полная версия

Ася
Шум

19

Мы приехали в город, взяв с собой наряды и красивое бельё, так как наш автобус немного задержался из-за пробок, а запасного времени у нас не было, то первой проблемой стала – найти место, где можно переодеться и привести себя в порядок всего за час. Мы придумали сделать все быстро – просто переодеться и накраситься в безлюдном месте. Нашли какие-то гаражи, людей вокруг не было, мы зашли за первый попавшийся гараж, за которым валялись бутылки, прокладки и ещё много чего неприятного. Переодевались по очереди, красились и душились, помогая друг другу. Вышли из-за гаражей мы уже как леди, на каблуках, в платьях, не вызывающе, но и не просто. Мы были красивы, юны и наивны, полные бесстрашия, смелости, сомнений, с горящими глазами, но грязными намерениями. И вот мы уже в такси, а вот и место встречи с нашим будущим клиентом, любовником или папиком, не знаю, как правильнее выразиться в данной ситуации. Мы стояли у входа в супермаркет, недалеко от его дома. Мы встретились, познакомились. Это был мерзкий тип. Когда я рассказала немного о себе (историю о том, что я учусь на физико-техническом факультете), он резко спросил, знаю ли я главную формулу Эйнштейна? Я ответила, наверное, с перепуга, или её знают все, но ответила правильно и даже расшифровала значения. Этот вопрос означал только одно – он нам не доверяет и пытается принизить. Но далее всё проходило куда спокойнее. По дороге к его квартире он купил продукты, из которых мы должны были приготовить ужин. Итак, мы зашли к нему в жилище. Это была просторная, большая квартира, мебели было крайне мало, но зато всё было очень дорогим. Мы поняли, он недавно приобрёл жильё. Я принялась готовить ужин, а сама боялась, как моя подруга справиться в первый раз, ведь когда ты ложишься в постель с нежеланным мужчиной, приходится переступать через себя, через желания своего тела – приходиться придавать себя. Но, как бы не было удивительно для меня, все шло идеально, пока я там готовила на кухне они незаметно ушли в спальню, а потом доносились стоны, тогда я поняла, что всё у нас будет хорошо сегодня вечером. Я закончила приготовление пищи, они вернулись из комнаты, мы выпили какой-то алкоголь, поужинали, я пошла прочистилась, незаметно для всех, потом мы пошли в комнату, у нас случился секс втроём, причем я понимала, что этот мужчина совершенно мной не интересуется, в какой-то момент я просто легла спать, пока в 50 см от меня моя подруга занималась сексом с незнакомым нам мужчиной. Утром я проснулась из-за стонов. Да, пока я спала, он уже трахал её. Ну и хорошо, подумала я, попыталась присоединиться к ним, но я им была не интересна, тогда я пошла на кухню, прибралась после вчерашнего, помыла полы, приготовила завтрак, а потом пришлось поторопить их. Не хотелось долго там оставаться. Вскоре мы покинули его квартиру, на выходе я увидела бабушку, просящую деньги. Она была очень старой и низенького роста. Тогда я подумала «сейчас я могу себе это позволить», и я бросила ей в стаканчик последнюю мелочь, ведь этот мужик заплатил нам 15 тысяч рублей, а я практически ничего и не делала, но «напарница» всё равно разделила со мной всё пополам, я бы поступила так же. Ближе к обеду мы поехали в хостел, ведь на вечер были назначены другие встречи, и следующие дни тоже были распланированы. У нас было много секса, очень много секса. Только мне он не приносил ничего кроме отвращения, а вот подруга умела физически наслаждаться этим. У неё прекрасно получалось заводить мужчин, внешность, фигура, а я умела красиво говорить, заполнять пустоту диалогов, обходить «острые углы», и да, я тоже была симпатична, вот только в сексе я пассив, а моя подруга актив, я была блондинкой, а она брюнеткой, мы являлись с ней противоположностями, и это играло нам на руку. Позже мы находили мужчин, и ещё при переписке пытались предложить им секс втроём, это было весело, не так страшно и финансово выгоднее. Через 4 дня в городе подруга поехала и купила себе новый айфон, а я купила натуральные волосы, мне хотелось выглядеть ещё лучше, поэтому я вложилась в густую шевелюру. На пятый день мы вернулись, уехали из города. Пробыв пару дней, бесцельно проводя время, мы решили снова поехать на заработки, только теперь мы выехали ночью, подруга нашла человека, который приехал за нами и забрал в город. Меня высадили где-то возле хостела, а она поехала к нему домой. Как оказалось, он был милым человеком, не требовал от неё секса, какой-либо платы. Имел дома кота и игровую приставку, в которую она конечно не умела играть. В итоге подруга весело провела время и на утро приехала ко мне в хостел. Не было ли нам страшно ехать ночью с незнакомым мужчиной 3 часа в машине? Не думали ли мы о последствиях? Нет. Мы в тот момент ни о чем не думали. Мы постоянно рисковали, полагаясь на свою интуицию. Знаете, если посчитать, сколько раз мы рисковали жизнями, садясь в чужие машины, заходили в отели с незнакомыми людьми, приезжали домой к потенциальным маньякам и убийцам, то неверное, больше пару сотен раз. Мы всё время испытывали адреналин, страх, но это нас и привлекало. Этих эмоций, этой интриги нет в обычной жизни, этой неизвестности, этих денег. Мне сейчас даже кажется, что с моей стороны финансовый вопрос был только лишь предлогом. Я эмоционально зависела от негативных, травмирующих эмоций. В них я чувствовала себя комфортно. В них я ощущала себя так же, как и в детстве. Если вспомнить, то меня научила мама двум главным вещам – молчать и терпеть. И эти навыки прекрасно пригодились в моей незаконной деятельности. Я с детства привыкла жить в режиме «потерпеть пару дней и пожить пару дней» (когда мама на дома – потерпеть, когда на работе – пожить). Вот и аналогия – заняться сексом с противным незнакомцем (потерпеть), получить деньги за это (пожить). Я всё детство жила в страхе маминого плохого настроения, побоев и прочего негатива, вот почему мне так нравилось бояться грубого отношения от клиентов или ожидать моральное унижение. Мне всё было привычно, известно. В моём мозгу когда-то уже сформировалась прочная нейронная цепочка, по которой такие чувства и эмоции как страх, стресс, униженность, стыд, ущемлённость прекрасно переносились организмом, были привычны и приносили удовлетворённость, ибо к цели проще идти по грязной, но знакомой лесной тропе, нежели по чистой, но абсолютно незнакомой. В первом случае, мы испачкаемся, но точно дойдём до цели, в спокойствии. Во втором же – будем чистыми, но с постоянными сомнениями и негативом, а вдруг не там свернуть, или цель будет ещё нескоро или я уже сбился с пути и иду в другую сторону. Очевидно, проще выбрать первый способ, так мы и поступаем в жизни – выбирая знакомый путь. А цель – удовольствие, удовлетворенность. И я ни в коем случае не пытаюсь оправдать свои действия несчастным детством, не пытаюсь обвинить маму – нет. Я пытаюсь понять мотивы своего поведения, понять, почему я совершала все эти поступки, и самое главное – почему эта грязь в виде булимии и проституции приносила наслаждение. Я сама несу ответственность за свои поступки, я сама их совершала, и да, я сама же понесла за них наказание, впрочем, до этого ещё далеко.

Мы с подругой снова оказались в городе, снова встречи, деньги. Во второй «заход» мы относились менее ответственно к своей безопасности, встреч назначали не так много, как в первый наш приезд. Мы ходили с ней по магазинам, покупали вещи, красивое бельё, частенько объедались фаст-фудом, а потом блевали в соседних кабинках в туалете, выходили и смеялись над тем, как возмущалась уборщица «кто здесь наблевал?» Да, моя подруга делала это ещё неаккуратно. Мы весело проводили время. Ездили по городу на такси, а в хостеле появлялись редко. Но не всё было так радужно. Бывало, нас обманывали клиенты, чаще всего это было в машинах. Когда человек назначает встречу и хочет всё сделать быстро в машине. Моей подруге однажды не заплатили, унизили морально словами. Но она не сильно расстроилась, я говорила ей о подобном развитии событий. Она просто приехала в хостел, рассказала мне об этом случае в двух словах и не хотела больше об этом ни говорить, ни вспоминать. Удивительно, но в параллель всем этим событиям она общалась с парнем, что находился в армии, а я поддерживала регулярность встреч с Борисом, совсем позабыв о своём обещании дождаться Андрея из армии. Мне тоже попадались «некомфортные» клиенты. Однажды ночью, я лежала в хостеле и искала с кем встретиться на следующий день. Мне написал один мужчина, на фото он был очень хорош, предложил встретиться через час, хотя время уже близилось к полуночи. Мне было скучно, подруга была на встрече с ночёвкой, и я согласилась. Если вы когда-нибудь жили в хостелах, то поймёте, что просто встать в 11 вечера и включить свет вам никто не позволит. Поэтому собраться, накраситься, у меня возможности не было, да и времени тоже. Я надела какое-то легкое платье, вызвала такси. К тому времени как приехала машина, я так и не нашла расчёску, в темноте что-либо искать вообще сложно, а уж тем более, соблюдая тишину. Я собрала свои длинные волосы в пучок и села в автомобиль, который отвёз меня к самому дорогому отелю в нашем городе. Я переживала только о двух вещах – во-первых, на мне были детские трусы, а во-вторых, я была лохматой, накрасилась я по дороге, а вот расчёски в круглосуточных магазинах, оказывается, не продают. Я стояла у входа, смотрела на эти дорогие машины, как сотрудники отеля открывают двери девушкам в дорогой одежде. И в этот момент мне стало стыдно заходить внутрь, как меня попросил клиент. Я настоятельно попросила встретить меня, ибо не хотелось встречаться взглядом с управляющими отеля, администраторами и с прочим бесчисленным обслуживающим персоналом отеля. Вот, мы уже стоим у лифта и ждём. Он был прямым человеком, я поняла это ещё из переписки. Он задавал много вопросов, смотрел на меня высокомерным взглядом. Я и раньше сталкивалась с подобным, но этого человека я запомню на долго. Заходя в лифт, я отвечала на его вопросы.

–Я студентка, учусь на физико-техническом факультете, подрабатываю репетиторством, летом учеников нет, а свободное время есть.

–И ещё ты проститутка, ты забыла добавить.

Я не ожидала такого ответа, меня словно ледяной водой облили. Я стояла в этом лифте и не могла сказать ни слова. Я растерялась. Было так стыдно. До этого момента я словно не осознавала, чем занимаюсь. Но только что мне озвучили реальность, ткнули как котёнка в лужу. Он понял, что обидел меня, сказал пару фраз вроде «да ладно, всё нормально». Но меня это обидело. Да, от одной фразы ничего не меняется конечно, я как занималась этим раньше, так и продолжала заниматься, но только лишь в этом лифте ко мне пришло осознание, понимание, с этого момента я официально приняла тот факт, что я работаю проституткой. Я уже была ни содержанкой, ни любовницей, ни эскортницей, а самой настоящей проституткой, которая готова в полночь сорваться и поехать в отель на встречу. И вот мы уже заходим в огромный номер, с шикарной мебелью. Этот человек прилетал из Москвы в командировку на пару дней. Ему было скучно одному, поэтому его номера в отелях частенько посещали разные девушки, а возможно, и не только девушки. В общем, он мог себе позволить многое. Как только мы зашли, я сразу решила принять душ, дабы он не увидел моё отвратительное старенькое бельё. Там же я нашла и одноразовую расчёску. Я ещё раз посмотрела на себя в огромное зеркало, в очередной раз убедилась, что не выпирает живот, и словно опять переключила взгляд из милой девочки в грязную стерву. Я вышла более уверенной в себе. Он быстро сходил в ванную, вышел совершенно голым, грубо толкнул меня на кровать, приказал перевернуться на спину и спустить голову вниз. Следующие минут тридцать я провела именно в таком положении, подчиняясь его движениям, ублажая орально этого грубого и уверенно в себе мужчину. Удивительно, но он спросил, можно ли закончить на лицо, тогда я помотала головой, и он сделал это на грудь. Он не прикоснулся к моему телу, не притронулся рукой даже, он просто трахал меня в рот. Я никогда не делала минет в такой позе, у меня не было ещё настолько грубых и малословных партнёров. После того как я вышла из душа, уже одетой, он похвалил меня, сказал, что такого глубоко минета у него ещё не было. Я понимала, что девушек у него было ну очень много, поэтому мне было приятно слышать эти слова. Да, и в этой сфере деятельности тебя могут похвалить, оценить твой труд, если можно так выразиться. Знаете, это реально труд, нам платят не за то, что мы раздвигаем ноги, нам платят за то, что мы терпим. Терпим унижение, терпим головные боли после 30 минут в положении головой вниз, терпим усталость и боль в мышцах, после пары часов в позе наездницы на противном и ленивом толстяке, словно на тренажёре, терпим весь бред, что рассказывают нам мужчины. А потом терпим моральную униженность. Приходим домой и тратим столько сил, чтобы забыть все то, что произошло час назад. Мы зарабатываем деньги. И мы тоже люди, нельзя просто прийти домой и забыть, как тебя только что ебали в рот, не давая вздохнуть, невозможно забыть это унижение, это хамство, презрение во взгляде. Вот за что нам платят, за то, что мы находим подход, соглашаемся, терпим, а потом молимся, чтобы только забыть всю эту грязь. Но это наш выбор. Каждая девушка, что находит встречи за деньги на каких-либо сайтах, каждая идёт на это осознанно. Потому что с момента «Привет, встречаешься за деньги?» до «Я у входа, открой, пожалуйста, дверь.» Проходит не один час, а бывает, и не один день. Всегда можно передумать. А если уж ты приехала, и просишь открыть тебе дверь в дом, где тебя будут иметь куда можно и куда нельзя, то будь добра, терпи это. А потом пытайся забыть и так по кругу. Я пишу это потому что хочу объяснить, каждая моя встреча была моим решением. Я сама выбрала этот путь. И именно этот путь сделал из меня такой, какая я сейчас, и я ежеминутно каждой клеточкой тела благодарна ему.

После встречи с этим человеком я поехала обратно в хостел, не люблю оставаться с ночёвкой, в отличие от моей подруги, которая приехала только утром. В течение следующей недели мы встречались с разными мужчинами, было несколько встреч втроем, мы с подругой и какой-нибудь мужчина. Нам попадались как милые, домашние изменщики, так и отвратительные извращенцы. Помню, как одному мужику лет 30 нравилось передавать слюни по кругу, мы плевали друг другу в рот и передавали другому, если бы не моё умение контролировать рвотный рефлекс, то я бы не выдержала. Но так как я каждый день по нескольку раз вызывала у себя рвоту, то смога сдержаться, а вот бедная подруга всё ещё не умела так легко контролировать рвотный рефлекс, из-за чего постоянно бегала в туалет. Да, грязи было много, больше, чем можно себе представить. Другому мужчине нравилось заниматься этим в офисе, это он нам так рассказывал, на самом же деле, он просто жалел деньги на отель. Поэтому мы занимались этим втроем на большом офисном столе, а потом на кожаном диване, что так противно липнет к телу. Были мужчины, которые кончали в час по 3 раза, в перерывах мы беседовали. Обычно в тройном акте мужчина выбирал одну из нас и уделял ей больше внимания, в то время как другая могла отдохнуть, просто стимулируя прочие эрогенные зоны мужчины, а если мы оставались с ночёвкой, то быть, не сильно понравившейся подругой, означало ночной сон. Однажды кому-то из нас написал богатенький армянин, позже оказалось, что у него был друг. Началось все с диалога в машине. Мы договорились встретиться с ними на улице, потом сели к ним в машину, и они стали уговаривать нас на меньшую сумму. Торговаться было бессмысленно. И вообще, мы уже были не в том положении, чтобы отказывать. Было слишком поздно, так как мы сидели в запертом огромной внедорожнике, безопаснее всего было пойти им на встречу, а не выпрашивать лишнюю тысячу за своё тело. Поэтому мы согласились на сумму, в 3 раза ниже, чем мы обычно просили за групповой секс. Они сняли нереально дорогой отель. Мы с подругой переглянулись и поняли друг друга без слов «лучше бы они эти деньги нам отдали, чем за это платить», позже мы конечно озвучили эти мысли вслух, но перед этим нам предстояло нечто. Мы зашли в просторный вестибюль, на мне были наделы солнцезащитные очки. Мне неприятно общаться с армянами, я не люблю эту нацию, уж не знаю почему. А зайти в отель в компании двух состоятельных представителей этой нации, означало для меня позор высшей категории. И пусть на меня косо смотрели люди, и многие поняли, зачем мы с подругой зашли туда, и кто эти нерусские люди, что стоят рядом. Мне было плевать. Только бы никто не видел моих глаз. Мы зашли в номер, разбежались по разным комнатам (они предварительно выбрали кто с кем будет), и принялись за дело. Тот что моложе, закончил быстро, а тот что постарше и противнее (именно он выбрал меня), оказался стойким. Он не менял презерватив больше часа, только периодически ходил в душ, обмывался и мыл один и тот же презерватив. На такое способны только скупые старые армяне, чудом заработавшие на дорогой автомобиль, но моющие презервативы в целях экономии. Как от него противно воняло. Этот армянский запах пота даже, эта противная липкая спина, покрытая непонятными бородавками, я не забуду, наверное, никогда. Позже мы поменялись партнерами, молодой получил удовольствие второй раз, только теперь благодаря моим стараниям, а вот моя подруга мучилась с тем гадким, не сдающимся «недомужиком». Из-за продолжительности актов естественная смазка уже давно не выделялась, а помытые презервативы натирали так больно, что, казалось, ещё пару минут и польются слёзы. Но мы терпели. Мы умели терпеть. Сколько же сил было потрачено в тот день. После этих мужиков я ещё больше не люблю нерусских. К счастью, нам всё-таки заплатили за интим, чего можно было и не ожидать от этих скупердяев. А когда все оделись и просто сидели на шикарных креслах, подруга заметила, как один из них пытается незаметно сфотографировать наши лица. Тогда мне стало страшно, а подруга в миг превратилась из милашки в настоящую стерву и нагло требовала удалить все фото на её глазах, чтобы она видела. Если честно, то мне одной не хватило бы столько мужества говорить с ними в таком тоне. Да и вообще, я бы вряд ли заметила, как они снимают нас. Но если допустить только мысль о том, что наши фото гуляют на просторах интернета с надписью «дают армянам за трёшку» или что-то вроде того, то к каким последствиям это все могло привести? Даже думать не хочется. Хорошо, что нас вообще выпустили из этой машины. И вот мы стоим в паре домов от хостела, у каждой по три тысячи рублей, стёртые промежности и небольшой шок от наглости этих людей. Зачем они нас хотели сфотографировать? Что им это даст? Нам не хотелось об этом думать, и мы просто пошли в наше временное жильё, ещё раз помылись, переоделись в домашнюю одежду и просто лежали на кроватях, вечером сходили в аптеку, купили заживляющую мазь и поклялись больше никогда не связываться с нерусскими. А на следующий день нас снова ждали встречи, снова надевать красивое бельё, выпрямлять волосы, краситься, повторять легенды, и вставлять улыбку как настроение по умолчанию. Параллельно всему этому я конечно же объедалась и блевала. В хостеле было неудобно, люди не поймут, зачем я столько ем и почему так часто хожу в туалет, а вот торговые центры подходили для этих целей идеально. Дешёвая еда на фуд-кортах и туалеты в пару метров делали меня счастливее. А когда я возвращалась со встреч поздно, то шла в супермаркет, покупала разные вкусности вроде шоколада, булок, мороженного и чего только мне хотелось, потом могла съесть большую шаурму, прийти в хостел, прочиститься, потом снова в магазин или в пекарню и так до вечера. Иногда блевала прямо в кустах в неухоженных дворах стареньких многоэтажек. Я в прямом смысле спускала деньги в унитаз. Я блевала не только дешёвой едой. Спокойно могли заказать с подругой сет суши и роллов на большую компанию, съесть все за раз, а потом выблевать полторы – две тысячи. Мы не считали деньги. Мы просто покупали то, что хотели. Прекрасно-ужасное было время. Свободно-зависимое и финансово спокойно-тревожное. Так мы и прожили в хостеле ещё неделю. Да, все события происходили на столько концентрированно, что я сейчас сама себе удивляюсь. Бывало, что в день мы успевали на 3 встречи, а вечером уезжали с ночёвкой в какому-нибудь богатенькому, но скучающему мужику. Утром мне написал Гоша, пригласил на концерт. Я так соскучилась за те пару месяцев, что не видела его. Ведь, я всё еще чувствовала тягу. Мне всё ещё хотелось снова почувствовать его запах, прижаться к нему и забыть обо всём. И я охотно согласилась. Концерт был уже вечером, но мне предстояла встреча в обед. Я просчитала время, и должна была всё успеть. А утреннее время я потратила на еду и прочистки. После нескольких часов обжорства и рвоты я собралась, накрасилась и ожидала sms от мужчины, что написал мне накануне. Один мужчина, возрастом примерно пятидесяти лет, назначил встречу в его новой квартире. Мы договорились о сумме, хотя, моя стоимость, вернее, стоимость времяпровождения со мной, показалось ему слишком высокой, однако, я никогда не торговалась, а просто ставила перед фактом. Он встретил меня где-то в центре города, я села в машину, и мы поехали. Он много говорил, а я как всегда строила из себя умную, понимающую различные сферы жизни. Я могла поддержать абсолютно любую беседу, и я понятия не имею, от куда я могла знать хоть какую-то информацию о бирже, программировании, медицине. Я вообще никогда не интересовалась этими темами, тем не менее, всегда находила у себя в памяти какие-то обрывки информации и уместно вставляла их в диалоги. Также я использовала метод «зеркало», если я совсем не могла ничего сказать в ответ. Я строила сложные предложения, употребляла редкие слова, иногда даже устаревшие, чтоб собеседник понял, что я начитанная, умная девушка, хотя на самом деле, таковой не являлась. Так вышло и с этим пожилым мужчиной. Мы говорили с ним о политике всю дорогу, потом говорили обо мне, я, как всегда, рассказала свою легенду про университет, про репетиторство, про сестру, которую нужно содержать, а мама не помогает. И знаете, когда я им говорила фразу «мама не помогает», я словно мстила ей за прошлое. Это была некая компенсация. И мне было одновременно приятно принижать свою мать и стыдно, ведь я вызывала жалость, хотя совершенно этого не хотела. Итак, мы приехали в его, ещё не обустроенную квартиру, я приняла душ, и мы занялись сексом. С первых же минут интимной близости, я поняла – он занимается спортом. Настолько активной и высоко энергозатратной близости у меня ранее не было. Он очень долго не заканчивал, а только менял позы, крутил меня как игрушку, много потел. Я не ожидала такого активного секса, я очень устала. И вот, спустя пару часов, они показались мне целой вечностью, всё завершилось под громкие, пугающие звуки удовольствия. Я упала на кровать обессиленной как физически, так и морально. Я поняла, он ожидал от меня большей активности, но это не в моей природе. По средним меркам, я и так достаточно инициативна в постели, но это пожилой мужик, как я сейчас понимаю, употребил виагру или что-то вроде этого. После изнурительного «фитнеса» я приняла душ и ждала его в просторной кухне, заполненной запахом новой мебели, запахом древесины. Именно этот запах ассоциируется у меня с папой, ведь он был столяром и в нашем доме всегда пахло вырубленным деревом. Я сохранила память об этом запахе на всю жизнь. Только в тот день он принёс мне не самые лучшие ассоциации. Стоять в полотенце в незнаком квартире, где тебя только что поимел старик, и одновременно думать о папе не очень приятно, даже стыдно. Но очень скоро из душа вышел мой недавний знакомый, мы оделись и сели в машину. Он предложил довести меня ближе к центру. Времени до концерта Гоши оставалось всё меньше. Я понимала, что уже не успею принять душ, а пока это старик стоял на заправке и пил кофе не спеша, уговаривая поехать вместе с ним в ночной клуб, я поняла – уже не успею даже переодеться. Он словно тянул время специально. Но я не могла его торопить или настаивать. Я не могла сказать «просто отвезите меня поскорее», ведь он мне ещё не заплатил. И вот я сижу с растрепанными от ветра волосами, без макияжа, в «рабочем» платье в машине у человека, с которым только что переспала за деньги, а мой Гоша собирается на концерт, на который я уже не успеваю. Как я могла променять встречу с этим противным мужиком на встречу с Гошей? Как это вышло? Почему я вообще сижу в этой машине? Почему он так долго не хочет уезжать? Зачем он уговаривает поехать с ним куда-нибудь ещё? Как на меня посмотрят люди в ночном клубе рядом с этим стариканом? На что он надеется? Я не буду позориться рядом с ним. Он мерзкий, противный, самовлюблённый мудак, который до сих пор не заплатил мне. В эти минуты я смотрела на время, и ещё больше ненавидела весь мир. Я понимала, что сама себя посадила в эту чёртову машину, сама согласилась на встречу. Да, я была разочарована своей жизнью в те минуты. Я вдруг поняла, что безвозвратно променяла все светлые чувства на грязь. По разные чаши весов находятся отношения, чистая репутация, детская нежная душа и вся эта грязь, секс за деньги, стыд перед осуждающими взглядами администраторов. Я сама не заметила, как променяла всё, за что меня так любили окружающие на то, что мне приносило удовлетворённость жизнью. И как бы абсурдно это ни казалось, но в те минуты в машине мне было больно от осознания невозвратности. Но если бы в тот момент у меня спросили, хочу ли я вернуть время и пойти другим путем, то я бы ответила отрицательно. Мне нравилась вся эта грязь, но она требовала «отключения» чувств. Морально трудно стоять голой перед мужиком, старше тебя в 3 раза и вспоминать о папе, слушать от какого-нибудь мужика рассказы о детях и жене, ведь тогда я вспоминала свою маму, невольно проводя аналогии с нашей распавшейся семьёй, сложно врать о том, что деньги нужны на содержание сестры, хотя на самом деле я их просто проблёвывала и испытывала стыд при этом. Конечно, все эти негативные эмоции я заедала, а потом избавлялась от всего – стыда, страха, неуверенности в себе, беспокойства, скуки, ненависти к себе и конечно же от еды. Но в один момент это перестало работать. Грязи становилось всё больше, и еда не справлялась с этими потоками сдержанных, невысказанных, невыраженных чувств. И тогда я решила – я не хочу ничего чувствовать. Я не хочу быть такой слабой, не хочу быть живой. И постепенно я заставляла себя ничего ни чувствовать, ни замечать людей, их реакции, не запоминать лица мужиков, с которыми спала, не слышать критику, не позволять людям повлиять на меня. Я словно сказала сама себе «мне плевать на всё, я живу, чтоб наслаждаться». И каждый следующий день я просыпалась свободнее, легче, словно из меня вылетают детали от машины, которые временно не используются, без них машина поедет легче, с большей скоростью, но когда-нибудь придёт время и, возможно они снова понадобятся, а может машина сломается ещё в пути, не известно…

И вот, я всё еще сижу в машине и ожидаю вознаграждения за встречу. А мы всё едем и едем, не спеша, хотя я уже опоздала на начало концерта. Мне хотелось плакать, кричать, но я сидела и улыбалась, всё также поддерживая диалог. И вот мы приехали к назначенному месту, он кладёт на подлокотник машины деньги. Сумма была почти в 2 раза меньше, и мне ещё сильнее хотелось заплакать. Но я молча смотрела на него. Он посмотрел и сказал «ты умная девочка, всё понимаешь». Я взяла деньги и вышла из машины. (Да, я умная девочка, я понимаю, что ты ожидал большего. Ну и мудак же ты). Я тут же вызвала такси к соседнему дому, и поехала на концерт. Мне стыдно, что я всё еще чувствовала запах этого мужика на своём платье, мне стыдно, что я выгляжу недостаточно хорошо. Но я так соскучилась по Гоше, что в очередной раз наступила на свои чувства и поехала в таком виде. На концерт я попала, когда уже все музыканты разогрелись, села за столик (он проходил в баре), ко мне подошёл официант, я заказала безалкогольный коктейль, и просто смотрела на сцену. Кажется, будто прошло не 2 месяца после расставания, а целая вечность. Я наблюдала за его прекрасными пальцами, что так ловко скользили по клавишам, издавая странные звуки. Я неожиданно заплакала от перенапряжения, от моральной усталости, от того, что я всё ещё понимаю, что он хочет сказать своей музыкой. Стало легче. А когда концерт закончился, все вышли на улицу, мы наконец обнялись. Боже, как же вкусно пахнет его кожа, его детская улыбка, щенячьи глаза, я обо всем тут же забыла, словно и не было никакой грязи пару часов назад, словно моя душа исцелилась и снова я та маленькая розовощёкая девочка, что только что переехала в большой город от мамы. Незабываемые чувства. Он познакомил меня со своими приятелями, недавно приехавшими из Москвы на машине с откидным верхом. Это его бывшая музыкальная группа, которую он распустил из-за переезда. Мы немного поговорили, и я поехала обратно в хостел. Он предложил поехать к нему, но я отказалась. Мне не хотелось испытывать неловкость перед его богатенькими друзьями. Поэтому я снова вызвала такси и уехала. Не прошло и часа после расставания, как я вспомнила, что забыла сумочку в баре. Они приехали на дорогущей машине, я выбежала во двор, забралась на забор, и он перекинул мне мои вещи, я посмеялась над этой неловкой ситуацией, а он пожелал мне доброй ночи, сказал «береги себя», сел в машину и уехал кататься по ночному городу. Я легла спать в прекрасном настроении, которым поделилась с подругой, только что вернувшийся со встречи.

На следующий день была назначена очередная встреча, которая должна была состояться вечером. Я сидела в хостеле, занималась какими-то делами, готовилась к вечеру. И тут мне приходит sms от незнакомого мужчины «я знаю, чем вы занимаетесь, скажи своей подруге, что-либо она ответит мне, либо твоя мама и её бабушка узнает, каким местом вы зарабатываете». Я ничего не поняла и тут же набрала номер подруги. Он был недоступен. Но спустя пол часа она сама приехала в хостел. Оказывается, она попала на «контрольную закупку», как и я, когда –то. Переспала с ментом, попросила деньги, он показал удостоверение. Только мне удалось выйти из машины, а вот ей пришлось сбежать. Этот полицейский шантажировал её, или она и дальше спит с ним, причём бесплатно, либо он всем расскажет о наших тайных делах. На что моя подруга ответила нагло и гордо, не помню уже как именно. Мы решили тут же уехать из города. Но сначала я ответила на sms тому мужчине