Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3
О соседях по номерам (Хэппиэнд)
Тоже ХэппиЭнд, и тоже про отели
В час ночи “с хвостиком” 24 сентября 2019 г. я лежал на скромной односпальной кровати номера 318 гостиницы «Владимир», что во Владимире, а за стеной, в 319-ом шумели мыши соседи.
Слышимость была превосходная – стены фанерные, как в «Общежитии им. монаха Бернольда Шварца».
Мне просто так, ушами, без усиления было слышно почти всё о чём они там говорят.
А говорили они громко и хорошо поставленными голосами.
На мою беду соседями оказались артисты разъездного театра, которые не просто громко разговаривали, а даже пытались попеть.
На два голоса. Во втором часу ночи.
ОНА напевами уговаривала ЕГО выпить таблетки от давления, а ОН (так же музыкально) от них отказывался.
Я лежал, слушал дуэт этих Мистера и Миссис СОПРАНО, на всякий случай записывая их, и размышлял, что где-то у меня подобное уже было.
И вспомнил!
После чего по щелчку, переместившись во времени и пространстве, оказался в номере 1302 отеля «First Class» в Аланье во 2 февраля 2018 года, уже после того, как солнце село.
Там я вернулся с ужина и улёгся в кровать, довольный такой, сытый и счастливый. Потянулся, ещё раз:
– Мяу! Мурр!
В это время за стеной вскрикнула девушка.
Должен заметить, что в соседнем номере (1301) со вчера завелась молодая парочка, и, по-правде говоря, я даже несколько завидовал запасу сил неизвестного мне самца, энергично долбившегося мне в стену спинкой кровати с периодичностью в час.
Точней, не то чтоб прямо завидовал, а так, вздыхал, приговаривая:
– Ах молодость, молодость… У тебя ведь всё это тоже было…
Девушка за стеной снова вскрикнула, но не так, как после или не туда, а как-то испуганно, будто бы в процессе увидела большого чёрного кота, спокойно ходившего у них по потолку с кинокамерой.
Причём, видела его только она – ейный партнёр в то время был занят делом.
Кот же хладнокровно снимал [порно], приложив палец к губам: – Тссс!
Прошло ещё секунд десять и она уже попыталась крикнуть, с интонацией, как будто её насилуют, но её крик был остановлен ладонью. Дальше пошла беготня по комнате, звуки борьбы и новые крики.
Я подумал: – Интересно, а что мне в данной ситуации следует предпринять? Идти к ним, стучаться, спасать – однозначно нельзя. Я ведь не сотрудник отеля, не полицейский, не жандарм, а равнозначный с соседями Постоялец.
Девушка за стеной отчаянно проорала и попыталась открыть дверь на балкон. Парень голосом сказал ей, чтобы она на балкон не лезла.
– Ух ты, ух ты! Совсем дела плохи, – подумал я, – теперь соваться к ним смертельно опасно, ибо можно внезапно стать соучастником изнасилования или даже Главным злодеем в нём. Чем чОрт не шутит. Хм! Вполне может быть, что у них тут в Турции в ихнем УК есть Статья про недонесение, неоказание помощи и т.п. Но ведь я лежу в наушниках, в них громко играет музыка и я ничего не слышу. То есть, как обычно, чист и свят.
Девушка снова заорала и опять кинулась на балкон.
– Она там с балкона выпрыгнуть пытается, что ли? – подумалось мне. – Четвёртый этаж, так-то*, бассейн далеко. До него не допрыгнуть никак. А чётко под их балконом конёк крыши ресторана. То место, где как раз и стоят кастрюли с супом. И если эта дура всё же выпрыгнет, то она разгонится по формуле h=gt2/2, затем, с ускорением пробьёт черепицу, влетит в ресторан и разломает то место, где раздача. А дальше я утром приду на завтрак, начну делать свой «Скандинавский супчик», а кастрюли с молоком для него и нет. Ставить-то её некуда.
* Этажи в отелях нумеруются начиная со 2-го, то есть room 13ХХ это 1-е здание, 3-й этаж (который по факту 4-й), комната ХХ. 1-й же этаж, где ресторан, магазины, ресепшн, имеет цифру 0, и комнаты там, если бы они там были, имели бы нумерацию 10ХХ. (прим. Автора).
«Скандинавский» представляет собой довольно странную смесь сладкого молочного супа, приготовляемого из молока для мюсли, лапши или крупы, солёной рыбы (в идеале – кильки) или солёных оливок, и всевозможных, совершенно не стыкующихся с молочным супом “допников”.
Я сам собирал на завтраках такую вот конструкцию, и лично мне этот супчик очень даже по душе, хотя с непривычки может быть ступор, как у детей от томатного сока – сладкое и вместе с тем солёное + острое, причём, горячее. Впрочем, в странах вокруг Балтики это национальное блюдо.
Задумайтесь: в тот момент, когда жизнь неизвестной мне девушки висела на волоске, я эгоистически думал о своём молочном супчике на следующее утро! Мне было совершенно ПО не жалко той девушки. Я лишь не хотел, чтобы её бренное тельце прилетело на раздачу.
…Из-за стены раздался сдавленный женский крик. Долгий, протяжный, полный отчаянья. Было ощущение, что ей вставили кляп, и не только кляп, после чего воткнули в розетку, накрыли подушкой и теперь она глушит создаваемые звуки. Женские крики шли уже безостановочно.
Тогда я позвонил на ресепшн. К счастью, там оказался Несип, хоть и не очень, но всё же говоривший по-русски.
– Номер 1302. У меня за стенкой в 1301 убивают женщину.
– Ага! Это крики из 1301? Мы их слышали, но не понимали откуда они. Идём в номер! – ответил Несип.
Я включил диктофон и вышел в коридор. С ресепшена пришли двое и в дверь 1301 стучат. А там внутри АТАС!
Девку душат, а она орёт как Жанна де Арк на костре.
Я этим оболтусам сказал, чтоб они не долбились зря, а клон ключа-карты делали. Всё равно ведь им не откроют. Через минуту пришёл Несип с картой. Дверь открылась, а там у входа, ногами вперёд на холодном кафельном полу попой вниз лежит совершенно голая девушка с небритым кошельком, а её, мастерским удушающим захватом держит за горло необыкновенно серьёзный молодой человек, тоже голый.
Несип ему: – Ты чО?
А тот спокойно так, буднично отвечает:
– Мы тут трахались, а потом она с балкона выпрыгнуть решила. Я её и держу.
Роме сказали отпустить её. Он отпустил. Девка сразу вырвалась, вскочила и побежала по коридору, блажа, как будто за ней пять гестаповцев гонятся.
Отмечу, что в “башне” по центру пустота и мега-люстра.
К счастью там, по странному совпадению, оказался Вадим Норильский, который оттолкнул девушку от перил, не дав ей прыгнуть вниз. Вместо полёта валькирией она рикошетом ушла в room 1315, дверь которого оказалась открыта, и попыталась уже там рухнуть с балкона стремительным домкратом, но проворный Несип вихрем ворвался вслед и удержал её от столь опрометчивого поступка.
В коридорах стояли в край ОФИГЕВШИЕ турки, и снимали происходившее безобразие на смартфоны. Мимо быстро прошла женщина в костюме службы “112”, с саквояжем. А через некоторое время из номера 1315, уже спокойно и даже отрешённо, вышла та голая девушка, теперь уже в халате, и произнесла совершенно серьёзно, глядя мне в глаза: “Всё. Я умерла.”
Дальше я вернулся к 1301, а там… Ууу…
Парня “накрыло”. Рома, судя по всему был поопытнее своей юной подруги, поскольку его ЛСД не сразу срубил, и он удерживал её от спрыгивания с балкона.
Позже ребята признались мне, что они из Москвы, откуда-то сверху в конце фиолетовой ветки, что привезли они марки с ЛСД с собой.
Их ущерб ограничился всего лишь штрафом в $300.
– Это вам ещё повезло, случись такое в Шардже или Эр-Рияде, вам бы там головы отрубили, и правильно бы, кстати, сделали, – сообщил им я и предложил посмотреть видео про них же. Ребята отказались, сказав, что теперь они мечтают как можно скорее забыть обо всём случившемся.
…Вначале Ромчик одичало смотрел по сторонам, пытаясь говорить отдельные слова на китайском, а потом перешёл к агрессивному сопротивлению, и стоял он НАСМЕРТЬ!
Выносила его, связанного полотенцами, группа жандармов в шесть человек. Еле удерживая.
Отмечу, что персонал, как только заметил у меня обычную камеру, съёмку сразу же запретил.
И у всех, кто снимал на Айфон видео тоже потёрли.
Ну а то, что у меня ещё камера в корпусе от старинного Motorola C380 они ведь не знали.
20 июня 2020 г. Москва, Измайлово, гроза, град, ливни.
Никогда не садитесь на кнехты! (Трагедия)
Трагедия. Разговоры мужчин
Рассказывает морячка Ыра, которой море по колено:
– Ой, мальчики, што у нас было! 1989-ый год, стояли мы в Ялте, "Тарас Шевченко", объявлено штурмовое предупреждение, хоть и громадина в 9 этажей, вроде “Титаника”, а даже его телепает.
Зачален штатно: два конца с бака и два с юта.
Так одна мамашка (на берегу) вот что учудила – посадила сына на кнехт (одинарный, Г-образный), отошла, навела на него фотоаппарат, и тут!
Она, по-моему, даже заснять это успела: канат срывается с кнехта, захватывает мальчика за ногу и бьёт его о борт.
Мальчик погиб на месте. :-(
Про Ныну и её бриллиантовые серёжки
ХэппиЭнд
Времена СССР, когда в Черноморском пароходстве было аж 450 кораблей, из-за чего и порт, и ЖД в Одессе были всегда загружены, работы с запасом хватало на всех.
Нына и Ына, чьи мужья недавно ушли в море, решили сходить в кабак, причём, Нына надела в уши подаренные мужем серьги с бриллиантами. Пьют, веселеют и тут к ним двое мужчин привязались, да такие настырные и настойчивые, что и не отогнать. Женщины в туалете посоветовались и решили поднимать якоря, уходя поодиночке в разные стороны.
– А они часом не воры? – спросила подругу Нына. – Не за моими ли серёжками идёт охота? Как бы их не отобрали!
– Так ты их сними и спрячь в трусы, – посоветовала Ына.
С тем женщины и вышли, объявили мужчинам, что уходят, и тут началось! Паша настаивал, что просто обязан проводить Ыну “А то ночь”, а Шурик, как банный лист прилепился к Ныне, да так, что и не отвяжешься.
Позже выяснилось, что Ына обвела своего ухаря вокруг пальца почти сразу, прошмыгнув через такси в автобус, или наоборот. Шурик же терпеливо провожал Ныну аж до дому. Та решила не идти сразу в свой подъезд, а зайти в соседний, чтобы подняться наверх, а там через крышу уже к себе. Но у самого подъезда Шурик прижал её к стене, крепко взял за грудь и спросил: – Где серьги?
– Какие??!
– С брюликами которые.
– Так это, я их Ыне отдала! – ответила перепуганная Нына.
– Врёшь! Ты из туалета вышла в серьгах, я следил, а после этого вы уже не пересекались, с нею Паша ушёл. Где они?
– Ну не знаю…
– Ты их в трусы спрятала, небось? – сказал Саша, после чего уверенно залез к ней туда своей волосатой пятернёй, вытащил серьги, и тихо, спокойно скрылся в благоприятствующую ему темноту.
Нына две минуты стояла на месте [просто] ошарашенная, не зная что и делать, после чего пошла прямиком домой, где расплакалась и рассказала маме всё, та же, как ни странно, обрадовалась:
– Бог дал – Бог взял! Хорошо хоть деньгами, – ответила она и добавила, что золото и камни это дело наживное, главное, что ты у меня живая и не покалеченная.
– Иди сейчас набери полную ванну воды, ляг там и расслабься, всё уже позади.
Нына так и поступила: лежит в ванной, наполненной мутной зелёной водой с пузырями и пихтовым ароматом, думает, что говорить милиции и мужу, и тут вдруг рука под водой сама нащупала что-то. Вытащила, посмотрела. Серёжка! С брюликками. Хм. Надо же! Не всё он, оказывается, взял! Полезла, потрогала, оппа! И …достала вторую.
Сидит, смотрит на них и думает: – Хм, а что же тогда унёс с собою дерзкий грабитель?
P.S. Благо ещё, что в их дворе на Гоголя было темно, как в хоботе у слона, а то если бы он увидел “добычу”, то, наверное, прибил бы её там на месте.
Памяти поэта Раймонда Абуви
Ситком. Разговоры мужчин на тему школы.
Саша рассказывает свою историю: была у них очень выпендрёжная училка по литературе. Вся прям такая, прям такая. Так один ученик, по кличке “Мизгирь”, спросил её при всех: – Элла Марковна, а Вы читали Реманта Абуви?
Та давай распинаться, рассказывать, что да, читала:
– О! Это такой поэт, такой поэт! Он ещё картины писал! – И то, и это рассказала, про то, что Нидерланды ниже уровня моря находятся, про дамбы, тюльпаны и жизнь на баржах.
А потом оказалось, что Ремант Абуви это РЕМОНТ ОБУВИ.
Ох она его и прессовала потом при каждом удобном случае!
Прям как в том анекдоте получилось, где в село Пески не любили ездить лекторы.
Потому, что там мужик один живёт, страсть какие каверзные вопросы задает, что на них и не ответишь. Вот например, что такое ФАРГЕЛЕТ? Вот что такое ФАРГЕЛЕТ? Вы же умные – расскажите мне!
В конце концов один из лекторов стерпел, выждал 5 секунд, затем посмотрел на него как на идиота и задал тот же вопрос, но несколько иначе: – И что же такое ФАРГЕЛЕТ?
Мужик и отвечает: – Так я и сам не знаю… Когда в город на базар еду, то вижу ТЕЛЕГРАФ, а как обратно, то ФАРГЕЛЕТ.
Кстати, знаете чем деревня от села отличается? В селе церковь есть. А в деревне нет.
А ещё тот ученик прославился на уроке немецкого: надо было рассказать о профессии родителей. На немецком, разумеется.
И вот он рассказывает: – Майн фатер …арбайтед …ин дер …мукомолишен комбинатен! – класс лёг, но парень получил “4”, поскольку та училка допускала подобную замену слов – если не знаешь слов немецких, то можно было вставлять русские, главное падежи и наклонения правильно соблюсти.
Эту историю я услышал ещё в 1992-ом, и с тех пор моментально выучил немецкий, вставляя в свою немецкую речь русские, английские и даже казахские слова по ходу дела, с максимально уверенным видом.
Фаркоп на столе
Ситком. Разговоры мужчин на тему завода, производства
Однажды, в начале 2000-х, к Начальнику 38-го цеха одного крупного машиностроительного завода в Екатеринбурге обратился друг. Точнее, не то чтобы друг, а так, знакомый. Но не суть. Он попросил сделать ему фаркоп для своей “Волги”, и приложил чертеж. Нач. цеха быстро взглянул на него, проверил соответствие габаритных размеров, осей, короче: основные ляпы. И отдал в работу. Поскольку был тотально занят.
В тот момент, например, просверлили очередной корпус ракеты "Калибр" не в том месте, и теперь нужно было оперативно решать: в брак его или же там что-то будет, и тогда ПО.
Нач. цеха был непрерывно, перманентно занят.
С шагом в час, в цехе что-нибудь да происходило. И только удавалось решить предыдущую проблему и попить чаю “Ахмад”, как возникала следующая. То палец кому-то оторвёт, то “запил” допустят в “не туда”, то ещё что-нибудь дурацкое. Отмечу, что последующее разбирательство показало полное отсутствие злого умысла того Начальника.
Корысть там так же не прослеживалась. Всему виной была загруженность работой…
В дверь постучали. Это пришёл Мастер, которому Нач. передал чертёж фаркопа “в работу во вторую очередь, не срочно и, по возможности, из отходов", после чего выкинул вопрос из головы, занявшись работой с Комиссией по части оторванного пальца. Дело в том, что 3 дня назад, в пятницу 13-го, после обеда, некто Воробьёв залез указательным пальцем в вытяжку, после чего стальная лопасть вентилятора откусила [его, палец] и он полетел в тёмном вентиляционном коридоре, сам себе указывая направление полёта (здесь хорошо бы вставить мультик с 3D-пальцем на базе компьютерной игры).
Комиссия собралась. В её присутствии Нач. цеха задал Пострадавшему вопрос ещё раз:
– Как ты смог просунуть туда палец? Как? Ну как??? Там же защитная решётка!!!
– А так! – сказал возмущённый Воробьёв, после чего засунул туда другой палец, и его точно так же оторвало.
У человека трагедия – он двух пальцев лишился, а вся Комиссия валялась на полу со смеху.
Когда я написал про чертёж, то вспомнил, как сам начертил эскиз простенькой латунной вставки, который передал другу Юре в работу. К левой верхней части “чертежа” я прикрепил степлером сложенную вдвое купюру в 50 рублей.
Рассказывает Юра: – Мастер прочитал чертёж, ища ошибки, удивился, что даже допуски проставлены, причём, разные на плюс и минус, после чего посмотрел на лист в целом и только тогда заметил 50 рублей сверху, затем поднял брови и сказал: – Какой хороший чертёж! СРАЗУ ВСЁ ПОНЯТНО!
Пока я вам тут рассказывал про Комиссию, Воробьёв и 50 р., прошла неделя. И вот в следующий понедельник в кабинете Начальника цеха появилась “делегация” – Мастер с тремя рабочими (!!!) принесли и поставили на стол Начальника новенький, сверкающий хромом …фаркоп. На стол поставили, повторюсь. Фаркоп.
Знаете что такое фаркоп?
Это прицепное устройство у заднего бампера, куда прицеп одевается.
Оказалось, что тот Знакомый указал на чертеже размеры в сантиметрах. Да! Как гробовщик. После чего процесс изготовления фаркопа превратился в шапито – каждый в цехе норовил выточить к нему ну хотя бы одну деталь.
Причём, строго по размеру, идеального качества.
В итоге Знакомый молча забрал фаркоп, сделанный в пропорции 1:10 и больше никогда уже в тот цех не обращался.
Пока писал, вспомнил другого Начальника цеха, тоже Юру, – у него тоже была “Волга”, которую он упорно отказывался менять на что-либо другое. “Ибо это машина-крейсер! На ней не едешь, а идёшь, величественно покачиваясь”. Помню его рассказ, про то, как ездил он на ней в Кучугуры, что на Азовском море: – На полпути машина перестала выжимать больше 90 км.ч. Еду ровно как предписано знаками. Не превышая. Меня даже оштрафовать не за что.
В итоге оказалось, что один из шатунов оторвало и я ехал на трёх цилиндрах. И доехал!
Отмечу, что только поработав на заводе, я понял почему зарплату и аванс там всегда выдают в пятницу, причём, после обеда. Даже если 5-ое или 20-ое число на понедельник приходится. Это очень умное и правильное решение, оказывается, выведенное печальной практикой.
# Анисовое вино
Ситком. Брутально-бандитский эпизод сериала
Ранее, на стр. 562 я упомянул анисовую водку. Интересно, что отдыхающие, как выяснилось, не знают, что такое анис. Были даже версии, что анисы эти растут на деревьях (??!).
Но тогда возникал другой, вполне логичный вопрос: почему же тогда не делают анисового вина? Ведь даже из слив делается сливовое вино. А тут анисы, свисающие с деревьев.
Одна хорошо выпившая отдыхающая предположила, что в название закралась ошибка, опечатка. Как у католиков, где в книжке с крестиком написано “целибат” вместо исходного “селебрейт”. И знаете что было изначально в случае с анисами? Анусы! Да! Это сгенерировалось в нетрезвой голове Наташи в зелёной водолазке со стр. 562. В тот момент она как раз показывала народу сиську, которой выкормила троих детей.
В процессе записи я вспомнил Некую Анну и её шаловливую сестру восьмиклассницу со страницы 513. Было это в далёком 1996-ом году. Приехал я тогда к Анне на Техническую, 32 помочь собрать шкаф. С алыми розами приехал.
Такой красивый. В белой рубашке и глаженных брюках от костюма.
Ну, вы уже догадываетесь, что слово "шкаф" в том предложении предлог, Анна – подлежащее, я – надлежащее, а Техническая, 32 – местоимение в будущем времени.
К слову, Анна та совершенно ничего не поняла, и у нас с нею ничего не было. Вообще. Чего не скажешь о её подруге.
Вернёмся, однако же, к шкафу.
В процессе сборки его я делал перерывы, пил чай, общался с "мелкой", и в какой-то момент вдруг обнаружил, что она не знает слова "анус". Не в смысле, что не в курсе куда это, а что это. (– Ох, ну что я пишу?! Это ж клевета, эротические фантазии, ведь ей тогда ещё не было и 16-ти, а я из неё анекдотную Наташу Ростову сотворяю – в молодости я “Войну и Мир” не читал и поэтому судил о Наташе Ростовой по анекдотам, и на их основании у меня по кусочкам лепился образ прожжёной такой армейской шлюхи, для которой переспать со взводом солдат – раз плюнуть, а потом оказалось, что в книге Наташа эта – юный, безгрешный ангелочек, а не куррва…).
И тогда ~ в 22:00, а в сентябре темнеет рано, я отправил Наташку за пивом, дав ей денег и сказав, что сам не могу, т.к. мне шкаф надо держать, чтобы он не развалился.
И когда она уже уходила, то у самой двери я тихо попросил её купить к пиву …анусов. Наташка кивнула и ушла.
Киоски в 90-х представляли собой разнородные стальные коробки самых необычных конструкций.
Деревянные почему-то сгорали довольно быстро, а о пластиковых, с большими стёклами даже и речь не шла в то разбойное время. Киоски делались на манер ЖД контейнеров, в которых прорезались маленькие окошки, обязательно перегороженные арматурой, чтобы втуда максимум что пролезало, это бутылка "САНГРИИ" боком.
Времена в ту пору были дикие. Милиции почти не было, а была анархия + весёлый пьяный Ельцин в телевизоре, и прорва водки по цене трамвайного билета. Проезд в трамвае и троллейбусе стоил 7 рублей, и банка водки "Асланов" 0,33 столько же. Не напиться было проблема.
Говоря о милиции, упомяну один случай: меня в 1994-ом, у нас во дворе коллективно побили одни нехорошие ребята. Не сильно, чтоб прям до крови, а так, "воспитательно" – напинали под зад, настучали по бокам, поржали. И всё.
Даже в морду толком не прилетело. Больше обидно было.
Дальше я сходил к участковому, рассказал про них, описал, фотки ихние показал, а он покрутил в руках ручку, вытянул из под стола ноги в коричневых ботинках на толстой подошве, поднял вверх руки, заразительно зевнул, посмотрел в потолок, и сказал, что у них и без меня Дел завались. И куча "висяков".
– Знаешь, – говорит, – что такое "висяк"?
– Нет, – честно ответил я.
– Это когда находят труп, а ни ножа, ни пули, ни следов нет. Вот и получается, что не найти никого. Следов-то нет. И собака след не берёт, потому что там порошка стирального насыпано и она чихает. Ну ты понял? Самое главное.
– Что главное? – спросил я.
– Что если следов нет, то никого не найдут.
– Предлагаете грохнуть его самостоятельно, что ли?
– Угу. Главное, чтобы без следов. И без свидетелей.
Я в ту пору "Мастера и Маргариту" ещё не читал, был юн, наивен, безгрешен, и поэтому совершенно не понял намёка, высказанного в явном виде, буквально в открытую. Это был даже не намёк, а прямое указание к действию.
Дело в том, что главный в той шайке-банде, что меня побила (Никифоров) открыто наркотой торговал, и в милиции об этом прекрасно знали. Так что наши интересы совпадали.
К слову, остальные там тоже дури не гнушались. Но в ту пору наркотой не банчил только ленивый, наивный или воспитанный, вроде меня. Сколько народу тогда с неё полегло…
Ууу… Как от войны, на фоне которой весь Афганистан – пустяк. Десятки тысяч в год “загибались”, если не сотни.У Евгения Ройзмана тогда сын 16-ти летний от “передоза” умер. Так что борьба Ройзмана с наркоторговцами в Екатеринбурге это не какая-то там блажь и PR, а личная война.
В стране тогда буквально абзац был: развал, разврат, безысходность и повальное пьянство. В воздухе витало ощущение, что ещё немного и всюду выключат свет, воду, после чего мы все соберёмся и дружно уедем в Америку.
Налоги тогда платились не в ИФНС и фонды, а “браткам”.
Правда, замечу, были они вполне разумными ребятами.
С тем же “цыганятами” можно было договариваться, они всё понимали, и куриц, несущих золотые яйца не резали.
В отличие от ИФНС. “Уралмашевские” понимали, что если в январе продаж не было, то платить “налог” не с чего, и спокойно ждали пока “АСМ-электроника” наработает деньги для выплат им, не убивая владельцев бизнеса и сам бизнес.
В отличие от ИФНС, которые блокируют счёт, стоит им только не “занести”, тем самым убивая Налогоплательщика для страны.
Тот же Костя Цыганов был вменяемым бизнесменом-вымогателем, чётко знавшим, что ему нужно. А нужны ему были деньги, а не правильные отчёты (“браткам”, кстати, отчёты тоже сдавались, но “ребята” совершенно не прискребались к мелочам и не меняли формы годами, в отличие от ИФНС).
Таким образом, простите мне столь крамольное высказывание, с “братками” тогда было легче работать, чем сейчас с ИФНС. И просили они существенно меньше.
Тут в 2020-ом у вас просто идеальный порядок и спокойствие. Даже из пневматики нельзя пострелять в прохожих, а в 90-х на улицах была стрельба из автоматов, пистолетов, и полная вседозволенность: “урыть”, “закопать” было рядовым явлением. На том же Шувакише трупы находили ежедневно. “Уралмашевские” из настоящего пулемёта по “Центровым” работали, и в здание Облдумы из гранатомёта стреляли.
Ну а расстрелы всяких там банкиров прям на ул. Малышева были скорее нормой – понабегут ребята в чёрном, расстреляют машину пышного банкстера из Калашей буквально в упор, с контрольным в голову (причём, зевак, прохожих они не трогали, работая уверенно, даже не замечая их), после чего побросают АК-47 прям там, и уезжают такие красивые и гордые вдаль на белом Мерседесе. И их потом не находят.
Милиция 2 часа после подобного боялась к месту расстрела подходить.
В ту пору можно было всё. Вообще всё.
Я, например, с наганом ходил. Ночью. На всякий случай.
У него ещё такие дурацкие цилиндрические патроны были, которые фиг достанешь, совсем не как у Макарова.
Кстати, к Макарову холостых не бывает, только боевые, с жёлтыми пулями. Но у него магазин дрянь – регулярно патрон застревает. Один выстрел и всё. Клин. К нагану же свежие патроны было не достать. Все какие-то старые. Из десяти один не стрелял. Благо, что там барабан и поэтому осечка не критична.
Отмечу, что наган тот, хоть и был стареньким, а доску забора пробивал с расстояния в троллейбус с гармошкой, если, конечно, попасть удавалось. А то его держать приходилось далеко на вытянутой руке, ибо порвать могло нафиг и покалечить осколками. Петрович рассказывал, что у них кого-то посекло. Или рама затворная в лоб вылетела? Не помню уже!
Некоторое время я сам себя считал сильным, храбрым. Ведь у меня наган с собой. Просто его не видно. А потом вдруг сообразил, что тут у каждого наган. Просто его не видно.
После чего стал общаться со всеми предельно вежливо, чтобы ни у кого не возникло даже Мысли достать свой. Добавлю, что за всё время я так никого ни разу и не подстрелил. Собаки не в счёт. Просто на меня никто ни разу не “рыпнулся” и ограбить не попытался. Даже обидно. Я ждал.
Вернёмся же на Техническую: Наташка там в 96-ом уже вернулась домой, вся красная, возмущённая, и с порога заявила, что она за пивом ночью больше не пойдёт н-и-к-о-г-д-а!
Ибо её там каждый абрЭк норовил затащить к себе в бокс и бесплатно отвесить этих самых анусов. Её, скорее всего, за начинающую проститутку приняли. Которая ещё стесняется.
Пока рассказывал, вспомнил, как на Уральскую, 77 в 2007-ом пришла девушка и стала пытаться купить СВИНГЕРЫ. Продавцы ей предложили СПЛИТТЕРЫ, со склада.
Эта такая приблуда, которая делит линию на обычный голосовой телефон и ADSL-модем. Даже меня тогда позвали в зал. Ржать-то им нельзя. В итоге девушка ушла, так ничего и не купив, а мы решили, что она из этих самых, свингеров.
А может спор проиграла или фант выпал сходить и попытаться купить СВИНГЕРЫ. До сих пор тайна.
Пока писал про “братков”, вспомнил, как в 2001-ом мы всей семьёй поехали в Кучугуры. На поезде до Крымска, а там дальше на машине. Отмечу, что в Кучугурах мне понравилось. Тихо, спокойно, сельская жизнь без напряга, грубости, хамства и вымогательств. В тех же кафе можно было купить что-то, а затем сидеть и попивать сказочно вкусное местное вино, которое там тырят с “Фанагории” ещё до разлива, и продают в пластиковых “сиськах” из под газировки по 1,5 л.
При этом никто тебя не гонит, не делает замечаний, что “со своим низя”.
Тепло, спокойно, тихо, свежо.
Интересный момент: когда мы дома ещё только собирали чемоданы, к нам подошла наша 3-х летняя дочь Настя и спросила: – А вы точно меня с собой возьмёте? Не уедете без меня, оставив бабушке? – Я аж обалдел! Ей всего ТРИ годика, а она уже такую подлую стратегию придумала.
Едем после этого в поезде сутки, тут Настя и говорит: – Слушайте, я устала уже, давайте выйдем и поживём у бабушки.
Ещё про “уралмашевских”: как-то около 11:00 мы там в Кучугурах пошли на рынок, за черешней, это был июнь, только персики и черешня пока ещё идут. Подходим к рынку, а там АТАС! Паника!
Рынок гудит как встревоженный пчелиный улей. Местные обсуждают события этого утра.
Оказалось, что приехали давеча на двух чёрных Мерседесах “уралмашевские” и давай требовать с директора санатория “ХХХХХ” деньги. На том основании, что они “Ариант” купили, санаторий этот “ариантовский”, а значит они в доле. Давай, дескать, обсуждать график выплат, если прям щаз денег нету. Тот же вместо того, чтобы тихо и культурно поговорить, “полез в золу”: начал пальцы гнуть, грубить, голос повышать…
Так они ему аккуратненько живот распороли прям там, перед рынком, что у него кишки вывалились, но совсем убивать не стали. Рассказывали, что “ребята” уехали, а он там живой свои кишки собирал с асфальта в пластиковый пакет. Акция устрашения получилась даже ярче, чем если бы они ему “лобешник” сразу продырявили.
Слушаем мы перепуганных местных, которые нам длинную лужу крови показывают, которую все обходят, им за себя и детей страшно, а нам смешно – это ж надо, ехать 3 дня на поезде, чтобы встретиться там с нашими же “уралмашевскими”.
Я, кстати, удивляюсь, как так вышло, что я ни разу ни в какой “замес” не попал и меня даже не подстрелили.
Возможно, так получилось потому, что никто меня не воспринимал всерьёз. С меня все всегда ржали и только.
Суровые “братки” в “Адидасах” и “кожанках” после моих рассказов превращались в милых, добродушных детишек, гогочущих и икающих. Хотя я им рассказывал чистейшую правду, ничего не придумывая. Правду ведь говорить легко и просто.
Но они видели во мне лишь Клоуна, а соревноваться в чём-то с клоуном это не серьёзно, не “по-пацански”.
Помню один из таких рассказов, с которого они аж рухнули на пол. Давность истекла, так что можно и вам рассказать.
