Антон Краснов
Белый Пилигрим

Полная версия

ЭПИЛОГ

Моя сестра вернулась из отпуска солнечным майским днем. Она выглядела загорелой и похорошевшей, а ее муж непрестанно крутил на пальце брелок в виде маленькой пирамиды Хеопса, сувенир из Египта.

– Ну, дочь, как вы тут жили с дядей Илюшей? – спросила сестра.

– Ой, мама, было так интересно! Мы с Илюшкой и Макаркой ездили на автомобиле, а потом гуляли по речке с лесником дядей Леней, у него такие густые брови, и он очень смешно говорит: «Да-ра-хие таварищчи!.. »

Не думал, что Нинка с ее тонким писклявым дискантом сумеет узнаваемо изобразить ни с чьим голосом не спутываемый баритон Леонида Ильича. Даже того, овражного лесника. Сестра недоуменно глянула на меня и хотела что-то сказать, но тут в дверь позвонили. У меня перекосилось лицо. За последнее время я определенно слишком много нервничал, потому что сестра положила мне руку на лоб и сказала:

– Ты болен? У тебя сейчас стали совершенно сумасшедшие глаза, и губы вон побелели. Ты кого-то ждешь?

– Да это, наверно, Ипполит, что-то его давно не было.

– Как-кой Ипполит? А, это ты из фильма?.. Шутник. Валера, открой дверь, – попросила она мужа.

Ох! Оказалось, что ко мне явилась не кто иная, как тетя Глаша Ведерникова собственной персоной. Сходство ее с Бабой-ягой из Оврага было столь очевидным, что выглянувший из комнаты Макар Телятников залился смехом и снова исчез. Тетя Глаша, уперев руки в боки, начала с места в карьер:

– Ну что, мать, видала рожки на голове у своей дочки?

– Какие еще рожки? – спросила сестра, недоуменно глядя на тетю Глашу.

– И еще копытца, копытца! – дожимала несносная мегера. – Вот до чего ребенка твой братец довел!

Я за спиной у милой соседки покрутил пальцем у виска. Сестра понимающе улыбнулась и, стараясь говорить максимально спокойно и выдержанно, произнесла:

– Значит, вы утверждаете, что видели у Нины копытца и рожки? И когда же это было? День не припомните?

– Да как не припомнить! – оживилась старая перечница. – Оч-чень хорошо я тот день запомнила! В тот день как раз ваш братец мне квартиру залил. Весь потолок в вишневых разводах был.

– В вишневых? – вмешался в разговор муж сестры Валерий, строитель по профессии. – Это каким же образом можно получить потолок в вишневых разводах? У вас что, потолок химическим реактивом обработан?

– А вот вы у него спросите, почему у меня с потолка вино текло ручьями! – даже подпрыгнула тетя Глаша, а ее отвратительный парик присполз с лысой головы на ухо. – Вино – ручьями – с потолка! Подтирать не успевала!

Сестра и ее муж переглянулись и весело расхохотались. Тетя Глаша сочла себя оскорбленной и удалилась, гордо неся клочковатый парик на своей глупой голове, и в тот же день накатала огромнейшую, на пяти листах формата А4, жалобу в домоуправление. Фрагментами этой жалобы, которую мне тут же принес давящийся от смеха секретарь, я обклеил туалет. Порой и теперь, приходя туда по известному делу, читаю отдельные перлы из этого литературного шедевра, который, верно, украсил бы иной свод сказок мира: «… выросшие на голове своей плимяницы рога и на ногах копыта, Виниченка на мое законное возмущение выставил меня из квартиры а потом залил меня вином в виде мокрого потолка и отставших от стены обоев. Когда Виниченка был обвенен в том что убил Елену Лескову он исчез от работников милиции показав тем самым неповеновение. Хотя потом обвенение с него сняли так как ему удалось доказать что Елена жива и как бы воскресла, это неснимает с него отвествености за хамство и неоднократную пьяную выходку. Уверена что именно он падбросил мне игрушечный черип с немецким языком выкрикивающий различные хамства и гадости… »^[18]

Гости очень любят ходить в мой туалет, так как минута смеха прибавляет минуту жизни. Уж кто-кто, а я понимаю, что такое минута жизни.