Владлен Петрович Шинкарев
Река жизни
Директор снимает чёрные очки и показывает руководящему составу комбината своё искусно зацелованное лицо. Наталья Евгеньевна, главный технолог, всплеснув руками, вдруг завопила не своим голосом:
– Да что же они, Виктор Иванович, с вашим лицом сделали, гады окаянные, в интимные места всё норовили укусить – в губки. Наверное, всё тело покусали!? Вскочила с места и давай искать аптечку.
А в это время главный инженер некстати решил показать свои познания в области энтомологии, как бы стараясь меня укорить за промахи в хозяйских делах.
– Виктор Иванович, без женского рода здесь явно не обошлось! Прямо целились в губы. Так жалят – только твари комарихи! Все разом смолкли, уставившись на меня сердитыми глазами, мол, так тебе и надо, за жадность! А директор в гневе:
– Вы бы, Наталья Евгеньевна, как руководитель лаборатории, лучше бы за качеством продукции следили, а не за тем, кто кого покусал! А вы бы, Юрий Митрофанович, как главный инженер, лучше бы свой ум тратили на дело, а то ни ума, ни дела. И уже обращаясь ко мне:
– Что ещё у вас там стряслось?
– Хряк вышел из строя!
Все оживились, особенно женская половина планёрки. Немногочисленные мужики, переглянувшись, захихикали.
– Здесь не до смеха, – оборвал веселье директор, – только совсем недавно купили породистого хряка. И этот прибор поломал?
– Совершенно верно, Виктор Иванович, – промолвил я, покорно склоняя голову.
– Чем у Вас свинарки занимаются на рабочем месте? Почему не следят за хряком? Пишите докладную!
– Виктор Иванович, свинарки не виноваты. Хряк, как учуял, что несколько свинок пришли в охоту, снёс заграждения и в ярости набросился на своих подруг. Природа своё берёт, мог покусать и свинарок!
– А что, свинарки тоже пришли в охоту?
Кабинет директора затрясся от общего хохота. Специалисты, начисто забыв о субординации, ржали, как на конюшне.
– Не до смеха, – гаркнул директор, мгновенно прервав веселье. – Ладно, идите с Полиной Ивановной и выясните годность хряка, если пришёл в негодность, списывайте и под нож в столовую.
И здесь главный бухгалтер не выдерживает и с пылкостью ревнивой одинокой женщины произносит:
– Никуда я не пойду, пусть идёт председатель ревизионной комиссии и выясняет годность хряка. У неё лучше получается. Я не хуже её могу проверить пригодность некоторых здесь сидящих, а хряка – упаси Бог!
Директор так глянул на нас сквозь чёрные очки, что нас, как ветром, сдуло из кабинета. Уже в кабинете главного бухгалтера я, еле отдышавшись, пожалел нашего директора: «Женский коллектив – как малина: больше поцарапаешься, нежели жажду свою утолишь!» И эта мысль, как бальзам на сердце, стала мне небольшой компенсацией за утерянную прибавку к зарплате.
Плодожорка
Мудрый и талантливый русский народ. Сколько придумал пословиц, поговорок, анекдотов, частушек, и все как один – не в бровь, а в глаз. Но, если кому дали прозвище, жизни не хватит отмыться. Порой окружающие люди даже забывают свое имя и отчество, откликаясь на прозвище. Как не противно, а и к этому привыкаешь.
В нашем районе в советское время процветал плодосовхоз «Лесная сказка». В этих местах ещё в царское время один помещик серьёзно занимался садоводством. Более двадцати пород деревьев культивировалось в его имении. Советская власть на этом месте создала известный совхоз на всю страну. Славился он не только трудовыми успехами, но и трудолюбивым остроумным народом.
На закате советской власти, в 1984 году, директором совхоза назначили молодую, красивую вертихвостку, из бывших комсомольских работников. Уж очень она была строга и требовательна в соблюдении интересов государства. Наладила учёт и контроль при сборе фруктов и ягод так, что мимо её глаз ни одно яблочко и даже ягодка не проходили мимо бухгалтерии.
Естественно, перед праздниками народ и валил к ней в кабинет толпой, чтобы выписать эти злосчастные яблочки или груши. Стыдно же перед гостями, работая в таком хозяйстве, на праздничный стол не поставить десерта. Никто не поверит, что такие честные люди работают в хозяйстве: не запаслись при уборке урожая фруктами и ягодами.
Директор совхоза Софья Ивановна не каждому выписывала фрукты. Оглядывая своим молодым проницательным взглядом посетителя, оценивая его социальное положение, первым лицам хозяйства, то бишь заместителям, главному бухгалтеру, главному агроному, бригадирам, выписывала фрукты первого сорта, а остальным работникам второго и третьего. При этом она ухитрялась каждому третьему отказать, приговаривая:
– В этом году все фрукты съела плодожорка. Не верите, сходите на третье хранилище.
Третьим хранилищем был склад, где перебиралась падалица на местный винный завод. Народ-то у нас не глупый, проходит мимо первых двух, а там в это время первым лицам района отгружают яблочки, груши, персики высшего сорта без всякой выписки.
И года не прошло, как с чьей-то лёгкой руки, а может, лукавого языка слетела кличка «Плодожорка». Да так закрепилась за ней, что, где бы она не появлялась, вслед тихо, но с большой долей злости летело:
– Плодожорка!
Как-то раз перед самым Новым годом вновь назначенный инструктор райкома партии товарищ Сергеев Василий Иванович увидел в гараже, как шофёр первого секретаря, открывая багажник, засветил плоды совхозного труда – отборные яблоки, груши, персики. Даже слюнки потекли. Глотая их, спросил:
– Откуда товар?
Он ничуть не удивился, что товар не заграничный, а здешний. Ведь незря слава о трудовых успехах совхоза гремела по всему краю.
Уже на следующий день он и отправился в совхоз поинтересоваться производственными успехами и заодно яблочек прихватить к новогоднему столу.
Софья Ивановна добродушно встретила нового инструктора райкома партии, ознакомила с хозяйством, но когда зашёл разговор о яблочках, запричитала, что в этом году, как никогда, много было в саду плодожорки.
Вместе с инструктором она зашла в хранилище, где рабочие перебирали яблоки третьего сорта. Василий Иванович заметил, что каждое третье яблоко было тронуто плодожоркой.
На безрыбье и рак рыба, подумал он, и повез домой порченые яблоки.
Дома жена, увидев такие фрукты, только и промолвила укоризненно:
– Вот какое к тебя уважение!
Эти упрёки жены Василий Иванович запомнил на всю жизнь. Нет более справедливого судьи в житейских делах, чем мнение любимой жены. Позже он не раз слышал от работников совхоза прозвище директора, и был настолько удивлён образным мышлением народа, что стал прислушиваться к его мнению.
Время не стоит на месте, оно быстро бежит, а с ней и жизнь меняется-перестраивается.
Наш инструктор райкома партии стал первым лицом района, а над всеми руководящими работниками хозяйств нависла угроза перевыборов на общем собрании рабочих коллективов. При правлении Горбачёва такая новая линия партии внедрялась в жизнь повсеместно. Здесь и всполошилась наша Плодожорка. Она незамедлительно и прибыла к первому лицу района за поддержкой. Вспоминая свою обиду, Василий Иванович и озвучил фразу, вошедшую в историю района:
– Все добрые отношения между людьми съела перестройка!
И отказал в помощи Плодожорке. Он только тогда осознал, насколько опасна плодожорка была для нашего общества, для социалистического строя.
Почему же вовремя не использовали, как в Китае, ловчие пояса и регулярный сбор червивой падалицы?
*Плодожорка – опасный распространённый вредитель яблони, груши и многих других плодовых деревьев. Гусеницы плодожорки выедают ходы в мякоти яблока, пробираясь к семенной камере, выедают семечки. После этого они выбираются наружу и перебираются на соседние плоды. Повреждённые яблонной плодожоркой плоды созревают преждевременно и опадают, а гусеницы уползают на зимовку. Эффективно применение ловчих поясов и регулярный сбор червивой падалицы.
Мышеловка
Осень. Первые заморозки. Иногда срывается мокрый снег. Погода мерзкая. Не то что самому нет желания лишний раз во двор выходить, но и кота с дома не выгонишь. Барон, наш любимый кот, лежит около батареи, греется. Предыдущую ночь где-то шатался. Жена, слышу, говорит:
– Что-то я сегодня так устала! Давай пораньше ляжем спать.
Я одобрительно киваю головой. Только начали засыпать, как слышим в углу, где лежит кот, кто-то скребётся. Жена насторожилась:
– Мышь!
Я в ответ:
– Да откуда ей взяться! У нас же есть кот!
Замолчали на минуту, прислушиваемся. Опять настойчивый звук, как пилой по дереву. Включаем свет, смотрим, а кот и ухом не ведёт. Я и говорю:
– Если бы мышь была, то кот бы так сладко не спал.
Только выключили свет и легли в постель, как с новой силой раздался пронзительный мышиный писк. Мы вскочили с постели, всё внимание на кота, ему хоть бы хны. А для моей жены мышь страшнее любого зверя. Еще в придачу на днях купили ей норковую шубку. Одни переживания и расстройство. Всю ночь не смыкали глаз.
Утром собираемся на работу, жена и говорит:
– На кота надежды мало. Купи несколько мышеловок. Везде поставим – в доме, в летней кухне, в сараях, где зерно хранится, и в гараже.
Купил с перепуга аж десять мышеловок и приманку. Вечером после работы расставляем мышеловки, слышу, через забор соседка зовёт жену:
– Тая, у вас мыши есть?
– Полно! К холодной зиме, наверное, – не задумываясь, заявляет моя жена, как человек, знающий народные приметы.
На этом разговор не закончился. Они, если сходятся около забора, то не взирая на погоду целый час могут болтать.
– Тая, я уже несколько дней ставлю мышеловки. Представь себе, ни мышей, ни мышеловок. Весь двор обшарила, а мышеловок нет. Посмотри у себя, может, мои мышеловки во дворе у вас валяются.
Я не выдержал:
– Как они у нас могут оказаться? Что им за ночь кто-то ноги приделал.
А сам для успокоения своей совести бросился внимательно осматривать двор. И надо же, нахожу три сработанных мышеловки без мышей.
А соседка тут же на это заявляет:
– Это ваш кот ворует мышей с мышеловками. Два дня тому назад я приметила, как он выбегал из моего сарая, держа в зубах мышеловку. Лодырь ваш кот. Мышей не любит ловить, а мясо готовое подавай.
Я не стал возмущаться, сознавая, что часто так поступают и люди. Они хоть и обладают сознанием, в отличие от животных, от недостатка ума творят черт знает что! Я вспомнил выражение Платона, что нельзя допускать, чтобы сознание и разум животных превзошёл разум человека.
Жена педагог
С работы пришла жена. Лицо у неё бледное, а в глазах слёзы. Моя жена учитель начальных классов. Педагог по призванию. Она любит детей, за каждого в классе переживает. Как только она вошла в дом, ещё не сняв пальто, я понял: что-то произошло. Я к ней с вопросом:
– Тая, что случилось?
Она дрожащим голосом:
– Олежка руку поломал на перемене. Они же на переменках на головах ходят. Когда были в первом классе, строем из класса выходили, со всеми здоровались, прошло всего четыре года, и я их не узнаю.
Я сочувственно киваю головой и беспомощно развожу руками. Понимаю её душой, но помочь ничем не могу – эта не моя стезя. А она сквозь слёзы:
– Как только заканчивается урок, будто с цепи срываются. Сносят на своём пути все: техслужащую, завуча и даже физрука…
И здесь меня осеняет мысль:
– А что если во время уроков делать зарядку под популярную музыку. Минут пять. Жена сквозь слёзы:
– Пробовала в том году. Объявила конкурс на музыку, так все принесли песню «О боже, какой мужчина!»
И запела моя жена, так увлеклась, что до третьего куплета дошла. Я стоял рядом и не знал, что делать, как её успокоить.
– Бросай к чёрту эту работу, так переживать по пустякам…
Жена возмутилась, как обвинитель на суде:
– Какие пустяки?! Ребёнок руку поломал! Двадцать лет за гроши мучалась, а теперь при такой зарплате бросать работу? Не дождутся! Если бог даст здоровья, да детки раньше в могилу не сведут – доработаю до пенсии!
С этими словами она воспряла духом, и глядя бодро мне в глаза, попросила совета. Я был необычайно взволнован, но тем не менее компресс на её милый лобик на всякий случай поставил, при этом приговаривая:
– Лишние деньги в семье не помешают!
Развивая свои мысли, я вспомнил Макаренко, учение Сухомлинского и методы Толстого и даже воспитательные меры хворостины своего деда. От этих слов у жены куда делось и волнение. Она укоризненно посмотрела на меня и говорит:
– Сейчас новые формы воспитания, старые не в моде! Ты отстал от жизни. Скоро учителей в школе заменят роботы.
И здесь я вспомнил, что недавно читал, как педагоги одной китайской школы придумали способ отучить детей играть в грубые игры на переменах, от которых слишком часто дети получали травмы.
Директор школы, беспокоясь о безопасности школьников, принял решение вручить в торжественной обстановке каждому ученику младших классов по куриному яйцу с маркировкой. Он должен хранить и лелеять это яйцо, как своего питомца. Дети перестали на переменках драться, бегать, толкаться. Каждый ученик хранил своё яйцо, как зеницу ока. Тот, кто дольше всех сохранял его, удостаивался звания «Звёзда яйца». Этим рассказом я рассмешил и успокоил окончательно свою жену. Она попросила найти эту газету. Для моей жены мне ничего не жалко, даже своего времени. Через час газета была уже в руках моей жены. Читая её, жена то и дело смеялась, забыв о головной боли, она трясла головкой, при этом приговаривая:
– Надо же, какой умный народ, думает о своей нации.
После этих слов жена задумалась не на шутку и вдруг произнесла:
– Нет, их методы нам не подходят. У нас другое воспитание – кто во что горазд! В школе одно, дома другое, на телевиденье третье, в учебниках четвёртое. Кто в этом деле разберется – долго не проживёт счастливо. А то недавно услышала по телевизору: «Счастье – это, когда живёшь без памяти», и в ужас пришла. Может, со временем поймём, куда идём.
Когда на горе Рак свистнет?!
Когда я только увидел её, моё сердце радостно забилось, и сразу же пришла мысль о молодости, о том, что я снова могу стать молодым, энергичным, весёлым, заботливым мужчиной и таким желанным.
Как хотелось снова быть любимым: и пусть ей всего тридцать лет, а мне уже пятьдесят!
Мой возраст, конечно, меня тогда волновал, но не до такой степени, чтобы взять и отказаться от сладостной мысли с ней познакомиться. Прислали работников образования убирать лук в подшефном хозяйстве, выбрал я момент, подошёл к ней и попытался с ней заговорить, но безуспешно. Она дала понять, что ей не до знакомства и не до любви. Не в моих правилах отступать, подкатил к заведующей детским садом, где она работала воспитателем. Так, мол, и так, понравилась одна из ваших сотрудниц, указал на свой желанный объект и услышал:
– О, вижу, губа у вас не дура!
Расспросил: зовут Таисия, разведёнка, двоих мальчиков воспитывает – одному двенадцать, а другому пять лет, выпросил адрес и через пару дней прикатил к любимой в гости. Она настолько была удивлена, что и слова не успела сказать, осуждающим взглядом лишь окинув меня, задала один только вопрос – откуда я узнал её адрес. Пошутил: приехал к ее детям с благотворительной целью. Дружно и весело разгружали машину. В тот вечер мы всей семьёй засиделись допоздна за столом, я и не заметил, как время быстро пролетело, пора покидать этот милый дом. Я уезжал, очарованный этой женщиной. На следующий день позвонил и предложил поехать на мою родину – Кубань.
Я непременно хотел её познакомить с матерью, которая уже сколько лет сокрушалась, что после развода с первой женой в холостяках засиделся, она то и дело твердила: разбалуешься. Моей радости не было предела, когда любимая согласилась, правда предупредила, что собой возьмёт младшего сынишку Ванечку, а старшего отправит к бабушке.
Она взяла отпуск, и мы тщательно наметив маршрут поездки, тронулись в путь.
Первая остановка была предусмотрена у моих друзей в Апшеронском районе, с целью посетить уникальное Гуамское ущелье. По узкоколейке, на паровозе, как в старину, мы достигли середины ущелья, где находился уютный, маленький домик, свисающий над бурной рекой. Здесь мы остановились с друзьями на отдых. Машиниста поезда предупредили: когда он будет вечером возвращаться в город Апшеронск, чтобы заранее подал сигнал.
Мы расположились на поляне, а Ванечка стал играть рядом со своими игрушками – машинками, паровозиками. Мы так увлеклись друг другом, рекой бурлящей, туманом, что забыли про время. Только изредка Таисия спрашивала сына, не устал ли он, потом положила его на колени и он уснул. Через час от громкого разговора он проснулся и спрашивает меня:
– Дядя Владлен, скоро домой поедем? Я же не раздумывая:
– Скоро! Скоро!
Он сполз с колен Таисии и пошёл играть.
Буквально через час, подбежал к нам и стал канючить:
– Ну, когда домой поедем?
В общем, замучил меня и моих друзей.
В очередной раз, когда он подошёл ко мне с надоевшим вопросом, я не раздумывая, ляпнул:
– Когда на горе рак свистнет, тогда и поедем!
Таисия взяла за руку своего сына, отошла от компании и стала как-то шумно с ним играть, возможно, успокаивая себя и сына. Я не сразу это заметил, но когда опомнился, вскочил с места и пошёл к ним заглаживать свою глупость.
В это время где-то вдали прозвучал паровозный гудок, звонкий, протяжный. Смотрю, что есть мочи, бежит ко мне Ванечка. С радостным криком:
– Свистит! Свистит!
Делаю вид, что не понимаю:
– Кто свистит?
– Как кто? Рак свистит на горе, рак!!! Поедем сейчас домой!!!
Нужно было видеть наши лица, радость Ванечки и моей женщины.
Когда мы сели в поезд, Ванечка увидел, что моя рука лежит на руке его мамы. И здесь он неожиданно задаёт такой важный и решающий для меня вопрос:
– Когда Вы поженитесь? Когда рак на горе свистнет?
Тая прижала к себе Ванечку и ласково ответила:
– А может, не будем ждать, пока рак на горе свистнет? Приедем домой и решим этот вопрос, как пожелаешь ты!
Я посмотрел в глаза своей любимой женщины и её сына и нашёл положительный ответ. Вот уже двадцать пять лет, как мы живём одной семьёй – в любви и согласии.
Две жены
Сколько я живу, всё время слышу от мужчин одну и ту же байку.
Машина – вторая жена, к её выбору надо относиться также основательно, как и к выбору жены.
Выбор машины – ответственный момент в жизни любого мужчины, здесь надо руководствоваться трезвым умом, практичностью, а не страстью, с которой мы выбираем девушку в спутницы жизни, а потом каемся до самой старости.
Мой опыт позволяет всем автолюбителям (мужчинам) дать несколько советов.
При выборе девушки, прежде всего, необходимо на глазок прикинуть: если ослепила глазами, как встречная машина фарами – твоя. И только после этого смотреть на год выпуска.
Следует быть осмотрительным: если выбираешь, как такси – до очередной остановки, то знай – чем дольше едешь, тем больше платить.
Выбирая машину, впрочем, как и жену, в спешке, ты рискуешь в конце жизненного пути оказаться пешеходом. В этом случае не имеет никакого значения их внешний вид и тем более их техническое состояние. Но, если смотреть с дальним прицелом, необходимо сначала провести техосмотр.
При этом надо помнить: машину можно заменить просто и с малыми потерями, а от женщины не так-то просто избавиться, тем более, если ты её эксплуатировал много лет подряд. Её не продашь и не сдашь на металлолом.
На что в первую очередь надо обратить внимание? Бамперы – и передний, и задний – должны соответствовать вашим желаниям и вкусам, независимо от размеров.
Если вы берёте старенькую машинку или разведённую женщину, не интересуйтесь количеством предыдущих владельцев. В любом случае вам соврут или скажут, что о таком хозяине всю жизнь мечтали.
Но, если вы добились правды, не спешите сразу же – лезть под капот, осмотритесь кругом: какая погода, и кто стоит у машины и за спиной будущей невесты. В холодное и голодное время года, голову можете на время спрятать под капот. В жаркую погоду не рискуйте, в лучшем случае вы потеряете сознание, а в худшем – голову.
Безусловно, панель приборов у обеих должна быть на виду и в рабочем состоянии.
Глазки – фары, как первые показатели влюблённости, должны гореть и днём, и ночью.
Если потух габаритный свет, или стоп сигнал – жди беды.
Машина и женщина должны легко управляться, а тормозная система работать безупречно в любую погоду и вашего настроения.
Лицо женщины, как и лобовое, стекло у машины – лицо хозяина, зеркало души.
Не торопитесь быстро девушку брать в жёны. Присмотритесь, как она ведёт себя на короткой дистанции, справляется ли в городской ситуации, как ведёт себя на просёлочной дороге и в пыль, и дождь. Для этого существует гражданский брак, всевозможные брачные договоры, так называемая страховка-«КАСКО».
Наконец вы выбрали машину и женщину для жизни. Как справиться с двумя жёнами?
Надо наладить систему подачи топлива. Для машины имеет большое значение марка бензина и моторного масла, а для вашей жены: питание, одежда, отдых, театры, кино, прогулки, презенты и многое другое.
Выбирая топливо, никогда не завышайте октановое число, а то сгорят клапана, что касается вашей второй жены-то не все запросы её следует удовлетворять, а то сядет на голову: вы не сможете управлять не только автомобилем, но и своими эмоциями.
И как бы вы не старались, запомните: ржа разъедает машину и душу человека. Поэтому необходимо своевременно заботиться об антикоррозийной обработке, как машины, так и своей женщины. Срок службы двух жён в ваших руках!
Если вы заметили сбои в работе, срочно меняйте топливо, моторное масло, немедленно обращайтесь к врачу (мастеру). Не жалейте денег, купите на худой конец новую машину, свою старую отправьте на лечение в лучшую клинику страны и даже мира. Как известно, старый друг лучше новых двух.
Задумайтесь, зачем нужны вам эти две жены.
Если вы живёте в сельской местности, безусловно, важна мощность и проходимость. Лучше брать внедорожник с задним и передним приводом. Легче справляться с большим домашним хозяйством. Для этих целей нужна крепкая машина и женщина. Для городской жизни мощность машины не столь важна, здесь на первое место выдвигается: динамика, управляемость, маневренность, чтобы жена успешно моталась по магазинам и на рынок.
Теперь важный совет: не забудьте приобрести тёплый гараж и противоугонное средство.
Последнее необходимо иметь одновременно для двух жён. И в данном случае не имеет никакого значения, к кому вы больше прикипели. Всегда помните, что у вас две жены, требующие к себе повышенного внимания, и причем, страстно ненавидящие друг друга.