Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3
Педиатр
Ситком. Буквально один миг
Когда-то давно, ещё до Кризиса, в 2007 году, я сел в маршрутку № 28 у нас на Крауля (это была ГАЗ-ель в адской компоновке на 15 кресел), а следом за мною влезла женщина с ребёнком, она передала малыша мне, а затем, когда уже уселась сама, забрала его и посадила к себе на колени.
– Год и два! – восхищённо сказал я, передавая его ей, и с видом знатока добавил:
– Десять килограммов!
– О! Вы педиатр?! – с удивлением и благодарностью спросила женщина.
– Нет, людоед, – ответил я.
Дверь захлопнулась, машина тронулась. Всё.
***
Как верно заметил Гомер:
"Жизнь – это просто куча всякой фигни, которая происходит с тобой и окружающими".
07.04.2021Ноябрьск, Парк-отель
07.04.2021Ноябрьск, Парк-отель
Какие бывают писи?
Ситком
Когда-то очень давно, когда моя дочь ещё ходила в садик в среднюю группу, произошел у нас смешной случай.
Купаю я её дома… Ну что значит "купаю"?
Я сижу рядом с ванной, в которой плещется она, и контролирую процесс.
Это важно! Поскольку иногда маленькие дети тонут в ванне, которая заполнена всего-то наполовину. Поэтому за ними надо следить. Это серьёзно! Не ясно что там с ними происходит, но финал крайне печальный. Ситуация как с тем анекдотным мужиком из гостиницы, где в номере 2105 почти каждый день кто-нибудь да вешался на шнурках от ботинок.
Загадочный был номер! В него старались не селить никого, а если уж и селили, то женщин. Они почему-то не вешались. С мужчинами же был полный швах!
И ведь предупреждали каждого, что номер этот “плохой”, что в нём все на шнурках вешаются, просили, умоляли не вешаться, все обещали, что не будут. И всё зря!
И тогда решили поставить там камеру, и проследить.
Заселили, смотрят: мужчина в командировке, всё у него по работе получилось, всем доволен, номер ему оплатила контора, причем, с завтраком, а он там у них пышный, в формате "шведский стол". Мужчина вечером вернулся (в прекрасном настроении), заказал себе девушку, они там почпокались, причём, всё у него получилось (с её слов), дальше подъём в 7:40, завтрак, с него он вернулся, ещё чуток поспал, встал, собрался и в 11:45 почти уже вышел из номера полностью одетый, как вдруг у двери остановился, снял пальто, вынул из туфель шнурки, связал их, привязал к гардине, встал на край стола и…
И тут в комнату вбежали сотрудники:
– Зачем Вы вешаетесь? В чем причина??? Вы же нам обещали, что не будете!
А он простодушно так отвечает:
– Да не, ну бросьте, нельзя же повеситься на шнурке! Он тонкий, лопнет под моим весом.
От чтения книжки с дорожными анекдотами меня отвлекла дочь и спросила (чётко, в лоб, по-существу):
– Папа, скажи, а какие бывают писи?
Я посмотрел в ванну: в мутной зелёной воде на попе ровно сидела она, а вокруг неё плавали формочки: красные, синие, жёлтые, зелёные; круглые, квадратные, да ромбы по бокам… Подумал пару секунд и ответил, глядя в её чистые, доверчивые глаза:
– Нууу… Они бывают круглые, квадратные, треугольные, красные, синие, жёлтые, зелёные…
Настя увидела рядом формочки, сопоставила слова с реальностью и удовлетворённо сказала: – Поняла!
Больше этот вопрос уже не поднимался. Никогда!
Возможно, я тогда сбил с панталыку полсадика, ибо она умела убеждать уже тогда.
Написал и вспомнил ванну в нашей шецинской квартире в Польше в 1978-ом году.
Это была хорошая казённая квартира, полностью оборудованная, с мебелью и бытовой техникой.
А в Польше есть традиция – на Рождество там готовят рыбу. Накануне на улицах ставят бочки, и из них торгуют живых карпов. Ну и мама тоже его купила. Принесла и запустила в ванну. В живом виде рыба лучше хранится. И размораживать не надо.
Светло, тихо, тепло, а в ванне рыба плавает. Молча.
Мой 3-х летний братик стоял рядом, наблюдал за рыбой, перегибался через край и гонял её руками. В какой-то момент центр тяжести критически сместился, и он свалился к рыбе.
Раз, два, три!
Мокрый малыш стоит на коврике у раковины, и с квадратными глазами смотрит на маму в кухне. Хотя до того он вылезти из ванны сам не мог.
Точно так же народ при появлении медведя на крыло самолёта запрыгивает. Без подготовки и разбега. Сразу. С места.
В один хоп.
20.04.2021Москва, Андроид 8.1Замоскворецкая линия
20.04.2021Москва, Андроид 8.1Замоскворецкая линия
20.04.2021Москва, Андроид 8.1Замоскворецкая линия
Письмо Артемию Лебедеву
Предложение сотрудничества
Пишет Вам писатель и сценарист Аркадий Глазырин.
Мы с Вами “вживую” ещё не виделись, но насколько я понял из информации в интернете, Вы любите качественное творчество с глубокой проработкой. Как и я.
И понимаете всё буквально с полуслова.
«Всадник Апокалипсиса»
Ситком
Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:
– В 2020-ом, на волне борьбы с КОВИД'19, стали у нас в офисе санобработку проводить. По четвергам. А контора большая, целый московский филиал известной корпорации, с кучей департаментов, направлений. И настолько все они были разные, что люди из того крыла практически не встречались с нашими тутошними, не знали кого как у нас зовут.
Ну как “не знали” – на корпоративах в честь 23 февраля, 8 марта мы все выпивали, общались, “лялякали” за жизнь. И на этом всё. Ибо деятельность ну совсем не пересекающаяся.
И вот очередной четверг. Две недели назад я обработчика встречал, сопровождал, железные двери перед ним открывал, через охрану проводил (прямо в скафандре, с газогенератором!), а потом всё сдавал под охрану.
Это + полтора часа в конце дня, дополнительно. Потом на час раньше уходишь.
И вот клич в офисе. Снова нужен кто-то не из “замкадышей” на обработку офисов остаться.
Должен заметить, что "замкадыш" – вполне себе официальный термин в Москве, а вовсе не оскорбление, это, по-сути, определение. Дело в том, что очень многие в Москве живут за МКАД.
Они как бы типа тоже москвичи, работают в Москве на Космодамианской набережной, 52, но живут, например, в Подольске, в Железке, Люберцах, в Зелике, который нынче тоже Москва.
“Замкадышей” все жалеют, понимают, что они на конкретную электричку завязаны, им задерживаться никак нельзя. Москвичу-то что – ну остался на час, потом на метро прыг и через полчаса уже дома, а этим ещё час-полтора только ехать.
["Кто рано встаёт, тот за МКАД-ом живёт"]
За пару часов до начала обработки надо всех обойти, всюду заглянуть, каждого предупредить (ибо некоторые балбесы умудряются тихо сидеть у себя в кабинетах, не реагируя на команду “Газы!”, которая дана для всех, делают вид, что ничего не происходит, а потом выбегают выпучив глаза и кашляя), ключи от дверей забрать, где лежит журнал посмотреть.
И вот прошёл я в то крыло на 4-й этаж, конец коридора, дальняя комната, направо, там ихнее начальство сидит, за этот этаж отвечающее. Зашёл.
Четверо руководителей “залипают” в компах, молчат, занятые делом. Я же спокойно стою и жду, когда они обратят на меня внимание. Ничего не говоря.
На самом деле они меня уже увидели боковым зрением, понимают, что сейчас надо будет ответить, и теперь торопятся записать Мысль, которая висит в памяти ещё не сохранённая.
Через 5 секунд первый посмотрел меня, опознал и горестно произнес, обращаясь к своим:
– Оооо… Всадник Апокалипсиса…
Второй, третий, четвертый тоже посмотрели на меня:
– Что, уже четверг???
– Да, четверг…
– Ох как быстро неделя пролетела…
Я бы мог угощать весь филиал мороженками, но совсем не факт, что меня бы запомнили. Сейчас же меня знают, помнят, без слов понимают зачем я к ним пожаловал, но воспринимают как разумное, справедливое Зло, которое всё равно кто-то должен делать.
Права была старушка Шапокляк: “Хорошими делами прославиться нельзя”.
23.04.2021Москва, Сокол
«Полёт»
ХэппиЭнд
День Рождения Ильича в 2021 году начался у меня с рутины, суеты и чисто пролетарской возни: вначале в метро на сиденье рассчитанном на 3-х человек оказался какой-то спящий молодой человек в чёрном трико.
Он прибыл на «Театральную» с «Алма-Атинской» уже лёжа.
На «Театральной» у меня своё место, отлаженное с точностью до фута.
Туда нужно встать (дверь открывается сразу за ним), дальше следует подождать покуда все выйдут, не мешая им, после чего входишь, такой красивый, первым, и занимаешь место, которое там всегда освобождается, а затем уже едешь сидя, набирая в планшете свои истории.
Интересно, что лежачего никто не бил, не ругал, не толкал, не будил и не воспитывал.
Всем было ПО! Или НТГоНП.
Вместе с тем чей-то надтреснутый мужской голос возмутился, что кто-то пытается пройти вглубь вагона, хотя действие это по мне так абсолютно правильное, ну не стоять же у двери, мешая всем входить и выходить?
Дальше, на «Соколе», я зашёл в автобус “905”, чтобы проехать всего одну остановку, и сразу же на входе столкнулся с молодым человеком, решившим, что он уже всё, пришёл.
В итоге он был усажен мною на арку левого переднего колеса (там явного сиденья нет – все садятся просто на пластик) и нежно пододвинут к окну.
Видать, не местный, не в курсе, что все зашедшие тут выходят уже на следующей.
На «Гидропроекте» вышел и сразу обратил внимание на трейлер с новенькими белыми РЕНО Duster-ами, два из которых стояли спереди и сзади, создавая, таким образом “подушку безопасности”, поскольку по Ленинградке все несутся как сумасшедшие.
Осмотрев трейлер я понял, что у него пробито правое переднее колесо.
Водитель стоял рядом и ждал “техничку”, ибо сменить колесо самостоятельно у него не получалось.
Разговорились, он сказал, что у него сейчас было как в том анекдоте: ехал себе предельно аккуратно, ничего не нарушая, и тут на «Гидропроекте» увидал справа гарцующих студенток, заманчиво виляющих попой:
– Эх, сейчас бы потрахаться! – подумалось мне, – сказал он, – и через миг правое переднее колесо лопнуло навылет.
Дальше у меня был офис, утренний кофе с жареным пирожком за 60 р., сочетавшим в себе картошку и сосиску, а через час пришёл начальник и предложил нам всем провести мини-субботник прямо тут, в офисе, чтобы не ехать прибирать турбазу в Зелике.
Для этого он посоветовал показательно вымыть окна и заснять всё это для отчёта.
Написал и вспомнил, как в 2017-ом я оказался в командировке на Октябрьском ЛПУ в Андре, на Оби. Была пятница, а закрывающие документы мне не подписывали, хотя все работы уже были проведены.
Получалось, что я оставался тут на выходные, до понедельника. Узнав об этом начальник отдела метрологии аж расцвёл и предложил мне развлечения, рыбу, выпивку и женщин.
Оказалось, что в эти выходные у них прямо тут на берегу Оби будет проходить съезд газовиков с разных ЛПУ, и на него нужно выделить сотрудников от ихнего АиМ. Всем так-то “влом”, но надо значит надо.
А тут я, зависший на выходные, живу в гостинице, заняться всё равно нечем.
– Будешь от нашего ЛПУ от АиМ! Заснимешь там всё, скажешь, что ты от нас, всё равно другие ЛПУ нас всех не знают на память. Форма одежды произвольная, так что фирменный комбинезон и каска тебе не потребуются.
В итоге поймал я двух щук, причём, первую за передний правый плавник, ей просто не повезло; поел ухи, попил вина, и сделал прекрасную фотосессию при помощи компактного Canon IXUS 80 IS, успевая заснять им, как народ из воды рыбу тащит. Их фотограф был с огромным “телескопом” EOS и он попросту не успевал навести его за пару секунд. Поэтому весь “драйв” заснял я простенькой “мыльницей”.
…И вот наш Олег Гурьевич решил вымыть своё окно, залез на подоконник и старательно драит стекло с той стороны, я же его фотографирую. Для отчёта. Снимаю я, моет он, а мне страшно, ибо он там почти весь наружу высунулся.
Высота не большая, конечно, всего третий этаж, но внизу асфальт, а не сугроб.
Поэтому я попросил Олега заканчивать, фото уже сделано.
– Знаешь, что такое оптимизм? – спросил Олег. – Это когда ты моешь окно на 9-ом этаже и кладёшь в карман ключ!
Я улыбнулся, сложил фотоаппарат в чехол и пошёл было к своему столу, чтобы убрать камеру в рюкзак, как вдруг за моей спиной раздался “острый” сдвоенный звук скользящей по пластику резины, затем ДРРРЫН-ДРЫН по железному откосу окна, шлепок, мелькнула тень и через пару секунд снизу раздался глухой удар.
Я быстро обернулся.
Олега Гурьевича не было!
Дальше я стремительно побежал к выходу, понимая, что жизненно важна самая первая помощь, оказанная ещё до приезда “скорой”, пусть даже и не профессионально.
На бегу подумал из чего сделать жгут, вспомнил, что у меня ремень на поясе.
В наружную дверь, открываемую картой, медленно вплыла Леночка Рябинина в чёрной коже, как у Тринити, при этом бюст её вровень выпирал наружу, а попа заманчиво блестела.
Бегу вниз, перескакивая через ступеньку, и думаю:
– Ну как так? Как? Буквально только что я разговаривал с Олегом Гурьевичем, и вот его уже нет. Это несправедливо!
Добежал до первого этажа и вижу, что навстречу мне по чёрным дырявым резиновым коврикам идёт наш Олег Гурьевич с весьма озадаченным видом, внимательно изучающий стену справа и потирающий себе грудь обеими руками.
Оказалось, что в полёте он сделал сальто с переворотом, и приземлился точно на ноги, ударив себя в грудь коленями.
Как он это нам рассказывал позже:
– Пошутил я про 9-ый этаж, и сразу же вслед за этим обе моих ноги, буквально разом скользнули как по маслу по пролитой на подоконник мыльной воде и поехали наружу. Я попытался удержаться за пластиковое окно, схватился за него, но руки соскользнули и я полетел. Удивительно, но время словно бы остановилось! Я летел и переживал как мне не зацепить провода и Г-образный держатель фонаря, видел глаза смертельно перепуганной девушки в красном берете, которая смотрела на меня снизу и выпускала из ноздрей две струи вишнёвого дыма, я же взирал на неё сверху “глаза в глаза”, наблюдал белый фургон «Комус», который въезжал в арку, а рядом с ним, пропуская машину, сидел чёрный кот, и он тоже смотрел на меня, причём, с издёвкой, как на идиота, мне даже кажется, что я ощущал боковой ветер; дальше в высоте рубленным квадратом промелькнула крыша, колонны, сверкнуло солнце, распласталось синее небо, я успел подумать, что надо не подвернуть ноги и встать прямо на ступни, как парашютисту.
И в итоге встал на ноги!
Хотя происходило это всё где-то секунду-полторы.
Похожая ситуация приключилась лет 20-ть назад у нас в гараже, куда мы с папой и его другом Дядей Лёшей пришли, чтобы перебрать картошку и поднять наверх большую 200 литровую бочку с остатками этилированного бензина АИ-93.
Папа возился у смотровой ямы, я сортировал картошку у ворот, а Дядя Лёша сидел покачиваясь на детском стульчике спиной к глубокой овощной яме, пил пиво из стеклянной бутылки 0,5 л. и увлечённо рассказывал про свою дочку, живущую в Вене и играющую на виолончели в местном оркестре.
На моменте про оперу «Фауст», где она вела, задняя правая ножка стула под ним подломилась, после чего Дядя Лёша перевернулся через спину и улетел головой вперёд в овощную яму, полностью скрывшись в ней.
Мы с папой переглянулись. Блин! Какая глупая и нелепая смерть! Что же теперь делать-то? Папа подошёл к яме и заглянул в неё. Там было совершенно темно. Свет в яме был выключен. Получалось, что Дядя Лёша летел во тьму как в Ад, не имея возможности затормозить и даже не представляя себе, что его там ждёт, к чему надлежит готовиться.
Папа постоял, подумал и осторожно, с большой надеждой спросил:
– Лёша?..
– Да, – донеслось снизу.
– Скажи: РАЗ, ДВА, ТРИ.
– Айн, Цвай, Драй, – сообщила дыра.
Прошло ещё секунд семь, и тут из ямы вылез совершенно целый и невредимый Дядя Лёша, правда, мокрый, облившийся пивом, но не только не свернувший себе шею, но даже не ушибшийся. Это было уму непостижимо! Там от верха лаза до дна метра 4, если не 5, а сбоку вмонтированные в кирпичи перекладины лестницы. И Дядя Лёша каким-то чудом не убился ни об них, ни об пол, ни об ящики с картошкой на дне.
Впоследствии папа так и не смог объяснить, почему он тогда сказал “РАЗ, ДВА, ТРИ”. Возможно, это был тест на вменяемость, как в случае с космонавтом Гагариным, при запуске которого почему-то считалось, что он там может сойти с ума от перегрузок, духоты и замкнутого пространства, для проверки чего была придумана хитрая схема с кодами и бумажками, запрятанными в разные места спускаемого аппарата.
Возможно, вы решите, что всё описанное мною выдумано, что на самом деле ни пробитого колеса, ни Олега Гурьевича, ни нашего гаража, ни Дяди Лёши, ни его дочери в Вене не было, что всё это моя выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение. Но я утверждаю, что все они на самом деле существовали и что Дядя Лёша слетал тогда в яму! Я лично присутствовал при этом.
Кстати, картошку я тогда перебрал (папа сказал выкинуть всю мелкую и гнилую на кучу за гаражами), но выкинул только гнилую, мелкой же, проросшей засадил огромную клумбу перед ДК ВИЗ. Интересно, что она тогда поднялась в полный рост и даже успела зацвести, никем не тронутая.
Каждый день я ходил мимо этих цветов, любовался ими и вспоминал какого-то французского короля, который засадил картофелем всю территорию под Эйфелевой башней, велев страже охранять её.
Когда же ту охрану временно перевели на другой Объект, то королевский картофель тут же растащили на сувениры и стали выращивать его у себя.
А в этом и состояла суть замысла!
Король тот был не просто умный, он был ещё и хитрый, понимавший, что запретный плод невероятно сладок.
Даже если это самый обычный американский картофель.
26.04.2021 Москва, Сокол
О высоте, трусах и пальцах (Врачебное)
Продолжение «Полёта»
Ранее я написал про полёт из окна, и в овощную яму в гараже, и про замедление времени в тот момент. И теперь мне хочется продолжить эту Тему.
И вот почему: Олег Гурьевич прочитал рассказ про свой полёт, где довольно подробно описывается каждый момент того происшествия, при этом он был явно удивлён тем, что я его вообще записал и оформил, то есть тому, что кто-то вникал в произошедшее, сочувствовал ему и записывал с его слов; поскольку обычно всем ПО на то, что происходит не с ними лично, как правило это пропускается, игнорируется как второстепенное; после чего добавил, что в такие моменты время действительно останавливается.
Так пару лет назад он отрезал себе “болгаркой” два пальца, “указательный” и “безымянный” на правой руке, то есть как раз те, которыми мышку давят.
Он утверждал, что видел происходившее как в замедленном кино. Жых-Жых! Первый палец отпал, точнее, простите, второй, “указательный” в смысле, первый это “большой” в местном понимании, а третий это “безымянный”.
В этой Вселенной нет порядка нумерации пальцев. Почему-то тут до этого [за всё время] ещё никто не додумался.
…Пальцы повисли на лоскутах кожи, как правильно отрубленная после сеппуку голова самурая, и время остановилось. Олег посмотрел на руку, а оттуда при каждом ударе сердца забавно вспрыгивали алые струйки крови. Откуда-то появилась необыкновенная трезвость мысли (было бы эти всё на левой руке, ещё бы можно было бы стерпеть, но Олег гитарист и компьютерщик до мозга костей, а потому без мышки ему обойтись ну никак нельзя). Дальше как-то сам-собой нашёлся эластичный бинт, которым он замотал руку, примотав туда и пальцы, причём, без пакета со льдом, моментально собрался, не совершив ни одного лишнего движения, вызвал одновременно “Скорую” и такси + соседа по даче, приехал в травмпункт на белой машине с мигалкой, прорвался вне очереди.
Осмотрев его санитары задумчиво сказали, что, в принципе, ещё можно пришить, но тут уже всё зависит от него самого; перетянули ему суровой ниткой пальцы, чтобы оттуда не шла кровь (это было очень больно, гораздо больнее чем когда “болгарка” отрезала их!), а затем уже он сам, на такси, приехал в микрохирургию 77, где ему и вернули их на место.
Ситуация была в духе “Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!”.
Сам, всё сам.
Никто не помогал и не спасал его, встав грудью и защитив от всех бед.
Но в итоге пальцы оказались на месте! Да!
Теперь ситуацию портит лишь круговой шрам, а так пальцы ну почти как свои, – Олег показал мне свою правую руку, поиграв пальцами как Терминатор, и я действительно увидел шрамы вокруг обозначенных пальцев.
По поводу же полёта из окна мне вспомнился рассказ сотрудницы, поведанный ещё в 1996-ом году, когда я работал в типографии «Полиграфист», в Екатеринбурге, на Тургенева, 22, где как раз и освоил предпечатный процесс, научился верстать, благодаря чему эта книга и появилась, созданная полностью самостоятельно у себя дома, по принципу “придумал – сделал”.
Она рассказала, что на майские праздники решила вымыть окно, а жила она на 4-ом этаже в доме на проспекте Ленина, рядом с Гагарина, где кинотеатр «Искра».
Мыла окно, выходившее на проспект, и в какой-то момент посмотрела вниз. А там мощёная камнем мостовая.И тут почудилось ей, что всё вокруг качнулось, она поскользнулась на мыльной воде, и выпала, и разбилась. Насмерть.
И вот приехала труповозка, и забрали её, и привезли в морг.
И стали раздевать. А там у неё под низом трусы старые, драные! И все это видят, и обсуждают. И тогда слезла она с окна, сходила, переодела трусы на новые, после чего с чистой теперь уже головой домыла окно, так и не выпав в него.
Пока писал про пальцы, вспомнил рассказ таксиста, который только что, до меня отвозил в Областную больницу молодого человека на замену сердца. Оказалось, что нуждающиеся в донорских органах люди записываются заранее, и очередь эта вполне может растянуться на годы; некоторые так и умирают, не дождавшись замены.
И вот, когда очередь уже подходит, то нуждающиеся переезжают из области в Екатеринбург и селятся там поближе к больнице. И надеются, и ждут. Когда какой-то молодой, здоровый мотоциклист не справится с управлением и подарит им своё сердце, почки и так далее.
Этот молодой человек был третьим в очереди, ждать ещё оставалось несколько месяцев, и тут вдруг ему позвонили.Оказалось, что два человека до него не отвечают на звонки, а сердце уже везут, через 40 минут надо быть на столе, иначе отдадут другому. И он успел!
Помню, в 2006-ом, когда мы сплавлялись по рекам Визжай-Вильва, ходила с нами одна женщина со «Скорой», и она рассказывала всевозможные врачебные истории, порой основательно трогающие за душу даже самые холодные сердца.
Например, рассказала она откуда вообще донорские органы берутся.
Недавно был у неё случай: вызвали их на Луначарского-Малышева: “Мотоциклист в фуре”. Приехали и видят, что в задней части рефрижератора, стоявшего почему-то на Луначарского, “мордой” в сторону зоопарка, висит экипированный мотоциклист, всей головой со шлемом ушедший внутрь, и пробивший нарисованный там номерной знак, а мотоцикл его утащило под задние оси. Пострадавший всё, однозначный труп. Без вариантов. Головы нет, шея свёрнута. Вырезали у него сердце, почки и т.д., оставив тело до приезда “труповозки” (мёртвых отдельная машина собирает), и со включенной мигалкой + сиреной устремились в 40-ую, заранее по рации оповещая “базу” о том какая у донора группа крови, и так далее по списку, чтобы те уже готовили пересадку. Так что лично от себя я рекомендую не связываться с мотоциклами. Если, конечно, вы не хотите стать донором органов и спасти чью-то жизнь.
…В том числе рассказала она нам одну историю, вполне годящуюся на Пасху. Скандал тогда в 40-ой больнице был – жуть! Но вы, естественно, ничего о том не слышали, ибо подобные вещи крайне редко покидают больничные стены.
Ворон-ворону глаз не выклюет и врач-врача не сдаст.
Начало там по медицинским меркам вполне обыкновенное: проблемные роды, большая кровопотеря, и в итоге молодая женщина родила, малыш нормальный, живой, здоровый, но сама она скончалась.
Увы. Спасти не удалось.
Дело было в пятницу. Отвезли её в морг и сдали туда. Солнце село.
Вся семья в ахуе, молятся всем богам, просят вернуть.
Ну а что тут сделаешь? Как вернёшь? Всё…
Позже врачи утверждали, что ими были проверены все 5 основных признаков смерти, как то пульс, дыхание на зеркало, зрачки и т.д.
Т.е. ни о какой халатности не могло быть и речи!
И вот в понедельник утром приходят на практику “зелёные” студенты, а там в холодильнике, где +4 °C постоянно поддерживается, стук в дверь. Изнутри.
Двое упали в обморок, часть обо$ралась. Открыли, а там синяя женщина на четвереньках диким взглядом на них смотрит и зубами стучит, от холода.
Живая. Голая. Дальше была показательная реанимация, женщину откачали и вернули родственникам, которые были категорически несогласны с тем, что она умерла, особенно муж.
Потом были долгие яростные разборки, споры, в результате которых врачи пришли к консенсусу, что, скорее всего получилось следующее: она тогда в пятницу практически умерла от потери крови, сердце уже не билось, дыхания не было.
Один шшшух раз в 2 минуты могли и не заметить в возникшей суете. НО если бы её оставили в тепле в реанимации, дожидаясь трупных пятен, то умерла бы она там совсем, полностью, однозначно.
Тут же её быстро поместили в холод. Всю. А на холоде, как известно, процессы жизнедеятельности в организме замедляются и ему может хватить того мизерного количества крови, которая ещё осталась. Тем более, что женщина молодая, здоровая, силы есть, а хронических заболеваний нет. Дальше кровь подкачалась из селезёнки, распределилась, худо-бедно та женщина оклемалась и на третий день вернулась к жизни. К невероятной радости родственников. И мужа.
А всё произошло благодаря необычному стечению обстоятельств, некоторой небрежности врачей и, может быть, молитвам, которые были услышаны и правильно истолкованы.
