Евгений Сергеевич Мешков
Простые Истины Жизни
Что же тогда делать с порно зависимостью? Если бы люди знали истины Вселенной (о многих из которых я уже рассказал), то они бы не совершали ошибок – ну или старались бы не совершать их, так как духовные знания тоже играют важнейшую роль в каждом нашем решении, а приобретаются такие знания путём получения многогранного жизненного опыта и осмысления жизненных уроков из этого опыта, а не за чтением книг, которые дают только материальные знания. Поэтому нужно просто учить людей этой истине и оставлять свободу выбора за ними. Если кто-то хочет совершить ошибку в результате чего никто другой не будет обманут и не пострадает – это их выбор.
Безусловно, нужно убрать деньги и сделать всё необходимое для здоровой жизни бесплатным, чтобы у людей было меньше стимула заниматься такой активностью – как у порноактёров, так и у порно магнатов.
Далее, в моей жизни, из-за своей неуверенности и страха рассказывать про свой опыт с Тиаубинцами, я также не делал никаких видео для YouTube’а, хоть и хотел записать видео про свой опыт с Аурами уже на протяжении многих лет. Потом у меня не было времени на это, так как кроме всего прочего я думал о том, что мне нужно что-то делать, чтобы у меня были хоть какие-то деньги. Видео заняло бы слишком много времени.
Ранней весной 2018 года я смог наконец-то дойти до Сокольников. Мне потребовалось несколько дней, чтобы походить недалеко от парка для приобретения уверенности в своём здоровье.
Я стал часто ходить туда. Обычно я не мог дойти до парка лишь в течении пары дней после еженедельной мастурбации. Но каждый день я выходил на улицу, не желая более проводить все дни дома. Лишь сильный ливень мог заставить меня остаться в четырёх стенах.
Я старался жить в настоящем, обращая внимание с помощью пяти чувств на то, что происходило вокруг меня. Как обычно моё успокоение открывало барьеры, за которыми скрывались нерешённые проблемы и невыученные уроки, и я зачастую начинал думать о них, не замечая, как мысли переходили в воображение и привычку разговаривать с собой в голове. Это что-то, о чём я тоже слышал у ранее упомянутой женщины психолога – человек в полном сознании может вспомнить всё, что было в его жизни – если говорить своими словами. У меня были случаи, когда, будучи полностью сфокусированным на настоящем, я мог вспомнить самые незначительные моменты моей жизни, и было ощущение, что давние события детства произошли лишь вчера. При этом «видна» чёткая грань между тем, что реально произошло, а что является частью фантазий.
Обычно я испытывал неуверенность при виде девушки, которая сидела или шла одна. Из-за этого мне или требовалось много времени, чтобы успокоиться, или я не подходил к девушке вообще, а иногда девушка просто вставала и уходила, пока я собирался с мыслями.
Был ещё один психологический барьер, удерживающий моё обучение в этой жизни. Желание искать себе девушку пробуждало во мне воспоминания прошлого. А именно тот факт, что я на протяжении последних 10 лет думал пойти искать себе вторую половину, но из-за моих глупых действий и привычек я этого так и не сделал. Следовательно, начало поисков девушки в настоящем означало признать все ошибки, которые я совершал все те годы. Я более не мог сваливать всё на «несправедливость жизни», как я часто любил делать несмотря на то, что знал о Законах Вселенной. Настало время признания своих ошибок, своей неправоты, и последовавших за всем этим последствий.
На самом деле, я давно научился признавать свои ошибки и неправоту, но те ошибки были маленькими в сравнении. Так, например, в январе 2016 года в группе TPXP я высказал своё недоверие к фотографии левитирующего монаха – а люди первой категории способны научиться левитировать. Я думал, что его зеркальное отражение находится не там, где должно было быть. Но потом я воссоздал сцену в 3D программе и понял, что левитирующая фигура была там же, где и отражение левитирующего монаха. Я написал о своей находке и о том, что был не прав насчёт своих выводов. У меня не было проблем с признанием подобных ошибок.
Другое признание ошибки произошло после того, как благодаря моему фотоаппарату я узнал про светочувствительность и экспозицию. Мне стало ясно почему на снимках, сделанных американскими астронавтами на поверхности Луны, не было видно звёзд. Некоторое время спустя, когда я учил физику, стало понятно и то, что они были более чем способны полететь на Луну. Это было очень опасное путешествие, но оно действительно могло осуществиться.
Изначально я более чем верил в высадку людей на Луну, но лет в шестнадцать набрёл на сайты, где разные люди утверждали обратное. Я думал тогда, что они были не менее образованы, чем другие эксперты, и смогли найти что-то, что не видели другие люди. С течением времени и с самообразованием стало понятно, что те люди пытались учить других, в то время как сами не знали относительно элементарных законов природы.
Возвращаясь к знакомствам с девушками и к признанию своих ошибок, это было не лёгкое время, в котором я словно мог чувствовать огромную массу, которую мне приходилось преодолевать каждый раз, когда я подходил к новой девушке. Это можно сравнить с ходьбой в воде против течения. Но по мере моих знакомств чувство тяжести становилось всё меньше и меньше, пока от него не осталось и следа.
Другой положительный эффект заключался в том, что я окончательно перестал обижаться из-за Марины и её отношения ко мне. Мне стало очевидно, что в мире полно других людей, и не стоит заострять своё внимание на ком-то, кто в любом случае занят.
Помня про причину заикания, я понимал, что обилие разных мыслей, которые имели мало общего с тем, что происходило в реальности, были причиной моей нерешительности. Я решил проверить это.
Направляясь к пруду в парке, я хранил концентрацию на здесь и сейчас. Было ещё холодно, но это не мешало какой-то девушке сидеть на лавочке перед прудом. Будучи полностью сконцентрированным, я просто спросил у неё можно ли познакомиться, на что она, улыбаясь, ответила резкое и немного застенчивое «нет!». Я извинился за беспокойство и пошёл гулять дальше.
Я был абсолютно спокоен и уверен себе. Моя правота была доказана опытным путём, так сказать. Всё что мне нужно было делать, это привить себе новую привычку жить в настоящем…
Дома я пошёл искать о причинах возникновения желтизны у рта людей – что-то, чего я не мог не заметить у девушки с пруда. Это было одно из моих просветлений о том, что девушки такие же люди и тоже страдают. Естественно, я знал это и ранее, но я не «видел» этого, если вспомнить изречение Иисуса про то, что у людей есть глаза, но они не видят.
Как я уже упоминал, в те годы я часто искал знания в интернете насчёт многих вещей. Зачатую я записывал на своём телефоне о том, что хотел найти в поисковике, когда вернусь домой. Я тогда не пользовался интернетом на улице, так как выходил на улицу для того, чтобы мысленно быть на улице, а не в телефоне, как это делают многие люди сейчас.
Так меня поиск завёл на форум, где мужчины говорили про то, что у девушек отсутствует причинно-следственная связь; про то, как они могут придумать проблему и потом обидятся на парня из-за неё. Меня это задело тогда, так как я начал видеть в этом себя. По крайней мере по отношению к причине и следствию.
Как-то раз я шёл недалеко от книжного магазина по узкому тротуару улицы Преображенский Вал, и навстречу мне шёл мужчина с двумя сумками в руках, и рядом с ним шла невысокая, стройная девушка, которая имела рыжие волосы. Я начал ощущать небольшой дискомфорт тогда, и когда девушка почти поравнялась со мной я машинально двинул своей головой и шеей вперёд, и одновременно посмотрел вниз моего тела. Забавность истории в том, что та рыжеволосая девушка в ту же самую секунду сделала абсолютно идентичное действие!
По мере моих размышлений я вспомнил про то, что и девушки, и парни являются абсолютно идентичной частичкой Высшего Разума, которая может выбрать родиться как в мужском теле, так и в женском. Это значит, что и интеллектуальные способности у обоих полов абсолютно одинаковые. Мужчины не мыслят, как девушки, и девушки не мыслят, как мужчины. Мы мыслим, как люди. Но из-за разных исторических событий некоторые вещи стали синонимичны с женщинами, а некоторые с мужчинами. Мы отличаемся интеллектуально и по поведению в современном мире в основном из-за того, чему нас учат с детства. Это и не удивительно, так как знание является основой всех наших решений и действий.
Естественно, не нужно забывать и о несколько разных функциях и некоторых отличиях мужских и женских тел, и о здравом смысле. Так, например, беременной девушке много чего не стоит делать, что могут делать мужчины, чтобы не навредить ребёнку и себе из-за своей ошибки. Ну и сам факт того, что девушкам нужно носить ребёнка 9 месяцев, а не мужчинам, влияет на их стремление заниматься сексом – они более осторожны, так как для них ошибка, в среднем, принесёт больше страданий, чем для мужчины… по крайней мере в этой жизни.
К слову говоря, я думаю, что девушки обычно красивей мужчин именно из-за того, что им приходится вынашивать в себе ребёнка, на что, естественно, тратится много сил и времени. Красота является своего рода компенсацией.
Итак, я стал подходить к девушкам гораздо чаще, чем в предыдущее лето. Представительницы прекрасного пола либо были заняты, либо отказывали. В случае последних я думал о возможных причинах – сделал ли я что-то не так, или я просто не нравился им? А может быть причина была совсем в другом? Зачастую я понимал, что я мог быть более расслабленным и уверенным в себе, и я старался сделать уроки над ошибками, чтобы в мои следующие попытки познакомиться я уже имел больше шансов на успех.
В конце апреля 2018 года я гулял в субботний день в Сокольниках. Позволив себе снова затеряться в себе, я вновь стал испытывать неуверенность в себе, что сказывалось на моих знакомствах. Мне было не легко ещё и потому, что мысль о том, что я никогда не смогу найти девушку не хотела уходить очень далеко от меня.
Одним из главных факторов того, что я не решался подойти к приглянувшимся девушкам, был факт присутствия кого-то рядом с ними. Даже если на соседней лавочке от девушки сидел лишь один человек, и больше не было никого в округе – я всё равно часто имел мысли о том, что он обо мне подумает. Ну а если таких людей было много, то тут всё было ещё сложнее. Часто я просто проходил мимо в поисках тех, кто сидел в одиночестве.
Но вот я вспомнил про Закон Вселенной о расплате за свои ошибки страданием. Я постарался зафиксировать в уме, что все люди, которые, возможно, будут смеяться надо мной, что-то говорить или думать про меня, будут вынуждены страдать за свои ошибочны действия. Мне же нужно думать только о своих действиях и решениях, и если я сделал что-то неправильное, то нужно осознать это, сделать выводы и в следующий раз, когда жизнь предоставит схожую ситуацию, сделать правильный выбор. Так я сам часто страдал за то, что не подошёл к той или иной девушке среди толпы людей.
Благодаря этим пониманиям я взял себя под контроль гуляя в парке. У фонтана я заметил молодую девушку, которая явно собиралась уходить. Поскольку это была суббота, рядом с ней была огромная куча народу. Я же, будучи полностью сфокусированным на реальности – на том, какие данные передавались моими пятью чувствами – целенаправленно подошёл к ней и спросил «можно ли с Вами познакомиться». Так как уже не один десяток девушек сказал мне «нет», я было собирался говорить привычное «простите за беспокойство» и разворачиваться, как девушка ответила: «Ну, можно».
Это было неожиданно, и у меня возникла мысль: «Окей, дальше что?»
Девушка тут же сказала, что она собиралась уходить на работу и спросила меня время. Было около двух часов дня.
Ей нужно было идти длинной просекой, и я сказал ей, что мы можем поговорить по пути. Я сказал ей своё имя, и она назвалась Катей. В то время, как мы уходили, я точно помню, как двое мужчин шли и улыбаясь смотрели на меня.
Я не знал, что говорить и спросил про то, кем она работала. В ответ на её вопрос я сказал про Биткоин и про работу фрилансером. В это время я снова начал терять контроль над мыслями, и ступор речи последовал, как логичное следствие.
В ходе разговора стало известно, что у неё в сумочке была буддистская книжка. Сама она ходила каждую неделю на «молитву» в буддистский (или индуистский) храм. Она начала было говорить про каких-то божеств, но, видя, что я не знаю кто это, остановилась. Я подумал, что её интересует правда жизни, и стал кратко говорить о своём опыте с Тиаубой и с Аурами. Девушка в основном молчала и лишь изредка говорила что-то вроде приглашения прийти в храм.
Ради общего развития, и как способ получше узнать её, я спросил о подробностях.
Прогулка по аллеи казалась быстрой, и мы уже переходили шоссе, после которого было малолюдно на узкой лесной тропинке.
Я решил переменить тему и спросил про то, путешествовала ли она куда-то. Нет. Последовало неловкое молчание, и я сказал ей, что-то вроде желания дать ей позже ссылку на книгу Thiaoouba Prophecy. Думаю, что я упоминал про то, что знал о правдивости той книги. На это Катя ответила, что она уже вложила пять лет её жизни в изучение её религии и не желала посвящать время чему-то ещё. Судя по её интонации и словам, складывалось ощущение, что она не хотела знать ничего нового из-за того, что она могла бы «потерять» те 5 лет, потраченных на религию. Она не хотел узнать, что ошибалась всё это время.
У моста она сказала мне, что дальше пойдёт одна. Я предложил встретиться ещё, и она согласилась. Я начал записывать её телефон, но из-за того, что никогда нормально не пользовался телефоном, я записал его не туда. Мне пришлось попросить её произнести номер ещё раз, чтобы записать его нормально. Она со вздохом посмотрела в сторону и повторила номер. Возможно, в тот момент я заволновался ещё сильнее, и мышцы моего лица отразили это на моей мимике, ибо я точно помню, как она заметила что-то на моём лице.
Мы попрощались.
Идя домой, я понимал, что пусть девушка была и симпатичной, но она не была идеальной из-за её привязанности к религии и нежелании узнавать ничего нового. Тем не менее, я решил, что нужно за неё побороться, и я хотел встретиться ещё один раз, чтобы узнать её получше – а может быть и попытаться как-то помочь ей касательное её недостатков. Я думал о темах разговора для следующей встречи, и я совершенно точно знал, что ими не должны быть ни религии, ни истины Вселенной. Я думал поговорить о более приземлённых вещах. Я также чувствовал облегчение по поводу того, что больше не придётся ходить по паркам и подходить к куче девушек для знакомства.
Я пришёл домой, установил WhatsApp и написал Кате про желание встретиться как-нибудь. Я точно помню, что в сообщении было упоминание про религии – что-то, о чём я не хотел говорить, но решил написать, так как она явно была религиозна. Потом я дал ей ссылку, где можно было бесплатно скачать Thiaoouba Prophecy, в случае если она хотела сделать это. Ответа не было. Прошло много часов, прежде чем я понял простую истину, что она не хотела иметь никаких дел со мной. На всякий случай, чтобы проверить правильность номера телефона, я решил спросить её про адрес и вебсайт того храма, о котором она мне говорила. Я почти не сомневался, что она бы ответила мне тогда – так оно и случилось. Последним сообщением я попросил Катю честно сказать о причинах её нежелания видеться со мной. Она ответила, что я был «слишком творческий», а также у меня было много психологических проблем. Я ответил ей сообщением, глупость которого я понял только после некоторого времени – естественно, я имел психологические проблемы не из-за отсутствия девушки, а только из-за своих собственных выборов позволять тому факту влиять на моё психологическое и моральное состояние.
Я правда не знаю до сих пор, что она имела ввиду под «слишком творческим», учитывая, что она сама только и говорила про какой-то храм и молитву, но вот насчёт психологических проблем она была полностью права. Чтобы не решить написать какую-нибудь глупость, я решил удалить телефон Кати. Знал бы я то, что знаю сейчас, я бы просто честно рассказал ей обо всём и сказал бы, что думал пообщаться на другие приземистые темы. Ещё я иногда думал, насколько она была честна в сообщении? Что если она просто не хотела говорить мне про внешность, которую я не мог изменить в отличии от моих психологических неурядиц? Или же она реально не возражала мою внешность…?
Пусть я и продолжал быть одиноким, теперь я знал, что у меня всё-таки был шанс найти девушку. Я прекрасно понимал, что сфокусированное на реальности состояние разума являлось ключом к моему счастью. Теперь у меня было подтверждение моей правоте. Всё, что нужно было делать, это развивать в себе новую привычку…
Я снова испытывал трудности с этим, так как теперь мою голову часто посещала мысль о Кате и о том, как она согласилась познакомиться, но потом просто ничего не писала из-за моих психологических проблем – «проблем», которые я давным-давно знал как убрать, но, будучи всё ещё упрямым, продолжал жить в себе, а не в реальности. Что если это был мой последний шанс найти кого-то в этой жизни, и я его упустил?
В один момент схожие параноидальные мысли были у меня и о прошлом. Что если я натворил в прошлых жизнях кучу серьёзных ошибок? Факт – от расплаты за ошибки не уйти. А страх из-за того, что могло быть или не могло тоже является ошибкой, так как это наш выбор бояться. Нужно помнить про законы Вселенной и набираться духовности, которая поможет сделать правильные выборы, а не совершать новые ошибки при расплате за старые.
Впоследствии мне стало ясно, что, возможно, я не буду иметь опыт с Тиаубой в следующей жизни, и по этой причине лучше получить столько духовных знаний, сколько возможно, а заодно нужно постараться убрать все психологические проблемы; поскольку психика является частью души и тоже не умирает, у меня есть подозрение, что психологическое состояние человека может перекочевать в его следующую жизнь – вместе со всеми нерешёнными психологическими проблемами.
Тяжело иметь такой опыт со сверхактивным воображением, но если я духовно выучусь с него, то мне не придётся вновь страдать из-за потери контроля над своим разумом.
К плюсу такого опыта с воображением можно отнести понимание, почему Высший Разум решил создать Вселенную даже несмотря на то, что Дух знал обо всём, что когда-либо произойдёт – мы можем воссоздать в своём воображении целый концерт с мириадами музыкальных инструментов, но он не будет сравним с реальным концертом, который мы реально можем прочувствовать от первого лица, а не наблюдать за ним со стороны. Есть разница между воображением и тем, что мы называем реальностью.
Итак, я старался убрать паранойю и продолжал активно подходить к девушкам. Некоторые вежливо отказывали и желали удачи в поисках, а некоторые были не так добродушны. В случае последних я был рад, что добродушные девушки тоже существовали. Если бы не они и мои знания от Тиаубы, то кто знает, к чему могли бы привести меня не самые лучшие мысли, которые в период отчаяния, из-за постоянных отказов, начали поглощать меня. Но должен сказать, что даже в тех тёмных мыслях и фантазиях я всё равно искал отмщениях только тем, кто был, в моём мнении, явным злодеем. Я не желал ничего плохого тем, кто был невинным.
К счастью для меня и других у меня были мои знания. Я понимал, что уже скорее всего расплачиваюсь своей жизнью за подобные ошибки, которые я реально совершил до того, как родился в моём нынешнем физическом теле. Если бы я позволил себе совершить их вновь, имея мои знания, то расплата была бы ещё жёстче. Да и вообще, если не совершать новые ошибки, то со временем все неотплаченные ошибки будут выстраданы, и человек будет жить в истинном счастье.
Потом я снова вспомнил и то, что я не знаю будущего, а вот мои мысли в настоящем будут иметь уже хорошо известный эффект, когда моё лицо и язык тела будут отражать моё психологическое состояние.
Ещё в те времена я часто начинал иметь негативные мысли при виде тех пар, кто счастливо шёл за ручку или целовался. После моих осмыслений о том, что являлось первопричиной моих плохих мыслей мне стало ясно, что я был зол на себя, а не на них. При виде таких пар я просто начинал заново вспоминать, что все эти годы после восемнадцати лет я занимался всем чем угодно, но только не развитием себя и поисками любви. Видение тех людей просто-напросто вытягивало реальность на поверхность. А зол я был на себя, так как вместо того, чтобы принять последствия решений прошлого убегал от них, пытаясь думать о чём-то ещё. Таким образом я не усваивал свой урок и поэтому страдал за него снова и снова, пока не понял этого.
Плохие мысли лишь держали меня и моё лицо в напряжении. Я делал ошибку и расплачивался за неё сразу, когда свободные девушки не хотели со мной говорить. Одна из причин убрать всё лишнее из головы и жить в настоящем.
Через некоторое время я уже почти не волновался из-за всех вышеупомянутых вещей.
Более того, в некоторые дни я мог быть полностью сконцентрированным на реальности, и последствия такого правильного действия не заставляли себя долго ждать. Я мог абсолютно спокойно, и без единого намёка на волнение, подойти к любой девушке, чтобы спросить её о возможности познакомиться. Это было доказательством для меня, что скромность, стеснительность – это следствие сфокусированности внимания человека на его внутреннем мире, а не на внешнем.
***
Ещё в тот тёплый период года я наконец смог простить и перестать винить отца за своё заикание и всё, что последовало после. Я наконец смог жить с правдой, что я, как и все остальные, был виноват сам за все свои страдания, произошедшие из-за моих собственных ошибочных выборов в прошлом. Естественно, я давным-давно простил и маму за все ссоры и всё негативное, что было между нами.
В июне 2018 мой отец напился на его день рождения и был уволен с работы. Через какое-то время мама приезжала к нему, и он не был в хорошем самочувствии. Его же знакомые гуляли с его банковской картой по магазинам. Через какое-то время папу положили в больницу. Это была та же самая больница, где он раньше лежал со сломанной ногой. Когда я позвонил туда, чтобы узнать детали, мне сказали, что его перевезли в 64 больницу.
Мама ездила туда и сказала, что у него было что-то с ногой. Сам же отце ходил в первый день по больнице, но потом слёг в постель.
Я думал, что это очередной отход от попойки. Отец часто восстанавливался в течении очень долгого времени после сильного пьянства.
Денег у нас не было, и я не стал ехать навещать отца в больницу, чтобы сэкономить деньги для его лечения после его выписки из больницы. Более того, я не мог так далеко ехать из-за старых проблем с самочувствием.
9 июля я узнал, что не стало Мишеля Дэмаркэ. Уверен, что после помощи людям на Земле, у него ещё будет много радостей в других жизнях. Кто знает, возможно он сможет родиться и на Тиаубе – планете, которая ему так сильно понравилась.
Ещё не так давно я начал задумываться, что маме уже много лет. Я боялся, что она может умереть, и мы с отцом останемся одни.
Вообще в те месяцы умерло много известных мне людей, которые были младше отца.
Помню, как я смотрел стрим у Elajjaz, и он рассказывал историю, когда умер отец его знакомого, и он решил навестить своего отца, которому тоже уже было не мало лет. Жаль, что я не прислушался к тому, что пыталась сказать мне жизнь…
Хочу также отметить, что тот шведский стример иногда запинался в речи на стриме, и размышляя о причинах сказал, что дело было в том, что он думал о чём-то ещё в момент разговора. Но он тут же, по большому счёту, отмёл идею, что именно из-за этого люди «заикаются». Порой истина находится ближе, чем мы думаем, но из-за её простоты мы не всегда можем видеть её, даже когда она смотрит прямо на нас.
Двенадцатого июля 2018 года мне в Facebook пришло сообщение, спрашивающее если я хотел помочь перевести Thiaoouba Prophecy на русский язык. Оно пришло от человека, который помог Мишелю перевести и издать книгу в Китае, пусть и с небольшим удалением нескольких строчек из-за цензуры китайского правительства. Я был в плохом состоянии здоровья и не мог никуда ездить. Более того, из-за моей почти постоянно напряжённой мимики лица я боялся, что могу навредить книге. Мне пришлось отказаться.
Отец всё ещё был в больнице. Вскоре начал звонить сосед отца по палате. Он говорил, что, возможно, у отца был инсульт, но ему продолжали лечить ногу, а вот с инсультом ничего не делалось. Отец уже был в больнице среди докторов, и было не совсем ясно, что ещё мы с матерью могли сделать. А учитывая тот факт, что отца уже перевели из одной больницы в другую, было ясно, что врачи сами могут определить, что лучше для него и где.
Мама ездила к отцу и сказала, что он лежал в постели и не мог вставать, но смог вспомнить, что у него есть сын…
16 июля 2018 года мне приснился третий живой сон. Я был на кухне своей московской квартиры. Я попытался посмотреть вокруг меня и смог увидеть всю мебель. Вскоре я пошёл к холодильнику, в котором я нашёл огромный сэндвич, шириной во весь холодильник и по форме напоминающий круассан. Внутри него было что-то похожее на мясо, и зелень, похожая на шнитт-лук, подобно ресницам выступала из обеих сторон половинок сандвича по всей его длине. Я решил откусить кончик сэндвича, но не помню если я чувствовал его вкус. Что я помнил, так это затуманенность моего разума – прям как было в реальной жизни из-за моей усталости. Проснувшись, я подумал, что если одно из бессмертных тел, являющихся частью Астрального тела, например психическое тело, запоминает состояние нашего разума даже после того, как мы реинкарнируемся в новом физическом теле?
Был очень давний случай, произошедший в деревне. Думаю, я ещё учился в средней школе и у меня не было ни интернета, ни тех знаний, которые я имею сейчас. Мы с отцом занимались рутинной работой у бытовки на его участке, располагающимся через три участка от маминого. Я точно помню, как я посмотрел на лысую голову папы, и у меня появилось очень яркое ощущение, или мысль, что это был первый раз, когда мне придётся быть лысым.
Я не могу не видеть синхроничности в тех двух снах, в которых я был убит ножом неизвестным убийцей. В обоих снах я имел красивые тела, а мужчина во втором сне был с волосами. Потом мне действительно было очень тяжело жить и видеть, как моя голова лысеет. Только сейчас я более-менее стал комфортно чувствовать себя в своём теле.
Таора учил Мишеля, что психическое тело человека является частью Астрального тела и поэтому не умирает. Если психика человека плоха, то она повлияет на его физический внешний вид. Таора сказал Мишелю, что многие наши Земные проблемы кроются в психике. Поэтому прежде всего важно заботиться о своём психическом здоровье.
Это может быть доказательством того, что психологически мы действительно остаёмся теми, кем мы были при смерти старого физического тела. Раньше я думал, что умерев я смогу жить в новом, красивом и здоровом теле. Из-за моего тогдашнего непонимания реалий жизни, это было ошибочным мышлением. Суицид не избавит от проблем – он лишь добавит новые, и это будет продолжаться снова и снова, пока человек не решит начать учиться на том, что ему нужно выучить в его жизни.
