Мэг Кэбот
Просто сосед
Так что, молодая леди, выше нос и не хмурьте брови.
С любовью,
Мама
Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
Тема: Спасибо
Спасибо тебе, спасибо, спасибо, спасибо! Джон рассказал, что он позвонил мне на работу и ты ему сообщила, что я заболела и осталась дома. Знаешь, что он сделал дальше? Может, ты снова скажешь, что тебя от этого тошнит, но мне так хочется с кем-нибудь поделиться, я просто не могу удержаться и выбрала для своего признания тебя.
Он пошел в гастроном на Пятой авеню и купил мне куриный суп!
Честное слово! Большую порцию! Он пришел меня навестить и принес суп, апельсиновый сок, кассету с фильмом и мороженое. (Самое простое, ванильное, наверное, ничего лучше не смог придумать. Ты права, в некоторых вопросах мужчин надо учить и учить.)
И хотя я наверняка выглядела просто кошмарно (я была в пижаме с коровами и в мохнатых домашних шлепанцах, а волосы вообще были похожи черт знает на что), когда я спросила, не хочет ли он остаться и посмотреть вместе со мной фильм, он остался. Он принес фильм «Окно во двор». Знаю, Надин, о чем ты подумала, но я уверена, он не догадывается, что я подсматривала за ним в окно. Кроме того, когда он начинал раздеваться, я всегда тактично отводила глаза. Ну, может быть, не всегда, а кроме одного случая, но тогда мне было очень важно решить вопрос, какие трусы он носит – плавки или боксеры.
И вот я повернула тумбочку с телевизором так, чтобы можно было смотреть с дивана. Но Джон сказал, что мне лучше лежать в постели – как ты понимаешь, чтобы открыть дверь, с кровати мне пришлось встать, но я ее не застелила и не убрала в спальне, так что повсюду валялись использованные бумажные носовые платки. Он заставил меня лечь обратно и снова повернул телевизор экраном к кровати.
Потом он пошел в кухню (мне было очень неловко, видела бы ты, сколько у меня скопилось грязной посуды) и вернулся с тарелкой супа и большим стаканом на подносе, который я приобрела, когда мы с тобой были в «Пьер 1»[12], помнишь? До этого я пользовалась им всего один раз, когда обгорела на пляже, а Джордж, вредина, заставил меня работать дома – я положила его на ванну и поставила на него ноутбук, как женщина в рекламном ролике.
Ой, Надин, это было так здорово! Джон лежал на другой половине кровати (только не под одеялом, а сверху), мы смотрели фильм, я ела суп. Когда я доела, Джон принес мороженое, и мы стали есть его ложками прямо из контейнера. А потом, когда фильм дошел до самого страшного места, мы и вовсе забыли про мороженое, оно растаяло и размазалось по простыням. Они теперь все липкие, но какая разница?
Когда фильм кончился, я включила канал погоды, передавали репортаж в прямом эфире об урагане Иван, который обрушился на побережье Тринидада. Некоторое время мы смотрели телевизор, а потом... не знаю, что произошло, наверное, я выпила слишком много таблеток от простуды, но, видно, я отключилась, и следующее, что я помню, это как Джон говорит мне «спокойной ночи» и «до завтра». Когда я снова проснулась, стояла ночь, Джона не было и вся посуда была перемыта.
Представляешь, не только посуда от супа и сока, но ВСЕ, что до этого лежало в раковине, теперь аккуратно стояло на сушилке!
Сначала я подумала, что у меня галлюцинации, но утром тарелки по-прежнему были на сушилке, значит, мне не почудилось. Представляешь, Надин, я отключилась, и пока я спала, да еще, наверное, и храпела – если учесть, что у меня жуткий насморк, – он перемыл всю посуду! Ну разве это не здорово? Ты вообще когда-нибудь про такое слышала? Со мной лично никогда не случалось такого, чтобы мужчина вымыл для меня посуду
Ну вот, это все. Мне просто хотелось похвастаться. Но чувствую я себя по-прежнему паршиво и не знаю, когда выйду на работу.
Зена, наконец, на месте? Как ты думаешь, что Аарон с ней делал? Извращенец! Как я рада, что мы расстались.
Мел
P.S. Если я заболела, это еще не значит, что ты можешь пропускать занятия в тренажерном зале.
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
Тема: Ну?
Так какие на нем были трусы: боксеры или плавки? Фуллер, не оставляй меня в неведении!
Над
Кому: Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>
От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
Тема: Мое здоровье
Уважаемый Джордж!
Я все еще болею. Сегодня я на работу точно не выйду и завтра, возможно, тоже.
Джордж, не злись. Я знаю, сейчас горячая пора, в Хэмптонсе проходит много вечеринок, но что я могу поделать? Вчера я воспользовалась преимуществами моей замечательной медицинской страховки и пошла к врачу. И знаешь, что он мне прописал? Постельный режим и обильное питье. Постельный режим и обильное питье, Джордж! Ни то ни другое я не смогу получить в Хэмптонсе. То есть Долли, возможно, и смогла бы, но я – нет. Кроме того, я подозреваю, что врач имел в виду другое питье.
Передай Ронни, что я не верю в историю про Джорджа и Вайнону в Каннах. Прежде чем давать этот материал в печать, пусть она уточнит у их рекламных агентов, так ли это. Он для нее слишком стар.
Мел
P.S. Не забудь передать Эми Дженкинс, что я и сегодня больна, а не опоздала.
P.P.S. Надеюсь, мою фигурку Зены, королевы воинов, вернули на место?
Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
От: Тони Салерно <foodie@fresche.com>
Тема: Мел
Чем ты занимаешься, снова сидишь в Интернете? Я уже целый час пытаюсь до тебя дозвониться. И я совершенно точно знаю, что ты не разговариваешь с Мел, ведь я сам только что у нее был.
Между прочим, я был там не один. Угадай, кто открыл мне дверь, когда я постучался?
Да, ты угадала, Мистер Совершенство собственной персоной.
Вообще-то мне бы не стоило его так называть, ведь он мне даже понравился. Знаешь, он вполне нормальный. Совсем не такой, как этот чудак Спендер. Помнишь, как в тот единственный раз, когда мы пошли в ресторан вчетвером, ты, я, Мел и Спендер, он ополчился на копов? Ну он меня тогда и достал! Но я его быстро заткнул, сказав, что четверо моих кузенов работают в полиции Нью-Йорка. По крайней мере, новый парень Мел не болтает всякую ерунду, как Спендер.
Короче говоря, я привез то, что ты просила, и дверь мне открыл Джон. Должен тебе сказать, сначала он очень смутился. Я уж подумал, что помешал их сексу, но Джон был полностью одет и пригласил зайти.
Тут появилась и Мел в своей странной белой пижаме с черными кляксами, похожими на коров. Она лежала в постели, но, если хочешь знать мое мнение, не выглядела очень уж больной. Они смотрели кино. Джон принес ей какую-то еду, на мой взгляд, ничего стоящего, но все-таки нечто съедобное, и они смотрели фильмы.
Право, не знаю... означает ли это, что у них что-то серьезное?
В общем, я сказал: «Я принес бумаги с работы и приготовил тебе персиковый коблер».
Мел, естественно, была в восторге, ведь как истинный гурман она знала, что мой персиковый коблер – это просто пища богов. Она стала нас угощать, мы отказывались, но она настояла. Джон взял коблер и разложил по креманкам. Меня удивило, что он очень хорошо ориентируется в кухне Мел. А это, как ты понимаешь, непросто, потому что она хранит кастрюли в духовке, а пиво в холодильнике – в контейнере для овощей и фруктов. Короче говоря, Джон выложил на коблер по шарику ванильного мороженого, а это, как тебе известно, нарушает консистенцию коблера. Но неважно. Мы все сели на кровать и принялись есть. И знаешь, должен признать, даже несмотря на мороженое, это был лучший персиковый коблер из всех когда-либо созданных.
Мел предложила мне остаться, и некоторое время я пытался смотреть кино вместе с ними. Но хотя она и предложила мне остаться, он вел себя так, будто все время спрашивал: «Ну когда же он уйдет?» Поэтому я сказал, что мне нужно возвращаться на работу. Мел меня поблагодарила и попросила передать, что ей уже лучше и что в понедельник она, наверное, выйдет на работу. Я ей ответил что-то типа «о'кей», а Джон проводил меня до двери и поспешно попрощался – разве что не вытолкал меня в шею.
Наверное, не стоит его упрекать – когда мы с тобой только начали встречаться, я вел себя также. Правда, я бы никогда не позволил тебе купить такую пижаму. У Мел что, нет нормального нижнего белья?
Но пижама пижамой, а Джон определенно втюрился в Мел. Мне кажется, он влип гораздо глубже, чем в свое время Спендер.
Думаю, что Мел, как это за ней водится, ничего не замечает, а ты как думаешь? Может, стоит раскрыть ей глаза?
Тони
Кому. Тони Салерно <foodie@fresche.com>
От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
Тема: Мел
Ну, и кто теперь не снимает трубку?
Догадываюсь, что ты вышел в зал и поражаешь клиентов своим лососем под соусом «тартар» на салате «эндивий».
Но все равно спасибо, что отвез Мел бумаги. Значит, он снова там? Прошлой ночью он тоже был у Мел. Думаю, ты прав – парень втрескался всерьез.
Но Мел тоже, если разобраться.
Нет, не думаю, что кому-то из них нужна наша помощь. Нам с тобой ведь никто не помогал, и ничего, разобрались сами, правда?
Надеюсь, ты не проболтался Мел, что я пропустила спиннинг?
Над
P.S. Между прочим, мистер, вас должно интересовать нижнее белье только одной женщины, а именно мое. А что носит Мел Фуллер—это ее личное дело. Что касается пижамы с коровами, то это я подарила ее Мел на прошлый день рождения. По-моему, очень симпатичная пижамка.
Кому: Дон и Беверли Фуллер <DonBev@dnr.com>
От: Мел Фуллер <rnelissa.fuller@thenyjournal.com>
Тема: Сникердудлз
Дорогая мамочка,
Большое спасибо за печенье, оно очень вкусное, просто объеденье, во всяком случае, если бы я сейчас могла чувствовать вкус, оно бы мне точно понравилось.
Хочу тебя порадовать: мне стало гораздо лучше. Конечно, не настолько хорошо, чтобы я могла выйти на работу, но намного лучше, чем было. Голос у меня еще больной, поэтому, когда я позвонила начальнику и предупредила, что меня пока не будет, ему не показалось, что я притворяюсь, и это хорошо.
Что касается поцелуев: я обвинила вас с папой в том, что вы передали мне дурные гены. Извини, оказалось, я вовсе не плохо целуюсь, просто Джон стеснялся.
Конечно, не так-то легко целоваться, когда нос заложен, но, думаю, если попрактиковаться как следует, все получится.
Еще раз спасибо за печенье. Я тебе потом позвоню.
С любовью,
Мел
PS. Джону печенье тоже очень понравилось.
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
От: Дон и Беверли Фуллер <DonBev@dnr.com>
Тема: Сникердудлз
Мелисса, прости ради бога, я не хочу совать нос в твои дела, честное слово, не хочу. Но у меня сложилось впечатление – имей в виду, ты можешь ничего мне не рассказывать, если не хочешь, – но у меня сложилось впечатление, что вы с этим Джоном Максом Фрайлендером занимаетесь сексом.
Конечно, ты взрослая девочка и сама принимаешь решения, но все-таки позволь дать тебе совет. Имей в виду, парню незачем покупать корову, если он может получить молоко бесплатно.
И это правда, так оно и есть. Поэтому прежде чем ложиться в постель, лучше бы сначала получить колечко на палец.
Знаю, знаю, теперь все девушки так делают. Что ж, если ты хочешь быть «как все», по крайней мере, не забывай о мерах предосторожности, секс должен быть безопасным, помни об этом, дорогая. Пообещай мамочке, что не забудешь.
Ой, оказывается, мне пора. Сегодня вечером мы с твоим папой встречаемся в «Сиззлере» с его командой по боулингу.
С любовью,
мама
Кому: Дон и Беверли Фуллер <DonBev@dnr.com>
От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
Тема: Печенье
Господи, мама, мы с ним НЕ занимаемся сексом. Я говорила всего лишь о поцелуях! Ты что, не знаешь разницы между поцелуями и сексом?
Ну да, я понимаю, одно естественно следует за другим, но все равно. А это изречение про корову – такая глупость! Неужели, по-твоему, я похожа на корову?
Да и вообще, есть и другая поговорка: «Примерь брюки, прежде чем их покупать». По-моему, именно такой совет папа давал Робби, когда тот уезжал учиться в колледж. А мне, значит, досталась народная мудрость про корову.
Так вот, мама, к твоему сведению вполне возможно, что я примерю несколько брюк. Такое тебе не приходило в голову? Как же я найду подходящие, если не опробую несколько вариантов? Естественно, после тщательного отбора кандидатов.
Можешь не сомневаться, эти конкретные брюки я обязательно примерю. И конечно, я приму все необходимые меры предосторожности. В конце концов, мы живем в двадцать первом веке!
Только умоляю, ради бога, НЕ ПЕРЕСКАЗЫВАЙ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО ПАПЕ!
Мел
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
От: Дон и Беверли Фуллер <DonBev@dnr.com>
Тема: Сникердудлз
Возмущаться незачем. Я прекрасно понимаю то, что ты пишешь и маленькими буквами. Конечно, я тебе доверяю и знаю, что ты примешь правильное решение. И безусловно, ты права насчет брюк. Я знаю, ты сделаешь как лучше, ты всегда была разумной девушкой.
Мне только кажется, что было бы неплохо следовать простому правилу и не примерять никаких брюк, если при этом не упоминается слово на букву «Л». Я знаю, что многие брюки, особенно французские и итальянские, разбрасываются словом на букву «Л» направо и налево, но американские брюки, как мне кажется, в этом отношении более сдержанны. Обычно если уж они произносят это слово, то всерьез.
Так что, Мелисса, сделай мне одолжение, заручись сначала словом на букву «Л», хорошо?
А то я ведь тебя знаю, дочка, твое сердечко так легко разбить.
Пожалуйста, подожди, пока не услышишь слово на букву «Л», ладно?
В новостях показали, что убийца-трансвестит напал еще на одну женщину, на этот раз в Верхнем Ист-Сайде. Надеюсь, девочка моя, ты не забываешь запирать дверь на ночь? Кажется, этот маньяк питает особую слабость к девушкам, которые носят 6-й размер, поэтому тебе, дорогая, нужно быть особенно осторожной. Когда идешь по улицам, на всякий случай поглядывай назад. Но не забывай и смотреть под ноги, чтобы не попасть в яму!
С любовью,
мама
P.S. И помни про падающие кондиционеры.
Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
Тема: Нужна твоя помощь
Я сделала большую ошибку: рассказала маме, что мы с Джоном целовались, и теперь она все время твердит мне про коров и про то, что она называет «словом на букву «Л».
Но она заставила меня задуматься: а какое на этот счет существует правило? Я имею в виду – правило насчет постели. После какого свидания полагается ложиться с парнем в постель? Ну, чтобы не выглядеть потаскухой. И еще: если девушка больна и парень приходит ее навестить и приносит мороженое, это считается свиданием или нет? Ванильное мороженое, если совсем точно.
Мел
Кому: Мел Фуллер <melissa.fullеr@thenyjournal.com>
От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
Тема: Нужна твоя помощь
Что ты понимаешь под словом «потаскуха»? Если хочешь знать мое мнение, то это очень субъективное понятие. Например, с Тони я легла в постель после первого свидания, разве это означает, что я потаскуха?
Давай разложим все по полочкам.
Парень тебе нравится. Ты хочешь заняться с ним сексом. Но тебя волнует вопрос, не будешь ли ты выглядеть потаскухой, если ляжешь с ним в постель так рано?
Скажи, положа руку на сердце, ты бы хотела иметь дело с парнем, который делает такие выводы? Конечно, нет.
Думаю, ответ на твой вопрос «После скольких свиданий можно лечь с мужчиной в постель?» звучит так: правильного ответа не существует.
У всех это по-разному.
Я бы рада помочь чем-нибудь еще, да не могу.
Над
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
От: Тони Салерно <foodie@fresche.com>
Тема: Секс
Дорогая Мел!
Привет. Надеюсь, ты не против, что Надин поделилась со мной твоим небольшим затруднением. Я имею в виду вопрос о том, как скоро в отношениях с мужчиной считается приличным заняться этим делом. Думаю, у меня есть для тебя ответ: если тебе что-то нравится, делай это.
Серьезно. Я всегда следовал в жизни этому правилу, и смотри, к чему я в результате пришел. Я – шеф-повар моего собственного ресторана, я женюсь на совершенно потрясающей девушке, которая носит под деловым костюмом от Энн Тэйлор трусики танга.
Как видишь, это правило работает.
Тони
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjouraal.com>
Тема: Ради бога, прости
моего жениха. Кажется, я тебе не говорила, что у него есть особая болезнь: он обожает всех учить.
Над
Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
От: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjoumal.com>
Тема: Я не против...
что ты обсуждаешь мою сексуальную жизнь или, точнее, ее отсутствие с Тони, но, надеюсь, в редакции ты ни с кем об этом не говорила? НЕ ГОВОРИЛА?
Мел
Кому: Питер Харгрейв <peter.hargrave@thenyjournal.com>
От: Долли Варгас <dolly.vargas@thenyjournal.com>
Тема: Мел Фуллер
Дорогой, конечно же, ей стоит это сделать. Что ей терять? Время идет, моложе она не становится, уже скоро те части ее тела, которые пока еще смотрят вверх, начнут опускаться вниз под действием силы тяжести. А ты ведь знаешь пословицу, что сено нужно сушить, пока солнце светит.
Кстати, раз уж мы об этом заговорили. Аарон отменил нашу встречу в этот уик-энд. Что ты на это скажешь? У Стивена прекрасный дом, и все гости будут очень тактичны. Все-таки, дорогой, это люди кино, никто из них понятия не имеет, кто ты такой.
Дай мне знать о своем решении.
ХХХООО
Долли
Кому: Тим Грабовски <timothy.grabowski@thenyjournal.com>
От: Джимми Чу <james.chu@thenyjournal.com>
Тема: Мел Фуллер
Да, но если она с ним переспит, а у них не сложится, ей придется все равно каждый день его видеть, ведь он живет в соседней квартире. Может получиться ужасно неловко. Особенно если она – или он – начнет встречаться с кем-нибудь другим.
Ситуация безнадежная. Если только они не поженятся и все такое, но насколько это вероятно?
Джим
Кому: Стелла Марковитц <stella.markowitz@thenyjoumal.com>
От: Энджи Coy <angela.so@thenyjournal.com>
Тема: Мел Фуллер
Он для нее слишком стар. Сколько ему лет, тридцать пять? А ей сколько, двадцать семь? Она слишком молода, совсем еще ребенок. Ей нужно найти кого-нибудь ее возраста.
Энджи
Кому: Эдриан Де Монт <adrian.demonte@thenyjournal.com>
От: Лесс Келлог <leslie.kellogg@thenyjournal.com>
Тема: Мел Фуллер
Да, но все мужчины в возрасте Мел заняты тем, что создают собственные интернет-компании, кроме того, им ничего не стоит заполучить топ-модель, так зачем им нужна Мел?
А если они не такие, то они профессиональные скейтеры.
Так что, может, оно и неплохо, что парень такой старый.
Лес
Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
От: Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>
Тема: Мел Фуллер
И вообще, почему мужчина в тридцать пять лет до сих пор не женат? Никому не приходило в голову, что он с большой долей вероятности может оказаться геем? А Мел еще раздумывает, спать ей с ним или не спать... может, кому-нибудь стоит с ней поговорить, намекнуть ей, пока она не поставила себя в дурацкое положение?
Джордж
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
Тема: Обсуждают ли тебя в офисе
Ты что, смеешься? Не льсти себе. У нас есть дела поважнее, чем обсуждать твою личную жизнь.
Над
Кому: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>
От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
Тема: Цыплята Кентукки Роджерс
Такое хорошее блюдо ты никогда всерьез не пыталась выдать за свое. Никогда.
Джон
Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
От: Женсвьев Рэндольф Трент <gtrent@trentcapital.com>
Тема: Благотворительный вечер
Просто хочу тебе напомнить, мальчик мой, что ты обещал пойти со мной на благотворительный вечер. Ну и, конечно, я жду от тебя чек – пожертвование.
Мим
P.S. Ты слышал о своей кузине Сирене?
Кому: Женевьев Рэндольф Трент <gtrent@trentcapital.com>
От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
Тема: Я помню
Конечно, я не забыл, что обещал тебя сопровождать. Я даже достал из хранилища и почистил свой старый смокинг.
Джон
P.S. Да, я слышал про Сирену. Прежде всего в этом виноваты ее родители. О чем они только думали, называя дочку таким именем?
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournaI.com>
От: Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>
Тема: Что ты хочешь сказать
этим своим «не выйду на работу до понедельника»? Мне кажется, булочка моя, ты кое-что забыла.
В Линкольновском центре устраивают благотворительный вечер для привлечения внимания к проблеме борьбы с раком. Это крупнейшее светское мероприятие сезона. По словам Долли, там будут все, кто чего-нибудь стоит.
Фуллер, ты должна там присутствовать, и мне все равно, пусть даже у тебя кровь из глаз идет.
Я посылаю Ларри делать снимки. Потрудись пообщаться со всеми почтенными семействами: Асторами, Кеннеди и Трентами. Ты знаешь, как им нравится, когда про них пишут в газете, даже в такой старой потрепанной газетенке, как наша.
Джордж
P.S. Твоя дурацкая кукла на месте, на мониторе. Не понимаю, почему вообще ты подняла из-за нее столько шума?
Кому: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
От: Джордж Санчез <george.sanchez@thenyjournal.com>
Тема: Эй!
Перестань орать. Если она достаточно хорошо себя чувствует, чтобы раздумывать, не заняться ли сексом с каким-то мужчиной, значит, она достаточно хорошо себя чувствует, чтобы оторвать свою жалкую задницу от кровати и заняться наконец своей работой.
Джордж
P.S. Чем, по-твоему, я тут руковожу? Между прочим, Уилкок, это редакция, а не кормушка для лодырей.
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjoumal.com>
От: jerrylives@freemail.com
Тема: Привет
Я некоторое время назад стучал в дверь, но ты не откликнулась, и я решил, что ты спишь. Мне не хотелось звонить и будить тебя. Дело в том, что сегодня вечером у меня работа и я вернусь поздно. Ты как, справишься одна? Я принесу еще мороженого. На этот раз постараюсь, чтобы в нем было побольше орехов в шоколаде, которые ты сможешь выковыривать.
Джон
P.S. Ураган Иван движется в сторону Ямайки со скоростью 135 миль в час. Его центр должен пройти над островом примерно завтра вечером. Похоже, он очень сильный. Это должно поднять тебе настроение.
Кому: Мел Фуллер <melissa.fuller@thenyjournal.com>
От: Надин Уилкок <nadine.wilcock@thenyjournal.com>
Тема: Вчерашний вечер
Ну, как все прошло? Я пыталась уговорить Джорджа, чтобы он не заставлял тебя идти, но он уперся. Он сказал, что из всех репортеров только ты сможешь получить материал для статьи, никого при этом не оскорбив. Насколько я понимаю, Долли не жалуют в среде тех, кто участвует во всяких благотворительных сборищах. Наверное, это потому, что она переспала с мужьями всех светских дам.
Надеюсь, у тебя не случился рецидив болезни или что-нибудь в этом роде.
Над
Кому: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>
Копия: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>
От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
Тема: И что мне теперь делать?
Угадайте, кто вышел нам навстречу с маленькой черной записной книжкой и ручкой в руках, когда вчера я сопровождал Мим на благотворительный вечер в Линкольновском центре? Мел.
Да-да, она самая. Мелисса Фуллер, обозреватель Десятой колонки, корреспондент «Нью-Йорк джорнал», которая, когда я в последний раз ее видел, валялась в постели с температурой под сорок и последним номером «Космополитен» в руках. И вдруг она стоит передо мной в туфлях на высоком каблуке и мини-юбке и задает Мим вопросы с таким видом, будто искренне верит, что привлечение внимания к борьбе против рака поможет в один прекрасный день создать лекарство от этой болезни.
А потом она заметила меня, прервала интервью и закричала: «Джон!»
Тут Мим покачала головой – ты знаешь, как она это делает, – взяла на заметку и рыжие волосы Мел, и ее акцент уроженки Среднего Запада, я и оглянуться не успел, как она уже пригласила Мел присесть с нами и выпить шампанского.
Думаю, я могу смело сказать, что в журналистской практике Мел – это первый случай, когда человек, у которого она берет интервью, предлагает ей присесть за его столик и выпить с ним шампанского. И я совершенно точно знаю, что впервые Мим пригласила журналистку для приватной беседы.
Что мне оставалось делать? Я уселся рядом и под столом толкал Мим ногой всякий раз, когда она начинала произносить какую-нибудь фразу, хотя бы отдаленно похожую на упоминание о ее внуке, – а она, естественно, начинала это десять миллионов раз.
В результате Мел, конечно, поняла: происходит что-то странное. Естественно, она не догадывается, что именно. Кажется, она решила, что Мим в меня влюблена. И она считает, что мне следует поддержать эти отношения, поскольку богатая старая кошелка вроде Мим может погасить все мои долги по кредитным карточкам. Хотя она меня предупредила, что все дети Женевьев Трент в конце концов оказались или в коммунах (дядя Чарльз, тетя Сара, тетя Элейн), или в тюрьме. Однако она не упомянула, что тетя Клэр и дядя Фрэнк покончили самоубийством. А это лишний раз доказывает, что в свое время Мим не напрасно дала взятку полицейскому.
Эх, Джейс, из хорошенькой же семейки мы с тобой происходим! Стейси, тебе надо хватать девочек и бежать подальше, причем как можно скорее, пока ты еще в состоянии.
Так что мне делать? Рассказать ей правду? Или продолжать врать?
Может, вы меня пристрелите, чтобы я не мучился?
Джон
Кому: Джон Трент <john.trеnt@thenychronicle.com>
От: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>
Тема: Расскажи ей
Просто возьми и расскажи правду. Прошу тебя. Умоляю! Не знаю, сколько еще я смогу это выносить.
Джейсон
Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
От: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>
Тема: Не рассказывай...
пока не займешься с ней сексом.
Кроме шуток. Потому что если ты будешь достаточно хорош в постели, ей будет все равно. Я понимаю, у меня сейчас – только секс на уме, и вообще это твое личное дело, но я бы на твоем месте поступила именно так.
Стейси
Кому: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>
От: Джон Трент <john.trent@tb.enychronicle.com>
Тема: Ладно, спасибо
Мне надо с ней просто переспать. Естественно. Как только я раньше об этом не подумал?
МОЖЕТ, С ТОБОЙ ЧТО-НИБУДЬ НЕ В ПОРЯДКЕ???
Ну, не считая того, что ты вышла замуж за моего брата. Ты что, не помнишь, каково это, быть одинокой? Нельзя просто взять и лечь с кем-то в постель. То есть, конечно, можно, но из этого никогда ничего хорошего не выйдет. А Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ИЗ ЭТОГО ЧТО-НИБУДЬ ВЫШЛО.
Вот почему для меня так важно, чтобы до того, как мы станем спать вместе, между нами установились теплые, нежные дружеские отношения.
Джон
Кому: Джон Трент <john.trent@thenychroniclc.com>
От: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>
Тема: Но разве тебе не кажется...
что теплые, нежные дружеские отношения между вами уже установились? В конце концов, разве ты не приносил ей мороженое, не мыл ее посуду? Эта девушка перед тобой в долгу. Не волнуйся, она тебе даст.
Стейси
Кому: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>
От: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
Тема: Ты меня, конечно, извини...
но, может, у тебя в животе растет не мой племянник, а исчадие сатаны, может, это он говорит твоими устами? Что это за разговор: «Не волнуйся, она тебе даст»?
Женщина не отдается мужчине только потому, что он принес ей мороженое. Если бы это было так, то парни, которые возят грузовики с мороженым...
В общем, ты поняла, что я имел в виду.
Я хочу сделать все как надо. Но прискорбная правда состоит в том, что все женщины, с которыми я до сих пор встречался, интересовались не столько мной, сколько моим кошельком (причем речь идет в основном о женщинах, с которыми меня знакомила Мим, то есть о сливках нью-йоркского общества, у которых вроде бы у самих должно быть неплохо с деньгами), поэтому для меня никогда не представляло особой трудности уложить их в постель. Чаще проблема была в другом – в том, чтобы выгнать их из этой самой постели.
Но Мел не из тех, кто быстро прыгает в постель к мужчине. На самом деле она довольно застенчивая.
Просто не знаю, что делать. Когда я просил вас меня пристрелить, это была не шутка. Я бы не отказался получить пулю между глаз, если бы только смерть была быстрой... и если бы Мел не пришлось снова выгуливать Пако.
Джон
Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
От: Стейси Трент <ih8barney@freemail.com>
Тема: Бога ради!
Просто возьми и сделай это!
Постучись к ней в квартиру, и когда она откроет, вытащи ее в коридор и начинай целовать, жадно и страстно. Потом прижми к стене, вытяни блузку из-под пояса юбки и просунь руку под чашечку бюстгальтера.
Стейси
Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
От: Джейсон Трент <jason.trent@trentcapital.com>
Тема: Прошу прощения
за мою жену. У нее сейчас такой период, что гормоны совсем разыгрались. Мне пришлось фактически силой уложить ее в постель и сделать холодный компресс.
Я был бы тебе очень признателен, если бы до рождения ребенка ты воздержался от обсуждения сексуальных тем со Стейси. А еще лучше, до тех пор, пока ребенку не исполнится шесть или восемь недель. Как Стейси наверняка сама тебе объяснила, она находится на пике сексуальности. Однако, как тебе, несомненно, известно, врач сказал, что если мы... ну, в общем, ты понял, – то на этой стадии беременности это может быть опасно для ребенка.
Так что уж будь любезен заткнуться и вообще не обсуждать с моей женой сексуальную сторону твоих отношений с этой девушкой.
Кстати, раз уж мы затронули эту тему, ты же вроде собирался пригласить девушку на обед, так за чем дело стало? В кино это всегда действует. Приглашаешь девушку на романтический обед, потом вы катаетесь в карете по Центральному парку (если только она не считает, что подобные прогулки устарели), и, если тебе повезет, она ложится с тобой в постель. Правильно?
Так что своди ее в какое-нибудь милое местечко. Если не ошибаюсь, ты знаком с парнем из «Белью», по-моему, это лучший ресторан в городе. Так почему ты не сводишь ее туда?
И на этот раз, если чертов кот снова заболеет, наплюй на него, пусть глупое создание сдохнет. Во всяком случае, такое мое мнение.
Джейсон
Кому: Джон Трент <john.trent@thenychronicle.com>
От: Британи и Хейли Трент <weluvbarney@freemail.com>
Тема: ДЯДЯ ДЖОН, ПРИВЕТ!
КАК ВАМ НАШ НОВЫЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК? ЭТО ПАПА НАМ ЕГО ОТКРЫЛ, ЧТОБЫ МЫ НЕ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ЕГО ЯЩИКОМ.
МЫ СЛЫШАЛИ, КАК МАМА С ПАПОЙ ОБСУЖДАЛИ ВАС И ТУ РЫЖУЮ ТЕТЕНЬКУ. ОНИ ГОВОРИЛИ, ЧТО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДАТЬ ЕЙ ПОНЯТЬ, ЧТО ОНА ВАМ НРАВИТСЯ.
У НАС ВО ВТОРОМ КЛАССЕ, ЕСЛИ МАЛЬЧИКУ НРАВИТСЯ ДЕВОЧКА, ОН МОЖЕТ ПОДАРИТЬ ЕЙ СВОЕГО ЛУЧШЕГО ПОКЕМОНА ИЛИ ДЕРНУТЬ ЕЕ ЗА КОСИЧКУ, НО ТОЛЬКО НЕ СИЛЬНО, ЧТОБЫ ЕЙ НЕ СТАЛО БОЛЬНО.
