Ева Чурсина
Инструкция к человеку
Другие, те которые забывают, их любовь сама по себе проходит, и потом они встречают её снова, в других, но для этого они проживают с любимым человеком какое то время, понимают и изучают его, имея возможность пострадать и разочароваться. Это всем известно.
Авторов, устанешь перечислять. Прозрачно и ясно! А со мною что? Я даже не страдаю, у меня нет для этого причины.
И при том, ситуация такая была бы, как фанатки любят безответно, без единого повода своего кумира, но я то нет. Мне же не приснились наши с тобой встречи.
Я не могу взвешивать всё происходящее на весах, за и против. Мне реально ничего не понятно! Наверное, сейчас после этого моего изложения, ничего не изменится, никакой реакции как всегда.
Почему? Неужели тебе сложно всего лишь один раз встретится и час поговорить. Мне кажется я сама всё пойму, просто посмотрев на тебя.
Может у меня произойдет вот этот щелчок внутри и меня отпустит. Без этого я не могу сама над собой сделать усилия и спокойно дальше жить. Зачем тебе нужна моя несчастная привязанность, если ты безразличен? Толку от этого всё равно нет, а моя жизнь проходит уже годами как в мультике про "ёжика в тумане".
Мы оба ошибаемся! При том, что каждый из нас далеко не глупый человек.
Всё, это слишком сложно, и не укладывается в голове. Это не обычная ситуация, нужно просто поговорить. Не знаю, к чему это приведёт, но я чётко знаю, что это необходимо сделать!
Я уже писала не раз, и мне кажется, опять то же самое, слово в слово.
Благодаря тебе у меня нет ответов, а есть множество фантазий. У меня, не смотря на мою не простую жизнь, нет причин обижаться на этот мир, он никогда не сделал мне ничего плохого, просто так. Всему после находилась благодарность. Теперь всё перепуталось, и я перестала понимать, что делать? Прежде я полагалась на свои ощущения, интуицию и представление о жизни, ошибалась конечно, но никогда не жалела о тех обстоятельствах, в которые меня ставил случай.
Твоё появление недолгое в моей жизни, сильно обогатило мой внутренний мир, это факт!
Неужели, на самом деле, я настолько неблагодарная, если так стремлюсь от этого избавиться или же имею наглость, желать чего то большего?
Ведь объективно рассуждая, до встречи с тобой, я и половины из того, что чувствую теперь, даже не знала. Меня так пугают многие неизвестные мысли в этой истории, но сама жизнь не стоит на месте, а меняется, как и прежде, к лучшему!
У меня нет поводов ожидать наказаний от судьбы, потому что я ничего не сделала плохого, наоборот, я теперь жду Любви, ведь у меня оказывается, так ни разу её не было. Так не должно быть!
Минуя неосознанное поведение, мы выше манипуляций, так как оба понимаем, какого рода интерес есть в нашем общении. На первый взгляд кажущиеся совершенно невозможной, всё же в глубине души мы оба чувствуем связь и нуждаемся в ней, получая каждый своё.
Не имея прямой необходимости, какую обычно представляет собой мужчины, привнося в жизнь женщины определенные блага, как это принято думать, мне интересно совсем другое. Поля душевной пустоты, которое я могу заполнить творческими мыслями, которые сами собой заполняют всё моё сознание. Мужчина, служит источником внутренней любви, которая ярким светом проливается в каждой строчке и кажется, это настолько редким явлением, что противостоять ему не предоставляется возможным, он как водопад обладает невероятной силой и мощности по проявлению в творческом потенциале абсолютно, кажется, бесконечен.
Отсутствие взаимности, не имеет уже никого значения, так как смысл тут совершенно другой.
У меня бывают ощущения, теперь часто, что всё происходящее, все мои мысли, письма, стихи в твой адрес, всё это совершенно уже не важно! Мне, лишь казалось, чем-то притягательным, какое-то время назад, а теперь, в минуту особенного озарения, преувеличенной искажённой ясности, всё кажется не важным. Но и это настроение, тоже меняется, вместе с осмысленными потоками чувств. И вот, словно новая волна откровенных душевных переживаний, она вновь готова доказать мне самой, что не могут быть заблуждением, теплые чувства и тяготения, наполняющие меня ежедневно, на протяжении нескольких лет, не правдой. Не может быть, самое желаемое удовольствие, которое обещало мне редкая встреча с тобой, а после долгие воспоминания, быть незначительным, нет!
Иногда, мы готовы привычную реальность, сопровождающую нас и составляющую главную часть своей ежедневной жизни, после неудач, истолковывать как несуществующую иллюзию, обещая самой себе воспринимать заветное желание собственного сердца- ошибочным.
Порою, меня охватывает желание, написать тебе признание, в том, что всё это было глупостью и запутанным в собственных заблуждениях, игрой воображения, не более того. Таким образом, защитив свой внутренний мир от явного ощущения несбыточности заветных желаний, получить единственное, в своем роде, особенное наслаждение от возможной встречи. Вместо того, чтобы принять проигрыш, и согласиться с неизбежностью, обрекая собственную душу на одинокое бессмысленное скитание, не известно до каких пор. Вместо этого, кажется легче признаться, что всё лишь оказалось выдумкой, никогда не имевшей смысла, и вдруг неожиданно закончилось, совершенно точно, принеся с собою прозрение и ясность. Мне бы так хотелось, сказать от обиды, что никогда твоё присутствие не было, на самом деле, для меня чем-то по-настоящему важным.
Но защитить себя, отказавшись от своих мыслей и чувств, можно только сделав наигранный вид, изобразив безучастную жестокость, поверив на какое-то короткое время самой себе.
Хорошо, что как бы то ни было, под каким бы предлогом не происходили с нами перемены взглядов, главное остаётся неизменной истинной. И уж лучше признать и смириться с ней, даже после поражения, с неизбежным крушением последних надежд.
Только на короткое время, к сожалению или к счастью, удается прозреть и забыть, не считая за настоящее ощущение тоски по утраченным иллюзиям, после того, как на протяжении долгого времени, мысли находили ежедневное успокоение, погружаясь в мир нежных фантазий, в постоянном сопутствие, только лишь с твоим мысленным образом, составляя при этом, главную суть моей душевной восприимчивости обычного течения жизни. Разве от этого можно отказаться?
Нет!
Это единственная истинная правда, какой бы печальной, теперь она только лишь казалась, иногда или была на самом деле. Вот так я хочу писать, только тебе, много! И всё!
Ведь такая проза интереснее стихов, по крайней мере для меня самой. Конечно, это не для всех понятно, тут главное моё желание и удовольствие от процесса. Тем более, всё чаще меня увлекают именно такие книги авторов прошлых веков, как Гёте например. Это особый жанр без остросюжетной линии и глобального смысла, но тем не менее. Как картины Ван Гога. Где понятна лишь одна мысль, которую он про себя сам составил- " Я хочу, чтобы глядя на мои картины, люди говорили- Он чувствует глубоко, он чувствует нежно".
Всё равно, рано или поздно, со всем что мы когда-то считали важным, наступает момент ненужности и полная потеря интереса. Время трансформирует всё!
Ладно! Всё равно, это ничего не меняет во вчерашнем дне, было да прошло, и теперь не важно, как об этом думать, если нет никакой разницы. Что будет дальше, я не знаю! Я иногда сама не понимаю, ну сколько можно ещё писать? Удивляюсь, как это происходит? Честно признаюсь, пока моим мыслям о тебе конца и края нет…
Говорят, что всё проходит, и это тоже пройдёт. Обязательно, но сегодня для себя я решила, что буду я писать дальше или не буду -не знаю! В любом случае, отправлять тебе точно нет никакого смысла!
Мне нравится писать, а вот отправлять и видеть, что ты не читаешь и блокируешь мой номер- мне не нравится! Меня это очень расстраивает!
Я не понимаю, что для тебя может быть плохого в моих бессмысленных, как мне кажется, нежных, трепетных, теплых письмах о самой обычной, безответной, ничего не требующей, выдуманной любви. В такой жестокий и бездушный XXl век, а мне бы так хотелось назад, в XIX.
Письмо №
Пожалуйста! Удели мне всего одну минуту!
Легче написать тебе письмо, конечно я не уверена что ты его прочитаешь, надёжнее было бы приехать и передать тебе, хотя бы молча без слов, но у меня не хватит на это душевных сил точно! Я всё-таки напишу в сообщении, а читать тебе его или нет, это ты решишь сам, по крайней мере это всё что я могу! Сейчас объясню подробно!
Прости, но лучше начать коротко с момента до знакомства с тобой. Уж если тем более так вышло, я же не виновата. Ну когда то давно, у меня были крепкие связи с мужчиной, высокой степени привязанности, продолжительное время, и мне тогда было не ясно в чем было дело, потому что между нами не было близости, совсем сначала на протяжении примерно года, и лишь потом, он доверяя мне объяснил некую деликатную сложность, которая не свойственна такому молодому возрасту, но из-за травмы в аварии произошла. А дальше, наши отношения с ним продолжились ещё долго, за этот период, мы вместе с ним, потому что ему была нужна моя поддержка и доверие, прошли долгий путь и самое лучшее лечение, после чего, можно было меня считать саму специалистом в деликатной мужской проблеме. Так вышло. Мне просто очень хотелось помочь и я разбиралась во всех деталях, чтобы исключить всякие ошибки и как можно меньше ранить человека, который был мне действительно дорог, так же как и я ему. Он был значительно умнее, а я моложе и мне хотелось детей и семью, в итоге он исчез из моей жизни сам, наверное, желая мне счастья. Вот теперь у меня двое детей, которых я очень люблю. Всё уже забылось давно!
Мы встречаем разных людей, это нормально, к некоторым у нас появляется привязанность, а к некоторым нет. Я вообще этого не понимала, у меня были другие приоритеты, как и у всех. А потом, когда познакомилась с тобой, и всё это так произошло, конечно, подумать не могла что такое может ещё раз повториться. Любую такую мысль просто не могла допустить, так как мне казалось в жизни есть некоторые правила, и одно из них, что не бывает одинаковых сложных вещей с одним человеком дважды. И вдруг до меня дошло, что возможно ошибаюсь.
Что из множества мужчин, вот такая сильная связь у меня возникла именно из-за отсутствия близости. Конечно, это не значит, что с любым такое возможно, тот человек объективно был личностью, заслуживающий восхищения, это было главное!
Любовная связь, это привязанность глубокого душевного качества, и возникает она на другом совершенно уровне, вовсе не на том, на котором существует физическое удовлетворение. И это давно известно, потому что так и было в давние времена, когда не было так доступна и распространена похоть в высоких нравственных кругах.
Испытав терзания на таком глубоком пространстве, сложно, с чем-либо другим сравнить это ощущение. Для меня лично это так!
Конечно, это знакомство, сильно повлияло на меня, это правда, не знаю, имеешь ли ты сам к этому отношение или это простые стечения обстоятельств, но мне хочется верить что истинное счастье я могла бы ощутить только с тобой. Осознавая, что скорее всего ты не согласишься с этим, всё остальное, уже не важно, потому что гораздо менее значимо. Не знаю что будет дальше, может быть жизнь будет ко мне так добра и я смогу ещё кого-то встретить, столь же желанного, конечно мне бы хотелось, но от меня это не зависит.
Единственное что я должна, по моим ощущениям- это наоборот приложить все усилия для того чтобы мое отношение к тебе приобрело какую то реальность, из моего мира грез и фантазий, если конечно это хоть как то нужно тебе самому, потому что иначе не имеет никакого смысла. А может если так уже случалось со мною раньше, то я должна как то использовать ту ситуацию, для того чтобы теперь уже знать как её решить, может быть я проходила через это не зря, а для того чтобы теперь пригодился мой тот опыт, что именно сейчас это действительно важно, то что было тогда.
Если это так, то кажется объяснимым простым и понятным. Я хочу отношений с тобой это правда! Общения, дружбы, как угодно, и не могу пересилить свои желания, потому что для меня эти чувства ни с чем другим не могут сравниться, значит, они так и останутся, наверное. Что я могу сделать?
Могу смириться и встречаться с кем-нибудь подходящим, ничего не испытывая к нему настоящего, такого что испытываю к тебе, но за то я могла бы родить ещё одного ребенка, у меня есть для этого возможность и я бы правда очень этого хотела, если бы получилось конечно. Я думала об этом, просто подобрать кандидатуру подходящую, это не правильно, но может быть потом через несколько лет, пять или десять, я могла бы встретить мужчину и полюбить его, но где гарантия? А так дети, это настоящий смысл жить! Теперь ради этого стоит ли идти на душевный конфликт с собой, потому что от этого останется ощущения внутреннего предательства собственного чувства, правильно ли это идти против своего сердца, ведь именно так я уже поступала дважды. Одни и те же ошибки по кругу…что то наверное я делаю не так!
Может я стала умнее, поэтому боюсь, и не знаю, как поступить теперь! Я хочу понять, если действительно у тебя были тогда какие-то сложности такого рода, и это была причина, по которой ты не стал со мною больше встречаться, то мы бы могли это решить, потому что я уже знаю, как это бывает легко, даже если бы мы после остались только друзьями.
Это, наверное, ужасная глупость, всё что я пишу, но мне так сложно, ты даже себе представить не можешь.
Знаешь, иногда я стараюсь, стараюсь стать, какой значимой, особенной, что то доказать, но это всё бесполезно! Нельзя заслужить чью-то Любовь.
Хотя, может так и нужно, может и не зря, иногда кажется очень обидным, а иногда наоборот я благодарна и счастлива, ровно за тоже самое!
Ты бы ведь мог со мною поговорить, не долго, полчаса, просто по-человечески объяснить, что я сильно ошибаюсь, что всё это обычные глупости в наивной женской голове, полной несбыточных фантазий, как у всех, вот и всё! Напиши, пожалуйста, хотя бы несколько слов, мне будет этого достаточно! Вот тогда, когда я к тебе приехала и поняла, что ты не хочешь со мною общаться, через какое то время, так и не дождавшись обещанной встречи, тогда мне стало легко, а сейчас похожая ситуация, снова ничего не понятно, и только хочется плакать как маленькой…
Прости меня, пожалуйста.
Письмо №
Если бы ты знал как мне хочется осмысленной счастливой жизни. Я сейчас буду писать совершенно глупые вещи, для того чтобы пояснить ход собственных рассуждений, с надеждой что ты их поймёшь, а главное с сожалением отнесёшься к ситуации в которой я запуталась, и не смогу без твоей помощи понять, как найти выход.
Всё происходит не случайно, и на жизненном пути нас ждут разные этапы, и разные люди сопровождают в определенный жизненный момент, который рано или поздно к чему то приводит. Мы получаем опыт, и ещё один шанс, я надеюсь, чтобы осознано не делать прежних ошибок на пути к своему личному счастью.
Понятно, что мы встречаем разных людей, и с их помощью меняемся сами, иногда чего то добиваемся, иногда что-то осознаем новое в самих себе, а иногда наоборот действуем неосознанно по непонятным нам причинам. Сейчас мне уже столько лет, и я вдруг стала понимать, что в жизни многое было ужасно глупо.
Я же человек творческий, оторванный от реальности, во многом и считаюсь даже психически больной, что тут поделаешь, мне и самой часто это служит оправданием, действительно очень удобным в наше время, чтобы иметь наглость без страха жить, так как хочется. Не в смысле грабить банки, с надеждой что меня не посадят, нет конечно, а исключительно в общении с людьми, позволять себе не слыханную роскошь- смелость на искренность, в некоторых случаях, быть может.
Если честно, на самом деле у меня психического заболевания нет. Есть личные качества характера, данные от рождения и иногда несдержанный над ними контроль приводит к последствиям, которые и считаются отклонением. Это бывает редко. А сама по себе такая исключительная особенность личности как у меня, наоборот делает многих людей выдающимися. Естественно, не всегда и не всех, зависит от целей, стечения обстоятельств и образа жизни. Главное, это не исключает возможности личного счастья! Я надеюсь.
А с другой стороны, как удобно, если всё же к концу жизни у меня не сложится тех самых отношений о которых всю жизнь только и мечтаю, наверное в оправдание, я скажу себе, на смертном одре- "Ну что толку было хотеть счастья психически больному человеку! Не судьба!"
Согласитесь? А пока у меня другие планы.
Они последовательно мне открывают глаза на простые истины, к которым, к сожалению, долго по жизни идёшь. Вот например, личные цели и амбиции- казалось бы какая важная вещь, а главная очень правильная!
Ради определенных целей, и их достижений можно было не замечать собственных чувств, а вернее их отсутствие и жить с нелюбимым мужчиной, ради последовательных этапов личного становления, а потом рождения детей, а потом достижения ещё разных целей пока вдруг…оказывается, что ничего из этого не приносит счастья, так как рядом нет любимого человека.
Не то чтобы его нет, есть, по крайней мере, точно существует и даже хорошо знаком. Именно он даже является главной причиной всего что происходит, и ради можно сказать приближения к этому чувству всё и стремится в жизни создать уровень видимого успеха приближающего к счастью, только подсознательно. Я не знаю, может не у всех так, но думаю, большинство чувствую привязанность и отдаленный голос своего сердца, который само по себе продолжает разговоры с душой другого особенно близкого человека, главное не придавать этому значения и на таком фоне спокойно жить.
Это такая особая фантомная Любовь! Хорошая штука! Полезная!
Как лифт, перемещает от места знакомства к новым горизонтам, кратчайшим образом, за годы жизни правда, но результат, на мой взгляд, превосходит все ожидания. Да и сравнить то не с чем, кто же знает, какой была бы жизнь, если бы в ней была та самая Любовь, как об этом узнать, если её на самом деле так и не было? Никак!
Шанс прожить жизнь только один раз.
Вот казалось бы как здорово, как замечательно сложилась моя жизнь, в которой не было ни одного момента обещающего хоть недолгое счастье с любимым человеком.
Обычной девочке, с окраины, выйти замуж в Париже не составило труда, кстати говоря я об этом с 19 лет мечтала, и добилась совершено осознанно, и не только этого, а вот почувствовать Любовь, увы не входило в планы. Потому что я об этом не знала! Это было не модно, вот сумка от Луи Витон все знают, это модно и понятно, а любовь никому не понятно…
А потом я поняла, когда уехала в другую страну, когда сбылись мечты, одни, потом другие, родились дети, я почувствовала, что мне по прежнему не хватает любимого человека, что его нет нигде, а мне всё время хотелось его увидеть, рассказать обо всём, он так и оставался только в моей душе. Это так прекрасно, для французского романа!
Пойми, мне не хочется рассказывать всю свою жизнь, о которой, я ни чуть не жалею, наоборот, всё замечательно! И это хорошо, что сейчас я могу понять, и постараться разобраться в том, что происходит во мне самой.
Оказывается всё ещё смешнее, до меня недавно дошло. Вот я же привязалась к тебе, хотя я и не надеялась, почувствовать нечто такое снова, потому что была уверена до встречи с тобой, что не существуют столь невероятные мужчины.
Скажу честно, я не из тех, кто может объяснить свою любовь к неудачникам смыслом всей жизни. Хотя, возможно и такое, это же чувство, а тут действуют другие законы.
Пока не встретила тебя.
Естественно, а как иначе, ты ведь во многом идеал, и очевидно по всему, что стремишься к этому, вполне успешно достигая цели, объективно так и есть! Тысячу раз мне должно было быть понятно, что интереса у тебя ко мне нет, а я не понимаю это до сих пор! И мне хочется доказать, да как это так? Нет! Не может быть!
Я сейчас сделаю невероятное, и то, и то, и вот это…что ты появишься однажды, всё это увидишь, и точно скажешь, что ничего себе, какая красота- "Вот теперь да! Вот теперь- люблю!"
Конечно, так не будет, но как только я это поняла, аж до ужаса почувствовала боль и обиду, а зачем мне все это было нужно?
Но с другой стороны, да действительно не плохо, а что…я всё равно давно хотела, да пусть будет, спасибо за стимул! И за всё остальное тоже!
Никто же не узнает, да не омрачит мне жизнь мой собственный позор и напрасные надежды! Конечно нет! Надеюсь! А дальше то что?
Я хочу знать одну простую вещь- что не возникнет в твоей душе никогда ко мне ответного чувства! Это же не сложно? И я смирюсь, обещаю, найду тысячу оправданий, благодарностей, всё что угодно, если я буду знать, что это так! Прямо сейчас! Вот после всего что было. После трёх лет. Просто очень хочу это понять для самой себя и всё!
Письмо №
С Днем Рождения! Мне нужно многое тебе написать и в этом моё счастье!
Что так выйдет, я не знала, признаюсь честно. Наверное, у тебя был повод думать, что я пишу тебе одно, а живу совсем по-другому. Во многом я заблуждались, признаюсь. Сейчас такая ситуация, более-менее ясная. Мне стало, наконец понятно, что смысла искать себе новые отношения нет. Это просто не возможно. Я точно знаю, что хочу только тебя, и другой ну ни как не может этого мне дать, хотя раньше я этого не понимала. Всё! Это я ещё не собираюсь писать пока до какой степени у меня сильное желание тебя, и какое отвращение к другим, за то что они не слишком то похожи, может издали, общими чертами, а дальше, но всё не то! Ну это ладно.
Главное, что я хочу писать, и это моя основная мечта, стать известной писательницей. И тут от безответного чувства сплошная польза. Ну не что так не вдохновляем поэтов, как бури чувств, душевных мук и страстей. Понимаешь.
Да и у тебя, на этот год предстоит ряд испытаний, это по прогнозу астрологов, ты же суеверный, я от части, тоже. Мне кажется, что ты чувствуешь в себе преимущество и внутреннюю силу со способностями, которые можно так сказать, пока дремлют. Конечно, это шутка, безусловно, ты и так могуществен и велик! Бриллиант, не сравнимый ни с кем из ныне живущих. И то, что ты не уступаешь мне, только заслуживает в моих глазах уважение и ещё большее преклонение. Это да!
Впереди трудный год, за который ты должен пересмотреть главные ценности, связи, мысли, чувства, изменить многое в себе внутри и внешне. Что будет не легко, особенно с работой, которая тоже будет другая, та о которой ты мечтаешь, и которая потребует всех твоих сил. Ты же сильный, и против тебя, образно такая же сила, но ты справишься, и в итоге всё будет хорошо! Источник, откуда я это взяла, тебе скину, прочитаешь сам, если захочешь. Просто натальная карта с датой твоего рождения. Там все понятно. И мне год обещает творческий подъем , успех и признание. Но я и сама стремлюсь изо всех сил.
Тут совпадают потребности и цели. Мне нужно испытывать любовь к тебе, чтобы писать, а тебе эти мои чувства помогут все преодолеть. Давай, пусть так и будет! Я буду раз в неделю для тебя что то сочинять и наслаждаться чувствами к тебе, в принципе это всё что мне нужно…ну а ты, живи как и раньше, просто держись, чтобы не послать меня куда подальше, вот и всё! У тебя же это получается! Я верю, что так нужно!
Давно хотела рассказать тебе, что я не глупая, как ты возможно подумал. Мне часто приходилось решать задачи, которые многим недоступны, никто никогда не считал меня дурочкой, наоборот, меня всегда уважали за ум и деловые качества. Иначе как бы я работала главбухом уже больше 15 лет и до сих пор, да и вообще всё остальное, откуда бы взялось. Конечно, я так странно себя веду, что ты, наверное, считаешь меня неадекватной, имеешь право. Я привыкла жить с таким чувством страха и вины перед другими, за то, что вот так получается…
Но я верю, что кто-нибудь однажды это поймет, и просто спокойно будет принимать меня, такой как есть. Нравится мне писать стихи, рассказы, письма, фантазировать и придумывать другую жизнь, ну и что же… подумаешь, это увлечение всего лишь безобидное.
Тем более, моя любовь к творчеству, оставляет мне надежду, что хоть чуточку во мне есть талант, и если не получится при жизни, получить признание, как у большинства писателей и поэтов, к ним приходит успех после смерти.
Если о тебе рассуждать откровенно, возможно именно то, что я не получала в ответ на свои письма никаких оскорбительных сообщений, хотя каждый раз, когда я отправляю что то такое, слишком уж личное, естественно испытываю страх, предчувствие возможного осуждения. То, что ты ни разу, даже не дал никакого комментария, меня удивляет. Ты же живой человек, а я пишу как будто в бездну…
Это странно, а в тоже время позволяет продолжать писать, а мне это нравится. Если бы ты отвечал или больше общался, мне было бы понятно твоё внутренне содержание личности, но у меня такой возможности нет. В своих предположениях о тебе, ни в одном, я полностью не могу убедиться.
Когда меня не отпускают мысли о чем то, я привыкла писать, переносить их в текст. С чувством выполненного долга, я о них совсем забываю, потом они меня полностью перестают беспокоить, и я поняла, что в мыслях бесконечно крутятся только незавершённые дела. Так можно объяснить и мою к тебе привязанность. Я до сих пор не поняла причины, почему ты переслал общаться, и этот ребус так и остаётся не решенным в моих мыслях, поэтому частенько верится. Из -за этого, я ошибочно думаю, что наверное это Любовь, но вообще то конечно нет!
Это незавершённое дело. Вопрос, на которой нет ответа. И ведь я просила тебя, обязательно поговорить, чтобы избавить заранее именно от этого чувства, как будто знала, что всё-так и выйдет.
И можно было бы как-то настоять на встрече, да как угодно, подумаешь, наверняка, если бы искренне поговорить, ты бы понял и дал какие-то объяснения, для того чтобы избавить меня от иллюзий, но всё дело в том что я не хочу от этого наваждения избавляться, которое так вышло, что оказалось намного сильнее меня. Ну не хочу!
Наверное, потому что фантазия и мнимая влюбленность она ценнее и приятнее обычной реальности, по крайней мере для меня, человека любящего полет в мечтах, сильнее жизни.
Каждый получает то что ищет, вот это и есть то, что я хочу! Всё остальное, того чего нет, и уже никогда не случится между мной и тобой, всё что мне нужно я придумаю сама.
Ты можешь заблокировать мой номер, если тебе это вдруг мешает, я не посмею больше никогда приехать или хоть как-то по-иному попасть в твою жизнь. Обещаю!
Сообщение №
Ты только что мне снился. Такой сон, просто невозможно придумать. Это была комната с большим зеркалом и стулом, как у парикмахеров на колёсиках. Я стояла перед зеркалом, а ты на стуле разговаривал и просто смотрел, как я накручивала длинные волосы в прическу, завивая по одной пряди. Я посмотрела в окно, а за окном море. Начались большие волны, как в шторм. И я сказала тебе: "это так красиво посмотри- закат, садится солнце, и море бушует, как в сказке." Правда красота, багровый свет на небе и волны высокие, которые поднимались как горы, и вниз падали с огромной силой и массой тяжёлой воды.
И ты сказал: "ну давай поедем прямо сейчас в море на катере." И я сказала, что боюсь, уже темнеет, и будет страшно и опасно. Ну а ты, на этом стуле на колесиках, схватил меня к себе на колени, и мы как дети, вдвоем на одном стуле катались по комнате, изображая в шторм. И нам было весело и приятно вдвоем, мы смеялась, а я боялась, что стул под нами сломается, и мы упадем с него, и это будет и смешно и ужасно глупо…
Красиво, незабываемо, и я была там, только что с тобой, даже не верится! На самом деле мне нездоровится, я приехала из города, прилегла и заснула, а подсознание сделало мне такой подарок. Жаль только, что мне не часто снятся такие сны.
Раньше из загадок мира меня интересовала тайна времени, теперь этот вопрос кажется слишком простым по сравнению с тобой, как явлением в моей жизни. Я не могу понять ничего, ни того что было, ни того что будет. Это удивительно, но я даже не знаю, читаешь ли ты мои сообщения, и знать этого не хочу, потому что оба ответа меня не устраивают. Если бы ты читал, и до сих пор не желал со мною общаться- это было бы ужасно, а если не читал, это плохо, потому что это значит что ты твердо решил никогда со мною не общаться, но значительно лучше для меня, так как хотя бы даёт какой-то шанс не признаваться в своем позоре, и привязанности совершенно напрасной. Сама мысль, что я продолжаю писать тебе, в тоже время всё равно, что отправляю в бездну или общаюсь сама с собой, это мягко говоря, не нормально! Странно, что мне это нравится и кажется, я жить без этого уже не могу. А что будет дальше?
Такое чувство, словно мне 18 и я жду, что появится мужчина, и всё начнется впервые, но я не знаю кто это будет, и будет ли вообще. Смогу ли я полюбить какого-то другого человека не думая о тебе, не уверенна, что такое возможно. Но я прекрасно понимаю что, скорее всего ты не захочешь общаться со мною, и это тоже ничего не меняет. Если ты не захочешь со мною общаться уже никогда, сам факт не освобождает меня от привязанности, в этом можно убедиться по прошедшему времени, ты и так очень давно не общаешься со мной. Мне не понятно почему ты не должен со мною встречаться в дальнейшем, что тебе мешает я же не понимаю, если предположить что всего этого ты никогда не читал и действительно об этом не знаешь, а если бы знал, то наверное захотел бы возможно, надо лишь решиться встретиться с тобой самой, или дождаться случая, что не исключено. Я была бы абсолютно счастлива, если бы мы общались, но тогда уже не писала бы тебе, в этом не было бы смысла, и если мы не встретимся никогда, ничего не мешает продолжать писать, но и любви тогда мне не суждено будет почувствовать по настоящему, а я бы очень хотела. Столько вопросов и каждый ответ- неизвестный.
Говорят для счастья нужно найти своего человека и успокоиться, но если ты читал "Мастера и Маргариту" они заслужили покой…вечный, и скончались в один день. А при жизни с ними чего только не случалось. Мне не понятно, я всего этого заслуживаю или сама себе устроила, или того хуже- выдумала, не знаю!
Даже не знаю, хорошо это или плохо, и не знаю счастлива я или нет… наверное счастлива. Надеюсь, всё изменится к лучшему, ну это само собою. Видимо сейчас так нужно, я всегда так думаю, чтобы не происходило, как будто бы я поступаю так, как нужно, потому что я не умею по-другому думать.
Недавно смотрела историю о Джоконде, самой известной картины Леонардо да Винчи, она была не приметна, пока её не украли из Лувра. Было острое политическое время, и обвиняли всех в этой краже, и политиков, которые хотят развязать войну и новых художников, таких как Пикассо. Два года в каждой газете писали об этой картине, все знали, как она выглядит наизусть, весь мир, как оказалось потом, украл обычный реставратор и хранил под матрасом. Желая потом продать его сразу вычислили, но с тех пор эта картина приобрела всемирную славу. Сенсация, по воли Бога, сделала гениальной картину, не художник, он то был уже на том свете и не догадывался о своем таланте, так же как и многие люди искусства.
