Евгений Сергеевич Мешков
Простые Истины Жизни
Что касается настоящей Тао, то был ещё один интересный сон, в котором она жила в средневековой европейской церкви. Внутри неё были люди, покрытые кровью, и они боялись, что я был демоном. Они искали доказательство, что я не был им, и когда они получили его, я вошёл внутрь и пошёл повидаться с Тао, прерывая её беседу с каким-то мужчиной. Они оба были одеты в чёрную одежду. Мы вернулись в холл к остальным людям. Далее мы собирались пойти в приватную комнату, и в это время из моего разума вылетела неприличная мысль про секс (по факту это было то слово, которое упоминал мой одноклассник в девятом классе), и Тао, прочитав её, замолчала, и улыбка исчезла с её лица. Мы остались со всеми остальными. Потом, вспоминая мой давний сон про землянку, я начал робко спрашивать её, если оборотни реально существовали. Она ничего не сказала и лишь нахмурилась, опустив глаза.
В другом сне с Тао я «шутил», но ей было не смешно. Сон имел отношение к моей привычке воображать разные ситуации, которые с моими тогдашними знаниями казались нормальными, но в реальности таковыми не были.
Был у меня и один единственный сон про Иисуса. Я лишь помню, что я сидел перед ним за школьной партой, и я чувствовал то же самое чувство благоговейного трепета, что испытывал Мишель Дэмаркэ при виде Таоры в первый раз. Я не помню ничего, что было сказано в том сне, но я нашёл символизм школьной тематики, где Иисус был учителем.
Когда я закончил смотреть первый сезон вышеупомянутой передачи, я думал, что узнал много нового и интересного, так как в целом сезон мне понравился. Но потом я начал перечитывать Thiaoouba Prophecy. Я был слегка шокирован тем, сколько мусора было у меня в голове после просмотра разных передач про непознанное и уфологию. Те «знания» в основном полностью противоречили истинам в книге Мишеля Дэмаркэ. Самоочистка заняла какое-то время, и я решил, что, во-первых, постараюсь запомнить получше то, что написано в книге, а во-вторых, постараюсь не читать и смотреть ничего, что относится к вышеупомянутым темам. По сути, в этом больше не было необходимости, так как у меня уже были знания благодаря моему личному опыту.
Другой важный момент тех времён заключался в том, что возвращение к компьютерным играм привело меня к открытию стримов, на которых люди играют в видеоигры и стримят этот процесс в интернет в прямом эфире. Почти на всех стримерских площадках имеются чаты. Первым я нашёл сайт www.Goodgame.ru, который был создан человеком с никнеймом Miker, и, как потом выяснилось, его ещё почему-то называли «бобром». Раньше, ещё учась в школе, мы с друзьями смотрели его VODы по игре WarCraft 3, в которую часто играли друг с другом по сети. Так как компьютер и интернет тогда имелись не у всех, довольно часто мы собирались для игр у меня дома, когда мама была на даче. Затем я узнал про www.twitch.tv, но смотреть я его стал лишь через много лет, что было странно, так как это была отличная возможность учить английский.
Но, к слову говоря, я всё же учил английский язык смотря видеоролики на YouTube. Кроме познавательных видеороликов я смотрел и видеоигры.
Был один парень, играющий в «Thief». Мне нравилось открывать для себя историю игры, и мне нравилось с каким старанием и выражением тот ютюбер зачитывал текст, да и вообще был погружен в игровой мир, отдавая игре свою душу. После просмотра его прохождения двух частей той игры я решил посмотреть его прохождение игры «Dead Space», которое он записал через некоторое время после Thief. Он играл не один, а с компанией людей. Сначала я не придавал сильного значения некоторым странным «шуткам». Но когда тот парень начал нелестно отзываться о женском персонаже в той игре, называя её разными матерными словами и жестикулируя главным персонажем позади её попы, я потерял всё уважение к тому человеку. Естественно, это было не из-за того, что он явно злостно отзывался о несуществующем компьютерном персонаже, это было из-за того, что таким поведением он показывал своё неуважение ко всем женщинам. На всякий случай я решил проверить его самое новое видео – вдруг присутствие его друзей поспособствовало его отвратительному поведению? Всякое бывает. Но нет. В последним видео было столько мата, сколько я ещё никогда не слышал, уча английский. И во всём этом можно было отчётливо ощущать ненависть и озлобленность ко всем и вся. Я отписался от него и подумывал написать комментарий об этом, чтобы, возможно, это как-то помогло ему вновь стать таким же нормальным и интересным человеком, каким он был ранее. Но я не решился на это, так как в то время я всё больше и больше стал переживать о том, что другие могут подумать обо мне или сказать мне что-то негативное.
Говоря о негативности, я помню, как кто-то написал мне очень грубый комментарий и меня буквально трясло, когда я писал обратный ответ, пытаясь лучше разъяснить ситуацию. Я уже не помню точно, что предшествовало такой регрессии, но, быть может, тот момент с индийской девушкой подсознательно способствовал таким переменам вниз, а так же и другой неприятный случай, когда я рассказывал, ступорясь в речи, про свою жизнь человеку, который подошёл ко мне в сквере, где я сидел. Когда я повернул голову, то понял, что надо мной смеялся какой-то мужчина с газетой в руках. Это было очень неприятно и в последующие годы я иногда фантазировал о том, что мог бы сделать с ним, будь у меня оружие – это было неправильно, и я обрёк себя на ещё большее страдание с той фантазией. Я не хотел иметь негатива в своей жизни и часто пытался избегать его, даже если это значило не открывать соцсети долгое время.
Я не знаю почему это было так в то время… Помню, как часто спрашивал маму в раннем детстве любит ли она меня и хотел, чтобы она пожалела меня. Возможно, я просто хотел любви и заботы, но не мог получить этого от людей?
Возвращаясь к видеоиграм, я набрёл на канал одного ютюбера, который стал популярен после прохождения «Dead Rising 2: Case Zero», и с тех пор я смотрел почти только его, так как он был схож со мной во многих вещах, и, одно из главных, он был добрым и порядочным человеком. Безусловно, он также употреблял «плохие» слова, но в его интонации не было ни малейшей капли злости, что делало их не такими уж и плохими.
Просмотр стримов занимал у меня очень много времени, и я почти полностью перестал учиться и работать. Помню, как провёл буквально всё лето за просмотром одного стримера, который пытался пройти Half-Life 2 без смертей. Оглядываясь назад, это была ужасная трата времени, но на всё есть своя причина… Яркий момент был лишь в том, что я перестал держать обиду на первый эпизод той игры, признав, что я виноват в кривизне моей губы, а не игра, которая является лишь инструментом.
В школе я боялся драк, так как моему телу мог бы быть причинён ущерб, но фактически я сам причинил себе урон из-за своих решений…
В то лето я почти окончательно поставил крест на себе, думая, что у меня уже не будет нормальной жизни. Я просто коротал свои дни в ожидании смерти, которая, как я думал, могла наступить в любой момент, так как я не мог никуда ходить из-за сильной аритмии сердца. Мне было плохо, и я был очень уставшим. По этим причинам однажды, когда я лежал в постели, я начал видеть тёмный тоннель перед своими глазами. Я хотел и стремился полететь по нему, так как знал, что моё физическое тело умрёт и я попрощаюсь с этой жизнью. Но видение туннеля прошло в сопровождении каких-то стуков в моей квартире, что было явным знаком о неправильности моих желаний.
Моё состояние здоровья ещё ухудшилось из-за того, что четыре кондиционера банка продолжали очень сильно шуметь – сильнее, чем когда-либо. Плюс к кондиционерам добавился очень сильный гул от вентиляционных приборов банка. Если мои наушники немного подавляли шум кондиционеров, то тот низкочастотный гул спокойно проходил сквозь них. Кроме шума и гула, мы ещё страдали от вибрации исходящей от пола. Причиной явно были кондиционеры банка, так как при выключенных приборах её не было. Мы пытались подставить под ножки кроватей губки для мытья посуды и старые журналы, но это помогало ненадолго.
Но зато помощь продолжала приходить от людей с Тиаубы в виде серии снов, снившихся мне в разные дни.
В первом сне, приснившемся мне ещё до того, как я ушёл из групп по фильмам и сериалам, было сказано следующее: «We will be giving you messages. Some we will allow you to keep and some not». В переводе на русский это значит: «Мы будем давать тебе сообщения. Некоторые мы позволим тебе хранить, а некоторые нет». После этого я видел сон, в котором я ждал того сообщения, что смогу хранить. Сообщения действительно пришли.
В первом сне мне было сказано, что мне следует перестать мастурбировать. Что было интересно в этом сообщении, так это ощущение присутствия великого разума. Я почти всегда употреблял слово «дрочить» для описания моих действий. Тут же было использовано слово «мастурбировать», и я мог чувствовать тогда, что существо, которому принадлежал тот красивый женский голос, было очень высокоинтеллектуальным и духовным.
Было время, когда я смог не мастурбировать в течении очень долгого времени и запросил следующий сон. Он пришёл.
Один сон из этой серии говорил, что мне следует не ругаться с мамой; другой говорил о том, что мне следует начать учиться; следующий говорил, что мне нужно перестать говорить с самим собой.
Эти наставления были даны мне пару лет назад, и я старался следовать им. С первым и последним у меня были проблемы. Но зато я занимался самообучением и почти всегда вежливо говорил с мамой, даже если она была в плохом настроении.
Из-за моего физического и психического состояния я совсем забыл многие важные детали моей жизни. Лишь весной 2013 года, выходя из дома погулять, я задумался о чём-то и вдруг понял, что эти четыре сообщения являются точной копией моих собственных четырёх правил, которые я давным-давно записывал и вешал на стекло кухонной двери, чтобы помнить! Я ещё не знал тогда, что это был один из важнейших моментов в моей жизни, за которым последуют очень важные непредвиденные последствия. У меня были и другие сны с сообщениями, содержание которых я забыл – это были те самые сны, которые я не мог хранить.
Это понимание пролило свет и на другое сообщение от Тиаубинцев, в котором говорилось: «Ты всё правильно говоришь». Я долгое время думал, что они имели ввиду мои мысли по поводу земных проблем и способов их решений, но тогда я подумал, что скорее всего они имели ввиду мои четыре правила. А может быть они имели ввиду и то и другое – кто знает?
Но хоть некоторые мои мысли и были правильными, мои действия не следовали им. Я смотрел новости и был недоволен тем, что там говорили про общественные порядки, деньги, и прочее. После прочтения Thiaoouba Prophecy, я прекрасно понимал, что по-настоящему цивилизованное общество должно жить без денег, которые являются основной опасностью для людей. Также лишней является и политическая система, которой нет места в едином обществе, которое выбирает своих лидеров, основываясь на их духовных параметрах, таких как: мудрость, здравый смысл, честность и разум. Много интересного и важного было сказано Тиаубинцами и про религии и журналистов, о которых я кратко уже говорил. И вот я выражал про себя своё недовольство к неправильным и несправедливым вещам, произносимым многими «высокопоставленными» людьми. Мне пришло сообщение тогда, говорящее: «You’re not doing anything to help either» – «Ты тоже ничего не делаешь, чтобы помочь». Так оно и было…
Пусть я уже давно знал правду о заикании, последствия многих лет, проведённых в прятках от людей, которые могли бы заговорить со мной, всё ещё имели свой эффект. А недавние негативные события с девушками были дополнительным барьером. Но после того сна я начал пытаться делать хотя бы что-то. Иногда это были комментарии к видео, иногда я писал про свой опыт на уфологических форумах, на которые я больше не заходил с тех пор, ну или зашёл через много лет, чтобы понять, что даже уфологи были настроены довольно скептически и к Тиаубе и ко мне. Ещё я подумывал о том, чтобы сделать видео о своём опыте с Аурами, но постоянно откладывал эту идею…
Однажды мне ответила в комментариях девушка, которая не стала читать книгу из-за того, что в ней не было «цитат». Она даже не удосужилась хорошенько узнать, что это за книга. Я говорил ей про свой опыт и что мы можем узнать на своём опыте о существовании многих вещей, о которых говориться в книге. Я сказал ей про самое простое, что можно сделать, чтобы доказать себе о существовании Высшего Я – попросить своё Высшее Я разбудить Вас в определённое время утром. Она не слушала и продолжала говорить про свои «цитаты»… Конечно, не стоит судить по одному человеку о других людях, но всё же это показывает, что в настоящее время есть мало людей, которые готовы заниматься саморазвитием. Многие думают, что им должно всё даваться просто так… конечно, я и сам в какой-то степени имел подобную точку зрения до того, как нашёл книгу Мишеля…
Мои четыре правила были не единственной вещью, о которой я забыл из-за моего решения продолжить жить в своей голове. Может показаться странным, но я какое-то время переживал о том, что у меня никогда не было секса с девушкой, и лишь потом вспомнил про свой опыт с проститутками. Впрочем, можно ли засчитывать его, если это случилось не из-за того, что мы любили друг друга, а из-за того, что те девушки были одними из жертв капитализма?
Той же весной 2013 года я пошёл читать американский форум, посвящённый здоровью. На нём было много тем про секс и сопутствующие проблемы. Кто-то спрашивал про физиологию тела, кто-то про возрастные рамки, а кто-то переживал насчёт своих половых губ, боясь, что они не понравятся партнёру.
Последнее заинтересовало меня, так как ответ говорил о том, что половые губы бывают разные, и если человек нормальный, то он полюбит девушку такой, какая она есть. Другая женщина говорила, что её женские прелести просто громадные, и это наоборот очень нравится её партнёру.
Именно тогда я почувствовал электрическое прикосновение на моей руке! Посмотрев на часы, я увидел, что они показывали 33 минуты.
Благодаря той теме на форуме я начал фантазировать ночью перед сном. Моё воображение привело меня к фантазиям о Наташе, которая лишила меня девственности. Я продолжил мечтать о ней, и каждая фантазия приоткрывала всё больше и больше реальных деталей… и тут блок, который я поставил себе в последнюю минуту моего визита к Наташе, рассеялся!
Ко мне моментально вернулось чувство любви, которое я испытывал к Наташе шесть лет назад. Я находился в абсолютно том же самом состоянии, в каком я был, когда влюбился в неё! Было ощущение, что я словно вернулся назад в прошлое, настолько всё прояснилось во мне!
Но потом стало ясно и то, сколько времени уже прошло, и я был в отчаянии!
Глава 7. Период Полураспада
Я уже много лет не ездил на метро из-за состояния здоровья, и поэтому я не мог сразу поехать на Автозаводскую.
Каждый день я выходил на улицу, стараясь пройти всё дальше и дальше. Я ненавидел себя за то, что принял тогда решение заблокировать свою любовь и память о Наташе. Я ненавидел себя за то, что это был второй раз, когда я сознательно заблокировал человека, поставив ментальный барьер с ложной или неполной информацией.
Раньше все мои мысли о Наташе вели меня к туманной мысли о том, что она сама сделала свой выбор – к моему блоку, который я сам себе поставил и который так идеально работал. Я на мгновение начал вспоминать о ней на курсах английского, но блок не позволял всем важным знаниям о Наташе выйти наружу.
Я каждый день испытывал дичайшую душевную боль внутри моей груди, вспоминая то, что я сделал. Было ощущение словно меня изнутри поглощала чёрная дыра, из которой не было возможности выбраться.
Был случай, когда в раннем детстве мы с мамой только-только вышли из дома в Москве, и я почувствовал боль в животе. Мы вернулись домой, и я в течение долгого времени испытывал самую страшную боль в моей жизни. Я не знаю, что было причиной её, но я знаю, что та душевная боль, которую я испытывал каждый день, была ничуть не легче, а может быть и гораздо интенсивнее! Я думал, что умру.
Я помню, как простое упоминание о Турции вызывало во мне воспоминания о Наташе и о всей ситуации. Я мог услышать про Турцию в новостях, в магазине одежды, или просто от прохожих на улице. Муки продолжались очень долго.
Иногда я винил себя за ошибки так сильно, что у меня выступали слёзы. В один такой день я вошёл в подъезд моего дома и начал доставать газету из почтового ящика. Он располагается рядом с лифтом, у которого стояла молодая девушка со светлыми и слегка кудрявыми волосами. Она вошла в лифт и сказала, что ждёт меня, нажав на кнопку для открытия закрывающейся двери лифта. Я ответил, что я иду пешком на второй этаж. Она была настойчива, вновь не позволив лифту закрыться, и я решил пускай она подвезёт меня до моего этажа на лифте. Она шутила про что-то, и маленький опыт общения, который я не повышал за все те годы, дал о себе знать. Я не мог начать говорить своё имя, понимая, что я буду говорить со ступором. Когда я вышел из лифта, девушка продолжала быть неуклонной и спросила меня, если у меня был маркер. Я понял, что она хочет взять у меня номер телефона. К счастью, у меня с собой тогда была сумка и ручка в ней. Я сказал ей об этом, и я никогда не забуду, как быстро её улыбка сменилась потрясением на её лице, скрывающимся за дверью лифта, закрытие которой она больше не пыталась остановить.
Я довольно сильно переживал из-за этого момента, так как упустил свой шанс иметь девушку – и упустил я его по своей вине. Я думал раньше, что смогу фантазировать, чтобы не быть в депрессии и хандре, а когда понадобиться просто верну себе сфокусированность. Ведь раньше я открывал для себя, как это было легко – просто начинай фокусироваться на том, что происходит в реальности. Но вот стоило такому важному моменту в моей жизни наступить, моменту, которого я ждал – и я не смог высвободить себя из оков воображения и его последствий. Я думал потом, были ли другие причины её шока? Мои длинные волосы её явно не смущали; одежда тоже; нет, это должна была быть нервная и напряжённая мимика моего лица.
Меня не покидали мысли о том, что, если это был мой последний шанс найти девушку? А когда я вновь становился сфокусированным на здесь и сейчас, то, в виде того, как легко обрести контроль над своим разумом, винил себя за то, что не сделал этого ранее – ведь я уже мог быть с девушкой, а не с рукой! О последнем мне, кстати, снился сон в ту же ночь, который, по-видимому, намекал на то, что не стоит надеяться, что та девушка вдруг переменит своё решение.
В то лето я впервые за долгое время перестал идти на поводу у возникающих желаний навещать порно сайты и мастурбировать. Моя цель была доехать до той квартиры и поговорить с Наташей – объяснить всё. Увы, я всё равно мастурбировал время от времени. Но это не происходило только из-за порно. Тогда часто были случаи, когда я пробуждался посреди ночи и мастурбировал в полусонном состоянии, понимая, что произошло только после оргазма, когда я реально просыпался. Из-за такой мастурбации моё здоровье также ухудшалось, отдаляя дату моей поездки всё дальше и дальше.
В конце концов я не выдержал и решил просто пойти и сесть в вагон метро – будь, что будет. Это была не лёгкая поездка, особенно переход на Театральной – переход, по которому я так часто ходил, ездя в детстве и к бабушке, и к тёте, которые жили в разных концах Замоскворецкой линии.
Когда я вышел на Автозаводской, шёл дождь. Сам же я пошёл под зонтом по Автозаводской улице к тому самому дому, где я был шесть лет назад.
Я перешёл Велозаводскую улицу и вошёл во внутренний дворик углового дома. Я всегда помнил нужный мне подъезд, но вот этаж? Я долго стоял у подъезда под дождём, набирая разные номера квартир, в надежде, что кто-нибудь просто откроет дверь. В конце концов она открылась, и я вошёл внутрь здания. На втором этаже человек сказал, что это точно не та квартира. А вот на третьем всё было иначе.
К счастью или к сожалению, но дверь мне открыла женщина, сдававшая шесть лет назад свою квартиру мужчине, который организовал там притон без её ведома. Из той самой комнаты, где я был с Наташей, молча выглядывала её молоденькая дочка.
Из разговора с женщиной я узнал, что того мужчину разыскивала полиция в августе 2007 года. Она не понимала о какой Наташе я говорил и, думаю, она не знала о том, что в её квартира когда-то была борделем. Но она дала мне полезную информацию про то, где располагался участковый пункт полиции. Я попрощался с ней, уйдя из того дома в третий раз за свою жизнь.
Участковый пункт был закрыт. Я записал телефон и поехал домой, отметив, как ушли мои страхи, и я был уверен в себе, а моё физическое состояние вновь было отличным.
Когда я позвонил участковому, он сказал мне, что в середине августа 2007 года в той квартире произошло убийство. Я испугался, что это могла быть Наташа, но он ответил, что был убит охранник. Он был занят другим делом и не мог помочь мне в моих поисках. На мои вопросы он предложил позвонить в архив, чтобы узнать детали. Я так и поступил, но мужчина на другом конце трубки сказал, что по телефону такие вещи не говорят, добавив, что мне стоит подъехать для этого к ним в участок, где они посмотрят на меня.
Меня смутило «посмотрим на Вас». Мне тогда было 25 лет, и я боялся, что они придерутся к тому, что я не служил в армии. У меня был военный билет, но, как мне было сказано, через три года меня могли вновь направить на обследование моего заикания. Я так никуда не поехал.
К слову говоря, я часто вспоминал тот факт, что Наташа говорила про 25ти летнего девственника, который пришёл к ней. Мне же было 19 тогда. Но вот уже мне было 25 лет, и, по сути, я был точно таким же девственником. Будучи уже более-менее духовным человеком, я видел в той цифре конкретный смысл, конкретный урок для меня. Это не было «просто совпадением».
Мне не нравился мой возраст поскольку я ощущал себя довольно старым. Если раньше меня называли молодым человеком, то теперь могли назвать и мужчиной. Я старался не думать о своём возрасте и пытался занять свой разум чем-то ещё.
Я хотел найти телефонный номер, по которому я звонил проституткам шесть лет назад, но вспомнил, что он был не только удалён мною по приезду домой в день моего последнего визита к Наташе, но и сам телефон был разбит. Я вспомнил, что у меня оставалась старая сим карта, и в интернете я узнал, что можно получить выписку всех номеров, на которые я звонил. Я обошёл множество салонов связи, пока мне не сказали, что карта была уже не только заблокирована, но вся история звонков была уже стёрта. Эх, как я помню тот недоумевающий взгляд вниз той симпатичной продавца-консультанта! Ситуация действительно была недоумённая.
Я пытался найти Наташу и в ВКонтакте, но безуспешно. Я даже нашёл телефоны некоторых притонов в районе Автозаводской, в надежде найти хоть что-то. Помню, что даже слегка прослезился, говоря по телефону – настолько мне было плохо тогда. Одна женщина прониклась моей ситуацией и активно старалась помочь, но ничего.
Я подумывал и над тем, чтобы всё-таки поехать в полицейский участок, но не решался реально сделать это.
Во время моих размышлений касательно всей ситуации мне прояснились некоторые детали, которых я не видел раньше. Во-первых, я осознал, что «проработала шесть месяцев» сказанные в июне означали, что Наташа осталась на улице посреди русской зимы. Я хорошо узнал, что это значит, когда однажды зимой в вагон метро вошла бездомная женщина с ужасными гноящимися болячками по всему телу. Тогда люди, находящиеся рядом с ней, в панике бросились в другой конец вагона… Во-вторых, с приобретённым жизненным опытом я стал видеть и то, что у Наташи вполне могли быть проблемы с родителями – так же как я в девятнадцать лет уехал от пьяного отца обратно к матери в шумную квартиру. Да, она сделала свой выбор, но какова была альтернатива? Кто знает…
В конце концов я успокоился и смог без сильных эмоций посмотреть на факты. Убийство случилось через два месяца, после моего последнего визита к Наташе. Поскольку проституция была не легальна в России, шансы таковы, что она просто убежала вместе со всеми остальными. Это объяснило бы тот факт, что женщина не знала о том, что происходило в её квартире. Участковый говорил, что хорошо помнит детали того дела, но, к сожалению, я не смог спросить его если у них были данные о Наташе или нет. Потом это было ещё лето, и у Наташи было время до зимы, чтобы найти работу – нормальную работу. Ну а если ей этого не удалось бы сделать, то, возможно, она могла бы поехать к её отцу и жить у него до тех пор, пока не нашла бы что-то. Жизнь дала ей второй шанс сделать правильный выбор. Ну а что касается меня, то я смирился с тем, что время ушло… Кто знает, быть может она вышла замуж, родила детей и живёт счастливой жизнью, в то время как я убиваюсь из-за неё?
Во время вышеописанных событий мне пришло два телепатических сообщения от Тао.
Первое пришло ко мне во время моих стенаний по поводу Наташи. Я думал, что помоги я тогда ей, я мог бы жить счастливой жизнью. И даже если бы она отказалась уезжать со мной, моё признание в любви и стремление помочь ей всё равно помогли бы мне начать искать девушку в Москве, что помогло бы мне в свою очередь избавиться от мастурбации и, следовательно, от проблем со здоровьем. В то время как я думал обо всём этом, убиваясь посреди дня, я получил телепатическое сообщение от Тао, которая по-английски говорила ясным голосом, что в том случае я бы не встретил её, Биастру и других. Так оно и есть.
Многие телепатические сообщения и сны от моих друзей с Тиаубы содержали в себе информацию, которая была полезна в основном мне одному. Эти сообщения были адресованы лично мне, чтобы помочь мне выйти из того ужасного душевного и психологического состояния, в котором я был.
Возможно, что моё искреннее стремление узнать на собственном опыте про Ауры, телекинез и прочие духовные вещи, также помогли «приоткрыть» на некоторое время «дверцу» Закона Вселенной, чтобы Тиаубинцы имели возможность помогать мне тогда, когда я нуждался в помощи больше всего.
Другое телепатическое сообщение пришло ко мне от Тао после того, как я проснулся. Она сказала: «There are other joys in life» – «Есть и другие радости в жизни». Речь шла про секс, об отсутствии которого я так сильно переживал в те времена. Я понял, что это сообщение было от Тао, так как она использовала слова «other joys» (другие радости), когда говорила Мишелю про то, что смерть Арки была действительно грустной, но они не должны были быть эгоистичными, так как другие приключения и другие радости скорее всего ожидали его в следующих жизнях.
Оба телепатических сообщения были в виде голоса в голове, и они звучали очень чётко и «громко», полностью отличаясь от того, как мы «говорим» с собой в голове (например, при чтении книги про себя, или при «озвучивании» того, что мы воображаем).
Этот опыт телепатии показал, что существует по крайней мере два вида телепатического общения: поток мыслей и голос в голове. Примером возможного третьего вида телепатии может быть то, как Латоли, не зная французского, телепатически «окунулась» в разум Мишеля Дэмаркэ, когда тот произносил его речь, и таким образом она могла понимать значение высказанных Мишелем мыслей.
Это было последнее телепатическое сообщение, которое я получал.
Интересно отметить, что было использовано слово «радость» для описания секса, но при этом некоторые религиозные тексты ошибочно запрещают людям иметь эту природную, естественную радость [с человеком противоположного пола, с которым имеется любовь и духовное родство].
Меня часто смущало, что Тао использовала слово «probably» (вероятно, наверное, скорее всего), когда она говорила Мишелю о возможной судьбе Арки. Неужели Арки может никогда не иметь счастья? С годами и с новым жизненным опытом я понял, что дело было в старой доброй поговорке «никогда не говори никогда». Мы не знаем будущего и поэтому было бы ошибкой говорить, что что-то обязательно произойдёт – даже если речь идёт о справедливости и счастье. Так мой отец тоже часто говорил «не загадывать».
Не знаю если мне стоит писать это тут или нет… но после прочтения книги в первый раз, я почему-то считал, что мог быть Арки в прошлой жизни. Мишель Дэмаркэ был взят Тиаубинцами 26 июня 1987 года, в то время как я родился 30 июля 1988 года – ровно 400 дней спустя. Но сейчас, когда я пишу эту книгу, я отбросил все эти мысли прочь. На это есть много причин, которые Вы возможно поймёте далее в этой книге.
Я часто думал о том, что Наташу можно найти, используя мои новые знания и способности.
Потом я часто мысленно и вслух обращался к моему Высшему Я, Тао, Биастре и Латоли, прося их помочь мне хоть как-то.
Помощь пришла в виде сна, где я был в комнате с другим мужчиной. Он сказал, что Наташа была отчислена из института и они потеряли контакт с ней. Я начал ненавидеть себя во сне, говоря, что мне следовало помочь ей и тогда ничего этого не случилось бы. Потом я сказал, что, возможно, этой информации будет достаточно, чтобы найти её, но потом, когда я уходил, я остановился и сказал, что может быть есть что-то ещё, что я мог узнать раз я уже был там… Думаю, что на листе бумаги был написан номер, возможно телефонный. Потом, когда я одел верхнюю одержу, была написана записка, говорящая, что Наташа должна была работать проституткой. Мужчина увидел записку, и, я думаю, упомянул место, где она была, и это была та информация, которую я искал. Проснувшись, я не мог вспомнить важные для меня детали того сна. Я был зол на себя за то, что в предыдущий день не мог очистить свой разум, и позволил себе заснуть в напряжённом состоянии, что и привело к не запоминанию номера и других деталей.
Конечно, совсем не факт, что тот сон был вещим или истинным.
Был у меня сон и про Наташу, работающую в офисе и носящую что-то вроде светлого прямого платья. Гуляя на улице я заметил двух девушек в такой же одежде. Интересно, что и та и другая из них вошла в разные банки моего района. Я проследовал в те банки, спрашивая у работников какие-то пустяковые вопросы, чтобы получше оглядеться и рассмотреть девушку, но потом осознал, что занимаюсь ерундой и мне надо заканчивать с этим.
Ещё я вспомнил про дальновидение,[6] которому я пытался научиться, следуя указаниям автора. Могу лишь сказать, что во время моей короткой учёбы дальновидению при «просмотре» одной из ссылок, содержания которой я не знал, у меня возникло явное ощущение теплоты в районе моего солнечного сплетения. Перейдя по ссылке после моего сеанса дальновидения, я увидел фотографию Пирамиды Солнца в Теотиуакане. К сожалению, из-за шума кондиционеров не дающих полностью расслабить свой разум, мне пришлось отложить уроки дальновидения в долгий ящик.
