полная версия

Ася
Шум

Дойдя до отметки в 48 кг, я понимала, что нужно останавливаться. Нужно начинать есть как все люди. Но как? Если мысли о сосиске вызывает ужасные чувства. Я очень хорошо помню одну ситуацию, которая характеризует моё отношение к еде в тот период времени. Утром в воскресенье я, как и каждый день, вставала на весы. Увидев цифру 47,8 килограммов, я решила: «теперь то уж точно можно съесть 1 сосиску, заменяющую яблоко, и это не навредит моей красоте». Но как? В ней же столько жира! Я не могу! Это против моих убеждений! Это же яд! А далее на глазах накатились слёзы. Безумно сложно просто съесть сосиску. Это бы означало прекращение привычной низкокалорийной стабильности, правильному питанию и вообще всем правилам, которые я себе создавала в течение тех 5 месяцев. Мне удалось похудеть на 28 кг всего за 5 месяцев! Сейчас я понимаю, это слишком быстро. И, если бы я могла вернуться назад в прошлое, то я не худела бы вовсе. Лучше было бы принять свою полноту, а не перекраивать мозг. Но это мой опыт и в прошлое я уже не вернусь. А ту сосиску я всё-таки съела, правда со слезами на глазах и ненавидя этот чёртов жирный еда-мусор промышленного производства. С того момента я пару раз в неделю позволяла себе печенье или кусочек мяса, но вес всё равно уходил, и я похудела ещё на килограмм. 47 кг. Костлявое сухое тело, слёзы при виде жирной и сладкой еды, не здоровое восприятие и отношение к еде, выпадающие волосы, проблемы со стулом и абсолютное непонимание, чем жить, если не диетой. Чем заполнять свои мысли? Куда тратить эмоциональный запас? На экзамены? Я и так решала больше, чем было необходимо. На семью? Я не хотела любить ни маму, ни отчима. К сестре отношение нейтральное. На личную жизнь? Мысли о мальчиках меня пугали также, как и в 70 кг. Внутри образовалась такая пугающая пустота. Её раньше не было. До похудения не было той пустоты. Эмоции были относительно стабильными. Как жить дальше, я попросту не понимала. Но точно знала, у меня анорексия. Мне было больно сидеть, так как копчик сильно выпирал. Больно спать, ведь я чувствовала каждую косточку, на которую опиралось тело во время нахождения в горизонтальном положении. Мягкие стулья мне казались твёрдыми, а школьные деревянные я ненавидела. Адски твёрдые и не удобные. В школе мне начали говорить, что я «зверски худая», «слишком худая», «не здорово худая», но мне это нравилось. Все эти высказывания я воспринимала как комплименты, хотя звучало это совершенно наоборот. Однажды ко мне подошёл тренер по волейболу и сказал примерно следующую фразу «Тебе не идёт, ты перестала быть красивой, если же раньше на тебя мужики на тренировке смотрели и восхищались, то сейчас никто не смотрит». Это было и обидно, и приятно одновременно. Обидно потому что я хотела нравиться мужчинам, а приятно потому что даже совершенно посторонние люди заметили моё новое тело. Я стала просто ужасно играть в волейбол. Если же раньше при подаче мяч перелетал через сетку и касался противоположной от меня стены, то есть улетал в аут, то сейчас у меня не было сил добить мяч до сетки. Тоненькие ручки просто не способны на такое. Интерес к волейболу пропал. Всё равно я не могу играть. Смысл просто стоять на поле? Не было смысла, но я всё-таки доходила последний месяц до наступления летних каникул. Конец мая. Последний звонок. Наш класс делает ежегодное фото на память. Сильный ветер сдувает мои длинные распущенные волосы назад, сбивая меня с ног. А точнее, я делала вид, что меня сдувает с ног, чтобы одноклассники в очередной раз обратили внимание на моё похудение. На фото я была великолепна. Ведь под одеждой не видно костей, а видны только пропорции. Я обула свои лучшие туфли, платье своей младшей сестры, которая всю жизнь была и есть худая, распустила волосы, в общем, я была сказочно красива. В тот день, когда мне вручали грамоту за хорошую успеваемость, я пошла вышла в самый центр, прошлась вдоль рядов из школьников, ощущая на себе взгляды каждого, малознакомого мне школьника. Вся школа восхищалась моей силой волей, моей внешностью, моей целеустремлённостью.

С наступлением каникул стало сложнее держаться на диете. И тогда мне в голову пришла одна мысль. Казалось, безобидная, но позже я поняла, именно она и привела меня в тюрьму, которую я сама себе создала. Смотреть на картинки еды и наслаждаться уже не получалось. Нужно было придумать способ, который позволит мне наслаждаться вкусом еды, не нанося ущерба фигуре. А что если немного подержать еду во рту и выплюнуть? Это же ведь совсем не вредно. Продукты все равно пропадают. Мама зачем-то покупала слишком много еды, которая не могла оставаться свежей долгое время. А что, если я буду не просто выбрасывать еду, а пожую и выброшу. Гениально! Тогда я наконец-то физически чувствовала вкус еды, а не по представлениям в голове. Конечно, это немного мерзко, но зато очень вкусно. Когда дома не было мамы, я доставала из шкафа большую тарелку, доставала продукты, которые мне бы хотелось съесть и, постепенно наполняла эту миску овальными и мерзкими пережёванными комочками. В основном я жевала бутерброды, булочки и прочую самую калорийную пищу. С конфетами я была осторожнее. Ведь сладкое может случайно попасть в организм, и я снова буду набирать вес, а не сбрасывать. Чтобы этого не случалось я ела конфеты вместе с хлебом. Да, не так вкусно, но зато сладко. Этим способом я поддерживала вес. Бывали дни, когда я с утра до вечера жевала и выплёвывала, жевала и выплёвывала до тех пор, пока мама не придёт с работы. Тогда я совсем не понимала, что восприятие еды и потребления пищи полностью утратило свою естественную значимость. Я жевала не с целью утоления голода, а с целью наслаждения. Безнаказанного наслаждения – в виде лишних килограмм на теле. Хотя, в тот момент пару килограмм, а может даже и 5 килограмм очень нужны были моему организму. Жизненно необходимы. Применение такого способа поддержания веса в норме можно смело называть расстройством пищевого поведения, но значения этого термина я узнаю спустя ещё не один год жизни.

После учебного года, как и всегда, мы с классом отправлялись в путешествия. Подобная экскурсия намечалась в этом году. Примерно за неделю до этого мы с Алиной поехали в Маленький городок за новыми вещами. Алина, которая всегда была на 5 – 7 кг меньше меня, сейчас же весила на 30 килограммов больше меня. Мне было её искренне жаль. Но в то де время я чувствовала своё превосходство над ней. Я её любила и люблю как человека, но в тот период времени, после похудения во мне проснулось высокомерие. Я смотрела на пухлых девочек с высока. Ведь я приложила столько усилий для достижения своей цели, а они не смогли. И мне даже не приходила мысль, что они вовсе и не хотят похудеть, что им нравится своё тело! Как?! Тем не менее, моё отношение к Алине стало жалостливым, понимающим. Я одновременно поддерживала её и чувствовала своё превосходство. Выбирая вещи, мы уже не могли брать в примерочные всё на двоих. Размер значительно отличался. Когда мы после примерки относили вешалки по местам, я долго не могла найти место для одной майки. Не могла найти такие же майки, только другого размера. Когда Алина находилась в раздевалки, я ещё раз пошла искать место, на котором я взяла эту вешалку. Я пробежалась по всему магазину, ещё раз, и случайно заметила похожую расцветку в детском отделе. Что??? Это майка для детей? Это детский размер? Для меня всегда полной, полнее, чем многие взрослые, понять, что только что тебе подошла майка из детского отдела означало что-то очень страшное, но одновременно радующее. Да, при выборе одежды я не заметила, как взяла майку из детского отдела, и она была мне по размеру. Это удивительно. Я на секунду остановилась, все перепроверила и поняла, это уже слишком. Я хочу быть девушкой, а не ребёнком. Так дальше жить нельзя. После магазина с летними вещами мы пошли выбирать мне новый купальник, так как в старый влезло бы 2 меня. Я с огромным удовольствием, с чувством гордости, с восхищением собственного тела примеряла самые разные купальники. Наконец, остановившись на самом красивом, и далеко не самом дешёвом, как я бы поступила год назад, я купила этот полузакрытый купальник, который ещё сильнее подчёркивал мою худобу. Я думаю, и так понятно моё состояние после этой поездки. Я была самой счастливой девочкой на всей земле.

Через пару дней, накануне поездки на водопады с классом, нас с мамой и Соней позвали на день рождения моего крёстного. Любой праздник для нашей семьи – обязательное застолье. Как я буду есть всё это калорийное, но жутко вкусное? Страшно? Да. Но тогда я уже понимала, что мой вес слишком маленький, и пару килограмм мне особо не повредит. Как раньше я уже точно не буду, думала я. Примерно в 10 часов вечера мы подошли к дому, где уже был накрыт стол, выставлен охлажденный алкоголь и сидели некоторые гости. Мне захотелось сесть возле крёстной, а мама села по другую сторону от моего плеча. И вот тот самый момент, когда я впервые за последние полгода позволила себе прикоснуться к калорийной еде. Я ела с таким удовольствием, я не чувствовала насыщения. Несмотря на то, что мой желудок составлял примерно 300 – 400 граммов в объеме (это максимальный объем жидкости, который я способна была выпить в тот момент), я съела килограмма полтора жирной пищи. Я ела до тех пор, пока боль в желудке не стала слишком сильной. На меня все смотрели как на больную, озабоченную едой, но худую девочку. Мне было

всё равно. Я просто ела, ела, ела. А остановившись, ощутила такую забытую и ненавистную боль от переедания. По приходе домой, я сразу же легла спать. Заснуть оказалось сложнее, чем я думала, но через некоторое время усталость победила. Я не чувствовала вину за съеденное, понимая, пару килограммом это не страшно. Но самое ужасно во всей этой ситуации, что я снова получила удовольствие от еды и не смогла остановиться. Потеряла контроль над своим телом, и разумом, над аппетитом. Вместо меня за тем столом сидел чёрт, который не насытиться никогда. И это никогда длится и по сегодняшний день, но об этом позже.

Утром я проснулась с отвратительной болью в кишечнике, ужасной отрыжкой тухлыми яйцами и отёкшим лицом. Я поняла, мой организм не смог это всё переварить и пища, попросту начала гнить прямо у меня в желудке. Это был первый раз в моей жизни, когда я испытывала эти ощущения. Ужасные ощущения. Сама мысль о гниющей клоаке из отвратительной и вредной еды вызывало отвращение. Но что поделать? Зато я насладилась, хотя лучше бы и не ела вовсе.

Быстренько собравшись я пошла на школьную остановку. В начале июня утрами ещё прохладно. Я шла по тротуару, в прекрасном настроении, как всегда, зашла в магазин за жевательными резинками, но в этот раз я купила несколько шоколадок. Ведь от шоколада мой желудок не раздуется, зато мне будет вкусно. Впереди целое лето, и даже если я поправлюсь на несколько килограммов, то одноклассники об этом не узнают. По дороге в автобусе я всё время держала во рту шоколад, только уже не особо скрывала это от окружающих. Сейчас общество не могло упрекнуть меня в излишествах в еде. Ведь мой вес был по-прежнему 47 килограмм. Когда все собрались купаться в озере, я разделась самая первая. Я снимала с себя майку и мини-шорты с такой гордостью, с которой ходят королевы первый день коронации. Все смотрели и удивлялись. А я замечала эти взгляды и внутри просыпалось чувство восторга, от которого хотелось прыгать. Сейчас меня посетила очень странная мысль. А что, если все эти взгляды окружающих я сама себе придумала? Что, если мне на столько этого хотелось, что мой мозг придумал это и воспроизвёл в моей реальности? Даже страшно. Страшно не доверять собственной памяти, мозгу, рассудку.

Этим летом мама перебралась жить к отчиму. Точно уже не помню, сколько раз они расходились и сходились, но точно помню, что мама сначала оставалась у него ночевать, а потом и вовсе перестала приезжать домой. Только звонила и пару раз в неделю заходила посмотреть хорошо ли мы ухаживаем за животными. Я всё лето занималась подготовкой к ЕГЭ, сестра тоже подтягивала учёбу. В свободное от домашних дел и занятий, мы делали закатки на зиму, а когда мама приходила и видела на кухне бардак, то материла меня и говорила: «Мне твои банки не нужны, засунь себе их в жопу, но кухню мне не пачкай». В этом возрасте я уже не так сильно обращала внимания на её слова. Я относилась к ней как к ребёнку, психически больному ребёнку. Пускай говорит, что ей хочется, пускай кричит. Это не мама говорит все эти обидные слова, а её проблемы со здоровьем. Именно поэтому я продолжала закатки, посадила небольшой огородик, разобрала весь хлам во дворе, за что потом тоже получила от мамы. «Вы не должны были трогать ничего в моём доме без моего ведома. Сначала спрашивайте, и если я разрешу, то будите делать. Вы не хозяйки здесь». Не дословно, ну суть и манера разговора передана. После этого я не выходила больше в огород и не притрагивалась к делам во дворе. Ведь я ждала поощрения, а получилось, как всегда. В общем я себя пыталась занять всё свободное время. По ночам мы с сестрой ходили к соседям и воровали клубнику. Это было весело, да и они не собирали урожай. Жалко смотреть как гниёт прямо на кустах, а мы сушили, делали компоты, варенье, джемы, в собственном соку. В обще как я только не экспериментировала. Ещё по ночам мы воровали лаванду. Это был настоящий экстрим. Тогда я первый раз в жизни почувствовала страх быть пойманной за нарушение закона. А, впрочем, в деревне до меня ни было никакого дела. Эти ночные походы продлились совсем не долго. Пару раз всего. Зато какие эмоции. Каждый день я усердно учила новые темы по обществознанию, которое собиралась сдавать, решала кучу заданий по математике, пыталась заучивать правила по русскому языку. Даже летом я выкладывалась по полной. Я так мечтала о золотой медали.

А что же было с весом? Спросите вы. Как бы я себя не загружала учебой и домашними делами, закатками и терминами по социологии – мысли о еде теперь преследовали меня круглые сутки. На тот момент я уже вспомнила вкус еды, калорийной еды, но желание потолстеть хотя бы на килограмм вызывал панику. Когда я вставала на весы и видела больше нормы, придуманной мною же, то следующий день я ничего не ела, а только пила воду. Всё дошло до того, что я ела через день. А самое страшное – я навязывала такой стиль питания своей сестре. Сейчас я полностью осознаю – это нездоровая привычка. Один день мы ели всё, что только захочется. И конечно же это были не яблоки. Это было сырое песочное тесто, которое я совершенно случайно попробовала сырым и влюбилась, это были чипсы, которые нам в детстве никогда не покупали, бутерброды, к которым мы так привыкли, жирный, но до жути вкусный суп и всё это за один раз, на обед порция была немного меньше, а на ужин что останется. А следующий день мы только пили воду, ну а я ещё жевала еду. Через месяц в таком режиме я рассказала маме о моих постоянных мыслях про еду. Она меня записала к психологу, позже я узнала, это не психолог, а гипнотизёр. Да, смешно, но это правда он проводил сеансы гипноза, которые стоили 10 тысяч рублей и «помогали» от любых навязчивых мыслей. В кабинете у него висело куча сертификатов, стоял «магический» шар и шикарное дорогущее кресло. Мама меня отговаривала записаться на гипноз, но я так загорелась этой затеей, что не слушала уже её. Она хотела, чтобы я просто поговорила с ним и всё. Но мне нужны были не беседы, а результат. Я начала ездить каждые 2 недели и отдала все мои скопленные деньги. Не сложно догадаться, что результата не было никого. Ноль. Как были постоянные мысли о еде, так они же и остались в моей голове по сей день. Я уверенна, что мама хотела сделать лучше, но получилось – как всегда. И в этой фразе «как всегда» я замечаю свой пессимизм. Грустно это осознавать, на самом деле.

Постепенно мой режим питания превратился в полную неразбериху. Бывали дни, когда мы ели с Соней просто до отвала, но потом на следующий день не сидели на воде, а дальше ели. На весах я видела уже 55 кг, живот был похож на бочонок. Тогда я решалась на трехдневное голодание. Каждую неделю я устраивала себе голодовку. Закрывалась в комнате, включала телевизор, спала, вышивала, занималась рукоделием и снова спала, практически не вставая с постели. Это помогало не сорваться. Такие дни пролетали незаметно. Я как будто старалась перелистать это бессмысленное время, проспать его. За просмотром телевизора время летело не заметно, и я просто по 3 дня выкидывала из своей жизни. Зато на весах снова красовалась заветная цифра 50.

Мой организм не мог это всё пережить бесследно и у меня хорошенько испортилось здоровье. Понизился иммунитет, что привело к простуде летом! Летом! Я никогда раньше не простужалась в тёплое время года. Сыпались волосы просто клочками, кожа была уже не такая упругая, так как спорт я забросила. Появилась изжога, про которую я уже и забыла на те полгода частого, дробного питания. Менструация покинула меня, так же, как и покинуло хорошее настроение. Целыми днями я только и думала, как бы научиться есть, но не толстеть. Или есть, голодать, но при этом не травмировать организм. Задачка не из лёгких. И я поняла, я хочу просто есть и забываться. Тогда я перестала голодать, и, соответственно начала набирать. Соня наконец-то освободилась от моих грандиозных планов голодания, а спокойно, как и раньше ела всё, что ей захочется. Только в то время как она набрала 2 килограмма за месяц, я же набрала 14. За 2 месяца! Это был такой стресс для меня. Я снова ела, ела, ела. Это происходило неосознанно. Дикий аппетит не позволял мозгу информировать меня о насыщении. Проходя эту стадию мимо, он только сигнализировал о перенасыщении. И мне всегда было любопытно, как Соня может просто остановиться во время еды? Почему не ест дальше? Это же всё так вкусно, так приятно, так запретно, но маняще. За эти 2 месяца – июль и август, я ни разу не вышла из-за стола без боли в животе. Еда стала главным источником удовольствия в моей жизни, и остаётся им по сегодняшний день. Тем летом у меня было много разных увлечений. Огород, закатки, рукоделие, подготовка к ЕГЭ – всё это приносило мне сильное удовольствие, но с едой ничего сравниться не могло. Сейчас я понимаю, что наслаждение от физиологических потребностей во много раз сильнее каких-либо других. Но, к сожалению, тогда я этого не понимала, ссылаясь на отсутствие силы воли и бесхарактерную слабость. Мне казалось, моя сила воли закончилась ещё тогда, на празднике у крёстного, когда я запихивала в себя еду как в пустой мусорный бак, стоящий где-нибудь на рынке.

Лето незаметно подошло к концу, я снова достаю свою школьную форму, так как Сонина уже не подходила. Но и моя одежда, всё ещё была велика. Поэтому я купила себе новое платье. Оно было ужасно, или я была в этом платье такой ужасной, или я просто не могла смириться с жиром на бёдрах, животе, на руках, на щеках. Вообще, казалось, я в оболочке из ненавистного жира. Вы не представляете, как же мне было стыдно заходить в класс на 1 сентября. Ещё 2 месяца назад, на экскурсии я была слишком худой, а теперь же всё моё тело увеличилось раза в 2, не меньше. Одноклассницы спрашивали: «Что с тобой произошло? Что случилось?». А учителя только говорили: «Какая ты стала хорошенькая, тебе так хорошо с щёчками». Как я ко всему этому относилась? Старалась не слышать всё, что говорится по поводу моей внешности. Старалась не замечать удивлённых взглядов. Я просто не хотела никого видеть, ни с кем разговаривать. Раз уж не получилось быть красивой, тогда нужно делать упор на мозги. Сейчас же я с таким энтузиазмом взялась за учёбу, которого не было, пожалуй, ещё никогда. Я как ненормальная тратила всю свою энергию на сочинения, доводя их до совершенства, на математику, которую я обожаю и сегодня, на физику. Да, в сентябре я решила сдавать не обществознание, а физику. Но в этом решении очень много плюсов. Сейчас я владею большей информацией об устройстве, функционировании нашей страны, больше знаю терминов из социологии и конечно же, из моей, всегда любимой психологии. Кстати говоря, психология меня всегда привлекала. Я знала, как люди себя будут вести в различных ситуациях, путём наблюдения за их поведением. Знала, как правильно сформулировать вопрос, дабы получить нужный мне ответ и ещё множество различных приёмов, которые я открыла для себя, просто наблюдая за людьми. Смело можно поблагодарить мой аналитический склад ума. От сюда и моя любовь к математике, а позже – к физике.

А что же было с питанием? Всё было очень плохо. Я по-прежнему ела и не могла остановиться. По-прежнему не чувствовала насыщения. После школы я приходила сытая, но всё равно ела. Очень много ела. Причем с этого момента я перестала любить обычную пищу такую как супы, второе, гарниры. Теперь же я ела исключительно пирожки, печенье, бутерброды. Я с таким ажиотажем поглощала сырую манную кашу, перемешанную с дешёвым и некачественным йогуртом, вперемешку с сахаром. Было ли это вкусно? Нет. Но. Это было калорийно и запретно ранее, именно эти 2 фактора и заставляли меня есть это своеобразное «блюдо». Таких лёгких и очень калорийных блюд было немало. Мой рацион состоял из 100 процентов продуктов, которые ещё недавно я называла ядом. Из крайности в крайности. Я жила ради еды. Просыпалась и сразу же бежала к холодильнику. Приходила из школы и сразу же ела, перед сном – плотно ела. По всей видимости, мой организм настолько боялся снова начать терять килограммы, что аппетит вырос в несколько раз. В ноябре я уже весила 70 килограммов. Теперь же мне совершенно ни на что не хватало времени, я бросила тренировки, вместо них 2 раза в неделю я ходила на дополнительные по физике. Опять же, спасибо маме. Передо мной стояла сложнейшая задача – выучить пятилетний курс физики за год и сдать ЕГЭ. Помимо платных уроков с преподавателем, я ходила на бесплатные дополнительные к школьному учителю биологии, которая являлась единственным преподавателем в нашей школе, знающим физику. А школьный учитель физики этот предмет не понимала. Когда я подходила к ней с самыми лёгкими вопросами из ЕГЭ, она не могла их правильно решить. Она попросту не понимала физику, но пыталась нас учить. Вот они все «прелести» сельской школы. Но у меня была цель – поступить в университет, и ни что не помешает мне. Ни проблемы с весом, ни проблемы с мамой, которые периодически напоминали о себе, ни мои проблемы со здоровьем, неожиданно сплывающие в различных проявлениях. Я видела себя студенткой вуза, а значит я должна выучить этот предмет, я должна понять физику. Так оно и произошло. Спустя полгода моих усилий, я уже легко набирала минимальное количество баллов, для сдачи ЕГЭ. И это было моим новым достижением. Я бы не сказала, что я полностью понимала все законы, все формулы, но я умела их применять именно в экзаменационных заданиях, а большего от меня и не требовалось. В преддверии нового года, встав на весы я ужаснулась. Те страшные цифры я не забуду уже никогда. 79 килограммов. 79! Кошмар, за полгода я набрала 30 килограммов. Я не смотрела на отражения в зеркалах, а просто проходила мимо, не заглядывая в них из любопытства, как это было раньше. Перестала краситься. Перестала распускать волосы. Зачем? Я все равно не красивая. У меня всё равно нет парня. Для чего мне прилагать лишние усилия? Так и прошло первое полугодие 11 класса.