полная версия

Ася
Шум

Но обо всех этих негативных эмоциях не было известно Гоше, я не подавала вида, что меня расстраивают некоторые его слова или действия. Напротив, он становился всё ближе ко мне, вёл себя всё более раскрепощённо. Я чувствовала, что мы с ним практически семья. Казалось, чуть-чуть и он сделает мне предложение. Но однажды, когда он в очередной раз попросил меня занять ему деньги, я не выдержала. Я больше не могла мириться с этим чувством унижения. Это уже не тот успешный музыкант, что был год назад, я перестала им восхищаться. Он не хотел, чтобы я приходила на его концерты, что было очень важно для меня, мне надоело читать в sms «есть пару тысяч на карте?» и видеть, что он тем самым унижается перед девушкой. Как ему не стыдно просить у меня деньги, ведь это же он мужчина и он, по идеи, должен мне помогать финансово, а не я его, в конце концов, я эти деньги я заработала не самым приятным способом. И тут же чувство вины. И как мне не стыдно было зарабатывать деньги таким способом, приезжать после встреч к нему, ложиться спать, есть за одним столом? Все эти отрицательные эмоции привели меня к решению – уйти от него. Мне надоело скрывать свою булимию, проще было это делать, если бы я жила у Сони, надоело скрывать, что я курю, надоело врать. Сказать правду я не могла и поэтому, решила уйти. Я ходила в сомнениях ещё пару дней, переживала, ведь он всё ещё не мог находиться один из-за своей болезни (панические атаки). В этом доме его однажды уже бросил родной человек – его мама, а теперь брошу я? Но дальше я так не могла. Мучаясь от этих мыслей, я параллельно шила ему жакет для очередного концерта, на котором он не хотел меня видеть, не помню, как он это объяснил. И вот наступил тот решающий вечер, когда он уедет выступать, а я могла спокойно собрать вещи, не беспокоясь, что он вернётся раньше времени. Он уже собрал все инструменты, я затонировала неровности на его лице, да, артисты иногда наносят макияж перед выступлениями, он примерил жакет, я слегка его ушила, у порога, как всегда, сказала пока, попрощалась взглядом, и, трясущимися руками закрыла дверь. Быстро собрала вещи, вызвала такси и в последний раз осмотрела квартиру. Я приехала к Соне, не предупредив её. Рассказала обо всём, она меня выслушала, и мы спокойно легли спать, но перед этим я добавила его в чёрный список и включила режим полёта. На следующее утро у Сони на телефоне было много сообщений, много пропущенных, я убрала его из черного списка. Мы с сестрой поехали гулять в торговый центр. На выходе, мне позвонил Гоша, спрашивал, что случилась, а я просто сказала «Гоша, я ушла».

–В чём проблема? Всё же было хорошо

–Не всё хорошо

–Что не так? Я тебя обидел? Я думал умру этой ночью. Мне давно не было так страшно. Я словил такой приступ, ты себе представить не можешь. Не делай так больше, пожалуйста. Почему ты ушла?

–Ты сказал, что я колхозница, помнишь? Это обидно.

–Я сказал это неделю назад, ты серьёзно? Я имел в виду селянку, в хорошем смысле, ты же знаешь, я никогда не обижу тебя

–Да, знаю.

–Мне было очень больно. Ты бросила меня также, как и бросала меня моя мать. Я пережил этот кошмар опять.

–Извини, не подумала об этом.

–Ты приняла решение. От меня теперь ничего не зависит, поживём раздельно неделю, а там посмотрим.

–Хорошо.

На протяжении всего диалога я снова чувствовала вину, неприязнь к себе, жалость к нему. Я ощущала, будто бы бросила ребёнка одного выживать в этом жестоком мире. Мне было плохо, хотя и не хотелось портить прогулку, поэтому я неосознанно сделала вид, будто всё хорошо, и я не переживаю по этому поводу. Мы продолжили гулять, потом поели, я поблевала, как всегда, и поехали домой. Мне было невыносимо грустно. Я плакала, говорила, какой он замечательный, лежала на диване и много плакала. Я не вставала с дивана целую неделю, только однажды пришлось съездить на встречу, этого я отменить никак не могла. А потом приехала и снова, плакала, щелкала семечки на диване и смотрела разные видео на YouTube. Мне даже пропал аппетит, чего не было года 4. Я ела семекчки и вырывала ими. Тогда я начала интересоваться, может кто-то ещё придумал такой же способ худеть и начала изучать тему булимии. Одним утром, снова написал Гоша «Ты же ведь понимаешь, в глубине души, что это конец, что мы не будем больше вместе, не через неделю, никогда». После этого sms весь мир будто рухнул. Я поняла, что я наделала, что я потеряла и в тот момент на ум приходили только самые хорошие воспоминания. От осознания потери близкого человека стало невыносимо. Снова дрожь в руках, тахикардия, которая развилась из-за булимии, паника и страх. Я ничего не ответила. Время близилось к полуночи, я быстро надела первое, что попалось в руки, это оказалась помятая рубашка и мини-юбка сестры, вызвала такси и пошла в магазин за самым дешевым вином, ведь все деньги мы с сестрой потратили на еду и вещи. По дороге я поняла, что мне не хватает денег на такси и мне пришлось оставить паспорт под залог у таксиста, ведь я в любом случае должна была поговорить с ним. Я поднялась, постучалась в дверь, он не был рад моему визиту.

– Привет, зачем ты приехала? Ладно, проходи.

– Я хочу вернуться. Я пожалела о своём уходе. Мне плохо.

– А я чем тебе могу помочь?

Сквозь слёзы, я начала эмоционально и громко объяснять:

– Я не знаю, просто я так привыкла к этому запаху, к обстановке, я как представлю, что никогда больше не буду засыпать с тобой, смотря на эту картину, мне становиться очень плохо, я была не права. Я не должна была тебя бросать, я хочу снова засыпать с тобой, слушать твою музыку, я её люблю, и обниматься с тобой люблю и чувствовать твой запах и ужины готовить и фильмы смотреть. Ты слышишь? Я не хочу уходить.

Он закурил сигарету, хотя он не курил раньше, сидя на стуле, положа ногу на ногу, сгруппировав своё тело максимально компактно.

– Ты можешь забрать эту картину, если тебе от этого станет легче.

–Нет, я хочу снова с тобой жить.

– Ты сделала мне так больно, ты не представляешь, что я пережил в ту ночь, мне не помогли таблетки, хотя я принял двойную дозу. Представь, что ты падаешь в неизвестность, в темноту, какой страх ты будешь испытывать? Так вот я это чувствовал целую ночь, я думал выйти из окна, это было невыносимо. Ты могла предупредить меня, мы могли поговорить.

–Да, я знаю.

– Тебе пора уходить.

–Нет, пожалуйста, я не хочу уходить. Мне больно от этих слов. Не надо, не прогоняй меня.

–Ты не можешь у меня остаться. Уходи.

– Нет, не поступай так со мной. Я не заслужила этих слов, прости меня, я знаю, я не права была.

– Пойдём, забирай свой телефон и уходи.

–Я не уйду. Я здесь спать буду. Голую ты меня не выставишь в подъезд, к тому же я поправилась, ты меня не поднимешь.

Я сняла с себя рубашку и улеглась на раскладной диван, где ещё совсем недавно мы спокойно засыпали, обнявшись друг с другом. И вроде тот же запах постельного белья, те же стены, но чувства идиллии уже не было. Только чувство неизвестности и сожаления. Он не стал ложиться рядом, а лишь сдернул одеяло и подушку и лёг на пол. Я заплакала ещё сильнее и не заметила, как уснула, ведь немного выпила по дороге вина для храбрости. Проснулась через некоторое время, а он всё также спал на полу. Тогда я незаметно легла к нему на пол и обняла как раньше, так и уснула, а когда проснулась уже утром, то уже была одна. Он перелёг на диван. Тогда я снова тихо заплакала, посмотрела на такого родного, но уже не моего мужчину, взяла телефон, оставила ключи и ушла, даже не закрыв дверь на ключ. Было раннее утро, примерно 6 ли 7 часов. Денег у меня с собой не было, волосы не расчёсаны, туш растеклась, рубашка помята, юбка очень коротка. Мне было стыдно идти в таком виде по городу, но выбора у меня не было. Я подошла к остановке и попросила у водителя маршрутки довести меня бесплатно. Видимо, он принял меня за алкоголичку или дешёвую проститутку, судя по его взгляду. Я приехала к Соне. Был выходной день, и она ещё спала. Я постучалась в квартиру, вошла и снова заплакала. Скинула обувь, села на диван у меня случилась самая настоящая истерика, я рыдала и рассказывала ей как мне плохо, наверное, час, не останавливаясь. Почему в тот момент я забыла обо всех негативных эмоциях, о постоянных просьбах занять деньги и так далее? Не понятно. Но моей сестре как-то удалось меня успокоить, мы полежали вместе в обнимку, а потом решили поехать в город, мне не очень хотелось, мне было все равно скорее. Проходя мимо книжного магазина, я вспомнила о книге, которую мне советовал прочитать Борис, встреча с которым должна была состояться через пару дней. Да, он пытался привить у меня любовь к чтению и ему это удалось. Я купила первую в своей жизни книгу, которую я хочу прочитать. Я давно про неё слышала, а теперь решила купить. Кому интересно, «Финансист», Теодор Драйзер. Заняла у сестры деньги до ближайшей встречи и купила книгу. И снова целыми днями я лежала в кровати, щёлкала семечки, плакала, переживала, смотрела видео на YouTube о булимии и запойно читала книгу. Она замещала мне пустоту. Ту пустоту, которая образовалась после расставания с Гошей. За неделю, не вставая с постели, я прочитала всю книгу, и параллельно поняла очень важную и ключевую в моей жизни истину – я больна булимией, у меня не всё в порядке, есть и блевать, это не хобби, это болезнь. Но тогда я ещё думала, что могу контролировать это и смогу остановиться, если только захочу. А мне и не хотелось, мне нравилось такое времяпрепровождение, я не знала, что можно делать, если не есть. Поэтому продолжала жить в прежнем режиме – всё съеденное мной должно быть немедленно выблеванно. И не важно, что это было. И 7 жареных пирожков за раз и стакан капучино, объемом 400 млл, выпитый утром на голодный желудок, и стограммовая пачка семечек, что совершенно не ощущалась в желудке, не важно, что, выблёвывалось абсолютно всё. В этот промежуток времени я узнала про Ольгу Ерёменко, чьи видео я смотрела и открывала для себя новый мир – осознанной булимии.

А моя сестра тем временем заканчивала первый курс. Маме я не сказала о том, что рассталась с Гошей. Соответственно, она думала, что я всё ещё живу у него. Поэтому, когда она снова звонила, мы наоборот делали вид, что не вместе живём. Я не хотела говорить ей правду, да и какую правду ей можно было бы рассказать? Максимум, что мы расстались, тогда она бы стала задавать очень много вопросов о том, на что я живу, ведь я говорила, что меня содержит Гоша, а ему говорила, что содержит мама. Стала бы спрашивать, почему расстались. Я только недавно нашла в себе силы, чтобы вставать из кровати, ходить до магазина, перестала плакать каждый день, и разговор с мамой вернул бы меня в то ужасное состояние. Поэтому я решила снова врать, как и всегда. Но так Соня заканчивала учебный год и собиралась уехать на лето в деревню, то мама решила поменять ей квартиру. Ведь можно было найти поближе к её месту учёбы, а я всё равно бросила учёбу, да и не живу больше с ней (она так думала). А как быть мне? Куда мне идти? Я не могла сказать маме правду. Она могла подумать, что я неудачница, как она и говорила в детстве «тебя ни один мужик не вытерпит, ведь ты свинья, порядок не наводишь, характер ужасный, хуёвая хозяйка». Нет уж, я не могла так унизиться перед ней, я буду говорить, что у меня всё в порядке. Я найду где мне жить. Сестре ещё 2 недели учиться, есть время что-то придумать. И я начала думать. Встречи с Борисом уменьшились в 2 раза. Теперь это был всего один раз в неделю и только 2 раза в месяц с приятелями. Теперь у меня было только 30 тысяч в месяц. А я уже привыкла тратить гораздо больше, а вдруг он меня вообще бросит. И если честно, то даже была рада сокращению количества встреч. Если честно, в самом начале нашего знакомства, когда он тратил на мои услуги около 80 тысяч в месяц, я боялась, что он потом продаст меня на органы или просто что-то сделает со мной? Я не верила, что за секс можно столько платить, я переживала, может он снимает порно в этой квартире, а потом продает? Ну от куда у простого старичка такие деньги на меня? Я беспокоилась, оказалось всё намного проще – он много лет работает в администрации и имеет достаточное количество квартир в городе, которые сдает. А когда встречи стали реже, то мне было спокойнее, меньше страхов. И я думала, где мне жить? Я ещё не могла надеяться на Бориса, а вдруг он меня бросит я останусь совсем без денег, а спать с кем-то ещё я давно перестала. Я встречалась только с ним и его приятелями. Этого было более, чем достаточно, я имею в виду материальную сторону. Секс я перестала любить, не помню точно, когда, и любила ли я его вообще? Нет, я никогда не любила секс, потому что не получаю и не получала от него удовольствия. Ни одно удовольствие в этом мире не сравнится с едой, по крайней мере, на данном этапе моей жизни мой мозг именно так воспринимает эти два источника удовольствия. Еда не сравнится ни с чем.

И так, я думала, куда же я пойду, когда Соня уедет из этой квартиры? Уже совсем скоро переезд. Соня собирала вещи постепенно. Тогда мне пришла в голову идея, а что, если жить на берегу реки, иногда приезжать на встречи? Решу сразу несколько проблем, и жильё искать не надо, и деньги на это и брошу блевать. Да, и конечно же отдохну. Гениально, но как это всё организовать? Так, мне нужно купить палатку, портативное зарядное устройство, матрас и рюкзак. Большего не нужно. Буду жить прямо на берегу реки, отдыхать, читать книжки, а есть я буду гречку, не помешало бы и похудеть килограмм на 5 (мой вес на тот момент был 55 кг). И со следующей встречи с Борисом я купила всё необходимое, а остальные деньги, как обычно, проблевала. Приехала мама, вещи к тому моменту были уже собраны, а свои вещи я перевезла под видом Соненых, что бы мама не спрашивала, зачем я и свои перевожу. Рюкзак я собрала заранее, положила все необходимое на пару недель, да, рюкзак был очень тяжелый и огромный. Я купила самый большой, на 120 литров. Мы перевезли все вещи на новую квартиру, где сестра должна была жить с соседкой в комнате и ещё несколькими девочками по соседству, и да, конечно хозяйка квартиры жила вместе с ними, в отдельной комнате, именно поэтому я не могла жить с Соней. Мы попрощались с мамой, она поехала на свидание с кем-то, а потом обратно к себе. Я вернулась, забрала рюкзак, а Соня поехала на лето к маме. И вот, я уже стою на улице с этим огромным рюкзаком и понимаю, теперь мне некуда идти. Это страшно. Я поняла, что добровольно поместила себя в стрессовую, экстремальную обстановку – оставив себя без жилья. И вот куда мне идти? Я не продумала дальнейший план. На автобус к реке уже поздно. И тогда я решила переночевать в хостеле, а утром мне написал Борис и еще через пару дней я поехала на очередную встречу. Прямо в хостеле я привела себя в порядок и уже через несколько часов в кармане лежало 10 тысяч. Выглядела я не особенно ухоженной, но это было и не так важно, я всё равно была худая и с длинными волосами. Это придавало мне безусловную уверенность в себе. Потом я приехала в хостел, забрала вещи села на автобус и как путешественник поехала на единственный мне знакомый базе отдыха, где практически нет людей, совершенно нет связи и не проедет ни одна машина. Мне было немного грустно, ведь я чувствовала себя бездомной, мне было жать себя, но на автовокзале я купила 4 пирожка, чипсы и всю дорогу ела, а когда приехала в другой город, из которого мне нужно было пересесть на другой транспорт, прочистилась, снова купила еды, только теперь уже сладкой, воды и снова ела, пока не приехал нужный автобус. Люди, которые путешествуют хоть немного, сейчас меня пойму, ведь с огромным рюкзаком залазить в набитый автобус жутко дискомфортно, даже неловко, рюкзак некуда ставить, люди косо смотрят, а кто-то с одобрением. Я была в центре внимания, чего мне тогда не совсем хотелось, ведь живот так выпирает, я так объелась, тяжесть, от сладкого пить хочется и это противное чувство переполненного желудка противно до мурашек, до холода по коже, ненавижу это чувство. И самое тревожное, осознавать невозможность прочиститься, ведь ехать еще пару часов, а там и туалетов не будет. Настроение в упадке, тяжело тащить рюкзак, всего в 2 раза легче тебя самой. Но выбора не было, я просто ждала момента, когда я разберу палатку и, наконец, окунусь в воду. Мне предстоял путь в 3 часа по камням. Вечерело, я прочистилась в ближайших безлюдных кустах и пошла. Пошла по такой знакомой дороге, ведь я много лет ходила по этой дороге, когда работала в сезон. Только теперь я шла по ней не как работающий человек на людей, что приехали отдыхать, теперь я сама приехала отдыхать. Теперь я уже взрослая и мне не нужно обслуживать покупателей, не нужно уговаривать купить их побольше, не нужно было предлагать попробовать «это вино, с оттенком трав, или вот это, похожее на шампанское, или может коньяк для мужчины?» Теперь на меня смотрели, думая, что я потенциальный покупатель. Это приятное чувство. С этими мыслями я прошла последние магазины, впереди только пыльное бездорожье вдоль подсолнечника и баз отдыха по обе стороны. Мне казалось, я иду целую вечность, прошла кемпинг, кафе, по типу которого я работала 4 последние сезона, прошла целую кучу машин, потом бесконечное множество палаток, и, наконец, всё это закончилось, как закончилась и дорога, по которой можно было бы проехать на внедорожниках. Всё, дальше только пешие туристы могли останавливаться, но их не так уж много. Я нашла место, где в радиусе километра не было людей. Идеально, подумала я, нашла углубление в барханах, от куда меня точно никто не увидит, даже если будет проходить мимо, разложила новенькую палатку, надула матрас, разложила свои вещи пошла купаться. От усталости я быстро уснула в своём маленьком домике, а на следующий день питалась одной гречкой, читала, фотографировала природу, слушала музыку, но всё это надоело уже к вечеру. Чего-то не хватало. Скучно, хотелось вкусного чего-нибудь, аппетита не было, так как я решила принимать флуоксетин, для понижения аппетита, но возникло странное чувство, хотелось испытать удовольствие от еды, а её не было. Тогда я решила пойти в магазин, который был очень далеко от палатки, но это не остановило. Я взяла зарядное устройство, телефон, деньги и пошла снова по камням за удовольствием. Я прекрасно выглядела, на мне была шляпа, красивый купальник, много денег и удовлетворение жизнью. В тот вечер я пошла в кафе, если то заведение можно так назвать, скорее столовая в полевых условиях, заказала летний суп. Меня обслужила молодая девушка подросток, лет 15, с лишним весом и уставшими, несчастными глазами. Я увидела в ней себя. Раньше я точно также работала, я была на её месте, но теперь всё изменилось. Самое страшное, что я почувствовала не жалость к ней, а своё превосходство. Я неторопливо поела, а потом пошла в магазин, накупила еды и уже знала, что буду чиститься, как только приду. По дороге съела огромное мороженое, потом развела огонь, пожарила сосиски, съела пачку сосисок, булку хлеба, пачку майонеза, кетчупа, лапшу быстрого приготовления и пачку печенья, запивая водой, что так тяжело было нести в руках целых 3 часа днём ранее. Периодически я отвлекалась, отходила в сторону, разрывала яму и выблёвывала это, потом снова продолжала есть и так пока не закончилось всё кроме той самой гречки. Я не чувствовала вину, нет, я просто доказала ещё раз сама себе, что отказаться от булимии не так уж и просто. Вечером я сходила на реку. А ночью мне не спалось, и я пошла гулять, прекрасная ночь, звёздное небо, шум реки, яркая луна, моё голое тело, прохладный воздух. Утром, пока еще вода кристально чистая, я купалась, снова читала, потом снова поход в магазин и ещё большее количество еды и прочистки. К вечеру поднялся сильный ветер, а ночью гремел гром. Стало страшно. Я бы не промокла, ведь вся поездка была продуманна, но оставаться один на один с таким проявлением природы совсем не хотелось, поэтому, как только появился первый намёк на рассвет, я решила собирать вещи и уезжать. Мне было скучно всё это время, отсутствие адреналина, только положительные эмоции, не та жизнь, к которой я привыкла. Поэтому через несколько часов я уже стояла с рюкзаком на остановке, ожидая первый автобус, потом еда, автовокзал, туалет, еда, пересадка и вот я стою в городе, и куда мне идти? Непонятно. Тогда я снова поехала в хостел, написала Борису (да, когда мне нужны были деньги я писала ему первая, хватало просто фразы «привет, я соскучилась» или «привет, как ты?»). Встретилась с Борисом и очередным приятелем, и тут Борис сообщил мне, что не может помогать мне в том же объеме, что и раньше. Теперь же мои доходы от каждой встречи сократились примерно на 40 процентов. За каждую встречу вдвоем он обещал 3000, а с приятелем 7000. Мне всё равно было с ним комфортно, он очень помогал мне, не только финансово, но и морально, хоть я ему все время врала, он показал мне новый ход мышления, новый подход к жизни. Он своим примером показал мне, на сколько важна стабильность в жизни, как тяжело может быть на начальных этапах в карьере, и к чему приведёт терпимость. Он показал мне, что измены могут быть не только физическими, но и моральными, он объяснил, что очень важно прощать, дабы сохранить семью. Он показал мне, что какое бы горе не случилось с человеком, нужно вставать и идти. Дело в том, что Борис окончил высшее учебное заведение, потом устроился в администрацию на самую маленькую должность и много лет работал по 16 часов, практически без выходных, а потом его повышали в должностях, постепенно, но регулярно, а потом у него появилось много знакомых, они помогли ему купить недвижимость по всему городу, которую от сдает и вот к старости у него есть и связи и пассивный источник дохода и успешная карьера, но всего этого он бы не добился, если бы в свои 25 лет бросил ту мало оплачиваемую и трудную работу. У него есть жена, которая однажды ушла от него и некоторое время жила с другим мужчиной, но он как мудрый человек, простил её. Принял обратно и теперь они вместе воспитывают внуков, хотя, у них разные интересы. Здесь стоит отметить, что Борис не из тех мужчин, что изменяют жёнам, он предлагал своей жене секс с другим мужчиной, на что она отреагировала отрицательно и даже оскорбила его. Тогда он начал искать девушек на стороне. И у меня нет повода ему не верить, ведь я даже не знаю его фамилию. Ему не было смысла врать. Много лет назад у него умер сын, и ему пришлось поддержать свою семью. Я уверенна, ему тоже было нелегко в этой ситуации, но они вместе это пережили и продолжили жить. У Бориса была интересная и сложная жизнь. Он всегда много и усердно работал, поэтому в старости имеет успех, поэтому в старости может себе позволить заниматься сексом с тем, с кем хочется, пусть и с мужчиной, пусть и девчонкой, что во внучки ему годиться. Он знает, чего хочет и прилагает усилия к воплощению своих истинных желаний. Я его уважала, впрочем, как и сейчас. За все эти достоинства и за возможность получить новый опыт, я и осталась с ним. Это было уже зоной комфорта.

После встречи я поехала в хостел, а потом решила написать подруге, можно ли приехать к ней в гости. Я планировала жить недалеко от неё, снимать комнату или кровать. Так я и поступила. Сняла маленькую комнату, и всё время проводила вместе с ней и её парнем, мы вели себя так, будто между нами ничего не произошло той ночью в сауне. Просто общались, курили кальян, ездили к их друзьям, ездили на реку, катались на машинах, и я продолжала обжираться каждый вечер и блевать, несмотря на такую насыщенную и эмоциональную жизнь. Я начала общаться с одним мальчиком, на год старше меня. Позже я узнала, что он девственник. Но моё отношение к нему никак не изменилось после этого. Андрей, именно так его звали, скоро должен был уйти в армию вместе с парнем моей подруги. Вся обстановка, окружающие люди, как бы намекала на то что, неплохо было бы нам с ним начать встречаться. Для меня же было намного важнее, что он учился на технолога общественного питания, куда я думала поступать через пару месяцев. Он рассказывал мне о кулинарии, показывал свои работы с выставок, одним словом – вдохновлял окончательно для себя решить, чего я хочу в этой жизни. Я смотрела на фото блюд и перехватывало дыхание. Казалось, что моя душа вылетала из тела и обволакивала все эти изображения на ноутбуке. Я словно загорелась. И я бесконечно благодарна ему за эти диалоги и фото. Очень скоро мы с ним переспали. Я была его первой девушкой, а чуть позже переехала жить к подруге. Однако, я всё ещё была привязана к городу, Борис назначил встречу, и я поехала. Вернулась в тот же вечер. Однажды, у нас с подругой состоялся диалог, в котором она расспрашивала меня обо всех тонкостях моей «профессии». Мы сидели на качелях, под навесом. Вокруг много зелени, маленький прудик, а мы беседуем о тонкостях секса за деньги. Мне так нравилась моя жизнь, что я вдохновила её и она решила заниматься тем же, что и я. И ещё она попросила меня научить её блевать. Я предупредила, что второе может вызвать сильную зависимость, однако её темпераментность победила и очень скоро, после очередного застолья, мы уже переглядываемся, а после удаляемся в туалет. Я научила её избавляться от еды. Я сейчас пишу об этом и одновременно испытываю сожаление, мне действительно жаль, что за такой короткий промежуток времени я внесла столь кардинальные, не самые лучшие, изменения в жизни одного из самых близких мне людей на этой планете. Мне действительно жаль. Прости меня, а я постараюсь простить за это себя.

До призыва в армию оставалось несколько дней, и мы устроили проводы. Было весело. Я поняла, как здорово иногда побыть со сверстниками, не строя из себя взрослую, ни о чём не думая, просто выпивать и отдыхать. В день, когда наших парней, если можно так выразиться, увозили в пункт сбора, я была на встрече в другом городе. А когда приехала, то их уже не было. И да, я пообещала Андрею дождаться его из Армии. Я не знаю, зачем я это пообещала? Возможно, из жалости, или из стадного инстинкта. После их отъезда прошло пару дней, и мы решились уехать в город и встречаться с мужчинами. Подруга хотела заработать деньги, а я снова испытать тот адреналин, неизвестность, и деньги лишними не были, ведь я всё еще без постоянного жилья. И вот, анкеты созданы, встречи назначены, мы сидим в автобусе, я ем чипсы, а подруга читает о новых моделях айфона. Лето. Свобода. А мы в преддверии грязной, но интересной жизни в большом городе, снова как раньше, снова вместе.