Татьяна Филатова
Живи
Глава 6
Тренер
Напомню, что в тренажёрный зал я пошла не без «мотивации» от бывшего мужа: «Тебя и на три месяца не хватит».
Как по мне, спорт – это лучший антидепрессант. Порой одна тренировка (а если ещё и с классным, весёлым, понимающим, харизматичным, прикольным и ну очень скромным тренером!) может заменить сеанс у психолога. И дело не только в огромной дозе гормонов, которые помогают нам чувствовать счастье, но и в постепенном появлении уважения к себе. Бывший муж мне часто говорил нечто подобное: «посмотри на себя, да кому ты нужна, пузо после родов, обвисшая грудь, ты серая мышь» и прочее. Такими фразами мужчина осознанно хочет понизить в вас самооценку, развить критическое к себе отношение, при этом он обязательно, всячески и постоянно напоминает вам, что он – это вот такой вот великий герой, который великодушно терпит рядом с собой вас, дурнушку. Так безгранична и чиста его любовь, что он может закрыть глаза на все недочёты вашей внешности или изменения в фигуре после рождения (его же) детей. Он милосердно берет на себя эту ношу, этот тяжкий крест – быть мужем такой вот невзрачной серой мышки, когда каждый день его на ужин в ресторан приглашает сама Анжелина Джоли: представляете, какими усилиями ему дается удержаться от соблазна! Это ли не Любовь!
И тут вы подходите к зеркалу и начинаете выискивать у себя изъяны, вам перечисленные (плюс «комплимент от шеф-повара» – самокопание, под соусом из комплексов, привитых в детстве родителями): кожа что-то не такая гладкая, живот висит, руки толстые, на лбу морщины (даже если все это соответствует не действительности, а исключительно навязанному мнению и внушению). Он-то, разумеется, муж ваш светлоликий, как с иконы писаный: ну ни дать, ни взять – клон Бреда Пита, Алена Делона или на худой конец – Генри Кавилла.
Куда вам-то?..
Всё это делается с одной целью: принизить вашу значимость и превысить его превосходство и власть над вами. А вы, как минимум, должны быть благодарны богу, спустившемуся с небес, что он снизошел до такой простушки, как вы. (Но, эксперимента ради, зайдите в интернет и напишите запрос: «женщины до и после развода» – занятные картинки, скажу вам…)
Так же было и со мной. В зал я начинала ходить «аккуратно» – я же невзрачная серая мышь… Мышь с модельным ростом, достигающим почти ста восьмидесяти сантиметров. Мышь, у которой не осталось ни одной растяжки после рождения двоих детей. Мышь, на которую, как оказывается, могут засматриваться коты… Да, не спорю, внимание (именно внимание – не путать с флиртом) со стороны других мужчин стало первым знаком для меня: судя по всему, я не такая уж и дурнушка. Со мной общаются и находят меня привлекательной и интересной. Наученная постоянной и беспочвенной ревностью мужа, я буквально шарахалась от каждого мужчины, но со временем поняла, что не всем им от женщины нужен только борщ, иногда им просто интересно и приятно обмолвиться в зале между подходами с кем-то парой слов. Это было первым шагом к пониманию того, что я вовсе не никто, как мне всю мою жизнь пытались доказать мои мама и муж.
Год я тренировались сама. Иногда с подругой (той самой, которая объясняла мне на пальцах, что нужно менять то, что не устраивает в жизни). Чаще – с кучей знакомых, которые, приговаривая: «зачем тебе это, ты и так худая», не упускали шанс получить бесплатные советы. Я уже говорила, что набила кучу шишек, но справилась, самостоятельно изучила теорию на любительском уровне и стала трансформировать свое тело. Тогда мне было 27-28 лет.
Однажды я спустилась на первый этаж торгового центра, где был расположен зал, в швейное ателье. Всех сотрудников я уже знала, ведь проводила в том здании очень много времени. Швея, снимая с меня мерки и видя моё преобразившееся тело, спросила меня, почему я все ещё не тренирую людей. Я ответила, что сперва нужно сделать себя, а потом уже начинать учить других. Разговор занял минуту, но он и был толчком. После него я решила добиться не просто подтянутой фигуры, но именно спортивной. Процесс трансформации тела и сознания продолжался…
В зале я была уверенной в себе женщиной, спортсменкой, которая, казалось, может все, дома же – снова и снова битой и униженной жертвой. Но постепенно приходили понимание и ощущение того, что я не бессильна, что жизнь не заканчивается на кухне и в детской комнате, что я могу больше. Я поступила в автошколу, хотя муж, разумеется, оговаривал меня. Причина тому была одна – у него у самого не было прав (и, насколько мне известно, нет до сих пор и вряд в скором будущем появятся, потому что на нем висит немалый официальный долг по алиментам, а при подобной задолженности накладывается запрет на управление автотранспортом). Разумеется, он не хотел допустить того, что у него чего-то нет, а у меня есть. Я поняла, что его раздражают мои стремления, достижения и успехи не только на этом примере. В 2015 и 2016 годах я активно участвовала в поэтический конкурсах республиканского уровня в городе Донецке. Я занимала исключительно первые и вторые места. Меня награждали, об этом писали в местной газете. С моими стихотворениями были изданы сборники, которые наверняка до сих пор хранятся в донецкой городской библиотеке. Его это раздражало. Вместо поддержки, вместо радости за успехи жены, мой бывший муж устраивал мне истерики и скандалы, обвинял меня в том, что я все время хочу «сбежать» из дома и нахожу любые занятия, лишь бы не находиться на своем месте. Я постоянно слышала фразы: «это надо только тебе» и «зачем оно тебе надо?». Он все ещё пытался вернуть меня на короткий поводок, на котором я имела возможность передвигаться только по квартире: до кухни и обратно.
Ну да ладно. О, спорт, ты – жизнь! В 2016 году я тренировала бесплатно. Я училась. Это были подруги и знакомые. В 2017 году после того, как я прошла обучение и стала тренером, я полноценно начала работать в тренажёрном зале. Я принялась учить людей, и у меня это неплохо получалось (и получается до сих пор!). Я замечала, как меняюсь. Я «брала» себе что-то от каждого клиента, но отдавала, делилась собою намного больше. Я училась выслушивать и сопереживать, училась требовать и заставлять, что немаловажно в работе тренера. Я становилась явным лидером, и от клиентов не было отбоя. Я понимала, что я, судя по количеству людей, с удовольствием занимающихся у меня, очень даже неплохой человек, и со мной людям интересно. Я совсем не та дура, какой меня всю жизнь называла мама. И уж тем более я – не мразь, как часто называл меня муж. Практически каждая моя клиентка в последствии осталась мне хорошей знакомой, а некоторые стали близкими друзьями, с которыми мы дружим и по сей день.
Я продолжала трансформироваться физически. Моё тело с каждым месяцем приобретало все более спортивные очертания. Как обычно, моего мужа, который в «качалку» ходил совсем не долго и уже начал заплывать жирком, это не устраивало и, разумеется, раздражало. Сейчас я знаю, что психологически здоровый и правильно ориентированный по жизни мужчина будет гордиться женой, имеющей отменную фигуру, которой многие завидуют. Нет, речь не идёт о том, чтобы выставлять себя на показ в откровенных нарядах или на фото в социальных сетях. Речь идет о внутренней гордости и радости: «Эта женщина – Моя!». О, нет. У нас была ровно противоположная ситуация. Мой муж говорил мне, что я хожу в зал, чтобы там демонстрировать всем свою пятую точку. Муж подруги (те самые ребята, у которых я жила с детьми какое-то время) говорил, что я хожу туда, чтобы «посмотреть на накачанных мужиков», дома ведь свой-то с жирком. И ни один из них даже не предполагал, что я хожу в зал, потому что мне нравится! К тому же в последствии я сделала свое увлечение источником заработка. Доходило до того, что перед моим уходом муж проверял, в каких, простите, трусах я ухожу, то есть какое белье надето под лосинами. Только вдумайтесь в это! Дома он подходил ко мне, сжимал мои плечи, которые не были больше покатыми, а имели красивые округлые формы, приговаривая: «Фу, как у мужика». (Неужто завидовал?..)
Нет, я никогда не была перекачана. Я никогда не баловалась фармакологией для наращивания мышц. А если среди моих дорогих читателей все еще есть люди, считающие протеин «химией», то, ребят, интернет вам в помощь. (Химия будет чуть позже, но это уже совсем другая история). У меня была и есть именно спортивная фигура, потому что я – тренер, и считаю, что тренер обязан выглядеть так, как хотели бы выглядеть его подопечные. Сапожник без сапог – весьма унылая история. Но вернёмся к моим плечам. Тогда, конечно же, я испытывала внутренние сомнения: прав муж или нет. С одной стороны, я понимаю, что мои плечи выглядят красиво, с другой стороны, он говорит, что они смотрятся ужасно и совсем не женственно.
Такой приём в психологии называется газлайтингом – это форма психологического насилия, которую очень часто родители применяют к детям, а потом мы – взрослые невротики – друг ко другу, в частности – абьюзер к жертве. Принцип газлайтинга таков: заставить человека сомневаться в своих чувствах и ощущениях, заставить думать его, что белое – это чёрное, хотя он ясно видит, что белое – это белое. Например, ваш ребёнок говорит: «Этот борщ – не вкусный!». Что он слышит в ответ? – «Ты что выдумываешь? Это самый вкусный борщ в мире, тебе просто кажется!». Это самый часто распространённый приём, только на месте борща может быть любая еда, которую мы заставляем съесть наших детей, уверяя их, что это вовсе не гадость, а нектар небесный, пища богов. К слову, моя дочь ненавидит борщ, потому что мы с моим бывшем мужем не просто заставляли её есть его в детстве, но муж ещё и однажды макнул дочь в тарелку с борщом…
Газлайтинг постоянно присутствовал в нашей семье. Конечно, я, будучи жутким невротиком (нормальная дама не стала бы жить с тираном, к тому же подвергая тирании своих детей – задумайтесь и проверьте таким быстрым тестированием степень своей нормальности по данному критерию), сама использовала данные манипуляции. Осознала я это уже намного позже после расставания с мужем. Но те слова и действия бывшего мужа, которыми он постоянно убеждал меня в том, что я какая-то не такая, какой я (и другие люди) себя вижу, держали меня в некой прострации, не давая окончательно принять свою значимость.
В зале, где я работала, был очень жадный руководитель. Для нашего городка тогда наступило послевоенное время. Нет, война в Донбассе продолжается, но наш город ушёл, слава Богу, в тыл. Из дальнобойного орудия и после того долетало до окрестностей, но в черте города было спокойно. В тот период многие люди испытывали страшный финансовый кризис. Кто-то уехал, кто-то вернулся, работы становилось меньше, заработную плату платили мало и не вовремя. Город был побит снарядами. Однако спортзал работал, и я тоже. Число моих клиентов росло. Они приносили деньги в зал, покупая абонементы, но за тренировку платили лично мне. Суммы были небольшими, потому что (напомню) я жила в небольшом провинциальном городке на Донбассе в период войны. Зал стал наполняться, треть наполненности – это были мои клиенты. Слухи ширились быстро, сарафанное радио делало свое дело, а потому работы у меня было много. Соответственно, доход хозяина зала только рос. Однако этого ему было мало. Через какое-то время он вызвал меня к себе и назначил плату. Да, соглашусь, в больших клубах на территории РФ и в других странах тренеры так и работают: платят процент или аренду. Но это было смутное время, в которое я смогла наполнить его зал новыми постоянными клиентами. К тому же он хотел, чтобы я тренировать его девушку. Бесплатно.
К счастью, уже тогда и именно благодаря спорту я училась себя уважать. Я выслушала, со всем согласилась, и больше мы друг друга не видели.
Так я начала свой самостоятельным тренерский путь. Я обратилась с просьбой выделить мне немного места к руководству городского ФОКа – Физкультурно-Оздоровительного Комплекса. Это была та самая советская качалка. Я заняла небольшую комнату, купила кое-какие тренажёры и другие железки, и забрала туда ВСЕХ своих клиентов с прошлого зала. Я знала, что это были временные меры, потому что нам было тесно и не совсем комфортно, к тому же вокруг – другие посетители зала, а ещё мы были привязаны к графику работы ФОКа. За три месяца работы там я нашла другое помещение – тоже скромное, но уже Моё. Я зарегистрировалась в налоговой службе, оформила предпринимательскую деятельность, заключила договор аренды и отправилась в самостоятельное плавание.
Тогда обо мне прознал почти весь город. Конкуренции практически не было. Клиенты были довольны результатами, а я наконец-то чувствовала себя реализованной. Это был мой звёздный час. Я поняла, что поступаю правильно.
Но ведь нельзя забывать о семье…
Мама пришла ко мне в мой новый мини-зал перед открытием. Сколько же было крика… «Откажись, отдай, ты дура, ты прогоришь, ты разоришься, куда ты лезешь…» Не отказалась. Не прогорела. Не разорилась. Не дура.
О разорении не было и речи. Дела шли вверх, клиентов было больше, чем моих рабочих часов. Я стала зарабатывать больше мужа, что его непомерно раздражало. Я не упрекала его в том, что его доход был меньше, он это делал сам, пытаясь ответственность за свои же слова переложить на меня. Он постоянно говорил мне о том, что я много трачу, что у меня всегда нет денег, что я не пойми куда их деваю, хотя при этом прекрасно понимал, что сам же все это и проедал, потому что в еде он был очень привередлив.
Маникюр – это нечто священное для женщины. Мужчина просто обязан восхищаться, любоваться и боготворить женские ноготочки (конечно, это шутка, хотя…). В идеальном сценарии этого хочет любая дама. На деле же женщины часто слышат от своих мужей (читай – жлобов): кому твои ногти нужны, сколько ты на них тратишь, это надо только тебе… Мужчина, который не хочет оплачивать женскую красоту, всегда будет так говорить. И речь не о тотальном спонсорстве. Заботливому и любящему мужу самому приятно вкладывать в красоту своей любимой жены. Как говориться: хочешь иметь ухоженную женщину рядом с собой – так ухаживай! Но если женщина сама оплачивает свои ноготки/колготки/заколки, но при этом ее еще и упрекают в этих тратах, то в такой ситуации уже ей стоит призадуматься: а правильный ли человек рядом с ней?
Конечно, ситуации бывают разные. Я основываюсь на собственном опыте.
Но не будем о материальном, разве что самую малость. Как по мне, женские траты считают только жадные мужчины, которые не могут, а главное – не хотят обеспечить любимую женщину всем. Я не говорю о случаях, когда девушки, раскатав губу в прямом и в переносном смысле, сидят в люксовой тачке и, постукивая маникюром по рулю, требуют от своего мужчины (читай – содержателя) миллион на очередную шубку. Нет. Я впервые устроилась на работу в семнадцать лет, я работала дистанционно во время войны, я работала, когда проходила химиотерапию. Нет. Я против того, чтобы мужчина содержал неработающую куклу. Женщина должна работать, но не всю жизнь на тяжелой и нелюбимой работе от нужды и безысходности, работа женщины должна быть связана с её реализацией. Зарабатывание денег никто не отменял. Если бы я решила зарабатывать на жизнь только писательством, я бы, пожалуй, уже умерла от голода. Поэтому даже эту книгу я пишу в свободное от тренировок время (которого крайне мало). Но Мужчина должен создать своей женщине все условия для комфортной жизни в силу своих возможностей, а мы знаем, что, когда есть цель, к которой стремишься, многие возможности становятся реальностью. Мужчина, который ценит свою женщину, получает в благодарность от неё такую энергию, которой хватит на покорение мира. Для такой женщины хочется стараться. Но какой энергией может поделиться морально истощенная, уставшая женщина, которую еще и упрекают в том, что она слишком много денег оставила в магазине, покупая продукты, или, не дай Бог, сделала себе маникюр с дизайном?! (Стыд какой. Как она посмела. Это ведь двести рублей сверху!)
Меня постоянно упрекали за трату моих же собственных денег. Вот так.
В спортзале моя самооценка росла наравне с опытом работы. Я понимала, что МОГУ. Не важно, что: поднять новый вес, хорошо выглядеть или просто преодолеть плохое настроение и прийти в зал. Я МОГУ. Теперь я не только делала что-то сама, но и учила этому других. С уверенностью повторюсь, что спортзал порой заменяет сеанс психолога, заменяет вечер с друзьями или бутылочку пива тем, кто привык расслабляться с помощью алкоголя. Спорт лечит. Он лечит душу и тело. Он поднимает самооценку и уверенность в себе. Он помогает быть здоровее и счастливее. И это научно доказанный факт.
К сожалению, от онкологии спорт меня не уберег, но вот преодолеть это тяжёлое испытание очень даже помог.
Я уверена, что смогла что-то дать каждой из моих девочек, каждой моей клиентке, которая занималась у меня. Я тренировала молодых девчонок и парней, прививая в них любовь к спорту и помогая им полюбить самих себя, я тренирую взрослых мужчин, которые сами удивляются мотивации, которая в них вдруг появилась. Я всегда любила видеть результаты физической формы моих подопечных девчонок, но они под моим руководством менялись не только внешне, они преображались и внутренне (и я вместе с ними). И я безмерно рада, что смогла многим из них открыть глаза на их собственную внутреннюю красоту, как когда-то смогла разглядеть свою. Любовь к себе – это главная основа счастливой жизни. Не имея этой любви, мы не сможем любить других и принимать любовь от них. Во многих своих клиентках я видела прежнюю себя и видела ту разницу, которая уже была между нами на тот момент. Это значило, что я росла. Что я многое понимала, что я постепенно меняла свою жизнь: мой путь от ущербного существования к счастью. Очень тернистый путь.
Молчать во время тренировки – это не про меня. Это подтвердит любой мой клиент. Хотя я и считаю себя интровертом, я люблю общаться со своими подопечными. Я люблю мотивировать, люблю помогать людям. Очень часто человек приходит на тренировку в расстроенных чувствах, а уходит с широкой улыбкой и желанием Жить. И я рада, что общение со мной вызывает у людей улыбку и позитив. Мне больно, когда я вижу в своих клиентках жертву, какой я когда-то была сама. Я знаю, что бесполезно просто сказать человеку: «Не нравится – меняй». Я это проходила. Теперь я делаю иначе. Я показываю таким девочкам, что есть иная жизнь, что есть счастье, что есть параллельная реальность, где женщин любят и не гнобят. Для этого я со своими клиентами ходила и хожу на природу, в рестораны, причем как при жизни в ДНР, так и уже в Москве. В общении с другими девушками, у которых с самооценкой все в порядке, те девчонки, те женщины, которые застряли в ущербной позиции, видят нечто новое для себя – видят, что глаза могут гореть и светиться радостью! Со своей молодежью мы ходили за город, наводили порядок: собирали мусор, очищали места отдыха. Мне хотелось приобщить ребят к культуре и чистоте. И они шли. Им нравилось. Мне хотелось показать им, что спорт – это здоровый взгляд и дисциплина во всем: твое здоровье, твоя культура, твоя страна, твое личное развитие, забота о том, что тебя окружает.
Тренер – это не только тот человек, который показывает правильную технику выполнения упражнений. Тренер – это друг, это пример для подражания. А я знала, что в моей жизни далеко не все идеально, чтобы ей подражать. Значит пришло время менять жизнь. Менять все.
Глава 7
Главный шаг
Я слишком долго не могла решиться уйти от мужа. Мне было страшно. Я боялась не неизвестности, больше всего я боялась его мести.
Лето 2020 года. Он пришёл домой немного выпивший. Я собиралась на работу. Причину скандала сейчас и не вспомню, да и не нужно: на самом деле причина была всегда одна – ему нужна была разрядка. Слово за слово, и он начал швырять меня по квартире. Дети были дома. Он толкнул меня в гипсокартонную стену, осталась большая вмятина. Он схватил гимнастическую палку и ткнул ею со всей силы мне в живот: спасли прокачанные мышцы пресса, но было очень больно. Сын громко кричал и плакал, сидя на кровати. Дочка прыгнула отцу на спину, чтобы защитить меня. Тот с высоты своего роста сбросил её на пол, она больно ударилась копчиком. В это мгновение мне нужно было решить и решаться: ждать, пока он меня убьёт, потому что все шло именно к этому, или бежать за помощью, оставляя детей с ним. Решение было сложным, но молниеносным. Я пулей вылетела из квартиры, в чем была. Когда я за пару секунду оказалась на два этажа ниже, соседка уже ждала меня с открытой дверью: разумеется, она все слышала. Я понимала, что подвергаю детей опасности, оставляя их с разъяренным отцом, но кислородную маску нужно надевать сперва на себя, иначе не спасу никого.
Соседка вызвала полицию. Наверху все затихло. Было опасно подниматься до их приезда. Я надеялась, что мой муж, все же будучи отцом своих детей, не причинит им вреда, ведь, по его логике, я – причина всему происходящему. Так и произошло. Детей без меня он не тронул. Я не знаю, сколько прошло времени: минута или десять, но, стоя на пороге соседской квартиры, я увидела в дверной глазок, как муж спускался вниз. Я быстро побежала в свою квартиру, забрала перепуганных детей и отвела их к той же соседке. У детей была истерика. Их трясло, они плакали, они боялись. Они переживали этот ад снова и снова, а я все не решалась остановить это.
Приехала полиция. Они взяли показания не только с меня, но даже и с дочери, которая пострадала от рук отца. Я надеялась, что сейчас наконец-то его накажут, но, забежав наперёд, скажу, что дело заведено не было: мой бывший муж откупился… он сам позже мне это и сказал.
Я подала на развод и… снова сошлась с ним. Не могу объяснить, почему. Я только выходила из позиции жертвы, но, судя по скорости действия и по моей решительности – я выползала из неё, как черепаха. Спустя три года та самая соседка, которая спасла меня, скажет, что была очень удивлена и поражена тем, что мой бывший муж вернулся домой, но не стала тогда мне ни слова об этом говорить. Мне же даже глупо оправдываться или комментировать что-то: я просто была зависимым наркоманом, которому все еще нужна была доза этого безумного, разрушающего меня адреналина, доза того самого кортизола, от переизбытка которого зачастую и развивается онкология. Наверняка, тогда я уже была больна раком, но не знала об этом, а когда спустя полтора года узнала, у меня была уже четвёртая стадия.
Я месяц прожила без мужа. Сменила машину (с финансовой помощью моего деда), стала часто выбираться с детьми и подругой в город Донецк, потому что развлечений в нашем родном городе было крайне мало. Я ходила в кафе и рестораны, я покупала новые книги – моя особая любовь, наконец-то купила себе крутые кроссовки и неприлично красивое (и неприличное тоже) черное платье. Я стала уделять себе внимание. И никто не упрекал меня в том, что я трачу на себя свои же время и деньги (тогда я еще не знала, что так бывает не только тогда, когда ты живешь одна – в здоровых отношениях это абсолютная норма).
Тогда я впервые стала близко знакомиться с психологией. Я читала книги, я смотрела видео. Только тогда я узнала и признала, что нахожусь в позиции жертвы. Узнала, что такое треугольник Карпмана и поняла, как мы «дружно» играли в него всей семьей. Я читала примерно то же самое, что вы прочитали здесь выше, только написанное более профессиональным психологическим языком. Я – не психолог, у меня нет психологического образования, но у меня есть огромный опыт: как горький, так и полезный, и я делюсь им с вами, чтобы, возможно, кому-то помочь решиться на главный шаг в своей жизни и уйти от агрессора, кому-то – придать сил для преодоления такого страшного испытания, как рак, кого-то предостеречь и помочь избежать всего этого, а кого-то просто замотивировать к здоровой и счастливой жизни.
К сожалению, я слишком быстро позволила ему вернуться к нам домой. Я помню тот вечер: утром он взял детей в гости к своей матери, где жил, а вечером я должна была заехать и забрать их. Я подъехала к дому бывшей свекрови, муж вышел один. Он поздравил меня с покупкой новой машины, сел в нее, и мы долго разговаривали. Он плакал. В прямом смысле – плакал. Говорил, как ему плохо и стыдно, говорил, как ему сложно без меня и детей. Он обещал читать те же книги по психологии, какие читала я. Естественно, он обещал больше никогда не пить и не поднимать на нас руку. Бла-бла-бла…
Я снова повелась, как последняя дура. Впрочем, тогда я ею и была.
Но с тех пор я испытывала к нему только холод. Моя зависимость разрушалась. В моих чувствах происходила революция, и он ее ощущал (разумеется, мое охлаждение он связывал не со своими поступками, а как всегда – приписывал мне увлечения кем-то, кроме него).
Я нехотя сказала на суде, что отзываю иск о разводе. Второй раз. На самом же деле я очень хотела довести дело до конца. Но струсила. Свобода была так близка, а я снова оказалась в его власти.
Я остывала с каждым днем, и муж это чувствовал. Я продолжала изучать психологию, его это раздражало. Впрочем, как и все, что я делала. Я пыталась вывести его на прямой и открытый диалог, но ему это было неинтересно. Помню, как я часто просила его поговорить, а он отказывался. Зато перед тем, как нам разойтись окончательно, разговора просил он. Но мне этот разговор уже не был нужен.
Когда мы встречали Новый 2021 год, муж, как всегда, на любом празднике, был раздраженным. Тогда он гнусным словом обозвал сына (тот помнит это до сих пор), ворчал и психовал. Портить праздники – это был его конек.
На следующий день (я помню, как мне было обидно и стыдно), произошла неприятная для меня ситуация. Я забыла убрать из туалета свою прокладку. Он бросил ее посреди коридора: мол, смотри, какая ты засранка. Я сгорала со стыда перед ним и перед собой. Ощущение было примерно такое же, как если бы меня выставили голой посреди оживленной улицы. Для меня это было все еще непонятно, хотя мы прожили вместе на тот момент почти четырнадцать лет: Я же твоя жена! Ты должен защищать меня и, если нужно, прятать от мира любой мой срам и конфуз, а не выставлять меня на посмешище. Да к тому же перед кем? – только перед нашими детьми и передо мной самой!
Мне было жутко обидно.
Примерно тогда же – я четко это помню, потому что эти эпизоды были одни из финальных в нашей семейной жизни – он орал мне прямо в лицо: расстояние между нашими носами было не больше сантиметра. Он орал о том, что я «вся такая саморазвивающаяся», разумеется, знатно приукрасив эту фразу матерными словами. Он орал мне в лицо, что я мразь. Звучало это примерно так: «Ну что ты хотела, ты же мразь!».
В январе того года я на неделю поехала в Москву под предлогом оформления документов – в ноябре 2020 года я с детьми получила российское гражданство, но паспорт был единственным российским документом у меня на руках. На самом же деле я хотела побыть наедине с собой. Впервые так долго. Я прочувствовала, как это классно гулять одной, ходить в кафе, пить кофе, не боясь, что тебя упрекнут в его стоимости или в том, что ты пришла домой на час позже положенного. Да, я волновалась о том, как там без меня дети. Но я впервые наслаждалась СОБОЙ.
Я целую неделю проходила в кислородной маске. И насыщалась: дышала, дышала, дышала…
Затем я вернулась. Дома было все по-прежнему: агрессивный и вечно раздраженный муж, дети, которые его бесят своими криками, угнетенная атмосфера. НЕЛЮБОВЬ.
А потом произошло то, что, казалось, должно было обидеть меня меньше всего на фоне бесконечных оскорблений и «поднятий руки». В тот период я буквально каждый день писала стихотворения. Разные: мотивационные, мистические, философские. О любви – крайне редко. И чаще от мужского имени. Оказалось, муж иногда читал мои стихи. К одному из них он придрался с особым раздражением. Ему, наверное, казалось, что он сорвал джекпот: проанализировав мой, как он выразился, «стишок-говно», он и даже женщины с его работы (возможно, по профессии они и были литературоведами, философами или, как минимум, преподавателями русской литературы, но работали с мужчинами на одном из участков угледобывающего предприятия) пришли к выводу, что я в кого-то влюблена. Мне стало очень обидно, ведь я уже привыкла, когда оскорбляют меня, но мое творчество – впервые. И меня это очень задело. Я пыталась ему объяснить, что мои стихотворения – это художественное произведение, что автор далеко не всегда вкладывает свои собственные чувства, которые он в данный момент переживает, в написанную им историю. Я приводила в пример Стивена Кинга, книги которого тогда буквально поглощала: ведь Кинг не верит в то, что пишет. Творчество переплетается с жизнью автора, но не отображает ее зеркально. Доказывать было бесполезно. Муж сказал, что стишок словно принадлежит двенадцатилетней влюбленной девочке. Потом я поняла, на что и на кого он намекал – об этом позже. Но больно мне было из-за того, что человек, которому я миллион раз (ну и дура) прощала его зверства, решил испепелить меня своими жестокими словами всего лишь за несколько слов, сложенных в рифму. На суждение читателя я приложу то стихотворение здесь.
Идешь по дороге, а мыслями где-то,
Где сердце твое было кем-то согрето,
Где теплые руки касались случайно,
И в каждом касании том была тайна.
Ты едешь на чем-то: автобус, машина,
А в мыслях одна лишь играет картина:
Чуть ближе, чем было, нелепые взоры
И так, ни о чем (обо всем) разговоры.
Ну вот, наконец: ты сидишь, увлеченно
Ты что-то читаешь, но там, удаленно,
Опять вспоминается образ знакомый,
Незримый, но все же настолько влекомый.
Глаза закрываешь, а здесь еще хуже:
Что днем было тенью – все рвется наружу:
И теплые руки, и нежные взгляды,
И образ, который, казалось бы, рядом.
И ты улыбаешься, так засыпая,
С собой ощутить это рядом желая:
Касание душ и касание тела.
Загадывай, можно – звезда полетела…
04.02.2021
Соглашусь: романтично. Не более. Могла ли я подумать, когда писала это стихотворение, что оно станет для меня судьбоносным?
Теперь уже раздражение было у меня. Я на дух не переносила мужа. Меня раздражало одно его присутствие. Когда я отворачивалась от него, у меня кривилось лицо. Мне не хотелось не то, чтобы он меня трогал, а чтобы даже находился в одной комнате со мной! Разговаривать с ним больше не было желания. Я поняла для себя окончательно, что не люблю этого человека. Но понимаю теперь, что не любила я его уже очень давно. Зависела – да, но не любила. Мы начали встречаться в марте 2007 года, расстались в феврале 2021 года. За эти долгие годы меня обзывали, унижали, били, толкали, душили, крутили пальцы рук, давили своей ногой пальцы ног, прижимали к стене множество раз.
