Александр Михайлович Кротов
Как почувствовать одиночество
29, 30. 11.
Отношения с Мирой складываются как-то правильно, причём в этом нет ничего плохого. Мы смотрим футбол, пару раз сходили на рок-концерты. Приятно вспоминать, как мы с Серёгой и Колей Стакановым защищали её от слэма, который принял неожиданно серьёзный масштаб на концерте группы «Слот». Коля пинками отправлял в толпу тех, кто хотел потолкаться с Мирой. Впрочем, я не отставал. Потом это переросло в такое развлечение – вырвись из толпы, получи пинок от кого-то из троих, стоящих в углу с пивом, и влейся в толпу обратно. Но было весело. Мире, вроде бы, тоже понравилось. Она вообще ОК. АнгелОК.
Я подружился с её семьёй. Её дядя обещал меня устроить на хорошую, не пыльную работу охранником на какое-то крутое предприятие. Ещё кто-то из её знакомых продал мне по дешёвке старенькую «Ниву» и теперь я тоже отвожу Миру на учёбу. Мы хорошо ладим, не хочется сглазить. В принципе, и рассказать-то об этом особо нечего.
Что же касается одиночества. То оно осталось. В груди, что называется, дырка размером с Вселенную. Этот мир стоит пожалеть.
Как-то странно всё катится вниз. Я это вижу сам, несмотря на стабильность в быту. Никто не открывал мне этих секретов, не шептал загадочно на ухо об этих падениях. Есть единственный плюс: я всё вижу. Здесь дело не в физиологических свойствах организма (что, в принципе, тоже немаловажно), а в том, что скольжение миров, событий, восприятий, совершенно четко мелькает перед озадаченным сознанием. Важно всё уловить, и, в случае необходимости, увернуться. Жизнь не даст второго шанса. Душа не меркнет до тех пор, пока мы в нее верим. Берегите ваши души! Хотя, под душой стоит обозначать сознание, а не какого-нибудь Каспера, который заточён в твоём туловище.
Смотрел телевизор. Весь обплевался от злости.
Один мать свою убил. Кипятком обварил. Два урода малолеток держали в рабстве и использовали их, как проституток, зарабатывали на них достаточно длительное время. Где-то появился очередной маньяк. Очередной пьяный водитель прервал жизнь пешехода. Родители держали на цепи пятилетнего сына всю его недолгую жизнь. Кроме как гавкать он ничего не умеет. Пьяные девки убили парня, нанеся ему сто пятьдесят ножевых ранений. Потом разрезали его тело на части и закопали по отдельности. Подростки сняли на мобильник очередное избиение своего одноклассника. И так далее и тому подобное. Это всё очень ужасно. Нельзя же так. Это всё наше общество. Общее.
Но был и хороший сюжет. Обычный парень в дутой спортивной куртке "адидас" и стремной шапке-гондонке с дебильным выражением лица оказался и героем, и преступником одновременно. Ещё недавно он отжимал мобильники, но сегодня услышал крики о помощи, и внутри него всё переменилось – он спас кого-то от такого же грабежа. Надеюсь, хоть он стал лучше в этом мире.
Будто во главе мира глупость. И больше ничего. Одни – убийцы, другие – жертвы, третьи – зрители. Вот такой вот треугольник лицемерия и ханжества. Очень страшно понимать внутри чего ты находишься. И у кого постепенно перенимаешь манеры. Внутри меня такая злость и отчаяние. Вот так незамысловатая телевизионная передачка, коих десятки на нашем тв, испортила мне настроение. На весь оставшийся день. А осадок на оставшуюся жизнь остался таким же – ни прибавилось, ни убавилось.
Хорошо, что мою жизнь, эту рваную газету, которую ветер гоняет по пространству этого мира, кто-то поднял своей нежной рукой. Так я перестал быть макулатурой. Спасибо, Мира.
Но я никогда не забуду это чувство, когда ты что-то строил внутри себя и любовно наблюдал за результатом своих трудов, и, на минуту, отвлекся, чтобы по возможности ещё прочнее завязать шнурки и вступить в светлое будущее… твоя постройка в этот момент взяла и развалилась. Вот так, в пух и прах. И никакое солнце уже не хочет вставать над такими руинами. Каких гастарбайтеров ругать за это? Только себя. Это я говорю про неоправданные ожидания от людей. Их быть не должно.
Если бы после каждых наших поступков рождались, например, дети, подстать этим поступкам по внешности, и визуально ходили бы всегда за нами, и каждый бы их видел… интересно, какие уроды бы бродили за нашими человеческими обликами? Вот у меня, наверное, точно монстр-шоу бы был, а не детишки. Но, как знать, вдруг и у других не лучше. Но я же позволил себе нас всех сравнивать, значит и у меня не всё в порядке. В структуре души (сознания) заложены тонкие серебреные нити, задевать которые нельзя и обращаться нужно с ними очень осторожно.
И хочется верить, что утверждение, что жизнь нам даётся один раз, не совсем верно. Ощущаем мы её, наверное, как один раз, а существуем постоянно. Всё очень важно. Каждое слово, каждый поступок. Мы делаем сами свое существование. Сами строим себе будущее – то, чего мы достойны. Это очевидно. Так вот, я себе программирую большое счастливое будущее, а веду себя, как чмо. Нестыковочка. Надо что-то делать.
Мы можем ходить, поэтому почему бы нам не выйти? Здесь не физиология, а только психология. Только жизнь, дарящая нам эти уникальные моменты затруднения. Мы в силах, если адекватно воспринимаем свои силы. А вот здесь уже проблема, но если есть осознание этой проблемы, так что же сомневаться? Я не веду себя к простым решениям. Сначала, заговаривают, задабривают рану, а потом уже из нее вынимают пулю. Пора вытащить эти пули, занозы, гвозди. А? Но настраиваясь на лучшее нельзя мнить себя лучшим.
Я сказал Мире самое откровенное, что мог сказать. А вообще, только мат является более искреннем и точным выражением эмоций. Это так неправильно. Зато фраза "я тебя люблю" (что я и сказал, не мат, нет-нет) по-другому, наверное, и не звучит. Никакого мата, никаких излишеств. Но это такая фраза… её можно сказать по-разному, но почувствовать её можно только по одному душевному стандарту. Она так тяжело даётся. Нельзя её кидать. Мы подчинены этой фразе и дай Бог (видимо, Бог вернулся в моё сердце?), чтобы сказав её честно, ты услышишь не менее честный ответ. Тогда всё, круг замыкается, и есть смысл существования в какой-то более развитой оболочке. И в этом есть совершенствование.
Но всё также тяжело следить за этим миром. Он какой-то хреновый что ли. И мы подстать ему. Неразлучные демоны и ангелы. Кто из нас кто? Вроде, если присмотреться, то над каждым из нас нимб светится. Но держится он, похоже, на козлиных рогах. И эти рога не от измен наших возлюбленных, а от своей чертоподобности. Но что это спина чешется? Крылья мешают? Ох, и неудобно чесаться копытам-то…
Пишу этот дневник урывками, и мне всё больше кажется, что пора с этим завязывать. Это та рукопись, которой можно отмахаться от тоски и предъявить при входе в ад, как проездной. Также, с помощью неё можно получить оплеуху у личного психолога и исключение из комсомола. Ещё эти шедевры можно использовать, как туалетную бумагу, правда вся злость может негативно повлиять на ранимую поверхность жопы. Но, всё-таки, это произведение должно пахнуть скорее лекарствами, чем говном. И не какими-нибудь транквилизаторами, а шалфеем, мятой, зверобоем и т.д., ну, в общем, тем, чем пахнут рецепты крутых аутентичных знахарей. Правда, руки и мозги всё равно испачкаются. Лучше не трогать, лучше почитать поверхностно. Это всё выплюнуто и не должно быть съедено. Я напечатал это, и не хочу перечитывать. Ведь главное помнить, что время не любит, когда его убивают.
Когда-нибудь можно получить всё и сразу. Только вряд ли ты будешь счастлив. Вряд ли до тебя дойдёт вся светлость и чистота момента, когда обратный отсчет времени не несёт в себе подвоха. И это совершенно не обязательно конец пути. Главное, узнать самого же себя в своей собственной жизни…
Как много верных истин не в самой жизни, а в её понимании. Насколько грамотно само существование. Получай прямо в лоб! Мы окружаем себя только теми людьми и вещами, которых достойны. Если хочешь поменять что-то… меняй! Справедливость есть, только мы её не поймем. Это тебе не зуб за зуб, око за око, это значительно более сложная систематизированная проекция событий, в значительной степени влияющих на нас. Важно всё принять. К каждому приходит время прочувствовать всю черствость этого мира и узнать в лицо своё одиночество. Мы одиноки, но мы не одни. Благодарите всех за всё. Ненавидьте всех за всё. Будьте счастливы. Это так просто и так невозможно. Ты часть всего этого, но ты индивидуален. Ты есть во многих пространствах, но нигде тебя нет единого целого. И везёт тому, кто везёт. И расправят крылья змеи. Да всё, что угодно, но только не смерть.
2.12.
И вот мой очередной день в самой главной реальности. Я вижу это важное, наверное, утро и думаю о том, что пора завязывать с этим повествованием. Не буду подводить каких-либо громких итогов, просто хочу сказать, что и я узнал свое одиночество. Оно достаточно неприятное. Это не разлука с, как её там, Ульяной, это ощущение того, что ты просто потерялся в этой жизни. Что-то на уровне химии, не верьте в басни про душу. Она не материальна, в отличие от организма, который может серьёзно сбоить. Вот и всё. Никогда не знаешь, сколько ещё осталось жизни. Может, это последняя капля? А, может, впереди ещё множество лет? Главное, что жизнь не посылает нам тех трудностей, с которыми мы не могли бы справиться – ладно-ладно, это неправда.
Я не имею права утверждать, что я с достойностью вышел из своей депрессии, но, так или иначе, я здесь. И у меня есть всё. Тот минимум, что не дает стать психологическим бомжем и тот максимум, которого хватает для обычного счастья. Улыбаться так важно.
Хотелось бы, конечно, раздать всем часть той глупости, которая происходит в моей жизни, но у каждого найдется своя. Мы все очень умны до безобразия, и никто не хочет говорить о своей глупости. Жизнь растает и что останется? Поступки. Резаные вены, опрокинутые стаканы, брошенные на ветер слова, обиженные личности, отдавленные в общественном транспорте ноги, забытые мечты…
Себя можно жалеть, но не долго. И если ты насупил в говно по самые уши, то постарайся в первую очередь вытереть лицо, и чтобы никто не видел, как ты этим всем наелся. И чаще мойте руки.
Надо радоваться тому, что есть. И не думать трагически о том, чего нет, и не будет. Больше мечтать, ведь мечты проектируют будущее! Желания загадывать можно и нужно. Они имеют свойство сбываться. Надо думать всегда головой (это очень важный совет). И когда совсем плохо, то не нужно искать кого-то вокруг себя, найди сначала того, кто смог бы тебя выслушать внутри себя самого. И знай, что рядом всегда есть люди, которые оценят твои слова. Чаще улыбайся, хотя бы не другим, так самому себе. Мы живем много раз, но каждый раз для нас последний. Я не учитель, я просто консультант. Самому себе. Тараканы из моей головы выползают на страницы этого шедевра неслышной литературы, оценят которую лишь долгие часы моих раздумий над ценой такой бесценной вещички, как Жизнь.
Иду на работу, и не хочу курить, хочу лететь!
17, 18. 07.
Иногда в заметках телефона попадается эта рукопись. Перечитал, вспомнил, что было. Почему-то захотелось позвонить Асе, узнать, как у неё дела. Дела Ульяны не интересуют, она раз в пару месяцев мне что-то пишет. Хорошо, что про это всё не знает Мира. А я просто угараю. Как я вообще мог переживать из-за расставания с Ульяной?
Всё-таки позвонил на следующий день Асе. Трубку взяла какая-то пожилая женщина. Я робко попросил Асю к телефону, а мне ответили, что Ася умерла. Спросили, кто её спрашивает. Я промолчал. Помнил это старушечье «алё», и сам был совсем не «алё» от её слов. Моя болезнь отступила, а Асе, похоже, не повезло.
Много пустых слов в голове, но не хочу ничего писать по этому поводу. Пойду выпью.
Эпилог.
Два бомжа сидели у костра и пили какую-то гадость. Один смотрел на огонь, другой что-то читал в телефоне, который он вытащил у пьяного парня, что так неаккуратно уснул под мостом. Была жаркая ночь.
– Багданыч, ты чего, ещё не продал этот телефон?
– Неа, – ухмыльнулся бородатый бомж, у него было хорошее настроение.
– А чё так, Багданыч?
– Да я тут в заметках нашёл дневник этого парня. Читаю, интересно.
– Что за дневник, с оценками что ли?
– Тупой ты, Иваныч! Это он про жизнь свою пишет! Молодой ещё, много у него эмоций, чувство несправедливости! Это, как его там… депрессия! Он просто жизни ещё не знает, глупый ещё! Меня чем-то в молодости напоминает! Прям, как я! Дочитаю всё и продам телефон. Сотру дневник, а то не гоже. Продам, и чего-нибудь хорошего выпьем!
– Пошёл ты в задницу, Багданыч, – заторможено ответил Иваныч. – Сам ты тупой! Продавай быстрее нахрен!
– Дочитаю и продам, выпердень бездуховный ты!
