Ева Чурсина
Инструкция к человеку
Теперь мне хочется дом на Глинке, там классное место есть все документы. У мамы квартира и у меня две, итого три и дом, вернее земля достаточно чтобы хватило на дом. Я ребенка ещё одного хочу и получается, что мне нужен нормальный мужчина, чтобы построить дом и родить сына или дочь. Если бы было нужно, я бы снова заработала денег, как раньше или переключится на творчество и сочинять, писать, издавать, выступать. Это возможно было бы даже прибыльнее со временем, чем бухгалтерия. Для своего возрста я не плохо выгляжу и не дура, но…
Мне никто не нужен кроме тебя. Вот так! Наверное мне придется смириться и так же цинично подобрать мужчину по требованию, ну что мне остаётся, не привяжу же я тебя насильно…буду несчастной всю жизнь. Ну, а что жила же до этого без любви и счастья, и нечего начинать… Не судьба, так бывает.
Конечно, я верю, что мы встретимся где-нибудь ещё. Должен быть такой шанс обязательно, это закон жизни, видимо тогда, когда будут успешнее обстоятельства, а пока тебе не до меня, ты, наверное, занят своей карьерой, у тебя свои причины, может всё что угодно…
Говорят жизнь бессмысленна, другие говорят, наоборот ничего не случайно. Надо прожить до конца, чтобы понять весь замысел. Сейчас мне кажется что нужно много писать и то что мне не суждено встретить взаимной любви, возможно даёт потенциал для творчества, бесконечный. Но даже любовь целого мира поклонников моего таланта, если такое случится вдруг, не заменят мне тебя… всё равно буду жить с сожалением, мне так кажется.
Всё понимаю, но мне не пишется. О чем я должна писать, о том кого я не любила и о том какая невезучая… такая литература никому не нужна. Я могу писать публицистику, это меня прямо тянет, всякие статьи и стихи конечно, это отдельная тема. Но для популярности стихов мало. Надо либо пьесы либо романы. Театр притягивает людей, без выступлений признания не видать. Роман может быть экранизирован. Это труд. Надо сниматься, надо пиариться, нужна пара. Нужен человек, кто то, кто бы поверил в меня и поддерживал морально. Нужна внутренняя гармония, а её нет.
Замкнутый круг. Пока ничего не получается… надо искать кого-то другого, кому-то стараться понравится, кому то снова врать…не хочу. Мне кажется это неправильно. Всё не правильно.
Мне хочется с тобой поговорить. Извини, мне так стыдно за то что я не могу избавиться от мыслей о тебе. Не знала, что такое вообще бывает. Ни одного дня не проходило, чтобы я не думала о тебе. Прекрасно понимаю, что дело не в твоей супер успешности, как можно было подумать, по впечатлениям которые ты производишь. Если честно, я не верю, что твоя работа так уж прибыльна. Мне кажется, что ты можешь обязательно получить какое-то место более престижное с большей пользой и удовлетворением. Честное слово, я была знакома с людьми гораздо богаче, но дело совсем в другом.
Может быть, если бы мы чуть дольше повстречались то разочаровалась бы навсегда, как с другими, но этого не произошло. Нужно поговорить, просто по человечески. Если действительно невозможны отношения ни при каких обстоятельствах я должна в своей голове уяснить это чётко. Не знаю, может это подействует и меня отпустит, хотя я сильно сомневаюсь. Мне кажется, что я умру с твоим именем на губах… очень смешно, но именно так я и мечтаю.
Не знаю, что мне делать. Я даже не могу дать всему этому определение, счастье это или нет…
Иногда это кажется абсурдным. Ты мужчина, для меня это самое простое… Просто встретиться и поговорить. Почему это так сложно и стало совершенно невозможным? Когда я подхожу к двери твоего офиса мне становится так страшно, что кажется, прямо там остановится сердце, у меня немеют руки, ноги, губы, нечем дышать…
Как это происходит? Ну это не всё. Другие мои чувства и переживания, тебе лучше не знать вообще ни за что и никогда. Я не верю, что смогу к кому-то ещё также относится. Мне придется прожить до конца, чтобы об этом судить. Только так.
Не сказать что я совсем одинока, хотя у меня никого нет, но я знакома с несколькими влиятельными мужчинами. Хорошее слово "прогнуть". Вот при желании, это конечно не просто, но я бы наверное старалась именно прогнуть кого-то из них, потому что с такими мужчинами не просто, но цель оправдывает всё, а победителей вообще не судят.
Но это не правильно. Так не должно быть. Я уже совершала такие ошибки. Больше не хочу.
Иногда мне кажется, нужно написать книгу, вот сейчас, пока никого нет, подробную как я люблю в деталях, обо всём… с выводами глобальными гуманными, о том, что цели не должны быть важнее чувств, о том, что у счастья множество дорог, а у любви только одна. У меня это книга уже написана в голове… может именно она сделает меня популярной. А потом я буду выступать со своими стихами, как и мечтаю, и когда-нибудь надеяться встретить тебя. Иначе, зачем всё это?
Ты наверняка скажешь, что тебе больше детей не надо, что дом на Глинке это далеко от города. С другой стороны, здесь чистый воздух, здесь нереально красиво круглый год. Пляж прямо за домом, горы, лес рядом, а это здоровье и долголетие. Красноглинский район растет с каждым годом, здесь можно жить успешно. Единственное, дорога близко. Но от трассы загораживают два здания огромных, пятёрочка и ещё какой-то магазин, с другой стороны Сбербанк, территория 10 соток, можно дом построить поглубже от дороги, засадить деревьями. Рядом остановка транспорта, школа, спорткомплекс, дети учиться и заниматься в секциях могут сами где угодно. В большом доме всем хватит места, большая семья это весело, интересно, круто, где никогда и никому не будет одиноко. Это самое большое счастье!
Ты сможешь здесь работать нотариусом, а потом ты ведь хочешь другой карьеры, может она тут сложится успешно. Тебя никто не будет любить так сильно как я, это многое значит. Когда ты востребован у противоположного пола, трудно представить что можно остановится на одном человеке, такая мысль пугает. Но ещё хуже желание только одного единственного человека, понимая что его не будет никогда, и тогда другие уже не имеют смысл. Если не он, то все остальные пустое место, лишь напоминание и сожаления о нём.
Мне наверное должно быть стыдно так думать, писать такое… Или наоборот, найти способ, чтобы рассказать, достучаться, чтобы ты знал правду и задумался. Я не понимаю, почему так происходит? Представляю, если бы со мною такое было, и мне был бы человек совершенно не нужен, я бы постаралась найти слова, чтобы дать понять и не причинять напрасную боль и не оставлять ложную надежду. В жизни всё бывает.
Есть поэты, а есть люди для поэтов источающие литературность. Так и было со мною однажды, когда в порыве чувств я получила душевную рану, из которой после вылилось множество стихов. Но не может такого быть ещё раз, я не верю, что этот мир настолько жесток ко мне. Не может быть, что бы у поэзии была такая дорогая цена.. не верю!
Я много пишу думая о тебе и это уже приличное количество, но не может такого быть, чтобы всё так и осталось безответно и бессмысленно… Нет. Это не кино, не книжка, не рассказ, это моя личная жизнь, которая в моих собственных руках, и я сама могу её создать, изменить, придумать, дать новую жизнь, приложив усилия добиться своих целей… Но я не смогу быть счастливой без тебя, продолжая надеется и верить. Всё время я писала тебе в ВК на своей странице, но ты об этом не знаешь.
Прошу тебя к этому письму отнестись как к вымыслу, фантазии, не имеющей никакого отношения к реальности. Очередной бред мечтательницы сказочницы, которая сочиняет и выдумывает. Выбросить и забыть. Или с юмором отнестись, как к оригинальному шуточному поздравлению.
Можно просто встретиться, ничего такого не обсуждать, провести вместе приятное время, возможно даже ночь с продолжительными поцелуями и только… Одну или несколько ни к чему не обязывающих встреч. Может всё исчезнет так же в никуда, как и появилось ни откуда.
Или продолжить мечтать, ты же хочешь особенной судьбы, всё в тебе стремиться ввысь недосягаемую куда-то к звёздам. А вдруг мои мечты окажутся предвидением, и твоя персона станет литературным прообразом известной в будущем важной книги, а после экранизации. Почему бы тебе не помочь мне в этом? Может быть, пересечение двух таких разных и таких подходящих судеб вовсе не случайно?
Конечно, я понимаю, что это глупо вот так писать, искать встречи, с человеком который естественно откажется скорее всего. Мне ужасно страшно. Знаешь, сколько листов я написала тебе? Не знаешь, а на самом деле очень много. Ничего не могу с собой поделать. Это чистая права, что писатели, тем более поэты не нормальные в общем понимании правил, короче, больные люди. От судьбы не уйдешь, это бесполезно, я всё равно буду писать. Мне нужен такой фрагмент для чего-то.
Знакомство с тобой оно бешено усилило потребность сочинять-сочинять… жаль что ты этого не понимаешь. А может и наоборот. Не знаю. И ничего не могу сказать определённого. Может этого я и хотела бы для себя. Ясности.
Когда я отправлю это письмо, не ожидая ничего хорошего, может быть я успокоюсь внутренне. Меня еще волнует собственная судьба, хотя видимо это совершенно напрасно и бесполезно. Потому что, если подумать «кто я?» Персонаж, живущий внутри книжки. И вся моя жизнь, разыгранный спектакль с куклами и выдуманными сюжетами, придуманными мною. Вот так.
У кого-то счастье настоящее, а у меня своё…в другой вымышленной реальности, которая существует параллельно этой. В настоящем можно быть абсолютно одинокой и несчастной, а в фантазиях разыгрывать самую прекрасную на свете любовь. Так и есть. Зачем ты заблокировал мой номер? Я понимаю, тебе себя жаль расстраивать. Хорошо, пусть мы никогда не увидимся, если так тебе хочется, можешь жить как тебе угодно, это твоё право…
Давай просто станем исключением из правил, мы оба это заслуживаем. Для меня сказка еще не началась, я только мечтаю, хочу придумать её в своем воображении, чтобы написать, что-то хорошее, по-настоящему важное.
Это не всё! Потому что тебе я могу писать бесконечно. Вот бы понять «почему это так?» Каждый раз, проходя через собственный страх. Можно сравнить с ощущением экстрима, тебе наверняка это знакомо.
В юности я часто рисковала жизнью. Просто обожала, всякие виды спорта на грани. Меня восхищали и притягивали, именно такие развлечения, которые зависели от меня, от моих возможностей. Не аттракцион, где тебя привязывали и ты не влияешь ни на что. Нет, я любила испытывать другое… Я бы не отправила тебе это письмо, и никогда не решилась, если бы случайно не встретила вот эту фразу.
«Подлинные чудеса не шумны, И самые важные события очень просты» Антуан де Сент-Экзюпери
Конец письма.
Когда она отправила по почте, в бумажном конверте, ей вдруг стало страшно. Что позвонит телефон, или другим способом он ответит ей, очень строго. Отругает, за то, что она не дает покоя ему, всё время пишет, и возможно надоела ему, со своей навязчивой простотой. Но ответа не было, не через неделю, не через две.
Она сдержала слово и не отступала от своих намерений, во что бы то не стало добиться справедливости и получить желаемый результат, приведя к ответственности местные власти, позволяющие бесконечное воровство бюджетных средств, обманывая простых граждан. Для неё все было очевидно просто. Она собрала большую доказательную базу, оставалось только пролить свет, с помощью интернет ресурсов.
Не бывает случайностей, она наткнулась на организацию, занимающуюся обличением коррупции. Её рассказ впечатлил руководителя и он помог создать ей ролики, приняв в них своё участие. Получился документальный репортаж, состоящий из двух частей, каждый продолжительностью по сорок минут. Живой разговор двух людей, на фоне фотографий, писем, заявлений, жалоб и равнодушных ответов. Она сделала всё что могла, разместила их в интернете, и старалась распространить по разным сообществам, добившись сотни тысяч просмотров. Она все время ждала, что вот-вот, и дело сдвинется с места, а тем временем ремонт фактически заканчивался. Ямы в квартирах засыпали землей, не добившись цели по замене канализационных труб. У всех рабочих она взяла данные, самые простые, доступные, имена, номера машин, на которых они приезжали, ей казалось, этого достаточно, чтобы узнать владельца и проверить где он трудоустроен, а если окажется что нет, то каким образом рабочие не имеющие разрешения вели работы. Да и проверить куда ушли суммы из фонда капитального ремонта тоже не сложно, наверняка они использовали аналогичные схемы.
Наконец ей позвонили и представились сотрудником управления внутренних дел, по вопросу её жалобы. Молодой человек, судя по голосу, пригласил приехать и дать разъяснения. Злата обрадовалась, что появилась возможность передать все свои собранные сведения в руки настоящих профессионалов. Мужчина сообщил, куда ей подъехать, и что бы она позвонила ему, там он встретит её на проходной, выдаст пропуск и проводит в свой кабинет.
Она приехала вовремя, мужчина, представившийся ей по званию, которому она не придала значения, так как не разбиралась в этом. Вполне приятный, вежливый, услужливый, на вид около сорока лет, проводил ее и начал распрос.
–Вы не кому до этого не давали показания, по этому делу?
–Нет.-Ответила злата.
Затем коротко она ответила на стандартные вопросы, которые обычно задают полицейские, составляя проток. Дата рождения, образование, род занятий, все такое. Она ответила, а дальше начала рассказывать, с самого начала, со сметы в которой было шесть миллионов, доставая из своей сумки бумаги, доказывающие правоту её слов. Он посмеивался, подшучивал, что да, вроде того, обычное дело, воруют, что тут поделаешь, так и живем. Её это подбадривала и она продолжала. Есть видео, есть данные, есть обращения в прокуратуру, и её рассказ был ярким и впечатляющим, на что она каждый раз получала ободрение. Потом он начал писать сам. С её слов показания. По её мнению очень сокращенно, и без подробностей. Когда они закончили всё оформление, это заняло часа два не меньше, и она уже устала, от всего происходящего, ей хотелось поскорее закончить и уйти.
Через несколько дней, она получила ответ по почте, содержащий текст, который обжег ей сердце словно на него плеснули крутым кипятком-
На бумаге с государственным символом, было указано, дата обращения. Что такая-то, такая, обратилась, тогда-то, с заявлением, по которому проведена проверка, в ходе которой был вынесен результат. А дальше еще пару предложений юридический ссылок на статьи законов, а потом фраза-
Не содержит признаков состава преступления. В возбуждении дела, отказать.
Ей до слез стало обидно, что так устроена система, которая не разоблачает, а покрывает тех, кто наживается на простых гражданах в своей стране. Вот до чего мы все докатились. И она вспомнила свою работу, когда была по другую сторону законодательной системы, когда чтобы избежать проверок и опасаясь штрафов, руководители платили взятки прокурорам, именно за это.
Город, который можно проверить и пересчитать все его источники, как любую юридическую фирму, с которыми она работала на протяжении многих лет. Всё просто, было бы желание, но в огромной городе, нет ни одного человека, обладающего здравомыслием и честью. Именно этими качествами. Каким образом подбираются в управленцы люди, убежденные, что пока им предоставляется такая возможность, надо брать по полной, набивая свои личные кошельки, и ведь позволяют. Годами, десятилетием обманывают простых граждан, которые не понимают, куда идут их кровные деньги, обогащая еще больше и без того обеспеченных людей. Сплошная иллюзия, обыкновенный обман.
Ей стало горько, что ничего изменить нельзя
Внутренний мир Златы съежился в маленький комочек, трудно представить более отвратительного ощущения, чем чувство полной беспомощности. Плакала как маленький ребенок, рыдая на взрыд, не образно, а по настоящему, от обиды на несправедливый мир, который не понимал её, и с которым не хотела мириться она сама.
Где та гора, исполняющая желания? Я снова хочу к ней.
10
Есть такая ловушка, в которую мы попадаем нечаянно, она называется Любовь. Можно находясь в ней долго не замечать, что попались, или наоборот радоваться, тому светлому и прекрасному чувству, такому редкому и дорогому, как истинный бриллиант, к обладанию которым устремлены все наши мысли, не имея никакой возможности из пространства одиночества дотянуться до него, как до звезды, мерцающей в бездонной темноте нашего воображения.
Это любовь, самое бесценное сокровище, и мы это понимаем, и боимся утратить иллюзию, которая становится еще дороже любой реальности, где все скучные, предсказуемые, мелкие, тусклые, потому что находятся в настоящем, которое вечно разочаровывает, по сравнению с блестящей мечтой наших грез.
К сожалению, многие поэты старались, но никогда не получалось испытать ожидаемого блаженства от приобретения в личное пользование своей мечты, которая грезила и манила, обещая немыслимое блаженство, там, в темноте бесконечного пространства таинственного воображения, как путеводная звезда. В реальности всё куда-то бесследно исчезало.
Но стоило ли оно того? Судите сами!
У неё была всего одна попытка, освободиться от ловушки безусловной Любви.
Настоящее, насколько это возможно искреннее признание, как крайняя степень откровенности, обнажающая душу, вынужденная мера и последняя надежда на спасение.
Мой дорогой, пожалуйста, пойми меня, мне очень нелегко быть впервые с тобой откровенной!
Признаюсь, смысл моей жизни бесконечно писать литературные сочинения, это единственная форма существования, по-другому я не умею. Сочинять получается, единственным возможным способом, через другого человека, и только так, вернее, через слепую привязанность к нему, и отсутствия другой возможности общения. Для меня необъяснимо, почему к некоторым людям привязываешься без видимой причины? Таких людей исключительно мало попадается в жизни.
Ты заблокировал мой номер после некоторых встреч и ни разу ничего не написал мне, но удивительно, что я всё равно думала о тебе и писала, сначала на заблокированный номер, потом просто в своих заметках не отправляя, и не смогла себя остановить. Писала, писала, две книги написала и до сих пор пишу и еще хочу писать бесконечно. Получается, что сочинять для меня важнее, чем сам человек и его присутствие в моей жизни. Но это не правильно! Я недавно это поняла.
Столько лет прошло, мысленно воспроизводя тебя по памяти и страдая безутешно, не имея возможности прикоснуться. Такая дура, ведь возможность была, я не использовала её ни разу, пыталась, но честно говоря, не очень то стараясь. Можно было приехать и обо всем рассказать, но я предпочитала грезить и плакать по ночам, продолжая вспоминать твои прикосновения. Какая глупость!
Мы все одиноки и несчастны. Возможно, ты был бы рад, я была бы точно рада, если бы хоть кто-то вдруг сообщил мне, что давно мечтает вновь поцеловать меня и встретиться… но я не нужна никому до такой степени. Так не принято в обществе!?
Мои мысли каждый раз, в пространстве безграничной пустоты, воспроизводят тебя, и ты живешь со мною, таким образом, сопровождая постоянно. Я замечала это, и тихо радовалось, что в этом и есть моё счастье абсолютной любви, что она существует только потому, что в реальности ничего нет, иначе наступило бы разочарование, и сама Любовь исчезла бы. Так я объясняла себе, считая огромной удачей такое стечение обстоятельств. Многие известные писатели с этим сталкивались.
Правда в реальной жизни счастья нет, поэтому и сама жизнь является вечным мучением и лишь её конец обещает обретение любви полностью, в том пространстве пустоты, где ты всё время ждёшь меня, по моему желанию возникая в воображении. Мне стало понятно, почему так часто в драматургии любовь связанна со смертью. Многое я поняла изнутри совсем иначе, заметно обогатив свой внутренний мир, хотя честно говоря, через собственное страдание, но для творческого человека это норма. Много лет прошло, почти пять, знаешь ли ты о моих грёзах и фантазиях о тебе, которые мучают меня всё это время? Хуже того, ведь и я, может быть, была бы тебе нужна, появляясь хоть изредка в воспоминаниях где-то там, на пустом фоне твоих одиноких мыслей. Я никогда не верила в безответную Любовь, такого не бывает. Есть причины и обстоятельства, которые встают на пути.
Все известные книги о любви начинаются одинаково. Двое полюбили друг друга, но что-то пошло не так… Вот из этого "что-то не так" и состоит книга.
За последние годы моих поисков появились множество неудачных знакомств, мой осознанный выбор, обреченный мгновенно на неудачу, такое количество, больше чем за всю мою жизнь, похоже на какое-то проклятие, потому что я сопротивляюсь собственной душе, а так нельзя! Я ищу не новые отношения, а кого-то напоминающего мне тебя, даже если схожести нет, меня устраивает возможность, создать условия, чтобы однажды встретиться с тобой, пусть даже мимолетно. Такая глупость зачем?
Я говорю себе, что счастлива, потому что в моей душе живёт прекрасная Любовь, но мне в жизни нужен кто-то еще, в ком найдутся знакомые черты, обещая самой себе счастье вдвойне. Такая ложь самой себе непоправимая ошибка.
Что-то произошло, я оглянулась на себя со стороны и ужаснулась. Безусловно, с твоим появлением я многое обрела для себя бесценного, но кажется, уже хватит, мне реально нужна помощь!
Думаю, ты оценишь мою искренность и поймешь, как мне нужна с тобой одна реальная встреча. Понимаю, что тебе кажется, этого всего не может быть, и не должно, но чаще всего именно так происходит в жизни… я не сумасшедшая, какой ты меня возможно считаешь. Может так оказаться, в будущем, что я обычный одаренный творческий человек, чей талант когда-нибудь оценят читатели, надеюсь, хотя бы после смерти, может быть нет.
Нужно поговорить с тобой, чтобы понять правду, всё равно, какой бы печальной она не была для меня. Мне это надо! Согласись, пожалуйста! Я от всего сердца, по-настоящему страдая, тебя об этом прошу!
Дорогой Максим, прошу тебя, прочитай и обязательно ответь мне!
Мне не хочется быть навязчивой, я несчастна и стараюсь изменить это, пойми пожалуйста!
Мысли о тебе давно стали для меня навязчивой идеей. У меня не получается построить личную жизнь, такого раньше не было и всё потому, что единственное чем занят мой ум подсознательно, это стремление устроить встречу с тобой, используя для этого людей и любые средства.
Читая книги, смотря фильмы, наедине с собой, с другими, я думаю о тебе, но сейчас не война, мы живём в одном городе, я прошу тебя, встретится со мною, что бы один раз искренне поговорить.
Ведь ещё тогда, вспомни, я как знала что так будет и просила о встрече, и ты пообещал, что прежде чем расстаться навсегда, мы поговорим. Нужно принять меры, чтобы освободиться, самой у меня не получается, необходимо твоё участие. Ты сильный, независимый, что тебе стоит, всего одна встреча.
Мы живём в 21 веке, жестоком, бездушном, в котором между людьми нет любви. Если так случилось вдруг, что моё чувство, о котором я тебе говорила, не прекращается, разве нельзя как-то по хорошему выйти из этой ситуации? Я раньше не знала, что можно влюбиться так надолго и бесконечно страдать, не имея возможности освободиться.
Я хочу откровенности, искренности, потому что ложь не помогает, делая только хуже, мне надо услышать тебя, понять правду, чтобы поверить, чтобы знать и понимать, как жить дальше.
Наблюдая мои мучения со стороны любой скажет, что нужно просто поговорить. Надумывание втягивает ещё глубже, мне как творческому человеку очень нужна твоя помощь. Ты не можешь быть так жесток. Никто не станет издеваться над человеком, который нечаянно слепо влюблён и страдает бесконечно, неосознанно подчиняя этому желанию всю свою жизнь. Зачем это тебе?
Так бывает, но так не должно быть. Дело ведь не в деньгах, не в успехе или достижениях цели в жизни, есть более важные вещи, счастье и любовь, без которых всё теряет смысл.
Недавно я увидела очередную историю о писателе, который вот так же был очарован одной после всего одной ночи и долгое время жил мыслями, которые спасали его, и фактически сделали из него, того кем он стал, известным писателем. В этом секрет счастья многих творческих людей.
Я увидела в этой истории себя со стороны, и поняла, что мне это не подходит, я не согласна на такую судьбу, которую изменить в моих силах. Поэтому мне жизненно необходима встреча с тобой.
P/s Если ты не ответишь на это письмо, я приеду и прочитаю тебе его вслух или найду другой способ, попрошу кого-нибудь вместо меня приехать к тебе. Поверь, это не сложно встретиться и поговорить, ничего плохого я тебе не сделаю, и ничего обидного не скажу, мне не в чем тебя винить, я сама виновата во всем, и сама хочу найти выход, чтобы прийти к согласию со своей душою, которая отчаянно требует одного тебя почему-то и что хуже всего, ищет похожие черты в других… а это приводит к ужасным последствиям. Столько времени прошло, это давно уже не шутка…
Конец письма.
Отрывок мыслей с собой: Неразделенную Любовь пройдите дальше. Сосредоточенность на личных переживаниях, на восприятие себя и этого мира, как живого пространства, которым пропитано всё. Копание в глубину, как лучом, сквозь обстоятельства, можно понять главное.
Исключив информационный шум, который отвлекает нас ежедневно, в природе есть правда наедине с господом богом в разговоре по душам с ним как с родным. Не всегда мы знаем Любовь родных людей.
Человек взрослый скроен из разных ценностей и принципов, опыта жизни, тем что выпало на его долю, как из разных отрезков ткани. Как многогранник, со сторонами из разных цветов.
Определенная гармония как солнечный зайчик лучом привлекает Бога и отражает высший разум, впитывает свет, чтобы раздать его другим, как Данко.
Уникальность таится в частной жизни, в судьбе личности, отдельно от общего коллективного исторического хода, который влияет на всех, но судьба частного лица главнее.
Личность как стержень, её история развития вертикальная, (вверх-вниз) так как время и ход событий линейны (назад-вперед).Это объясняет не совпадения в системах ценностей, когда мы хотим что-то понять…Копаясь в прошлом и примеряя будущее Поэтому мы часто ошибаемся в прогнозах.
Смысл если коротко, что роль в искусстве играет личность и не так важно что создаётся ей.. а это происходит с теми, кто достигает роста по вертикали
Я мысль закончу, что частная судьба она самое важное для искусства…персона, на которую как на стержень одевается нечто отличающее это от других…Если ещё точнее.. то моя любовь и твоя и есть смысл (как лифт идущий вверх.)
Без любви мы можем двигаться только по горизонтали, но Любовь поднимает над…Сам язык нам делает акцент. Есть выражение -" поверхностное" "плоское", а есть другое, когда говорят это "глубокое" "высокое".
Я вот про что. Банально вроде бы … Но наши мысли в некоторой степени зависят от нашего усердия. Если сосредоточиться на своих переживаниях ощущениях, на своей судьбе и об этом создать, то можно понять больше… А нас отвлекает информационный шум, внешние социальные приориьеты, словно размазывая по поверхности, теряется внутренний главный вектор.
Вчера тоже посмотрела передачу, о Смактуновском о Есенине, они понимали, что гении… И другие тоже И меня это всегда тяготило… Все понимали, что я одаренная, по сравнению с другими… У меня вечный долг, перед вселенной, я должна что-то выдать миру, совершить подвиг, который от меня все ждут, на подсознании…
Представь с каким я всю жизнь живу ощущением…Я должна представится миру, по другому не скажешь....я это понимаю, все это понимают, а как??? Представиться… Хорошее слово. О покойниках так говорят, что он представился… И в своих мыслях мы представляем… Своё будущее …И когда знакомимся, представляем себя или других… В тоже время, надо не забывать, что моя роль женская....Это главное!
Она понимала, что в современном мире крайне мало женщин вызывающих искренне восхищение и Любовь, что по сути и есть главное предназначение женщины…Вдохновлять....
Я тоже хочу чтобы меня любили…но как быть таким магнитом, чтобы эту любовь притянуть? На это уйдет вся моя жизнь…наверное. Это ужасно звучит, когда голыми остаются цели… Отбросив всё лишнее…прикрывающее… По этому, действительно, надо ли её открывать, такую не приличную истинную причину? Ещё подумаешь не раз. Есть она, такая сердцевина… Движущая сила …но она не приглядна и по этому её скрывают Если это зло, значит что-то не так …надо разобраться. Это рассуждения и разбор деталей, из чего сложен человек на таком уровне…
11
Не обязательно быть вершителем глобальных задач, тем более, если они оказались не посильными, можно находить смысл в простых вещах. Прошло время, Злата окружила себя спокойствием и ежедневными заботами. Она прогуливалась возле дома, с малышкой, забирая её из садика, они спускались к берегу волги, чтобы покидать камушки. После пляжного сезона и большого скопления людей, Злата рано утром приходила и складывала оставленный людьми мусор в большой черный пакет, и пока её никто не видел, относила эти мешки, с берега на гору, выбрасывая в контейнерной свалке.
Как и планировала ранее, осенью они вместе с Ольгой Петровной выкапывали молодые вишни, и сажали их возле дома, где можно было поливать их и выхаживать. Так Злата втянулась, и занялась посадками многолетних цветов и кустарников, разводя клумбу под окнами.
За домами, за дальним рядом, один ряд стоял ближе к берегу, а второй ближе к горе, раньше Злата не поднималась туда, и не знала какая от туда открывается красота, а тут вдруг заинтересовалась, и один из знакомых, рассказал ей, как подняться на гору, по какой тропинке, будет проще это сделать.
В первый раз, от вида с этой горы у Златы захватывало дух, и она стала приходить чаще. Место было красивое, вырубленная поляна, куда при желании могли заехать по грунтовой дороге автомобили, такие же любители природы как она. Ей было просто дойти туда пешком. Кто-то установил скамейку и деревянный столик, прокатанная колея была широкой, и она удивлялась, что никогда раньше не знала про это место, откуда вид был просто потрясающий красоты. Потом обратила внимание, сколько мусора остается здесь. И собрала всё в мешки, очистив всю территорию на поляне. Этих мешком оказалось много, и она попросила того самого знакомого, вывезти их на машине, на что он согласился сразу же. И действительно, через пару дней их не оказалось там. Хороший парень, побольше бы таких.
Особенно восхитительно было, когда опали листья в лесу, осенью, до появления снега. Злата больше всего любила это время года, когда на улице сухо, можно гулять, и обнаженные деревья открывают огромный простор, всё становится прозрачным. Идти по лесу, высоко на горе, над Волгой, которую можно разглядеть почти с высоты птичьего полета, невероятно вдохновляет. И у ней появилась мысль, что башню, о которой она описала, надо выстраивать там, на горе, тогда её будет видно ото всюду, и она приобретет дополнительный размах, эта гора, как возвышенность, сама по себе была более чем двухсот метров высотой над уровнем моря, то есть Волги, а если еще строение, то и до трехсот пятидесяти метров не далеко, в общем и целом.
