Евгений Сергеевич Мешков
Простые Истины Жизни
В то время как мы ещё переписывались был один забавный случай, когда Юля не поставила знак вопроса в конце предложения, которое выглядело для меня как негативное утверждение. Мы почти начали ссориться из-за этого, но потом поняли, что дело было в пропущенном знаке препинания. Мы посмеялись, и всё нормализовалось.
Небольшое время назад случился и другой случай в моей жизни, когда меня отказывались понимать люди. Я расставлял тогда банки в одном из магазинов, и со мной начала вести разговор женщина, которая работала там супервайзером. Это была приятная беседа пока она не спросила про учёбу. Узнав, что я не учился, она тут же сказала что-то негативное и осуждающее мне и развернувшись ушла прочь. Так же как и мать Юли, она не дала мне шанса объяснить причину того, почему я официально нигде не учился – о том, что я хотел учиться, но так как меня много что интересовало в жизни я просто не знал куда пойти; о том, что учёба требовала денег, которые я зарабатывал, расставляя продукцию в её магазине; о том, что я уже каждый день учил английский язык и доучивал то, что пропустил в последних классах школы…
Бывали случаи, когда я плакал в трудные моменты. Я не стыжусь этого, так как такие моменты помогали мне понимать, что я всё ещё был человеком, у которого были чувства. Осознание этого помогало мне собраться с духом и давало мне импульс идти дальше по жизни.
Но я тоже не был ангелом. После Юли мне написала и другая девушка, которая была баскетболисткой. Мы с ней не разговаривали так активно, как с Юлей. Помню одну глупую вещь, которую я написал ей, отвечая на её вопрос о том, почему я не искал девушку в России, и я написал тогда: «А зачем? Чтобы трахать её, а потом бросить?» – это было абсолютно не правильное мышление на многих уровнях. Я понял противоречие этих слов своим моральным устоям через много лет спустя… Та баскетболистка написала мне ещё сообщение, спрашивая меня если я боялся женщин. Сейчас, когда я не боюсь знать и помнить правду о себе, я понимаю, что мой ответ должен был быть положительным.
Мы встречались каждую среду в Макдоналдсе у Тверской с другими мерчандайзерами и начальством для получения зарплаты и прочих мерчандайзерских дел.
Я не был бы собой, если бы мне не приглянулась молоденькая девушка, которая недавно вновь стала работать мерчандайзером в той фирме. Не знаю, заметила ли она как-то это, но однажды, после того как один из парней нашей фирмы не уходил на работу, а ждал другую девушку мерчандайзера, та симпатичная девушка игриво спросила меня: «А ты ждёшь меня?» – к сожалению, закончив со своими делами, я просто встал улыбаясь ей, сказал всем до свидания и пошёл на работу. Не думаю, что я сильно думал о толпе тогда, но я точно постеснялся нашу женщину супервайзера, так как посчитал, что было бы не очень профессионально тратить рабочие часы прямо перед начальством. Увы, я тогда не стал пытаться разузнать телефон той приглянувшейся девушки, которой я был интересен, даже не смотря на мою тогда лысую голову…
Если Вы внимательно читали эту книгу, то можете распознать в этом моменте повторение истории… я ещё вернусь к этой теме позже.
Что касается той девушки, то вскоре тот самый симпатичный парень начал кокетливо заигрывать с ней, показывая на своих руках какие-то фигурки. Она явно заметила это, а я в свою очередь заметил, что снова сделал ошибку. Я пытался сгладить грусть мыслями о том, что я всё равно собирался уехать из России, и девушка была бы лишь помехой, и её курение тоже помогло мне не переживать очень сильно. Но долго ли мне было суждено прожить с этой новой ложью?
Думаю, стоит упомянуть, что мне встречались девушки, работающие в магазине, к которым я подходил разговаривать. С одной мы очень даже хорошо и приятно побеседовали пока ждали открытия магазина, вместе с многими другими мерчандайзерами, стоящими рядом. Я тогда нисколько не стеснялся говорить с той милой девушкой при толпе людей. Но в магазине она похолодела и стала игнорировать мои заигрывания. Тогда я ещё не знал, что православные носят обручальное кольцо на другой руке, чем католики. Другая девушка игнорировала меня, но в другой день она игриво говорила с кем-то, и скорее всего она была просто-напросто занята и не общалась с другими парнями. Третья просто пожаловалась на кучу работы и проигнорировала меня, но что было слегка обидно мне, так это то, что в другой день она, почти заигрывая, беседовала с парнем, у которого были и волосы и, скорее всего, внешность.
Я помню, как когда я только начал работать мерчандайзером, со мной пыталась заигрывать довольно полная женщина, которая была старше меня. Но меня тогда отвратили её лицевые выражения и мимика, которые совсем не казались здоровыми. К сожалению, я тогда не подумал, что и сам могу выглядеть подобным образом в глазах других людей, когда я был не полностью расслаблен.
В итоге я продолжил идти по намеренному пути, желая начать всё с чистого листа в другой стране и забыть про всё плохое, что когда-либо происходило со мной в России.
Несмотря на мой самообман, я всё же смог открыть одну из простых истин для себя. Возвращаясь домой с работы, я часто ловил себя на мысли, что я снова затерялся в своей голове: мечтая, размышляя и разговаривая с собой – я часто продумывал в своей голове разные варианты событий, и то, как я мог бы действовать в каждом из них. Прослеживая причину моего постоянного ухода в себя, я понял, что началом зачастую были мысли о том, что предстоит сделать в будущем – например, в тот же день. Я решил попробовать не заморачивать себя о том, что будет, когда наступит то или иное событие, а просто первоначально заложить в уме общий план действий и решать вопросы с деталями уже по мере их реальной материализации. Эффект такого решения был потрясающим! Моя продуктивность выросла, так как мой разум был освобождён от мусора, и я мог тратить освободившееся ресурсы разума на быструю и правильную оценку ситуации, и на последующее принятие правильных решений.
Но были и дни, когда я возвращался с работы и не мог выйти из себя. И я думал почему? Раньше мне это удавалось делать, а тут я словно всё забыл. Вскоре я осознал, что причина была в том, что я думал о том, что нужно жить настоящим, а не жил настоящим. Это две противоположные вещи, одна из которых является характерной чертой сфокусированного разума на реальности, а другая является особенностью разума человека, находящегося в своём внутреннем мире.
Очистив свой разум, я заметил кое-что ещё… Во времена моих чтений про НЛО я натолкнулся на историю, в которой говорилось, что инопланетяне считают нас не очень умными, говоря мягко. Не знаю если та история была правдива или нет, но после многих медитаций я стал почти весь день работать вместе с моими пятью чувствами и обращать внимание на то, что происходило в реальности. Осознал я то, что очень многие люди пребывали в себе даже идя по солнечной весенней улице. Это был первый раз, когда я увидел, что был не единственным человеком, кто пребывал в себе тогда, когда этого не требовалось делать. Да, большинство тех людей не теряется в себе настолько, насколько ещё пару лет назад был потерян я, но, так или иначе, они тоже совершали ошибку – я был не один.
Я частенько вспоминал про то, что потерял четыре года своей жизни на пустые фантазии – пустые, потому что существует только два мира, на котором наше сознание может быть сконцентрировано за единицу времени: внешний (реальность, которую мы чувствуем с помощью наших пяти чувств) и внутренний (фантазии, воспоминания, размышления). Потом я понимал, что при жизни в шестьдесят лет, например, мне ещё предстояло прожить две трети жизни, и учитывая тот факт, что четырнадцать лет из той трети были детством, у меня была ещё огромная куча времени чтобы насладиться жизнью. Я смог успокоить себя тем фактом, что пусть я и потерял те годы жизни, я приобрёл неоценимый опыт, который, как кто-то мог бы сказать, закалил меня не хуже армии. Жаль, что оптимизм всегда сменялся депрессивным состоянием каждый раз, когда я встречал зеркало… и предстоящие долгие годы жизни, которые только что давали мне столько радости, почти мгновенно меняли свою полярность, и я уже не мог жить с мыслью о том, что мне предстоит прожить всю жизнь с моими шрамами…
Скоро мне стало предельно ясно, что я не смог бы накопить денег на учёбу в Америке, работая на тех работах, что я имел, а отсутствие высшего образования не давало мне устроиться на высокооплачиваемую работу. Но я не мог больше сдаваться, так как делал это всю свою жизнь и в результате этого почти потерял всё. Для меня было тогда слабостью отступить от своих целей, и поэтому я начал искать другие решения и вспомнил про то, что мне всегда нравилось кино.
Когда у меня появился интернет, я каждый день скачивал по фильму и потом смотрел его вечером. Мне часто нравилось наблюдать за игрой актёров. Ещё я вспомнил про то, как в раннем детстве попросил маму научить меня писать, а в начале средней школы я писал стихи. Конечно, мои детские размышления в стихах о том, почему у попугаев нет шланга едва ли могли потеснить Пушкина, но всё же.
Тогда я решил начать писать сценарии на английском языке, который уже не был мне таким чужим языком, так как я полностью погружал себя в английскую речь находясь дома. Я смотрел сериалы и фильмы на английском, по факту я начал смотреть их сразу, как понял, что незнакомые слова стали редко мне попадаться при чтении – всё, что мне нужно было сделать тогда, это научиться различать слова на слух; потом я читал новости, форумы и учебные пособия только на английском. В результате всего этого вскоре мне было проще с английским, чем с русским, на котором я почти не говорил за свою жизнь.
Я, безусловно, понимал, что было не легко написать такую историю, которая бы понравилась Голливудским продюсерам. Я был готов кропотливо работать над сценарным мастерством и учиться на ошибках. Также я не желал чего-то грандиозного. Я просто хотел уехать в США и жить там в своём собственном небольшом доме, о чём я всегда мечтал.
Потом я хотел сначала сделать карьеру, а уже потом искать себе жену. Эта неправильная идея пришла ко мне из-за того, что две женщины отказались говорить со мной, когда узнали, что я нигде не учился. Я полагал, что девушки моего возраста также не стали бы хотеть иметь дела с парнем, у которого ничего нет в материальном плане.
Мастурбация продолжалась, и я чувствовал себя всё хуже и хуже. Настолько хуже, что в один день, поднимаясь пешком по эскалатору из метро мне стало плохо. Мои ноги едва ходили, будучи очень тяжёлыми, и голова почти кружилась. Благодаря медитации, которую я старался время от времени практиковать, я понял, что наши мысли и психологическое состояние играют огромную роль в том, как чувствуют наши физические тела. Стараясь обрести контроль над собой я вспомнил это и начисто убрал всё лишнее из своей головы, сфокусировав своё сознание только на настоящем моменте. Я был тогда позитивно настроен на все те данные, которые мне пересылали мои пять чувств. Результат? Через пару часов, когда я возвращался домой после работы, я уже бежал по тому эскалатору без каких-либо симптомов плохого самочувствия. Я был полностью здоров.
Но зеркало каждый раз напоминало мне про мою реальную внешность, и порно зависимость снова возвращалась скрасить зарождавшуюся депрессию. Был и момент, когда я во-второй раз решил не мастурбировать в течение недели. Я хотел доказать себе, что с моим сердцем всё было бы в порядке, если бы я перестал чувствовать его тяжёлое биение каждый день. По прошествии недели я чувствовал себя отлично, и сердце больше не напоминало о себе. Но мне нужно было всё снова испортить…
Впрочем, я часто мастурбировал в те месяцы, чтобы доказать себе, что у меня всё в порядке со здоровьем. Если бы я перестал мастурбировать после того, как мне было плохо, то идея о том, что я был не здоров могла бы не отпустить меня. Я же хотел иметь мысль и доказательство, что у меня всё в порядке. И у меня действительно были дни, когда я чувствовал себя хорошо после мастурбации… что приводило к мыслям о том, а почему я не могу снова пойти на порно сайты и заниматься физически приятным делом, если оно никому не делает ничего плохого? И так цикл повторялся снова и снова…
В конце июня я стал чувствовать постоянную боль справа от сердца, под рёбрами – была ли не отпускающая меня мастурбация причиной тому – я не знаю. Боль не была очень сильной, но из-за того, что она длилась несколько дней я решил, что это был знак увольняться, так как я в любом случае нашёл себе новое занятие, где я был, как я думал тогда, сам себе начальник.
Я хотел пойти к врачу для проверки своего здоровья, но из-за того, что мне раньше лечили в течение 13 лет несуществующую болезнь, у меня сложилось не самое лучше мнение о врачах. Более того, осенью ушедшего года я пошёл к врачу, когда мне снова стало нехорошо после мастурбации, но я умолчал тогда о своём грязном хобби. Мне проверили тогда сердце и после обработки данных врач быстренько сказала мне что у меня аритмия и повернулась к другой девушке. Да, у той девушки ситуация со здоровьем была посерьёзней, но можно ведь было дать побольше информации и мне? Например, попросить меня подождать пока она закончила бы говорить с той девушкой. Сейчас, набравшись мудрости и опыта, я поменял свою позицию – но тогда я решил пойти в альтернативную клинику, в которую до этого ходила моя мама по объявлению в почтовом ящике…
В той малюсенькой «клинике», располагавшейся на первом этаже жилого дома, мне на голову надели наушники и направили на них какой-то прибор. Компьютер делал вид, что работает над вычислениями, и после нескольких минут женщина-врач вернулась. Для меня были распечатаны листочки с картинками внутренних органов, на которых были разные геометрические фигурки, каждая из которых «показывала» степень здоровья соответствующего органа. На основе этого «анализа» мне выписали витамины и пищевые добавки. Тогда некоторые из них действительно помогли мне. Например, грецкий чёрный орех помог мне избавиться от постоянного чувства недоедания – один из симптомов наличия глистов в организме человека.
Мне было назначено второе «обследование», и я тогда решил в третий раз не мастурбировать долгое время. Мне снова далось такое воздержание довольно легко, и я чувствовал себя великолепно, что было словно отображено на втором «обследовании». Мне тогда всё равно выписали пару витаминов, и в общей сумме я потратил на то «лечение» добрую долю скопленных денег, заработанных честным путём. Были ли это солнечные лучи пасмурной природы, по которой я гулял в тот день, пролившие после многих лет осознание на меня о неладном, или тогда у меня уже было скоплено достаточно жизненного опыта и технических знаний для понимания, что вся та техника просто-напросто не могла ничего диагностировать, но до меня наконец дошло тогда, что я был просто обманут – чему я нашёл подтверждение из отзывов многих людей о той компании. Что же – «теряя что-то, мы всегда находим что-то, и это что-то всегда знание». Это было дорогое обучение, а один из витаминов однажды почти остановил моё сердце – это был первый раз, когда моё сердце ёкнуло и мне потом было не очень хорошо. Естественно, я перестал принимать те витамины…
Возможно ли, что моё сердце перестало тогда биться на мгновение из-за непокорной мастурбации на порно? Я допускаю, что она могла усилить негативный эффект витаминов, которые скорее всего были бы противопоказаны мне, если бы я пошёл к официальному врачу на реальное обследование… скорее всего…
Что касается моего успешного воздержания от мастурбации, то оно было настолько успешным, что я перестал хотеть заниматься сексом вообще – и меня это напугало. Я всю жизнь так или иначе думал о сексе, и не мог жить с этой неожиданной пустотой. Я пошёл на порно сайты доказывать себе, что у меня всё работало как надо…
На улице ещё стояли тёплые дни, когда я вновь был разбужен невыносимым шумом кондиционеров банка, который не давал мне ни учиться, ни писать сценарии. Иногда я пробовал надевать наушники и включать спокойную музыку без слов, но даже она не давала мне полностью сконцентрироваться на интеллектуальной и креативной работе, требующей покоя и тишины.
Я позвонил отцу, чтобы попросить его отвезти меня в деревню. Он тогда не работал, и мы уехали в тот же день.
Мама жила тогда в деревне, как она обычно и делала в тёплые месяцы, но по моему приезду решила поехать в Москву, чтобы написать очередную жалобу на банк.
Мне было немного неловко, когда мама уезжая сказала мне чтобы я ничем не занимался таким один дома, а отец парировал её слова говоря, что я уже был взрослый для тех вещей…
К сожалению, я доказал, что отец был не прав, когда вечером начал мастурбировать на видео одной порноактрисы, которое я заранее скачал на свой ноутбук, вместе с несколькими другими. Кроме порно у меня были ещё и нормальные фильмы с сериалами, которые я смотрел для улучшения своих знаний английского языка.
Но откуда родители могли знать? Они никогда не застукивали меня за этим делом… Я вспомнил про то, как какое-то время назад ко мне в московскую квартиру приехала тётя Зина и заходя на кухню успела прочитать небольшую часть написанных мною для самого себя правил на листке бумаги, который я прикрепил на стекло двери, чтобы видеть его каждый день и помнить. Правила были следующие: не мастурбировать; не ругаться с мамой; не говорить с самим собой (перестать фантазировать, когда это не нужно); учиться и узнавать что-то новое. Порядок мог быть немного другим, но мастурбация была точно на первом месте.
Думаю, что на этом месте мне стоит слегка забежать вперёд и сказать, что мои родители никогда не говорили со мной на тему секса вообще, и, следовательно, ничего не объясняли мне. Возможно, они даже однажды видели меня с тем парнем, с которым мы шалили по детскому незнанию. Я не держу обиды, но это урок другим родителям – Вам следует самим учить своих детей о сексе; но для этого Вам нужно самим знать о сексе (я поговорю на эту важную тему позже в моей книге). В школе нам мало того, что почти не объясняли про секс, так ещё когда в старших классах на уроках биологии нас учили анатомии половых органов, многие, если не все, ученики уже знали о сексе из интернета, журналов, разговоров с другими людьми, а также и из своего сексуального опыта. Потом тема секса вызывала какие-то странные улыбки у взрослых, что психологически имело определённое влияние на меня, и я не мог говорить о сексе как об обычной веще, которая нисколько не напрягает.
На даче я пытался писать что-то, но из-за разыгравшегося воображения моя голова была постоянно уставшей, и я не мог долго работать.
Когда я приехал в Москву, я решил сходить на бесплатную лекцию одного кинопродюсера из Америки. Единственное, что я унёс оттуда, было высказывание про сидящую кошку на окошке, означающее, что не нужно сдаваться, если первый блин вышел комом. Ещё я обратил внимание на очередную блондинку, которая тоже пришла на лекцию со своей подругой. Как обычно это бывало со мной в те годы, я не осмелился подойти к ним и просто спросить понравилась ли им лекция, например, или о том, пишут ли они что-то в данный момент – проще говоря завести беседу.
В тот же вечер, когда я едва прошёл несколько сотен метров от места проведения лекции, женщина блондинка остановила меня на улице и задала вопрос, который показался мне немного странным, так как я думал, что она должна сама знать на него ответ. Через какое-то время до меня дошло, что, возможно, она хотела познакомиться со мной таким образом, но толи по причине разницы в возрасте, толи из-за мимики моего слегка напряжённого лица, толи из-за губы – а быть может и из-за всех трёх причин – она не стала тогда пытаться продолжить общение. Конечно, я понимаю, что могу ошибаться о реальной натуре всего эпизода…
Думаю, что из-за смеси некоторых религиозных текстов, которые я читал давно в поисках смысла жизни, и из-за, казалось бы, нескончаемых требований моего тела иметь секс, что зачастую мешало моему разуму быть полностью сконцентрированным, я почти начал считать секс грехом и чем-то плохим.
Быть может именно вышеупомянутые события послужили причиной следующего сна, в котором понравившаяся мне девушка мерчандайзер и тот совсем нестеснительный парень занимались сексом. Она лежала на своей спине на постели, стоящей словно в кромешной тьме, а его тело было перпендикулярно её – это была та самая поза, которую мы с Наташей попробовали в последний раз, но тогда я ещё не видел этой символики… Я проснулся и мне было очень неприятно от того сна. Причин было несколько. Во-первых, мне всё ещё нравилась та девушка. Во-вторых, я уже долгое время пытался не думать о сексе, так как я уже начинал испытывать негативные эмоции, когда слышал из разговоров реальных людей о том, что они занимались им. Тогда я считал тот сон чуть ли не издевательством надо мной, не понимая его истинного значения – тот сон мог бы быть очередным уроком для работы над ошибками…
Ошибки продолжались совершаться, но были и очень позитивные периоды в моей жизни, одному из которых было суждено стать затишьем перед бурей…
Была осень, и я наконец смог смириться с облысением – я нашёл себе подходящую причёску, которая скрывала лысые участки головы. Девушкам она тоже нравилась, так как на меня явно обращали внимание некоторые молодые дамы. Одна из таких девушек шла со своей подругой по улице и заглядывалась на меня. Тогда я только-только вышел из платной зубной клиники. Я пошёл туда после случайного обнаружения кариеса на боковой стороне бокового зуба, но так как в бесплатной городской больнице была двухнедельная очередь я решил, что лучше потрачу немного денег, которые я всё ещё имел тогда, но запломбирую зуб как можно скорей. В первый день, когда я пошёл в клинику, мне было нехорошо – как из-за мастурбации, так и из-за явного расстройства желудка. Операция на зубе была перенесена на другой день. Выйдя из здания, я приятно удивился увидеть папу, который сам тогда решил приехать за мной, чтобы отвести меня домой, так как та клиника была не в моём районе, а в его.
Другая хорошая новость заключалась в том, что я смирился и с губой, заставив себя поверить, что должна существовать операция, которая восстановит мне симметрию, и я обязательно сделаю её, когда буду в США. Поскольку я не желал искать девушку из-за неутомимого желания уехать из страны, то у меня не было больших причин решать проблему с губой в России.
Смирение с двумя основными негативными реалиями моего тела сделало постоянное фантазирование более не нужной вещью, так как я больше не испытывал стресса, осознавая, что у меня есть те проблемы с внешностью. Дополнительно я использовал своё воображение с пользой для написания сценариев, что тоже помогало мне, так как у меня не был образован вакуум из-за отсутствия старых привычек – я просто перенаправил негативное ошибочное действие, привычку, на выполнение полезной работы. Я хотел тогда использовать воображение только во время работы над сценариями, и по большому счёту мне это удалось сделать.
Ранее у меня часто возникала мысль, что тот факт, что мне нужно медитировать для успокоения своего разума означал, что я был «хуже» других, кто мог быть сфокусированным на настоящем без медитаций. Но я смог преодолеть те мысли и начал медитировать на дыхании каждую ночь, и заметил одну простую истину – как заснёшь, так и проснёшься. Тогда я всегда засыпал очень счастливым и вдохновлённым человеком. И если раньше я мог иметь проблемы с засыпанием, то тогда я засыпал за пару минут, просто лежа ни о чём не думая вообще и ни на чём не концентрируясь. Просыпался я в точно таком же состоянии, как и засыпал той ночью. Я был полон счастья и энтузиазма на новый день с его новой учёбой и работой над своими сценариями – и так продолжалось небольшое время. Если бы я использовал краски для показа моего духовного и эмоционального состояния в те два года моей новой жизни, то это были бы в основном яркие цвета, которые лишь в некоторых местах имели пятнышки тёмных тонов…
Я подписывал сценарии псевдонимом. Это было американское имя, так как я не хотел тогда иметь своё, пытаясь уйти от того, кем я был, и стараясь забыть о своей истории жизни.
Примерно в тот период моей жизни мне приснился сон про Нью-Йорк. Город, на который я часто смотрел с таким восхищением и очарованием в интернете, ощущался точно так же, как и Москва. Была слегка другая архитектура, но в целом это мог бы быть обычный московский район. И это была основная мысль, которую я имел в том сне, что США – это точно такая же страна. Проснувшись, я неохотно согласился с этим «посланием», но, будучи тогда ещё очень упрямым, не поменял своих целей. Фактически, до того момента я не особо желал узнавать что-то про США, так как имел непонятно от куда взявшееся желание быть «первопроходцем» и лично открывать для себя Америку уже находясь в ней, а не за её пределами из жизненного опыта других людей.
Заметил я ещё и то, что когда я был полностью расслабленным, асимметрия губы из-за моего давнего прикуса была почти не заметна. Это было подтверждением моих давних рассуждений о том, что мышцы моей правой щеки, которая по ощущениям была сильнее напряжена во время фантазирования, чем левая, тоже играли не маловажную роль в том, что губа казалась очень кривой при напряжении. Я должен был бы быть счастлив этому, но из-за того, что едва заметная асимметрия всё же была, я грустно подумал тогда, что теперь не было никакого смысла идти к врачу, и, соответственно, эта кривизна останется со мной на всю жизнь.
Другим последствием моей расслабленности было то, что расслабились и мои глаза, что тоже полностью восстанавливало зрение, которое при загруженности мозга было несколько размытым. Ещё работая курьером, я даже ходил к окулисту для диагностики глаз, но как оказалось, в моём случае, мне просто нужно было расслабить свой разум и тело, чтобы вернуть себе зрение.
В целом, я был очень оптимистичен насчёт своего будущего. Я хотел просто жить счастливой жизнью, считая, что всё хорошее должно даваться просто так. Я думал, что плохие вещи и периоды в жизни, вроде моего заикания, это просто случайности нашего существования.
Время от времени я задумывался о том, чтобы сходить куда-нибудь и спросить у женщин и девушек о том, что они думали о моей внешности. Считали ли меня красивым и напрягала ли их моя губа и лысеющая голова. Я этого так и не сделал, что было одной из ошибок.
Я заметил необычную особенность того, как гуляя по улице я часто мог выйти из себя и быть сфокусированным на реальности, но каждый раз при вхождении в свою квартиру я тут же видел, как теряю это состояние и становлюсь поглощённым своими мыслями. Возможно, дело было в том, что дома мне было не за что уцепиться своим вниманием, так как всё было по-старому в нашей квартире, или она просто напоминала мне о прошлом и о настоящем… Через какое-то время я начал обретать фокусировку внимания и дома, но снова уходил в себя при каждом приезде мамы из деревни, так как не мог более находиться в тишине.
Тут нужно рассказать про одно очень важное и необычное происшествие в моей жизни. Было время, когда я простудился на улице, и дома у меня начался насморк, начинало болеть горло и повышалась температура тела. Я знал, что буду болеть по крайней мере пять дней, так как примерно за такой период я всегда раньше выздоравливал. Также у меня всегда сильно ухудшалось настроение во время болезни. В то время я не хотел терять всю ту радость и удовольствие от жизни, которую я приобрёл с помощью медитации и концентрации на реальности. Мне немного тяжело объяснить, что произошло далее, но я постараюсь насколько смогу. Я был в туалете, когда я решил, что не буду впадать в хандру из-за всех тех ощущений, которые мы чувствуем при болезни. Тогда я понял, что те болезненные чувства являются простым данными, которые должны существовать, чтобы мы имели возможность узнать, что в нас находится вирус и мы могли бы предпринять соответствующие меры, и поэтому нет никаких оснований испытывать плохие эмоции из-за болезненных ощущений, так как те чувства не хорошие и не плохие – это просто данные, которые чувствуются нами таким образом для нашей собственной защиты. Я сразу воплотил тот новый образ мышления в реальность и был моментально вылечен! У меня не было абсолютно никаких симптомов болезни. Единственное напоминание о том, что болезнь реально только что существовала было необычное ощущение в моём горле, которое длилось пару дней. Я чувствовал то ощущение впервые и больше никогда не ощущал его. Лучшее, как я могу описать его – это ощущение горла, которое было больным и моментально излечилось. Тогда я не знал, что, или кто, является причиной такого исцеления, но я нашёл ответ на этот вопрос через некоторое время…
Из-за того, что я не желал знакомиться с девушками я продолжал время от времени мастурбировать, так как мысли о сексе мешали мне думать, да и тяга мастурбировать, просматривая порно сайты, была довольно сильной во времена, когда моя оборона проламывалась, и постоянные мысли о сексе всё-таки поглощали мой разум…
Всё что имеет начало – имеет и конец. Прошло два года с тех пор, как я нашёл свой ответ насчёт заикания. По сей день я считаю те годы самыми лучшими в моей жизни, так как тогда я впервые начал по-настоящему жить свободной жизнью, и у меня было много выборов. Да, были проблемы, но я больше не бежал от них, а старался решить их… но я не решал все свои проблемы, думая, что решу их в будущем… которое никогда не наступило.
Из-за того, что я продолжал мастурбировать, не желая перенаправить потраченное на мастурбацию и порнографию временя на поиски девушки и любви, моё здоровье больше не могло восстанавливаться достаточно быстро после каждого такого сеанса…
Как-то раз я вышел погулять. Я точно помню, как идя по бульвару Маршала Рокоссовского я пытался концентрироваться на своём дыхании, чтобы замедлить его и пульс. Раньше при нормальных медитациях дома я мог успешно нормализировать и дыхание, и ритм сердца, после чего я идеально чувствовал себя. На этот раз всё было иначе. На Бойцовой улице мне стало плохо с сердцем, и моё сознание помутнело. Это было очень страшно, и я тут же пошёл домой. Весь мой путь мне было очень нехорошо, и я только и думал о том, чтобы дойти до дома и не свалиться где-нибудь. Расстояние до дома было совсем не большим, но из-за моей паники оно казалось мучительно огромным…
