полная версия

Ася
Шум

17

Сразу после нового года, 3 или 4 числа мама решила положить меня в больницу, ибо месячные так и не пришли. Теперь же я понимала, с моим здоровьем происходит что-то неправильное. Поэтому я безропотно согласилась. После оформления всех необходимых бумаг, мы с отчимом и мамой приехали в большой город. Это был второй раз в моей жизни, когда я посещала данный город. Проезжая мимо трамвайных путей, различных магазинов, столпотворений людей, я поняла – я хочу учиться именно здесь! С того дня у меня была новая цель поступить в вуз именно этого города. Он казался мне таким огромным, хотя наблюдать за жизнью самого центра пришлось недолго, всего час или 2, пока мы добирались до больницы, расположенной недалеко от центра. Я смотрела на трамвай и мне безумно хотелось на нём прокатиться. Я смотрела на этих стройных девушек и мне хотелось выглядеть так же красиво, одеваться также модно, дорого, со вкусом. Я воодушевилась, вдохновилась, загорелась....

Пролежав в больнице 2 недели, врачи сказали, что я здорова, гормоны в норме и просто не пришло время. Маме это не понравилось, а я не могла ни о чём думать, кроме как об этом городе. Всё то время, что я лежала в больнице я учила физику, думая, что только мои усилия помогут поступить в университет. Во мне проснулись новые силы. Теперь я могла наблюдать ту жизнь, к которой я стремлюсь прямо из окна палаты. Это невероятно мотивировало. За 2 недели в больнице я выучила наизусть как стихотворение около 100 формул, знала обозначение каждой буковке в каждой формуле. Я не просто лежала в палате, зависая в интернете, я шла к цели.

При поступлении в больницу мой вес составлял 78 килограмм. При выписке – 74 килограмма. За 2 недели правильного и не очень сытного питания больничной едой, мне удаль немного похудеть. Несложно догадаться, чем я занималась после выписки дома. Я снова худела, снова занималась на тренажёре, снова училась, ходила на дополнительные по 4 предметам и так круглые сутки. Мама меня совершенно не трогала. Или я не обращала на неё внимание. Плохо помню, что творилось вокруг меня. Занимаясь на велотренажере, я ставила перед собой ноутбук и смотрела видео уроки по физике. На переменах в школе или на бесполезных уроках, я решала тесты, перед сном, когда мозг плавился от чисел, а внутренний энтузиазм учиться ещё не утих и сердце билось в таком ритме, при каком невозможно уснуть, я открывала «правила русского языка», стараясь запомнить хотя бы несколько из них, я тут же засыпала. Я ещё с детства умела максимально эффективно использовать всё своё время, а когда есть по-настоящему желанная цель, то я выкладывалась по полной. И опять же мне нравилась стопроцентная занятость мыслей, времени. Опять я получала удовольствие от такого сумасшедшего режима.

Что касается питания. То в этот раз я решила худеть осторожнее. Не на 300-500 ккал в день, а на 1000 ли 1200. Я ела мясо, рыбу, много фруктов и овощей. Я увеличила порции, разрешила себе есть больше разнообразных продуктов. Вес уходил значительно медленнее, чем год назад, но зато у меня были силы вставать с кровати, учить, решать, заниматься какими-то своими мелочами. В тот момент я умела наращивать себе ногти с помощью специальной лампы, которую мне подарила тётя. Меня по-прежнему увлекало рукоделие, переделывание из старых вещей в новые, домашний декор и подобные штучки. На все эти хобби оставалось крайне мало времени, но смена умственной деятельности творчеством, приносящем реальное удовольствие – лучшая разгрузка для мозга, для тела, для души.

Через 2 месяца я уже весила 60 килограммов. Помню момент, когда я осознала, что снова красивая. Мы с сестрой пошли к бабушке в гости с ночёвкой (мама снова то расходилась с отчимом, то сходилась, и она опять отправляла нас на пару дней из дома, думаю, не стоит объяснять, зачем). В то воскресное утро я проснулась первая. На мне был спортивный топит и трусы – шортиками. Я поднялась с кровати, находившейся прямо перед зеркалом первая мысль была примерно такой «Блин, какая же я стройная! Не вериться! Я снова такая, какой хочу быть! Господи, спасибо тебе!» Да, я снова нравилась себе в зеркале. Я начала пританцовывать под счастливую мелодию в моей голове, стараясь не разбудить спящую рядом сестру и бабушку. Я снова была счастлива. Казалось, что стройная фигура, количество мозгов и навыков – это единственное, что могло сделать меня счастливой. И делало. Чёрт возьми! Я снова полюбила каждый сантиметр моего не костлявого, не жирного тела, а стройного, упругого. Я снова смогла найти в себе силы и похудеть. Умничка девочка. Маленькая, милая, скромная девочка. Уже такая взрослая, совсем скоро окончит школу с золотой медалью и поступит в хороший вуз и будет жить долго и счастливо. Ох, знала бы я, как всё будет на самом деле…

До экзаменов остаётся 3 месяца. По непонятной мне тогда причине, мне надоедает учиться, надоедает ходить в школу, мне стало невероятно скучно жить. Весна, солнышко разливается по улице, а я иду домой с тяжёлой сумкой в руке, с уставшей головой и мыслями об отсутствии личной жизни. Впервые меня по-настоящему это беспокоило. Практически у всех девочек в классе есть парни. Я у меня есть физика, математика, дополнительные и ненавистный лишний вес.

Моя лучшая подружка Алина уже давно общается с разными парнями в интернете, а я нет. Мне был недоступен этот мир противоположного пола. В чём же причина? Не понятно. Неожиданно мне я так захотела общаться с мальчиками, просто смотреть на них вблизи, слышать их голос, направленный именно в мой адрес, изучать их, быть рядом с ними. Ранее такие желания не возникали так резко, так остро, так неожиданно. Противоположный пол меня интересовал и ранее, но это случалось только на тренировках по волейболу. Я уже писала ранее, во время тренировки вырабатывается огромное количество гормонов, поднимается давление, а волейбол – групповая игра, взаимодействие с игроками, как правило, с мальчиками и с мужчинами, неизбежно. Именно после тренировок мне хотелось поцеловать Антона, или какого-нибудь другого мальчика. Антон мне очень нравился, но я была слишком робкой, не могла даже ответить ему приветствием. Я просто молчала как немая и закомплексованная рыба. Ужасное подавление собственных желаний, привело меня к тому, что я была бы не против поцеловать кого-нибудь менее красивого. Имея такую низкую самооценку, этот чёртов лишний вес, отрицание своей красоты, тихий, писклявый голос, огромные щёки, толстенькие пальцы, очень трудно было представить, что я могу кому-то понравиться, а тем более такому красивому мальчику как Антон. Тогда я мысленно бы согласилась на общение и с другими мальчиками. Но предпринимать какие – либо действия для налаживая коммуникации с противоположным полом было невероятно страшно. И я просто вынашивала это острое желание, даже потребность в общении, в своей голове. Эти мысли портили мне настроение. Целыми днями я ходила в школу злая, раздражённая, не понимая, что именно со мной происходит. Тогда я попросила подружку познакомить меня с кем-нибудь. Я осмелилась начать общение. Мне так хотелось гулять по вечерам с парнем. Говорить о всяких мелочах, целоваться, дарить свои эмоции. У Алины было много знакомых. Но большинство – виртуальные. Тогда она упомянула про своих братьев – близнецов. Они были на 5 лет старше Алины, а соответственно и меня. Женя – серьезный и грубоватый и Саша – добрый и скромный. Внешне они одинаковые. Близнецы, даже сама Алина не могла их отличить друг от друга. Как-то раз я пришла в гости к своей лучшей подружке, куда попросили прийти и Сашу. Всё было так нелепо. Но моя самооценка была на высоте. Внешне я была невероятно милой, длинноволосой блондинкой, со стройной фигурой и мягкими чертами лица. Саша был немного скромный, застенчивый, но и он чувствовал себя на высоте – разница в 5 лет придавала ему уверенность. Наше знакомство прошло по всем правилам. Мы сидели за столом у его бабушки, пили чай, пытаясь найти хоть какие-то точки соприкосновения. Единственное, что нас сближало – разговоры о Вите. Потихоньку переходили на рассказы о себе, но нам обоим было неловко раскрывать душу при первом знакомстве. Получив минимальное количество информации и обменявшись телефонными номерами, каждый пошёл к себе домой. Теперь я казалась себе такой счастливой, такой желанной. Ведь Саша очень симпатичный мальчик, да и к тому же на целых 5 лет старше меня. Позже мы начали общаться в социальных сетях, разговаривать по телефону, гулять вместе. Я снова получила то, чего хотела. Я доказала сама себе – я интересна противоположному полу. Очень скоро я познакомила его со своей мамой, и теперь же он мог приходить ко мне в гости каждый день. Так он и делал. Хотела ли я таких частых гостей? Меня никто и не спрашивал. Он просто приходил и стучался в дверь. Через некоторое время и я познакомилась с его родителями. Он вырос в семье, где придерживаются старых традиций. Каждое лето Саша со своим братом косил траву, ведь у них огромное хозяйство. Коровы, курицы, гуси. А наша семья уже давно питалась продуктами из супермаркета, а на огороде росло только петрушка и укроп. Хорошо ли это? Сложно сказать. Но нам с сестрой физически было легче, нежели Саше и его брату. Но в то время на моём лице появлялось скрытое отвращение только лишь от слова «корова». В 17 я мечтала совсем о другой жизни, может быть, и зря…

Моя мама доверяла Саше также, как доверяла и мне. Не боялась оставлять нас наедине в комнате, в доме. Мы достаточно весело проводили время, просто сидя дома. Смотрели разные фильмы. Именно с ним я посмотрела первый в своей жизни фильм ужасов. Так умилительно всё это вспоминать. Прямо улыбаюсь сейчас. Мы часами валялись в кровати и просто целовались. Но, как не сложно догадаться, нас не на долго хватило. Очень скоро поцелуев уже было недостаточно и мне стало жутко интересно, а каков он – секс в реальной жизни, а не в тех грязных фильмах? В свои 17 у меня проснулся неудержимый интерес ко всему новому. Новый образ (я слегка осветлила волосы), эксперименты с маникюром, начала слушать очень странную музыку. Сейчас мне кажется, что весь переходный возраст прошёл для меня за те полгода до переезда в Барнаул. В то время как у остальных девочек он длился 2 или 3 года. Я – человек – крайность. Я – идеалистка. Сначала полтора года не могла сказать симпатичному мальчику «привет». А через несколько месяцев уже уговаривала своего парня заняться сексом. Да, инициатором была я. Совсем не понимая, как без слов намекнуть об этом парню, я сразу же преступила к действию. Мне настолько было любопытно, какого же это, что я даже унизилась, уговаривая его на это «недетское дело». На что получала только хмурое «нет». А если мне что-то запретить, то начинает хотеться в 10 раз сильнее. Помню. Ещё в детстве, когда мама не разрешала мне ходить на тренировки, то я тайком убегала из дома, обходила магазин, в котором она работала соседней улицей, бежала 2 километра, дабы успеть вернуться до её прихода и всё это – только потому что тренировки были под запретом. А тут надо было всего лишь уговорить мальчика поддаться инстинктам. Для меня это стало чем-то вроде игры. И конечно же я выиграла. Это случилось днём, в доме находилась сестра, но она никогда к нам не заходила. Она проводила время за телевизором или за уроками. Каковы же были мои ощущения? Я не поняла, но точно знала, какой должна быть реакция и поведение девушки во время этого «запретного» акта. На тот момент не было 17 лет. А через 4 месяца после этого «события» мне исполнилось 18. Саша долго не решался, скорее всего, потому что не хотел в тюрьму. А зная характер моей мамы, он точно бы туда и отправился. Поэтому мы молчали. Я не поняла ни вкуса секса, ни его смысла, ничего. Последующие акты ничего не поменяли. Я занималась этим просто, чтобы казаться взрослой в собственных глазах. С моментом появления в моей жизни парня, поменялось очень многое. Я перестала заниматься подготовкой к ЕГЭ, но тех знаний, которые я поглощала за прошлые полтора года, хватило для успешной сдачи ЕГЭ и поступления на бюджет в самый лучший вуз края. Теперь же вместо классической музыки я слушала русский рэп, про проституток, и прочую музыку, несвойственную мне ранее. Я очень часто начала прогуливать школу. А самое главное – я перестала сидеть на диете. А точнее, все намного сложнее. После того, как Саша уходил от меня к своим родителям, у меня начинался самый настоящий зажор. Я не понимала, почему мне так «сносит голову» именно после его визита. Как только он уходил, я тут же мчалась на кухню и съедала огромное количество еды, я ела до тех пор, пока не чувствовала острую боль в желудке, казалось, ещё одна крошка и он разорвётся. И это происходило практически каждый день, ведь Саша очень часто приходил в гости. Иногда, даже надоедал. Но сказать ему об этом было невероятно стыдно. Тогда бы я казалась не гостеприимной. Не хотелось, чтобы люди плохо обо мне думали, а тем более собственный парень. На фоне таких зажоров я снова начала поправляться. Теперь же окончательно потеряла контроль над аппетитом. Бывали моменты, когда я съедала пакет печенья или банку сгущёнки, или что-нибудь такое, что не могло остаться незамеченным для мамы, Сони, отчима. А когда меня спрашивали, почему же я не оставила остальным хотя бы 3 печеньки, то я даже не помнила того момента, когда я их съела. В процессе этого «сметания» продуктов, у меня как будто голова находилась в тумане, в серой дымке, я не осознавала свои действия, а просто ела, ела, ела. По 5 – 10 минут я вообще не могла вспомнить. Например, если бы меня просили «С какого блюда ты начала сегодня свой зажор?», то я бы не ответила. Он просто не запомнился. Эти регулярные инциденты я списывала на слабую силу воли, бесхарактерность и многие другие причины, никак не относящиеся к действительности. Для того, чтобы хоть как-то поддерживать себя в форме, я занималась всё на ом же велотренажёре по часу или по 2 часа. Но и он не спасал мою расползающуюся фигуру. И снова появились комплексы. И снова я пыталась сидеть на диете или хотя бы на правильном питании. Но теперь от моей изначальной силы воли, которая была в 16 лет, ничего не осталось. Сжиться с мыслью о правильном питании я не могла больше 3-4 часов. И я продолжала судорожно запихивать в себя по пол холодильника, и соответственно, быстро толстеть. Однажды я себя спросила: «Если бы мне пришлось выбрать отношения с Сашей или еду, то что бы я выбрала?». Не думая, последовал мысленный ответ – «Конечно я выберу еду». Примерно через 2 месяца я весила уже на 15 килограммов больше, чем с момента нашего знакомства с Сашей. Он мне говорил, что я поправляюсь. Но не особенно переживал по этому поводу. Ведь я всё ещё оставалась красивой внешне, хоть и значительно больше. Очень скоро отношения с парнем мне надоели. Я наигралась во взрослую жизнь, дальше играть уже было не интересно. Наши отношения свелись к постоянным времяпровождениям у меня в комнате. Мы не гуляли, а тем более не ездили в город. Он оказался невероятно скучным домоседом, что меня жутко раздражало.

В моей жизни наступил очередной этап борьбы с лишним весом. Мне казалось, я столько всего перепробовала, но похудеть навсегда никак не получается. Тогда я стала искать способ, как есть все подряд, но не толстеть. Потому что не есть я уже не могла. Точнее весь смысл в том, что обычный приём пищи обязательно перерастал в обжорство. От такого режима питания я всё время плохо себя чувствовала, а остановиться за столом уже не могла. Никак не могла. Тогда я впервые в жизни, на каком-то сайте прочитала, есть способ есть всё что я хочу и сколько хочу, при этом вес будет снижаться. Я не верила своему счастью. Девушка писала, что она просто вызывает у себя рвоту после переедания. Так просто? Почему я не додумалась об этом раньше??? Но, если бы у меня сегодня был выбор прислушаться к этому совету или нет, то 100 процентов – я ни за что не испытала бы данный способ на себе. Но это моё прошлое, и выбора сейчас у меня нет. Мы очень часто мечтаем о лёгком достижении цели, о безнаказанности, о волшебных таблетках, вмиг изменивших нашу жизнь. И это не вина человека в целом, так устроен наш мозг. Это закон сохранения энергии. Человек всегда выбирает более лёгкий способ справиться с проблемами, и борьба с лишним весом не исключение. И я бесконечно счастлива, что имею возможность откровенно рассказать про эту «мерзкую» проблему, о которой всегда было стыдно заговорить. Это моё прошлое. Это история моей булимии…

Конец 11 класса. Активная подготовка к экзаменам у всех моих одноклассников, но не у меня. Я же в мае была полностью погружена мыслями о похудении. Снова. Всё повторяется. Я опять ненавижу своё отражение в зеркале. Мне всё никак не даёт покоя та идея похудения. Но как это сделать? Это же отвратительно!!! Мне будет неприятно. «Зато есть было приятно» говорила я себе однажды вечером, стоя за домом, с бутылкой тёплой воды в руках. Это был мой первый раз. Я не могла опорожнить свой желудок дома в туалете, ибо вся семья может услышать. Тогда я решила выйти на улицу. Мне вспоминается тот вечер. Мы с семьёй, как всегда, плотно ужинали в 10 часов вечера, после чего мама с отчимом пошли к себе в спальную, а Соня к себе. Я же выходила из кухни последней, пока убралась за всей семьёй, прошло примерно минут 20. И Всё это время я постоянно что-то жевала. Мыла посуду и ела, кажется, я ела без перерыва около часа в общей сложности. Закончив с делами, я чувствовала невероятное перенасыщение и одновременно тяжесть от последствий обжорства. И я решилась. На этот раз точно должно получиться (я пробовала вызвать рвоту несколько раз до этого вечера, но не получалось). Я прочитала в интернете, что вода помогает процессу. Я вышла во двор, погода была изумительной. Вечер, тёплый весенний воздух, запах весенней травы и костров, пение птичек. Но мой внутренний мир совершенно не соответствовал той природной гармонии. Я чувствовала, как меня снова разрывает изнутри собственный желудок. Было трудно дышать от переедания. Я зашла за дом, выпила много воды и у меня получилось. Да, я расцарапала горло ногтями, у меня ужасно болела голова и слёзы катились непонятно почему, но желудку стало легче. Я зашла домой, и заплакала от того, на какие меры я пошла ради похудения.

На следующее утро мы с классом фотографировались, а у меня было ужасно отёкшее лицо, которое я всё утро закрашивала косметикой. На фото я выглядела очень хорошо. Уж не знаю, как это получилось. Никто не спрашивал, что со мной случилось, а я уже придумала историю, почему на моих глазах полопались сосуды, заполнив розовой сеточкой глазные яблоки, почему лицо невероятно опухло, превратившись в кожаный шарик, вместо симпатичного юного личика.

Позже, я использовала этот метод в крайних случаях. Только при сильном переедании. Тогда я вызывала рвоту не с целью похудеть, а с целью не чувствовать перенасыщение. Но, с другой стороны, после прочищения меня меньше мучила совесть за огромное количество поглощённой еды, за 3-4 тысячи килокалорий за один только ужин. Почему никто не обращал на это внимание? Куда смотрела мама? Я же травила себя едой! Я каждый день переедала. Сильно переедала. Чувствовала, как пища не успевает перевариваться и просто гниёт в моём организме. Отвратительно. Я и сегодня ненавижу это чувство. Оно вызывало чувство паники, чувство страха за свою фигуру. Но и на этом поиски способов похудения не остановились. И я снова искала способы перестать толстеть, перестать постоянно думать о еде. Тогда я прибегла к курению. Когда мне хотелось поесть, я выкуривала сигарету, и на некоторое время есть не хотелось, но мысли о еде оставались. Эти мысли, постоянный поиск способа похудеть, бороться с неконтролируемым, зверским аппетитом, они не впускали никакие другие мысли, желания, интересы. В жизни я видела только одну цель – похудеть и забыть про аппетит. Когда ты мечтаешь о чём-то, бредишь какой-нибудь целью, и, собственноручно отдаляешь себя от неё, не в силах хотя бы стоять на месте, не набирать вес, то вся жизнь превращается в ад. Той весной я настолько ненавидела свою беспомощность, не понимала, зачем жить дальше, если я не могу похудеть, если я не могу перестать переедать, я даже с парнем рассталась из-за ненависти к своему телу. Мне было настолько неприятно к себе прикасаться, а тем более, когда кто-то другой прикасается ко мне, трогает этот ужасный жирный живот, который всё время выпирал после переедания. Очень скоро я поправилась до 75 килограмм.

Умеренное лето, моё любимое время года, а я целыми днями только и делаю, что ем, иногда вызываю рвоту, ненавижу своё тело, а ещё больше – свои мысли и отсутствие силы воли. Я существую непонятно, зачем? Для кого? Как победить свои инстинкты к еде? Как победить саму себя? Как выйти из этой клетки? Да и бороться с собой уже надоело. Надоело худеть, следить, контролировать, всё надоело. После очередного семейного ужина в 9 часов вечер, чувствуя ужасное переедание, я ушла к себе в комнату, предварительно прибравшись на кухне, закидывая что-нибудь из остатков на тарелках во время мытья посуды. Я понимала, что я больше не могу так жить. Не было сил. Я сдалась, признавшись себе же в нежелании продолжать всё это. Продолжать вариться в чувстве стыда, ненависти, отчаяния и беспомощности, бессилия. Очень хорошо, что днём шёл дождь, соответственно, на улице было сыро, влажно. Я пришла в комнату, тщательно убралась в ней, сделал макияж впервые за последние месяца 2, надела свежую одежду, которая хоть как-то скрывала мой живот, распустила свои шикарные волосы и пошла гулять по сырым деревенским улицам. Я вдыхала эту свежесть так, как будто кто-то заберёт у меня этот запах через час или два. Я внимательно прислушивалась к каждому звуку. Лающие собаки, шелест листьев от массивных деревьев, громкие разговоры мужиков за некоторыми заборами, шум от машин, редко проезжающих по лужам, разбрызгивая лужи на обочины, стекающие капли с крыш, с навесов. Я жадно впитывала любые проявления жизни в окружающем мире. Со слезами на глазах, я понимала, это последний раз, и плакать хотелось еще больше. Спустя некоторое время, вернулась домой. Обмолвилась с сестрой несколькими фразами, стараясь запомнить и получше разглядеть её лицо. Хотелось обнять её, но тогда она бы всё поняла. И я сделала это мысленно. Мне так хотелось заплакать прямо при ней, но я ушла в комнату. Дождавшись, пока все уснут, я тихонько вышла из дома. Зашла в сарай, нашла верёвку и зашла за дом. На то самое место, где периодически прочищала себе желудок. Там стояла конструкция из досок, в виде стола, а сразу над ней – прочный железный столб, предназначенный для опоры газовой трубы. Я совершенно не помню, как я туда залезла. Помню только, что завязать верёвку в темноте было сложно. Всё это время меня сопровождала чувство усталости, проигрыша и безразличия. Именно это я чувствовала, стоя на том деревянном столе, с удавкой в руках. Мне даже не хотелось плакать. Сил и эмоций на слёзы просто не осталось. Я не думала ни о маме, ни о сестре, как это было в прошлом при мыслях о суициде. Не было жалости к любящим меня людям. Я просто хотел избавить себя от внутренних мучений, моральных мучений, ни для кого не заметных мучений, но разъедающих как кислота, изнутри. Спустя минут 5 размышлений, верёвка была уже на шее. Это невероятно сложно, страшно. В один миг я почувствовала обиду за свою жизнь, за такой исход, но, чем дальше, тем сложнее контролировать свой вес, а толстой я быть не хочу. Так просто взять и спустить ноги со стола. И я убираю ноги, верёвка сильно давит на шею, в голове начинает шуметь, кровь скапливается в голове, она резко краснеет. Звуки почти не слышно, и только голос внутри: «Разве тебе не интересно, что будет дальше?» Да! Чёрт возьми! Мне так интересно! Я хочу жить. Понимая, что происходит, я судорожно ищу ногами стол, чтобы вдохнуть, чтобы передумать и жить дальше из-за любопытства. Как же глупо умирать из-за того, то я толстая. Ногами нащупав стол, я встала и вдохнула. Радовалась ли я этому вдоху? Нет. Я даже не смогла умереть. А желание увидеть жизнь за пределами маленькой деревни – это всего лишь инстинкт самосохранения. Но, по итогу, я выбрала жизнь. Совершенно нерадующую меня жизнь. Такую же, как и час назад, месяц назад. Я снова продолжала борьбу с постоянным желанием жрать как слон, потом борьбу с мыслями о последствиях для моей фигуры. И не думать об этом всём я не могла. Когда мама замечала мои слёзы после еды, то говорила просто «Так не жри и всё, что сложного?». А на лице у неё ярко выражалась эмоция отвращения. Но я не могла не «жрать». Уже тогда я была больна, хотя и не понимала этого. И никто из взрослых не понимал, не видел или не хотел видеть. И мне так жаль, что я не обратилась за помощью уже тогда. Жалко и обидно. До слёз обидно.

Время шло, впереди экзамены и выпускной. Я так долго мечтала купить себе шикарное платье на выпускной, а купила то, в котором не видно моего живота. При этом, мой вес был в районе 70 килограмм. Я была примерно в полтора раза толще своего парня. Но в душе, мне так хотелось быть маленькой, миниатюрной, слабой. А снаружи я была тучной круглолицей бабой. Я пригласила на свой выпускной Сашу. Мы отвратительно смотрелись вместе. Я была выше его на целую голову и намного шире. На мне было шикарное платье, на которое я сама же и заработала, а он пришел в рубашке без пуговицы. Мне было так стыдно и за него, и за себя. Со мной должен быть крупный мальчик, старше Саши, выше Саши, шире Саши. И, несмотря на нашу разницу в возрасте, я чувствовала себя умнее его. Бывало, я видела в нём ребёнка, которого хотелось что-то объяснить. Я не чувствовала силу рядом с собой. Я чувствовала ребёнка. Он был очень мне симпатичен, но я понимала, что найти мальчика в Барнауле не составит труда, конечно, если я похудею. А, как выяснилось позже, он собирался ехать со мной. Через некоторое время мы расстались. Он стал таким навязчивым, приходил и сидел у меня в комнате по полночи, приходил накануне экзаменов, когда мне нужно было выспаться. Когда я написала ему, что расстаёмся, то он опять пришёл ко мне посреди ночи, пьяный, плакал. Это в моём понимании не мужчина. Мне так казалось. Он был жалок, не уверен в себе, но молод и симпатичен. Наверное, я просто видела в будущем более перспективного человека, нежели плачущего мальчика, отдающего всю заработную плату своей маме. Мне кажется это неправильным. Но в любом случае, я безумно благодарна Саше, ведь он сделал из меня настоящую девушку, что было очень важно для меня.

Я успешно сдала все экзамены, намного лучше, чем сама того ожидала. Поступила в самый престижный университет в крае, причем на бюджет. Из меня должен был получиться физик. Учитель физики или инженер. Я невероятно гордилась собой, но в то же время и ненавидела. Успешное окончание школы и последующее поступление – это не только моя заслуга. Моя мама приложила немало материальных благ, для достижения моего успеха. А я снова подвела её. Все мои родственники ждали от меня золотой медали, а моё мировоззрение и приоритеты поменялись. Золотая медаль для меня уже не значила ничего. Из-за пропусков школы моя классная руководительница, которая попутно преподавала русский язык, поставила мне в аттестат четвёрку. И это единственная четвёрка. Моя мать ещё долго её ненавидела за это. А я простила уже через несколько дней после выпускного. Что такое золотая медаль? Она характеризует меня как хорошего человека? Нет. Её наличие делает меня счастливее? Нет. Она поможет мне в будущем? Отчасти. Я считаю, что если человек допускает орфографические ошибки в обыденной жизни, то он не имеет права держать дома золотую медаль. И сейчас, когда я пишу книгу, я понимаю, даже хорошо, что у меня её нет. Для меня намного важнее и проще правильно формулировать свои мысли, правильно ставить ударения в словах при ежедневном общении с людьми, нежели знать, как правильно разделить запятыми сложно подчинённое предложение, в котором три основы и вводная конструкция в конце. Но это моё мнение. Хотя, признаться честно, мне бы хотелось стать грамотной, писать без ошибок и так далее. Но мне так лениво учить все правила русского языка. Я лучше поломаю голову над какой-нибудь задачей по тригонометрии. Уж таков мой мозг.

По итогу лета, я не оправдала маминых надежд и усилий, я осталась без медали. Но она так радовалась, что мне всё-таки удалось поступить на бюджет, что о медали мы говорили редко. С того самого момента, когда я узнала о результатах поступления, я активно начала готовиться к переезду. У меня была специальная коробка, в которой лежали все новые вещи, оставленные мною для лучших времён в городе. Я начала заказывать вещи из интернета, косметику из журналов и складировать все эти атрибуты счастливой жизни в ту заветную коробочку, которая символизировала совершенно новую жизнь. Свободную жизнь.

Что же было с моим весом? Я продолжала поправляться, но не так активно. Курение и периодическое вызывание рвоты помогали. Иногда я забывала про похудение, про сигареты, а иногда уединялась за домом по 2-3 раза в день. Частота прочищения зависела только от объёма пищи. 2 шоколадки меня не напрягали совершенно, съеденные за один прием пищи, ведь они не вызывали чувства обжорства, а значит и совесть меня не мучила, а вот килограмм арбуза, в котором калорий в десятки раз меньше, не давал мне покоя. Я чувствовала наполненность желудка, а вместе с ним всегда начиналась паника. Как будто чувство перенасыщения для меня равнялось чувству боли. Хотелось сразу же избавиться от этого. Не чувствовать боль – не чувствовать переполненность желудка. И да, я прочищала желудок даже от арбуза, хотя это невероятно глупо.

Тем летом я активно занималась огородом, закатками, как будто старалась насладиться деревенской жизнью по максимуму. И я правда ею наслаждалась. Я безумно люблю природу, со всеми её разнообразными запахами, звуками свободы, приятной тишиной и непредсказуемым своенравием…

Тем же летом я разлюбила спать. Бывали дни, когда я не спала по 2 или 3 ночи подряд. С утра до вечера я старалась чем-нибудь занять свои руки, голову, мысли, только чтобы не думать о еде. Совершенно случайно я заметила, как пропадает мой аппетит на следующий день после бессонной ночи. У меня не было сил на мысли, мозг находился в полусонном дурмане, а соответственно и мысли о еде не исключение. Мне нравилось это состояние. Возможно, у меня слишком много энергии, которую я не умело реализовываю, перенося все излишки на еду, думала я. А когда организм устал, то и остатков энергии меньше, а точнее – их нет совсем. Мама не понимала, почему я не сплю ночь, потом следующую ночь. Я просто говорила, что не спится. Объяснять ей истинные причины совсем не хотелось, вернее не хотелось услышать в свой адрес что-то вроде «хуйнёй страдаешь, просто иди спи всё» Так и проходило моё лето.