Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3
А Есенин-то был вовсе не дурак
Откровение
Скажу вам, что Есенин был вовсе не дурак, когда воспевал кабаки.
И вот почему: давеча побывал я на мероприятии у «Красной Бурды», послушал их, попил тёмного пива, съел ростбиф, который начался с корочки (это указывало на то, что я стал первым, кто пробует его за сегодня) и закончился ею же.
Так сказать ростбиф “по-студенчески”, от “корки до корки”.
Интересен вот какой момент: мне пришлось доказывать официантке (и довольно долго, настойчиво), что в ирландском пабе должен, просто обязан быть ростбиф (и пиво).
Она же убеждала меня в том, что у них есть лишь мясное ассорти. Тогда мы с ней на спор открыли ихнее Меню, а там, – о чудо! – над блюдом «Мясное ассорти» красовалось блюдо «Ростбиф» по 400 р. за 100 грамм: – Таки, получается, что желаемый мною ростбиф у вас всё же есть? – спросил я.
– Получается, что есть… – смущённо согласилась официантка, словно бы я доказывал ей, что у её грудей должны, просто обязаны быть соски, а у бюстгальтера застёжка.
В итоге я получился при ростбифе и тёмном пиве, послушал выступление «Красной Бурды» и испытал наслаждение.
Особо запомнился стих про то, как Некто однажды подсматривал за девушкой, а Она в тот момент …кормила грудью голубей (??!), и, глядя на неё, подумал дважды, а вот о чём – не помню, хоть убей! *
* Кстати, на днях новость прошла, что в американских штатах женщина в самолёте взяла да и покормила грудью кота. Своей грудью. Своего кота. Так что шутка Красной Бурды про голубей лишь отчасти шутка. (Прим. Автора от 30.11.21 г.)
Ещё понравились письма детишек Деду Морозу.
И пока они их читали, я мысленно составил своё:
– Дедушка! Пожалуйста, сделай так, чтобы в ИФНС Верх-Исетского района города Екатеринбурге этаже так на шестом ярко вспыхнула ёлка, а лучше сразу две. В том числе рядом с серверной комнатой. Люди при этом пусть будут на улице, чтобы без жертв, ты же христианский Дед Мороз, а не из ИГИЛ.
Инспектор же Горожанцева Л.Н. вместе с И.о. заместителя начальника, Советником государственной гражданской службы РФ аж 3-го “Г” класса Куропятник Е.А. пусть спокойно умрут от старости. Но как можно скорей.
Такие вот злые мысли пришли мне в голову после принятия на грудь пива. Тёмного, доброго (по 315 рублей за бокал 0.5), однако же многократно повторённого.
Как говорится – “всё яд и всё лекарство”.
Так что не перебирайте лишнего.
А то и вам, как и мне, захочется с хрустом откусить своему Инспектору ИФНС нос, отгрызть уши, высосать, лопнуть на зубах как гигантские икринки и выплюнуть как можно дальше её глаза, которые видят что угодно, кроме того, что есть на самом деле…
В общем: не злоупотребляйте пивом.
Даже добрым, хорошим.
С наступающим На горло!
Аркадий Глазырин-Уральский 30.11.2016 Екатеринбург, ВиЗ
«Этот ужасный русский бизнес»
Ситком. Из жизни
Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:
– 2013 год, сижу, никого не трогаю, и тут коллега спрашивает:
– Аркадий, а где можно купить процессор Celeron-530?
– Денег скока? – ответил я вопросом на вопрос.
– Ну… 1200 рублей.
– 1200 много. Давай 750?
Дима (закрыл лицо руками и рассмеялся):
– Аааааа! Этот ужасный русский бизнес! Его невозможно понять! Его нужно просто принимать как должное. Давай за 750!
А смысл в том, что пару месяцев назад я выковырял из своего ноутбука Acer Extensa 5220 его “родной” процессор Celeron-530, вставил туда Core 2 Duo T7100 о двух ядрах, и теперь этот Celeron-530 мне просто не нужен.
Только и всего.
Про «Алые паруса» и Боярского
Путевые заметки
В июне 2019 меня внезапно продали в рабство питерскому Минкульту, отправив на «Алые Паруса» с дорогущей камерой, кабелями и инструментом.
Тамошняя накрылась медным тазом, а тут праздник, все дела, надо их спасать, срочно, НО сейчас «Белые ночи», все билеты на «Сапсан» раскуплены, поэтому меня отправили рейсовым «Аэрофлотом», экстренно.
Подлетая к Пулково вспомнил Розенбаума:
Как люблю, как люблю я домой возвращаться
Продираясь сквозь толщи знакомых сплошных облаков
Было именно так! Вышел, огляделся и допел:
Как молитву читать номера ленинградских машин
Залез в такси, и погнали мы на Васильевский остров к станции «Спортивная», где мне был оплачен скромный отель.
– Едем по платной или медленно? – спросил водитель-одессит, сразу же в вопросе раскрыв всю его Суть.
– В 500 влезаем, быстро? – ответил я вопросом на вопрос.
В итоге идём по платной, я снимаю из окна. Красота-то какая! Как будто в 21 век попал. Позже я эти фотки выложил в интернет, написав, что это дорога из Дании в Швецию, по мосту, над морем. И добавил, что у нас в России такого, наверное, никогда не появится.
Удивительно, но в комментариях мне стали поддакивать, убеждая меня в том, что в России такого не будет никогда, “даже не надейся”, что Россия это “ОПА мира”, делать там нечего, туалеты у половины населения на улице, правители-хапуги, олигархи у власти, диктатура, “тюрьма народов” и т.д.
Периодически я сам тех же “плоскоземельщиков” подобным образом тролю, но тут был не глум, а уверенность! Я ожидал, что через пару комментариев буду раскрыт, но… увы.
Впрочем иногда я запускаю в обсуждения самодельную шутку о том, что надо бы уже заключить мир с этой Японией, раз они так сильно этого хотят, отдав им пару островов (Хоккайдо и Хонсю), и на этом всё! Мир.
И обычно первые же десять камментов это гневные, яростные посты про то, как это я сам за всех решил, что они нам не нужны? Как посмел?!!! “Ни пяди земли русской!” и так далее.
Доехал, разместился, вымылся, поспал и на следующий день с камерой в руках предстал перед Заказчиком на “базе” в Театре на Васильевском, готовый монтировать и…
И тут камеру у меня забрали, поблагодарили и сказали, что я могу быть свободен:
– Погода отличная. Можете гулять где хочется.
– Ээээ… Мммм…. А как же камера? Надо ведь смонтировать!
– Так у нас ещё прежняя исправна, её достаточно.
– А на зачем тогда нужна была вся эта спешка, истерика, срочность и “погоня” с самолётом?
– А всё просто: если сейчас её не забрать, то пропадёт. Так же пришла, приспособим. Когда-нибудь, потом. Только чур молчок? Хорошо? Пару лет хотя бы. По документам будет монтаж и всё такое. Всё закроем! В полной мере! Без вопросов. Уже сейчас замечаний к монтажу нет!
– А что будет потом, через два года? – наивно спросил я.
– А потом будет война, Кризис, катастрофа, метеорит на город упадёт, чума начнётся, начальство сменится, не знаю. НО уверен, что через пару лет всем уже будет ПО.
Удивительно, но КОВИД’19 действительно всё списал.
И в 2020-ом «Алых Парусов» уже не было. И «Знаменки» не было. И Олимпиады в Токио. И футбола. Ничего не было! Даже «Ночь музеев» и ту тогда отменили.
Так что камеру бы им в 2020-ом уже не факт что дали бы.
Мораль: надо успевать, а там “или осёл умрёт, или султан”.
Как говорят японцы: “Куй железный пока горячий”.
Тогда же я не поняв сути рвался в бой, и меня посадили на праздник в операторскую машину, велев там ничего не трогать, а сидеть тихо и лишь следить, чтобы пьяные выпускники на крышу не полезли. А то в том году им тут толпа крышу продавила, провалившись внутрь. Если полезут, то вот рация, звать ментов, самому не лезть, а то убьют нафиг. Это Питер!
В итоге просидел я там, никто в тот год на машину не залез, никаких проблем не было, старая камера не сломалась, кабели не порвались, ничего делать не пришлось. Совсем. Получился тур в жаркий летний Питер с проживанием там, в самый сезон и за счёт Минкульта.
Дальше я выспался, по Лиговскому побродил, от Кузнечной до Расстанной, а потом уехал на «Спортивную» – там под Невой Афффигенный эскалатор! Я 2 раза вперёд-назад проехал, вышел, сел на 6-ой трамвай и поехал, как я думал в сторону Зимнего. Еду, смотрю по сторонам и понимаю, что не туда еду. Ой не туда! А в планшет глядеть нельзя, это подсказка получится. И тогда вышел я и попытался понять где же я и где тут Кремль, – Тьфу! Зимний. – А там улица Талалихина. Который таран первым применил. Когда с трамвая идёшь, то там по правую руку паб в ирландском стиле.
И подумал я: – Хм! А ведь давно уже обед. А я не ел. – И зашёл туда. И взял холодный борщ и ростбиф с картофелем. И лимончеллу за 120 р. 40 гр. Куантро у них не было. Ростбиф, правда, так себе, я к другому привык. И чтобы с подогревом. Но на чужбине и такой потянет. А вот холодный борщ это ПЕСНЯ. Я ещё один заказал.
И что-то всего с одной рюмки мне тааак похорошело почему-то. А до того добрался я до Дворцовой площади.
Я там 100 лет не был. А тепло, солнечно. Полежал на сухих горячих камнях Дворцовой площади (они там 356 дней в году холодные и мокрые, а тут нагрелись), рассказал какому-то гитаристу, выступавшему на публике почему Гоголь сжОг второй том «Мёртвых душ», причём, в красках рассказал, с эмоциями и детальным показом кто где тогда сидел, как кот пил водку и ел сосиску, воспроизвёл монолог того человека лет 40-ка и получил от этого удовольствие. А дальше в кабаке на Талалихина повстречались мне такие же “свободные” как и я ребята, вроде бы из Самары, тоже пьяненькие, и когда я уже собрался уходить, то ихний Паша предложил сходить к Боярскому и позвать его (??!).
Удивительно, но столь бредовая идея в тот момент показалась мне очень даже смешной и интересной. Как ни странно. Хотя я так-то считаюсь вменяемым, разумным человеком, даже избыточно “правильным” и “скучным”, порой.
Зашли во двор (Паша где-то раздобыл нужный адрес), парни построились в ряд и начали довольно слаженно орать в цикле: “Боярский! Вы-хо-ди! Боярский! Вы-хо-ди!” на манер “Спартак – чемпион!”. В конце каждой кричалки, когда вдох, я подвывал им мерзопакостным голосом “Выходи, подлый трус!” (Вот сейчас пишу это “по-трезвому” и сам удивляюсь себе и своей дурости. А тогда было весело, и максимум на что тянуло, это на штраф в 15 000 р.).
В конце-концов дверь подъезда отворилась и оттуда вышел …Боярский?!! В тапках, трениках и без шляпы. Он посмотрел на нас и горестно сказал:
– Что, нажрались? А ну быстро все по домам!
Тут Паша зарядил речь к которой явно готовился заранее. Он воодушевлённо рассказывал Мише, что мы выросли на его фильмах, его творчестве, что для нас большая честь видеть его воочию. А признаюсь, я так-то не был уверен, что дом этот именно Боярского, что он непременно будет дома, и что выйдет к нам, пошёл просто потому, что погода отличная, я в командировке, сыт и счастлив, деньги есть, ничего не болит, и мне в общем-то ПО куда и с кем идти, и что там делать. То есть, в принципе, это мог быть совершенно любой двор. Вообще.
И когда там из темноты и смрадного околоподъездного воздуха вдруг соткался Боярский, то я просто офигел. Я не ожидал этого! Для меня всё происходившее было чем-то вроде утренника в детском саду с вызыванием Деда Мороза.
…Боярский стоял слегка покачиваясь, едва касаясь спиною двери, и смотрел на нас, балбесов, вроде бы как рассерженно, но чувствовалось, что он доволен тем, что его ещё помнят и любят. Разумеется, что я никоим образом не хочу обидеть Михаила, подозревая его в том, что он был пьян; постился, наверное, был ослабший, вот его ветерком и подкачивало…
Написал и вспомнил сад «Аквариум» на Большой Садовой, где в мае 2019 оказался днём в воскресенье. Я тогда сидел, наслаждаясь воздухом, запахами, смотрел на липы и цветущие каштаны, а потом решил сходить в театр «Имени МОССОВЕТА», который находится как раз на месте сгоревшего театра Варьете, в котором Воланд устроил своё знаменитое представление.
Это была классическая бродвейская рок-опера «Иисус Христос Суперзвезда», на русском. Музыка, свет, декорации, игра, всё прекрасно. И вот в середине спектакля происходит встреча Ешуа с Пилатом. Музыка стихла и Пилат строго спросил:
– Так это ты подговаривал народ разрушить здание храма?
– Что ты, иегемон! – ответил Ешуа. – Разве я похож на сумасшедшего? Я лишь говорил, что наступит царство Истины и возникнет храм новой веры, а тот, с козлиным пергаментом, он всё ходит и записывает за мной, но однажды я заглянул к нему туда и обомлел, ровно ничего из того, что там написано, я не говорил! Сожги ты его, ради бога! – просил я, но он бросил деньги на дорогу и пошёл странствовать вместе со мной…
– Сборщик податей бросил деньги? На дорогу? О боги, боги! О город Ершалаим! Чего только не услышишь в нём. Ты лжец! И тут написано достаточно, чтобы повесить тебя.
Дальше Пилат как-то незаметно “вырулил” назад к рок-опере, после чего она пошла своим чередом; включили музыку, начались песни. Может быть эту вставку из «Мастера и Маргариты» сделали сами артисты (вместе с Режиссёром, конечно же), отдав таким образом дань тому месту, где служат, а может Пилат просто забыл слова и понёс “отсебятину”. НЗ.
Так-то это обычное дело при нестыковках и в случаях, когда один из артистов забыл слова. Тогда он начинает исполнять мимические композиции, вращает руками или же вещает что-то известное, знаменитое, привычное для него.
Тогда все понимают, что его надо поддержать, включаются в игру, и иногда из такой аварийной импровизации появляется альтернативная ветвь спектакля, порой даже затмевающая собой базовый сценарий, и становящаяся основной.
У меня такое тоже было: на конкурсе КВН СИПИ, где мы заняли первое место, мой партнёр по сцене (совсем ещё малоопытный) не понял, что происходит, и когда я “понёс пургу”, то стал пшикать мне, напоминая слова, хотя я их и не забывал, просто мне на ум пришла новая Мысль, смешной оборот, которым я и дополнил своё выступление, причём, Зрители ничего не поняли, ибо на репетиции у нас они не были и как там что должно было быть – не знали.
Интересно, что мой партнёр по сцене тогда вскипел и почему-то обиделся на меня, несмотря на занятое нами первое место. Обиделся настолько, что мы с ним больше никогда уже и не работали вместе.
Пока писал, вспомнил спектакль с Боярским, во время которого из зала на сцену поднялась сильно пьяная женщина, которая подошла к Мише, обняла его, залезла под шляпу, поцеловала в щёку и сказала:
– Какой же ты мерзавец, Усатый! Но я всё-равно тебя люблю… – и ушла, сама, без охраны.
Боярский помолчал и пояснил залу:
– Соседка, за солью приходила… – после чего спектакль пошел дальше своим чередом, словно бы это и был эпизод из него.
Я уже всё оформил, но тут вспомнил рассказ коллеги про то, как в 2019-ом он поехал на поезде в Питер. Времени заложил мало, думал, что за полчаса с Бауманской нормально доедет до Ленинградского вокзала, ведь это совсем рядом! Однако приехал впритык, уже дали отправление, бежит и видит, что поезд ещё не ушёл – у последнего вагона стоит проводница и знаками показывает ему, чтобы он залезал в последнюю дверь.
Рома туда впопыхах заскочил, после чего проводница доложила в рацию: “Всё в порядке. ОН СЕЛ. Можно ехать!”
Роман удивился подобному вниманию к своей персоне, оглянулся назад и увидел, что следом за ним стоит …Боярский.
Это Боярского, оказывается, ждали, а вовсе не Ромчика.
15.05.2021Москва, Измайлово
О крановщиках вездесущих (Сказка)
Для детей и взрослых
Иногда детишки спрашивают меня:
– А куда крановщики ходят в туалет?
(И как писяют Котопёс с Тяни-толкаем).
Слезать с крана им долго, они там сверху, что ли отливают? – удивляются наивные дети.
– Нет! Всё не так! Вы наверняка видели, что башенные краны покоятся на четырёх столпах, то есть трубах, а между ними находятся удерживающие их железки, с боков которых пропущен трос, к которому прицеплен крюк.
Держатель крюка обычно оформляют в яркую желтую полоску на чёрном фоне.
Чтобы его было видно, когда он летит тебе в голову.
После того как кран уже свинчен, собран (а собирают его на земле, лёжа, как ракету), внутрь одной из “ног” просовывается прочный армированный шланг, по которому впоследствии подаётся холодная вода.
Ещё одна “нога” используется под шланг с горячей водой, а в третью “ногу” ставят слив (канализацию, диаметром 50 мм), и по этой трубе вниз стекает всё то, что было закачано наверх ранее, в четвёртую же “ногу” протаскивают чёрный резиновый шланг, такой же точно каким у вас дома соединена газовая плита с трубой на стене.
И пускают в него газ. Очень часто, правда, горячей воды на стройплощадке нет, и поэтому там в кабину ставят водонагреВаттель накопительного типа, на 50 литров.
Дальше кран устанавливают вертикально, как ракету на космодроме, и в итоге за кабину крановщика дорого дашь!
Там “полный фарш”: свет, газ, телефон, горячая вода, санузел, мобильный, одна синяя надувная кровать, душ, ноутбук, можно работать, есть и спать, мыться, общаться, играть в Майнкрафт, кричать, танцевать и дико, страшно ГОГОТАТЬ – вот какая у крановщиков благодать!
Есть там батарея и кондиционер, впрочем, последний нужен не всем, ибо он НА не нужен никому в тех краях, где летом холодно в постели одному.
Когда крановщик хочет есть, он делает заказ в “Бургер Кинг”, оплачивает его Мастер-Кард, а дальше всё везут к нему, цепляют, крюк, захват, кран, подъем в его высотный вигвам, поедание, сон.
Всё! Счастлив он как Карлссон! У крановщика на высоте дом.
Контакта с доставщиком ноль. Риска подхватить Ковид ноль.
Усилий ноль. Нервов ноль. Начальства ноль. Совещаний ноль!
Крановщиков минует эта боль!
Правда, Майнкрафт не любят крановщики, ведь у них и так каждый день Майнкарфт. Свой, настоящий, а не игровой.
Иногда крановщики неделями не слезают вниз, живя там наверху, общаясь с родными по Скайпу и Ватсапу.
Некоторые даже ставят себе наверх маленькую стиральную машину “Канди”. Хотя чаще они собирают грязную одежду в пакет и спускают его вниз, там её стирают, после чего пакет с чистой одеждой взмывает в облака силами самого же крановщика. Иногда крановщики на всю мощь включают фары, колонки и слушают тот же “Ду Хаст” на высоте*. Никто не стучит им по балде, и вообще не стучит, и не ворчит. Ни в стену, ни в дверь, не требует тишины, ни сверху, ни снизу, ни по батарее, ни откуда-то из глубины. Ибо никого там больше просто нет. Крановщик один во Вселенной парит. Как космонавт. Зарплата ему приходит на Мастер-Кард, оттуда же платится всё, и он этому рад.
* А так же AC/DC с ударом по крану молотком вместо наковальни: ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ! ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!
Спуститься с крана нужно разве чтоб забрать из дома чемодан и уехать с ним на юга.
Вот как устроен быт крановщика!
А вот женщины-крановщицы регулярно слезают вниз. Каждый день. Им это не лень. Ибо им надо красоваться, блистать, изнашивать шесть платьев в месяц, ходить по магазинам, ловить на себе завистливые, всепожирающие взгляды, строить глазки, делать пилинг, маникюр и педикюр, драть волосы с лобка и ног, править брови, ресницы. Женщины просто не понимают, как так можно получать деньги и не тратить их!
Крановщицы ставят себе маски прямо там, на высоте, и там же (на работе) бреют ноги. В рабочее время. Пока машин нет. Всё равно ведь [их там] не видит никто. Именно поэтому начальство никогда не поднимается в кабину к крановщицам-красавицам. Боятся!
Кстати, попутно, помните анекдот про папу, который чужого ребёнка домой привёл?
Мамон блажит: – Иди ищи нашего, а этого верни! Поменяй их!
А папик: – Зачем? Всё равно ведь завтра в садик вести!
Так вот: я пробовал увести из садика другую девочку.
НИФИГА! Не идёт. И моя её отталкивает:
– Это мой папа! Жди своего! – Оказывается, они ещё издали родителей видят и сразу же начинают всем язык казать. Вроде как “Бе-бе-бе! За мной пришли! Всё! Пока!”
Мне, порой, тоже хочется, чтобы за мной в офис пришла мама, а я показал всем язык и ушёл с ней домой…
…В понедельник на кухне молодая сотрудница из закупки призналась, что у неё все выходные мой длинный гладкий огурец из головы не выходил, она искренне не понимает куда деваются колючки с огурца в процессе его взросления.
А дело в том, что в пятницу я рассказал ей про то, что сортов огурцов так-то всего один. Огурцы отличаются друг от друга лишь временем сбора. Если сразу их рвать, то получаются корнишоны, если подождать, то с пупырышками, 12 см., а если потерпеть и по-настоящему выждать, то огурец распрямляется во всю ширь и вымахивает сантиметров на 50.
Вот!
Она всё это “зажевала” и осмысляла все выходные.
Тогда я рассказал ей, что и рыб тоже не густо. Изначально вся рыба в море, кроме камбалы, это килька, дальше она вырастает в мойву, мойва в путассу, путассу в минтай, минтай в…
– …В треску, треска в дельфина, дельфин в акулу!
– Да, да! Акула в кита, а кит в подводную лодку!
– Я поняла! И поняла, что мне теперь надо серьёзно переосмыслить всё то, что Вы говорили мне ранее.
Дальше я рассказал ей, что груша это так-то перезрелое яблоко, и если его не рвать, то оно само под своей тяжестью отвисает вниз и превращается в грушу; что изначально на эмблеме Apple была груша, но там получалась нехорошая игра слов, и пришлось отказаться. Груша вообще нигде ни в каких логотипах не встречается, именно поэтому…
Ещё похожий момент: у нас на работе на кухне дверь эвакуационная. На пожарную лестницу. Так я при случае рассказал парням, мечтавшим вздремнуть после обеда, что за той дверью как раз спальная комната.
Слева, как входишь, туалет и душ. Дальше комната, в ней слева большая двуспальная кровать, перед ней стол, в который встроен маленький холодильник, сверху телевизор, справа диван, а дальше встроенный шкаф с вешалками. Парни всерьёз переживнули, что лишь начальство может там отдыхать, а простые работяги – нет.
24.05.2021 Москва, Измайлово
