Сергей Николаевич Борисенко
Кому на МФ жить хорошо
– Прямо как поросёнка в деревне!
–Микола! Мы тебя на новогодний стол приготовим, будешь с нами за праздничным столом, только в виде холодца!
Убрав всю горчицу, мы увидели, до какой степени мы прогрели больного: он получил настоящие ожоги, как от прикосновения к горячему. Его смуглая спина просто горела красным цветом. Дальше последовал вопрос, после которого мне пришлось убегать от разъяренного Кольки.
– Что же мы не догадались подложить простыню или хотя бы газетку на спину, а уж потом мазать горчицей?
После общего перекура ярость прошла.
А уж на следующий день она, вообще, переросла в благодар – ность, потому что от былой простуды не осталось и следа. Всю сессию Колька сдал своевременно и с очень хорошими результатами.
Глава 4
Чудеса вокруг женитьбы.
И всё – таки наше поколение не обманули! Нам в нашем детстве обещали, что «уже наше поколение людей будет жить при коммунизме» и нам досталось такое счастье. Жаль, конечно, что оно быстро закончилось и теперь уже вряд ли вернётся! Но эти чудесные годы пришлись аккурат на наши студенческие.
Ах, как мы жили, будучи студентами!
Собралось нас почти две тысячи молодых парней и девушек с разных сторон Советского Союза в один из самых больших и авторитетных ВУЗов страны – Томский политехнический институт.
Только на машиностроительный факультет приняли более трёхсот человек! Разделили нас по группам, по специальностям, сформировали два учебных потока, поселили в одно общежитие!
Первые недели учёбы, кроме стремления втянуться в учёбу, постоянно сопровождались новыми знакомствами с новыми людьми, поиском земляков, «притиранием» друг к другу и формированием микрогрупп, с которыми будет приятно впоследствии проживать в одной комнате всё время учёбы.
При этом никогда не было делений на богатых и бедных, на выходцев из рабочей, крестьянской семьи, или родители находились на интеллигентной работе.
Не было среди нас и понятия «золотая молодёжь». Да если бы кто такой и появился… Не помню по какому случаю Микола «родил» афоризм, который у нас прижился и полностью
соответствовал тогдашним отношениям:
– Если вы думаете, что у вас белая кость и в ваших жилах течёт голубая кровь… приезжайте обязательно в Берегаевский острог Тегульдетского уезда Томской губернии и там вам мигом вышибут эту дурь из головы!
Такой афоризм мог родиться только при взгляде на уроженца тех мест Шкилёва Юрия Михайловича. Выглядел он как громадная устрашающая машина: рост более ста восьмидесяти сантиметров, широкая грудь, такие же плечищи и накаченная до каменного состояния мускулатура. Тяжёлый, угрюмый взгляд из подлобья, но при этом очень добрый, скромный, застенчивый малый. А когда произошло более близкое знакомство, он скромно заявил, что в классе он был самым маленьким и слабым!
Почти все мы были потомками людей, некогда сосланных из Центральных районов России, Кубани, Украины, Прибалтики в Сибирь, Казахстан, Среднюю Азию, Дальний Восток или Якутию, но при этом воспитаны своими родителями в чувствах любви и глубокого уважения к Родине – Советскому Союзу.
Всё это выяснилось не сразу, после более близкого знакомства друг с другом, после долгих рассказов о Малой Родине каждого из нас, лежа по ночам в кровати, и, в таких разговорах и воспоминаниях нередко пролетали ночи без сна.
Но такие беседы лучше любого сна. Они нас обогащали знаниями друг о друге, о месте, откуда приехал каждый из нас, а главное, сближал в тесный дружеский круг, где точно знаешь, что человек тебя никогда не подведёт и всегда выручит в трудную минуту.
Так пошла жизнь весёлая, интересная, в которой всегда было место и учебным трудностям, и взаимопомощи при изучении материала, и любви, и размолвкам, всему, что и составляет понятие жизни. Проползя на «полусогнутых» первый курс, несколько распрямившись на втором курсе, встали во весь рост на третьем.
Как говорит старая студенческая поговорка: «Сдал сопромат – можешь влюбиться, сдал ТММ (теория машин и механизмов) можешь жениться!»
Как раз к третьему курсу всё это сбывается наяву. Почув -ствовав себя полноценными членами огромного студенческогобратства, на третьем году обучения уже гордо зовёшься «старшекурсником»! Постоянно ощущаешь уважительные взгляды младших и заинтересованные взгляды
девушек.
Приспела пора свадебная и в нашей мужской группе.
Первым объявил о своём намерении создать семью Бутенко Володя. Человек очень уважаемый в нашем студенческом коллективе, положительный во всех отношениях: старательно учился, занимался на кафедре станков и резания металлов исследо – вательской работой и никто из нас не сомневался, что этот чело -век обязательно добьётся учёной степени. И, надо сказать, что он, в конце – концов, наши надежды оправдал.
Свою готовность в организации предстоящей свадьбы изъявили все абсолютно!
Но нас ожидал холодный душ в виде его уточнения. Девушка его с соседнего общежития химико – технологического факультета. И, хотя по возрасту они были, практически, ровесниками, но по учебному возрасту она нас опережала на год. А это значит, что из её группы уже выдали замуж не одну подругу. То есть девочки имели опыт организации студенческих свадеб, в которых самое главное «выкуп», да и сами они чувствовали над нами превосход -ство… Выражаясь проще: могли нас неопытных «заклевать», не дать возможности «выкупить» невесту, а потом отдать её жениху в снисходительном виде. Слава о таком выкупе распространится по всему студгородку молниеносно, и все будут знать, что парни с МСФ не смогли выторговать у свах невесту! С этого момента началась подготовка к свадьбе. Жених со свидетелем были заняты поиском и арендой места проведения застолья, приобретением для жениха костюма, соответствующего мероприятию, наймом фотографа, свадебного эскорта… А все остальные очень серьёзно взялись готовиться к развлекательной части свадьбы, которую собираются обычно посмотреть всегда всем общежитием.
В ходе подготовки разучили массу песен, частушек, шуток, стихов. Разузнали любимые песни тещи, тестя, свёкра и свекрови,
любимое блюдо и любимого актёра свидетельницы…
А самое главное любимую песню и любимые конфеты вахтёрши общежития. Написали целый сценарий предстоящего действа… Потратили на это все вечера за полтора месяца и, в конце – концов, подошли к свадебному дню с настроением как перед решающей битвой.
Как потом оказалось, мудрый Костя Цхай все наши наработки записал в общую тетрадь большого формата, и в ней не осталось пустых страниц!!!
И настал момент!..
Памятуя о том, что нам предстоит ещё каким – то образом проникнуть в общежитие ХТФ, находящееся под неусыпным оком вахтёрши со страшным прозвищем Тигра Львовна, мы выдвинулись в соседнее общежитие за час до регистрации.
То препятствие, которое мы предполагали встретить в лице вахтёра – мы встретили. Она стояла непреступной скалой, не пропуская нас даже на шаг к турникету и ей плевать с Марса зигзагами на нашу свадьбу! Но всё это длилось совсем недолго, ровно до того момента, как зазвучала песня:
Ромашки спрятались, поникли лютики
Когда застыла я от горьких слов…
Зачем вы девочки, красивых любите Не постоянная у них любовь…
Ледяное сердце Тигры Львовны оттаяло и, как показала последующая практика, навсегда, но только для нас, как она нас в последствии называла: «Наши женихи».
Преодолев первое серьёзное препятствие, мы воодушевились и далее, что называется, не видели перед собой преград. Продвига -лись быстрым темпом по лестнице на шестой этаж, несмотря на то, что на каждом лестничном марше нас ждало какое – либо задание. Мы их лихо выполняли, а если не удавалось, то откупались испол -нением какого – либо номера.
Зрители нас воспринимали «на ура», поэтому если у подружек возникало намерение нас не пропустить, после такого откупа, а лучше получить с этого материальный откуп в виде коробки конфет или бутылки коньяка, то зрители (точнее зрительницы) были на нашей стороне полностью и требовали справедливости от подруг.
На последней лестничной площадке свахи выставили табурет и потребовали на каждый угол положить по «трёшке». Хоть здесь поиметь с нас какую –то материальную выгоду.
Ну откуда, спрашивается, у студента со стипендией сорок рублей лишние деньги?
Выручили в очередной раз находчивость и остроумие.
Мы вытащили из кармана жениха его зачётную книжку и, открыв страницу с результатами сессии, положили её на стул:
– Здесь на каждый угол хватит по «пятаку»!
– Как же так, возмущались свахи, вы нам должны были деньги дать за это задание!
Но общий смех пересилил их упрямство, и они согласились со зрителями, что по «пятаку» всё же лучше! У дверей комнаты невесты нас ожидали не только лучшие подруги невесты, свидетельница, но и мама невесты. Вот только чтобы их пройти мы знали «ключик», нам его «выдала» невеста:
Стою на полустаночке, запели мы дружными, отрепетированными голосами, В цветастом полушалочке, А мимо пролетают поезда. А рельсы –то, как водится, У горизонта сходятся… Где ж вы, мои весенние года? Где ж вы, мои весенние года?…
Последний куплет песни мать невесты уже пела вместе с нами.
Последнее задание, которое приготовили коварные свахи – подруги – это необходимо было достать со дна трёхлитровой банки без помощи рук ключ от двери комнаты невесты. Но банка была наполнена не водой и даже не просто молоком, а «молоком от бешенной коровы».
Вы знаете, что это такое? Вы не знаете, что это такое!
Это страшный напиток, который представляет из себя смесь бутылки водки с двумя с половиной литрами молока.
Испив такой гремучей смеси человек становился никаким очень быстро и очень на долго. Причём процесс «возвращения оттуда» происходит очень тяжело…
Ну не могли же мы лишить жениха такого важного в жизни дня! Среди друзей нашелся доброволец, который выполнил и это задание. После чего счастливые жених и невеста поехали на регистрацию во Дворец бракосочетаний, а пострадавшего мы отнесли в общагу и уложили на кровать приходить в себя. Надо сказать, что в себя он пришел значительно позже самого последнего отходившего от свадебного застольного возлияния. И вот Дворец бракосочетаний во всей своей красе! Это был старинный особняк в два этажа, раскрашенный с хорошим вкусом с массой каменных узоров как снаружи, так изнутри.
После торжественной процедуры регистрации новобрачных и поздравлений со стороны гостей, молодые устраивали катания по городу свадебным эскортом и завершалось всё застольем.
Но сколько событий оказалось связанным со Дворцом бракосочетаний!
В те времена, о которых я повествую, попасть туда для регистрации брака было невероятно сложно.
Все дни, кроме понедельника в нем с двенадцати часов до девятнадцати шла регистрация новобрачных каждые полчаса –
новая пара!
И лишь один день недели, понедельник, шел приём заявлений от желающих создать семью, причем только до двенадцати дня. Надо было прийти неимоверно рано, занять очередь, дождаться десяти часов, чтобы узнать, что вначале необходимо было сходить в сберкассу и уплатить налог Государству за предстоящую процедуру.
А принимали такой налог только в центральном отделении, которое находилось в четырёх остановках транспорта от Дворца.
Туда приехал – там очередь из таких же как ты. Поэтому в первый день успевали только оплатить налог, следующий раз через неделю с уже уплаченным налогом, вновь рано утром едешь занимать очередь.
После открытия все неопытные разъезжаются, а пары с уплаченным налогом получают бланки документов для заполнения. При этом запланировать день регистрации заблаго -временно было невозможно, так как по закону подавшим заявление полагался месяц на раздумья, а в Томске было столько желающих, что очередь достигала двух месяцев, а иногда и более. Поэтому новобрачные были рады любому дню, даже вторнику.
Я сам, в своё время, получил днём регистрации четверг – рыбный день во всех заведениях питания Советского Союза. Поэтому для мясных блюд мясо пришлось приобретать отдельно на рынке и сдавать в столовую для приготовления. Но этому предшествовало ещё не одно посещение этого дворца в качестве свидетеля.
Студенческая молва гласила, что свидетелем на свадьбе можешь быть два раза, а третья свадьба должна быть твоя!
Лично я был в этой приятной роли свидетеля семь раз и надо сказать, что все браки стали удачными, на всю жизнь!
За такое количество посещений не только я познакомился с
администраторами, регистрирующими брак, которых было две, но и они уже хорошо меня знали. Так что, придя в очередной раз с очередным женихом я слышал от них:
– Ну, а сам – то, когда!?
И, когда настал мой счастливый день и я сам пришел в качестве жениха, то услышал от них:
– Ну, наконец –то и сам!
С этим Дворцом бракосочетаний у нас связана не одна история, но самая смешная произошла с нашим одногруппником Володей Небогиным.
Сам парень был очень неплохой, как, впрочем, все, собравшиеся в нашей группе, но очень рассеянный и с огромными странностями.
Каждое утро он поднимался с постели и, как и все шел умываться: брал мыло в мыльнице, зубную пасту, щетку, полотенце… Возвращался обратно минут через пятнадцать – двадцать уже налегке. Нес с собой обратно в лучшем случае полотенце, всё остальное он оставлял в умывальной комнате (они у нас были общими), либо на полке, либо на подоконнике, либо на раковине. Тот, кто поднимался после него и собирался идти умываться не мог ничего выше названного найти. Шел в умывальную комнату с зубной щёткой и полотенцем, а уже оттуда возвращался, неся с собой всё наше добро и зачастую полотенце Небогина.
Так же точно обстояли дела, когда он ходил в душ, правда, из душа он возвращался вообще налегке, даже свои трусы частенько не приносил.
За такие причуды мы про него говорили: «Небогин горшки обжигает!», перефразировав известную поговорку об умелых людях: «Не боги горшки обжигают».
Когда у нас в комнате перегорала лампа, а они чаще всего
перегорали от перегрева и лопались на массу мелких осколков, оставляя внутри патрона цоколь, у Володи Небогина наступал триумфальный час! Он, не отключая выключателя, совершенно бесстрашно лез в электрический патрон голыми руками, чтобы вывернуть оставшейся в нем цоколь.
– Ты что делаешь, Володька! Тебя же током убьет!
– Меня не убьёт! У меня папа электрик, отвечал он совершенно убеждённо и совал палец в цоколь.
Короткое замыкание через его палец, отстреливало в щитке автомат, а он, как ни в чем не бывало, продолжал ковыряться, пока не освобождал патрон от остатков предыдущей лампочки.
– Ну, всё готово, а вы переживали! – Ты знаешь? Всё то же самое мы могли сделать и сами, но меньшей кровью!
Однажды он нам отчубучил такое, что мы своим глазам не поверили.
Трое наших ребят из комнаты занимались фотографией. Занимались на высоком уровне, не уступая профессионалам. Поэтому они всегда на мероприятия, особенно на свадьбы, брали фотоаппараты (а они были плёночные, да ещё черно – белые, других просто не было)
После нескольких совместных съемок назначали день, когда будем печатать фотографии.
В этом участвовали все, даже те, кто не фотографировал.
Процедура была длинною. Надо было проявить, закрепить плёнки, просушить их, потом затемнить комнату. Настроить фотоувеличитель, подготовить ванночки для фотобумаги для её проявления, промывки, закрепления фотоснимков. Химикатов требовалось много, так как в процессе печатания понижается концентрация, что влияет непосредственно на качество снимков. Вот под вечер парни приготовили трехлитровую банку
проявителя, трехлитровую банку закрепителя и выжидаем время, когда общага угомониться и меньше народу будут бродить по комнатам, нам не будут мешать…
Сидим за выполнением заданий. В это время со своего любимого волейбола возвращается Володя: разгорячённый, в промокшей от пота футболке, влетел стремительно, схватил со стола первую попавшуюся банку и большими глотками начал пить.
Нас от неожиданности всех «заклинило». Мы не успели ни чего сказать, что это проявитель, как до него дошло, что это не вода… Он поставил эту банку на стол, схватил другую, уже с фиксажем и отпил примерно столько же, совершенно нас ошеломив. Наконец у одного всё – таки вырвалось из перехватившего неожиданностью горла:
– Ты что делаешь! Это ведь закрепитель!
– А то, что было?
– А то был проявитель!
– Тьфу, чёрт, солёный какой!
Взял банку с водой, осторожно попробовал на вкус, прополоскал рот, допил недостающее его организму количество влаги и аккуратно долил в две предыдущие банки до начального уровня.
– Ты что, с ума сошёл? Вначале пьёт что попало, не спросив, а потом раствор портит!
–Ни чего я не порчу! Сколько отпил, столько долил!
После этого мы за него сильно переживали, так как по непроверенной информации раствором фиксажа можно было сильно расстроить кишечник А от проявителя последствия моли быть и того хуже. Но у нашего героя даже кишечник не расстроился!
Так вот в один прекрасный день и с ним случилась эта самая ЛЮБОВЬ!
Если все парни друг другу рассказывали: с кем познакоми – лись, с кем встречаются, как имя, где учится, некоторые и знакомили с друзьями, а уж тем более кого собираются брать в жены – в обязательном порядке, то Володя всё держал в секрете, которого в пределах одного общежития просто быть не может. Мы, естественно, все знали кто его девушка, но помалкивали, чтобы не смущать парня.
По прошествии нескольких месяцев их дружбы, возвращается Володя со свидания с очень загадочным видом, быстренько приготовился ко сну и лёг спать, при этом объявил нам, чтобы утром его не будили, так как он на первую пару не пойдёт. Ну, не пойдёт и не пойдёт! Его личное дело. Мало ли что человеку надо сделать с утра!?
Утром, как и договаривались, его не будим, уходим на занятия…
Первая пара прошла без Небогина, на вторую он тоже не пришел, после третьей, на которой его тоже не было, мы вернулись в общагу, поднимаемся к себе в комнату, а там удручённый Владимир, по – прежнему, лежит в своей постели…
– Что вы меня не разбудили, когда уходили?
– Ты сам сказал, чтобы тебя не трогали, когда будем собираться на занятия.
– Я что – то даже не слышал, когда вы уходили…
– Давно не спишь?
– Да часов с десяти…
– А, что не поднимаешься? Сделал то, что планировал с утра?
– В том то и дело, что не сделал, проспал!
– Ну, и что ты проспал?
– Да мы с Галиной собирались идти подавать заявление в ЗАГС. Я должен был к ней прийти к девяти, а я не пришёл. Тогда она сама пришла ко мне, а я сплю! Она стучалась, еле – еле разбудила… Мужики! Что делать?
– Что делать, что делать? Надо было нам сказать, мы бы тебя растолкали и выпроводили бы к Галине. Теперь не фиг валяться! Поднимайся и иди к ней, извиняйся, посыпай голову пеплом, договаривайся о новой дате подачи заявления.
Несколько дней Галина его «помурыжила», но было понятно, что простит. К воскресенью у них всё уладилось и на утро понедельника сговорились они вновь идти подавать заявление.
Теперь он перед нами не скрытничал, попросил поднять его с постели хоть пинками… От такой радости мы не отказались, а Батя пообещал, что своим «45 – м растоптанным» обязательно его пнёт снизу по сетке. Утром мы его буквально вывалили из кровати на пол ещё до того, как сами пошли завтракать в столовую, удосто -верившись, что он пошел умываться, мы, с чистой совестью, пошли на занятия…
Проходит первая пара, начинается вторая – Небогина нет!
Закончилась вторая пара, идет третья! Небогин не объявился! Мы, втихаря, про себя думаем, что он решил отметить такой день, и, вместо того, чтобы идти на занятия, сходил в магазин, взял то, чем празднуют знаменательные даты. Что – то приготовил на закуску…
С такими мыслями торопимся домой (не гоже заставлять ждать именинника), радостные забегаем в комнату и … у нас – де -жавю: Небогин лежит в постели буквально раздавленный и на наши вопросы не отвечает!
Пришлось идти самим к Галине и выяснять за него их отношения.
Оказывается, он всё сделал вовремя: умылся, оделся, зашел за будущей невестой, и они отправились подавать заявление. К этому времени мы его посвятили в секреты Госналога и он шел гордый с уже уплаченным налогом, но только по прибытии на место выяснилось, что свой паспорт с квитанцией об уплате необходимой суммы, он оставил дома!!!
После этого прощать своего избранника Галина совершенно не была настроена. По крайней мере нам на словах она не высказала такого желания. Что делать «лопуху» в такой ситуации? Мы посоветовали ему каждодневно «осаждать» свою подругу, извиняться… Авось смягчится.
Неделя была затрачена не впустую. В воскресенье вечером Володя сказал нам, что Галина начала с ним общаться, будет продолжать в том же духе завтра с утра. Тем более, что у её группы в этот день «военка», парни уходят на занятия на весь день, а у девчонок получается дополнительный выходной.
На занятиях Небогина не было, и мы его уже в третий раз по понедельникам прикрывали как могли во время проверки посещаемости, а по сему мы решили, что у них всё наладилось.
Вернувшись после занятий уже без праздничной эйфории домой, мы застали уже привычную для нас картину:
Небогин лежит на кровати поверх одеяла, обутый, в пальто, убитый горем и тупо смотрит в потолок немигающим взглядом.
Спрашиваем у него: «Что случилось опять?»
Молчит!
– Что? Опять проспал?
– Да лучше бы проспал, взрывается сам герой!
– Я, как только вы ушли, пошел к Галине, снова с ней стали разговаривать, потом я предложил её пойти погулять, и, как не странно, она согласилась. Мы пошли пешком по Вершинке, по Усова, вышли на Ленина и медленно идем к центру…
Всё это время Галя больше молчала, но шла, а я говорил, говорил… И вдруг она как взорвётся!!!
– Ты что, говорит, издеваешься надо мной что ли?! Я думала, что мы идем подавать заявление в ЗАГС, паспорт взяла, дура! А ты меня куда привёл? Кино, что ли смотреть?
– Я поднимаю глаза и вижу, что Дворец бракосочетания давно остался позади, а мы находимся у входа в кинотеатр Горького…
Честно скажу. Каким образом их конфликт уладился, я не помню уже, и кто кого, в конечном итоге привел «к венцу» тоже не в курсе, но могу сказать, что разрешился он в конце концов – счастливо. Семью они создали и живут много лет в мире и согласии.
Возвращаюсь к начатому повествованию.
Вторая свадьба в нашей группе была у моего хорошего друга, земляка, Григорьева Николая.
К кому ещё он мог обратиться за оказанием помощи в качестве свидетеля? Ну, конечно, ко мне! И я не мог ему отказать.
Готовить выкуп было уже проще, чем первый раз. Я говорил, что мудрый Костя сохранил всё, что мы нарабатывали на свой дебют, поэтому, купив портвейну, мы вечерком всё восстановили в памяти и посчитали себя подготовленными. Но моя роль была мне в новинку. Оказалось, что если раньше поработал на выкупе, а дальше отдыхай на свадьбе, «попивая чаёк с маргарином» и танцуя с красивыми девушками, то свидетель должен вести свадьбу, стараться, чтобы всем было весело, и, при этом никто не перепил лишнего.
А самое главное задать свадебному вечеру правильное направление первым тостом, который, при отсутствии родителей, предстояло произносить мне, как свидетелю.
Нынче всё это воспринимается с большим интересом и недоверием. Ведь есть люди, которые этим зарабатывают себе «хлеб насущный» и зовутся такие люди «аниматоры». Но в советские времена таких людей не было, а если кто – ни будь вздумал бы таким образом зарабатывать себе на пропитание, то он имел явную перспективу быстренько оказаться на казённых харчах.
Вот мы имели возможность таким образом зарабатывать, но конечно, не стали. Это уже после того, как мы провели ни один задорный, запоминающийся публике выкуп и прославились своим, отменным юмором, хорошими песнями и даже танцами, а пуще всего «скупердяйством». Ни одной свахе не удавалось из нас вытянуть материальный расчет за какой – либо вопрос. И, хотя мы с собой на выкупы набирали целые подматрасники всякой всячины, на всякий пожарный, мы с тем же добром и возвращались, ничего не отдав свахам, а высшим пилотажем было возвращение с прибылью в виде шампанского или водочки.
Слава пришла неожиданно.
Возвращаемся мы после третьей пары домой в общагу на третий этаж. Только успели снять пальто, как влетает возбужденный и воодушевлённый Грицаев Юра и говорит:
– У нас на втором этаже идет выкуп. Ребята с электроэнергети- ческого факультета пытаются нашу невесту выкупить. А там свахи «зубастые», ну вы же знаете наших девчонок! Они просто так не отдадут невесту. Парней уже заклевали совсем, жених в расстройстве… Выкуп НАДО срочно спасать! Поможем парням!
Волшебное слово: «Надо!» прозвучало!
Вместо похода в столовую мы тут же преобразили Грицаева в жениха, сами принарядились подобающим образом и выдвинулись с песнями с третьего этажа на второй, перехватили всё внимание на себя, представили свой вариант жениха и ну его расхваливать, якобы наш жених лучше!
«Кумушки» начали торговлю с нами, а нам только этого и надо было!
Уж выторговать невесту, да ещё и остаться с прибылью, кроме нас никто не умел.
Буквально через десять минут мы своим напором «задавили свах, выкупили себе невесту, получили от свах две бутылки водки… Но видим, что жених с друзьями смотрят на нас врагами. Тут же в ходе всеобщего шалмана провели презентацию фактического жениха и вручили ему уже выкупленную невесту!
Ребята были ошеломлены нами, но до них быстро дошло, что мы не строили им никакой «подляны», мы им не конкуренты, а напротив, спасли выкуп, помогли побороть наших доморощенных свах и выкупить невесту.
Слух об этом разошелся молниеносно по студгородку и к нам уже пришел парень с соседнего факультета как в фирму по выкупу невест и предложил нам выкупить его невесту, а нам за это по десять рублей на нос и отдельный столик бесплатно на праздничном вечере.
Это была обычная схема, по которой нанимали музыкальный ансамбль на свадьбу. Но они профессионалы, а мы? Мы отказались от этого, но в помощи не отказали.
Тут как раз и пригодилась та заветная общая тетрадь Кости, где было у нас всё записано. Ребятам дали великодушно воспользоваться нашими материалами, разучили с ними песни и на этом расстались друзьями.
Но я отвлёкся.
Мне на свадьбе предстояла работа. За весь вечер я почему – то не переживал, надеялся, что всё пойдёт своим чередом, так как народ пустит по ходу вечера привычные всем игры и развлечения, но первый тост меня сильно тревожил.
Решение пришло верное. Надо заранее сочинить его (желательно в стихах) и записать, а то в суматохе можно забыть.
Мы в это время всем составом комнаты частенько развлека -лись тем, что играли в буриме или «назначали жертву» и про него все, включая саму жертву, должны были что – то сочинить в рифму. Победителя выявляли общим голосованием. И, хотя в этом деле больше всех к этому времени преуспел Калдыров и я, победителя -ми становились все. И не из жалости или сострадания к неспособ -ному! Таковых просто не было! Победа давалась тому, кто смешнее напишет. Поэтому были шикарные вещи у Дудина и у Бати, и у Юхина.
Вот про себя я однажды сочинил, подражая Г.Губерману:
Случилось видно на потеху,
Что я, стареющий хохол,
Нашел недавно ключ к успеху,
Вот только двери не нашел!
А самый первый раз, когда «пальцем ткнули» в меня, выбрав жертвой нападок, я про себя сочинил:
Ко мне сегодня Муза приходила.
Зашла, присела, и заговорила:
Неси бумагу, стань поэт ты.
Писать тебе прелестные сонеты!
Ну что ж, я думал, очень мило!
Пока искал бумагу Муза отвалила.
Как – то сочиняли на вольную тему. Мое сочинение на всю жизнь понравилось и запомнилось Миколе. При каждой нашей встрече он с удовольствием его вспоминал:
Дожив до седых волос Усвоил: ученье – свет, Кони жуют овёс, Пива в продаже нет! Горько, обидно до слёз! Меркнет в глазах моих свет!
На вечно живой вопрос
Вечно живой ответ:
Пиво в продаже есть?
–Пива в продаже нет!
И в данном случае прибегать к чьей – либо помощи не пришлось. Получилось вполне подходящее поздравительное четверостишье.
Поднимем бокалы за Колю и Люду, Два сердца друг друга нашли! Поднимем бокалы, что б радость и счастье От них никогда не ушли! Что б мир и согласье в их доме всегда, До свадьбы златой процветали, Что б внуки на ней точно так же как мы Здоровья и счастья желали!
Абсолютно довольный собой я записал это творение на небольшом обрывке тетрадного листка, сложил его и спрятал в карман пиджака.
Всё! Я успокоился! К открытию свадьбы готов во все оружие!
В день регистрации друга я сунул в карман руку, нащупал сложенный лист бумаги и отправился вместе с женихом по уже известной дорожке: выкуп, ЗАГС, фотографирование, катание жениха и невесты со своими свидетелями по городу, прибытие к месту торжества.
Всё шло как ко маслу, молодые довольны. Последний этап перед торжественным вечером заканчивается. Мы после прогулки возвращаемся по городу к месту свадебного банкета и вдруг неожиданность: мы попадаем в дорожную пробку!
Это сейчас никого не удивишь пробками на дорогах, и, каждый, кому надо приехать куда – ни будь к определённому
времени, создаёт себе предварительно солидный временной запас.
А раньше транспорта было, как говорится, пересчитать по пальцам одной руки можно. Но днём прошел сильный снегопад, дороги стали скользкими…
Короче, впечатление такое, что все автомобили города собрались на одной улице, и именно по ней можно подъехать к месту празднества.
Опытный таксист извернулся из этой ситуации и через какие – то дворы вывез нас к нужному адресу, так называемой «Пятихатке» но, когда мы подъехали, работники столовой, решив, что уже все на месте, закрыли входные двери и ушли, чтобы не мешать торжественной встрече жениха и невесты приглашенными гостями.
Мы покинули такси, подходим к двери… Видим внутри гостей, выстроившихся в «ручеёк» по направлению к двери…, а двери заперты! Мы не можем попасть внутрь. Изнутри нас никто не видит, так как уже вечер, зимний вечер, при котором рано темнеет, свет внутри горит, и мы видим всю картину, но войти не можем. А нас снаружи никто не видит, зато все недоумевают, мол, где они задерживаются?
Нам осталось одно: пройти через центральный вход здания, являющимся входом в общежитие, потому что невеста и свидетельница были одеты вовсе не для зимней погоды. Там вахтёр на нас выкатил глаза размером с блюдечко:
– Откуда вы здесь взялись?
Объяснили ему. Тот говорит, что отсюда можно попасть только на кухню, а вход в зал только с улицы, но, сжалившись над замерзшими невестой и свидетельницей (мы не в счёт, нас с женихом он бы просто не пустил), он открыл двери в помещение общепита. Мимо плиты, разделочных столов, холодильников, груды моющейся грязной посуды, помойных баков с пищевыми отходами
