Ando Mitich
ЧетвЁртое. Сборник рассказов
Фламбе по – куевски
Мыколая втащили в кабинет, где сидел товарищ майор, за огромным письменным столом.
Над майором висел огромный пенопластовый герб в виде вилки, которую обрамляла страшная надпись: Залужная Безпека Укарины.
ЗБУ!
Мыкола поморщился. Ему очень хотелось домой к жене и сыну. Под глазом у него наливался синяк, и, кажется, одно ребро дало трещину после разговора с вертухаями из ЗБУ.
Майор ласково поглядел на него и отодвинул бумаги:
– Ну здравствуйте Мыколай Мыколаевич, очень давно хотел с вами познакомиться! Прям наслышан о вас, о ваших постах в социальных сетях. Ваши фоточки тоже видел, и даже лайкнул, но!.. Извините дорогой мой друг, сейчас не то время! Сейчас, надо свою гражданскую позицию зажать в кулаке и просто молча наблюдать. Молчать, молчать и ещё раз молчать! В противном случае у нас с вами будет сплошная зрада! А нам что с вами нужно? Что мы хотим? А?
Майор свернул ладонь ракушкой и приставил её к своему поросячьему уху.
Мыколай поежился и выдавил из себя:
– Витаемо перемогу…
– О! Прям в точку! Мы только должны приветствовать победу, и только победу!
Товарищ майор что-то начал искать на своём столе, перебирая бумаги:
– Вот, нашёл, уважаемый Мыколай Миколаевич! Вот ваш опус в социальных сетях. Цитирую:
сегодня к нам на чердак нашего дома залетела ракета наших ПВО, американского стандарта. Любезно поставляемая нам из-за океана нашими американскими братьями по оружию, именуемая "Пэтриот". Минус два верхних этажа и выбитые стёкла. Соседей мы пока не нашли под завалами…
Вы писали эдакую зраду?
– Ммммм, кажется, я, но, возможно, я ошибся…
– Вот и уверен, что ошиблись. Ну перепутали наш Пэтриот, который стоит на защите нашей столице Куева, от ворога, и от его ракет! Ничего, бывает!
Майор радостно вскинул руками и ласково потрепал за ушком задержанного, от чего у последнего ухо затрещало, и он вжал голову в плечи.
– А теперь, я расскажу вам как было дело на самом деле! Вот вам бумага и ручка. Записывайте за мной, и чтобы сегодня вечером опубликовали опровержение! Итак, пишите, я вчера со своей неразумной женой решил попробовать новое блюдо. Картошка – фламбе! Вы знаете, что такое фламбе?
– Ммммммм, неа…
– Уууу, ты мой золотой. Объясню! Это когда ты лошадь эдакая, жаришь на открытом огне в сковородке такую же лошадь и поливаешь её перваком, чтобы она вспыхнула. Это красиво, эффектно и по идее вкусно. Понял гнида?
– Ммммм…
– Вижу, что понял. Пиши дальше! Жинка, плеснула горилки чуть больше на сковороду, от чего блюдо воспламенилось и огонь ушёл вверх в вытяжку. Оттуда этажом выше и открытое горение переметнулось на технические этажи. Туда, где у твоего нерадивого соседа хранились 2 канистры с бензином и комплект зимней резины. Пламя моментально перекинулось на канистры, начался пожар, потом хлопок и минус два этажа… Записал?
– Ммммммммм, пишу…
– Пиши голубок, пиши. А то мля все умные стали. Пэтриот ему полдома разрушил, видите ли. Цели ракета не достигла и вернулась на землю. В твой дом. Да кому ты нужен? Со своей дурой – женой, которая даже готовить не умеет, а здесь, видишь ли, она фламбировать задумала? У вас там что ресторан на 9 этаже? Вы чего картошку просто не можете пожарить в сковородке? Хотите всё чтобы было как у них?
Неее. Пэтриот стоит на страже твоих и моих интересов, чтобы мы хранили историю наших предков, которые изобрели вилку!
Майор откинулся в кресле и указал на герб Укарины. Огромная пенопластовая вилка вселяла ужас и одновременно наполняла непониманием происходящего.
Мыколай жевал губы и писал текст, который ему надиктовали. Мысленно ругал себя за то, что дал слабину и снял на видео остатки Пэтриота у них на чердаке. Точнее того, что от него осталось…
Жена – дура, фламбе, вытяжка, бензин, хлопок, минус два этажа…
– Ну вот что, дорогой мой человек, написал? Молодец! Дата, подпись! Сейчас в сети сделаешь опровержение и будем тебя судить за нарушение техники пожарной безопасности. Нет, не за Пэтриот, совсем нет. С этим у нас все ровно. Свобода слова. Пиши, публикуй, что хочешь. Хошь даже президента критикуй, но! Только Чужой страны, и про Протиповітряну оборону НИ СЛОВА! Это табу! Ибо сидеть тебе долго.
А у меня ещё 18 человек ждут в коридоре, и не терпится им рассказать мне о том, как их жены делают фламбе у себя на кухне…
Забирайте этого селюка!
Заводите следующего кулинара…
Пионерское вино
Мой переход во взрослую – мужскую жизнь, случился кажется лет в десять. А может и в одиннадцать, примерно так. Произошло сие чудо, когда я находился лопоухим школьником на летнем отдыхе.
Это произошло в пионерском лагере, где я проводил, как и все пионеры нашей страны, летние три месяца в году.
Нет, конечно были и такие, кто отдыхал летом в деревне, но мне повезло (или нет) больше их – отдыхать по путёвке все три летние смены.
Мы исподлобья смотрели на девочек нашего отряда, и пытались им таким образом понравится. Девочки были красивые, в коротких юбочках и с косичками, а мы в стоптанных коричневых сандалетах и с расцарапанными голыми коленками, вечно покрытые зелёнкой.
Силы были неравны. Плюс почему-то, мы как один были на голову их ниже, а этот факт препятствовал более близкому знакомству и строил непреодолимую стену мужских комплексов, помноженный на гормональный всплеск, который обычно возникал у нас всех с утра под звуки звонкого пионерского горна.
Неожиданный выход, был предложен черненьким и вихрастым пионером Вахтангом, который был родом из самой настоящей Рязани.
Он был самый низкорослый среди нас, но взгляд у него был горящий и самоуверенный. Однажды вечером, когда прозвучали звуки Отбоя, и мы уже укладывались спать под колючие одеяла, он вдруг сел на своей койке, и загадочно произнёс:
– Рэбята, я знаю, что надо сдэлать, чтобы дэвочки нашего отряда, обратили на нас внимание!
Мы, те, которые собрались уже рассказывать по очереди друг другу страшные истории на ночь глядя, превратились моментально в слух.
Тема, которую поднял Ваха, волновала абсолютно всех. У Коли, очевидно от услышанного, даже случился небольшой нервный срыв, и он дико захихикал.
Вахтанг, приложил пальцы к губам, и мы приготовились внимать каждому его слову, ибо знали, что кавказские мужчины, пусть и низкорослые, очень даже знают толк в этом деле!
– Я думаю, надо выпить для храбрости! Выпить и пригласить на свиданиэ. Так мой отец всэгда делает. Когда он нэ выпьет вина, он скучный и нэ интэресный. Сидит, разгадываэт кроссворд или смотрит в окно и курит. Но стоит эму только выпить, как он начинаэт плясать с шампурами на столе и срывать всэм жэнщинам цвэты с газонов у Дворца Молодёжи. Таким образом, за три года у мэня ужэ смэнилось три мамы. Когда он выпимши, то жэнщины так и липнут на нём! Как к магниту!
– Хех, гдеж мы вина возьмём? – кисло ухмыльнулся Витька.
Все грустно на него посмотрели, ибо знали, что батя его был в жёсткой завязке, после того, как помочился пьяный на работе на оголенный кабель, где-то на стройке социализма. А бригадир случайно это увидел и успел дёрнуть вовремя рубильник. Но электричество всё-таки за доли секунды успело сделать свое коварное дело, и примерно через пару тройку месяцев от Витьки ушла мать, потому что батя его, от полученный электротравмы перестал чувствовать себя мужчиной, и перестал вовсе интересоваться женским полом. Что-то там у него поломалось по этому делу…
– Я знаю, что делать! Скидывайтесь по три рубля, я в дэревне куплю банку отличной браги. После обэда завтра выпьем её и будэм чувствовать сэбя увэренно и дэло пойдёт, как по маслу. Всэ дэвчонки будут наши! – Вахтанг вознёс руки к небу и в этом его жесте был указующий перст на то, что наша жизнь может вскоре кардинально измениться.
Мы, каждый по очереди, прокрались в чемоданную, и каждый достал из своей заначки нужную купюру. Деньги по тем временам были сумасшедшие, и каждый родитель перед началом смены, заклинал серпом и молотом нас пацанов, чтобы деньги эти не размотать по напрасну и обязательно (по возможности) привезти их обратно домой. Чтобы эта купюра была опять также торжественно спрятана в подростковые гольфы (которые были специально скручены в специальные хитрые узлы. Надо отметить у всех одинаковые).
Я, Витя и Колька, при полной темноте, вложили в липкую ладошку Вахтанга, свои кровные.
В темноте мы видели только блеск глаз мальчика, который сидел на койке и прикладывал палец к губам. Наша миссия должна быть строго секретной!
Я натянул под нос колючее одеяло и думал только об одном, чтобы перед таким важным делом, меня не покусали комары в области лица. Потому как, трезвый ты, или выпимши – женский пол вряд ли оценит тебя, если у тебя где-нибудь на носу или на щеке, или на лбу будет наливаться огромная шишка, полученная от комариных укусов.
Я нашарил в недрах тумбочки, священный Вьетнамский бальзам звёздочка и интенсивно нанёс его себе на всё лицо, от чего глаза мои заслезились, и я услышал в темноте голоса Витьки и Кольки:
– И мне, и мне дай!
Видно эта мысль, которая вовремя меня посетила, тревожила также и их!
С тем я и уснул, чтобы проснуться уже совсем другим человеком. Мне снился папа Вахтанга, стайки красивых девушек, звон бокалов и взлетающий олимпийский мишка, который почему-то грозил мне строго пальцем…
Утро не задалось с самого начала!
Все пионеры, толкаясь и улюлюкая толпились у огромных умывальников, которые находились в непосредственной близости с нашим корпусом.
Девочки (все самые красивые) нашего отряда зажимали носы и обходили нас стороной с выкриками:
– Фу, Фу!
От нас так несло звёздочкой, в радиусе километра, что я злобно сплюнул обильную пену Фтородента в раковину и поклялся себе никогда и ничего не использовать Вьетнамского! Никаких звёздочек, никаких кед – Два Мяча. Покончено с ними раз и на всегда! План рушился на глазах. Так и будем ходить в пионерах до гробовой доски…
Такие же эмоции я прочитал во взгляде сперва Вити, и потом Кольки.
Вахтанг, как ни в чем не бывало, радостно плескался у рукомойника и на лбу у него наливалась огромная шишка от комариного укуса. Ему всё было нипочём, он делал ставку на деревенское вино и грузинско – рязанскую самоуверенность.
Я с завистью посмотрел на него. У него ТАКОЙ папа! Который пьёт вино и меняет постоянно мам, а наши отцы выпьют на троих бутылку и бегом костяшками домино выколачивать чечётку во дворе, на ржавом от дождей столе, меж бельевых веревок и гаражей, как в забое, ей богу.
Настроение было не ахти, утреннее построение прошло плохо, зарядка и завтрак – ещё хуже. Девочки тихонечко ржали над нами и демонстративно зажимали носы, всё повторяя:
– Фу, фу
Из плюсов только я отметил одну особенность. На построении, и вообще везде – кровопийцы облетали наш отряд стороной, а допустим 4-ый и 6-ой кусали в стандартном режиме.
Бедные пионеры, которые не воспользовались функционалом Вьетнамской мази, чувствовали себя дискомфортно. То и дело били себя по ляжкам и по затылкам, не прикрытым пилотками, скакали как ужаленные.
Время обеда, Ваха отводит нас в сторону и хитро подмигивает:
– Врэмя пришло! Встрэчаемся за лопухами…
На обеде его не было, и мы понимая происходящее, минуя тихий час, проследовали сразу в указанное тайное место.
Там, где мы будем поэтапно входить в новую жизнь, с помощью бога Бахуса, с последующим повышением самооценки перед противоположным полом, срывая им живые цветы с газонов и по возможности танцуя на столах с шампурами.
Мечты, мечты…
Мы сидели в напряжении и вдыхали Вьетнамский кислород, который кружил над нами, отгоняя от нас не только комаров, но и всю красно книжную живность, которая обитала вместе с нами на территории пионерского лагеря.
– Я, пожалуй, с Викой попробую заговорить, у неё красивые плечи, и вообще гимнастика – заблеял мечтательно, укрытый лопухами, Коля.
– А я с Мариной, у неё папа в Березке работает грузчиком! Хочу двухкассетник Шарп себе. И штоб эквалайзер был. Ну может ещё джинсы, но это как дополнение. Хотя она выше меня на две головы, но в целом красивая. Майка у неё видели какая? Из Испании! Вот смена закончится, и приду с родаками её знакомиться!
Витька мечтательно потянулся и добавил:
– Вот сейчас бы ещё закурить! Стюардессу или Родопи!
Мы вздохнули, действительно! Для полного образа пьяного пионера, не хватало сигареты с фильтром. Это было большое упущение, но и в то же время также это могло провалить нашу явку целиком и полностью! Ибо сигаретный дым могли увидеть и пионервожатые, и самое страшное – завхоз Криворучко, ярый сторонник здорового образа жизни и обязательной утренней зарядки для всех пионеров, включая повариху тётю Нину, которая говорят тайно была в него влюблена.
Что-то зашуршало в отдалении, и мы все замолчали одномоментно и превратились в слух.
Меж лопухами, сперва появилась трехлитровая банка, с надутой перчаткой на горлышке и туго перевязанная бечевкой. Банку аккуратно держали две руки Вахтанга, затем появился из зелени весь он сам.
Он улыбался очень эпично. Улыбка его была растянута буквально до ушей. Его рот, наполненный редкими кривыми остатками молочных зубов, вперемешку с толстыми коренными. Он торжественно и тихо произнёс, шагнув в центр нашей секретной тостестороновой ячейки:
– Гаихарэт! Я смог! Я достал!
Мы с вожделением смотрели на эту банку, на эту резиновую перчатку, на этот кусок бечевки, который её опоясывал. Голова кружилась от перспектив пионерского блуда! Марина, Вика, Света, Маша, Оксана итд. Сегодня девочки, вы все сдадите свои позиции перед пацанами, которые ещё только вчера мазали свои моськи азиатским бальзамом! Это было вчера, а сегодня будет все по-другому!
Я протянул свои трясущиеся ручки, покусанные комарами к банке и заявил, с дрожью в голосе:
– Я первый!
Коля и Витя с жадностью смотрели на меня, как я срываю непокорную резиновую перчатку с горловины и жадно пью огромными глотками деревенскую брагу. Отпил, икнул и выпалил:
– На наш виноградный сок похожа!
Я протянул банку Коле, Коля – Вите, Витя – Вахе и так по кругу.
Когда три литра опустело, мы в четвёртом откинулись на лопухи и безудержно ржали. Нам было так хорошо, мы были пьяны!
И горизонты, которые открывала нам эта банка деревенской браги, были умопомрачительны!
Все девочки из нашего отряда должны немедленно полюбить нас! Сейчас мы были весёлые, смелые и отважные пионеры! Мы кидали вызов судьбе!
Шатаясь и смеясь, мы вышли из лопухов. За нами одиноким полупьяным козликом трусил Вахтанг.
Мы шли в палату к девочкам. Тихий час – это отличное время для знакомства. Точнее не знакомства, а создание крепких и непорочных взаимоотношений. Первых!
Закончилось бесконечное море лопухов, и мы пьяной толпой идём к нашему корпусу.
Закрываем друг другу рты и ржём. Такое состояние стоит подороже 3х рублей. Спасибо брат Ваха! Мы обнимаем его и теребим по очереди. Пионерские галстуки наши набекрень и от этого нам ещё веселее. Маленький Гормональный взрыв внутри обычного пионерлагеря со вкусом виноградного сока и перспективой долгожданного знакомства по образу и подобию грузинских пап! Вперёд Коля и Витя! Вахтанг – не отставай! …
Но что такое?
Срочный сбор!
Экстренное построение на плацу! И сразу после тихого часа.
Горнист истерично дудит в свою дудку – сбор. Дудит, как не в себя. Неужели американцы запустили в нас свои Першинги? Или опустили железный занавес и венгерские и югославские политики отвернулись от нас и теперь прозябать всю свою жизнь в подвалах, в преддверии того, что мирный атом превратился в оружие капиталистов?
Прошло полчаса, и наш проводник в мир интимных утех, пропал.
Тревожно и страшно. Все, от мала до велика, бегут на плац. Мы качаясь в пьяном угаре, шатаясь тоже идём на построение. Пока нас держит за одно место эйфория пубертатного возраста, и мы имеем боевое настроение – сегодня должно всё решится!
Завхоз Криворучко выводит за красное ухо, в центр построения, нашего Вахтанга…
Вот это новость!
Опьянение волнами начало лёгкое снисхождение вниз. Мы внимательно смотрим туда, где стоит Завхоз и наш "брат по оружию". Он же – Покоритель деревенских закусочных и распивочных.
Криворучко болтает перед собой Ваху за ухо и говорит громко, да так, что мурашки бегут по телу:
– Дорогие пионеры, вот этот вот недопионер сегодня совершил паскудный поступок! После обеда он украл из столовой банку трехлитрового сока! И заметьте не томатного, и не тыквенного (он поморщился), а тот, который вы любите больше всего, и тот, который вам выдают по воскресеньям, а именно – банку виноградного сока! А это значит, что он сознательно лишил 15 мальчиков и девочек в это воскресенье такого вкусного и полезного продукта!
Вся Пионерская линейка громко загудела. Никто не хотел попадать в число этих 15ти человек.
Завхоз продолжал:
– Спасибо Нине Ивановне, которую вы все любите и обожаете, которая в последний момент увидела злоумышленника. Который кстати также прихватил с собой резиновые перчатки нашей посудомойки Снежаны, и моток бечевки. Спасибо вам Нина Ивановна, за вашу бдительность!
Он держал за ухо Вахтанга, и в любезном поклон согнулся в сторону общепита.
Повариха огромной грудью поблагодарила Криворучко в ответ, и поклонилась ему, от чего волна любви прокатилась по всей нашей пёстрой линейке. Ибо необъёмный бюст её, создал неоднозначную волну. И пионеры всех отрядов на секунду забыли о недостойном поведении Вахтанга.
Мы моментально протрезвели. Не было ни деревенского вина и соответственно никакого опьянения. Мы сами так хотели его, что глядя друг на друга, создали этот образ – пьяного и все знающего пионера…
Спустя 10 минут после того, как произошло полное отрезвление, мы молча били Ваху в чемоданной.
Тычки были хлёсткие, глухие и болезненные. Он плакал, но не издавал ни звука, чтобы не привлечь к справедливой экзекуции посторонних свидетелей из числа пионервожатых.
Он понимал, что обманул нас. Украсть трехлитровую банку с соком в нашей столовой, натянуть на неё резиновую перчатку, перевязать её бечевкой, вставить внутрь соломинку и надуть сие резиновое изделие – на это был способен гениальный и коварный мозг. Ситуация, от которой у нас закружилась голова.
Наконец он захныкал:
– Рэбята, я хотел пригласить дэвчонок в дэревню на дискотэку, для этого мнэ нужны были эти дэньги. Простите мэня. Я малэнький и кривоногий, и никто меэня нэ любит.
Он достал из кармана пионерских шорт скомканные три купюры и положил их на подоконник.
Мы ещё раз пнули его напоследок, забрали каждый свои деньги, и вышли из чемоданной.
До отбоя было ещё далеко. Я с зелёными коленками и погруженный в свои мысли о низости человеческой, неторопливо качаюсь на качелях, и думаю о провале нашей винной миссии.
Пионер, обманул другого пионера – эта мысль никак не укладывалась у меня в голове. А как же социальное общество, где все равны?
Очень тихо, кто-то подошёл сзади и сел рядом на качели, я повернулся и о чудо, это была Настя Самсонова. Самая красивая девочка нашего отряда.
– Привет, – произнесла она и потупила свой взор, рассматривая свои рыжие сандалеты.
– Аэоаэаа, да, – только и смог я выпалить в ответ.
Она смотрела на меня усаживаясь на соседние качели и интимно улыбалась легонько раскачиваясь в такт своим косичкам.
От перевозбуждения я потерял дар речи и у меня по лицу блуждала глупая улыбка.
– Могу я тебя попросить об одном одолжении? Сегодня прям сразу после отбоя?..
– Оэаооааэ, да!
– Комары совсем зажрали, одолжишь свою звёздочку?..
Вот так я стал мужчиной в первый раз. Ни деревенское вино, ни столовский сок, ни романтика в лопухах, ни гормональные всплески, ни 3 рубля, ни танцующий папа Вахтанга на столе в ресторане; нет и ещё раз нет. Ничего из этого. Я просто стал мужчиной, потому что смогу сегодня защитить красивую девочку от комаров! А это дорого стоит…
После отбоя, я лихорадочно шарил рукой меж рулона туалетной бумаги и пластиковой мыльницей. Чудо – бальзам нигде не было. Наверное, я засунул его с утра в шорты и благополучию "спьяну" потерял в лопухах. Испариной покрылся мой лоб.
Внезапно, я обнаружил у своей тумбочки два силуэта. Это были Витя и Коля. Они почти одновременно обратились ко мне:
– Не одолжишь сегодня на ночь баночку Вьетнамского бальзама?
Сказали они, и с недоумением посмотрели друг на друга.
– А зачем вам двоим сразу? – спросил я с опаской.
Коля замялся:
– Да я вот Вике обещал, она попросила…
Витя откашлялся:
– Да я вот тоже пообещал Маринке…
– Братцы извините, я честно говоря не могу найти её. Она мне тоже очень нужна! И я тоже свою баночку с бальзамом Насте пообещал…
Два силуэта не отходили от моей койки, и громко сопели. Этой ночью им, как и мне, никак не сулило стать настоящими мужчинами.
Соседняя койка заскрипела, и помятая голова Вахтанга ворвалась в наш диалог:
– Братцы мои! А я на что? Эа? Я вам помогу!
– Помог уже один раз, спи давай! – Витя злобно пнул по его койке.
Ваха не успокаивался, он вытащил из-под кровати рюкзак, раскрыл его и в свете луны, мы увидели, как блестели золотые звёзды по середине маленьких красных шайб из Вьетнама наполненных чудным Вьетнамским бальзамом.
У него был годовой запас этого добра.
– Я этим нэ пользуюсь, а вы бэрите сколько нужно. Мнэ папка с собой их насыпал в лагэрь…
В конце смены, стоя перед автобусами, которые везли нас обратно в город к школьным знаниям, мы обнялись.
Я, Витя и Колька.
Что сказать? Мы стали мужчинами этим летом. Спасли, понравившихся нам девочек, от комариных укусов. Мы чувствовали себя уверенно, и хитро подмигивали друг другу. Без всякого деревенского вина, а только лишь с помощью азиатских братьев, тех что дали опереться на наши крепкие пионерские плечи этим хрупким пионерским созданиям.
Вахтанг тоже бегал вокруг автобуса, и обещал нам, что на следующий год, вместо дурацких мыслей о деревенском алкоголе он привезёт целую коробку этой азиатской мази, и тогда ВСЕ девочки из всех отрядов – будут нашими!
Ибо любой пионерский Гормональный всплеск, может легко проиграть назойливому комариному писку…
