Ando Mitich
ЧетвЁртое. Сборник рассказов
Твёрдый шампунь
Моя модель биологического робота, который должен хавать всевозможные маркетинговые штучки, безнадёжно устарела!
Я представитель поколения неандертальцев, которые срывают фрукт с дерева и пожирают его немытым. Я из тех, которые могут уронить бутерброд на пол, и всего лишь подув на него лишить жизни 99% бактерий, которые успели налипнуть на него. Я из тех, которые моют руки, голову, промежность, ноги и кота заодно, одним и тем же куском мыла.
Зачем я живу в новое время и вижу так называемый "прогресс"?
Зачем придумывать велосипед, если он давно придуман? Зачем называть вещи красивыми и модными именами, если суть вещи от этого не меняется?
Вот и сегодня я попал в неловкую ситуацию, благодаря молодым маркетологам, которые финансово доят мою семью.
До зарплаты ещё слишком долго, и понимание того, что нужно экономить, заставляет меня на несколько дней собираться в ракушку улитки и прятать рожки от агрессивной внешней среды. Так спокойней!
Но вот незадача! У жены закончился шампунь для волос.
Я открываю секретный комод, достаю секретную коробочку, и достаю оттуда последнюю купюру, которую я держал на чёрный день для покупки пельменей на случай ядерной катастрофы и превращения меня в радиоактивный пепел…
Закрыв глаза от предстоящего ужаса неизвестности, я, вложил эту финальную купюру во влажную ладошку супруги, сетуя на то, что не развёлся с ней раньше.
И вот по итогу она что-то там купила себе для роскошной гривы на последнюю нашу купюру, а сегодня я не выдержал зуда немытой кожи и залез таки в чугунную купель, расходуя по чём зря холодное и заодно горячее водоснабжение, нарушая режим экономии, которое сам же установил в рамках наших благословенных квадратных метров.
Увидел неожиданно новый кусок мыла со вкусом непойми чего. Мылится плохо, но моё хозяйственное мыло – ещё хуже!
Помылся и пахну, как неандерталец, который стал Хомой Сапиенсовым.
Доволен сам собой.
Вышел из ванной и хожу по квартире.
Жена:
– Как вкусно от тебя пахнет, ты случайно не брал мой шампунь для волос?
Я имеющий на голове три волосины в стиле батьки:
– На кой мне твой шампунь? Я новым куском мыла мылся!
Хосподи, что тут началось! И то, что я абсолютный ноль в косметологии, и люди создали специально для прогрессивного человечества твёрдый шампунь, а вот есть ещё твёрдый гель для тела. Мыло твоё для лохов, а это новшество – для потенциальных лохов итд
Я пребывал в недоумении некоторое время. Раньше, насколько я знаю было только копеечное мыло. Потом придумали гель для душа и шампунь (для богатых пассажиров). А сейчас опять кусок копеечного мыла, только назвали его ТВЁРДЫМ Шампунем и запустили в продажу по цене обычного мыла и обычного шампуня вместе взятых плюс рекламное продвижение. Да это просто боги маркетинга!
Пока я сворачиваюсь обратно в раковину улитки безденежья, мне необходимо подумать над следующими стартапами с рекламными слоганами:
– Твёрдая водка (вино, пиво) – "Хватит использовать рюмки и стаканы! Закидывай в рот кубик алкоголя и получай неземное наслаждение!"
– Твёрдая зелёнка (йод) – "Тебе надоело прикладывать подорожник к разбитой коленке? Приложи кубик йода и все пройдёт!"
– Твёрдая незамерзайка в авто. "Наполни бачок омывателя цветными кубиками, которые выдерживают температуру до минус 40ка!"
– Твёрдый одеколон после бритья "Секрет». "Облепи свой бритый мордоворот с порезами – специальными кубиками одеколона со вкусом Шипра!" Кубик одеколона СЕКРЕТ – лучше для мужчины нет!"
Одним словом, жгите маркетологи всё огнём своих "изобретений"!
Пусть на выжженной пустыне, усеянной радиоактивным пеплом, останусь только я.
Я тот самый Неандерталец из старой гвардии, которому сложно запудрить мозги, с обычным куском мыла, которое будет просто называться – Мылом.
А ваш твёрдый шампунь и твёрдый гель для душа – оставьте для следующих поколений тиктокеров на энергетиках…
Соседи
Моя маленькая, меркантильная мечта жить в таком мегаполисе будущего, где бы опционально к квартире, в которой я живу – я мог бы выбирать себе ещё и соседей.
Условно говоря, я удобно устраиваюсь в уютном кресле и на планшете в разделе Гос услуг кликаю на доступные формы выбора.
Данная опция платная, но денег на такое богоугодное дело мне не жалко.
Выбираю соседей сверху, снизу и по бокам.
Я же могу купить себе шкаф, кровать, ковёр, пылесос итд исходя из своих предпочтений?
Конечно могу! Я выбираю то, что нужно именно мне.
Так и с ними, с этими упырями.
Чем тише соседский упырь, тем дороже такой выбор стоит. За комфорт приходится платить. Буду бить соседские смежные квартиры рублём! Предупреждаю – буду бить больно…
Выбираю одну из самых дорогих опций: "Сосед – интроверт".
В описании данной опции значится следующие характеристики:
Тихий и спокойный одинокий человек. Никогда не делающий ремонт дома. Передвигается по квартире в плюшевых тапках. Никогда не смотрит телевизор, не слушает музыку, не разговаривает по телефону. Никогда не пылесосит, и не бьёт посуду. Практически всё своё время или спит или рефлексирует сидя на табуретке у небольшого аквариума, где плавает золотая рыбка. Сосед данной модификации, никогда не выходит на улицу, предпочитая скоплениям людей – одиночество и задумчивость. При покупке оптом 4х соседей (верхняя, нижняя и две боковые квартиры) вы можете получить скидку на годовое обслуживание ваших новых соседей и расширенную гарантию в наших дилерских центрах…
Прекрасно! Я нажимаю на покупку всех 4х интровертов (табуретки и аквариумы идут в комплекте) и завершаю покупку.
Новый мегаполис будущего, новые возможности для тихой и спокойной жизни нашего многоквартирного дома и меня лично.
Ваш заказ оформлен. Доставка на завтра. Курьер с вами свяжется с 12.00 до 13.00.
Спасибо за то, что воспользовались услугами нашего сайта!
Откидываюсь на спинку удобного кресла и вынимаю из ушей полиуретановые бируши.
Тут же меня оглушают крики соседей, шум пылесосов, громкая музыка и прочее, и прочее. То, от чего у меня жутко болит голова и не хочется ничего.
Допустим сосед сверху, мастер спорта по биатлону. Он, его жена и их дети (юниорский разряд). Чтобы не терять форму, они тренируются дома, пока на улице нет снега.
В полноразмерных лыжах ходить неудобно по квартире, поэтому хитрый сосед придумал следующее – он отпилил носки и пятку, и в таких полуметровых обрубках, он ходит по квартире. Он и вся его семья. Точнее они не ходят, а бегают по дубовому паркету. Когда они устают, они принимают упор лёжа и тренируются навыкам быстрой вскидки ружья на "огневом рубеже". Вид спорта этот мне очень нравится смотреть по телевизору, но я его ненавижу благодаря соседям сверху.
Сосед слева – Невостребованный диджей. У него помимо диджейского пульта, есть ещё пианино и альт (таким образом он экспериментирует со звуком). Он давно уже написал несколько симфоний под названием "Какофония" и продолжает сочинять дальше. В минуты раздумий, когда муза творчества его покидает, он включает похожую музыку на огромные колонки, которые направлены в нашу с ним смежную стену и слушает её бесконечно долго.
Сосед слева, ловелас – обычный. Постоянно водит к себе домой товарищей женского пола и занимается с ними разведением человеческой популяции несколько раз в светлое время суток и постоянно ночью. От чего, спинка его кровати постоянно стучит ритмично нам в стену. Помимо этого различные тёти детородного возраста так стонут, что у моей жены досрочно начались необратимые климактерические изменения и наступление полной апатии в мыслях, которые запускают процессы деторождения.
Но самый коварный сосед живёт снизу. Точнее соседка. Зовут её баба Катя.
У неё есть специальная швабра с удлинённой ручкой и при любом проявлении нашей с женой активной жизнедеятельности:
– ходьба в мягких тапках по собственной жилплощади (как слоны топаете)
– спуск воды в унитазе (затопить меня хотите?)
– включение чайника (слишком громко кипит)
– звонок будильника (разбудили меня черти эдакие)
– телевизор смотрим только без звука. Пылесос включать нельзя, пользуемся веником. Разговоры между собой запрещены (я всё слышу неблагодарные людишки).
Одним словом, если даже случайно упадёт на пол ватная палочка для чистки ушей, то всё! Баба Катя, держит ухо востро, и тут же начинает долбить себе в потолок длинной шваброй. При этом мы слышим матерные оскорбления и проклятия сыпятся в наш адрес непрерывным потоком из нижнего инферно.
Такая жизнь удручает. Чтобы хоть как-то смягчить боль и унижение от таких соседей, я сажусь на табуретку перед аквариумом и молча подмигиваю золотой рыбке, которая там плавает:
– Ничего, ничего. Потерпи до завтра рыбка. Завтра с 12.00 до 13.00 всё изменится…
Я закатываю в блаженстве глаза и представляю себе новых соседей. Завтра же я отпилю себе лыжи и буду бегать в них по квартире. Куплю пианино и огромные колонки и буду слушать музыку на самой большой громкости. Куплю длинную швабру и буду постоянно указывать на место соседям сверху, кто здесь хозяин. Куплю огромную кровать и приставлю её максимально близко к стене, чтобы…
Ну с этим пока непонятно. Посторонних тёть вряд ли пустит на порог нашей квартиры моя любимая. А вот с ней лично…
Ну над этим вопросом мы будем ещё думать.
А сейчас бируши и спать. Завтра с 12.00 до 13.00 я буду жить в мегаполисе будущего. Завтра с 12.00 до 13.00 на планете земля родится новый экстраверт (мастер – спорта, музыкант и пианист, любвеобильный ловелас и человек с огромным жизненным опытом и шваброй в комплекте)
Очередь
Пристроился в конец очереди на кассу одного классного социального магазинчика. В руках банка энергетика. Я молодой и энергичный студент столичного ВУЗа, у которого ежедневно жизнь бьёт фонтаном.
Ни минуты покоя. Постоянно в движении. На пороге 20ти летия мне противна жизнь старших граждан, стоящих впереди меня. Я проживу её по-другому! Я уверен в этом!
На кассе в этот момент разминается дедушка. Подходит к гимнастическому снаряду, за кассой которого сидит утомлённая работой женщина.
– Сколько ещё надо? – дед прикладывает ладошку к уху.
– Три рубля, – отвечает кассир с абсолютно каменным лицом.
– А на карте есть бонусы? Надо бы списать!
– Да, один рубль! Списываем?
– Так три рубля или один?
– Бонусов только один рубль. Могу списать и надо тогда ещё два добавить…
Дедуля разводит руками и обращается к очереди:
– Вот тебе какая алгебра с математикой у них здесь! Сперва три, потом рубль, а теперь два!
Очередь вздыхает и начинает объяснять пожилому гражданину, что такое бонусы, что можно списать, а что нужно добавить…
Старческий арифмометр схватывает не сразу и сухие губы повторяют мантру:
– Совсем обнаглели. Капитализм. Копишь бонусы на ихней карте, а ещё должен. Убирай макароны из чека!
– Татьяна Викторовна! – кассир кричит в глубь бесконечных стеллажей магазина, – отмена!
Очередь копится и вторую кассу всё не открывают. Татьяна Викторовна никак не идёт и у мужчины, который стоит передо мной, начинает таять рыба и лукаво улыбаясь этому безумному миру, склоняет замороженную голову за край продуктовой корзины.
– Заир, – обращается кассирша к грузчику, который раскладывает помидоры с огурцами в зале, – позови директора, у меня отмена.
Очередь сурово вздыхает и рассматривает товары по акции.
Я же энергичный студент, попавший в неестественное положение, не по своей вине, с усмешкой рассматриваю впереди стоящую старость и клянусь себе, что никогда не буду таким.
Наконец-то отмена проведена и дед недалеко отойдя от кассы, шевелит губами и надев очки изучает шрифт на чеке и сравнивает его со своими покупками.
Очередь мужчины.
– Вы не скажете, вот эта рыба нормальная? Жена сказала нормальную купить, – вопрошает он кассиршу с каменным лицом.
– Мужчина, я же не знаю какую нормальной рыбой считает ваша жена. Это вы её лучше спросите. Я такую собаке скармливаю.
– Она не берет трубку, а в очереди второй раз стоять не охота.
Я вздыхаю, мне бы тоже не хотелось стоять второй раз в такой очереди. Энергия моя поугасла. Студенческая жизнь моя ведёт к вершине, которая покоряется со временем только таким людям, как эти граждане в очереди социального супермаркета.
Мне ужасно скучно и противно.
– А вот это вино не скажете лучше к рыбе или к мясу? – продолжает задавать вопросы мужчина с залысинами, бедному кассиру.
– Это лучше у сомелье в ресторане спросить. У нас здесь магазин, а не ресторан...
Время бесконечно долго идёт. Я слышу, как оно со свистом пролетает мимо меня.
Впереди меня ещё женщина в очереди, которая ругается из-за того что зелёный горошек по акции, стоит в два раза дороже. Опять отмена. Опять Заир. Опять директор.
Очередь впереди меня и сзади меня стоит с каменными лицами. Они когда-то были энергичными студентами, весёлыми людьми. Теперь они здесь вместе со мной.
Пельмени по акции. Синюшные куры по акции. Корм для котов 3 + 1. Мандарины с чёрными бочками со скидкой!
Бабка расплачивается:
– Сколько?
– 275. Картой или наличными?
– Смешная ты дочка. Только наличные. Центробанк предупреждает. Мошенники кругом. Сейчас…
Идёт долгая работа по извлечению кошелька из бездонных недр тележки. Отсчёт монет по штучно. Каждая монета кладётся на металлическую кассу с лязгом. По характерному звуку монеты о металл, бабушка определяет её достоинство. Наконец покупка совершена. Но чёрт побери – закончилась лента в кассовом аппарате.
Заиру предложено сходить за новым мотком в подсобку.
Вся жизнь в одной очереди. Бессердечная, старая, каменная.
Задор мой студенческий ушёл в неизвестном направлении. Появились морщины там где их раньше не было и не могло быть. Красивая шевелюра облетела и жидкие седые волосы аккуратно зачёсаны за уши. В кармане нащупываю тёплый пакет – майку, с которым посещаю социальные супермаркеты ещё с тех времен, когда был задорным студентом. Ещё когда пил энергетики и верил, что старость слишком далеко. Но жизнь пишет свои законы для таких, как я.
Встаёшь слишком молодым в конец очереди, живёшь в этой очереди всю жизнь и как утешительный бонус, это общение с кассиром перед ментальной смертью.
И наконец-то женщина с каменным лицом за кассовым аппаратом обращается ко мне:
– Папаша, этот кефир не по акции! Акция на него вчера закончилась.
Я хватаюсь за сердце и жую бескровные губы. Пытаюсь призвать на помощь рабочего из зала Заира, чтобы он позвал директора для отмены.
Очередь с каменным лицом смотрит на мою старую конструкцию, которая не хочет интегрироваться в этот капиталистический мир акционных товаров под полным контролем ПФР.
Женщина за кассой, видя моё состояние, кричит в зал:
– Заир, вызывай скорую. Здесь деду плохо.
Моё тело обмякло и сзади меня поддерживают какие-то люди.
Я мутным старческим взором окидываю очередь к единственной кассе, и в самом её хвосте замечаю молодого и красивого парня с банкой энергетика в руке.
У меня изо рта идёт пена и я хриплю из последних сил, указывая на него:
– Пропустите этого студента без очереди!..
Картонная леди
Ну ведь остались ещё фригидные тёти в нашем распоряжении, а?
И вроде хочешь ты, и о чудо, можешь (ведь можешь изредка, чертяка ты эдакий?), но нет – не видит тебя особь противоположного пола. В упор не видит.
Не хочет с тобой физкультурой и спортом заниматься, хоть ты тресни.
Лежит с пультом от телевизора и щёлкает по вертикали богомерзкие каналы. А там, надо отметить, бесконечная реклама, и то, что доводит тебя до второго инфаркта.
Да, ты не Аполлон, и даже не Бельведерский, но квартира в данный момент пуста и очень хочется…, но ничего нет и не будет.
Рукоблудие?
Не знаю, поможет ли? Очевидно, что гвоздик проблематики вбит в центр принятия решений, а это друзья мой – наш мозг. Сможешь ли обмануть его правой (левой) рукой? Большой вопрос.
А может некий Вася появился на горизонте, который пользует твою жену? Ну там, где-то в офисных просторах…
Допускаю такой момент. Отсюда вопрос.
А нахуа тогда живём вместе, когда дети выросли? Нахуа кормим друг друга какими-то "Я закрыла дверь"! "Чмоки в губки, лобик, лысину между ушей". Оно же и так понятно, если нет любви в койке, то всё, тушите свет! До свидания.
Ну и потом, вот разведутся такие. А она возьми, и напиши в интернете о своих терзаниях. Мол столько лет жили, а эта сволочь не понимал меня как женЧину. Ему только одно и надо было.
А может миллионам баб, только это ОДНО и нужно. За чудо принимают, когда её муж хочет и желает.
Горит огнём и поддерживает семейный очаг. Горит эта лучина простого человеческого счастья.
Но нет. Закроюсь на все замки и буду с красивой задницей лежать с наращёнными ресницами, и пультом щёлкать по всем каналам. Авось уснёт этот дурацкое квартирное приложение.
Зачем? Зачем я тогда спрашиваю дорогая моя, вот это всё и псевдосемейный очаг?
Разводятся люди, хоть это и прискорбный факт, но разводятся по этой причине тоже. В койке если нет движения вверх/вниз – значит плывешь бревном по течению. И куда только тебя пришвартует, к какому берегу и самое главное когда? Это очень большой вопрос.
Фригидная? Хорошо! Зачем тогда ты замуж прёшься болезная? Зачем мужику жизнь портишь? Зачем тебе семья? Только лишь из-за детей? А мужу твоему что делать в такой ситуации?
Мужик твой, рано или поздно на стороне будет искать тётю. Ну а ты, как добропорядочная мадам, будешь на всех форумах, бить во все колокола – вот, мол недостойная скотина ушёл, а я вся в белом и у меня красивый контур губ (спасибо уколам).
И такие же овцы, будут блеять в ответ – вот жеш пёс какой неблагодарный! Такую тётю красивую оставил.
И ты, вся такая значимая, будешь сидеть одна на кухне, и гордится тем, что ты не одна.
И если у него встал раз в полгода, это ещё НИЧЕГО не значит!!!
Вас целая армия – фригидных сук, вас очень много. Такие, как вы – волной цунами сметаете то, что называется семьёй. Вроде вы и рядом, но в тоже время и нет вас совсем.
А мужичонка он конечно же плохой, а если уж и заговорит на эту тему, то пиши пропало. Невоспитанная скотина.
К тебе я обращаюсь картонная леди.
Нет конечно любви той, которое крутит кино, и алые паруса давно уже свёрнуты в рулоны подарочной бумаги, которая нарезается ежегодно ровными квадратами на 8 марта и день рождения, для, упаковки подарочка.
И дети уже взрослые, и внимание ты переключила свое на внука, но не забывай! Рядом с тобой ещё есть тот, который делит с тобой постель. И если он ещё может что-то, поддержи его в этих начинаниях. Не вонзай ему нож в спину. Не предавай его. Ибо, семья для него это не только отварные сосиски с макаронами на обед, а ещё немножко большее…
Аватарка
У меня вызывают восхищения сильные и независимые мужики. Это если судить по аватаркам и фоткам в соц сетях.
Мужчины изображены в кружке аватара обязательно максимально брутальные. Если их фото изучать на страничке, то они слегка задумчивые. Порою с лёгкой романтикой во взгляде. Есть фотки интересные. Вот допустим он склонился на фоне заката, над трогательным кустиком полевых цветов. Или допустим он держит огромной ручищей гантели весом, как два меня. Или он, к примеру на фото держит могучей дланью два билета MOSCOW – LONDON. Один билет допустим оформлен на него, а другой на некую модель Анжелику Иванову, которая летит с набором нужных хромосом и золотым колечком от Де Бирс вместе с ним на чужбину предаваться прелюбодеяниям и кушать противозачаточные таблетки, дабы не испортить фитнес – фигуру.
Потом вот эти фото, где он в галстуке бриони сидит один в огромном офисе, и на заднем фоне открывается великолепный вид с высоты птичьего полёта на всю белокаменную, за которой, как известно начинаются болота замкадья, и собственно мой населённый пункт славный город Мытищи. Там есть серые пятиэтажки, которые не видны из огромных окон – витражей Москва – сити.
Даже если очень сильно присмотреться, то не увидишь мытищинских красот. Даже если они там и есть.
Я с завистью пролистываю настоящие мужские паблики. Мне тоже хочется гантели, тоже хочется накачанную фитнес руку, было бы не плохо ещё до кучи Анжелику Иванову в бриллиантах с подтянутыми ягодичными мышцами. Ну если не Лондон, то хотя-бы в Самару на выходные к тёще сгонять.
– Может сгоняем в выходные к твоей маме? – спрашиваю я жену, которая крутится у плиты, – пивка попьём, в бане попаримся с тестем. А?
– Дети идите кушать, – кричит она в коридор, заставленный велосипедом, грязной обувью, мяукающим котом, и рулевой рейкой в солидоле от жигулей, обернутой крафтовой бумагой, которую я поставил рядом с лыжами, между ведром для мытья полов и удочками.
Дети весёлой гурьбой бегут на кухню, роняя вёдра и спотыкаясь об ботинки, наступая при этом на спящего кота, который орёт по чем зря на все пять этажей, и у меня начинает болеть башка.
Я почесал под майкой рёбра, посмотрел на свой антибицепс, оценил свою супругу сзади, которая своими телесами перекрывала вид на плиту и часть мойки, наполненной до потолка немытой посудой и пошёл в комнату.
Чуть позже прибежала дочка, и плюхнулась рядом со мной на диван:
– Пап, ты помнишь, как ты был зайкой на нашем спектакле?
Я глажу её по макушке. Ну как же не помнить? Конечно помню! Мне одели на голову мохнатые заячьи уши и жена сказала, что будет меня фотографировать, и чтобы я улыбался.
Я улыбнулся тогда, справа от меня была дочка, которая в этот момент потянула меня за щёчку "чтобы улыбка была ярко выраженной", как потом заявила жена.
А ещё чуть позже она сказала, чтобы я поставил эту фотку себе на аватарку. В заячьих ушах и с оттянутой щекой.
Я поставил.
– Ну вот и отлично! «Теперь ни одна простигосподи на тебя не позарится», —сказала она, и ушла жарить картошку.
Вот уже много лет и в мессенджерах, и в соц сетях у меня одна и та же фотка. Менять нельзя! Угроза развода и неминуемые алименты…
Я подошёл к зеркалу и попытался сделать сосредоточено – романтическое лицо. Лёгкая задумчивость и загадочность мужского начала. В руках я представил поочерёдно сперва гантель, потом билеты на самолёт, потом…
Я представил, как виртуальная Анжелика видит мою аватарку, переходит на мою страничку и отдаёт мне свою молодость и физкультуру своего упругого тела…
В коридоре что-то загремело и кот опять начал орать, как резаный.
– Опять твоя ср@ная рулевая рейка упала! Убери её на балкон и успокой кота, у меня руки в фарше, – кричала с кухни жена.
Я рассматривал себя в зеркале и думал о том, что если бы у меня была бы другая аватарка, то и жизнь моя пошла бы по-другому…
Быстро одел тапки и зашагал в коридор устранять аварию и успокаивать кота. Пусть я и не Москва – сити, но только мне под силу справиться с такими сложными задачами. Пусть даже и в образе зайки на аватарке…
