Альберт Джоуль
Дневники Обормотня
– Интересно, кто ещё внутри у нас есть… – задумался я, но ненадолго: философствовать буду перед сном, а сейчас передо мной была самая красивая девушка деревни, которая намеренно «продула» мне пари на свидание.
– Лёш, сегодня просто прогулка и разговоры. – напомнила она.
– Не волнуйся, на первом свидании всё прилично! И на втором тоже! – заверил я девушку. – Всё равно, пока краску не смою, я не только Обормотень, но и мультяшка…
– Пять минут, звонок. – Лена решила всё-таки уделить внимание ползущему к ней на виброзвонке гаджету. – Здравствуй, Алиса… Да. Что говоришь?!
Я попробовал воспользоваться волчьим суперслухом, но расслышал только лёгкий бубнёж девчачьим голоском, а Ленка почему-то напряглась.
– Вообще-то да, он сам такой… обормотень. – сказала она, наконец, а я почувствовал тихую звон медного таза, аккурат под размер свидания.
– Это про меня?!
– Да, подожди, Лёш. Алло! Да нет с этим никаких проблем, это вожак воспитывать пытается! Ладно, хочешь, можешь сама с ним поговорить, он тут стоит, включаю громкую связь…
Приёмную травмпункта и дома знахарки огласил ещё один голос, на слух – девочки лет пяти-шести.
– Лёшка-Обормотень, так это ты специально так, решил цветы высадить, чтобы вожака дурачком выставить? – сходу поинтересовался голос, но беззлобно; так спрашивают автора понравившейся шутки.
– Ну да, я! А ты… фея, я угадал?!
Ответом мне было красноречивое хихиканье. Красноречиво и непонятно, пятилетняя девочка так тоже хихикать умеет.
– А если да? Знаешь, а моя бабушка совсем, как баба Лёна, поэтому я как на ваш ролик наткнулась, так всё! И вообще, давай приедем с подружками, и сады восстановим, и дома?
– Если я скажу об этом деду Косте, то он выест мне мозги чайной ложечкой. – проворчал я, вызвав снова приступ смеха. – Что ржёшь? Он реально телепат, все мысли читает!
Теперь почему-то засмеялась ещё и Лена.
– Лёш, ты серьёзно думаешь, что дед Костя мысли постоянно читает?! – отсмеявшись, уточнила она.
– Ну да, он же вожак! Все вожаки так умеют, не?
– Умеют, но это сразу замечаешь. А твои мысли и читать не нужно, у тебя всё на морде вырисовывается, с его опытом это проще простого.
Вот так дела… я почесал макушку, в которую постучалось внезапное озарение:
– То есть у меня мысли так ни разу и не читали?!
Опять дружное хихиканье.
– Лёшка, ты оборотень, или кто? Вас незаметно даже фея не прочитает, нашёл, чего бояться! – сказала Алиса.
– Подтверждаю, мне-то ты веришь? – всё так же улыбаясь, спросила Лена.
– Тебе – верю.
– Ну вот и славно, что все друг другу верят, кроме вожака вашего, да?
– Потому что дед Костя – обманщик!
– Вот ты такой взрослый, а такой глупый! Обман – это же прямое приглашение на Игру! – сообщила фея. – Но поскольку пригласили тебя, то… уговор? Я приеду и помогу, а ты никак и ничем не выдаёшь это, пока мы вживую не встретимся, хорошо?
– А деньги? Дед Костя сказал, что…
– Повеселиться за счёт хитреца – интереснее любых денег, Лёшка! Всё, отбой, жди прихода «скоро», и молчи в тряпочку!
Гаджет пиликнул обрывом связи, а я непонимающе посмотрел на Ленку: и чего хотела её подруга?
– Алиске было интересно, правда ли я пойду на свидание с розовым волчонком, или всё-таки сошла с ума! – улыбаясь, пояснила она.
– Пока ещё не пошла! Давай завтра сходим, под солнышком, а то у меня, наверное, все мысли о постели. В смысле спать. В смысле… ну ты поняла! – Ладно, после разговора с феями нельзя перестать видеть подвох в любой фразе! Наверное. Потому что не так страшны феи, как их малюют, наверное. А флешбэки суровой реальности встречи с мохнатыми занудами волчьей деревни меня долго будут преследовать!
***
Мои планы со свиданкой всё-таки накрылись, потому что дед Костя рано утром – плохая примета.
– Лёшенька, прости старика, будет тебе и смартфон новый, и приставка игровая… – ох, не понравились мне эти обещания! Я сразу приготовился к худшему.
– Дед-Кость, что такое, скажите сразу!
– Сегодня дома пересидишь.
– Какого хвоста?! У меня сегодня свидание с Ленкой! Щас буйствовать буду! А потом Саньку и дядю Фёдора позову, втроём оторвёмся! – это было настолько не смешно, что я не мог реагировать адекватно!
– Так этого-то я и боюсь. Зверь, он такой… – дед Костя промокнул лоб платочком. – Кому злость, кому грусть… кому боязно становится.
– То есть страшно ВАМ, а прятать нужно МЕНЯ?
– Глупый ты ребёнок, к Федьке опять учёные едут, из Аркаима! – наконец-то рассердился вожак. – А тут вместо послушного мальчонки-волчонка розовая егоза всех задирает!
– Не правда, не всех, только вас и только за дело! – поправил я. – Так я, наоборот, с ними повидаться хочу с учёными. Шутите?! Это же круче любых звёзд!
– Сказать тебе, что будет, если они решат, что ты буйный, как Федька? А как далеко самого Федьку запрут, сказать?!
Кажется, вожака пробрало. Хуже всего – не на пустом месте. Даже голова заболела от таких мыслей: поглядят на меня учёные, головами покивают, мол «и этого егозу тоже запереть надобно». А что с Федькой, точнее, с дядей Фёдором? Который виноват уж тем, что в непонятную историю случайно угораздился?! А он умеет кусаться и лохматить всех: меня же получилось, получится и остальных. Поэтому увезут его к учёным, будут подсовывать, кого кусать надо, а потом… охохонюшки…
– Ладно, уговорили, чтобы дядю Фёдора не заперли никуда, посижу дома. – восторг от приезда учёных потух. И ведь сам виноват, что покрасился! Лучше бы уж сидел, послушно сшил бы пару прихваток, как вожак просил, показал бы гостям, а те сразу: «Ой, какой молодец!» … надо было его слушаться! А я расшалился, обормот неразумный…
– Ну вот и умничка, посиди маленько, а потом выпущу! И чипсов твоих любимых принесу.
Примерно пять минут я сидел и хандрил: это что выходит, я своей выходкой обломал встречу с учёными? И вообще, какое доброе утро начинается с плохих новостей и головной боли на пустом месте? Надо бы спросить у Ленки, что в таких случаях делают…
А дальше мысль пошла гулять по вчерашнему разговору. «Ты же оборотень, тебе в мысли незаметно не пролезть!», так говорила Алиса? А тут… ни с того ни с сего болит голова, начинаешь рассуждать в духе столетнего деда, и сразу соглашаешься засунуть своё мнение куда велят. Теперь-то я знаю, кто сказал «Мяу»! Точнее, как вожаки в мыслях копаются.
Если он до сих пор сидел у меня в голове, то я только что обогатил его нецензурный словарный запас во всю широту своего опыта и возмущённой фантазии. Вот только выйти за пределы дома не удалось: дверь не поддавалась. Вредный старый волк слишком хорошо понимал, что надолго моей наивности не хватит. Окна на первом этаже были заперты тоже.
– Ничего, мы не гордые, можем и с чердака выбраться! – проворчал я, и поднялся наверх, где окно было открытым, но… Какого хвоста?! Как будто отталкивает что-то!
Мне казалось, что всё волшебство оборотней – это перекидываться только. Просто, мохнато, практично: можно зимой на снегу спать. У вожаков дополнительная фишка: копошение в мыслях. Вопрос к знатокам: откуда этот председатель Министерства Не Моих Собачьих Дел знает, как закрыть от выпрыгивания распахнутое настежь окно на чердаке?! Добил смартфон: вай-фай в отключку, звонки тупо сообщают о недоступном абоненте.
Логично напрашивалось сидеть и ждать освобождения, как принцесса своего рыцаря, но я клал на такую логику все удобные для этого овощи. Феи смогут всё починить, значит, можно немного заняться вандализмом!
Было попробовано вышибить сковородкой окно: не вышло. Почувствовал себя тем самым учёным дочудесной эпохи, с оттоптанными волшебниками законами физики. А чугунная сковородка, которая переживёт даже Пирамиды, не может так эффектно отлетать от стекла!
Попытка номер два: как бы привлечь чьё-то внимание? У меня была хорошая отмычка, которую трусливый вожак вряд ли бы стал отключать: детектор дыма. Хорошо промаслившаяся лопатка горела очень вонюче и дымно, звонок истерил так, что уши в трубочку сворачивались, но за пятнадцать минут к «погорельцу» так никто и не пришёл. Эй, а если бы это реально был пожар?! Пришлось уйти на второй этаж, чтобы не угореть и не рехнуться от воплей противопожарного трдельника.
Попытка номер три – достать рояль из кустов, или кролика из шляпы, придумав своё собственное заклинание… кто этого не делал? Но мои «отмычки» выглядели, как воображаемая гитара против настоящей. Зато придумал пару красивых слов, которые сойдут за имена новых героев для Степашкиной игрушки… или просто странные ругательства. Не, если магия так и работает, то я что-то сделал неправильно.
Это что, меня уделали, как щенка?!
Я сидел в заточении на чердаке (сирена смолкла, но всё пропахло дымом) и от скуки залипал в любимый Степашкин «ФэйриВерс». Ничего интересного, простая сессионка на конфетную тематику, но запертому, как внутренний Ребёнок, конфетному волку это было в тему. Может, больше узнаю про игру, чтобы была плюс ещё одна тема в разговорах с другом.
Играть против ИИ, даже нового поколения – скучно, поэтому я решил зайти в мультиплеер. Уделывать игроков младших классов – такой себе подвиг, а получать от них втык – ещё позорнее. Но я сначала делаю, а потом думаю, и в этот раз даже не сообразил, что подключился к игре в обход заколдованного Интернета.
Едва не выронив телефон, я стал перетряхивать память на предмет такой штуки, как игровой ник Степашки. Пожалел, что я пока ещё не студент, который умеет вспомнить то, чего никогда не знал… У-у, обидно! Такую вещь не спросить! Остаётся надеяться на чудо.
«Есть кто из Верхнедодырска? Очень надо!» – написал я в чат команды. Вроде был ещё чат сервера, нужно проверить позже. Но ответы были предсказуемы:
«:DDDDDDDD»
«Откуда?!)))»
Телефон едва не постигла участь моего старого. А что я хотел?! Хотя третий участник команды написал в личку: «Я, а что?»
«Знаешь Степашку?!» – тут я понял, что даже фамилии его не спрашивал, как-то незачем. – «У него ещё родители, Санька и Василиса, Вася биатлонистка ещё».
«А что тебе от него надо?»
«Позвони ему, скажи, дед Костя запер Лёшку, нужна помощь!»
«Ща»
Пока игрок с ником «ХхВОЕНхЛУНЫхХ» стоял на месте, я успешно играл за двоих, и надеялся, что игра не закончится раньше, чем мой внезапный земляк затеряется среди миллиона других игроков. Но в окне я заметил бегущего Степашку, который уже через пару секунд забарабанил в дверь руками.
– Лёш, тут не заперто, но дверь заело! – пожаловался волчонок снаружи.
– Не заело, заколдовали! – крикнул я, надеясь, что меня услышат. К счастью, услышали.
– ОГО! И окна тоже?! Стой, я вижу! Тут ножик какой-то в косяке торчит!
Я почувствовал, как уши сами собой агрессивно выгнулись, а шерсть встала дыбом. Вот значит как? Колдовской ножик?!
– Вытащи его, скорее!
– Не могу, глубоко засел! Погодь, маму позову!
Снова топот щенячьих шагов, а я пару раз ударился головой об дверь. Нет, не проломить, просто из-за того, как всё получилось! То-то Фёдор никуда не выбирается! А ему, наверное, тоже нож всадили в… косяк! Невероятно обидно, что со мной поступили ТАК! И даже мысли, что я сам в рядах «послушных внучков» не мелькаю, не смогли оправдать старого вожака.
Дверь скрипнула, и я едва не тюкнулся затылком о порог. Надо мной стояла Вася, и держала в руке красивый ножик. Реально красивый, ценители такие на стену вешают и любуются! А у самой спортсменки лицо было ещё менее довольное, чем у меня.
– На пять минут, ага? Пока не заметили. – сказала она, и мы вошли вдвоём. Степашку глава семейства с собой не взяла.
– Наверняка этим и дядю Фёдора заколдовали! – прорычал я, разглядывая артефакт из коллекции коварного старого волка.
– Ерунды не городи?
– Ага, то есть нет никаких колдовских кинжалов, и колдуны в волков никого не превращали, и сам вожак про это не говорил! – я недовольно фыркнул.
– Волколачьи кинжалы ни для кого не секрет, работали бы – нечего было бы инициацию заново открывать, согласен? А этот вообще не на оборот заточен, а на удерживание. – Василиса рассмотрела гравировку на лезвии. – Может, Фёдора такой же держит.
– Так надо его вытащить!
– Не выйдет, он только на волчью кровь отзывается.
– А я тебе кто, фурри?!
Вася посмотрела на розового насупившегося обормотня, и красноречиво промолчала.
– Ты не из волчьего рода, значит, и вытащить сам не смог бы. Саньке такой кинжал тоже хотели ткнуть, только я сразу вопрос ребром поставила, мол «ты вожак или псина трусливая, такого обормота бояться?»
– Выходит, второе! – я мрачно оскалился, заранее представляя, как перекосит вожака, когда он сунется ко мне в мысли, а я буду искать, что подумать интересного.
– Не спеши. Знаешь, чего он на самом деле боится? Что не убережёт Фёдора. У нас инициация случилась, вон, сидит, розовая вся, хвостом виляет! А дед Костя все инстанции лбом обстукивал, чтобы Фёдора домой вернуть. Хорошо хоть повезло, среди учёных его друг оказался, заступился за однокашника.
– Лев Леонидович ему не однокашник, мне дядя Фёдор уже наябедничал во сне.
Вася опять нахмурилась.
– Вот что, об этом всё равно молчок. И на глаза делегации не попадайся, они всего на пару часов приезжают, обычно. А вожак ещё будет перед нами всеми ответ держать, чего это он сразу ребёнка запер, даже договориться не попытался, как надо.
– Так он мне в мозги старческого своего намешал. Зато теперь я знаю, как мысли читают! Это вообще нормально? – не то, чтобы я хотел «закопать» вожака поглубже, но…
– А, это нормально как раз, если в меру. Ты так показательно бунтуешь, странно, что до сих пор этого не случилось! – Вася внезапно рассмеялась, и почесала меня за ухом. – Ладно, эту штуку хочешь, тебе отдам, как трофей. Бесполезный, но красивый. Только феям на глаза не попадись.
– Стоп, ФЕЯМ?! – я едва не выдал свою тайну, но вовремя исправился: – Так если аркаимские феи прибыли, вдруг помогут всё починить?!
Вася опять залилась хохотом, и снова стала похожа на Василису Премудрую.
– Ну ты выдал! Ага, а Фёдора листья осенью запряжём убирать!
Невероятно тонкий лёд под моими лапами затрещал, но не проломился.
***
Ладно, если Вася считает, что показываться на глаза делегации фей нельзя, то хотя бы просто посмотрю. Красться незаметно меня научили, а подслушивать, и чтобы меня ещё и не заметили, я… нет, не смыл краску! Просто пообещал себе: если меня поймают и запрут в институте, то всё равно вылезу! Сразу, как только наскучит.
Пролез я, как и раньше, кустами, но опытнее! Не зря вожак мне устраивал тренировку: выгонял кур, и велел собирать. Куры у него трусливые, но злые, поэтому нужно было подкрасться, и либо поймать, либо ещё и заранее правильно схватить, чтобы не клюнули. Почти как в тех фильмах, где героя обучают мыть полы зубной щёткой, а потом оказывается, что он так выучил кунг-фу, рецепт фондю и старомонгольский до кучи.
А рядом с домом Фёдора уже собралась компания из трёх девушек в белых халатах что-то обсуждавшая с вожаком. Смотреть на это без улыбки нельзя! А почему? Да потому что среди фей сейчас гуляет тренд – выглядеть детьми! Вот так играют детишки в песочнице, и не сразу понятно, что одна из «детишек» уже институт закончила, а сейчас просто веселится по полной, как умеют только дети! И такая малышня сейчас о чём-то разговаривает со старым вожаком оборотней, который с трудом удерживается, чтобы не ляпнуть глупость вроде «А это, деточка, поймёшь, когда вырастешь!» Может, «деточка» его ровесница?!
– …не знаю, кому что приснилось, но всё с вашим Фёдором нормально, не переживайте, дядь Кость! – говорила фея. – Неужели он покусал кого-то, и этот «кто-то» разорил деревню?
У меня вспыхнули уши, потому что вожак явно подумал обо мне!
– Ну, был один гость, только не переживайте, пожалуйста, всё с ним хорошо! Сидит себе, отдыхает, я к нему, как к родному внуку отношусь!
– А посмотреть на него можно? Как живёт, насколько счастлив?
– Конечно, сейчас приведу его, такой пострелёнок, за ним глаз да глаз!
– Уже интересно, я с вами!
Кажется, глубину выкопанной вожаком ямы для самого себя, просёк даже стоящий рядом Лев Леонидович. Потому что «внучок-пострелёнок» был заперт на заколдованный ножик, это же нормально да? Бояться нечего, да?!
Но Игра Игрой, как говорила Алиса, а я прокрался обратно к себе домой. Чуть-чуть не успел: пришёл к тому моменту, как вожак пытался до меня «докричаться», не замечая подозрительно распахнутой настежь двери.
– Лёшка-а! Ты что там, заснул, что ли? – Вожак продолжал устраивать цирк, но получалось это у него плохо: старый волк явно нервничал, поэтому я сосчитал до пяти, и крикнул:
– Да здесь я, дед-Кость! Что мне, дома торчать?!
– А почему гарью несёт? Пригорело чего?!
–Да, мешалку подпалил! Всё нормально, просто дыма много!
Голова немного заболела, а значит самое время вспомнить о последних молодёжных трендах, безумных мемах, и прочем контенте уровня «выносим мозг без SMS и регистрации»! Болеть голова подозрительно быстро перестала; по глазам вижу, ощущения вернулись отправителю. А потом было ещё интересное чувство, как будто кисточкой в ухе щекочут. Кстати, если я в своём новом канале расскажу об идее синхронного запуска реактивных унитазов «Верхнедодырск – Луна», это выстрелит? Особенно если как я сейчас представляю? А то картина маслом: «У вожака пригорело»! Одна из фей залилась хохотом.
– Это тебя что ли от укуса Фёдора так покрасило? – всё ещё смеясь, спросила феечка: не пятилетка, лет на десять выглядит.
– Это уже я сам! Обормотень я, или кто?! – я встал в гордую позу, и мы снова рассмеялись.
– А я тебя видела! И даже подписана! – сказала другая, блондинистая тихоня, самая старшая, лет двенадцати. На душе сразу стало приятно.
– Вот что, девчата, раз здесь живёт Обормотень, значит, и выглядеть всё должно соответствующе! – скомандовала третья: рыженькая. – Цветы, кусты, забор, дома, всё выкрасить в конфетный!
– Постойте, вы серьёзно? – опешил вожак.
– А что такого?! Дядь-Кость, вы же сами хотите показать, какие вы мирные и хорошие. А что может быть лучше дизайна в стиле конфетного королевства?
– Если только остальные не против. – выдавил старый волк. Мы с феями переглянулись: и так понятно, как бы забавно это не было, а у хозяев домов будут сначала спрашивать разрешения. Санька со Степашкой понятно, согласятся, а та же Лена – вряд ли.
– Мы сами позвоним начальству, скажем, что задержимся здесь на день. Ваша деревня буквально просит о помощи своим видом!
Дед Костя снова посмотрел на меня с укором, но в мысли не полез: и так просёк, что моих лап дело!
А пока рыженькая и брюнетка уводили вожака в сторону, светленькая подмигнула мне:
– Ну что, правду тебе Алиска сказала? А ты молодец! Не стесняешься быть собой!
– Вы от Алисы?
– Ну не из Аркаима же, в самом деле! Кстати, я она и есть! Не узнал?
Я посмотрел ещё раз: где там моя волчья гениальность затерялась?
– Кажется, Алиса совсем ребёнком была.
– Да ладно тебе, «ребёнком»! Может мне вообще седьмой десяток пошёл?! И я вдохновилась, как ты старушкины байки транслировал, ностальгировала по детству?
Я вытаращился на фею, пытаясь понять: в самом деле она – молодящаяся старушка, или прикалывается? Но потом додумал, и решил: а какая разница?
– Чудеса случаются, но для этого нужно сначала самому что-то сделать… даже если у тебя лапки! А ты не просто что-то делал, но даже слово сдержал! Так что как твоё жилище украшать будем?
Я задумался: хай-тек, скандинавский стиль, или какой-нибудь модерн меня не манили. Зато имелась уникальная возможность сделать из своего дома место, в котором можно почувствовать себя как в… домике! Чтобы уютно, и как будто не по-настоящему!
– Пошли, у меня уже есть идея, как всё обустроить!
Алиса счастливо рассмеялась: она тоже поняла, что я задумал!
***
– Дед-Кость, вы чего-то хотели? – спросил я, глядя, как вожак вздыхает у забора моего дома. Всё равно розового: не перекрашивать же?
– Извиниться перед тобой хотел, Лёшенька. Не прав был старик, струхнул, да перестраховался маленечко.
– Извинения приняты. Обе стороны накосячили. – Сухо, но примирительно ответил я.
– А феи и впрямь складно всё сделали. Сады – лучше прежних, окна-двери зашептали, чтоб менять реже.
– Сразу надо было их вызвать, а не «своими руками» всё делать…
– Да мы привыкши!
– А я нет!
– Ну да видно по тебе, ребёнок и есть ребёнок… Не стыдно в кукольном домике-то жить?
– Чего это мне должно быть собой?! А как же вся ваша философия? – Это было бы смешно, если бы не противоречило половине принципов мохнатых любителей порассуждать о высоком.
– Так то не ты. Придумал себе образ, чтобы других смешить…
– А я может такой и есть? Нравится мне это, представляете? Моё это, так жить. Не страхи напоминать, а радоваться будущему.
– Не волк, а… фурри какой-то! – припечатал вожак. Угу, выучил от меня новое слово. А неделю назад я бы даже обиделся.
– И чо? В первую очередь я – Обормотень, и меня это устраивает. А как вы меня ещё назовёте, мне до лампочки!
Напугали ежа подушечкой для иголок! Я тут вообще подумал, и понял, что так и не нашёл реальных причин поддерживать старый холивар на тему «оборотни – фурри или нет». За всех не скажу, а я – это я, и точка.
Кажется, вожак это понял, и демонстративно осмотрел гостиную. Алиса постаралась! Мягкий ковёр, такие же мягкие стены розово-голубых оттенков, украшенные встроенной подсветкой и гирляндами, дополнительно зачарованные от пыли. Махровый бежевый потолок вообще заставлял смеяться без причины: какой нормальный человек будет обклеивать потолок ковром? А тот, у которого хорошее воображение и потрясающие подружки-дизайнеры!
Мебель – как шедевр нейросети, которая скомбинирует «удобно, красиво и практично»: прикола ради перепилил ножиком колбасу прямо на столешнице: ни следа! Телевизор во всю стену, чтобы и играть можно было, и декорации для съёмок делать. И куча другой всякой всячины, которая нужна любому обормотню!
– Ножик-то вернёшь? – Вожак посмотрел на мой «боевой трофей», лежавший на подставке, как антикварное оружие у коллекционера. – Всё равно ведь он тебе без надобности.
– Что, думаете и колдовать по-волчьи не научусь?
– Нет. Кого род волчий не поддерживает, тому ножик не отзовётся.
Ладно, здесь верю, это меня и Вася и Алиса просветили. Если бы мне ещё эта вся магия нужна была…
– Может просто перемирие устроим? Без признавания вас моим вожаком, а меня – вашим послушным щенком?
– Не бывает такого в стае… эх, пёс с тобой, иногда и к молодёжи прислушиваться надо, – вздохнул старый оборотень. – Хотя на святое лапу поднял, нахалёнок.
– Может, ко мне иначе надо? Как и к Фёдору.
– Коли как к Фёдору, так может тебя и запереть на годок-другой, пока не поумнеешь?
А глаза добрые-добрые, как у людоеда.
– Дед-Кость, а сама стая одобрит это? Или каждому в мозги вложите правильные мысли?
Ну да, нарывался! Но бояться нечего, и так понятно: меня так неуклюже пытаются пристыдить, чтобы добрый дедушка-вожак пожалел.
– То-то и оно. Ребёнок ты, Лёшка… пропащий, совсем Зверь тебя с панталыку сбил!
– Почему сбил? Я своего внутреннего Зверя приручил, и мы с ним вместе играем в новую весёлую игру. А как дела с вашим? Он чувствует, что вы его боитесь? Может и внутреннего Ребёнка так же боитесь?
Теперь вожак посмотрел на меня сурово: заочно из стаи меня изгнали, а на деле – фиг выпрете, буйного!
– Лёвка пусть тебя обучает, раз такой умный… Не рушил бы своей наглостью чужого счастья.
– Перестанете насаждать мне свои страхи, а я перестану тормошить стаю.
И тоже ему отвечаю серьёзным взглядом: ну как, подтвердит на деле, что оборотни – самые мудрые из людей?
– Твоя взяла, ребёнок. Но слово своё ты сдержишь, иначе на себя пеняй. Гиблое дело, чужого Зверя с цепи спускать.
– Лёшка-а! Смотри, что покажем! – донёсся снаружи куда более приятный голос моих самых лучших соседей и товарищей по играм! Я выглянул в окно, и расхохотался на всю деревню.
– Теперь нас трое волков-гамми! – счастливый и зелёный Степашка сидел на шее у не менее счастливого папки в облике жёлтого хаски!
– Э-э?! И Вася разрешила?
– Как видишь! Здрасьте, дед Костя!
– Сашенька, и ты туда же? – вожак укоризненно покачал головой.
– И ничего не «туда же», и вообще ему Вася разрешила, раз покрасился! – я заступился за друга до того, как его тоже начнут стыдить.
Жёлтый оборотень-хаски развёл лапами мех на шее, и показал матерчатый ошейник.
– Я фей попросил помочь. Представляете, такую штуку сделали, вообще в ней крышу не срывает! И браслетик окрашивающий тоже.
– Долго не носи, ты сам должен Зверя держать, а не на волшебный ошейник полагаться.
– Так то когда ещё будет, а мне уже сейчас хочется сниматься! Лёх, пошли, расскажем новую идею, это даст тебе ещё тысячу подписчиков!
– В смысле тысячу?
Степашка захихикал, и показал свой телефончик: на экране моя физиономия (обработали в нейросети, получилось прикольно), название «Приколы Обормотня», и…
– Степаш, вы что, подписчиков купили?
– Не-а! Сами пришли! Потому что умеешь снимать даже ничего, но интересно! – волчонок просто светился от счастья.
– А теперь будем ещё больше снимать, потом запустим донатную копилку, станешь всемирно известным Обормотнем, и тебя выпустят на свободу! – подхватил Саня.
– Так я уже на свободе! Просто мне здесь нравится, с вами! – улыбнулся я в ответ. А потом мы побежали снимать новые приколы, валять дурака, и просто делать всё что угодно, потому что в этой стае хватает замечательных друзей, с которыми можно радоваться жизни! Но что касается тетрадок, то писать их я всё равно буду. Просто для своего удовольствия, и для друзей, конечно; достанем их когда-нибудь, перечитаем, и посмеёмся вместе над всеми этими приключениями!
