холодильником и окном. В одной руке я держал початую бутылку, в другой – сжимал рюмку. Если бы приборы ночного видения пытались меня обнаружить в этот момент, то у них вряд ли бы что вышло. Я растворился в кухонной полночи! Только котя смог бы меня найти в столь опасной обстановке, но его, к счастью, не было.
Я понял, что жена без тапочек. Хитрая ведьма пробралась на кухонную территорию и соблюдая светомаскировку (не включая на кухне свет) достала из-под мойки палку сырокопчёной колбасы и венские вафли с клубничным кремом.
Села на табурет и начала это всё с жадностью поедать.
Конечно, любопытный читатель, может спросить меня, а откуда я знаю, что она там достала и почему именно вафли?
А ответ лежит на поверхности.
Пока я с ужасом, стоял за холодильником и вместе с женой нарушал договор, свет на кухне загорелся и в дверном проёме возник силуэт сына – двоечника пионерского возраста, который зашёл на кухню попить воды и застал своих любимых родителей в неестественных позах.
Ей богу, лучше бы он зашёл в тот момент, когда бы мы работали над созданием девочки октябрятского возраста с озорными косичками…
– Вы чего? – зевая спросил киндер.
Я, прижав к груди водочное Сакраменто, смотрел на жену, а она, держа в руках съедобный допинг, смотрела на меня…
Конечно же это была последняя капля, разбавленная стыдом перед подрастающим поколением.
Следующим же вечером, не смотря друг другу в глаза и не придумав ничего лучше мы пошли на каток. Мы просто стали кататься на коньках, как раньше. Тогда, много лет назад, мы были абсолютно счастливы и наш допинг заключался в совместном времяпрепровождении и дополнительном адреналине в виде снежных крошек из-под лезвий коньков. Мы вспомнили, что мы не такие старые. Встали с ней опять на лёд и стали кататься, забывая обо всем на свете.
Если мне хотелось пить, то я пил воду. Если ей хотелось есть, то она тоже пила воду.
Я не знаю, как так получилось, но Мы кружили такие пируэты на льду, что спустя какое-то время у нас родилась девочка – октябрёнок с озорными косичками и ещё мы, в данный момент, выходим на региональный чемпионат по фигурному катанию среди НЕ профессионалов!
И если уж будет допинг в жизни, то пусть он объединяет людей и несёт с собой только положительные эмоции и физическое здоровье для всех…)
Полновесная пятёрка
Очень хорошо помню дядю Гришу Копылова.
Слесарем – сантехником он тогда работал в нашем ЖЭКе и по совместительству ещё, был нашим добрым соседом по подъезду.
Гриша всегда сидел на одном и том же месте, недалеко от нашего дома. Маленькая аллея, с загаженными голубиным помётом скамейками и вечное дыхание непроходящей поздней осени.
Я вяло тащу ранец из школы, кручу на руке мешок со сменной обувью и думаю о бренности пионерского бытия.
– Привет дядя Гриш! – машу я сменкой знакомому силуэту.
Копылов приглашает жестом присесть рядом. Перед ним стоит трехлитровая банка с разливным пивом, а на скамейке расстелена газета "Известия", на которой, в неестественных позах, лежит сухая плотва.
Усаживаюсь рядом.
– Будешь? – спрашивает меня сосед и указывает на рыбный пузырь, который лежит рядом с очистками от рыбы.
Я киваю головой в знак согласия.
Дядя Гриша берёт плавательный пузырь, и поджигает его. Протягивает мне поджаренную его часть, и я с удовольствием начинаю его жевать. Копылов пьёт пиво из банки и продолжает задумчиво смотреть вдаль.
Потом спрашивает меня:
– А чего ты невесёлый такой? Двойка по физике опять?
– Ага! Мамка ругаться будет… – докладываю я уныло обстановку.
Мы оба вздыхаем, и я понимаю, что дома у дяди Гриши жена, и она тоже будет на него ругаться. Поэтому, мы как никто понимаем друг друга, хотя и из разных поколений.
– Слушай, – сосед бьёт меня по плечу, – а ты скажи мамке своей, что на самом деле – пятёрку получил. Просто по дороге домой тройку потерял где-то, и у тебя только двойка сегодня осталась. А завтра обязательно эту потерянную тройку найдёшь и будет у тебя полновесная пятёрка по физике!
Мы весело смеёмся такому весёлому оправданию, и я радостный бегу домой.
А дядя Гриша остаётся на скамейке, вдумчиво смотрит на грубое осеннее небо, и чистит сушёную плотвичку…
Ой, мамочки!
На работе, в торжественной обстановке, мне вручили купон с 5% скидкой на покупку электроинструмента в строительном гипермаркете, который находится далеко – далеко за МКАДом.
Директор наш, долго хлопал меня по плечу, приводил меня в пример трудовому коллективу, и объяснял бухгалтеру, что 5 лет, которые я проработал на одном месте – это вам не жук чихнул!
Я совершенно обалдевший от таких знаков внимания, стал думать, какой инструмент лучше купить на положенную мне скидку. Что необходимо мне в хозяйстве?
Решил купить электролобзик! Буду выпиливать всякие деревянные загогулины. Буду украшать наше скромное жилище деревянным зодчеством.
Жена моей радости не разделяла и бухтела про то, что лучше бы мне подарили купон на женскую обувь, потому что её сапоги совсем износились и давно уже просят каши.
Глупая баба!
Как могут подарить мужчине купон на женскую обувь? Мы ж не Европа там какая-нибудь с их бесконечными маршами в защиту ихних меньшинств. У нас всё чётко. Мужчинам – мужские подарки. Электролобзик и точка!
В субботу с утра, как и положено, я мучился головной болью и жутким стрессом, после вчерашнего смузи приготовленного без применения блендера, но с помощью своих друзей за гаражами.
Собираемся с женой в магазин тратить купон на скидку.
Мамаша её с нами увязалась до кучи. Ей там какое-то кашпо надо купить для цветка.
Сели в машину, едем в сторону магазина. Жена за рулём, тёща рядом с ней выполняет роль навигатора, я на заднем диванчике подскакиваю на каждой кочке и безостановочно икаю. В голове ещё остаточные явления, поэтому стараюсь немного покемарить.
– Ой, мамочки! – кричу жене, – крути баранку взад! Деньги забыл на микроволновке!
Супруга чертыхается и разворачивает машину обратно. Тёща бубнит и вообще обстановка нервная.
Вернулись домой. Забрал деньги бегом, и едем опять в строительный гипермаркет. Кимарю под стук передних стоек.
Выезжаем на МКАД. Я резко проснулся и опять кричу:
– Ой, мамочки! Тормози. Я паспорт в куртке забыл. Если денег не хватит, буду кредит на электролобзик оформлять. Возвращаемся немедленно домой!
Жена так матерится, что её слюни и сопли летят на запотевшее лобовое стекло.
Вспоминает она по очереди все мои грехи, плюс перечисляет все мои школьные романы с одноклассницами и более поздние с соседками.
Тёща тоже не отстаёт, и припоминает мне, что в том году, я, эдакий сакин сан, не мог ей повесить крючок для полотенца в ванной.
А у меня смузи и головная боль, но я решительно настроен купить сегодня инструмент. Разворачиваемся и едем обратно.
Забрал паспорт и сел в машину. Тёща приказывает дочке стоять на месте, выходит из машины и открывает заднюю дверь, где сидит ваш покорный слуга.
Я весь сжался при виде этой грозной женщины.
– Так. А ну ка товарищ зять, предъявите ваш паспорт, деньги и купон на скидку!
Я передал ей требуемые бумаги. Она всё проверила, пересчитала и убрала в свой бездонный ридикюль.
– Ничего больше не забыл?
Я пожимаю плечами:
– Вроде нет, – отвечаю, энергично при этом продолжая икать.
– Поехали! – командует тёща моей жене, и мы трогаемся.
Вперёд к моей мечте. Туда, где зодчество и кучи опилок посередине кухни.
Выехали за МКАД на оперативный простор. Катимся по территории московской области, впереди уже виднеется огромный фасад гипермаркета.
И вдруг я, неожиданно:
– Ой, мамочки!..
Жена резко бьёт по тормозам, и машина останавливается, как вкопанная.
Они обе поворачиваются ко мне, излучая агрессию и нетерпимость, тянут свои руки к моей шее и кричат на меня дуэтом:
– Что на этот раз ты забыл?
Я им:
– Посмотрите, какая милая корова с телёнком на обочине пасётся…
За электролобзиком мы не поехали. Вместо этого жена купила себе сапоги без скидки в центре города, пока я морально раздавленный спал на заднем сиденье автомобиля. Моей мечте не суждено было сбыться сперва из-за забывчивости, а потом из-за впечатлительности. Подожду пока моя супруга успокоится и в следующие выходные опять сделаю попытку выехать за инструментом.
А пока, так уж и быть, схожу к тёще и повешу ей крючок в ванной. Всё-таки, какая никакая, а она тоже мамочка. Пусть и не моя…
