Ando Mitich
ЧетвЁртое. Сборник рассказов
Исчезающий вид
В детстве, когда я был сопливым двоечником, мамка старалась максимально повысить мою самооценку.
Если допустим я там в лужу упал или с велосипеда свалился. Мамка либо кипятила мои испачканные штаны, либо мазала колени мне зелёнкой, приговаривая:
– Не хнычь! Ты же мужик!
При этом она ловко поправляла велосипедную цепь и объясняла соседкам по коммунальной квартире, что вот это сопливое и хныкающее существо с зелёными коленками – растёт настоящим мужчиной.
Соседки восхищались мной и угощали сушками. Так я и рос.
Шло время.
Уже в комсомольском возрасте, я приходил домой с недопитой бутылкой Алабашлы и держал за талию пионервожатых Аллу и Нинку. Громко мы слушали грампластинки и неаккуратно били посуду.
Мамка сидела на кухонной табуретке и объясняла тихонечко соседкам:
– Он ещё совсем ребёнок. Не судите его строго!
Соседки кивали в ответ и соглашаясь, хлебали свой чай с баранками.
Прошло много лет. И этим универсальным заклинанием я пользуюсь до сих пор.
Когда мне нужно – я настоящий МУЖИК, а когда не надо – уж извините, тогда я неразумное ДИТЯ, со всеми вытекающими…
Вот и сейчас вижу, как жена мажет нашему сыну коленку зелёнкой и ласково приговаривает:
– Сынок, ну не хнычь, ты же настоящий мужик! Вон глянь на папку, ему вчера карданный вал упал на ногу и ничего, он даже не поморщился. Будь мужественным, как отец.
Я гордо выпячиваю грудь и вспоминаю, как вчера уткнулся заплаканной своей физиономией в грудь своей благоверной и не мог прекратить поток горьких слёз. Я споткнулся за гаражами о кардан, и заработал огромный синяк на ноге.
А она ласково гладила меня по лысине и приговаривала:
– Ой, ещё одна деточка у меня. Ну не плачь, дай я подую на ноженьку и всё пройдёт…
Я глажу сейчас родное чадо, по вихрастому затылку и с ужасом думаю, что пройдёт совсем немного времени и жена, приложив палец к губам, будет мне доказывать, что он совсем ещё дитё малое, которое пьяное спит в обнимку с двумя зеленоволосыми тиктокершами, которых он приволок под утро. И их возможно будут звать Алла и Нинка…
Я вздыхаю и отхожу в сторонку. Здесь ничего уж не попишешь.
Гены у нас, у настоящих мужиков, такие. Мы, наверное, исчезающий вид…
Редкая удача
Вы ещё не умеете продавать ненужные вещи на всяких авитах? Тогда я иду к вам! Расскажу историю стремительного взлёта и резкого падения в пучину озера трейдерских снов.
Я, как и всякий уважающий себя гражданин, постоянно нахожу в квартире ненужное барахло и стараюсь его впарить за дорого, через известную торговую площадку. На ней миллионы бездельников, продают массу нужных и ненужных вещей. Так сказать – мои единомышленники и братья по несчастью.
Всё что я нахожу по углам своей жилплощади, любовно фотографирую и выставляю на продажу.
Жена хвалит меня. Говорит, что я кормилец и дальняя родня богу торговли – Гермесу. У меня большой опыт по впариванию доверчивым покупателям всякой всячины.
После каждой продажи, я хожу гоголем по кухне и принимаю поздравления от родных и близких. Я король этой вечеринки!
Но вот сегодня произошёл технический сбой моим суперспособностям. Хотя начиналось всё обыденно.
Позвонил покупатель и поинтересовался состоянием утюга, который мы перевозим из квартиры в квартиру уже не один десяток лет. Выпущен он на Саратовском заводе электромеханических изделий в год моего рождения. Треснут по кругу бакелитовый корпус, что-то там коротит внутри и бьёт током. Ручка тоже на соплях держится.
Одним словом, опасная дрянь и устаревшая модель, но тем не менее выкинуть рука не поднимается.
Красиво сфотографировал сей девайс и выставил на продажу. Жду простофилю, который осчастливит наше семейное финансовое положение.
Есть контакт! Попался один пациент на мою удочку, написал, что в его необычную коллекцию, нужен ему этот замечательный экземпляр.
Я потираю руки в предвкушении огромного размера инвестиций.
Созвонились и договорились встретиться у метро, где рядом расположен гастроном, в котором у меня бесконечный кредит и вечные друзья у входа в портал Сети магазинов МоНголия.
У него, я и назначил встречу, ровно в 19.00.
Протёр утюг, как дорогие яйца шлюмберже, старой ветошью из гаража. Любуюсь саратовским Ноу хау, и чувствую, что, наверное, продешевил. Немножко грустно мне от этого, но ничего…
В 18.50 я вышел из дома, дочка перекрестила меня на дорожку, и я направился к вышеуказанному гастрономическому порталу, там будет сегодня совершена выгодная сделка.
Стою у входа, нервно теребя пакет с утюгом.
19.00 никто не звонит мне. Ещё 10 минут прошло, и ещё немного. Я хлопаю себя по карманам и понимаю, что забыл дома телефон.
А народу, как назло, очень много у магазина. Река жизни бурлит и продукты с напитками отправляются разными потоками в пластиковых пакетах по миллионам вечерних квартир.
Я вытащил утюг, и как бы невзначай держу его перед собой. Думаю, если покупатель не может дозвониться до меня, то хоть увидит свою мечту и выйдет мне на встречу с деньгами в руках.
Но, Нет. Не работает моя схема!
Я понял, что нельзя терять ни минуты. Нужна обратная связь, и я рысцой побежал в сторону дома. Хочешь не хочешь, а для удачной сделки нужна мобилка.
Забегаю весь в мыле в подъезд, утюг противно и самое главное точечно бьёт меня по ноге. Размахиваю пакетом, в котором он находится и прошу соседку подождать. Нажимаю кнопку лифта. Вот мой этаж. Долго и протяжно звоню, дочка должна быть дома. Никакой реакции, судорожно подбираю непослушный ключ. Захожу в внутрь – колыбель человечества (малогабаритная двушка с разбитым унитазом).
Интересно. Дочери нет в квартире и нет моего телефона.
Может быть, она увидела, что я забыл его и побежала мне отнести его? Она наверняка сейчас бегает и ищет меня, среди бездушных покупателей сети магазинов маНголия…
Я хватаю пакет с утюгом и бегу обратно. Вызвал лифт и спускаюсь вниз.
Но, что такое? Свет погас, и кабина резко остановилась. Выгодная сделка на грани срыва! Я жму на все кнопки, но реакции нет.
Диспетчер, долго и нудно, выясняет улицу, номер дома, корпус, код домофона, подъезд, этаж на котором я застрял…
Я негодую и нервничаю:
– Лапуль, сделай пожалуйста красиво. У меня очень важная встреча срывается сейчас. Жена и дети проклянут меня. Не ходить мне больше по белу свету – гоголем. Выручай.
– Какая я вам лапуля? Вызов принят – ожидайте…
Я с тревогой смотрю на часы.
Неужели, вещь по которой плачет помойка, так и окажется в результате на помойке? А ведь так все хорошо начиналось: Саратовский музей совместно с ребятами из Сколково, выгодная инвестиция, яйца и ветошь… Эээх.
Я тихонечко начинаю скулить и призываю в свидетели возможных соседей. Тишина.
Настало время – программы "Время", все рассосались по своим коморкам.
Я в бессильной злобе начинаю скрести трехнедельным маникюром по загаженным створкам лифта. Авось, кто-нибудь придёт на помощь.
Слышу знакомый до боли голос:
– Папа, это вы в лифте застряли? Я искала вас у магазина. Вы телефон папенька забыли!..
Я стою на коленях в обсосанном лифте и плачу:
– Дочка, набери пожалуйста дяде покупателю и скажи, что у меня форс мажор. Не могу встретится с ним. Скрепы лифта не дают мне этого сделать…
– Он уже звонил, и просил передать, что вы папенька чудак, только на другую букву. И в конкурсе чудаков на другую букву, заняли бы первое место.
Я был в не себя от злости. Торговая площадка не принесла мне планируемой прибыли. Утюг не был реализован. Будь прокляты объявления о ненужных вещах. Никогда, вы слышите меня, никогда я не буду реализовывать свои ценные находки на ваших площадках, сразу нести всё на помойку и точка!
Дочка где-то плакала, и скребла тоже своим маленьким маникюром, дверцы лифтовой шахты. Кормилец и отец стал заложником управляющей компании, ЖЭКа и программы реновации!
Я взял в правую руку саратовское изделие, размахнулся и со всей дури разбил об пол это электрическое Ноу хау моего года рождения.
К моему удивлению, из разбитого вдребезги корпуса выскочили и покатились два золотых кружка.
Я узнал профиль последнего императора. Трясущимися руками я подхватил их с грязного пола. Это были царские червонцы!
Я обратно сел на грязный пол, вот так удача!
Получается я не просто Кормилец и Гермес, но ещё и целый финансовый регулятор Центробанка. Что мне теперь ваши курсы валют, волатильность рубля и низкорослые фьючерсы? Теперь я сам себе хозяин в рамках кабины лифта.
– Папа, папа! Дядя монтёр пришёл. «Сейчас он тебя вытащит!» —дочка сообщила мне сквозь лифтовую щель.
На кабину прыгнул монтёр, и трос кабины жалобно загудел:
-Ща мы тебя паря в раз вытащим…
Освобождённый и удовлетворенный я вышел на свободу. Глотнул свежего подъездного воздуха вперемешку с кошачьей мочой и обнял дочь.
Финансово независим теперь, такое дело! Поцеловал дочку в макушку и побежал к гастроному маНголия. Это дело необходимо обмыть!
С утра трясёт меня разъярённая супруга, у неё в руках остатки утюга:
– Где финансовый стимул, Гермес? Почему утюг я нашла в лифте?
Я отстраняю от себя эту глупую женщину и хочу показать ей золотой фонд нашей семьи. Изучаю карманы брюк и куртки. Ничего нет. Ничего не понимаю… Потерял или прогулял с товарищами?
В ответ слышу грубые и оскорбительные фразы в свой адрес.
Ушла.
Собираю по полу запчасти от утюга, которые она подобрала в лифте. Надо его склеить и выставить снова на продажу. А если встреча с покупателем опять не состоится, то надо его будет аккуратно разбить над газетой и вдруг опять что-нибудь из него выкатится?
А я пока сбегаю к гастроному, промочу горло и заодно поищу в кустах вчерашнюю пропажу. Возможно выронил, когда встретил закадычных своих товарищей.
Обидно, что регулятор из меня так себе…
Анекдот
На банкете, посвящённому юбилею нашего шефа, собрались все наши сотрудники со своими вторыми половинами.
Жена толкает меня в бок:
– А кто эта брюнетка в красном платье за тем столиком?
– Эта любовница нашего шефа.
Жена морщит носик и кладёт себе на тарелку канапе с икрой:
– А вон та шатенка в брючном костюме?
– Это любовница заместителя нашего шефа.
Жена недовольно ёрзает на стуле и наливает себе в бокал красного вина:
– Ну, а вот эта красивая блондинка у окна, чья она любовница?
– Это моя…
Жена восторженно смотрит на меня:
– Наша – лучше всех!..
Самочки
Эффектно жестикулирую и стараюсь ровно держаться на ногах:
– Как всем нам известно, все женщины делятся на красивых и не красивых. Красивые особи, являют собой результат общего мнения максимального числа самцов, при выборе таких самок для продолжения рода и заказов воды для кулера.
В массе своей это эволюционный склад мужского ума, как бы намекает окружающим, что "и я придерживаюсь общих стандартов конкурсов красоты и совсем не против харрасмента на рабочем месте".
Поэтому, начиная с дремучего средневековья и заканчивая нашим временем, все молоденькие секретарши так похожи друг на друга, и так кардинально отличаются от вторых половин своих руководителей.
Именно они, своими мини юбками и свежими паспортными данными, задают тон в том, что все мы называем женской красотой.
Любая секретарша, всегда превосходит по всем параметрам супругу своего начальника. И именно мужчина – руководитель, принимая данную смазливую особь на работу, старается соответствовать не только мировым стандартам, но и собственным "хотелкам". В этой молоденькой девочке, он ищет то, чего не хватает, или полностью отсутствует в его настоящем браке.
Отсюда идёт извечная борьба красивых незамужних с усталыми замужними за право обладать самцом с большим кошельком. Страдания последних выливаются в результативные разводы.
Как отмечает в своих трудах Серафим Житомирской "Катехизис красивой женщины" не столько красота одной дамочки перед другой движет этот мир, сколько стремление доказать всему миру, что одна самка – лучше другой.
То есть, красота в нашем случае, понятие скорее условное и не постоянное.
Красивые дамы уверенны, что умной им быть не обязательно, и наоборот некрасивые женщины оказывают стойкое сопротивление именно своими крайне неожиданными умственными способностями и ставя таким образом самца перед чрезвычайно сложным выбором: или я, или она…
Мужчина в данном случае принимает ракообразную форму и начинает сомневаться в правильности своего выбора. Часть тела, отвечающая за размножение – толкает его на баррикады вперёд; голова же с остатками мозга – приказывает вернуться к жене и детям. Обычно мужчина мимикрирует в таких сложных случаях и едет за советом к маме.
Тот-же Серафим Ж. проходя срочную службу под Витебском в 1986 году, писал в своём дневнике (известным в литературных кругах под названием "Витебские мечтания") следующее:
«В общепринятом нами созерцании мира фауны, мы нигде не можем наблюдать, чтобы одна волчица была красивее другой, или одна медведица могла быть очаровательнее своей соседки по лесу. Нет.
Все они на одну морду лица, имеют одинаковый покров шерсти, и все, как одна, готовы к спариванию. И самцу в принципе не важно какая будет под ним самка. Ему важнее количество покрытых особей, от чего его статус в стае растёт, и он получает большее количество калорий в рационе после удачной охоты. Самка – это вторично…
В жизни же нашей, есть прямая аналогия с лесными обитателями, но разницы всё-таки больше.
Красивая, наглая, смелая и самое главное – молодая особь женского пола, может свободно манипулировать любым старым волком.
Дело в том, что его внутренняя жидкость, постоянно просится наружу и самец, сам того не подозревая, выплескивает её на первый попавшийся КРАСИВЫЙ природный образец в мини юбке. Так сказать, облегчает свои недра.
И что интересно, самочки для этого действия, попадаются исключительно молодые, задорные и красивые. Хромая же волчица, затаив обиду, обходит эти забавы стороной. Ей здесь не рады.
Однако, как всем нам известно, век секретарши короток и на её месте запросто может оказаться другая, более юная и смазливая самочка. И всё это происходит с молчаливого согласия законной супруги, которая всё ещё надеется, что этот кобель одумается и вернётся в семью»…
Я держусь за дверной косяк и пытаюсь пройти внутрь жилого помещения. Кажется, моя лекция ей не очень понравилась.
Моя хромая волчица настроена решительно.
– Второй час ночи. Где ты шляешься сукин сын?
– Мы с Колей были в гостях у Серафима. Он сегодня аванс получил купил две вакцины по нольпять, ну и пригласил нас привиться … Немного посидели, послушали мудрые мысли нашего друга. И ты знаешь, а он где-то прав. Молодые самочки значительно…
Получаю мокрой половой тряпкой по мордасам и про себя думаю: интересно, а как там с этим у волков? А у медведей? Они, наверное, не позволяют бить себя по морде грязными половыми тряпками…
Надо потихонечку отползать к койке. Закрутил нам голову Серафим, конечно, он молодец, но, наверное, это ещё сложно для меня.
Хотя… дайте мне только время и я, став руководителем, обязательно заведу себе на рабочем месте молодую по паспорту особь женского пола.
Надо поддерживать наш тайный эволюционный склад мужского ума и не забывать про секретный катехизис руководителя. Иначе так и будем получать по физиономиям грязными тряпками…
Офисная мобилизация
Наконец-то это свершилось!
Мы, те кто называем себя мужскими особями, которые пожизненно гнили в своих офисных креслах, опорожняя лотки с бумагой в прожорливом принтере; бесконечно меняя бутыль воды в кабинетном кулере и постоянно ругаясь с айтишниками за отсутствие ключа к виндоУз…
Мы, те модненькие, которых сжирало адское пламя дисконтов в ТЦ на брючки в фирменном бутике; на летние ботиночки кларкс и на васильковую сорочку от хугобосс.
Мы, те весёлые ребята, кто ежедневно употреблял свою вечернюю бутылочку шардоне и участвовал в пятничных попойках в неизвестном кабаке под вой караоке от взбалмошного маэстро из отдела логистики.
Мы, те здоровенные мужики, которые ходят по барбершопам и утюжат свои жиденькие бородки испанским воском; и делающие педикюр в ванночке с эвкалиптом с добавлением в горячую воду – капельки "масло Ши".
Мы, те успешные, которые стремились, всю свою жизнь переехать в таунхаус на рублёвке, поближе к сильным мира сего, и платить пожизненную ренту кредитным организациям, лишь бы быть похожими на богов с этого олимпа.
Мы, те душные, мальчики, которые хотели быть успешными в квартальном отчёте, как цыганский барон среди своей же когорты из числа бесконечных попрошаек на киевском вокзале.
Мы, те дерзкие, которые спали и видели себя, внутри дорогой иномарки последней модели со всеми наворотами, плюс вентиляция сидений.
Мы, те кто хотели "работать" перебирая бумажки в офисе и ничего не делать, получая при этом бесконечные бонусы к зарплате и сверхкредиты на ненужные вещи.
Но слава Богу, время пришло!
Пришло то время, когда можно достать свои пыльные военники, и вспомнить что такое марш – бросок и вшивник, и сделать по – НАСТОЯЩЕМУ полезное дело!
Сейчас можно выйти наконец-то из этой безумной игры, под названием "Беззаботная офисная жизнь", и совершить то, для чего мы, собственно, и созданы.
И пусть каждый дерзкий водитель БМВ, станет удачливым мехводом БМП!
Список
Мне очень интересна одна вещь.
Вот, когда женщина составляет список покупок для своего любимого, которого она отправляет в магазин, попутно его одевая, ища ему перчатки и шарф, складывая в карман куртки – многоразовую сумку хозяйственную (чтобы не дай бог не тратить деньги на одноразовый пакет и тем самым спасая планету от экологической катастрофы), она сама читает, то что она там написала?
Для примера, мне необходимо в данный момент совершить сей грандиозный подвиг ради семьи и выйти в открытое (агрессивное) пространство мегаполиса. Конечно, это выглядит сперва всё невинно:
– Дорогой, я забыла хлеб купить. Сходишь в магазин?
Конечно схожу! Без хлеба я не могу поедать то, что ты там приготовила!
Нужно проталкивать это в себя куском хлебобулочного изделия, иначе можно получить заворот кишок.
Мыслю я всё это про себя, и проверяю, как она помогает мне одеваться. Слежу, чтобы шарфик был плотно намотан вокруг шеи. Чтоб варежки натянула мне на руки по локоть. Опять же денежка должна быть в полном объёме спрятана в пакет, перетянута резинкой. И ещё термобелье не забыть поддеть, ибо на улице минус ноль.
– Сейчас, подожди! – бежит она на кухню, берет бумагу и ручку и что-то быстро пишет.
В варежку вкладывает мне вырванную страницу из детской школьной тетради:
– И это ещё захвати!
Целует меня в область ушанки и выталкивает меня в открытый космос недружественных отношений, которые царят в нашем районе.
В магазине кладу в корзину хлеб (который помню по памяти), и достаю из бекеши её список, и читаю ещё:
" С/СРЫ
ТБ
ТП
ГРОНДЮЕЛЬ
ЗГ
ТЗ-0%"
Кто-то может мне помочь расшифровать эти крякозябры?
Чувствую, что давление у меня не на шутку поднялось и сняв ушанку, предательская капля пота, скатилась по затылку в область воспалённых позвоночных дисков. А оттуда прямиком в сторону сатиновых семейных трусов.
Судорожно пытаюсь угадать природу продуктов, которая моя супруга зашифровала в эти ацкие аббревиатуры.
Вот допустим мамка мне никогда не давала таких сложных заданий! Поход в магазин был праздником в былые годы.
Она также меня заматывала в шарф, поправляла ушанку, клала в варежку скомканный рубль и перед дверью смотрела мне в глаза:
– Сынок, повторяй за мной по буквам: С-М-Е-Т-А-Н-А. Нужно купить сметану! Ты понял меня? Белая жижа для пельменей. Корова! Му Му. Даёт молоко, из неё тётя Маша делает сметану и отдаёт на реализацию в гастроном. Ты понял меня? Повтори…
– С..
– Ну, ну!
– СмеД…
– Т. Буква Т. Сметана!
– Сметана…
– Уууу, ты мой золотой! Мамкин ты пирожок. Иди с богом. Туда только и обратно!
Я киваю головой и выхожу в открытый космос дружественных союзных республик. Туда, где меня не должны обмануть, и помочь мне купить белую молочную жижу…
Здесь же всё по-другому. Здесь список с иероглифами.
На черта я женился? Так хорошо было раньше! Мамка, мятый рубль в варежке и горячие пельмени на ужин.
Всё же было хорошо, зачем меня оторвали от титьки и женили на женщине с явно японскими корнями, которая, наверное, училась в школе Надешико?
И теперь я изучаю не пойми, что, стоя посреди торгового зала…
Положил по – хозяйски в корзину хлеб. Дальше впадаю в ступор. Что такое С/Сры?
Мне становится страшно, что она там готовит нам с детьми на ужин? И самое главное из чего?
Написал ей в мессенджере:
– Хлеб купил, остальное не могу разобрать. Помоги!
Приложил в сообщении фотку её списка, и расстегнул в ожидании ответа верхнюю пуговку бекеши, становится душно.
Пикнул ответ:
– Ой, первое не дописала. Торопилась.
Слабо / Солёная Рыбка, Туалетная Бумага,
Томатная Паста,
Конфеты, те которые ты любишь,
Зелёный Горошек,
Творог Зернистый 0% (для фитнеса).
Смайлик…
Ну, чтож, теперь более-менее все ясно, а то С/СРЫ! Так недолго развестись и уехать обратно в отчий дом. Там мамка, будет чётко и по слогам отправлять меня в этот враждебный мир:
– С-М-Е-Т-А-Н-А!
В ладошке будет зажат влажный рубль и всё будет хорошо.
Хотя нет, как раньше не будет уже. Нужно принять тот факт, что я женат! Теперь только так! Будет в моей жизни и ТБ, и ТП и ЗГ и прочее.
Приходится мириться с этим непонятным настоящим и поэтому зажав список Надешико во влажном кулаке, ослабив туго намотанный шарф я решительно направляюсь в рыбный отдел искать эту самую С/СРЫ…
