полная версия

Ася
Шум

– О чем вы говорите? Кто эта девушка? Ты перепутал меня с кем-то.

–Не зли меня, ты прекрасно знаешь, где она, скажи этой суке, что я её всё равно найду, пускай лучше по-хорошему ответит мне.

–Я не знаю, кто вы и как нашли меня. А чем мы зарабатываем, это наше дело. Вместо того, чтобы трахать малолеток, а потом шантажировать их, товарищ полицейский, нашли бы лучше себе девушку и занимались с ней любовью.

После этого мы быстро переписали необходимые номера телефонов родителей на обрывок какой-то бумаги и выключили телефоны. Сим карты выбросили. Быстро собрали все вещи и поехали на автовокзал. Нам было действительно страшно. Я совершенно не понимала, как он нашёл мою страницу на этом сайте, как понял, что мы подруги и работаем вместе. Я не хочу об этом думать. В любом случае, мы перепугались. Уже вечером я приехала к маме, а подруга остановилась у бабушки. Они были сильно удивлены, нашему приезду. Мама несколько раз спросила, что у меня случилось, на что я отвечала нейтрально – ничего, просто соскучилась. Она вела себя, как обычно и я успокоилась. В деревне, рядом с родными казалось безопасно. Мы купили новые сим карты. Я сразу записала новый номер у мамы в телефонной книжке. Ещё несколько дней мы приходили в себя от случившегося, подруга собирала клубнику у бабушки в огороде, а я помогала маме клеить обои. Мы отдыхали, ведь было лето, ездили купаться. На некоторое время мы погрузились в нашу прежнюю, детскую жизнь. Рядом с родными казалось максимально безопасно. Но очень скоро нам стало скучно. На фоне всех тех приключений обычная жизнь была пресной. Тогда мы решили – нам нужно переехать в город на постоянной основе. Я уговорила подругу снимать вместе квартиру, хотя ей было где жить. Единственное, что удерживало её в маленьком городе, это учёба. Нет, эта не та учёба, о которой вы подумали. Она бросила учебное заведение, в которое поступила сразу после школы. Но зато начала учиться водить машину. Ей всегда были интересны машины, она даже отличала марки машин, а я только понимала их строение, так как интересовалась физикой. Знаете, я и сейчас не отличу одну марку машин от другой, даже самые распространённые. Мне это не интересно. Итак, мы сказали родным, что нам пора уезжать. Собрали тот минимальный набор вещей, который помещался в рюкзак, сели в автобус, потом в другой, и вот, мы уже стоим где-то возле булочной возле автовокзала. Я поглощаю сдобу, а моя подруга ищет подходящую квартиру на популярном сайте недвижимости. И самое удивительное во всей этой ситуации, это отсутствие денег. Я не знаю, как так получилось, но мы снова потратили все деньги. Я на еду, а подруга на дорогую косметику, вещи и прочее. И если вы думаете, что невозможно тратить по 3-4 тысячи в день только на еду, то я с уверенностью вам отвечу, булимички тратят на своё удовольствие и большие суммы. Я постоянно ела, в автобусах, на остановках, в такси, пока иду куда-нибудь, дома – одним словом, у меня во рту постоянно что-то находилось. А когда еды не было, я испытывала дискомфорт. Не важно, что я ела, главное, ощущать вкус еды, постоянно, ежеминутно. Я находилась в легком тумане, благодаря постоянному удовольствию. Разумеется, я регулярно прочищалась. В среднем, раз в 2-3 часа. И не важно, в каком месте я находилась, и не обязательно наличие унитаза поблизости. Я могла зайти в примерочную, взять красивый пакет и обычный мусорный, выблевать всю еду в мусорный паке, плотно завязать и положить его в красивый. Потом выйти и выбросить в ближайший мусорный бак. Да, это казалось очень удобно. Конечно это сумасшествие, но в тот момент жизни это являлась нормой для меня. И нет, я не могла потерпеть до ближайшего туалета, ведь самым страшным было ощущение, как еда начинает усваиваться, и невыносимо противно ощущать в себе еду. Мою кожу покрывали мурашки, когда я не прочищалась после обжорства более 30 минут. Я мысленно уговаривала свой желудок не переваривать, говорила сама себе «ещё немного, пожалуйста, потерпи, тебе не нужен весь этот мусор, что ты только что засунула в себя, мы скоро избавимся от этого дерьма». Так и процветала моя булимия. А тем временем мы с подругой активно занимались поиском квартиры. Я знала, в каком учебном заведении я буду учиться, поэтому мне хотелось найти жильё недалеко от учёбы, но все варианты, подходящие мне, оказались неподходящими ей. Подруге хотелось найти шикарную квартиру и на компромисс она идти не хотела. А я, как обычно, уступила ей, наверное, поэтому мы и дружим столько лет, ведь каждая из нас готова принимать выбор другой, если это было не принципиально. И так, мы нашли жильё, подходящее и мне и ей. Это была шикарная студия, не очень близко, но и не сильно далеко от моего колледжа. В студии, которые мы вскоре арендовали, была шикарная ванная, дорогой ремонт, хорошая кухонная плита и прекрасный балкон. Район не был обустроен, дороги ужасные, поэтому и стоимость невысокая. Но, где найти деньги? Ведь все, что мы заработали уже потратили. Тогда моя подруга позвонила своему обеспеченному отцу, что финансово помогал ей на протяжении всей её жизни, а я позвонила Борису. Наши встречи с ним состоялись всё реже, но я была на сто процентов уверенна, когда мне понадобиться помощь, он всегда выручит меня. И мои надежды оправдались. Он действительно отправил мне деньги, причём не в долг, без каких-либо условий, без «отработки», он просто мне помог. А когда деньги были собраны, мы заехали в эту студию с тем минимальным набором вещей, который обычно брали с собой. Вскоре мы вернулись в маленький городок, от куда провожали своих «парней» в армию, забрали свои вещи и уже окончательно перебрались в большой город. Так чем же нам заниматься? Встречи с мужчинами уже не казались интересными, скорее необходимыми из-за финансов. Гоша часто приглашал меня в гости, под разными предлогами, а заканчивались они сексом. И только в этих встречах я чувствовала себя желанной. Он никогда на меня так не смотрел, как в этот период. Мы занимались сумасшедшим, чувственным сексом, и, если честно, тогда я поняла смысл этого занятия. Я поняла, за что человечество так боготворит секс. Когда у человека есть много эмоций по отношению к другому человеку, когда их тянет, когда секс под запретом, в случае, если люди не состоят в отношениях, после долгих разлук, после невысказанных слов «я скучаю», случается самое настоящее занятие любовью, а не занятие сексом. И это был лучший секс за всю мою жизнь и единственное занятие любовью. Мы никогда не были столь откровенными морально, по отношению друг к другу в интимном плане, говорили слова, которые утром было неловко вспоминать, говорили то, что не могли сказать друг другу весь год. Да, я сказала, что люблю его, первый раз я ему сказала подобное, но ответных слов не услышала и не ожидала услышать. Я знала, что он не чувствует того же. Мне не было обидно. Слишком часто он говорил, что никогда не полюбит меня. Так мы провели 2 или 3 ночи, так я несколько раз приезжала к нему с целью «помогать клеить обои», «забрать свою швейную машинку» и тому подобное.

Лето заканчивалось, я готовилась к учёбе в колледже, подруга успешно сдала экзамены на права, жизнь казалась размеренной, встречи с мужчинами свелись к минимуму. Неожиданно для меня, объявился Дима. Тот парень, что ухаживал за мной, дарил цветы. Он написал моей подруге, ибо я постоянно меняла номера телефонов и страницы в социальных сетях. Люди, которые безуспешно пытались связаться со мной, писали либо моей сестре, либо подруге. Так вышло и с Димой. Подруга спросила меня разрешения давать мои контакты, и я согласилась. Беседовать с ним мне было не особо приятно, зато подруга ему была интересна. Они стали общаться, на что мне всё равно. Ведь Дима тогда был для меня игрушкой, я ничего не чувствовала к нему, но он хороший парень и я даже была рада их общению. Я всё чаще приезжала к Гоше в гости, а подруга плотно общалась с Димой. А мои встречи с Борисом становились более правдивыми. В какой-то момент я поняла, что нет смысла ему врать, и постепенно вводила правдивые данные, реальных людей в наши диалоги. Например, я описывала ситуацию, происходящую в моих отношениях с Гошей, но называла не имя Гоша как моего мужчину, а дядя Сережа, представляя его родственником моей мамы. Я придумывала дополнительные истории, превращая реальных людей в вымышленных. Это позволяло делиться своими реальными переживаниями из-за ситуаций с реальными людьми, и, соответственно, получать ценные советы. Возможно, он и догадывался о моей лжи, но никогда не подавал вида. Тогда Борис стал мне ещё ближе. Тогда я видела в нем отца, мудрого наставника, советника, опору, принятие. И, знаете, если бы он сказал, что не сможет больше мне помогать финансово, то я бы всё равно приезжала на встречи, опыт ценнее денег, диалог важнее секса, а новый сексуальный опыт никогда не будет лишним. В нём я нашла очень много качеств, которые в последствии, я вживила и в свой характер. Например, я поняла одну истину – не нужно мешать человеку врать, тогда ваши отношения не разрушаться. Или ещё – в книгах можно получить более концентрированный опыт. На самом деле, я бесконечно долго могу описывать, приобретённые от него мысли, навыки. Скажу кратко – он самый мудрый мужчина, которого я когда – либо встречала. Тем не менее, встречи становились крайне редкими, а моё финансовое положение спасали другие мужчины, которые всё еще хотели со мной встретиться, чьи контакты остались после наших летних приключений.

И вот, наше сумасшедшее лето подошло к концу. Как-то вечером мне захотелось перемен. Тогда я решилась на дело, о котором думала не один год – я набила тату. Следующим же утром мы с сестрой, что часто оставалась у нас с ночевкой, пошли в тату-салон и сделали себе татуировки. Меня всегда привлекала тема времени. Ещё в школе, на уроках русского языка я охотно размышляла на эту тему, а теперь мне бы хотелось нанести это на свою кожу как девиз жизни, как моё мировоззрение. Я набила фразу «цени каждый миг», о чем ни жалею. Как-то так сложилось, но я всегда считала важным, сколько себя помню, научиться ценить то, что у меня есть в данный момент. Еще в детстве, я себе мысленно говорила «помнишь, как вчера было хорошо, а сегодня ты снова плачешь, не ценила вчерашний день». А в моменты радости внутренний голос говорил «цени, счастье не бывает вечно, за всё хорошее нужно платить, наслаждайся пока есть возможность, потом может и не быть». Ровно такие же мысли посещали меня всю жизнь. Но на этом желание перемен не утихло. Тогда я не придумала ничего лучше, чем обрезать волосы. Пожалуй, это единственное, о чём я жалею в жизни. В один вечер, я превратилась из длинноволосой блондинки в брюнетку, с удлинённым каре. Подруга прекрасно стригла, так как её мать была парикмахером, чему и научила свою дочь. Я не переживала ни за годы, потраченные на отращивание волос, ни денег на наращивание. Мне нравился мой «тёмный» образ. Я чувствовала себя более властной, более дерзкой в новом образе. Внутри я уже давно не чувствовала себя хорошей милой девочкой, а после внешних изменений всё стало гармоничным и внутри, и снаружи. Морально мне стало комфортнее.

Мой новый образ идеально подходил к любимой кожаной юбке ниже колен, строгим туфлям, с удлинённым носом, и свободной блузке. Во всём этом одеянии я и пошла первого сентября в колледж, где мне предстояло проучиться следующие 4 года своей жизни. Этот день знаний значительно отличался от предыдущего. В университет я поступала пухленькой, закомплексованной, скромной отличницей, боящийся посмотреть мальчикам в глаза, а теперь же я стояла такая уверенная в себе, стройная, дерзкая булимичка и проститутка. Многое переменилось за тот год, слишком многое. Я стала высокомерной, хоть и не подавала вида, или мне так казалось. Я охотно общалась с будущими одногруппниками. Теперь я не стеснялась, ведь была умнее и опытнее их всех, у меня значительно выше проходной балл, я лучше их всех сдала ЕГЭ, была старше их. И мне нравилось это. Я была свободнее, более живой, настоящей. После стен лучшего университета края, простенький колледж был совсем нестрашен. Преподаватели в простенькой, дешёвой одежде, казались ниже меня, менее успешными. Я охотно ходила на пары, ведь теперь мне было действительно интересно слушать лекции, там говорят на тему, которая меня интересовала больше всего на свете – там говорят о еде.

Однажды утром, в очередной раз я проснулась в обнимку с Гошей, а рядом громко урчал наш кот. Это было в его новой квартире, куда он переехал после моего ухода. Тогда я поняла – не хочу уезжать. Хочу просыпаться так всегда. Но как он отреагирует на моё желание? Простил ли он меня? Ведь я уже уходила от него, и где гарантия, что не уйду снова? Но если я чего – то захочу, то обязательно добиваюсь. Абсолютная уверенность ко мне пришла одновременно с булимией. Я всегда хотела есть и не толстеть – захотела, добилась. Я всегда хотела иметь много денег – захотела, добилась. Захотела стать отличницей – добилась. Казалось, я добьюсь всего, чего только захочу. Именно поэтому я придумала речь, которая убедила Гошу снова жить вместе, и да, у меня снова получилось. Очень скоро я поговорила с подругой и переехала к Гоше. Я была настолько эгоистична, что не подумала о том, как она будет одна платить за квартиру, как будет одна жить в малознакомом городе. Я вообще не думала об окружающих. Тогда существовала только еда, от которой я получаю бесконечное удовольствие, встречи с Борисом и его приятелями, от которых я получала деньги на еду, чтобы продолжать получать удовольствие от еды и, конечно же, Гоша, который заполнял пустоту, от морального унижения после секса со стариком, который давал мне деньги, а я тратила их на еду – основной источник удовольствия. (Стоит пояснить, сколько бы хороших черт не было у Бориса, секс с 60 летним вызывает отвращение в любом случае). И вся моя жизнь заключалась только в еде. На неё уходила большая часть времени, и 90 процентов всех денег. А тем временем подруга очень сблизилась с Димой, который очень скоро переехал к ней жить, о чем я узнала спустя месяц. Я же тем временем с головой погрузилась в учёбу.

Я просыпалась с мыслью, что мне хочется скорее поехать в колледж, узнать что-то новое о своём любимом деле. (Кстати, помните ту бабушку, которой я кинула мелочь в стаканчик, так вот, теперь я видела её каждый день, ведь колледж находился возле дома, где моя подруга впервые переспала за деньги. Эта бабушка ехала с другого конца города, я видела её в автобусе практически каждый день. Оказывается, это бизнес, видела её как-то рядом с человеком, которому она ссыпала эти монетки и продолжила стоять. Ещё одно разочарование). И находясь в окружении людей, кому едва исполнилось 18 лет, кому не удалось поступить в высшее учебное заведение из-за собственной лени или нехватки денег у родителей, я чувствовала себя лучше их, умнее их, хитрее, и конечно же, успешнее. В то время я видела свой успех в деньгах, в худобе, в красивой одежде, в опытности. И как только я переехала снова жить к Гоше, мне хотелось рассказать всем, что я замужем. Я даже купила кольцо, которое надевала на правую руку и приехала в свою родную школу, чтобы вскользь упомянуть, что я замужем и учусь на профессию, которая всю жизнь была для меня только хобби. Таким я видела свой успех. Быть за мужем за богатым мужчиной (я говорила всем, что деньги, которые у меня постоянно были от встреч, давал мне мой муж), но на самом же деле, никто мне не делал предложение, а Гоша, который постоянно просил у меня пару тысяч, только прикрывал все грязные пятна в моей истории. Я так часто всем врала, что замужем, что у меня все в порядке, что я счастлива, так старательно убеждала всех вокруг, и в конце концов, сама поверила в свою ложь. Со временем, я действительно чувствовала то, о чем рассказывала окружающим. Как бы задвинула все непрезентабельные факты о проституции, о бесконечных приятелях Бориса, что зачастую были омерзительными, о булимии, которая не позволяла мне переварить даже съеденное яблоко, о постоянном желании поглощать тонны еды, о неуверенности в себе, которая настигала меня в редкие минуты одиночества. Всё это было аккуратно спрятано глубоко внутри меня в маленькую коробочку, обёрнуто в ярко-розовую блестящую фольгу с надписью «не прикасаться, взрывоопасно». И знаете, мне так хочется снова побыть в том состоянии, было намного легче. Да, такая жизнь продлилась бы недолго, и я бы умерла от последствий булимии или от венерической болезни, но в тот период моей жизни я чувствовала себя хорошо и всё это благодаря самообману и иллюзиям.

В этот период жизни случилось ещё кое-что очень важное. Однажды вечером, когда Гоша был на репетиции, ко мне в гости приехала моя сестра. Я что-то готовила, стояла возле плиты. Мы беседовали, все вокруг было спокойно. В диалоге появилась тема о маме, и, я не помню точную фразу, но сестра сказала мне, «мама знает про Бориса и его друзьях, и о деньгах тоже знает». В эту секунду моя жизнь разделилась на «до и после». Меня, словно облили ледяной водой с ног до головы, словно я стою не на кухне, а в центре города, совсем голая. «Да, она залезла в твой телефон и прочила переписку с ним, а потом меня достала вопросами, мне пришлось ей рассказать». Но как? Когда? Мы ведь практически не видимся с ней. Когда она могла залезть в мой телефон? Оказывается, летом, когда мы сбежали с подругой от того полицейского в родную деревню, мама заподозрила что-то и решила проверить. Да, я доверяла людям, не многим, только нескольким людям. Только мама, Гоша, сестра и подруга могли взять мой телефон, только при них я не боялась отойти куда-нибудь, оставив смартфон на столе. Но сестра и подруга и так всё знали, а Гоше было всё равно, как мне казалось. А мама? А мама нам всю жизнь доказывала, что уважает личное пространство своих детей и никогда бы ни стала читать наших дневников, так оно и было. Мы с детства не прятали от неё тайные книжки, записные, письма, валентинки. Я была уверенна на сто процентов, что она никогда не залезет в мой телефон. Но в тот раз, она всё-таки это сделала. Она прочла мои переписки и не только с Борисом. Мне было так больно в те минуты. Даже не от того, что она залезла в моё личное пространство, скорее от того, сколько времени она скрывала всё это от меня. Ведь я с ней разговаривала по телефону не один десяток раз с того момента. Но она не подавала вида. Она ни слова, ни намёка ни подала. А зная, как моя мать относится к «блядству» и что короткая юбка для неё то же самое, что переспать с первым встречным, я не представляю, как она это пережила. Она всегда очень строго относилась ко всему, что касается секса, а тем более секса за деньги. Она называла девушку «блядью», если только ей кто-то сказал, что она изменяет мужу. Только лишь обычной деревенской сплетни достаточно. Но в моей ситуации, она всё увидела своими глазами. Да, она жила с мыслью, что её юную дочь трахает престарелый старик, в обмен на деньги. Я не представляю, как она вообще это скрывала. Я позвонила ей в тот же вечер и сказа, что знаю о раскрытии моей тайны. Она не плакала, чего я ожидала. Она говорила со мной несколько странно, как будто делает паузы перед фразами. Из разговора я поняла, что она выплакивала многими ночами это горе. А для неё это было именно горе. Я задала вопрос, почему она не отказалась от меня, почему снова не накричала «ты не моя дочь, вырастила проститутку», на что услышала самую гениальную фразу из её уст «это ничего не поменяет, я не могу запереть тебя дома, не могу наказать, я люблю тебя, поэтому не могу отказаться от тебя, не могу не звонить, ведь тогда я услышу твой голос и пойму, всё-ли у тебя в порядке. Я ничего не могу изменить». За двадцать лет моей жизни она впервые казалось мне несчастной. Я не могу даже предположить, каково ей было. Я не знаю и того, как бы я отреагировала на такую вот новость от своей дочери. Ясно одно – это боль. Моральная боль и от неё так и не удалось избавиться. Ещё через несколько минут мы обе плакали. Она сказала и ещё одну фразу, которая меня заставила задуматься «возможно, я тоже виновата в случившимся, был бы у вас отец, это бы не случилось, ведь ты не просто так выбрала себе Гошу, который старше тебя на 12 лет и нет просто так спишь со стариком. » И тут я впервые задумалась, а правда, почему мне не интересны сверстники? Возможно, не потому что я умнее их, а просто мне не хватало отцовского внимания всю жизнь? Но эту мысль я отложила на неопределённое время и вернулась к диалогу, который закончился моим обещанием завязать со всем этим «блядством». Это был непростой вечер. Я вынесла для себя несколько уроков. Во-первых, теперь я всегда буду ставить пароль на телефоне. Во-вторых, моя сестра не так уж хорошо хранит тайны, как я ожидала. И, в-третьих, я начала уважать свою мать, пережить такое непросто, она морально сильный человек. Но если посмотреть немного с другой стороны, то эта ситуация как бы восполнила все мои детские слёзы. Установился некоторый баланс, я чувствовала моральное успокоение, конечно спустя несколько дней. Её слёзы из-за меня платят за мои слёзы из-за неё. А, возможно, мой мозг пришёл к такому выводу из-за не комфортности, из-за слишком сильного стыда перед ней. Так или иначе, но события не стояли на месте, а спустя неделю я и вовсе перестала переживать по этому поводу, продолжая жить в привычном режиме со встречами, булимией и масками…

Совместная жизнь с Гошей кардинально отличалась от той, которая была год назад. Теперь мне совершенно не хотелось строить из себя заботливую жену, ведь я уже знала, никто мне за это спасибо не скажет, да и замуж за него я бы не вышла, даже если бы он мне предложил. Мне стало всё равно на обстановку вокруг себя. Я даже перестала убираться в какой-то момент, что его совершенно не устраивало. Я не стеснялась показываться ему без макияжа, и получала комментарии по поводу своей неидеальной внешности. Бывало, что он уже ложился спать, а я сидела на кухне допоздна, а бывало и до утра, и вырезала узоры на тыкве, это кстати называется карвинг. Наконец то мои детские мечты начали сбываться, я всегда хотела научиться вырезать на фруктах и овощах, смотрела картинки из интернета и пыталась повторить. Теперь же меня этому учили преподаватели. И я с таким энтузиазмом участвовала во всех выставках, конкурсах, касающихся кулинарии. Мне безумно нравилось учиться. А вот Гоше эти мои ночные тортики (я их готовила, а не ела), все мои новые увлечения не понравились. Ему не нравились мои ночные дела, не нравился бардак в квартире, не нравилась и я без макияжа. Тогда я поехала в строительный магазин, купила себе утеплитель, теплоотражающую плёнку, коврики и что-то ещё, из чего соорудила себе маленький домик в застеклённом балконе. И это ему тоже не понравилось. Только однажды он посидел на балконе вместе со мной. Мы курили мой кальян, и он как обычно учил меня жизни. Причём он делал это не со зла, ему просто нравилось говорить о том, какой он успешный, какое замечательное у него образование и новые мысли, которые навязала ему психоаналитик. Но мы говорили редко и мне нравилось его слушать. Я уже пыталась высказывать своё мнение, но он не умел слушать, не хотел, не считал, моё мировоззрение значимым. Возможно, поэтому я ужилась с ним, ведь я с детства привыкла к таким людям, моя мама тоже не любит слушать, только очень много говорит и тоже считает своё мнение единственным правильным на всей планете. Однако, тогда я этого не осознавала, а только слушала и проглатывала своё несогласие. Такая жизнь не могла продлиться долго. Мы прожили всего пару месяцев вместе перед тем, как я решила воплотить в жизнь ещё одну свою маленькую мечту.

В детстве я очень любила играть в одну компьютерную игру, в неё любили играть многие девочки, это sms. Это симулятор жизни. Можно строить дома, общественные места, управлять жизнями своих героев, рожать детей, учиться, ходить на работу, строить карьеры персонажей. Так вот мне всегда нравилось строить дома. Мне было не интересно именно жить персонажами, мне нравилось строить для них дома, красивые, необычные, но всегда очень маленькие. Кстати, я решила поступать на профессию, связанную с физикой и по этой причине, мне всегда нравилось строить дома, но на инженерную специальность не хватило баллов, поэтому я и не стала великим инженером-проектировщиком. (Это не серьезно, я шучу, о великом в свои 17 я не думала вообще). И мне всегда хотелось жить в очень маленьких пространствах, маленьких комнатках, где всё под рукой. И последние годы я много раз лайкала всевозможные дома на колёсах, фургоны, переделанные под жилое помещение, контейнеры для грузов, которые умелые люди превращали в жилые помещения и гаражи, в которых, оказывается, некоторые люди живут и сегодня. Мне хотелось иметь свой угол, своё личное пространство, о котором никто не знает. Но в городе никто не сдавал жилые гаражи, да и вообще в России это не сильно распространено. Я думала о своём уголке каждый раз, когда просыпалась рядом с Гошей, и первым делом бежала в ванную наносить макияж, ибо мне не хотелось второй раз в жизни услышать историю о том, что все королевы никогда не показывались своим любовникам без макияжа и причёски, при чём всё это сопровождалось многозначительным взглядом и намёками о моей неприятной внешности по утрам. И только после нанесения косметики на свое 19 летнее молодое лицо, я могла спокойно, без стеснения выйти в комнату. Мне это надоело, и не только это. Я решила уехать от него. Но куда? Сестра жила с парнем, подруга жила с моим бывшим парнем, а теперь её нынешним, хоть и временным, а я? Куда мне идти? Да. Решено. Я хочу жить в гараже. Начало ноября. Впереди зима. У меня были деньги на съёмную квартиру, вернее могли бы быть, если бы я начала блевать не после столовых, а после покупной еды, ведь я по 3-4 раза в день ходила в столовые, ела, а потом выблёвывала все это, потом ещё магазины, и конечно же куча еды, от которой я избавлялась уже дома. Заменив готовую еду на покупную, вроде печенья, дешёвых пирожков и тому подобное, я могла бы в течение месяца накопить тысяч 20 на нормальную квартиру. Возможно, кто-то сейчас подумает, а что если просто нормально есть и не выблёвывать всю еду, то я могу сказать только одно – такие мысли даже не приходили ко мне в голову. Я не представляла свою жизнь без постоянного ощущения вкуса во рту, без эйфории после прочисток.

Вскоре я нашла подходящий гараж, он находился под землёй, то есть в нем тепло и не будет ветра, дождя и прочих проблем. И, что ещё важнее, проведено электричество. Но как сказать арендодателю, для каких целей я намерена его снять? Правду сказать, я уж точно не могла. Где-то слышала, что при ремонте некоторые люди перевозят вещи в свои гаражи, дабы не запачкать и не испортить мебель и прочее. Вот я и решила сделать эту версию «официальной». Хозяин гаража мне поверил, показал гараж, мне всё понравилось, я оплатила за первый месяц, а взамен получила ключи. Оставалось сделать уборку, оборудовать всё как мне нравится и в очередной раз покинуть Гошу.

Я всегда много времени проводила в строительных магазинах, особенно любила «Леруа Мерлен». Не знаю, почему для меня лично намного интереснее разглядывать целый отдел с сотнями разнообразных шурупов, нежели находиться среди сотни разных платьев в магазинах одежды. Я любила ходить среди непонятных приспособлений для сборки мебели, деревянных панелей, уголков, напольных покрытий. Мысленно, я придумывала, как можно применить это металлические кольцо для соединения труб разных диаметров, например, в кондитерском деле, или сделать из него плафон или купить несколько, соединить вместе и повесить на стену в виде полочек для различных мелких предметов. В общем, мои потребности в творчестве удовлетворялись на все сто процентов, находясь я в строительных гипермаркетах. А самое приятное во всём этом – цены. В строительных магазинах всегда можно найти дешевые вещицы. Например, это кольцо стоило около 40 рублей, а сколько всего можно придумать. Или, например, веревка «бечёвка», из которой я когда-то сделала плафон в квартире Гоши, стоит около ста рублей, клей ПВА около 50 и воздушный шарик ещё 20 рублей. Пару часов работы и красивый, приятный глазу плафон, стоимостью в 200 рублей готов. Я люблю строительные магазины. И я люблю придумывать необычные применения обычным для строителя вещам. Вот и теперь, мне предстояла творческая работа под названием «из пыльного гаража в мой собственных тайный домик». Так как на улице холодало, мне потребовалась теплоизоляционное покрытие, на вид оно некрасиво, поэтому нужен дешёвый материал для стен. В отделе для садоводов как раз нашлась подходящая чёрная, слегка прозрачная ткань (ей прикрывают землю в теплицах в холодное время года). Со стенами все готово, теперь нужно позаботиться о поле, ведь там бетон, а мне болеть совсем не хотелось, нужно покрытие плотнее теплоизоляции потолще. Да, есть и такой материал. С одной стороны, блестящий, а с другой белый, пару сантиметров в ширину, не знаю, как именно он называется, но теоретически, по нему будет мягко и тепло ходить. Сверху просто необходим ковер или что-нибудь тканевое. Ковёр слишком дорого, а вот маленькие коврики для обуви по 17 рублей, склеенные между собой, идеальный вариант. Теперь осталось решить, на чём я буду спать, где заниматься (я училась и мне необходимы стол и стул). Спать я решила на раскладушке, а самый дешёвый вариант, это купить на авито, стол я решила собрать сама. Это очень просто. Нужен только шуруповёрт, подойдёт и самый дешёвый, саморезы и 4 панели. А если получится затащить одну длинную панель на тележку, в которой уже находились вышеперечисленные товары, то в отделе распила за сущие копейки мне распилят всё по моим чертежам. Так я и сделала. Я вот сейчас вспоминаю эту картину и самой даже смешно. Красивая, стройная девушка, на высоких каблуках, в обтягивающих классических штанах, с кожаной сумкой в руке, вытаскивает двухметровую деревянную доску, которая так и хочет соскочить с рук, каким-то образом кладёт её на тележку и везёт через весь магазин в отдел распила. Как нелепо и забавно это всё, наверное, выглядело. Но я была решительна в своих действиях, горела мечтой о собственном «домике», и уверенно шагала к тому симпатичному парню, что удивлённо смотрел на меня. Я посмотрела в интернете стандартную высоту письменных столов, рассчитала по сколько сантиметров должны быть боковые стенки, а оставшуюся длину поделила на 2, что и составило расстояние между основными опорными стенками, которые необходимо зафиксировать третьей панелью сзади, и, соответственно, ширину стола. Я понятия не имею, от куда я знала, как собрать стол. В голове возникла идея, мол, хочу сама собрать, а потом сразу картинка, как это все должно выглядеть и устойчиво держаться. И вот, я довольная, стою и объясняю тому симпатичному парню, какой длинны должна быть каждая досточка, он всё сделал, я оплатила и поехала дальше, за саморезами. Нужны не сильно широкие, так как ширина самой доски небольшая, ведь я выбирала самые дешёвые материалы. Всё, для стола всё готово. Стул у меня был куплен месяцем ранее, когда я перебралась из кровати Гоши, спать на балкон. (Да, я купила раскладной стул и на нём занималась, и вообще, я тогда много времени проводила в одиночестве, в своём укромном местечке – на балконе, кстати я тогда купила ещё и ковёр, небольшой правда, но красивый – белый.) Теперь же мне нужно придумать, где хранить свои вещи. Для моего «кочевого» образа жилья идеально подходила навесная тряпочная полка с отсеками. И места мало занимает и стоит дёшево. И вот, вроде как всё куплено, хотя, нет. Точно, вспомнила, я же ещё красила там железные полки. В общем, чтобы точнее описать как выглядел мой гараж изначально, нужно его описать. Вот вы видите двор, самый обычные жилой двор, с детской площадкой, подъездами. И если сесть на лавочку, что находится на той самой площадке, то можно заметить непонятную неровность в земле, совсем близко от вас, метров 7-8. И вот, вы подошли посмотреть, что же там такое. А там спуск по землю. Вы спускаетесь, и уже понятно, что это гаражи, длинный, тёмный коридор, метров 40 примерно. Потом вы включаете фонарик на телефоне, иначе не видно, куда идти. Проходите 6 или 7 гаражей, поворачиваете налево и вот он мой гараж. Берёте тяжёлый ключ, испачканный мазутом или машинным маслом, я так и не поняла, открываете замок, потом второй замок и вот, вы стоите в пустом помещении, снизу бетонный пол, куча ненужных газет, коробок, картона, грязных тряпок, пластмассовых ленточек, которыми упаковывают коробки от новых холодильников, машинные колёса или их называют шинами, в общем – резиновая круглая штука с шипами, электроизоляционный пластиковый шланг в огромном количестве, вперемешку с прозрачной плёнкой бог знает для чего она там применялась. Везде пыльно, так что дышать трудно, стойкий запах сырости, как в земляном погребе, только с оттенком пыльной и бензиновой вони. По всему периметру висели полки, а по бокам железные опоры, просто ржавые, угольные конструкции, пронизывающие потолок и пол. Вот для них я покупала краску, а позже решила покрасить и все железные полки. Обстановочка, конечно, ужасает. Но мне это нравилось. Нравилось смотреть на весь этот захламлённый и пыльный гараж, представляя, как я могу его преобразить, словно я снова в компьютерной игре sims строю свой домик. Со всеми этими покупками я отправилась сразу в гараж. На следующий день вместо того, чтобы поехать в колледж, я отправилась в гараж. Мне предстояла немалая работа. Я весь день убиралась там, выбрасывала этот, казалось, нескончаемый мусор, испачкалась вся, провоняла краской. Кстати, Гоша даже не спросил, что и где я красила, он вообще ничего не сказал по поводу капель краски на моих руках, которые я так и не смогла полностью отмыть. На сколько же человеку было всё равно на мою жизнь, на моё присутствие или отсутствие рядом. Я снова ушла на балкон спать. Мне было обидно. Я готовилась ответить на его вопросы и по поводу грязной одежды, и по поводу моего позднего возвращения, но всё это было зря. А может я просто накрутила сама себя. Сама выдумала, что он поинтересуется, сама придумала, что буду отвечать. А когда мой сценарий не сработал, то конечно меня настигло разочарование. И почему я ожидала этих вопросов? Мне казалось нормальным, когда люди живут вместе, интересоваться как прошёл день, чем занимались. Но ничего этого не было в наших отношениях. Максимум, о чём мы могли иногда поговорить – о его гениальных произведениях. Точка. Ему было всё равно на меня, тогда я поняла – я всё делаю правильно. И на этот раз точно жалеть не буду. На следующий день я поехала в колледж, а потом снова в гараж, краска ещё не выветрилась, но мне было чем заняться. Я собирала стол. Оказывается, если покупать самый дешёвый шуруповёрт, то его заряда хватает буквально на 2 – 3 шурупа. А, если учесть, что я впервые в жизни держу его в руках, то получалось не с первого раза. И пока он заряжался для следующих шурупиков, я занималась обустройством. Вытирала пыль со стен, крепила теплоизоляцию на стены, завешивала это все «импровизационными» обоями, вымывала пыль на полу, и по мере зарядки шуруповёрта, заканчивала сборку стола. Я также зачищала углы и поверхности стола специальной бумагой с абразивной поверхностью, вроде щётки для чистки пяток. Знаете, когда у меня получилось собрать его, я чувствовала себя такой уверенной в себе. Я, словно, доказала сама себе, что мне не нужны мужики, что я сама могу что-то сделать. Даже не каждый мой одногруппник, я полагаю, смог бы так же. Или мне так хотелось думать тогда, думать, что я умею то, что должны уметь делать мальчики, а не девочки. Мне нравилось чувствовать свою необычность. И так, несколько дней я провела в гараже, стала часто прогуливать колледж, и в конечном итоге – собрала свои вещи и уехала от Гоши, как всегда – не предупредив, как всегда – пока тот был вне дома и как всегда добавила его в чёрный список контактов в телефоне.