Ando Mitich
ЧетвЁртое. Сборник рассказов
Портфолио
Жена:
– Хочу сделать портфолио…
Я:
– Да у меня морда лица помятая, плюс деток наших с тобой надо подстричь. Что скажет простой обыватель, взглянув на нашу семью?
– Да причём здесь ВЫ? Я для себя хочу сделать фотосессию…
Рассматриваю внимательно её гордый профиль сквозь призму бытовых невзгод.
Кто ты есть женщина на самом деле и зачем тебе портфолио? Хочешь красивую картинку самоё себя на фоне пальмы сделанной в фотошопе?
А мы?
Где в этот момент будем мы? Твои любимые и ненаглядные?
Лысеющий муж, взъерошенные и вечно сопливые дети, блохастый пёс и ненормальный кот с вечно безумными горящими глазами.
Где общая фотосессия нашей дружной семьи, а?
Какую фотокарточку нам надо оставить для потомков?
К примеру: я на стуле, ты сзади положила мне руку на плечо, в ногах у нас сидят наши отпрыски, по бокам видны домашние животные. Мир и спокойствие в наших взглядах, устремлённое в сердечное будущее не только нашей семьи, но и страны в целом.
А ты о чем думаешь? Тем более, вся память твоего телефона забита твоими же селфи, сделанные в примерочной, в туалете ТЦ, на даче у всех твоих и моих друзей, на улице, в машине, в лифте, на рабочем месте. Тысячи снимков тебя одной!
А сейчас неожиданно профессиональное портфолио ей подавай…
Для каких целей?
Появился выгодный рынок перспективных новых женихов?
Ты гребешь уже туда на вёслах, в сторону глянцевых красавцев?
Ты бросаешь меня, в связи с новым статусом твоих губ, которым хирург придал эпичный рельефный контур, твой третий подбородок, который был убран на мою тринадцатую зарплату и избавление от твоих мимических морщин, ради молодых, перспективных и упругих? Или у тебя в загашнике есть тайный козырь?
Тоже лысый и с пивным животом, но при бабле? Тот который сможет завершить твоё преображение.
Подтянуть тебе грудь, увеличив её при этом на три размера вперёд? Оплатить операцию по уничтожению "ушей" на бёдрах, которые ты с ненавистью называешь "галифе"?
Свозит он тебя наконец к этим чёртовым пальмам, на которые у меня вечно нет денег?
Зачем тебе портфолио?
Раньше, оно, наверное, пригодилось бы. Я даже представляю, как это выглядело бы:
*Работорговцы привезли партию рабов на рабовладельческий рынок в Бразилию из Африки.
Тебя, как рабыню, быстро бы сфоткали на мексиканский полароид и раздают твоё изображение участникам аукциона. Внизу подпись: "Зубы нормальные. Запросто перекусывает сахарный тростник. Работящая. Ноги так себе…"
*Или допустим – Объявление в царской газете:
"Девка Дуня. Зубы белые, ноги так себе, но умеет шить одежду и варить вкусные обеды. Обращаться дом купца Шорина, Остоженка, дом 5, в калитку и направо, через курятник".
Ниже твоё фото, в 32 зуба. Косынка, коса русая и в руках пяльцы.
*Ну или на край. Хрущёвские времена. Доска почёта на индустриальном производстве. Твоё фото в рамке передовиков и ниже подпись:
"Выполнила фундаментальный план пятилетки в три года. Отличница по боевой и политической итд" И отсвечивает твоё фото героической улыбкой в объектив фотокамеры…
Там понятно, но сейчас зачем тебе ЭТО?
Задумчиво чешу затылок:
– Сколько?
– Столько-то…
– Сколько, сколько?
– Ну он профессиональный фотограф. Берёт недёшево.
– Ну хорошо (злюсь), возьми в пасти икеевской акулы…
Радостная бежит доставать заныканный хруст.
Я опять:
– Но имей ввиду! В этом месяце ты без шилака, пилинга, шугаринга, бровиста и парикмахера. На них уже денег не будет, и взять мне их не откуда…
Вижу, как уныло запихивает она мою нычку обратно в пасть акуле. Вздыхает. Подмигиваю ей:
– Ну ладно не расстраивайся. Я сейчас заделаю крышу купцу Шорину в курятнике, а твоя задача собрать как можно больше тростника в этом году. Если уложимся в три года, то может и ноги тебе сделаем, если конечно в акулу нырять не будешь.
А там и до портфолио недалеко останется, если на тот момент не передумаешь…
Дуня подобрала свои юбки по колено и пошла босая по грязи через двор, огибая курятник, который находится по адресу: Москва, Остоженка дом 5, через калитку на улицу.
Туда, где через два – три дома, начинаются бесконечные поля сахарного тростника.
Она знает, что там, на полях бразильских баронов, под контролем наших купцов, с видом на Кремль, нужно воплотить в жизнь ту пятилетку в три года, о которой так много ей говорил сердобольный фотограф.
Тот самый, который слишком дорого берёт, за простые снимки на полароид, на фоне декоративных пальм. Которые он потом любовно развешивает на доске почёта. Для того, чтобы лучших передовиков, обозревали настоящие хозяева жизни – современные рабовладельцы индустриальных предприятий по переработке сахарной свеклы в портфолио сладкой жизни…
Планетарные подарки
Сейчас с выбором подарка стало легче. Даже гадать не нужно, что подарить своей возлюбленной.
А той в свою очередь, не будь она дурой, также легко определить, что интересует её возлюбленного.
Раньше ж ведь как было, ходишь всю неделю, серый как туча и гадаешь, чего она там себе навоображала из подарков к очередному др?
Может новые бусы, или новые бигуди, а может, не приведи хосподи, труселя модные с ниточкой промеж ягодичных мышц?
И ещё она так хитро на тебя глядит и как бы подсказывает тебе своими женскими флюидами, наталкивает на всякие Gift Mind :
"Думай, думай голова – жоп@ трещину дала"
На что-то явно намекает, но до конца один хрен непонятно.
В конечном итоге подаришь ей какую-то глупость, и она с тобой после этого полгода не разговаривает.
Ближе к новому году сия процедура опять повторяется.
И так из года в год, мы постоянно учились дарить ненужные вещи друг другу и надувать губки при виде невнятного подарка.
Сейчас с этим можно сказать проще стало. Спасибо рекламщикам, таргетологам и прочим товарищам, которые ежедневно выедают наши мозги чайной ложечкой, а заместо этого, не жалея своих сил, обратно нам накладывают полноценным суповым половником в черепные коробки нужный и ненужный рекламный шлак.
Хочешь, не хочешь, а купишь безобидную безделицу. Или там карту кредитную оформишь. А ещё можно вторую оформить и на неё ещё можно больше ненужного г. купить.
Одним словом, покупательная способность наша растёт, а благосостояние от этого никак не прибавляется.
Зато, от таких жизненных перипетий ежегодно повышается внутричерепное давление, и нервная клетка ежедневно делится на атомы и инфузории – туфельки, особенно после покупки обуви в каком-нибудь ТЦ, с зеркальными потолками и разлюбезными консультантами.
Здесь у нас с ней вроде опять таинственный праздник приближается. Юбилей.
Какая-то то там, фанерная или деревянная свадьба, врать не буду, названия не помню.
И вот значит опять неразрешимая задача. Угадать, чего подарить полезное для жизни.
Жена раскладывает пасьянс за кухонным столом и гадает на картах, что бы мне такое подарить.
Я тоже лежу и крепко думаю эту мысль в её сторону.
Не разговариваем и пытаемся на нейтронно – цифровом уровне угодить друг другу.
Я прилёг на диван, и от нервного напряжения решил сыграть в нарды на смартфоне.
И вдруг вижу, над игровой доской поверх экрана всплывает реклама:
"Купите самый лучший планетарный миксер по спец цене!"
Я напрягся, и даже забыл, что нужно кидать зарики и елозить по доске фишками.
Тааак!
Это значит, моя вторая половина, делала поисковый запрос, и беспристрастная сеть теперь транслирует её хотелки.
И ещё кажись она там жаловалась, что у неё что-то там на кухне из оборудования не хватает. Наверное, это оно! Спит и видит этот миксер. Будет нам пироги и кренделя выпекать с малыми детками.
Вот это удача, таргетологам спасибо. Рекламщикам низкий поклон. Зацепили по сети поисковый запрос моей благоверной и теперь подарок, с моей стороны, будет не только нужный, но и полезный.
Лежу и улыбаюсь.
Жена занервничала при виде меня в образе победителя, и бросила на стол карты. В глазах у неё тревога и бегущая строка на лбу:
– Опять этот сакин сан думает о выпивке, ну или на край – о футболе.
Лезет в телефон и начинает листать бесконечную ленту. Ага!
Там, думаю у неё тоже, рекламные блоки, и наверняка помимо миксера вылезет моя хотелка, которую я недавно искал по интернетам.
А хотел я!..
Не, не скажу. Пусть найдёт и подарит мне эту нужную весчь…
Итак, Нужная дата, юбилей свадьбы.
Приехали тесть с тёщей, сосед – татарин в гости зашёл, ну и ещё немного гостей на кухоньке нашей маленькой набилось – не протолкнуться. Все поздравляют нашу пару и беспрерывно закусывают, чем гастроном послал.
Выношу ей огромную коробку, затянутую в дорогостоящую цветную бумагу и сбоку приляпан красный бант, что означает для девочков.
Она мне прямоугольную коробку с синим бантиком, без упаковочной бумаги, что означает, мол "вам бруталам и так пойдёт".
Нетерпеливая распаковка и у неё в руках энтот дорогостоящий миксер, а у меня в руках японский спиннинг, с карбоновой катушкой и голубой леской. Я стою в оцепенении. Как она мне могла подарить то, что я даже в страшном сне не мог запросить в поисковой строке? И вообще она прекрасно должна знать, что я ненавижу рыбалку! И уж удочка для меня – ну ни в какие ворота!
Гляжу, у неё в глазах такое же недоумение. Видно, что она любит плюшки кушать с чаем, но не любит готовить их…
А тёща, подлетела к ней и кудахчет:
– Ну у тебя и супруг! Золото, а не муж! Я о таком агрегате только мечтать могла в планетарном масштабе.
Сосед – татарин, тоже ко мне подсел:
– Оооо! Я о таком спиннинге с детства мечтаю, голубая леска, карбоновая катушка. Глянь, здесь иероглифы по-японски… Ну у тебя и жена! Повезло!..
Гости празднуют отдельно, а мы грустные с женой вышли покурить на балкон.
Я:
– А с чего ты взяла, что мне удочка нужна? Ты же знаешь, я совсем не рыбак.
– Да у меня постоянно реклама в ленте выскакивала, суперспиннинг японской фирмы с голубой леской. Вот я подумала, что ты искал.
– А у меня планетарный миксер для теста лез в рекламе…
– Что-то здесь не так!
– Да уж, – я потушил бычок в банку из-под кильки, и мы вернулись на кухню, продолжать радоваться празднику и "восхищаться" подарками.
Уже много позже, нам удалось выяснить, что миксер этот искала в интернетах тёща, когда у нас была в гостях и забирала дочку из школы, подключена была она к нашему интернету.
А, сосед – татарин (хитрый жук), подсмотрел у нас пароль от вайфая и уже полгода халявно сидит на нашем интернете и ищет себе это японское чудо для рыбной ловли.
Конечно же эти ваши дорогостоящие таргетологи облажались по полной. В молоко, как говорится.
С одной стороны испортили нам праздник и юбилей, а с другой стороны прям в точку попали!
Миксер этот мы один черт отдали тёще в этот же день, и тесть его аж бегом выносил из нашей квартиры. В глазах у него была безмерная благодарность, что мы спасли его от таких растрат.
А спиннинг, после третьей бутылки, я торжественно вручил соседу. Он пьяный лез целоваться, изображая при этом как он надувает резиновую лодку и одновременно дудит в губную гармошку, распугивая всех рыб в водоёме.
Однако в результате, мы оказались не в минусе, и наши бесполезные подарки действительно оказались – полезными.
Каждые выходные, тесть стал нам привозить подарки от тёщи – целую корзину выпечки. Я обрёл второе дыхание – тёщины булки и пироги, это самое вкусное что видел гастрономический мир нашего района и области. Кажись, я даже немного поправился от сдобы.
А супруга моя наоборот, в некоторых местах даже похудела. А всё, потому что, сидит она сейчас на рыбной диете, о которой мечтала. Каждые выходные, сосед – татарин наш, привозит огромный пакет рыбы, которую он таскает на голубую леску и карбоновую катушку…
Подарка было всего два, а счастливых людей по итогу стало четверо.
Подсматривать за нами в интернете, конечно, не очень хорошо, но если с пользой дела, то можно.
А что я действительно хотел тогда в подарок, теперь уж и не вспомню. Жена, кстати, тоже…
Огурцы по акции
Ведь как там у них живут юноши и девушки? Представить страшно, и вообще мороз по коже!
Как размножаются они, если акромя монитора и виртуальных очков, ничего им больше нельзя?
Пример №1
Дверь придержал в магазине перед красивой девушкой и пропустил её вперед? Думаешь совершил джентльменский поступок? Накось – выкуси. Ты растоптал её избирательное право и скинул её вниз с олимпа социальной лестницы.
Ты просто оскорбил весь женский мир своим грязным существованием!
Будь добр получи повестку на товарищеский трансгендерный суд.
Судья – феминистка, обвинитель – чернокожая лесбиянка, адвокат – латентный прости хосподи.
Пожурили там тебя, рекомендовали побыстрее вставать в их ряды под разноцветным флагом и становится частью прайда. Заставили ещё покаяться по всем соцсетям, во всеуслышание!
Пример №2
Помог сумки из супермаркета донести красивой тёте – тут, как тут полиция нравов. Совершают обход своих территорий целой разноцветной дружиной. Начинают ругать тебя и морально унижать, потому как ты только что, засранец эдакий, показал могучую свою силищу, перед этим хрупким созданием. Обозначил обширные границы своим силовым приемом перед равным тебе человеком. Она не девушка, она в первую очередь – ЛИЧНОСТЬ. Значит сегодня подхватил тяжёлые дамские сумки, а завтра ты ей под глазом фонарь поставишь?
Опять Повестка в суд. Опять те-же знакомые лица судьи, прокурора и сальный взгляд адвоката.
Пример №3
Пригласил даму на свидание, в "кафе – мороженое" и сдуру взял и оплатил её американо. Нельзя так делать! Покусился на её финансовую независимость, от чего у неё развилась жуткая депрессия и ей нужно теперь полгода посещать дорогостоящего психотерапевта! Ты гавнюк, выбил у неё практически стул из-под ног и задушил всё самое лучшее в ней, когда сам оплатил счёт за двоих.
Суд, штраф.
Пример №4.
Ну, а если уж на вечеринке в кругу общих знакомых кинул косой взгляд в разрез платья пышногрудой цыпочке, то это вообще зашквар!
Выноси всех святых!
Абьюз и нарушение личных границ силиконовой красотки. Для кого и для чего она делала себе эти футбольные мячи, не совсем понятно, но ясно одно – смотреть можно только в переносицу промеж глаз и то, только с её согласия!
Суды, бесконечные суды, залог и в конечном итоге тебе приходится переехать жить к адвокату и присоединиться к их дружной когорте прайда в цветах ихней радуги. А иначе, уедешь на нары в одноместную камеру к здоровому негру. Который тоже любит те же игры, что и адвокат.
Даже не знаешь, что лучше. Замкнутый круг.
Странною они там жизнью живут. Не понять мне их…
Но я не об этом.
Вчера стал свидетелем необычной сцены в нашем обыкновенном магазине. Город Саратов, улица Ленина, дом 5. Большой зелёный супермаркет.
Там поставили помимо обыкновенных касс с зелёными злыми тётками, специальные электронные проходные.
Товар отсканировал, карту приложил и гуляй Вася отселева. В принципе очень удобно.
Пока ходил по магазину, постоянно наблюдал, то там, то тут великолепную влюблённую пару. Они мило ворковали, обнимались и тёрлись друг о друга носами. Умиление и бэби бум в славном городе Саратов!
Набирали в свою корзинку нехитрую снедь и позже двинулись к электронным проходным.
Я тоже туда двигаюсь, постоянно подталкиваемый своей благоверной. Бубнит та, себе под нос что-то:
– Огурцы вон по акции были. Клубники охота, да ты ж разве купишь, жмот? Держи спину ровно, не сутулься. Улыбнись, вон соседка прошла. Дисконтную карту не забыл? Может нарезку "Еврейской" колбаски возьмём? Нет? Ну ты и еврей! Сушки с маком взял? Не косолапь!..
И так далее…
Подходим к компьютерам и сканируем свои покупки.
Рядом на ДВУХ кассах расположились те самые – двое влюблённых.
Он пробивает СВОИ покупки из корзинки на одной кассе, она на другой – СВОИ. Каждый расплачивается сам за себя и мило всё это складывают в ОДИН пакет!
У меня чуть – чуть заболела нижняя челюсть, ибо отвисла…
Немножко демократического и вашингтонского ветра надуло уже даже в Саратов.
Я оглянулся по сторонам. Вот алкоголик не может пробить акцизу на бутылке и громко матерится. Вот некая объёмная дама, затянутая в трико, ругается с продавщицей. Вот вывески на русском языке. Вот, наконец-то моя лохматая супруга стоит с причёской, как у английского премьер-министра и тычет меня в экран:
– На этот товар скидка должна быть! Ты точно его взял, блаженный? Почему цена другая на мониторе, а?
И уже в зал моя орёт:
– Позовите мне управляющего!..
Понимаю, что нет, не Вашингтон! Чисто город Саратов…
Откуда у этих молодых людей такая чёткая гендерная градация? Неужели и до нас докатилась волна западного разложения общества?
Это моё, а это твоё и никакого – это НАШЕ ВСЁ ОБЩЕЕ!
Каждый сам за себя…
Тащу тяжеленный пакет из супермаркета, сзади меня бежит жена.
Открыл плечом дверь, и держу, жду чтобы выпустить её первую на свежий воздух.
Вендинговый кофейный аппарат.
– У тебя деньги есть, хочу капучино!
Покупаю своей любимой стаканчик кофе. Пру сумки дальше.
Подходим к машине, она плюхается на пассажирское сиденье и замечаю, что у неё заманчивое декольте, под которым, к сожалению, ничего нет…
Она, что-то щебечет, я пытаюсь завести машину и всё думаю:
Ну хорошо. Вот если бы у моей жены была бы и высокая социальная стремянка, и личный психотерапевт, и пластический хирург, и свой судья, и прокурор, и личная кофе машина, то, где были бы сейчас наши дети, которые сидят в данный момент дома и ждут с нетерпением своих родителей?
Которые в свою очередь торопятся накормить их вкусностями из пластиковых пакетов.
Нигде! Не было бы их! А Саратов превратился бы в выжженную пустыню, где балом правит специально обученный прайд.
И где одинокий мужчина по итогу мечется на гладиаторской арене меж серой одноместной камерой со здоровенным негром внутри и шикарным таунхаусом со смазливым адвокатом на балкончике.
А на трибунах сидят одинокие старлетки в шортах и растянутых майках, и с такими же лицами натянутых на скулы уже не по одному разу, под розовым стягом, на котором гордо написано огромными буквами сладкое слово:
ФЕМиNIZM
Я с опаской глянул на жену, которая пристально посмотрела на меня и произнесла, как ни в чём не бывало:
– Надо было всё-таки взять эти огурцы по акции…
Женщина кошка
Не то, чтобы Наташе не нравилась её работа, нет. Так нельзя сказать, скорее наоборот. Она к ней уже за долгие годы привыкла и относится просто, как к должному.
Работа, как работа. Сиди в комфортабельном офисе и бумажки себе перебирай. Зарплата, между прочим, у неё очень даже хорошая по современным меркам.
Натали не молодая и не старая. Увидев её со стороны, можно даже определённо сказать, что она красивая. У неё всё своё, она прекрасно выглядит и стильно одевается. Гордый профиль, лицо, усыпанное озорными веснушками, и великолепная фигура.
Завтра по идее должна быть зарплата, и Ната очень волнуется, что её могут задержать. Она позарез ей нужна.
Робко стучит в дверь кабинета своего непосредственного начальника. Почти скребётся.
Дверь открывается, и в проёме появляется немолодой, но очень ухоженный человек:
– Наталья, вы пришли! А я, вас ждал… Вы сегодня великолепно выглядите!
Она прикрывает за собой дверь, запирает её на ключ изнутри и ловко запрыгивает на коленки к директору.
Тот улыбается и поглаживает её за ушком, она начинает заводится и мурлыкать в ответ.
Этот британский красавец, с пепельной – серой шевелюрой, очень любит, когда вот так, без особой надобности, к нему заглядывает в кабинет Наташа, и зачастую это происходит перед зарплатой, и лишь изредка по особому инстинкту.
Ему с ней комфортно, и он не без удовольствия, уже который год, чешет ей животик, подушечки на лапках, милый носик, треплет её оранжевые кисточки на ушах, нашептывая при этом:
– Не переживай, я дам команду, получишь завтра самая первая…
Натали спрыгивает с его колен, благодарно мяукает в ответ и торопится на своё рабочее место. По пути поправляя юбку и застегивая свою не аккуратно помятую, в момент сладострастия, белоснежную блузку.
Этим же вечером, вернувшись домой и приняв душ, она устало садится на домашний трон, и запрокидывает голову назад, дав влажным, огненно – рыжим волосам покойно струиться по спинке царского кресла.
К ней на коленки, запрыгивает ласковый муж и два сыночка. Её любимая семья.
Большой рыжий кот выгнул спинку и следит за своей хозяйкой, замерев в неге на её коленях. Котята же напротив, суетясь и толкаясь ищут её пустые сосцы в полах полураскрытого домашнего халата, чтобы почувствовать материнское тепло.
Наташа улыбается. Ей приятно чувствовать, как мокрые носы тыкаются чуть выше живота, и маленькие зубки – иголочки легонько покусывают её за грудь.
Она по очереди чешет за ушками, то мужа, то своих деток:
– Завтра милые мои. Только завтра всё будет…
Начальник, как всегда, не обманул. Действительно Наташа получила зарплату первая. Нетерпеливо дождалась она окончания рабочего дня и поймав такси устремилась в сторону дома.
Она крепко прижимала к себе огромный пакет с зарплатой, и внимательно следила за взглядом таксиста, который с жадностью смотрел то-ли на неё, то-ли на её пакет.
Он был похож на дворового кота, в спортивном костюме с чёрными полосками. Одним словом – самозанятый бандит!
Наталья, кое – как затащила внутрь квартиры свою объёмную получку, зацепив при этом колготки несколько раз.
В коридоре с нетерпением её ждал муж – рыжий кот и два сыночка, милые её сердцу котятки.
Она достала ножницы, разрезала пакет и под радостное мурлыканье домочадцев насыпала им щедро в их миски огромные порции крипто – хрустиков.
Муж и дети с жадностью на набросились на еду со вкусом давно забытой валюты, урча и толкаясь торопливо ели.
Женщина – кошка, прислонила мешок с сухим кормом к стене, выгнула спинку и ловко запрыгнула на кресло.
Только сейчас Наташа поняла, как смертельно устала и что очень хочет спать. Зевнула и сквозь дрёму почувствовала, что на кресло запрыгнул её безработный муж и вслед за ним их общие детки.
Они немного покрутились, повозились и тоже заняли удобные позиции для сна.
Наташа прижала их к себе, и убедилась, что она самая счастливая женщина – кошка на земле.
Пару раз своим шершавым языком лизнула сперва мужа по большой его рыжей голове.
Затем одного рыжего котёнка за ушком, а затем второго пепельно – серого, очень похожего на британца.
Выполнив таким образом свою миссию, она крепко закрыла глаза и сладко заснула, свернувшись клубочком, утопая в домашней неге и уюте…
