Ева Чурсина
Инструкция к человеку
Ты много раз замечал это. Что мы по-разному смотрим на одни и те же вещи. Что ты знаешь об одиночестве? О книгах, о мыслях великих людей, философии, искусстве… За то ты хорошо понимаешь, что такое любовь, забота, внимание, нежность. Мне недоступно было то, что хорошо известно тебе и наоборот. Разве я в этом виновата?
Ты умный, этого не отнять и ты понял что бесполезно ждать от меня того на что я не способна. Хотя сама я очень хочу семью, но в моем понимании это возможно на других условиях.
Конечно, с мужчиной, у которого свой дом, свой бизнес, который мало понятен толпе, который прошёл через многие невзгоды и потери в жизни, который легко приготовит для меня ужин и сам отлично знает толк во многих вещах, ему будет интереснее со мною, чем тебе. Так и было со мною раньше. Я приезжала, и уезжала когда хотела.
Нам часами было о чем поговорить, но с другой позиции. Я училась жизни от мужчины. За меня решали, как поступать, давали верный совет и это, то от чего я получаю удовольствие. Там я на своём месте. А главное, для любой женщины, чувствовать себя защищенной от ошибок и не верно принятых решений, большое счастье.
Ты знаешь меня совсем другую. Я старалась быть другой, но обманывать саму себя нет смысла. Вот поэтому все так получилось. Наше время проверенное вместе было замечательным и незабываемым. Все было правдой. И моё желание заботится о тебе и желание помочь стать тебе лучше. Желание измениться самой и быть именно той женой, которая тебе нужна.
Не говоря уже про чувства и нежность. Это все было правдой. Мне ты ужасно нравился. И мне нравилось быть с тобою, мечтать, путешествовать и все остальное, что было у нас.
Если б ты понимал, как мне трудно измениться, если б ты был готов меня понять. Я не знаю, что будет дальше с нами. Хуже всего я не понимаю чего хочу, не понимаю, как мне нужно поступить.
В моей голове смятение. С одной стороны мне хочется попробовать относиться к тебе иначе. Мне жаль прожитого вместе с тобою счастья. Это ты запомнил самое плохое, а я наоборот- только самое лучшее.
Мне с лёгкостью представляется наше счастливое будущее. В котором исполняются все мечты. Будущее, где между нами доверие, любовь, нежность. Где счастливы наши дети.
У меня разрывается от обиды сердце, узнав, что ты так быстро нашёл мне замену. При чем, в тот самый момент, когда такой стресс способен нанести самый страшный вред будущему ребёнку
Я бы пережила, будь я не в положении. Порыдала бы, пострадала без угрызений и страхов причинить вред малышки. Напилась бы в конце концов алкоголя чтоб почувствовать облегчение. Но ничего такого мне нельзя. И я сейчас могу рассчитывать лишь на собственные внутренние силы.
Представляешь, со мною было подобное. Когда умер мой папа, через три дня меня бросил любимый человек. Тогда мне казалось, что я никогда не справлюсь с тем количеством горя и боли. Но пройдя через это, я поняла, что на самом деле тогда мне было легче справится именно с двумя трагедиями одновременно. По тому, что по отдельности переживать каждую было бы труднее.
Так же и сейчас. Мне чудовищно обидно, что ты поступил именно так, в том момент, когда мне нужна забота и прощение как никогда. Мне и моей малышки, но ты выбрал другую.
С другой стороны мне легче, по тому, что мысли о том, что мне нельзя сильно переживать сейчас останавливают меня. И кто знает, какие бы я испытала круги ада, если б не малышка в животике?
По тому, что мне тяжело. Из-за того как много мы пережили, как много хорошего было между нами. Все эти воспоминания, помноженные на конец всех будущих надежд в которых мне хотелось быть с тобою и обрушение всех планов убили, возможно, много лет моей жизни.
С другой стороны. Разве мужчина моей мечты смог бы быть так жесток со мною, как ты сейчас в момент беременности? Нет. Значит, я ошиблась на твой счёт. И возможно мужчина моей мечты все ещё появится в будущем. Раз ты выбрал другую.
Ведь если б мы поженились и стали семьёй, я бы не надеялась уже на новую встречу, а посвятила бы жизнь тебе. Но ты сам, войдя в новые отношения, подарил мне свободу.
Свободу ждать будущего счастья с другим мужчиной. И вроде у меня есть планы на будущее и кажется нет поводов унывать.
Ну, к черту логику и здравый смысл вместе с планами на будущее и т.п. Это уже я не могу понять, но точно знаю, что я жду тебя сейчас. Жду, что ты захочешь воспитывать нашу доченьку, находясь всегда с нами. Со мною и с ней.
Надеюсь, что ты поймёшь как важно счастье детей и то что мы за них в ответе, так же как и за свои поступки. Что ты не сможешь удержать себя на таком большом расстоянии и вернешься. Жду что нежные объятия, которые были между нами, говорят больше чем твои слова и поступки, просто ты не можешь сам понять этого пока.
Для личного счастья нужен один человек и если нас подтолкнет к друг другу жизнь мы не сможем отказаться от счастья и бросимся в омут с головою погрузившись в бездну любви. Может быть так и будет, по тому, что мне именно это и кажется единственным возможным будущем.
Может, ты знаешь и чувствуешь то же самое? Просто в твоей голове возможно столько же противоречий, как и в моей сейчас?
Все равно у тебя больше прав на выбор, по тому, что ты мужчина. Но мне кажется, что я в свою очередь просто не могу не сделать всё возможное. Только что нужно делать наверняка я не знаю?
Молчать, оставить тебя наедине со своими мыслями на расправу времени или же наоборот доказывать, не уставая свою любовь к тебе, не смотря ни на что?
Я знаю, есть одно правило жизни. Если не знаешь, как поступить, делай шаг вперёд и поступай по-человечески.
Очень хочу, поделится с тобою своими мыслями. По тому, что какое бы ты решение не принял, оно будет единственным верным. Но, не смотря на отношения, мы же и родители будущие, а это даёт нам возможность ещё много раз обо всем подумать и исправить. Ещё много поводов для встреч. Где будет все зависеть от нас самих.
Пусть доверие и честность станет самым лучшим из чувств, которые будут сопровождать наши отношения. И если не любимыми, то может верными друзьями нам удастся стать. Но даже это ещё не всё что мне хотелось бы тебе сказать.
Может это хорошо, что диалог между нами бесконечен. Прости!
ОТВЕТ от Алекс.
У меня другая жизнь, другие отношения, другая любовь, которая была не разделенной с тобой, сейчас разделенная. Печально, что ты это поняла настолько поздно и хочешь разрушить мои отношения с человеком, который ничего плохого не сделал мне, а только любит, поддерживает и ценит меня.
Я ее не обманываю. Я говорил. Она понимает тебя как женщина. Но кто, говорит, меня поймет? А письмо смотреть боится и не хочет. Так как будет переживать. Мы тебя все прощаем. Пойми. Я не могу долго злиться.
А сейчас, когда человек раз-два- три прощался со мной и был счастлив и доволен при этом, мне уже не хочется такого. Вот так. Все разы я пытался вернуть. Даже и 4й раз тоже пытался, но Слава Богу, что встретился человек мне, который спас меня от безумия и я ему благодарен. Я не заставлю больше страдать. Я же не вернусь. Я думаю, наше общение дальнейшее дает лишнюю надежду нам. Надо прекращать
Знаешь, сейчас я вот понимаю, наверное, почему произошло так все. Потому что у тебя не хватило ни сил, ни терпения ощущать на себе и терпеть эмоции влюбленного человека. Наверное, и правда, у тебя такого никогда не было, сейчас я понимаю. Ну, если не было у тебя такого, конечно, ты не знала как себя вести и старалась вести не свойственно себе в обычной жизни, и конечно же надолго тебя не могло хватить. А мне хотелось передавать эмоции любви, ощущать такие же на себе, дарить тебе еще больше внимания, ласки, заботы. А ты, понятно дело, была в шоке и срывалась, а я не мог понять, что я делаю не так. Правда ты писала, мы выросли в разных мирах и у тебя просто не укладывалось в голове все то, что я делаю. Ну, если у тебя не было именно такого никогда. А потом у тебя чаша вообще пошла через край. Теперь-то все понятно.
А мне хотелось обрушить на тебя всю лавину нежности, моих чувств, заботы и внимания. И как никогда больше, когда узнал, что ты беременна. А ты наоборот твердила, что я стал другой, и что мне стало пофиг на тебя. А на самом деле моя желанная лавина заботы, которую хотелось обрушить на тебя, привела тебя в страх и тебе наоборот показалось, всё это адом, а я то не мог понять, что же я не так делаю, вроде наоборот во мне стало еще больше нежности к тебе, и хотелось больше заботиться и носить на руках, после новостей о такой нашей желанной беременности.
А про мороженое – я и пытался тогда узнать, что случилось. И вечером спросил, и утром спросил, когда ты кофе варила. Ты ответила просто – я ни на что не обиделась. С чего ты взял? Это я точно помню. И потом 3 дня не разговаривала. Хорошо же ты не обиделась на меня.
Да, ты редко мне доверяла, и всегда других больше слушала, чем меня. А я полностью доверял тебе, и твоему мнению. Думать надо было тогда. А ты хотела наоборот, чтобы я не лез больше в твою жизнь. Ну, этого то и добилась, в принцип
И спасибо тебе за такое письмо.
Записи в дневнике:
Я бы очень хотела научиться на собственном опыте мудрости жизни, чтобы написать потом об этом действительно ценную книгу. Может это и есть моё предназначение в жизни? Тогда я очень этому рада. Прожить жизнь с пользой для людей. Передать свое приключение по этому миру, научив, быть может, других мудростью и сделать чью то жизнь лучше.
Если мужчиной моей мечты и настоящей любовью окажется Алекс Вяземский, мы будем вместе. Пусть пройдёт время и все встанет на свои места. Но чуть больше думая об этом я понимаю что на вряд-ли. По тому что тут же вспоминаю его недостатки. Его отношение к жизни. Все то за что его так ненавидела жена. Привычка скандалить по пустякам. Упрямство. Не зрелость. Надо все решать за него, а это трудно по тому что хочется мудрого мужчину. А он слабак. Да бывает он подарит подарок. Но разве это все что надо для счастья? Самое лучшее что я могла сделать, я уже сделала. Он отец моего ребёнка. Редкие встречи, подарки, радость общения, то что надо и без обременения постоянно быть с ним. Лишившись тем самым себя шанса встретить действительно достойного мужчину и полюбить его. Самое верное и мудрое решение разобраться во всем. Он тоже в таком же положении. Наверняка мечется от обиды до воспоминания любви и будущего как в мечтах. Но мне хватило мудрости разобраться во всем и понять каким должно быть моё поведение.
Зачем мне продолжать писать? Чтоб потом жалеть о своей назойливости. Ну хорошо постараюсь завтра уже вести себя по другому. Хватит с него. Надо подумать о себе. Уже понятно что сестра сволочь ещё та. Говорят нельзя опускаться до уровня таких людей, они задават опытом. Пусть ему будет понятно что впредь не надо распускать свой язык. Сейчас он поймёт что причинил мне боль. Ему станет меня жалко.
Он убеждения что у меня нет к нему чувств сейчас он поймёт обратное. Вот и хорошо. Я не оскорбила его ни разу. Извинилась. Раскаялась.
Сделала все что могла. Он пожелал мне счастья. Я не держу на него обиду.
Господь даёт нем испытания такие какие мы можем вынести. Он проверяет нас чтобы дать большее. Я все усвоила. Это хороший урок и главное я понимаю как была права. Что ничего не пошло зря. Меня жизнь сделала умнее и терпимее к многому. Я готова идти дальше! С благодарностью за всё происходящее со мною в жизни!
Это испытание для меня. Я знаю что в моих мечтах я успешна и конечно у меня будут и поклонники и ненавистники. Уже давно я понимаю настоящую цену успеха в жизни. С одной стороны это достижение с другой стороны это зависть и ненависть. Я должна привыкнуть к зависти. Очень трудно представить что ждёт в конце достижения цели. Итог достижений будет равен потерям. Надо быть к этому готовой, планируя цель в жизни.
Как правильно поступать? Научиться не лезть туда где ждут неприятности или уметь преодолевать и справляться с негативом? Разумеется мудрость именно в том что бы не лезть не трогать, если знаешь что там ничего хорошего не ждёт. Это отличное правило применимое к жизни. Многое может быть предупредительным знаком от всевышнего о таящейся опасности. И любопытство может стоить больших потерь. Спасибо за понимание!
У него уже другая! Господи, большое спасибо!!! Как я на самом деле рада этому и как мне хочется просто остаться для него другом но никак не жить с ним.
Это самый лучший исход событий для меня!!! Я поняла, что мне делать! Спасибо!
Какое это первое ощущение, когда узнаешь беременная на 6 месяце что у него другая?
Пустота. Тишина, и смутное понимание, что же на самом деле произошло? Это сон. А существую ли я сама? Происходит ли это со мною на самом деле или это моя фантазия умноженная на сновидение, похожая на кино?
Обидно, не справедливо, не оправданно собственные ожидания. Ощущение обмана прежде всего самою же себя. И только где то тихонечко в дали, ощущение что все будет хорошо. Вот это он- внутренний голос. Сейчас бы схватить эту мысль за хвост и не отпускать от себя, предчувствуя неизбежную долгую боль. Держаться за мысль что все непременно к лучшему как за спасательный круг, перед сильным потоком бурной и опасной реки жизни. Будет больно! Но я выдержу.
Он пожалеет. Скоро поймет, что любит меня и осознает свою ошибку. Его нахлынут воспоминания. Я самая лучшая в его жизни! Он поймёт это обязательно, когда-нибудь.
Напоследок
электронное письмо для Дмитрия Смирнова. Вот его текст:
Димочка, я решила написать тебе любовное письмо.
Мне очень хочется разобраться в прожитой жизни, с несколькими моментами, чтобы не повторять их в будущем. Прочитай пожалуйста, это интересно, я старалась, тебе понравится, будешь плакать в конце, как девчонка.
Это не просто, написать тебе, потому что ты любишь немного посмеяться надо мной, но на самом деле я не боюсь быть с тобой по-настоящему искренней, наоборот! Ты единственный, кому я могу довериться по-настоящему.
Наша жизнь очень часто заставляет нас скрывать настоящую правду своих чувств и мыслей от других, так заложено, видимо природой. Но внутри мы же знаем, что на самом деле движет нами и что для нас значит другой человек, который оказался в определённом периоде в нашей жизни.
Ты сам прекрасно знаешь, каким непонятным для души каждого человека является любовь. Это в книжках мы можем рассуждать на примере страданий персонажа, но когда в реальной жизни сталкиваемся с этим чувством, это доставляем вместо ожидаемого счастья, множество проблем.
Любовь и деньги, правят этим миром, не известно, что главнее. В погоне за деньгами, признанием, властью всем таким, вдруг оказывается, что без любви жизнь пресная и бессмысленная. Такая невероятная сила мира, влияние которой можно на себе ощутить с помощью другого человека.
Сами того не осознавая, для нас открывается дверь в мир, окрашенный совершенно иными эмоциями, с другими законами и явлениями, вот это любовь!
Не возможно предугадать какой человек сможет запустить в нашем сердце такие чувства, а когда это случилось, пройдя через ряд некоторых трансформаций, испытав и счастье и боль, пережив, через некоторое время снова хочется испытать эти чувства. Можно сказать, что любовь это самый экстремальный наркотик.
Но я верю, что всё-таки это не совсем так!
Знаешь, есть прекрасный автор Марсель Пруст, я прочитала его бессмертное произведение "В поисках утраченного времени", семь томов. И ничего невероятнее этой книги мне не встречалось ранее.
Все стечения и обстоятельства жизни, он объясняет важным переплетением, где каждый следующий ряд событий, не что иное, как результат предыдущего шага. Кажется, ничего нет удивительного, но когда переносишь эту схему на свою жизнь, на меня, по крайней мере, это сработало сильно пугающей ответственностью за всё что происходит сегодня. Проще говоря, я захотела разобраться. Рассматривая с детальной разборчивостью полотно своей жизни размером в 30 лет.
Мысль автора была именно в этом- что ничего нам не удается утратить, всё остаётся в нашем личном багаже, каждый день, каждое событие, каждый человек и каждое чувство.
И вот рассматривая материю событий своей жизни, мне стало грустно, что не смотря на многие самые невероятные события, вследствие стечений обстоятельств, в достижении совершенно других, очень важных целей, я не испытала главного- любви!
Всё-таки, то, что мы называем, привычным словом, во многих случаях истинной любовью не является, можно назвать самые сильные чувства в моей жизни лишь пред историей, или коротким курсом ознакомления, демо-версией, кратким знакомством, предчувствием.
У меня не было самих отношений с любимым человеком, не было полноты всего чувства, не было возможности хоть что-нибудь сделать, или почувствовать счастье обладания любимым, хоть на один день.
По отношению к тебе, я признаюсь честно, испытывала, самые сильные привязанности и мне казалось, это чувство Любви, по сравнению с другими, из опыта моей жизни.
Но признаться, для этого не было повода, ведь мы не провели вместе не разу больше 2 часов. Ты женат, а привязанность к женатому мужчине, которую я в своем сердце осуждаю, измучила меня, бесконечным чувством вины.
Для себя я поняла, что мне нужно ровняться на такое ощущение к мужчине. Ты стал для меня примером, ориентиром, маяком. Я объясняла себе это так.
Честно говоря, мне хотелось тебе доказать, что, не смотря на твоё высокое положение и сильный интеллектуальный уровень, я пыталась произвести впечатление сильной личности, вполне достойной и не уступающей тебе по уровню. Я неосознанно использовала другого человека, а выглядело это так, словно бы у меня были отношения с мужчиной, который сворачивает ради меня горы ради любви. Как глупо!
Я поплатилась за это потом. Но, в тоже время, события той жизни, остались, навсегда, вплетены в ряды моей жизни. И теперь, кажется, они сами по себе задают тон и являются обязательством к развитию на более высокий уровень. Поверь, и я ведь как дурочка доказываю, что могу дотянуться до любой, поставленной мною самой себе высоты. Чувствуешь, какой абсурд!
Чтобы что? Понравится самой себе? Ах, какая же я невероятная, не перестаю сама себя удивлять… ха-ха-ха
Но я поняла главное, во всех этих Миланах, Парижанах, Ниццах, Каннах, везде мне не хватало тебя, каждый день, каждый миг. Это правда, но вовсе не для того, чтобы признаться, что ты всё самое лучшее что у меня есть- нет! Благодаря, этому примеру привязанности и существованию в моей жизни твоей роли я поняла многие главные вещи!
Да, прости мне, пожалуйста, мои наивные порывы. На самом деле всё правильно. Я боюсь встреч с тобой, даже случайных, потому что меня может снова привязать это фантомное чувство, которое мне всё-таки с большим трудом удалось пережить и в каком то роде, освободится.
Мне бы конечно хотелось присутствия тебя в моей жизни, как искреннего друга. Но так не получится! Как глупо, устроена жизнь, испытав чувства привязанности к человеку, самое лучшее что существует на свете, мы должны избегать дальнейшей встречи с ним, как с носителем нашей собственной смерти.
Если бы ты знак, какие сильные я испытала чувства благодаря тебе! И поэтому, было больно очень, потом, долго, до слёз от того, что человек, который доставил своим существованием самые лучшие моменты, и заставил почувствовать высокое счастье, что вот это всё самое приятное, за что ему огромное искреннее спасибо, уже не повторится!
А обиднее этого, только то, что и я сама такая же обратная сторона для другого человека, стараясь от всего сердца доставить своею любовью прямо в рай, я оказываюсь вместо благодарности, в самом черном списке, вычеркнутой навсегда!
Ничего, это жизнь! Мы становимся умнее! А потом, ведь всегда высокое чувство, такое неудобное и стыдное, можно прикрыть более привычным лицемерием.
Ну, да, есть разные зависимости, а тут особой вид наркотика, не самый плохой. Не всем с гор на лыжах спускаться! Пусть попробуют безответную Любовь, вот это экстрим!
Вот бы и мне сейчас немножечко, встретиться на часок, чтобы почувствовать драйв, и пришпоренной в бок савраской, на крыльях Любви, очередной подвиг совершить, а то что-то совсем нет сил. Шутка.
А дальше то что?
Стану финалисткой конкурса красоты в категории Миссис Самарской Губернии, что еще надо?
Выберу сценарий эротической фотоссесии, раньше я такого не снимала, теперь терять нечего, в стиле Антуанетты, помнишь историю? Пышные платья, корсеты, кружева, с отрубленной головой.
Очень символично, сильно и глубоко! Вот так! Конец истории.
