Владимир Тимофеев
Притчи дедушки Бывалого
СТРАДАНИЯ СТАРОГО ВЕРТЕРА
Жил-поживал в благословенной Мемеции человек по фамилии Вертер. Добропорядочно жил, дисциплинированно, как и живут, почитай, все мемцы. Работал аккуратно, исполнял все в срок, качественно. Одно мешало – фамилия.
Пока молодым был, то обязательно, если задумывался о чем-нибудь или просто настроение было не очень, слышал: «Посмотрите на страдания юного Вертера!». Стал постарше – стали говорить: «Ну, ты уже немолодой Вертер! Прекрати хмуриться! Давай улыбайся!»
В общем, хоть и привык, а осадочек жизнь портил.
С годами он стал подлинным профессионалом. И это принесло свои плоды – дорос он до должности заместителя генерального директора по кадрам.
Жил-служил Вертер, да и дожился-дослужился. К пенсии возраст подкатывал. Все бы и ничего, но подул ветер перемен. Мемеция вошла в Объединение Посткапиталистических Государств (ОПГ).
И пошло-поехало. Новые законы, правила, инструкции, понятия. Поначалу Вертер справлялся, успевал перестроиться сам и свою работу перестраивал вовремя. Но оказалось, что это были всего лишь цветочки. Появились ягодки – смотрящие от ОПГ. И сразу же Вертеру указали на отсталость и нежелание следовать новым веяниям. Обвинили Вертера в сексизме. Он-то уже про секс давно забыл и потому очень удивился.
Дело в том, что в анкетах рабочих и служащих была графа, в которой требовалось указывать пол. Гендерную принадлежность по-современному.
Потребовали эту графу убрать. Якобы, нет и не должно быть деления людей по половому признаку!
Недолго удивлялся Вертер такому требованию. Привел анкеты в соответствие. Всего и делов-то – убрать одну строчку. Думал, что поживет опять спокойно до уже недалекой пенсии. Ан нет!
Очередные смотрящие указали на то, что руководство завода демонстрирует ярко выраженный сексизм, так как женщины получают зарплату меньше мужчин. Сослался Вертер на то, что выполнил требование предыдущей группы смотрящих от ОПГ, и удалил «гендерную» графу из анкет кадрового состава. Поэтому и контролировать, какого пола рабочий или служащий получает зарплату больше или меньше нельзя, если только опять не вернуть графу о гендерной принадлежности.
Смотрящие не снизошли до дискуссии, а просто пообещали крупные неприятности, если ситуацию не исправят в кратчайшие сроки.
Кратчайшие сроки еще и начаться не успели, как прибыли новые смотрящие, закон новый привезли: в руководстве завода женщины должны составлять не менее 50%.
Жизненные устои Вертера содрогнулись, как от землетрясения. Он, как и подавляющее большинство мемцев, полагал, что продвигать по служебной лестнице надо людей, досконально изучивших свою профессию, доказавших свое умение перенимать и передавать накопленный опыт, руководить подчиненными и много чего еще. А назначать начальником-руководителем человека по признаку половой принадлежности?
Впервые в жизни Вертер решил обратиться к психиатру-психотерапевту. Но не успел – очередные смотрящие приехали. Да теперь уже не на завод. Вызвали Вертера к главе земельного правительства.
Осознал наш герой, что не землетрясение он испытал ранее, а так дрожание холодца от кошачьей крадущейся поступи. Потому как смотрящие молчали и ухмылялись, а глава орал. Ошеломленный Вертер не верил своим ушам, своему рассудку. Оказалось, что доводя количество женщин в руководстве завода до требуемых 50%, был перемещен на другую должность рангом пониже какой-то трансгендер (?). Жалкие попытки Вертера оправдаться, что он и слова такого не знает, что никогда об этих «ендерах» не слышал, и уж тем более ему было неведомо, что переведенный руководитель имеет к ним какое-то отношение, были грубо пресечены.
«Тебе не ведомо, а я об этом знаю прекрасно!» И произнесена эта фраза главой была как-то по особенному, с придыханием, с подмигиванием.
Как добрался до своего кабинета, Вертер не понял. Завершающий удар нанес еще один заместитель директора. Оказалось, что глава земельного правительства сам позвонил генеральному директору и трансгендер (?) был восстановлен в прежней должности. А в кабинет к нему ворвался тот, кого только что сместили под эту замену. И заявил, что он на самом деле давно является женщиной и справка об операции у него имеется, что он теперь жертва сексизма руководства завода и будет жаловаться.
Вертер не пошел к психиатру-психотерапевту. Он и без психиатра понял, что окончательно сошел с ума.
Поехал наш страдающий старый Вертер к своему другу Вольфгангу Моцарту. Настоящему другу, еще со школьной скамьи. Они и подружились-то на почве насмешек по поводу их имен. Рассказал все. Заявил, что не хочет оставшуюся часть жизни провести в психбольнице и попросил пистолет.
Друг не был бы другом, если бы в ответ не предложил сыграть «Реквием». Смех был горьким.
Выслушав Вертера, Моцарт посоветовал:
«Как настоящему мемцу, которыми по праву гордится наша страна и славится наш народ, как человеку, не потерявшему чести и достоинства, может быть тебе и стоило бы застрелиться. Это не самый плохой ход. Хотя мне горько было бы потерять тебя. И я понимаю, что до 65 тебе осталось продержаться на работе каких-то полгода, а там пенсия и вольная жизнь.
Однако подумай: ты теперь не только достопочтенный добропорядочный мемец, но и гражданин ОПГ. А у них, как тебя принудили осознать, другие понятия о морали, нравственности и вере. Проживи – подстройся под их понятия на эти полгода».
После тяжких раздумий Вертер решил сделать так, как решили бы на его месте Вы, дорогой читатель.
ТРОЙКА ИЛИ НОВОЕ СЛОВО
Жил-поживал человек. Служил-работал. А потом ррраз – и стал пенсионером. Всю жизнь говорил себе: «Вот заживу, когда на пенсию выйду!» Вышел. А «зажить»-то и не получается.
Попробовал одно, другое, третье. Все не то. Устроился снова на работу. А на работе все только и говорят: «Скорее бы на пенсию, вот тогда заживу!»
Не выдержал, уволился. И стал вспоминать. Все хорошее, немного плохого. Зацикливался на интересном, ярком. На замечательных людях, с которыми встречался, работал, отдыхал.
И наконец решился. Самонадеянно превратился из усердного читателя в самодеятельного писателя. Какой-то умный человечище изрек, что по крайней мере одну книгу может написать любой. Если посчастливится, то ее кто-нибудь прочитает. А если есть друзья, то кто-нибудь даже похвалит. Хороший стимул и замечательная цель для остатка жизни.
Прошло время, цели достиг, книгу написал. Поднапрягся, пенсию поэкономил, книжку издал. Друзьям-товарищам подарил-раздал.
Все творцы-писатели, особенно графоманы, знают, что в нынешние времена самое сложное-невозможное это найти-отыскать для своих произведений ЧИТАТЕЛЯ.
Но для того и нужны друзья-товарищи, чтобы в трудную пору протянуть руку помощи, взять книгу, открыть и, собрав волю в кулак, ПРОЧИТАТЬ.
И в этом успех сопутствовал нашему самонадеянному писателю. Он уже предвкушал, как уютно будет почивать на лаврах, как вдруг…
Наш сочинитель всегда считал, что знает русский язык на твердую четверку. Отлично владеть русским языком могут уникальные, воистину штучные, филологи, в большинстве с иностранными фамилиями, например, Даль. Поэтому его не особенно расстраивали замечания по поводу отсутствия в его книге кое-где парочки запятых или присутствие стилистических излишеств – на пятерку он не претендовал.
Беда пришла, когда один из самых верных, проверенных временем и трудностями друзей, мягко-трепетно, дипломатично, посоветовал «при издании следующего тиража книги» внести коррективы, напечатав «бордовый цвет» вместо «бардового».
– А вот это уже тройка! Это уже никак не четверка! А может быть и тройка с минусом?
Писатель наш, сочинитель запаниковал, зарыдал, хотел было рвать волосы, но вспомнил, что уже давно их нет на блестящей, как отполированный каток, лысине.
Заглянул в рукопись, а вдруг это не его ошибка. А опечатка. Безнадежно.
Обратился к корректору, как это такой ляп приключился, произошел. А в ответ – сюрприз. Какой такой цвет бордовый, это же от французского бордо. А какой он некрасивый этот цвет: темно красно коричневый. БАрдовый – совсем другое дело.
– И что же он собой представляет?
– Не пугайте меня. Может быть вы не знаете, кто такие барды?
– Конечно, знаю: Визбор, Высоцкий, Окуджава, Грушницкий…
– Ну, хоть что-то. А какая песня превратила их в бардов? Это знают только они сами. Бардов у нас в стране тысячи. Если человек сотворил песню, которая легла на душу, запала в сердце, если ее стали подпевать друзья, если ее не забыли и попросили исполнить через месяц или год, значит вы приняты в гильдию бардов.
– Но причем здесь бАрдовый цвет? Разъясните по-человечески, что это за зверь такой?
– БАрдовый цвет – он разный-разнообразный. Иногда нежно сиреневый, как морозные ледники в горах на рассвете. Порой благородно серый, почти белесый, как туман, окутывающий бригантину, отчалившую от родных берегов. Бывает теплым, как желтые языки костра в ночном лесу. Может быть и цвета бордо, что случается, когда полоса неприятностей окружила вас тюремными стенами и не разглядеть даже зарешеченного оконца.
Задумался горе писака-самонадеянный писатель. А что? А если попробовать и отбиться-отмазаться от критиков объяснениями корректора. Продемонстрировать, какой он продвинутый-передовой. А может быть, горделиво прикрыться Пушкиным: «Без грамматической ошибки я русской речи не люблю»?
Или «лучше подучиться, чем ужом крутиться»?
СКОРОСТЬ – ВЕЛИЧИНА ПОСТОЯННАЯ
Жили-поживали муж да жена. Долго жили, хорошо жили. Иногда жена, если не ругалась, мужу даже ласковое слово говорила. Муж тоже не отставал. Когда за интернет вовремя заплатить забывал, супружницу свою всегда находил за что похвалить. По событиям, ну, там 8 марта, день рождения цветы дарил. Детей они подняли, на ноги поставили. Внуков-внучек время от времени воспитывали.
Но с годами поколение это молодое все активнее стало сопротивляться правильному воспитанию-обучению. Обидные слова говорить начали. Мол, тормозишь дед. По скорости с редькой-тыквою соревноваться только и можешь. Однако муж-то наш подобные инсинуации категорически отвергал, потому как себя к пожилым лишь недавно приравнял.
Пробовал проучить юное поколение. Спрашивал, а знают ли они, что в их возрасте знать положено. Например, закон Бойля-Мариотта, или Гей-Люссака. Без мобильника-дебильника ответить не могут, все у Гугла ответы выведывают. А про Гей-Люссака, так вообще хохочут.
Пожаловался муж-супружник своему другу-однопартийцу (за одной партой в школе сидели) на ситуацию эту неприглядную. А тот ему рассудительно так заявляет, мол, и на самом деле не юнцы мы уже давно. Пятьдесят лет назад как молнии мы были. Что по лестнице взобраться, что за девицами угнаться. А теперь как мухи сонные ползаем.
Наш мужик с кондачка в спор ввязываться не рискнул. Говорит, обдумать надо проблему эту, исследования провести, проанализировать информацию, а уж потом решать, ставить ли на себе крест.
Встречаются они через неделю. Муж-супружник довольный уверенно так заявляет, что скорость не утратил, не потерял. Объясняет, что когда женился, то была у него теща. Женщина обстоятельная, обаятельная, а главное, умнющая. Вот как-то раз, уж теперь и не вспомнить, о чем разговор завязался, она и говорит:
– Смотри, какая тебе жена превосходно-замечательная досталась, ударники коммунистического труда позавидуют. Вот вызвали тебя срочно на службу, так пока ты носки надевал, она тебе и брюки и рубашку успела выгладить.
Так вот, говорит наш муж-супружник своему другу-однопартийцу, что провел он научный опыт-эксперимент. А в сухом остатке…
– Представь, пока я носки надевал, жена моя, стахановка, и брюки и рубашку, как в молодости, выгладить успела. Так что не правы внуки-внучки, да и ты вместе с ними. Все в порядке у меня со скоростью.
ЗИГЗАГ МАРШРУТА
Жил-поживал мужчина. Среднего возраста, внешности привлекательной. Ну, не Жерар Филипп, не Мастрояни. Но все же очень даже ничего. В общем, женщины его вниманием не обходили. Наверное, из-за этого он и жил почти всегда один. Волю-свободу любил больше, чем уют в доме, чем борщ украинский или пельмени самолепные. А женщин тоже любил, но непродолжительно. Как почувствует угрозы-посягания на вольготности самому решать, что, когда и как делать, так и возвращается к сосискам и яичнице на завтрак.
Если масштабно-космически посмотреть, то жизнь его протекала, как горная река, Сначала, по молодости, бурная, ревущая, могучая. Потом потише, а ныне плавно-спокойная. И маршруты его передвижений, раньше напоминавшие корневую систему дуба или секвойи, теперь выглядели, как рельсы узкоколейки: дом – работа – магазин – дом.
Иногда получалось ему выбраться из почти пенсионерской колеи, да все реже и реже.
Но однажды, выходя утром из подъезда, заметил наш мужчина, что сосед его с чемоданом в машину садится. Жену свою целует так как-то небрежно-пренебрежительно, говорит, что приедет через неделю, и убывает, оставив ее без поддержки надежного крепкого плеча.
А супружница у этого соседа была веселая, доброжелательная. В лифте, когда случалось с нашим мужчиной вдвоем ехать, здоровьем интересовалась, спрашивала, когда же он свое сердце подарит какой-нибудь принцессе или, может, менеджеру по связям с шоу бизнесом. Казалось нашему мужчине, что что-то между ними проскакивает, искорка какая-то зазывчатая.
И вот в этот день сначала чуть-слегка, а потом все больше и убедительнее перед глазами мужчины нашего, холостяка-весельчака, картинка рисовалась соблазнительная. В конце концов, он сказал себе: «А почему бы и нет?»
Пошел домой привычным маршрутом. А вот в магазине из колеи стал выбираться. Купил не сардельки, пиво и чипсы, а торт, шампанское и цветы. На этаже тоже свернул не направо, к своему гнезду-берлоге, а налево, к соседке.
Позвонил, а потом спрятался, чтобы в глазок его видно не было. А как только дверь открылась, он и выпрыгнул, как черт из табакерки, цветами вперед. Да еще и ляпнуть успел: «А нет ли у вас утюга лишнего?»
Про утюг он почти угадал. Кулаки у соседа и размером, и крепостью-твердостью очень даже на этот предмет домашнего обихода оказались похожи. Но скоростью «глажки» больше соответствовали вентилятору.
В больнице мужчина наш почти всю правду рассказал: про привычный маршрут, про неспровоцированную агрессию соседа злобного, который лишил его шампанского и роз-гладиолусов, а торт, вероятно, съел. Потому что следов крема на одежде и голове мужчины нашего не нашли. В отличие от запаха благородного напитка и царапин от стекла и цветочных шипов в районе морды лица.
Главная врач с больным-травмированным спорить не стала и с легким сердцем поверила в «ничем не спровоцированную агрессию» соседа-варвара: «Как это не по-европейски!» Вместе с ней решительный протест выразили и простые врачи, медсестры, нянечки и даже клининг-менеджеры. Они также потребовали незамедлительно вернуть шампанское, торт и цветы. Желательно прямо в больницу. Что и довели до общественности – подопечных больных.
Впоследствии сосед нашего травмированного мужчины решительно отверг обвинения в преступных и аморальных деяниях. Официально заявил, что происшествие случилась на его суверенной территории, что была совершена попытка посягательства на охраняемые государственными и божьими законами семейные устои. Но не тут-то было!
Докторши-медсестры наши были продвинутыми телесмотрителями. А как раз в это же самое время корабли военные из соседней самой независимой в мире страны-государства с моряками да с пулеметами, гранатометами, автоматами, пистолетами зигзаг какой-то сделали и границу нарушили. Задержали шалунишек, да в тюрьму бросили. А Европа демократически просвещенная тут же и заявила: «Отпустите немедленно мальчиков невинных, возверните и кораблики их, конечно, прежде отремонтировав, да покрасить не забудьте. Вот тогда станете вы достойными кандидатами на признание вас цивилизованными!»
Женское общественное мнение, прислушавшись к европейскому разуму, посчитало, что изменение маршрута поступившим к ним на излечение мужичком на каких-то десять метров (поскольку «налево» отклонились не их мужья-любовники) вещь несущественная и малозначительная. А уродовать симпатичных холостяков – преступление. И предложили гуманной Европе включить в санкционный список злобно-ревнивого мужа-«агрессора».
