Елена Александровна Чечёткина
Все сказки не нашего времени
Первое слово
Год. Ребёнок не говорит. Нормально: очень редко человек начинает говорить в год. (Щёлк!) Два года. То же самое – молчит. Но глядит осмысленно. Выполняет команды. Или не выполняет, если не хочет. (Щёлк!) Три года. Заговорил.
– Бля…
– Ну, ни фига себе!
– Ты бы уж помолчал. Что слышит, то и говорит.
– Я не только такое говорю…
– Ага. Вот сейчас и посмотрим.
Ребёнок безмятежно улыбнулся родителям и повторил: "Бля!"
***
– Стоп, стоп, стоп! Достаточно, Меррик. Незачёт!
– За что?! Мир создан, человек заговорил.
– Вы слышали, что он сказал?
– А что такого плохого?
– И как вы предлагаете мне оценить мир, в котором первое слово ребёнка не "мама", а "бля"?
– Это реальный мир.
– Вот за такую реальность вы сейчас получаете незачёт. Пересдача по графику. Следующий!
***
(Щёлк!) Пять лет. Молчит. Но глазки умненькие, и всё понимает. (Щёлк!) Двадцать пять. Ни слова! Зато каждую неделю навещает родителей. Приносит продукты, деньги. А что не приносить? Работает, получает хорошие бабки. Говорить с компьютером не требуется. С людьми – тем более.
***
– Незачёт!
– За что? Он полезный член общества, а молчание – золото.
– Вот и помолчите. До следующей пересдачи, она же последняя. Идите, Меррик, идите. Следующий!
(Спустя два миллиона лет).
– Поздновато явились, студент. Ну да ладно: сегодня, похоже, наша последняя встреча. Показывайте, что принесли.
***
(Щёлк!) Ребёнок гугукает, потом неуверенно тянет «ма-а-а».
Меррик облегчённо переводит дух.
(Щёлк!) Молодой человек обсуждает рабочий план со своими подчинёнными. Присутствующий на совещании Шеф одобрительно кивает.
(Щёлк!) Тот же молодой человек в магазине. Набивает продуктами тележку, катит её к выходу, флиртует с девушкой на кассе.
(Щёлк!) Молодой человек входит в свою старую квартиру. Выгружает сумки, целует родителей: "Здравствуй, мама! Привет, папа! Как дела?"
(Щёлк!) Молодой человек выходит из обшарпанного подъезда. Оглядывается, машет рукой родителям, выглядывающим из окна. Садится в машину, объезжает лужу, привольно раскинувшуюся в центре двора. Выезжает на улицу, встраивается в поток.
***
– Неплохо, неплохо. Не ожидал. Выглядит вполне пристойно, Меррик. Но давайте копнём поглубже, на уровень внутренней речи.
Меррик бледнеет:
– Не надо! Это же не входит в требования зачёта!
– А вы не волнуйтесь. Зачёт я уже поставил. Мне просто интересно, что вы там накрутили.
***
(Щёлк!) Та же машина, тот же молодой человек. Погода портится. Облака собираются в кучку и темнеют, грозовые тучи постепенно обкладывают всё небо. Сверкает молния! Молодой человек непроизвольно моргает. Стена дождя низвергается с тёмного неба. На экране напротив экзаменационной скамьи бегут огненные буквы внутренней речи: "Ну ни фига себе! Лужа теперь на весь двор зафигачит. Надо поскорее переселять родаков. А на какие деньги? Команда – идиоты, шеф ворюга. Начал воровать совсем по-чёрному. А они не замечают. Или замечают?! Козлы, бля!" Удар грома, как отдалённый хохот.
***
– Ага, так я и думал. Приём допустимый.
Меррик облегчённо вздыхает, профессор ехидно улыбается и продолжает:
– Допустимый для зачёта, но не для экзамена. Согласны? Тогда идите, работайте. Да! Менять мир запрещаю – вы его создали, вы и развивайте. Идите, Меррик, идите. Встретимся на экзамене, и не затягивайте. Следующий!
***
(Спустя три миллиона лет).
– Ну, показывайте, что там у вас получилось.
– Профессор, нечего показывать. Они улетели. Я не смог удержать! Можно переэкзаменовку, с новым миром?
– Не надо. Если улетели – значит, правильно развились. Экзамен вы сдали. Теперь на распределение – вон в ту дверь. Удачи!
Вместо дракона
Когда из огненного круга выскочил кот, маг понял, что надо заканчивать: сегодня уже ничего путного не выйдет. Он загасил колдовской огонь и налил коту молока в глиняную миску. Неудачный эксперимент припал к миске, и тут маг увидел у него на спине пару кожистых крыльев. В сложенном состоянии они не так уж и выделялись на тёмно-рыжем мехе.
– Ну ладно, – сказал маг. – Оставайся. Будешь хотя бы мышей ловить. И летучих тоже. Слышишь, Рыжий?
– Слышу, – ответил кот, подняв от миски голову и обозревая кормильца оранжевыми глазами. – Попробую. А ты вообще кого хотел получить?
– Дракона.
– А, вот почему у меня эти нашлёпки на спине… А зачем тебе дракон?
– Полететь и отбить свой замок!
– Во как! – удивился кот. – А кто его отнял?
– Жена. Бывшая.
– По суду? – уточнил кот.
– Что-то ты больно много знаешь для новорожденного, – недовольно заметил маг. – Да, в бракоразводном процессе. Она, видите ли, родила и воспитала пятерых детей, и им, всем вместе, принадлежит шесть седьмых замка. А мне, в качестве компенсации за одну седьмую отдали вот этот старый маяк, её наследство от бабушки-ведьмы. Только вот дети давно выросли и разлетелись. И теперь жёнушка – единоличная владелица всего замка, а я должен куковать в этой грязной лачуге!
– Сунула судье, – предположил кот. – Ну и что делать будешь?
– Пытался дракона… Да только не выходит. Вот ты вместо дракона вылез.
– Что значит «вылез?» – оскорбился кот. – Зачем тебе вообще этот огнедышащий сдался? Свой замок спалить хочешь? И вообще, драконы – животные глупые. Даже говорить не умеют. Тебе повезло… Кстати, как мне тебя называть?
– Хозяин, наверное.
– Не пойдёт. У настоящих котов хозяина нету, чтобы ты знал. Или кормилец, или друг. Друга зовут по имени.
– Виктор. Вик для друзей.
– Ложимся спать, Вик. Завтра с утра выступаем к замку.
******
Идти пришлось несколько часов, причём Рыжий удобно пристроился на плечах у мага, а когда тот попытался возмутиться, спокойно объяснил:
– Слушай, Вик. Вся тяжесть переговоров падает на меня одного. Твое дело – молчать с оскорблённым видом. Поэтому мне надо быть свежим и отдохнувшим. Ты же не хочешь провалить всё дело?
Маг не хотел, и поэтому безропотно тащил дремавшего котяру до самой околицы, где их облаял сторожевой пёс. «Ну ты и предатель», – подумал Виктор, который выкормил его с щенячьего возраста. И зря подумал: пёс лаял не на бывшего хозяина, а на кота – так уж псам положено. Тут Рыжий изволил пробудиться, соскочил с плеч друга, выгнул спину (на самом деле, он просто потянулся) и уставился на пса своими оранжевыми глазищами. Пёс позорно спрятался в конуре.
На лай вышла хозяйка – и остановилась, ожидая скандального продолжения (от бывшего мужа она уже давно ничего иного и не ждала). Но тот молчал с оскорблённым видом. Зато кот, задрав рыжий хвост, приблизился к женщине и приветливо заурчал-замяукал.
– Какая лапочка! – воскликнула она. – И с крылышками! Хочешь молочка?
– Хочу, хозяюшка, – откликнулся кот.
– Ой, да ты ж говорящий! – восхитилась та. – Откуда такое сокровище? – обратилась она в первый раз к бывшему мужу.
И тут, ребята, случился магический катаклизм: по небу высоко над замком пролетел дракон, земля мягко колыхнулась, а Виктор неожиданно для себя сказал:
– Я соскучился, Анна! Может, возьмёшь меня обратно?
– Входи Вик! И я соскучилась. Дети разлетелись – а к чему мне одной этот замок? Слишком просторно…
Ну, тут уж Рыжий постарался: вскоре весь замок заполнился его отпрысками, и Анна с Виктором стали успешными заводчиками уникальной породы – за летающими говорящими котятами приезжали маги со всего света. Сразу же объявились дети, все пятеро, причём некоторые даже со внуками, и им, конечно, не продали, а просто подарили самых симпатичных котят. И никогда супруги больше не ругались, а если и спорили, то только по производственным проблемам – а Рыжий их успокаивал, мирил и давал дельные советы.
Сам Рыжий был непробиваемо спокоен, впрочем, как всегда. Более того, теперь он был счастлив, потому что наконец осуществил свою мечту – иметь крепкую человечью семью и множество собственных детей, которые попадут только в очень-очень хорошие руки. А обдурить дракона для настоящего кота раз плюнуть. В результате тот и очередь к огненному кольцу уступил, и к замку подлетел в нужный момент. Да там и прижился. Теперь вон с детишками наперегонки летает: котята страшно довольны, и для развития крылатости полезно.
Глобальное помутнение
/// По сводкам РосИнформСтата вчера в тумане пропали 18999 человек, из них 189 в Москве. Экстренное заседание правительства постановило перенаправить следственные действия по фактам такого рода в Управление Глобальных Угроз. Прогноз погоды: дождь… ///
***
– Такие вот дела, – откомментировала жена, отключая радиоточку.
– Ты о чём?
– О сводке. Опять туману напустили. Ёжику ясно, что закардонники нам гадят, Сергей.
– Брось, Маша. У них то же самое. Туман. И ещё хуже: тайфуны, наводнения, землетрясения. Им что, своё УГУ создавать? В противовес нашему.
– Дурачок ты. Они уже давно создали. Только тайно, не так, как мы. Такие вот гады подколодные!
– И кто ж тебе эту страшную тайну открыл?
– Народ говорит. Народ, Сергей, врать не станет.
– А я так думаю, что не народ тебя информирует. Ты, Маша, на НИХ работаешь? Мужу-то можешь сказать.
Маша отточенным движением выхватывает из кармашка кухонного фартука бластер: «Стоять!» Сергей, улыбаясь, протягивает ей раскрытое удостоверение: “Don’t worry, darling!” Супруги обнимаются.
***
/// Передаём экстренное сообщение Президента народу Америки.
– Сограждане! Вы знаете, что я всегда говорил вам правду, и только правду. В том числе я сообщал вам и стратегически важную информацию – с разрешения компетентных органов, конечно. Такое разрешение сегодня мною получено, поскольку опасность стала явной, и скрывать её уже не имеет смысла. Время пришло, чтобы весь народ Америки грудью встал на защиту своей свободы и демократии! Итак, сообщаю вам, что те природные явления, которые доставили нам столько неприятностей в последние годы, имеют не природное, а рукотворное происхождение. Да, друзья, причина катаклизмов не отечественные выхлопные газы, а действия наших зарубежных противников. Это доказано логически-статистическими исследованиями, по крайней мере, в случае тумана. Более того! Из всех пропавших в тумане 97% лица афроамериканского происхождения. Наша разведка установила, что их тайно переправили в Россию с целью освоения Сибири. В невыносимых условиях они должны будут строить города-миллионники! Средневековое рабство расцветает на диких просторах Сибири! Объединимся, сограждане! Спасём наших афроамериканских братьев и сестёр от нового порабощения! ///
***
– Ну вот, Джон, он наконец высказался. А то мы не знали.
– Кто «мы», Элен?
– Народ, конечно. Народ всё знает. И о причине тумана. О тайфунах и землетрясениях. Русские гадят! Как обычно. Ну до чего вредный народишко!
– А ведь не американский народ с тобой поделился. Нет, не американский! Ты, видно, ИХ агент, Элен. Что скажешь?
Элен вынимает из кармана просторного домашнего халата миниатюрный автомат Калашникова: «Стоять!» Джон, улыбаясь, выхватывает бластер. Калаш даёт осечку, бластер выжигает дырку в стене.
– Всё-таки американское оружие лучше нашего, – меланхолично замечает Джон. – Вставай, Лена. Отбой!
– Кончай свои дурацкие шутки, Ваня! – говорит жена, поднимаясь с пола и одёргивая халат. – Куда дел патроны?
– Угадай, детка. Ну-ну, не злись. Давай помиримся.
Супруги обнимаются.
***
/// – Говорит Илон Маск! Дорогие колонисты, сообщаю вам, что нашего полку прибыло, как говорят русские. Сегодня с очередным транспортом прилетели 18999 человек из России. Большинство говорят по-английски, и все горят желанием строить новый мир на Марсе. Welcome, друзья! Каждый новичок найдёт здесь работу по душе! ///
Гимн Объединённой Республики Марс изливается из ретрансляторов на головы колонистов, старых и новых. Все обнимаются.
Только не психоанализ!
В пещере у моря жил дракон. Давно жил, уже счёт годам потерял. Помнил только, что в свои юные годы ел принцесс. Потом принцессы в мире перевелись, и пришлось переходить на другую пищу. Он утаскивал в своё логово жён богатых горожан (надо же как-то блюсти традицию!), и теперь против дракона выходили не рыцари, а целые отряды городской стражи, вооруженные арбалетами и алебардами. Их он сжигал, а потом съедал: времена пошли голодные – пришлось поступиться принципами. Постепенно оружие солдат усовершенствовалось настолько, что трогать их стало опасно, а после атомной бомбардировки Хиросимы (он наблюдал за ней издалека, но с высоты видно было отлично, тем более, что у драконов зрение хорошее – 300 по человеческим меркам) с человечьей диетой вообще пришлось покончить. Теперь он питался исключительно «дарами моря»: в основном китами и акулами, а на закуску шли дельфины.
По-видимому, из-за рыбной диеты мозг дракона не получал чего-то нужного, и у бедняги развилась депрессия. Вначале лёгкая, потом клиническая, с мыслями о суициде. Такие мысли – позор для настоящего дракона! К счастью, наш дракон был весьма информирован, поскольку в пещере у него уже давно был компьютер с выходом в интернет (один гринписовец – защитник дельфинов помог, за обещание не трогать больше его любимцев), и поэтому он знал, что депрессию можно победить, нужно только обратиться к специалисту – психиатру или психотерапевту. Психиатр отпадал, потому что будет кормить психотропными лекарствами, а их действие на драконах совершенно не опробовано. Из психотерапевтов выбрал одного психоаналитика – очень дракону его сайт понравился. Записался по интернету, обернулся человеком и пришёл на приём.
Психоаналитик, действительно, был неплох: сразу догадался, что с пациентом что-то сильно не так, и уже на третьей сессии, в процессе контрпереноса понял, что перед ним – дракон. К чести специалиста, он не испугался (и не таких типов видела его кушетка!), а продолжал работать, добиваясь инсайта. И добился! Когда он ввел пациента в понимание того, что во всех его бедах виновата «холодная мать», поскольку без должного чувства давала грудь и мало брала на руки, а также не вовремя увиденная «первичная сцена» между родителями, которая нанесла непоправимую травму нежной младенческой душе, драконья психика не выдержала. Он принял свой естественный облик, и в нём сжёг и сожрал своего психоаналитика. Из офиса наш дракон выбежал, конечно, в человеческом облике с криками: «Пожар! Пожар!» После чего укрылся в своей пещере у моря.
А всё дело в том, что психоанализ противопоказан драконам: они очень любят и чтут своих родителей, особенно если те давно умерли, и всякие инсинуации по их поводу просто сносят дракону крышу. Но что удивительно! Дракону действительно полегчало – депрессию как рукой сняло. Он не злоупотреблял полученным инсайтом, но, когда рыбная диета начинала грозить психическим расстройством, дракон шёл на приём к очередному психоаналитику. Ничего личного!
ПРИМЕЧАНИЕ. Эту информационное письмо предназначено студентам-медикам, уже выбравших специальность «психиатрия» с целью дальнейшей специализации в психотерапии. Определяясь с методом, выбирайте бихевиоризм, гештальт, логотерапию или какой-нибудь другой – благо, сейчас их придумано много. Только не психоанализ! Если всё же решитесь, то помните: при встрече с драконом единственный шанс психоаналитика – вовремя обнаружить сущность пациента и быстренько переправить его к другому специалисту.
Коснись его нежно
– Сказку! – потребовал малыш, поуютнее заворачиваясь в одеяло из мягкой овечьей шерсти.
– И так заснёшь, не маленький, – строго сказала бабушка, поправляя ему одеяло. – Спи!
– Ни за что не засну! – пообещал внук. – Сказку! Страшную!
– Завтра пойдёшь со мной на дальнее пастбище, – начала обычный вечерний торг бабушка.
– Тогда две сказки! – не уступал внук. – Страшную и весёлую!
– Одну. Но будет она тебе и страшная, и весёлая.
– А так можно? – удивился внук.
– Так нужно! – отрезала бабушка, а потом заговорила совсем другим, «сказочным» голосом.
«Давным-давно, когда люди ещё селились внизу, на равнинах, жил да был король. Сам он был слаб и хил, но правил огромной страной – от океана до океана».
– Тогда почему правил? – высунулся из-под одеяла внук. – Он был очень умный, наверное. Правда, ба?
– Неправда. Особого ума не замечалось. А правил просто по наследству. От отца к сыну власть переходила. Вот так!
– Ну и что тут страшного или смешного? Просто глупо! Вот мы каждый год выбираем в старосты самого умного и здорового.
–Да, – с грустью сказала бабушка, – но ведь это сказка. А если тебе не интересно, так и не буду рассказывать!
– Ну, ба-а-а.
– Ладно, слушай дальше.
«Король был слабеньким с детства, и поэтому его родители – папа-король и мама-королева – окружили сынишку целым полчищем слуг: врачей и пажей, поварят и поваров, мальчиков для игр, мальчиков для биться, и так далее. Так и рос мальчик-король в окружении своих слуг, а других друзей у него и не было. Когда старый король умер, наш молодой король не захотел ничего менять в привычном окружении, и его слуги-друзья стали править страной вместе с ним. Так они все вместе и назывались: правители. У бывших слуг появились свои слуги – штат называется. И вот с помощью этого штата стали правители править.
Надо тебе сказать, правили они паршиво. Подумай сам: ну какой из пажа министр культуры, а из мальчика для биться – министр юстиции? Лишь мальчики для игр оказались на высоте: затеяли военные игры, да ещё какие! Половину мужского населения под ружьё поставили. А кого не поставили – те в основном на армию работали. На себя уже не хватало ни сил, ни времени.
И разозлился народ! Хоть простой, а жить-то хочется. Если не себя, так детишек жалко. И собрался народ революцию делать. Только вышли – а солдаты их палками да пиками! Так правители всех восставших усмирили, а потом ещё пуще угнетать стали.
Тогда народ умнеть начал. Стал народ образовываться, своих учёных людей заводить. И придумали учёные особую таблетку: съешь её – и в овечку превратишься. Только как подсунуть правителям и их служивым те таблетки? И тогда превратили они таблетку в малюсенький живой шарик. Вирус называется. Очень летучий и очень приставучий. А чтобы к хорошим людям не приставал, учёные придумали и вакцину, которую добавили во все продукты, что продавались в простых магазинах для простых людей.
Скоро сказка сказывается, не скоро всеобщая вакцинация делается. Но наконец народ привился, и тогда учёные выпустили на волю свой овечий вирус. Тот летал-летал, и залетел наконец в дворцовую канцелярию. Прицепился там к счетоводу – и началось. Дальше вирус передавался в основном контактным способом. Что это значит? Просто надо коснуться – вирус и перескочит от одного человека к другому.
А потом началась потеха! Из присутственных зданий, из роскошных особняков, из солдатских казарм – отовсюду повалили овцы! Они жалобно блеяли, и добрые люди стали собирать их в стада и выводить в сельскую местность, на поля. Крестьяне овечкам очень обрадовались, и стали все жить привольно и счастливо – и овцы, и люди».
Она рассмеялась, и в ответ из-под одеяла донеслось приглушённое хихиканье. А потом голова высунулась наружу и испустила возмущенный вопль:
– И всё? А где тут страшное?!
– А страшное, внучок, в том, что превращались в овец не только правители, но и все их близкие. Они, конечно, были такие же, но ведь не все. Вот дети, особенно маленькие – тебе их не жалко? И ещё – превращение происходило не одновременно. Слушай дальше.
«Сначала всё происходило почти незаметно. Началось со штата, потом перекинулось в солдатские казармы, а потом и до правителей добралось. Король наш забрался в бункер, он вообще трусоват был. Бункер – это подземелье с толстыми стенами и стальными дверями. И никого туда не допускали, только любимого мальчика для игр. Правда теперь не мальчика, а солидного генерала! Он оказался устойчивым к вирусу благодаря бедным родственникам – они отоваривались в обычных магазинах, а генерал часто навещал их и пил в гостях чай с простыми баранками. Конечно, генерал не говорил об этом другим правителям, хранил свои посещения как позорную тайну. Но как раз благодаря этим чаепитиям генерал и не заразился – просто стал переносчиком овечьего вируса.
Так вот, этот добрый генерал приносил королю новости с поверхности. Новости становились всё хуже и хуже, и король нервничал всё сильнее и сильнее. Генерал его очень жалел и однажды нечаянно нарушил запрет телесных контактов – коснулся плеча своего друга. Нежно коснулся, чтобы успокоить: уж очень в тот день король разнервничался. А на следующее утро поглядел король в зеркало и заорал. Вбежал охранник и обомлел: у короля половина лица человеческая, а половина – баранья морда. Задрожал король, в панике стал корчиться в судорогах и нечаянно нажал кнопку. А кнопка та была не простая, волшебная. Папа-король в наследство оставил, на крайний случай. Нажал наш король кнопку – тут и сказке конец».
– Про кнопку я тебе завтра расскажу. Это уже другая сказка. Очень страшная. А теперь спи.
– Так вот почему внизу жить нельзя, и почему мы не едим овечье мясо, только шкуру стрижём, – задумчиво проговорил мальчик. Потом закрыл глазки, и центральный тоже, и заснул.
Бабушка нежно опустила второе веко на центральном глазе внука и погладила костяной гребень на его лысой головёнке. «Прости своих предков, малыш, – прошептала она. – Слишком долго они терпели».
