Александр Михайлович Кротов
Как почувствовать одиночество
Крылья и зубы
(Июнь 2008 г.)
Смешались руины с утренним туманом. Будто никак не осядет пыль после падения великих конструкций…
Есть, конечно, и уцелевшие от времени и разрухи бестолковые сооружения. Вот, например, огромная железная дуга, обоими концами уходящая в землю. Может, это колесо, зарытое для каких-то особых нужд. Может, просто серый памятник радуге, краска с которого давно отвалилась. Но на эту конструкцию не забраться без помощи каких-нибудь приспособлений. Да и никому не нужно на неё забираться, кроме ворон, они же птицы. А я не птица. Повезло ещё и в том, что я не человек.
История примитивна и замызгана, множество раз описана фантастами древнего времени. Произошло то, что могло произойти где угодно и когда угодно. То есть, в любом мире и в любые времена – природа сошла с ума из-за невменяемости человеческих поступков. И пришлось человеку приспосабливаться к новым условиям, когда природе надоело приспосабливаться к выходкам человека. Теперь и люди, и звери – всё смешалось.
Впрочем, не так уж теперь и плохо. Говорят, раньше надо было жить ради общества, а теперь можно жить просто ради себя, хоть и труднее это. Зато никаких социальных обязательств. Но мне это до фени. Я просто иду по своему городу, и не оглядываюсь на существ, преследующих меня. Стало как-то всё равно.
Но я не жалею о своей жизни. Много пришлось кусаться зубами, и немало пришлось зализывать ран. Так получилось, что с рождения мне тяжелее ходить на двух ногах, чем на четырёх. Есть такая великая шутка, что после всех изменений, произошедших с людьми, кому-то пришлось стать родным братом птице, а кому-то – таракану. И не всегда очевидно ясно, с кем в родстве оказаться лучше.
Вот я и есть собака. Собачка, как называла меня моя подруга. Но это лучше, чем быть похожим на жабу, как мой сосед. Или на рыбу, как один мой приятель с речного посёлка. Или ещё один знакомый на бобра похож. Вот смеху-то!
А я бреду, расстроенный, хоть и не присуще больше это чувство местному населению. Значит, я настоящий человек? Но далеко мне до них, раз внешне мы, мягко говоря, не братья.
Вот иду я, иду, никого не опасаясь, держу путь этим ранним утром к речке. Умыться. А там посмотрим. Дорога дальняя, но тем лучше, больше времени всё обдумать.
Всплывает обрывками прошедшее время.
Сквозь бурю люминесцентных огней я впервые вижу её. Мы легко познакомились. Вместе проходили курсы повышения квалификации выживаемости. Ещё удивило её слишком простое отношение к собственной жизни. Она говорила, что ей совершенно не нужны эти курсы, и пошла она сюда от скуки. И всё-то ей очень просто и легко давалось. Она была необычайно красивая. И ни на какую зверушку она не была похожа: нормальное человеческое лицо, тело двуногое и двурукое. Только цвет глаз был особенно интересным. Будто бензин пролили на поверхность чистой родниковой воды. Огромные такие, бездонные глаза! Ушки у неё были тоненькие, остренькие и длинные. А волосы были медные. Чистая колючая медь! Как красиво переливались блики от солнца на её волосах! Ярким весенним днём я не мог налюбоваться на это зрелище…
А ещё мы любили гулять по ночам, и вместе отбивались от одичавших людей. Людей – нелюдей. Она была значительно сильнее и ловчее меня. Но никогда не говорила об этом. Помогала мне в бою только тогда, когда мне действительно было не справиться одному. Зато с каким восхищением она смотрела, как я зубами перегрызаю поверженному врагу горло! Ещё бы, у неё таких огромных зубов не было! У неё были маленькие аккуратненькие зубки. И белые крылья. Атавизм. Бесполезный, но очень красивый атрибут её тела.
Она меня научила спокойно выходить на улицу, не боясь случайных встречных. Это был лучший год в моей жизни. Жаль, что теперь людям положено жить лет двадцать-тридцать. Но, кто может, тот живёт дольше. А настолько изменившимся особям, как мне, больше не протянуть. А вместе, я верю, мы смогли бы прожить до самой глубокой старости.
Но я живу без неё, и даже превысил лимит выживаемости. Без потомства. Она не хотела создавать со мной семейный союз. Она говорила: «какими же уродами могут быть у нас дети!». Я особо не настаивал, но верил, что она переменит своё решение. Ведь жизнь такая короткая!
И потом её будто подменили. Она влюбилась, но не в меня. Я давно хотел увидеть эту полумифическую тварь, что отобрала у меня самую важную часть моей жизни. Увидел. Высокий, голубоглазый блондин. Тоже с крыльями. Хоть и летать он тоже не может, но крылья смотрелись очень эффектно, даже эффектнее, чем у неё. Что ж, они оба ангелы, а я так, сплю на подстилке.
Что ж, счастья вам – решил я. Но не раз возвращался в своих мечтах к плану о мести. Как мои зубы разорвут в клочья его белоснежные крылья. Посмотрел бы я на цвет его крови на фоне разбросанных повсюду перьев. Может быть, так я и должен был сделать? Но остыл, ум и мудрость взяли верх.
Но всё произошло по-другому. Парень-то молодой был совсем. Почувствовал силу, поверил в то, что умеет летать. И её заразил этой идеей. Вот они и разбились. А голодные люди-звери помогли им умереть быстрее. С переломанными ногами, руками и крыльями. Жалко, что меня не было рядом. Я бы им всё простил, и спас бы их обоих.
Но вот я и добрался до плит, покрытых звёздной пылью. Обернулся, и увидел за собой нелюдей, что так и шли за мной всю дорогу. Думали, я их не вижу. А я-то просто хотел… умыться. Но нельзя же так скучно и просто уйти из жизни. Придётся принимать бой.
Зараза
(Лето 2008 г.)
Я не люблю болеть. Это так омерзительно. Весь жизненный цикл нарушается, и ты вынужден несколько дней находиться в бездействии. Нет возможности бороться и идти вперёд. Доказывать, что ты тоже не пальцем деланный.
После обычных жизненных трудностей, я наконец-то встал на ноги. Работаю над крупным научным проектом. Снимаю квартиру в неплохом районе, когда-нибудь куплю что-нибудь своё, нужно только ещё больше потрудиться. Больше и тщательнее, ведь что может быть важнее работы? Без работы ты особенно одинок.
И вот я заболел. Проработал без выходных почти месяц и заболел. Всё, как полагается: температура, кашель, насморк. Состояние дурацкое. Проработав ещё пару дней в таком состоянии, я понял, что нужно отдохнуть. Взял отгул на три дня. Больше не могу – надо уже проект сдавать, сроки поджимают. Но и осталось доделать совсем чуть-чуть, проверить некоторые реакции, утвердить новый химический состав реагента…
В первый день я усердно лечился всеми народными и медицински обоснованными средствами. Раньше-то я почти не болел – не все ботаники хилые и слабые.
На второй день мне полегчало, но я не бросил лечения. Если лечиться, то лечиться надо также усердно, как и работаешь.
А на третий день я проснулся с ясной головой, только руки чесались. Появилась какая-то сыпь. Но ничего страшного, завтра я уже планировал выйти на работу.
Однако на следующий день я увидел в зеркале совершенно другое лицо. Какая-то желтоватая сыпь покрыла кожу вокруг глаз. Я расстроился и никуда не пошёл.
На пятый день я был весь в этой сыпи. Не зная, что делать, я весь день провёл в безразличном созерцании телевизора. Но под вечер я понял, что не должен бросать науку и следовало бы как-то задокументировать своё состояние. Но в дневнике наблюдений я описал только внешние признаки заболевания и указал, что внутри меня только апатия и какое-то спокойствие.
На следующий день я забросил дневник. Жёлтый грибок совсем одолел меня. Я сдирал его с кожи, но он вырастал заново. Никакой чесотки и зуда уже не было. Мне даже потихоньку стало нравиться это занятие – сдирать с себя слои бархатного грибка. Он был такой мягкий и пах жжёной полынью.
Потом грибок покрыл всю квартиру, и мне казалось, что я нахожусь в райском саду, где растут сказочные лианы и шевелящиеся кустарники. И мои шаги по лесному жёлтому мху были мягкими и не слышными. Я мог очень долго лежать среди этих зарослей и любоваться жёлтым потолком. Про работу я забыл. Про всё забыл – я блаженно погряз в своём жёлтом одиночестве, всё резко стало безразличным.
А в темноте мох светился. Знаете, как красиво? Будто миллионы светлячков слетелись в одно место, что бы порадовать весь мир. А весь мир – это я. Как люди заблуждаются, как далеки они от истинной красоты!
Спустя месяц пришёл хозяин квартиры. Открыл дверь своим ключом (звонок, видно, сломался) и охренел:
– Ты, ботаник, хренов! Чё ты с хатой сделал?!
Навстречу ему поднялась жёлтая, вонючая глыба.
– Иди сюда, – прошептала глыба, – ты должен это увидеть…
Жёлтая глыба утащила беднягу в цветущее волшебство, которое ни на что не променяешь. Даже если сильно захочешь…
Как почувствовать одиночество
(2008-2011 г.)
Всем привет. Да, я всё-таки решился. Буду сюда записывать свои мысли, переживания, чувства. Может быть, от скуки меня постигло это желание печатать большим пальцем правой руки слова в мой уютный кнопочный смартфон известного финского бренда, а, может, и что-то большее. Вдохновение, например. И желание хоть кому-то высказаться. Хорошо, что это никто не увидит.
Итак, дорогой дневник (шютка). Меня зовут Юра. Юрий Манин. Манин Юрий. Манурий, как зовёт меня друган Николай Стаханов, которого я зову Коля Стаканов. Мне двадцать два года. И я алкоголик (аплодисменты). Ну да, опять шутка-минутка. Хотя, в каждой шутке…
Ладно, далее. Я работаю и учусь. Учусь и работаю. Работа моя не хитрая, но физически тяжёлая. Работаю на огромном продуктовом складе наборщиком. Работа чисто в ночные смены, два через два, с восьми до восьми. И плевать на выходные и праздники, люди жрать хотят всегда, поэтому бесперебойные поставки жратвы в магазины происходят в режиме 24/7, что логично превращается в перевёрнутую восьмёрку, бесконечность. Работаю около трёх лет, а учусь на юриста. Три года я посвятил очному отделению, после чего ввиду неуспеваемости и занятости на работе, перевёлся на заочную форму обучения, при которой приходится учиться только несколько недель в году. На работе ожидалось повышение до начальника участка, но тут я «пролетел». Заболел. Сначала, заболела нога, немного выше обратной стороны колена, и немного ниже жопы. Оттуда что-то вырезали и отпустили домой, долечиваться. Что ещё о себе рассказать? Курю. Похудел, пока болел. 180/63. Шатен, кареглазый. Картавлю. Люблю смотреть футбол. Очень. Пишу стихи, слушаю русский рок. Не женат, детей нет и не надо. По знаку зодиака рыба. Думаю, достаточно. Девочки в школе писали такие же анкетки. И дневники вели такие же, наверное. Ладно, ниже будет немного подробностей.
24, 25, 26.08.
Невезуха началась немного раньше, когда я расстался со своей девушкой. Был долгий разговор, к которому она, по всей видимости, долго меня готовила. А я оказался не готов! Поначалу она рассказывала какие-то абсурдные вещи про дороги в будущее и место каждого (каждого, мать его, землянина) из нас в этом будущем. Я смирно молчал, и даже почти слушал. Я приехал к ней после рабочей смены и был немного уставшим, но меня приободряло наличие предстоящих выходных.
Пока я смаковал факт нескольких выходных дней, моя, на тот ещё момент, девушка, в своей речи переключилась с проблем глобализации на свои личностные переживания. А их у неё оказалось много. Даже очень много, я бы сказал. А я всё ещё молчал. А Ульянка вошла в раж, её было не остановить. Я в очередной раз закурил и начал понимать, о чём она говорит. Опуская множество абзацев текста, который пришёл ей на ум, краткое содержание её лекции на тему «нам надо расстаться» было весьма немудрёным – она поняла, что меня не любит. И всем своим видом Ульяна показывала, что любуется собой в этой ситуации: «какая же я сучка». Да не сучка ты, а обычная, незамысловатая дура.
Она стрельнула у меня сигарету, и, наконец-таки, замолчала, заняв свой рот. Молчал и я, но мне стало как-то горько. Я даже что-то говорил, но слова не хотели связываться с чем-то разумным. Да и будто ещё эта картавость моя усилилась. Короче, я проиграл со счётом 0:3. Ну, а что вы хотели – она подготовилась, а я не подготовился.
Мы поговорили ещё о чём-то, и она ушла домой. Весь наш разговор проходил во дворе её дома, мы сидели на небольшом железном заборчике под тенью дерева. Откуда-то сверху светило солнце, уже не такое горячее, как месяц назад. Шли в ряд двадцатые числа августа.
Она ушла, а я остался сидеть с сигаретой в зубах. Нащупал наушники, засунул в уши.
Бывает так, что сидишь у двери и плачешь о потерянном ключе,
Бывает так, что она не любит – ой, да пошла она на хрен вообще!
Бывает что-то возьмет за глотку, и кажется всё, труба!
С утра хотел я просто подохнуть, но обидно сегодня не судьба!
Группа «Пилот» спела мне свою весёлую песню. Но мне было как-то совсем не весело. Пришла смс от Ульяны с текстом: «иди домой». Я усмехнулся её любезности, и решил ответить: «ты меня прогоняешь?». Она ответила через минуту: «нет, просто ты устал после рабочей смены».
Я и вправду устал. С трудом я привстал с заборчика, почувствовав уже привычную боль в ноге. Не спеша из-за хромоты, я покинул знакомый, тихий и уютный двор. Чуть меньше года моей жизни улетели куда-то в задницу.
По дороге к автобусной остановке я купил бутылку пива. Выпил её, как воду. В голове не просветлело.
Я добрался до дома, вошёл в квартиру, в которой жил с родителями, звеня пакетом с пивом, которое я купил уже у своей автобусной остановке. Не поев, я ушёл в свою комнату спать.
Но заснуть быстро не получилось – только сев на кровать, я опять почувствовал боль в ноге. Это уже начинало надоедать. Потрогав место, из которого пульсировала боль, я нащупал какую-то опухоль, которой раньше там вроде бы не было. Меня это немного расстроило. Я открыл бутылку пива и сделал несколько больших глотков. Потом ещё несколько.
Достав свой верный кнопочный телефон, я, не думая о последствиях, написал Ульяне смс, предложив ей одуматься и не принимать поспешных решений о расставании. На что получил ответ минут через семь-восемь: «нет, я всё окончательно решила и я уже с другим».
В этот момент я повернул голову в сторону зеркала, и увидел в нём своё отражение. Долго я смотрел сам себе в глаза. Сам я себя видел очень уставшим от тяжёлой работы и вредных привычек. Ещё в моём взгляде читалось: «ну и дурак».
Несмотря на неприятную досаду, что безмозглой курицей клевала мою душу, я быстро уснул. Правда, проснулся я также быстро. Ульяна написала смс: «да, не забудь сходить ко врачу, ты очень заметно хромаешь». Ко врачу. Ко. Ко-ко-ко. Меня немного насмешила её забота обо мне, и я вновь попытался уснуть, но моя бывшая не успокоилась, и ещё раз мне написала: «обещай мне сходить к врачу!». Уже без «ко». Я ответил, что обещаю. Хотел ещё что-то написать, но как-то не срослось у меня с фантазией.
Проснулся я поздно ночью. Сходил на балкон покурить, выпил последнюю бутылку пива. Почитал свои стихи, которые написал когда-то давно. Теперь, когда не было усталости, грусть по-новому попыталась атаковать мои защитные бастионы, и ей это удалось. Я начал верить в то, что прошедший день отнял у меня «вторую» половинку моей души, а тупая боль в ноге отняла ещё и «четвертинку» того, что было когда-то мной. И тут я понял, чем отличалась моя жизнь во время отношений, и после них. Раньше я не скучал, я либо работал, либо разделял свой досуг с Ульяной, с человеком, у которого всегда было много идей и энергии эти идеи воплощать в жизнь. Мы постоянно куда-то ходили, чем-то занимались. У неё всегда было много друзей, и, видимо, кто-то из них сместил меня с должности «молодого человека Ульяны». К чему это я? К тому, что в периоде жизни «после отношений», мне стало просто дико скучно. Нечем было занять себя. Огромная часть моей жизни превратилась в пустоту, и эту пустоту надо было чем-то заполнить. Всегда в кризисной ситуации я писал стихи.
Зачем рушить чужие замки из песка?
В их фундаменте заложена вера.
Топтать ногами то, к чему прикоснулась рука,
Старательно возводившая башни и стены.
И потом в руинах печальный мечтатель
Начнёт заново строить свою хилую крепость.
Он сам себе архитектор, а Бог – работодатель.
Вся суть испытаний на преданность и верность.
И всё шепчет о счастье далёкое море,
Где в синеве неба солнце плещется румянцем.
Но всё безвозвратно загублено, повсюду следы горя,
Растоптана радость, и вновь ни с чем здесь придётся остаться.
Как ни странно, ночью мне удалось немного поспать. Но утро пришло с головной болью. В последнее время я действительно неважно себя чувствовал. Не знаю как, но я собрался с силами и побрёл в поликлинику на приём к терапевту. С помощью наушников я послушал уже сто раз переслушанные песни, стоя в углу, ожидая своей очереди. Почти все мои попутчики в кабинет врача были меня старше и находились в уже нетрудоспособном возрасте. Но я заметил, что энергии в них больше, чем во мне. Они что-то обсуждали друг с другом, жестикулировали, смеялись и ругались. А я же был мрачной тенью, плохой пародией на представителя живых существ.
Приём у врача прошёл достаточно быстро, и меня направили в больницу сдавать какие-то анализы. Я поехал в больницу, сдал всё, что нужно, потом решил немного прогуляться по городу. Взял бутылку пива. Но опять она мне показалась какой-то безвкусной и неинтересной, никак меня не развеселила, не приободрила. Зато мне на телефон пришло смс от адресата, от имени которого сердце начинало чаще стучаться. Ульяна спросила, ходил ли я к врачу. Я ответил, что ходил. И что сдавал анализы. Она спросила: «что говорят анализы?». Я ответил: «анализы не разговаривают».
Чёрт, как же мне хотелось начать с ней разговор о нас, о наших отношениях. Я не понимал, как можно так просто отвернуться от человека, который был тебе вроде бы как не чужим. Но у меня не находилось слов на то, чтобы написать ей что-то такое, на что можно было бы получить не обидный ответ. Несмотря на мою кривую ухмылку, мне было достаточно паршиво на душе.
Я допил пиво и уехал домой. Остаток дня провёл в полудрёме. Хотелось ещё выпить пива, но останавливало то, что завтра надо было опять мотаться по врачам. Хорошо, что у меня были длительные выходные, которые я заработал не менее длительными трудовыми буднями. Нога, находящаяся «в режиме удивления» от свалившегося на неё внимания, начала активно болеть, доказывая мне, что не зря я оббиваю пороги поликлиники и больницы.
Но мысли мои были об отношениях с Ульяной. Я начал винить себя в том, что мы больше не вместе. Я выпивал, был недостаточно нежен или достаточно груб. Но не было в наших отношениях какой-то лёгкости, которая привела бы нас в Загс или хотя бы под общую крышу. Может быть, это я выглядел слишком зажато рядом с ней, или она не до конца принимала меня в свой мир, в котором, оказывается, жил какой-то идеал, который, наверное, сейчас ей поёт серенады в её дворе, сидя на белом троне коне.
Зря я пытался разобраться в психологии момента женской логики. Это были несправедливые исследования того, что мне никогда не понять. У меня есть друг, достаточно весёлый парень. Так вот, как-то он расстался с девушкой, с которой он встречался продолжительное время. И я тогда спросил у него, как-то между делом:
– А почему тебя Машка бросила?
На половину мгновения он задумался, но потом ответил:
– Ну, представь себе. Едешь ты такой на мотоцикле, едешь. И тут бац! У тебя двигатель взрывается!
– Почему?
– А х… его знает почему! – размахивая руками, ответил мне друг.
Очень плохо спалось в ту ночь. Утром был в больнице, в поликлинике, потом опять в больнице. Причём в последнем пункте назначения очень долго ждал врача.
Ульяна вновь дала о себе знать. Но на этот раз она не спросила про моё здоровье, она спросила о другом: «Привет. Не ты мне сегодня ночью несколько раз звонил?». Ульянка удивляла меня всё больше и больше. Коротко я ей ответил: «не я».
Врач меня принял быстро и меня повели на операцию. Я даже не успел ничего возразить. Меня убедили, что в ноге какая-то опухоль и её нужно срочно удалять. Удалили быстро под местным наркозом. Не успел я придти в себя, как меня отправили домой. Хорошо, что домой ехал вечером, и автобус был битком. А то присесть в тот день, и, как оказалось, в последующие дни, я не мог. Ушёл на больничный тешить свою депрессию. Почему я не поехал на такси я не знаю. Наверное, любовался собой, тем, как я мужественно переношу невзгоды.
Дома пришла боль, и я даже на время забыл про Ульянку.
