Екатерина Чеузова
Приключения ветеринарного врача
Почему человек, разумное существо, готов продать, обокрасть, предать, оболгать и т.д. даже самого близкого человека всего лишь ради денег? Или выгоды? А наши питомцы? Они преданы и верны хозяевам до конца, даже если самые близкие люди их предают и бросают. В минуты расставания они все понимают, смотрят в глаза с надеждой и уже прощая заранее.
Сколько подобных историй происходит постоянно вокруг каждого из нас? Постоянно. На протяжении всей жизни.
И очень часто животные ведут себя так, словно это просто карикатурная картинка из жизни нас, людей.
Вот и сегодня ветпункт посетила подобная интересная парочка. Конечно, в начале мне было как-то сложно работать, не слыша жалоб и пожеланий от самих пациентов, как ТАМ. Приходилось больше разговаривать с владельцами, более внимательно осматривать больных. Но к этому я довольно быстро привыкла. В сущности, эти четверолапые, четвероногие и т. д. оставались для меня такими же, только непривычно молчали. Такие же умные, злые, недоверчивые и добрые глаза. Такие же мохнатые морды, которые всегда невольно хочется погладить, приласкать, любя потрепать за ушами…
Да, о парочке. Ее я запомнила, и не только я, надолго. Вначале за дверью приемной послышался наглый пискливый лай. Знаете, как в известной басне про Моську и Слона? Вот такое тявканье, именно тявканье подобной Моськи и слышалось явственно в коридоре. Мы немного напряглись. Подобные "моськи" с килограммом веса доставляют порой хлопот не меньше, а даже больше, чем огромные алабаи или доги. Намордник не наденешь. Морду ей не завяжешь. Она, оскалившись, реактивно воротит этой самой мордой в разные стороны, норовя покусать всех подряд. И довольно часто ей это удается. А укусы такие заживают ох как долго и мучительно!
Правда, однажды была смекалистая хозяйка, которая при отсутствии в продаже намордников на такую мордашку в зоомагазинах придумала свой интересный вариант – нацепила псинке воланчик от бадминтона, повязав его на два шнурочка за шеей. И маленький носик оказался надежно упакован. Собачонка при этом была очень похожа на клоуна, но защита все же удалась на славу! Как только ни скалилась и не щелкала острыми зубками собака, вертя отчаянно от бессилия головой в разные стороны, добраться до наших рук она все же не сумела. А мы смогли ее тщательно осмотреть и провести все необходимые процедуры. Вот только глядеть на это чудо со стороны без смеха было невозможно.
Зафиксировать мелкоту тоже проблема: лапки маленькие и хрупкие, одно неверное движение и перелом. Так что смотри ее, как хочешь. Уворачивайся от укусов, как можешь… Вот именно в такие минуты и приходит сожаление, что здесь они не говорят. Уж уболтала бы я ее точно. Как-нибудь. Итак…
Открылась дверь и вместо ожидаемой малявочки вальяжно вошел огромный, с голубоватым отливом, красавец мастиф. Мы дружно выдохнули. С такой собачкой иметь какие-либо отношения – просто прелесть. Но радость наша была преждевременной. Потому что под этой красавицей (мастиф оказался девочкой), вернее, под ее пузом, между четырех лап, лаяла, угрожающе скалясь и злобно становясь в воинственную позу, той-терьериха. Замыкал эту причудливую компанию мужичок лет пятидесяти.
Позже выяснилось, что этот «дуплет» так и на улицу выходит. Гулять. А тойша под столбиками огромных лап мастифши облаивает нагло всех встреченных на пути кошек, собак, людей, не боясь никого. Нахалка! При этом, что бы ни случалось, за территорией квартиры она своего мохнатого убежища не покидала никогда. Хитра, плутовка, что скажешь. Ну кто осмелится подойти ближе и сделать ей замечание, едва взглянув на 90-килограммовую защиту сверху? Причем эта самая «защита», надо отдать ей должное, в отличие от охраняемого субъекта, вела себя спокойно и адекватно. И ни разу не была вовлечена ни в один скандал, спровоцированный маленькой подругой-провокаторшей. Большому созданию не до мелких дрязг… Ее величество…
К счастью для нас пациенткой оказалась большая. Ушко у нее приболело. Банальный отит. Но все время, пока мы осматривали больную, ставили диагноз, брали смыв на бакпосев, чистили и закапывали капли в ушки, разговаривали с мужичком-хозяином этой парочки, наши барабанные перепонки были на грани истерики и нервного взрыва от постоянного визгливого лая мелкой. Эта троица еще неделю ходила к нам на процедуры. И каждый раз картина повторялась один в один. В приемной раздавался истошно-визгливый лай. А – это Тошечка! Милости просим! Заходите! Открывается дверь, впуская огромную собаку.
– Привет, Муся!
И неугомонный, изматывающий и выворачивающий на изнанку душу непрерывный лай до тех пор, пока за ними не закроются все наши двери. И разве редко вы встречали подобных особей человеческих? Я имею ввиду подобную парочку. А?
Утром Кекс по привычке упал, но не на мою голову, а на Прасковьину. Не перепутал ли? Или не захотел лишний раз травмировать в ревности ее душу? Решил намеренно чередовать наши головы? Впрочем, мы давно уже привыкли к изменчивому характеру нашего подопечного. Будильник сегодня, почему-то протестуя, отказался трезвонить.
Мы, опаздывая, наспех оделись и побежали рысью на службу. Маршрут выбрали намеренно окольный. Знали наверняка, что через деревню напрямки быстро не домчимся. Потому что у каждого встречного на пути местного жителя ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется кто-нибудь болящий. И неважно, животное это будет или человек. Окликнут, схватят за рукав, перегородят дорогу и пошло-поехало! А что посоветуешь? А как? А где? А почему и зачем? Приходится, пренебрегая собственным временем, стоять посреди сельской улицы , корректно и основательно давать дельные советы. А по-другому в деревне нельзя! Вот поэтому-то мы с Прасковьей зачастую и практикуем окольные забеги.
На пути кроме чьих-то двух собаченций и орущего на всю округу в поисках подходящей подруги кота никого не встретили, поэтому двери ветпункта мы открыли почти вовремя. В тот день истории у моих подопечных были очень и очень неординарные. Я бы сказала десять, нет, сто раз неординарные… А начиналось все довольно банально.
На прием пришел паренек лет тринадцати со своим другом, спаниелькой Джессикой семи месяцев от роду. Что там с ней было, какой диагноз, напрочь стерлось из моей памяти. Осталось одно, главное и от этого не менее удивительное. При осмотре этой особи я обнаружила во внутренних органах «девушки» явственно орган мужского пола. Вначале не поняла. Ступор. Потом в голове возникла картинка из институтской истории, когда преподаватель вел нас по вузовскому музею и горделиво, как будто он сам эти экспонаты лично сюда принес, демонстрировал примеры гермафродизма. Гермафродизм я сейчас и лицезрела в полной его картине. Не самец и не самка, не кобель и не… Ну, что-то среднее. Два в одном. Вот ведь, родилось же…
Помню,что сказала тогда этому пареньку: «Твоя собачка никогда не сможет родить тебе щенков, потому что она…» А что она? Почему не сможет? И как эту патологию объяснить мальчишке? На что маленький мужчина, поняв, наконец, в чем дело, совершенно спокойно ответил:
– А я ее люблю. Просто за то, что она есть. Она мой друг.
И неважно, будут у нее щенки или нет.
«Вот это ответ настоящего мужчины», – подумалось както сразу. И повезет же его будущей жене. А та собачка, в общем-то, оказалась вполне здорова.
И еще немного о гермафродизме животных. И о нашем институтском музее.
Когда я училась на первом курсе, нас повели на экскурсию в музей, где находились чучела подобных животных. В мою память почему-то засел петух-оно. Не курица и не Петька. У него присутствовали физиологические составляющие курицы и петуха. Помню, меня это тогда так поразило и потрясло! Наверное, даже более, чем когда я впервые встретила ту самую Джессику. Двумя часами позже удивила еще одна история, совершенно не похожая на предыдущую, но…
Вошла в наш ветпункт женщина, неся в переноске рыжую кошку. Уши у той были обморожены немножко, что ли… Не помню точно. Помню другое. Во время осмотра животного, как это часто бывает, узнаешь из уст владельца просто, подчас, невероятные истории. История этой кошечки стала одной из них. У женщины, так иногда случается в нашей жизни, умер муж. И вот настал сороковой день. День памяти, горестный день. Сидит вдова вечером одна. Вдруг звонок в прихожей. Пошла открывать. Приоткрыла дверь, и – никого, вообще никого, кроме… рыжей кошки. И едва женщина распахнула дверь шире, как кошка уверенно вошла внутрь прихожей. Так уверенно, будто всю жизнь жила там, внутри этой квартиры и знала каждый сантиметр ее пространства. Незваная гостья спокойно и нагло прошла на кухню, по-хозяйски требуя еду. Вела она себя так непринужденно, будто просто отлучалась на часок.
Все бы ничего, но существовало два фактора, непостижимых для подобной ситуации. Первый – в этой квартире никогда не было животных, и кошек в том числе. Вторая – покойный супруг женщины был тоже рыжим… Что это? Как это создание оказалось под дверью? На дверной звонок женщина отреагировала сразу. Вопрос – кто? Кто нажал на звонок? Никакого шума, никаких шагов за дверью слышно не было. В квартире по известной причине стояла тишина. И вообще-откуда взялось это существо под именем Кошка? Много позже выяснилось, что и характер той самозванки очень уж напоминал характер ушедшего супруга. Мистика? Может быть. Но кошка осталась жить там…
А на следующий день пропала и Агриппина Ивановна. Следуя примеру босса, Тим Тимыча, она исчезла, оставив молодых спецов в полном одиночестве. То, что мы были в панике, мягко сказано. Мы были в шоке! Во-первых, слегка оробели, понимая, что теперь ответственность за все происходящее в этих стенах лежит полностью на наших хрупких девичьих плечах, а во-вторых…Что могло произойти такого, чтоб Агриппина, такая пунктуальная, обязательная особа исчезла просто так, никого не предупредив? Вполне естественно, что мы ринулись на ее поиски. Наверное, со стороны это казалось странным: сначала у нас исчезает босс, а затем его помощница – просто черная дыра какая-то! А нас-то с Прасковьей туда не засосет? У меня уже однажды подобный опыт был… ТАМ…
Начали с супруга, а с кого ж еще? Муж Агриппины, Федор Иванович, вполне обычный, хозяйственный по деревенским меркам мужичок, был тоже не в курсе, куда запропастилась супруга. И он стал третьим в нашей команде поисковиков. Агриппина Ивановна, сорокапятилетняя дама, имеющая двоих взрослых детей, внуков! А мы? А работа?! И далее по списку: муж не пьющий, местный тракторист, что по здешним нравам уже неплохо. Это я про «непьющий». Недавно отметили двадцатипятилетие со дня свадьбы. Все нормально. Как у всех. Никаких особых ссор, разногласий. И вдруг исчезновение. Особенно настораживал тот факт, что пропала она, находясь в активном поиске Тим Тимыча.
На второй день уже вся деревня, дружно присоединившись к нам, ринулась на ее поиски. Подключили даже местного участкового Степку. Извините, Степана Алексеевича. Степка – это по-деревенски. Просто потому, что по отчеству его никто не зовет. Даже и забыли, что эта приставка к имени имеет место быть. Обзвонили всю родню, живущую в соседних поселках и деревнях. Звонки лихорадочно полетели в областной город и даже столицу. Результат – ноль. Никому не звонила и ни к кому не приезжала. Паника, семимильными прыжками настигая нас, постепенно становилась все ближе и больше.
Только на десятые сутки, когда Федя, бедный муж, уже почти поседел от горя в прямом смысле этого слова, не надеясь найти женушку живой, пришло довольно неожиданное известие. Агриппина Ивановна, наша «ягодка опять», оказывается, уже давно была влюблена, но платонически, в нашего лесника Флора. И тут как-то внезапно-неожиданно сложилась у них любовь… Непредсказуемо. Стихийно. Не платоническая. Очертя голову наша бабушка и по совместительству коллега ринулась в море чувств. Забыв про работу, мужа, детей, внуков… Умчалась к Флору в лесную избушку, не замечая несущегося на всех порах мимо времени. Я ей даже тогда немного позавидовала. Вот дает! «Крышу» ветром совсем снесло у бабушки! Любовь всем возрастам покорна, как сказал великий поэт! И не зря, оказывается, сказал! А я тут сижу – молодая, ничего себе, симпатичная, и не испытываю никаких бурных чувств ни к кому.
Скучно живу! Без взрыва и эмоций!
А впрочем, скучной мою жизнь, с какой стороны ни глянешь, назвать все же сложно. И чувства с зашкаливающим пределом я думаю, впереди… Но чтоб человек, так тебе знакомый, рассудительно и педантично относящийся к жизни…
Немного забегая вперед скажу лишь, что со своим законным мужем, прожив 25 лет, она официально развелась и сочеталась законным браком с лесником Флором. И живет с ним счастливо по сей день. Да… Деревня не город. А этот форс-мажор местное население обсуждало еще долго, пока очередная, не менее сенсационная новость не разворошила размеренную жизнь деревни…
В один из тех дней, пока Агриппина Ивановна занималась исключительно своей личной жизнью, забыв про Тим Тимыча и нас, я впервые на приеме встретила ЗДЕСЬ «говорящего» кота. Произошло это в пятницу после обеда. К нам на прием в полном составе пришло семейство Семеновых. Причина – заболевание, встречающееся чаще в городе. Но учтем тот факт, что их кот Кеша большую часть своей жизни прожил все же в условиях городских. Хотя, наверное, по-разному бывает, все же этот недуг больше характерен для таких котов, деревенские им почти не болеют. В общем, случилась у Кеши мочекаменная болезнь – М.К.Б. Это когда в мочеполовой системе появляются камни или песок. В почках, мочеточнике, мочевом пузыре, мочеиспускательном канале. Болеют М.К.Б. все – и кошки, и собаки, но погибают чаще все же коты. По той простой причине, что мочеиспускательный канал у них тоньше и длиннее. И поэтому, когда песок или камни застревают в нем, они провоцируют его непроходимость. Кот не может, извините, пописать. И если в течение нескольких дней этого не произойдет, то моча чисто физиологически начнет поступать обратно, в область почек. Почки начнут увеличиваться до огромных размеров, и все… Кот, к сожалению, погибнет от почечной недостаточности. Вот такой печальный исход при М.К.Б.
Поэтому в такой ситуации, чтобы спасти питомца, есть только один выход, – сделать все, чтобы моча из мочевого пузыря была как можно быстрее удалена. Путем пункции – это крайний случай или катетеризации мочевого пузыря – наиболее частая процедура в подобной ситуации. Или, а это уже операция – уретростомии.
Итак, кот Кеша. Медленно вращательными движениями вставляем катетер, обезболив пациента препаратами. Катетер вводим не спеша, нежно, кот, кажется, тихо спит. И вдруг раздаются причитания:
– Ой! О-ей-ей-ей! Ой-ей-ей!
Страдания настоящим детским голоском! Притормаживаем. Тишина. Спустя немного времени осторожно вводим катетер вновь. И снова:
– Ой! Ой-ей-ей-ей-ей!
Словно маленький ребенок о чем-то просит. Жалостливо так, слезно. Вновь останавливаемся, пауза, продолжили, и опять:
– Ой-ей-ей-ей!
И вопль этот до того похож на детский и так забавен – понимаю, что ситуация не совсем, но… Смех, непроизвольно подкатывая, душит изнутри. Мы потихоньку сползли от его постепенно нарастающей волны в прямом смысле этого слова по стенке на пол. И тут, через дверь, слышим приглушенный голос хозяев, которые, видимо не особо удивляясь исходившим за стеной звукам питомца, озабоченно-спокойно переговаривались между собой:
– Ой, хоть бы девки со смеху совсем не упали, а сделали все как надо. А то Кеша опять не вовремя разговорился.
Мы сделали все как надо. Ввели катетер, вывели по нему мочу. И все необходимые после процедуры. Как выяснилось позже, хозяева Кеши, как и он сам, были очень смешливы. Вся семейка не без чувства юмора оказалась. Они так уморительно рассказывали про его проделки! Кот по утрам, требуя еду, пока все спят, приходил на кухню и орал во всю глотку, нагло-вопрошающе:
– Ма-ма! Мя-у! Ма-ма!
До тех пор, пока не получит вожделенную пищу, не перебудив все семейство вместе с мамой в придачу. Вот такой весельчак кот Кеша. Говорун. Добавлю лишь, что с хроническим М.К.Б. он прожил еще года три. Что уже неплохо.
А спустя совсем немного времени нашим пациентом стал Кекс. Нормальная и естественная потребность всех плотоядных грызть траву, чтобы спровоцировать рвотный рефлекс и очистить желудок от всякой дряни – шерсти (безоаров), его в этот раз подвела. И после очередной такой чистки у нашего с Прасковьей любимца появилась проблема. Впрочем, эту ситуацию с травоядием кота мы совместили гораздо позже. Хорошо, что совместили.
И успели совместить. Появилось у него какое-то непонятное воспаление в носовой пазухе. Он постоянно чихал, распространяя при этом довольно неприятный зловонный запах. Причем воспалилась только одна носовая пазуха, правая. Левая была абсолютно чистой. Это продолжалось день, два, неделю, месяц, другой. То, что это не банальная простуда, мы поняли сразу. Но что?
Проанализировав симптомы и исключив неподходившие диагнозы, оставили один: предположительно инородное тело. Ну, например, полип, трава… Они, коты, ее жуют часто, чтоб потом вызвать рвоту и прочистить, так сказать, желудок. Но иногда, такое редко случается, травинки в момент рвотного рефлекса застревают в области носоглотки. Это было лишь предположение. А чтоб точно установить причину, Кекса необходимо было отвезти в солидную городскую клинику, провести эндоскопию под наркозом. Но возможности, увы, не было. Что оставалось? А оставалось лишь экспериментировать. Что мы с Прасковьей и делали. Как?
Подумали, что если под определенным давлением вводить в носовую полость антисептический раствор, что-нибудь да выйдет. И мы попробовали. Вводили каждый день под напором раствор в носовую пазуху. Кекс чихал постоянно, отчаянно сопротивляясь, разбрызгивая эту с неприятным запахом выходившую наружу слизь во все стороны. Нас при этом ненавидел отчаянно.
И вот однажды, на пятые сутки, когда мы уже почти смирились с непоправимым, в носовой пазухе кота показалась травинка, которую я тут же осторожно извлекла. Радости не было предела. Наш Кекс здоров! Поживет еще бродяга!
Да, совсем забыла про Тим Тимыча. В этой жизни его отсутствие объяснялось до банальности просто. Ему, видите ли, внезапно позвонили и пригласили на конференцию в город. Все произошло так быстро и неожиданно, что он, сорвавшись с места, никого предупредить не успел. Или не захотел?
ГЛАВА ШЕСТАЯ
Вот интересно все же, почему так бывает, что животные очень похожи на своих хозяев и наоборот? Ну просто под копирку. А?! Сегодня очередной прием животных.
– Следующий! – деловито приглашаю я.
Дверь не спеша, будто нехотя открывается, и вваливается огромный английский бульдог лет 8–9. За ним, так же неспешно, его хозяин. Точно такой же походкой, вразвалочку. Один в один. Ввалились оба. Встали. Замерли, уставившись на меня в ожидании. На морде и лице у них одинаковое выражение. И походка одна, и встали одинаково. В одной позе, немного согнув правые колени (у пса, для уточнения, лапа передняя). Я просто онемела! В ступоре замолкла. Выручила, как всегда в подобных ситуациях, Прасковья, давно привыкшая к одинаковости подобных «близнецов». Но как похожи! Просто одна морда, извините, лицо на двоих! И смотрят одинаково, и стоят… И заболевание, как выяснилось, тоже одно на двоих. Ну разве так бывает?! Бывает, оказывается, и довольно часто. А сходство относительное, конечно, но болезнь.
Прасковья рассказала потом, что это частое явление – одинаковые заболевания у хозяев и их питомцев. Приходит на прием человек с животинкой – собакой, кошкой. Осматриваем пациента, ставим диагноз, назначаем лечение. И тут владелец, немного смущаясь, говорит:
– Проходили, я тоже, этого, того… принимаю такие же лекарства. Мне мой доктор назначил.
И довольно часто происходит, может, случайно, а может нет, ситуация: заболевания одинаковые, но до конца, именно до конца болеет питомец, умирая от этой болезни. А его хозяин неожиданно для всех выздоравливает. Причем чаще всего это бывает почему-то онкология. И умирают кошки. Необъяснимо, но, возможно, питомец берет черную энергетику этого заболевания как-то на себя. И погибает. Чтобы хозяин поправился и жил.
А сегодня происшествие так происшествие! Даже представить подобное в здравом уме сложно. Дело было так. Решила Елена Ивановна, учительница местной школы, преподававшая русский язык и литературу, избавиться от грызунов, точнее, мышей. Довели, заразы, до ручки! Все нервы вымотали, окаянные! Ох, довели! Чего она только не перепробовала! Для начала завела кошку. Так та вместо того, чтобы исполнять обязанности и профессиональный долг в борьбе с грызунами, странным образом подружилась с мышами, игнорируя свой природный инстинкт. И вовсе невозможное было: спит Мурка где-нибудь в уголочке, а рядом с ней или прямо под брюшком – мышка, а то и две. Тоже посапывают, довольные.
На семейном совете решили принудительно заставить киску исполнять свои обязанности. Но сражение было проиграно со счетом 2:0 в пользу грызунов. Как-то обнаружили семейство мышей под кучей прошлогоднего сена. Ковырнули вилами пучок старой травы, а там их видимо-невидимо. От неожиданности, что ли, муж учительницы воткнул вилы в стог, и одна мышка случайно оказалась чуть наколотой, словно пикой. Вот эту-то трепещущуюся живность и преподнесли кошке под нос. Мышь бьется в панике, пищит, но сбежать не может. В момент поднесения к своему носу этого экзотического для кошки «гастрономического блюда» Мурка сладко и безмятежно спала, даже не догадываясь, что ей уготована роль хищника-палача.
Когда она увидела трепещущуюся мышь, то сперва не спеша понюхала объект предполагаемого людьми ее обеда, а затем, брезгливо поморщив нос, в одном прыжке сбежала, оставив хозяев самих решать эту дилемму. Мышь, так счастливо избежавшую дважды вынесенный приговор, отпустили. Раз повезло – пусть живет. А что, скажите, делать? Ну не хочет Мурка ловить и наказывать этих существ! Решила: ни за что! Лучшие друзья кошек – мыши. Или как-то так…
Спустя какое-то время придумали другой метод в борьбе с грызунами. В местном магазине купили специальный клей «для мышей». Наливаешь его в месте предполагаемого скопления серых пискунов и ждешь, когда они приклеятся. Клей, судя по инструкции, был такой мощный, что мышки, случайно попав на него, словно в ловушку, самостоятельно выбраться бы уже никак не смогли. Главное, результат производитель гарантировал стопроцентный!
Клей разлили по углам на дощечки и стали ждать. Проверили ловушки через определенное время. И – о, ужас! Вместо мышки на данном объекте засады был обнаружен… Котенок. Двухмесячный Мур, сыночек их же кошки! Причем прилип кошкин детеныш довольно крепко. Производитель клея не обманул. Хорошее, в общем, оказалось средство. Качественное. Отодрали малыша от доски с трудом. Отскребли ножом, срезав немного шерсти. А что делать дальше?
Он был похож на существо, смазанное каким-то маслом, причем почему-то со всех сторон: от кончика хвоста и до носа. Мыли его, бедного, в мыле, шампуне, соде, золе и в чем-то еще. Качественный клей не отмывался. Отличное средство от мышей оказалось, ничто его не брало! Не обманул производитель! Если бы Мур не был таким любопытным и не перепугал всех мышек, то оно бы, пожалуй, сработало. Что оставалось делать? Стричь шерсть котенка налысо. Без вариантов!
Обрили. Правда с большим трудом, провозились часа два, потому что гадкий клей прилипал к ножницам и пальцам стригущих. И вот это маленькое, лысое, испуганное, дрожащее как моросящий дождик «чудовище» стоит перед нами, трясясь от холода и страха всеми фибрами своей маленькой души. Сам ставший теперь похожим на маленького крысенка. Ничего, малыш, шерстка отрастет! Главное, жив! А мы тебя подлечим.
Если надо.
Среди ночи нас разбудил шум. Нет, не просто шум, а целое шумопредставление. Казалось, снаружи происходит нечто, напоминающее конец света. Или что-то подобное. С перепугу мы повыскакивали из дома в чем были – в ночных рубашках и шлепанцах, совершенно забыв про свой внешний вид. Выглядели, конечно, не совсем улично, но вполне прилично для обычного сна. И помчались со всей прыти на разбудивший звук.
Неподалеку, метрах в двухстах, происходила очередная разборка супругов Ярославцевых. Казалось, здесь собралась вся деревня. Причем прибыли местные жители на неожиданное сборище в таких же экстравагантных нарядах, как мы с Прасковьей, поэтому на общем фоне наша одежонка особенно не выделялась. Деревенские тоже, очевидно, торопились – некоторые наряды были еще более интересные, чем наши. Но не будем вдаваться в подробности!
Ну нельзя было Ярославцеву принимать алкоголь! Даже нюхать нельзя! Совсем нельзя… Ни капли. Дурел мужик. Напрочь. Забывал все: кто он, где находится, что делает. Вообще все! Кидался Яша на всех без разбора с кулаками, вилами, ведрами – всем, что под руку попадалось. И с ножом, и с топором бывало тоже. Зная эту его особенность, жена с детьми сразу сбегала куда-нибудь подальше, по пути успевая все же как-то предупредить участкового. Тот, надо отдать ему должное, всегда реагировал реактивно и адекватно.
При помощи подоспевших мужиков скручивали местного буяна и волокли в участок, чтоб тот никого не травмировал, а заодно и проспался к утру. В процессе «доставки» мужик сопротивлялся так рьяно, тормозя ногами при буксировке, что после этапирования оставался след, очень напоминающий борозду от вспашки земли трактором.
Дальше обычная история. За «хулиганку» давали несколько суток. Яков, отсидев их, тихий, смирный и пристыженный возвращался домой. Жил белым лебедем до очередной рюмки. Жена его, Маша, так и существовала постоянно как на мине замедленного действия, которая взорваться могла в любую минуту. Или секунду. Как повезет. Но жила, бедолага, не бросая взрывоопасного мужика.
– Почему? – спрашивала многочисленная родня.
– Зачем? – вопрошали деревенские.
На что, неизменно понурив голову, та тихо отвечала:
– Так ведь он все же любит меня, детей.
И, помолчав немного, добавляла едва слышно:
– И я его… окаянного… тоже. А что дурит, так это редко.
Не со зла. А так он хороший. Ведь правда?!
И этот «хороший» несколько лет тиранил не только семью, но и соседей. Главное – «хороший»…
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Извечный вопрос: почему грустное и смешное часто соседствует рядом? Только рассердил тебя какой-то странный субъект, а через минуту ситуация переворачивается, и ты уже еле сдерживаешь смех, который рвется из всех щелей наружу? Или наоборот, начинаешь прием в приподнятом настроении, готовая горы свернуть, а тебя неожиданно пригвоздят каким-нибудь словцом, хоть беги в подсобку и плачь.
Семья Кудимовых, очевидно долго искала тропинку нашего ветпункта, пока, наконец, однажды ее не нашла и в полном составе не заявилась к нам. По очень серьезному поводу. Кастрировать котика Барсика. Но это, в общем-то, стандартное событие превратилось в небольшое шоу. А начиналось все невинно – со стука в дверь.
– Войдите! – приглашаю я.
Входит женщина средних лет. За ней несмело подросток. А следом, совсем уж нехотя плетется, запинаясь нога за ногу, по-видимому, муж.
– Слушаю, – говорю уверенно, я ж все-таки доктор, хоть и молодой. Женщина, поминутно сбиваясь, сообщила, что ее семейство, явившееся вместе, хотело бы кастрировать котика. Она-то давно решила, долго не решались ее мужички. Пока весь дом не пропах «кошатинкой». Пока питомец из чувства протеста к запертой на волю двери не ободрал все обои и диваны в доме. Пока его странно скрипучий, зашкаливающий все существующие децибелы голос не свел с ума всю семью. Упертой оказалась мужская половина дома! До последнего отражали «атаки» Кудимовой! Но как же лишить кота ЭТОГО САМОГО?
«Только после нас!» – вещали хором мужики. Скажите, какие поборники мужской чести! И солидарности!
«Только после них, – эхом пронеслось у меня в мозгу. – Ну держитесь, сами напросились!» Несносный котяра уперся в поисках зазнобы за несколько километров от дома? А если б его там по пути растерзали собаки или разорвали на части более сильные коты или звери?! А если б он попал под машину или поезд в поисках своего гормонального удовлетворения? Сколько этих «если» могло подстерегать его на пути? Скажите пожалуйста, «ТОЛЬКО ПОСЛЕ НАС»…
И меня понесло. Поскольку все семейство находилось в приемной, то я, сердито посмотрев на мужскую составляющую, произнесла вполне серьезно и довольно грозно:
– Что ж, после вас, так после вас, – и, помедлив немного, выждав почти вахтанговскую паузу, добавила: – Сами напросились. Прошу, мужчины, в порядке живой очереди на стол! – Сопроводив свои слова широким жестом, приглашающим пройти в смотровую и укладываться на стол, дала понять, что здесь места для шуток нет.
Тишина. Недоумение. Смешок. Смех. Гомерический смех. Надо же, шутку мою оценили верно. Не безнадежны! Кастрировала я этого котика быстро. Как обычно говорю про подобную операцию: дурное дело – не хитрое. Минут за пять уложилась, не считая подготовки, конечно. И все семейство, унося на руках новоявленного «евнуха», с веселым настроением двинулось домой. А где же, судари, ваш траур по поводу данной процедуры? То-то же. Какой же, однако, я стала злой! Или нет. Скорее, уверенной в том, что делаю. И главное, зачем. И почему…
С Прасковьей мы «вновь» подружились. Уточняю. С этой Прасковьей и здесь. Снова. Она оказалась такой же девчонкой, как та… Такой же настоящей и надежной. Верящей в справедливость и добро. Готовой прийти на помощь кому угодно в любую минуту. Сначала ее раздирало любопытство, интерес узнать о ней самой. Той. Какой-то нереальной, непонятно откуда взявшейся. И только позже, наверное, свыкнувшись с мыслью, что она есть где-то еще, здешняя Прасковья поверила мне окончательно. Мы часто и подолгу болтали о том, что было, есть, могло быть, и, наверное, будет. А, может, нет… Но все же особенный интерес с ее стороны был к ТОМУ прошлому. К истории о бабушке особенно. И о родимом пятне в виде креста на руке. Возможно потому, что родимое пятно с силуэтом креста на ее руке все-таки тоже присутствовало. И бабушка…
В ее жизни действительно была какая-то странная подобная история. Была бабушка, которая умерла несколько лет тому назад. По образованию фельдшер, всю жизнь лечила людей. Работала здесь же, в Кузьминке. И было немало случаев, когда она непостижимым образом возвращала людей с того света. Об этом много говорили, говорят и по сей день. А бабушка часто и подолгу вела с Прасковьей странные разговоры. Но тогда они ей казались сказками. Чем-то нереальным. Похожими на те, что пересказывала я. А мне – «та» Прасковья в том мире.