Евгений Сергеевич Мешков
Простые Истины Жизни
Ещё был случай в деревне, когда я наставлял старшего друга против пьянства с другой более «взрослой» компанией, так как было ясно, что он собирался совершить ошибку в своих желаниях гулять с людьми его возраста за счёт своего здоровья и моральных убеждений – раньше он зарекался, что никогда не будет пить. В итоге мои опасения подтвердились, когда он часто пил и однажды, можно сказать, позволил растоптать одному парню из другой компании мяту, раньше посаженную им у своего дома – тогда мы часто ходили гулять в леса, чтобы пересадить оттуда деревья на лужайки перед своими домами – нам это было интересно в детстве.
Возвращаясь к отрывку моей жизни, на котором мы остановились, наступила пора последнего одиннадцатого класса.
Через пару месяцев я, и несколько моих друзей и знакомых, подключили себе интернет.
Одна из первых вещей, которую я начал искать – это про то, «как вылечить заикание». На одном из форумов я прочитал комментарий взрослой женщины, которая, если мне не изменяет память, работала учителем и продолжала заикаться. Она писала, что лучшее, что можно сделать в данной ситуации – это просто смириться с заиканием. Тогда я воспринял идею о смирение в штыки. Я не мог смириться с такой запинистой речью, и я чётко помню, что я хотел быть или полностью нормальным и здоровым, или никаким вообще. Тогда я закрыл страницу и больше не искал ничего насчёт заикания, думая, что если лучшее, что люди в интернете могли написать про заикание, это смириться с ним, это значило, что я не найду ответ на свой вопрос, ведь иначе всем людям было бы уже известно про решение проблемы заикания, не так ли…?
Иногда я заглядывал на страницы, где рассказывалось про русских святых, которые жили раньше на Руси. Помню, что один был отшельником, построившим свой деревянный дом в лесу. Тогда я нашёл ту идею про отшельничество интересной. Ещё мне запомнилась история про человека, который воскресил утонувшего в колодце ребёнка. На некоторых подобных вебсайтах говорилось про Ауры.
Затем я начал искать статьи про НЛО и прочие малоизвестные вещи. Причиной этому послужило то далёкое событие с яркой сущностью, которую я, будучи тогда пятилетним ребёнком, видел у нашего дома в деревне. Думаю, я как Фокс Малдер пытался найти ответы на свои вопросы – существуют ли инопланетяне? К тому времени я уже знал о существовании привидений и так называемых «паранормальных» вещах. И поскольку те вещи действительно существуют, то почему не могут существовать инопланетяне, о контакте с которыми многие люди рассказывают, что также зачастую встречалось со скептицизмом, недоверием и насмешками со стороны общества.
Меня вообще интересовал космос. Я часто читал про планеты и звёзды. Помню, как меня завораживали фотографии Европы, спутника Юпитера, и других небесных тел, являющихся частью нашей солнечной системы.
Странно, но через какое-то время я читал книжку, в которой показывалось фото Москвы, сделанное с воздуха. Камера смотрела почти точно вниз. Тогда мне впервые стало не по себе. Голова словно закружилась. Затем то же самое происходило, когда я читал статьи про космос, и на страницах были показаны фотографии планет, например Юпитера. Порой я начинал так паниковать, что мне становилось тяжело дышать, и я отходил от компьютера на пару минут, стараясь сконцентрироваться на реальности, или думать о чём-то ещё. Но я люблю космос и Вселенную, и поэтому я всегда возвращался дочитывать статью, как бы тяжело мне не было это сделать в присутствии огромной планеты на странице. Позже я узнал, что я был не один, у кого была «планетофобия». Ещё я начал бояться высоты, и это при том, что я всегда любил смотреть из окна бабушки на семнадцатом этаже её дома. И когда мы с мамой навещали мою тётю Зину, я также без проблем глядел на виды Москвы с тринадцатого этажа. Было странно, что эта фобия взялась словно ниоткуда и без видимой причины…
У меня развивались и другие страхи. Например, в одно время я стал бояться цифры тринадцать. Делая зарядку, я порой думал, а вдруг я сделал определённую разминку тринадцать раз? Из-за этой мысли я начинал делать то конкретное упражнение снова раз десять, чтобы не было никакой вероятности попасть на цифру тринадцать. Рад сказать, что я быстро избавил себя от той нелепой фобии.
Есть ещё одна вещь, которую я пошёл искать в интернете – более чем откровенные фотографии голых девушек и женщин. Мне было интересно увидеть то, что скрывалось в эротических фильмах, показываемых по телевидению. Дополнительно, я хотел увидеть, как происходит половой акт. В глубине души я ещё надеялся, что у меня будет девушка, и мне пригодятся эти знания. Думаю, Вы уже поняли и то, что я начал очень часто мастурбировать, смотря на порно фотографии.
Отдельно нужно отметить, что было время, когда я задумался о том, если мастурбация вредит здоровью. Но всё что я нашёл в интернете было статьями докторов, которые утверждали, что мастурбация не только не вредна, но и полезна. Имея эту информацию, я продолжил вести свой привычный образ жизни —в конце концов, мне нравились те чувства, что я испытывал мастурбируя, и мне нравилось смотреть на красивые женские тела, доступные «абсолютно бесплатно» в паре щелчков мыши.
Что касается школы, то я продолжал прогуливать её. Проблемы были не только со школой. Я перестал ходить в институт на подготовительные лекции, так как на первой лекции преподаватель попросил всех читать текст по очереди, и я имел большие трудности с этим. Неловкие взгляды и шептания моих молодых сверстников также не смогли никоим образом помочь мне не запинаться. В одиннадцатом классе мои речевые запинки достигли климакса – я стал зацикливаться на одном слоге и не мог произнести ни слова, что, однажды, хорошо рассмешило ту девушку, которая предложила мне стать её парнем год назад. Не знаю, если ей было не ловко за то, что она когда-то желала быть моей девушкой, или ей просто единственной из всего класса было смешно слышать мои речевые судороги и чмоканья моего речевого аппарата. Что я могу сказать, так это то, что мне впервые пришлось писать ответ на листке бумаги в смежном к классу биологии помещении. И это был одиннадцатый класс – время, когда все остальные люди активно влюблялись и весело проводили свои дни в кругу друзей и любимых, с которыми они спокойно общались на самые разные темы. Как, вероятно, Вы знаете из прочитанного ранее, в глубине души я тоже желал испытывать все эти радости жизни.
Меня совсем не устраивало то, кем я был в своей жизни. Был момент в девятом классе, когда, идя вместе с тремя одноклассниками по улице после школьных занятий, новенький крепкий парень в нашем классе начал шутя крутить мне руку, как он обычно делал это со всеми учениками, хвастаясь своей силой. Мой давний одноклассник тут же воскликнул, чтобы тот парень перестал делать это, так как я заикался. В тот момент я чувствовал, что я не хочу, чтобы люди так обо мне думали, как об инвалиде, которому делают уступки. Мой знакомый желал сделать как лучше, так как он не видел того, что происходило в моём внутреннем мире, но по факту моя самооценка и уверенность снова пошатнулась в тот час.
Другой похожий случай случился тоже классе в девятом. Тогда я веселился и смеялся вместе с другими товарищами по классу в ожидании очередного урока. По-видимому, наш смех не понравился классной руководительнице, и из всех людей она сделала замечание именно мне, говоря, что я тоже стал шумным, как и другие. Факт в том, что я и не возражал бы быть как другие, да и порой считал себя таким же как другие. Но, тем не менее, веселью пришёл конец… на какое-то время.
Возвращаясь в одиннадцатый класс, возможно, это было то самое время, когда я преодолел себя и при помощи ICQ всё-таки сказал деревенской подруге, в которую я был влюблён, о своих чувствах к ней. На что она ответила, что ей было очень приятно, но у неё уже появился парень. Им был мой давний друг из деревни. Если бы только я мог сказать ей то, что хотел, парой месяцев назад, когда она ещё была свободна…
Я был раздосадован. Ещё я чувствовал ужасно из-за того, что мои фантазии о ней были разбиты. Этот момент, вместе с несколькими другими, заставил меня вновь начать придумывать в своих фантазиях вымышленных девушек, дабы я снова не чувствовал жуткую боль в глубине своей души, какую я ощущал, когда оказывалось, что у реальной нравившейся мне девушки, о которой я мечтал, был парень.
Пришло время последних школьных экзаменов. Несмотря на то, что я почти не посещал уроки в одиннадцатом классе, мне всё же удалось не быть отчисленным. Как я говорил, учёба не была слишком большой проблемой для меня, и я смог закончить школу, пусть и с кучей троек.
Говоря о тройках – был момент, когда после школы я пришёл сдавать контрольную работу по физике, которую я никогда не писал вообще, так как не был в школе. Со мной были и те, кто писали её, но получили двойки. Из всех моих ответов неправильным был лишь один, и учитель физики, кого я считаю одним из лучших преподавателей, поставил мне тройку несмотря на то, что я писал ту контрольную работу впервые. Да, я прогулял уроки, но оценки должны оценивать знания, а не посещаемость.
Стоит отметить и то, что моя «бывшая девушка» приглашала меня пойти на гуляния с другими, но я отказался. Тогда я уже почти ничего не хотел в своей жизни.
Итак, школьный период, который зачастую был словно кошмаром для меня на протяжении девяти лет (я перескакивал четвёртый класс, а в первом классе всё было почти отлично с моей точки зрения), был завершён.
Но следом шёл институт. Я сдал экзамены, поступив на платный математический факультет в МГУПИ. Не спрашивайте зачем. Могу лишь сказать, что если бы в школе вместо немецкого, который я учил из-за того, что мама не записала меня в класс английского, когда был шанс это сделать, я учил английский, как я этого и хотел с раннего детства, когда мы с мамой начали учить простые английские слова, и если бы моя жизнь сложилась иначе в плане речи, то, возможно, я бы поступил в институт изучать иностранные языки. Это имело бы больше смысла для меня, учитывая мои обширные интересы ко многим областям жизни и природы. Из-за разных интересов я никогда не знал, чего я хочу больше и не мог выбрать себе профессию.
Экзамены закончились в конце июля, и я поехал на месяц на дачу.
Из знаменательных событий могу лишь вспомнить, что, вопреки своим обещаниям, я впервые выпил водку, смешанную с апельсиновым соком. Друг смешал два напитка в огромном пивном стакане, и я полностью выпил полученную смесь, так как часть меня хотела напиться. Я помню, как кто-то сказал, что я был вдребезги пьяный тогда из-за девушки – кто знает, возможно, это было не так уж и далеко от истины. Тогда мы пошли на костёр после пьянки в домушке – как мы называли маленький летний домик друга на его задворках, где мы часто проводили время, смотря кино и играя в игры на его ноутбуке.
Мне было не хорошо. Меня впервые тошнило из-за выпивки. Я лёг на землю под деревом, в стороне от костра, и меня вырвало. Тогда я захлебнулся и начал задыхаться. Я был так пьян, что не мог ни подняться, ни подать знака своим друзьям. Я просто бездыханно лежал на земле, и всё меркло передо мной. Тогда я понял, что умру. Не знаю как, с моей точки зрения на это просто не было никаких причин, но Дмитрий, наш недавний товарищ с другого конца деревни, именно в тот момент спросил у кого-то если я был в порядке… Они успели постучать меня по спине, чтобы освободить мои дыхательные пути. Я обязан ему за то, что сейчас пишу эти строки…
Меня тогда тошнило ещё пару дней и это стало одним из моих самых сильных отравлений. Я запомнил тот момент навсегда и решил, что на этом моя короткая связь с алкоголем будет закончена. Так оно и было.
Ещё тем летом я отдалился от друга, который был с девушкой, в которую я был когда-то влюблён. Он, естественно, не был в чём-либо виноват, но учитывая, что на тот момент моя жизнь почти достигла дна, и я не имел никакого представления о том, как это всё исправить, мне было тогда не до логики и простоты жизни… а зря, как мы узнаем позже.
Ещё я отдалялся от старых друзей из-за растущей разницы в интересах. Так в деревне я не хотел весь день напролёт возиться со старыми мотоциклами, а в Москве мои друзья увлеклись рэп музыкой. Мне нравятся некоторые зарубежные рэперы, но по большому счёту мне было не очень интересно и немного скучно с друзьями.
Я начал плохо спать и часто рано уходил домой, когда все остальные гуляли до рассвета. Думаю, что фантазирование и мастурбация потихоньку брали вверх над моим здоровьем. Но я тогда этого ещё не видел.
Всё, что имеет начало, имеет и конец, и то лето не было исключением.
В институте я пробыл недолго, так как старые проблемы и страхи вернулись, даже несмотря на то, что тут мне не нужно было ни с кем говорить.
Одним из ключевых моментов было то, что одна из красивых девушек нашего факультета, которая приглянулась мне, начала заниматься с сексом с другим парнем. Не думаю, что они долго встречались и успели узнать друг друга – в то время это уже считалось старомодным в определённых кругах.
Другим моментом было то, что нам нужно было поехать в музей, и когда я приехал на метро до нужного места, то понял, что не знаю куда идти. Спросить у абсолютно незнакомых людей на улице о том, как пройти до музея не было опцией на тот момент из-за страха говорить. Я поехал обратно домой.
Вскоре меня отчислили за непосещение, и деньги, которые отец смог нагрести на моё «обучение», не были возвращены, хотя заведующая девушка хотела помочь в этом.
Не имея больше никакой видимой цели в своей жизни, я был полностью поглощён своими фантазиями. Темы моих фантазий могли касаться друзей, видеоигр, в которые я играл, и просто разных вещей, о которых я читал в интернете.
Касательно видеоигр, я всегда предпочитал играть в игры с хорошим, по моему мнению, сюжету, или просто с очень хорошим геймплеем. Одной из таки игр была Half-Life. Недавно вышел Half-Life: Episode 1 и, скачав тот эпизод из интернета, я начал играть в него. Единственное негативное, что случилось при игре в него было то, что на уровне, где нужно ждать лифт, отбиваясь от толп зомби, я стал сильно напрягаться. У меня тогда уже была развита плохая привычка прикусывать губы. Ещё мы имели старые деревянные окна, из которых дуло в холодную погоду, и из-за этого мои губы обветрились. Проходя тот игровой уровень, я слишком сильно прикусил свою верхнюю губу с правой стороны. У меня потекла кровь. Я вымыл губу и приложил ватку. Кровь остановилась, и я пошёл заниматься своими делами. Последствия того случая дают мне знать о себе каждый раз, когда я смотрю в зеркало – место укуса срослось так, что у меня появилась довольно заметная асимметрия губы.
Было время, когда мне приснился следующий сон. Я ехал в трамвае, едущим от остановки рядом с моей бывшей школой. В вагоне на одиночном сиденье сидела та самая девушка, которая предложила мне быть её парнем в десятом классе. Я думал подойти к ней, но вдруг к ней подошёл парень, который в реальности лишил её девственности. Вдруг у меня больше не было никакого желания беседовать с ней, я сдался и позволил тому парню говорить с ней, пока я молча стоял в сторонке. И тут, словно ниоткуда, моя деревенская знакомая с чёрными волосами, Ольга, сидящая на другом сиденье, сказала мне: «Женя, ты всю жизнь шёл вниз. Не пора ли пойти вверх?» – Я сразу проснулся. Моё сознание было абсолютно чистым в том момент. Я осознал тогда, что у меня больше нет друзей в реальном мире, я увидел реальную цену того далёкого решения начать активно фантазировать, которое я сделал в девятом классе. Это длилось секунду, может быть две. Затем я чётко помню то, как дымка, ставшая такой обыденной вещью для меня за те три года, что я постоянно мечтал о чём-то, начала очень быстро заволакивать мой разум, пока я вновь не был полностью погружён в себе, в своём внутреннем мире.
Это был страшный период моей жизни. Я понимал, к чему привело меня постоянное использование своего воображения, но как бы я ни старался, я не мог ничего с этим поделать – привычка была очень крепкой и отказывалась уходить. А в случаях, когда мне на мгновение удавалось убирать воображение из повседневной жизни, я тут же вспоминал про заикание и губу, начинал переживать и думать об этом, и затем мысли снова плавно переходили в воображение. Я не мог выйти из себя…
Нигде не учась, я поехал в деревню рано. Думаю, что я помогал тогда маме по хозяйству и почти не гулял.
Тем летом в деревне умерла тётя Лиза. Всю жизнь, что я знал её, она была очень доброй и отзывчивой. Она никогда не грубила никому и, казалось, не имела негативных мыслей.
К сожалению, отец тогда сильно напился вместе с моими двумя дядями, и они не смогли прийти на похороны.
Имея проблемы с воображением, я понимал, что Лизы больше нет, но я не мог испытывать никаких чувств по этому поводу, всё происходящее было в «дымке» и казалось чем-то далёким. Я понимал, что такое состояние сознания не нормально, хорошо помня мой сон, и полную сфокусированность и чистейшую ясность сознания после него. Но я так и не мог освободить себя от этих оков – за исключением одного момента, когда я смог сконцентрироваться на реальности на достаточно долгое время. Тогда был вечер, и я пошёл гулять. Подруга Наташа спросила меня почему я был таким грустным? Я не знал, что ответить – и я не мог тогда ещё сказать всю правду. Мне не хотелось быть грустным и жить в скуке, и воображение вновь поглотило меня.
Как-то раз наша компания выпивала. Насколько я помню, я тогда уже не трогал никакого спиртного. В то время многие парни крутились у одной из моих давних подруг. Они обнимались с ней и тому подобное. Не помню был ли я всё-таки немного пьян, или я просто хотел немного сблизиться с ней, но на мои заигрывания она сказала мне следующее: «Слушай ты, дебил, хватит меня трогать!» Мне было больно, и я ещё долго помнил тот случай, размышляя, почему она сказала это именно мне и в такой резкой форме? Ведь я не хотел ей причинить ничего плохого и был её давним знакомым. К новым незнакомым парням она так не относилась. Более того, это была именно она, кто ранее сказала мне что я был «очень красивым мальчиком». Так что же изменилось с тех пор?
Были и другие случаи, когда некоторые давние друзья говорили что-то негативное обо мне другим и как-то странно смотрели в мою сторону. Я мог только гадать о причинах их действий, так как никто из моих давних друзей не говорил мне ничего вообще. К тому же, я и не спрашивал у них ответа.
Осенью, когда я уже вернулся в Москву, мне пришла повестка в военкомат. Когда я ехал туда, я увидел в трамвае очень симпатичную девушку. Она отличалась от других людей тем, что жизнерадостно смотрела на солнечную улицу из окна трамвая. Она вышла из вагона, и я ещё какое-то время сопровождал её взглядом. Я время от времени вспоминал её. В процессе написания этой книги, я понимаю, что возможно её жизнерадостность и была причиной моей тяги к ней. Мы уже имели что-то общее.
В военкомате один из врачей задавал мне вопросы о моём здоровье и о том есть ли у меня жалобы на самочувствие. Я ответил ему, на что он неожиданно для меня сказал мне вести себя достойно. Я не понимал, чем было вызвано его высказывание, так как с моей точки зрения я именно так себя и вёл, несмотря на нервозность военкомата.
У меня тогда действительно были жалобы на здоровье. Несмотря на то, что у меня был интернет, я продолжал смотреть эротические фильмы по телевизору, когда был один дома. Я стал часто растягивать акт мастурбации, в ожидании увидеть понравившуюся актрису в деле. И вот, когда в одну такую ночь я довёл себя до оргазма, моё сердце впервые сильно заколотилось. Это было не нормально, и я испытывал дискомфорт. Тогда я продолжал мастурбировать каждый день, ибо не мог избавиться от этой плохой привычки, имея каждый день очень сильный секс драйв. Каждый раз после оргазма мне становилось не хорошо. Я начал чувствовать своё сердце и больше не испытывал лёгкости и спокойствия в груди. Но эти тревожные симптомы проходили на утро, и я чувствовал себя хорошо.
Я сказал про мои жалобы, связанные с сердцем, и другому врачу, когда проходил тест на беговой дорожке. Не думаю, что она слушала меня, так как меня никуда больше не направляли по этому поводу.
Затем меня послали к врачу, которая говорила со мной о моём заикании. Она направила меня на обследование в другой медицинский центр, но запомнилось мне вот что. Когда она вышла говорить со своим коллегой в коридор, я точно помню, как тот мужчина, при упоминании меня, говорил обо мне как о «мальчике». Он говорил это тоном, каким говорят о женоподобных парнях или парнях нетрадиционной ориентации. Я точно знаю, что речь шла обо мне, так как потом он посмотрел на меня и сказал что-то вроде извинения про то, что понятно, что тяжело всю жизнь так «мудохаться». Меня это сильно задело, и я не мог понять откуда берётся такое отношение ко мне…
Это был пасмурный дождливый день, когда я шёл на медэкспертизу моей речи. Думаю, что я был тогда расслаблен, так как решил, что я в любом случае не пойду в армию. Я всегда дорожил свободой…
Придя в здание, я зашёл в кабинет девушки врача и случилось нечто ужасное. Я просто не мог говорить с запинками!
Окончив своё «обследование», девушка дала мне закрытый конверт, который нужно было передать врачам в военкомате. Тогда я вышел из её кабинета в коридор к матери и отцу со слезами на глазах.
Так называемое «заикание» испортило мне всю жизнь. У меня не было ни любви, ни друзей, и в одно время я даже не мог выговорить ни единого слова, и вот, когда в моей жизни настал такой важный момент, я мог говорить чуть ли не лучше любого диктора на телевидении…
Когда в военкомате был раскрыт конверт, стало ясно, что мои жалкие попытки показать девушке на медэкспертизе, что я действительно заикался не увенчались успехом. К счастью для меня, женщина в военкомате всё-таки могла использовать свои мозги, хоть и не очень лестно представила меня в другой день её коллеге. Дополнительные проверки, на которые она меня послала, дали мне военный билет и освободили от воинской обязанности по причине заикания. Мне было сказано, что через три года меня могут пригласить на новую проверку.
Несмотря на то, что мне не нужно было идти в армию, момент с неспособностью запинаться в речи очень сильно повлиял на меня. Я больше не мог жить с таким издевательством в этой жизни. У меня просто-напросто уже не было ничего ради чего можно было жить, и в ту ночь я твёрдо решил, что тот день будет последним для меня. Это был второй случай, когда я реально хотел покончить с собой, но почему-то я не пошёл на девятый этаж своего дома сразу… вместо этого я решил поспать и уже на утро следующего дня со всем попрощаться…
