Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3
Уралмаш.Петушки
Ситком. Всего один миг из жизни
В 2007 году мы находимся на Уралмашевской квартире у бабушки, суббота, при этом сама бабушка уехала на дачу. И тогда я предложил Насте сделать леденцы, петушки.
– А что? Время есть, сахар есть, ковшик есть, спички есть. Осталось найти формочки для петушков. Поищи их.
Настя проверила столы на кухне и развела руками:
– Формочек нет. Нигде. Я посмотрела. Что делать?
– Предлагаю позвонить на них. Принеси телефон.
– ??! – Настя посмотрела на меня и в её голове пробежали Мысли: – О-о-о… Мой папа сошел с ума… Какая досада… В алюминиевых формах нет GSM модуля. Хм. Но он и сам это прекрасно понимает. Значит, тут есть другой Смысл или игра слов, но я его не догоняю…
Настя принесла мне свою неубиваемую Нокию-3410, всё ещё сомневаясь при этом, я сделал звонок на недавнего Абонента “Баба Люба” и передал телефон Насте. Она с недоверием взяла его, но глянув на экран всё поняла:
– Бабушка, привет! Я по-быстрому: Подскажи, куда ты переложила формочки для петушков? Их на кухне нигде нет. В стенной шкаф в коридоре??? Понятно! Спасибо!
В итоге формы нашлись, и леденцы были сделаны.
Виски, кола
Ситком. Разговоры мужчин
О чём тут: Беседа мужчин о событиях на работе в Москве, плавно перетекающая в эпизод в горах в Турции.
Гроза, опасность. Вначале виски, кола, пьянка в офисе, а в конце виски, кола уже совсем по другому поводу, и к тому же в Турции.
Рассказывает пухленький мужчина: – На работе в пятницу 5 марта 2021 в честь Всемирного женского дня был корпоративный фуршет. Наученный опытом, я в самом начале определил для себя алкогольный таргет мероприятия: виски с колой. Больше ничего. Главное – не мешать.
– Кому не мешать?
– Печени! Никаких “шампусиков”. Только что-то одно. Нашёл на столе привычный мне Ред Лэйбл. На Блу деньги есть, но обычно Жаба Ду. Поэтому покупаю Блу. И вот Блу закончился. Пошарился по столу, вижу какой-то неизвестный мне Гелендваген выдержки 12 месяцев. Там ещё зелёный мужик брутального вида в юбке. И объем 1 л. Бутылка треугольная в разрезе. Я его понюхал. Вроде виски, а не пахнет, странно. Растёр между ладонями. Не пахнет!
Попробовал. Хм! Не хуже Ред Лэйбл. Выпил. Ещё. Ещё. Думал, какая-то польская подделка, алкогольный напиток со вкусом виски. А в итоге это оказался вискарь 12-ти летней выдержки. Кстати, с утра тогда атас был. Метро заполнено как в старые доковидные времена, я всю дорогу стоя ехал. На работе пожаловался мужикам. ОКАЗАЛОСЬ, что сегодня всё без машин приехали! Вся Москва и Подмосковье! Вот почему такой наплыв в метро. Все они откуда-то узнали, что скоро 8 марта и что сегодня пятница.
Помню, в 2015-ом летел из Хургады в Екатеринбург в пятницу 13 марта. Так наш самолёт египтяне на четыре раза проверяли.
Кто-то им сообщил, что сегодня Пятница 13-е.
Еду на метро домой, так же стоя, и тут вспомнил, что на днях прочитал интересную вещь по поводу “Бауманской”: статуи там, оказывается, совсем не бронзовые, как я думал, а гипсовые, бронзовой краской покрытые.
Вышел, смотрю на девушку с винтовкой и вижу, что у её ног лежит белая маска одноразовая, брошенная.
В этом время голос в громкоговорителе начал утомительно вещать об обязательности ношения в метро масок и перчаток в связи с распространением КОВИД-19.
Тогда я нацепил маску девушке, и, довольный содеянным, поехал домой.
А что? Мне показалось, что это смешно.
В Правилах ведь не сказано, что есть исключения для манекенов и статуй.
Порчи статуи нет. Осквернения нет. К тому же это и не памятник вовсе.
Отмечу, что на днях какой-то мужик отпилил палец у статуи на “Площади Революции”.
Его позже по записям с камер наблюдения нашли.
А до того там же в палец инженеру с шестерней вставили строительный патрон.
Там дырка у него в пальце, зачем-то. Я патрон в пальце полицейским показал.
Они посмотрели на него, на статую, на меня …и махнули рукой. Вроде как, пустяк, суета, GOTO иди на.
Несколько дней вылезал и проверял. Патрон так и оставался в пальце.
Аркадий Глазырин-Уральский 07.03.2021 Москва, Измайлово
О шпионах и дырке в заборе (Стендап)
Выступление в стиле Задорнова
Вы наверняка знаете множество историй про шпионов, которых забросили в Россию, и они тут “провалились”. На какой-нибудь дурацкой мелочи.
Их ТАМ долго готовят, обучают всяким шпионским премудростям: как определять слежку и УХОДИТЬ от неё, как правильно ругаться матом и пить водку, учат, что нельзя связываться с бесплатными русскими женщинами, поскольку все они сотрудницы КГБ.
А если они платные, то значит всё нормально, можно?
И вот в Москву аж на Фрунзенскую набережную приезжает американский шпион. Подготовленный. С правильными документами. С безупречным русским. Жил и учился в Москве. Всё знает. И вот заходит он в Министерство обороны. И палится прямо на КПП. И знаете на чём? (– Таак. Вот уже смешок пошёл. Там догадались. И там.)
Да! Они прислали в Москву самого настоящего московского афро-американца. Ну и так далее.
Про скрепки из нержавеющей стали все в курсе. Это давно уже не тайна. Но сколько из-за этого шпионов полегло…
Вкратце: немцы в войну наловчились подделывать советские документы. Буквально до мелочей. Вплоть до дефектов печати всё воспроизвели. И поставили туда свою немецкую скобку из нержавеющей стали. А советские документы скреплялись скобкой из РЖАВЕЮЩЕЙ стали. Да! И чем раньше документ был выдан, тем сильнее в нём посредине была ржавая каёмочка вокруг скобы. Видна она просто так, глазами.
Поэтому любой самый малограмотный часовой на блок-посту смотрел в документ, видел, что он уже старый, а скобка не ржавая, после чего шпиона стреляли без суда и следствия. Кстати, до 1977-го года этот момент был гостайной. Немцы просто не могли себе представить, что русские в серьёзный документ могут поставить скобу из дешёвого ржавеющего металла. Но да ладно. Это было давно и неправда.
Но буквально вчера я сам сходил в одну организацию.
Итак: Метро. Выход номер 2. Дальше под мост.
Иду к КПП и вижу в железобетонном заборе справа ДЫРУ. Огроменную. А сверху витки колючей проволоки. И туда в ДЫРУ при мне деловито пролез молодой человек, никого не стесняясь. Но у меня же паспорт с собой! И Доверенность. Меня там ждут!
Всё оплачено! Всё легально! Поэтому я пришёл на КПП и говорю охраннице:
– Мне в строение 12, груз получить.
– Оооо….
– Что такое?
– Долго всё это оформлять… Вы это, вернитесь сейчас к метро, там будет дыра в заборе…
– Да, я видел её! Справа. Целая плита выломана.
– Вот! Вам туда! ИДИТЕ ЧЕРЕЗ НЕЁ.
И подобное не только в Москве!
Мне рассказывали про огромный неприступный КПП какой-то стратегической воинской части с одной стороны и обваленный забор этой же ВЧ с другой. Интересно, что шпионов ловили как раз на КПП. По фальшивым документам и всяческим нестыковкам. Дело в том, что у шпиона просто не хватает наглости лезть под забор. Если же кто-то деловито идёт через дыру, то он свой. Можно не проверять. Пусть себе идёт.
Нас нельзя победить ихними способами!
Хотя бы потому, что в ихнем словаре слова “ихний” нету.
Изменение привычек людей
Размышления в дороге
Вчера меня отправили доставить “пробник” (и забрать рукопись) непонятно куда.
Только адрес, телефон и на словах примечание, что в том доме Марина Цветаева жила. Как будто она всех-всех звала к себе в гости, и я у неё там точно был.
Нет, вы не подумайте, я без проблем добрался, дом нашел, всё передал, проблем не возникло. Вначале на метро до “Боровицкой” (никогда до этого там наружу не вылезал – надобности не было), а затем пешком. По навигатору в планшете.
Правда, холодно было, как сообщил Яндекс, это самое холодное 10 марта за 70 лет. Ощущалось как – 16° С. А до того оттепель была, + 4° С. Такое ощущение, что Собянин с Дедом Морозом договорился. Чтобы снег со всей Москвы и МО не вывозить. Это ж какая экономия! Одного только топлива и масла тысячи тонн. Если не десятки тысяч. В итоге всё само стаяло, высохло, и тут зима взад вернулась. Уже сухая, как в Даурии.
Пока шёл и мерз, вдруг осознал, что мы изменились.
Здесь в 2021-ом считается, что у каждого есть смартфон с навигатором, что где-то там наверху висят спутники GPS, везде есть покрытие для звонка просто так, с улицы, и т.д.
То есть найти на Арбате нужный дом нынче совсем пустяшная задача, можно даже и не пояснять больше ничего: улица, дом, даже без квартиры, и алга. “Там позвонить, она выйдет, вынесет, заберёт. Всё. Никаких подтверждающих документов от нас не надо. Её пробник и есть наш документ.”
Аркадий Глазырин-Уральский 11.03.2021 Москва, Измайлово
Встреча путешественников во времени
Ситком. Встреча в прошлом
Сразу после Нового года’2021, когда открыли станцию «Электрозаводская» 15-й ветки, я приехал по делам на «Авиамоторную» 15-й же ветки. Стою, любуюсь станцией, которую до того не видел, и тут незнакомая девушка обращается ко мне:
– Извините, я забыла, где тут БЫЛ переход на "жёлтую" ветку?
Сделал вид, что задумался и уверенно произнёс в ответ:
– Мы сейчас в 2021-ом году, а переход тут появился только в 22-ом, нет, в 24-ом! Тут же, сейчас, только поверху.
Девушка сказала: – Хорошо! – и пошла наверх.
Получилась встреча двух путешественников во времени в прошлом, при этом оба сразу поняли кто есть кто…
Приборка в классе
Ситком. Разговоры мужчин
О чём тут: Беседа мужчин о школе их детей.
Рассказывает пухленький: – На первом же родительском собрании в первом классе моей первой дочери встал вопрос финансовой помощи школе, плюс денежка на подарок учительнице, плюс на охрану, а так же приборка класса.
И туда я вызвался первым! И пришел. И принёс.
Вино, коньяк, шоколад, ветчина, лимон, поднос, рюмки.
Кола, Фанта, минералка. Белый хлеб, сыр, сливочное масло. Серебряный поднос, хрустальные рюмки, бокалы.
Я сидел за учительским столом и деловито нарезал колбаску тонкими косыми ломтиками, кромсал сыр, намазывал масло на хлеб, укладывал на него шарики красной икры, наливал, разносил по классу трудящимся, подбадривал, хохмил, угощал.
Женщины работали весело, ибо приборка превратилась в пьянку, НО всё же происходившее их несколько смущало:
– И что я теперь мужу скажу? Что класс прибирала в школе?
Те же высотные работы по снятию штор прошли без происшествий и нарушения ТБ, ибо “высотникам” я не наливал пока они не спустились с небес на землю.
Никаких претензий ко мне не было. НО.
Больше меня никто до подобных мероприятий не допускал.
Вплоть до 11 класса, включительно.
Обходились как-то сами. Даже вопрос не вставал.
Нельзя делать работу качественно! (Откровение)
О чём тут: Этим откровением я начинаю цикл рассказов, которые давно уже планирую издать в виде отдельной книги. Однако, начать её мне всё время некогда потому, что я всё ещё занят предыдущей. Поэтому включаю их в нынешнюю, а потом уже выделю в отдельную. Когда-нибудь там. Дело в том, что если откладывать написание самих рассказов, то я их могу на этом свете вообще никогда не написать.
О себе: Мне уже 50 лет, я прожил довольно насыщенную, “разнокалиберную” жизнь, пробуя разные режимы, схемы, модели, и теперь хочу поделиться с вами накопленным опытом. Используя его вы сможете добиться результата лет так на 20 раньше, не тратя времени на осмотр всех-всех комнат.
И тем более тех, где решётки на окнах. # :-)
По-сути я предлагаю вам карту-схему прохождения квеста под названием “Жизнь” с пояснением в какие места надо зайти лишь для “галочки” и, причём, молча, где ключи лежат, золото, и как сделать так, чтобы тебе на голову потолок не упал.
Просто пример: Достаточно давно Гимназия 47 надумала развести компьютерную сеть по классам. Я предложил им прокладку кабелей “витая пара” в любимом мною коробе 40x25.
Директор гимназии долго возмущалась на предмет «Зачем нам нужны эти ваши короба? Нам сеть нужна, а не короба!», но я её всё же убедил. Замечу, что короб 40х25 был выбран мною с запасом 2Х. На самом деле хватало и узенького короба 20х20, но предполагалось развитие сети в следующих годах, поэтому я сделал запас.
ЭТО БЫЛА ОШИБКА!
И вот почему: на следующий год директор гимназии обратилась не к нам, а каким-то там “мальчикам”, те пришли, увидели, что директор лох “не шарит”, что в коробах ещё уйма места, после чего задорого “впулили” ей алюминиевый кабель UTP 2P вместо “меди”, и без коробов, уложив всё в наши.
Всё работало и выглядело в точности как и у нас.
Поэтому на третий год гимназия так же досталась им.
ОДНАКО когда они заговорили о коробах (которые были уже заняты и надо было класть новые), то их цены внезапно оказались выше или как минимум на уровне наших.
Поэтому им было велено делать в ту же цену, что и в том году. И они сделали! Просто, тупо, “по-колхозному”, без коробов. И это даже заработало. И вот учителя пришли в школу после лета (и ремонта), и обнаружили, что все наши короба старательно покрашены аж на 2 раза масляной краской салатового цвета, но кабели в них целы, а вот те кабели, что были на соплях и гвоздиках, они обрублены у каждого класса и аккуратно зашпаклёваны.
“Вот тут-то мы Вас, Аркадий Борисович, и вспомнили! Все, включая директора сразу же поняли СМЫСЛ коробов и порадовались Вашей настойчивости, когда Вы их нам продвигали!” – рассказала мне (много позже) учитель информатики, непосредственно курировавшая монтаж той сети.
Отмечу, что сама та директорша со мной не связалась, не поблагодарила меня и не заключила с нами Договор на какие-то следующие работы. Люди никогда не признают своих ошибок. И тем более те, что при должностях.
Поэтому для собственного кошелька выгодно идти на поводу у Заказчика, делать Проект, простите, из “говна и палок”, всячески снимая с себя ответственность при этом.
И тогда можно бесконечно ремонтировать дороги, перекладывать плитку и сети. За счёт Заказчика.
Если же сделать качественно, как Челомей, то тебя “подсидят” криворукие ребята, которые соорудят что-то похожее примерно за те же деньги.
Про поездку в Питер
Путевые заметки
Давеча гонял в Питер, по работе. Наконец-то гастроли начались! А то я год просидел в Москве, не вылезая за МКАД.
Перед тем как ехать прикинул: cамолётом в Питер я уже летал, обычным поездом ездил, а вот «Невским Экспрессом» и «Сапсаном» ещё нет. Поэтому туда уехал на «Невском», а назад уже вернулся «Сапсаном». Самое обычное эконом место за 3444,30 р. (К слову: не понял смысла «Сапсана» – «Невский» за 2882 р. идёт лишь на час дольше, не 4 часа, а 5).
В Питере с вокзала на метро прыг, до «Академической», без пересадок, скок, дальше на 178 автобусе 6 остановок, и вот я гостинице «Белое дерево» 3* BB, 2600 р. за ночь.
Раньше я в том районе вообще не был. Высокие дома. Станции метро без шлюзовых дверей. Ну прям как Москва!
Замечу, что мне достался номер 802(B) с большой двуспальной кроватью, как в First Class, и такого же примерно размера, в кв. метрах. Только без балкона. И моря не видать.
Однако завтрак был выше всякой похвалы! Я бы даже назвал его обедом: насыщенный “шведский стол”, всё пучком.
Поспал, скатался, поработал, сварил, соединил, развёл, промаркировал. Совсем пустяшная работа для меня, к слову, без “затыков”, вообще не в тягость, и уже в 17:00 освободился. Дальше снова было метро, трамвай № 6, кабак на Талаллихина, который открыл для себя ещё в прошлый приезд, четыре супа, включая уху, две рюмки фирменной наливки по 40 мл. (лимончелла и смородиновая) и …достаточно на сегодня!
Дальше «Спортивная» с её горизонтальными эскалаторами, снова отель, снова ночь, завтрак, а дальше большая прогулка по Лиговке, Невскому, обед и “паровоз” в Москву.
Приехал довольно поздно, благо, что общественный транспорт в Москве ходит до часу ночи, включая метро.
Добрался до дома, вымылся, лёг в кроватку под одеялко, лежу и вспоминаю поездку.
Из ляпов то, что всего час оставил на добраться от «Первомайской» до Ленинградского вокзала. Успел, конечно, но с чемоданом еле-еле поместился в отведённое время.
Почему-то. Хоть он и на колёсиках, но ехал плохо: – Хм! Чемодан! – встал, достал баллончик с силиконовой смазкой, обработал ею колёсики. Теперь крутятся легко.
Снова лёг.
Второй ляп был уже в отеле. Выезжать надо было в 12:00, я к этому привык. Как обычно встал в 7:40 по будильнику, сходил на завтрак, снова лёг, проснулся в 11:00, быстро собрался, несколько раз посмотрел на часы, в 11:40 сдал номер и вышел на улицу. Гляжу на часы, а там 10:45. Как так??? Чудеса! Я много раз смотрел на них только что, и там было 11:40! А тут меня на часа назад откинуло.
Дальше был автобус, метро, прогулка, поезд, и вот я в Москве в кровати. Лежу и вспоминаю, как ехал в Питер, как сидел и смотрел в окно «Невского Экспресса» из него же, как у меня смартфон почему-то не показывал скорость.
Дальше на вокзале 500 шагов по Лиговскому в сторону Расстаной, заворот налево в метро, затем автобус, заселение, поднялся в номер, слопал холодную пиццу с пятью мини-сосисками «Кроха», запил колой, теперь остаётся откинуть одеяло, лечь, уснуть, лежать и видеть сны… Ах…
И тут я осознал, что мечтаю о том, чтобы лечь в кровать и накрыться одеялком.
Лёжа в кроватке и накрывшись одеялом.
Короче: Бобик сдох.
Идеи для пранков (Сценарий)
Чисто поржать, повеселиться
“РЖАВЫЕ МИНЫ”
В пункте приёма металлолома покупаются ржавые трубы и прочие ржавые артефакты. Кладём их на тележку, куда вместе с металлоломом помещаем имитацию ржавых мин, снарядов из папье-маше. И везём их сдавать. В бомжатском виде. Средь бела дня. При всех. Ничего не стесняясь.
При попытке прохожих вразумить нас, утверждаем, что тут всё уже старое, ржавое, оно не взорвётся. “ВОТ СМОТРИ!”.
Берём и кидаем железки на асфальт. Начиная с труб и задвижек. Доказывая этим, что тут ничего не взрывается.
“СТАСИК”
Вечерний пранк в парке. Лучше всего будет делать на закате. Когда уже основательно стемнеет и свет будет от фонарей. Изначально делалось под Измайловский парк.
Мужчина с огромным намордником в руках подходит к девушкам, идущим вглубь парка со словами:
– А вы не видели моего мастиффа? Убежал и не откликается…
Девушки боятся идти вглубь парка, стоят, шушукаются.
Мужчина кричит: – СТАСИК! СТАСИК! СТАСИК!
Вдали в кустах слышен приближающийся шум, треск.
Девушки держатся возле мужчины.
В итоге на камеру выбегает Стас Ёрник в костюме гориллы или накидке-балахоне а-ля “Я большая собака”.
“Пранк с собакой в чемодане на колёсиках”.
Чемодан подкатываешь к Зрителям и открываешь его, а оттуда выбегает собака, обнюхивает дерево, метит его, естественно, что она на поводке – чтобы далеко не убежала, дальше засовываешь её обратно в чемодан, закрываешь и катишь дальше. С точки зрения окружающих дикость, дурость.
“Пранк с часами, которые достаются из рюкзака”
На базе истории с бабушкой со стр. 218.
Стас с рюкзаком и часами, а мужчина постарше просто случайный прохожий, который спрашивает у него время. Устраивать рядом с толпой студентов и смотреть их реакцию.
“ПСЕВДО-ПОРУЧЕНЬ”
В автобусе (или трамвае) мужчина сидит и держит в руках белый кабель-канал 40х25 от пола до потолка, который выглядит как поручень. Периодически пассажиры пытаются ухватиться за него как за поручни. Проверено. Хватаются.
И странно хихикают потом.
“ТАБУРЕТ В АВТОБУСЕ”
Молодой человек едет в автобусе на своём табурете.
Иногда бабушки его пытаются согнать с него под предлогом “уступи нам место”. Реальный случай. Описан у меня в книге на стр. 173. Проверено. Обкатано. Смешно.
“БАХИЛЫ”
Пранк с человеком в бахилах и тампаксом во рту.
Сидит и ждёт автобус …в “Бургер-Кинге”.
Ведёт себя столь неадекватно потому, что ему поставили сильную анестезию в стоматологии рядом и теперь он немножко не тут. Например, считает себя …академиком Вавиловым.
“КОЛБАСА”
Пранк с продавщицей колбасного отдела.
Попытка купить 2-2,5 метра сосисок и 8 см. ветчины.
Суть в том, что продавщицы без проблем взвесят тебе и 400 грамм колбасы, и 800 грамм сосисок, но при запросе в 8 сантиметров у них мозг лочится, они тупо “зависают”, это же касается 2,5 метра сосисок. Ступор. Удивление. Проверял.
“ГАНГРЕНА”
Жёсткий пранк у мясного отдела в магазине, когда два “типа врача”, обсуждают между собой подробности удаления гангренозного лёгкого. Окружающие слышат их и перестают покупать мясо. Злой врачебный юмор. Не все его поймут, скорее всего. Но мне с Алексеем тогда было смешно.
“Кэт и огурец”
Как известно, если коту незаметно подложить рядом огурец, то, увидев его, он прыгает. Данный пранк из той же оперы. Девушки (две, три) сидят на скамейке и оживлённо треплются. Сзади них заходит Стас Ёрник и на длинном шесте подносит большой зелёный огурец. В конце-концов Катя поворачивается, видит у себя перед носом хороший такой огурец, от испуга подскакивает и орёт, радуя подругу и нас отборным матом.
“МЫШЬ НА ПЛЕЧЕ”
Обкатанный мною пранк с живой, настоящей белой мышью на плече. На базе истории с мышами со стр. 303-312.
Суть: белые домашние мыши, искусственно выращенные, 101-е поколение в клетке, уже не пытаются никуда cбежать. Даже при открытой дверце в клетке не сбегают. И тем более от хозяина, который привычно пахнет и кормит их каждый день. Проверено. Мышь спокойно сидит на плече, цепко держась за ткань, удивлённо смотрит по сторонам и молчит.
Я так ходил с крашенной в розовый цвет мышью.
Окружающие видели её, но ничего мне не говорили, думая, видимо, что словили глюк и видят её только они.
Когда же наблюдающих было два, то они спрашивали друг-друга, видит ли другой её? Ну а поскольку шизофрения никогда не приходит к двум сразу, то всё заканчивалось хохотом и предложением выпить “за ту розовую мышь”.
“Семь красных пакетов в АШАН-е”
Вчера в АТАК-е на “Новокузнецкой” у меня экспромтом получился пранк. Предлагаю его тиражить.
Сюжет: У них зелёные пакеты на кассе. На выходе кассир спросила у мужчины до меня “Вам пакет надо?”, на что он ответил “Да, надо, два пакета зелёных”. Оплатил, вышел.
Дальше подошёл я, Товар выложил на ленту на кассе, “Вам пакет нужен?”: – Да, семь красных, НО так, чтобы один был зелёный, и один в виде котёночка.
Это был прямой отсыл к видео “Семь красных линий”.
НО она его не видела, красных пакетов в АШАН-е нет, и поэтому она “зависла”: – У нас есть только зелёные…
Я: – Но мне надо семь красных.
– Но есть только зелёные…
– Но мне надо семь красных.
Получился достойный, смешной “тупёж”, чем-то напоминающий дурацкую детскую игру “Купи слона”.
Предлагаю повторить на камеру.
Написал и вспомнил похожую ситуацию на кассе.
Девушка-кассир смотрит на мои покупки и спрашивает:
– В два разных пакета?
– Нет, в два одинаковых.
“Оживший паровоз”
Памятник с настоящим паровозом на уровне человечков.
Они ходят рядом с колёсами, внимательно смотрят на чёрный паровоз и его красные колёса, фотографируются.
Пытаются изучить кабину, которая закрыта.
В момент, когда все они поглощены изучением кабины и прицепа для угля, спереди вдруг раздаётся звук “Чуфф-Чуфф”.
На самом деле там стоят большие колонки и на них записан звук трогающегося паровоза. Тем не менее, люди должны шарахнуться в стороны. По идее. Не проверял.
“ДЕВОЧКА ПАЙ СПЕЛИЙ ХУРМА”
Музыкальный пранк-пародия с хурмой.
На ж.д. станции, где останавливаются электрички появляется мужчина с целым ящиком хурмы, он подходит к одиноко сидящей скромной девушке и сообщает ей, что сегодня “День последней хурмы”, окончание сезона по хурме, больше её уже в этом году не будет. И угощает хурмой.
А дальше начинается пародия на мотив Михаила Круга.
Мужчина смотрит в камеру, и поёт:
Девочка пай, Рядом хурма
Спелий хурма, Девочка пай
ВЗЯЛ У МЕНЯ СПЕЛЫЙ ХУРМА
Девочка пай,
Девочка пай, Спелий хурма,
Взял у меня, Сочный хурма
Девочка пай, взял у меня
Спелий хурма
“ОТОРВАННАЯ НОГА”
Жёсткий пранк, способный удивить и испугать.
Сюжет: На скамейке сидит мужчина в спортивном костюме, кроссовках, кепке и трёт свою ногу, изображая страдание.
Такое ощущение, что он только что совершал пробежку, и у него колено “выскочило”. Мужчина знаками просит пробегающего мимо юношу дёрнуть ему ногу, показывает как захватить её и дёрнуть на себя. Молодой человек понимающе кивает головой, берёт ботинок в руки, резко дёргает. И… И…
Нога оказывается у него в руках! Да! По колено.
Получается, что это протез был. Злая такая шуточка.
Но понятная всем без слов. Чисто мимика и жесты.
Аркадий Глазырин-Уральский 04.04.2021 Москва, Измайлово
