Коллектив авторов
10 лучших саммари 2022 года
Вернуться в детство
Порой поведение ребёнка может напомнить о том, как родители были разочарованы вами, когда вы казались им надоедливым или глупым. Прошлое навевает негативные эмоции, и вы сами не замечаете, как срываетесь.
Вспомните, как вы чувствовали себя, когда были в возрасте своего ребёнка. Это поможет вам почувствовать эмпатию, стать ближе к нему, понять и разделить его эмоции, когда вас будут переполнят свои собственные.
Оскар испытывал ярость, когда его маленький сын бросал еду на пол или не доедал свою порцию. На сеансе психотерапии он вспомнил, что его самого в детстве за такое поведение били и выгоняли из комнаты. Вновь пережив старые чувства и испытав жалость к себе-ребёнку, Оскар стал более терпеливым со своим сыном.
В следующий раз, когда вы испытаете злость или другую негативную эмоцию по отношению к своему ребёнку, попробуйте выполнить одно упражнение. Остановитесь и спросите себя: это чувство относится к ситуации и моему ребёнку здесь и сейчас? Могу ли я посмотреть на происходящее его глазами? Даже если в этот момент ребёнку нужно ваше руководство, лучше сначала остановиться и проанализировать собственную реакцию.
Испытывая самые тёмные побуждения, которые в нас вызывают дети (например, желание сбежать), можно почувствовать стыд. Не стоит заглушать это чувство, ведь в стыде нет ничего плохого. Превратите стыд в гордость за то, что вы обратили внимание на свои эмоции, отказались идти на поводу у прошлого и поняли, что нужно исправить.
Внутренний голос…
… – ещё одна неочевидная черта, над которой родителю нужно поработать. В голове может звучать бесконечный поток критики: «я безнадёжен», «я слишком толстая» или «я ни на что не гожусь». Внутренний монолог ухудшает настроение, снижает самооценку и вызывает чувство бессилия. Кроме того, склонность к жёсткой самокритике можно невольно передать детям.
Как работать с внутренним голосом:
1. опознайте его,
2. не спорьте с ним, подумайте так: «Ты имеешь право на своё мнение»,
3. делайте то, что критик считает невозможным. Расширив зону комфорта, вы обретёте уверенность в своих силах,
4. помните об опасности передать «внутреннего судью» своим детям и относитесь к нему настороженно.
Ярлыки «хороший родитель» / «плохой родитель» …
… не соответствуют действительности. Находиться всегда на одной волне с ребёнком невозможно, а одна ошибка не перечеркнёт всё хорошее. Боясь получить ярлык «плохой родитель», мы закрываем глаза на то, что делаем неправильно. Так, невозможно улучшить отношения с ребёнком и изменить своё поведение. Важно отказаться от ярлыков и связанного с этим чувства стыда.
Судить своих детей, называя их «хорошими», «плохими», «неуклюжими» или «спокойными», тоже не стоит. Ребёнку трудно добиться успеха, если его ограничивает ярлык. К тому же, взрослея, человек постоянно меняется. Попробуйте не судить, а отмечать то, что вы цените. Вместо: «Ты отстаёшь по математике», скажите: «Ты очень сосредоточенно решал примеры». Обращайте внимание на детали, не говорите: «Хороший рисунок», скажите: «Какие замечательные цвета!»