Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3
Мечтайте вслух (Лайфхак)
В тот вечер я ни пил, ни ел сидел в кресле дискотечной зоны отеля и тосковал. Мне не хотелось вина и женщин, пива, рома, виски, колы, раки, джина, водки, кофе, какао, чая, печенек.
Вадим посмотрел на меня и спросил, что меня тревожит.
– Я хочу Мартини Бьянко со льдом и апельсиновым соком.
– Ну так возьми и налей.
– Как???
– Ну так! – Вадим приподнялся, ушёл, после чего вернулся с бокалом, наполненным мутной жёлтой жидкостью со льдом.
Я попробовал: – Нуууу… Похвально! Хоть и не Мартини, а Чинзано, но всё же Бьянко и по вкусу похоже.
– Апельсинового сока не было, поэтому налил апельсиновый Юпи, ещё можно попробовать Фанту – сказал Вадим.
Оказалось, что в баре всегда был и есть а-ля Мартини, а я этого не знал и страдал, мечтая о нём. Покупать же целый боттл в магазине рядом мне было лень – я столько не выпью и прокиснет, хотелось-то буквально один-два бокальчика и всё.
Короче: мечтайте вслух.
Ибо, вполне возможно, что то, о чём вы мечтаете находится совсем рядом, да к тому же ещё и даrом.
У страха глаза велики
Ситком. Весёлый летний эпизод
Жарким летом 2005-го, когда в мире финансов всё ещё было “ну просто зачудительно”, и деньги на маркетинг выделялись без разговоров, поехал я от конторы на турбазу «Зелёный Мыс» вместе с Дистрибьютором. В Екатеринбург тогда прилетел наш Менеджер, которого я до того до того “вживую” не видел ни разу, хотя каждый четверг общался с ним по телефону и Аське, и периодически делал Заказы.
Это был воспитанный, образованный молодой человек лет так 28-ми, назову его Пашей, довольно спортивного телосложения, причём, коренной москвич (что редкость – обычно в Москве все приезжие работают), откуда-то с Запада столицы.
Отмечу, что Паша этот требовал присылать ему Заявки через почту в текстовом виде. Не в XLS!!! И только по принципу:
1 НАЗВАНИЕ P.N. КОЛ-ВО2 НАЗВАНИЕ P.N. КОЛ-ВО3 НАЗВАНИЕ P.N. КОЛ-ВО
Чем искренне бесил меня, если честно. Из-за этого я даже старался не грузиться от них без крайней надобности или о-о-очень хороших цен. Ну да ладно, хватит про работу!
В июле темнеет поздно, а официальная часть на сегодня была уже всё, завершена. Дальше по плану пьянка, дискотека, здоровый сон, сауна и так далее.
Паша сказал мне, что планирует погулять по лесу, один.
– Только с тропинки не сходи, – посоветовал я ему. – А то тут березняк, вполне клещи могут быть, покусают ещё. Это у вас там в Москве с ними спокойно, а тут прям бедствие.
Паша закачал в себя эту информацию и ушёл.
Через полчаса появился, но какой-то беспокойный, накрученный и с одышкой.
– Что-то стряслось? – осторожно спросил я.
– Да клещи эти… Ваши…
– Укусили???
– Нет!!! Иду себе тихо, спокойно, ступаю чётко по дорожке, как ты и сказал, ни одна веточка под ногой не хрустнет, и тут вдруг чувствую:
СЛЕДЯТ ОНИ ЗА МНОЙ. ГОТОВЯТСЯ.
Ну и рванул назад. Еле убежал!
– Хм. Послушай, а какие они размером, как думаешь?
– Ну это, где-то такие {____}, – сказал Паша и показал руками Объект размером с мяч.
Короче: Мы боимся собственных фантазий.
Kernel panic
IT-эпизод
В 2004-ом году мы с женой и дочкой собираемся уехать из Сочи, и сидим на вокзале в ожидании поезда.
К слову: Сочи кардинально НЕ понравился нам. В отличие от тех же Кучугур. Всё очень дорого, фруктов нормальных нет (местный губернатор запретил ввоз импортных фруктов, и получилось, что фрукты в Сочи не спелые, не калиброванные, и ужасно дорогие, дороже и хуже чем в Екатеринбурге), плюс БОМЖ-и по всему городу, и повальное хамство местных, которые уверены, что россиянину кроме как в Сочи поехать некуда, и что каждый приехавший к ним это нефтяник, способный оставить тут тысяч 50-100 на одного. Инфраструктуры на всех не хватает. Приходится сражаться с местными за право уехать на переполненной маршрутке от порта до Малого Ахуна. После той поездки в Сочи я “завязал” с российскими курортами. Дальше Египет, Турция, даже Гоа. Джутовая хижина на пляже Арамболь с вентилятором под потолком и то лучше. Что угодно! Только не Сочи!
До поезда было ещё больше часа, заняться нечем, и тут вижу электронный терминал, показывающий наличие билетов. Задаёшь откуда-куда, когда, какие, и получаешь результат.
Потыкал:
– Хм. Полезная штучка! Интересно, а на каком компьютере она работает? Что там за OS и “железо”? Любопытно!
Но перезагрузить нельзя. Всё закрыто. До Reset не дотянуться. И тогда стал я слать в терминал дурацкие запросы.
Например:
– А ну-ка покажи мне, голубчик, все билеты от «Адлер» до «Свердловск-Сортировочный», верхнюю полку, вагон СВ, через 80 дней. Давай, ищи!
Несколько таких попыток, и Linux выдал kernel panic, после чего автоматом ребутнулся по самый BIOS.
И при перезагрузке показал, что процессор там Celeron-1700MHz, ОЗУ: 512Mb, а Linux на ядре 2.4.
Я угомонился и оставил терминал в покое. Довольный.
Цель была достигнута. Пусть и таким необычным образом.
# Температурные Мысли
Весёлые, интересные истории, записанные мною при температуре 37,7
Сейчас 5 утра 11 минут 28 января 2021 года.
Что сейчас было, что было!
В 3 ночи вдруг лихорадить начало. Такой озноб ВДРУГ напал, что я пробку у пластиковой бутылки не мог завернуть – не попадал. Укрылся двумя одеялами, подождал час.
Температура до +37,8С поднималась.
А потом прошло. Ни головной боли, ни ломоты, ни кашля, ни насморка, на пропажи обоняния, ни, простите за подробности, кишечной слабости. Возможно, что я КОВИД-19 цепанул в транспорте или магазине. И только что перенёс его ускоренно-агрессивно. Если это так, то прививка Гам-КОВИД-Вак это ВЕСЧЬ! Не зря я её поставил!
Пока лежал и грелся Мысли аж пёрли в голову, на несколько раз перечитал вчерашний рассказ про Мартини со льдом и апельсиновым ЮПИ. В памяти.
Прочитал и додолжение к нему вспомнилось. Само.
До: натуральные давленные соки и фреши в отелях на простом AI идут как правило за доп плату. Хотя в том же Фёст Классе “давилки” апельсинов стоят во дворе и там же навалены горы апельсинов, грейпфрутов. Режь пополам и дави. САМ. Бесплатно – сам. А у бармена за денежку. Пусть и символическую. Апельсины в Турции как у нас ранетки. Просто так висят на деревьях. Причём, иногда даже сладкие встречаются. Надо только приметить сладкие деревья, и потом можно аккуратно снимать по паре фруктов за раз, чтобы никому обидно не было.
Пока набирал, вспомнил случай в Хургаде в 2012-ом в Club Golden 5. Так-то это “пятёрочка” с подогреваемым бассейном и нормальной кухней, но поскольку далеко от берега, то идёт как 4*, и цена тоже “четвёрошная”.
В ресторане в обед, как входишь справа (простите: – Где у женщины печень? – И где? – Как входишь – слева!) стол ставят, а на него клубнику для фрешей кладут, в лотках. Выносить нельзя – пасут. Положено взять лоток, пройти к бармену, дать ему 10 фунтов, а он уже своим шейкером измельчит тебе её и выльет в стакан.
– Настя! – сказал я дочери. – Хочешь покажу как надо правильно, честно воровать?
– И?
Я деловито взял лоток с клубникой и пошёл в сторону бара слева, но по пути отклонился в туалет справа. Зашёл в кабинку. Приподнял фальшпотолок, положил туда пенопластовый лоток с клубникой, обёрнутой полиэтиленом. И вышел. В ужин забрал его оттуда, а на ужине того стола с клубникой уже нет, и, соответственно, выход не стерегут. Ну а дальше приносишь в номер, моешь, ешь. С сахаром. (В Египте форулла не сладкая ни разу). На следующий день повторяешь. А египтянам с кухни не жалко её. Так-то они себе в карман её торгуют.
Т.е. не в убытке и без обид.
Ту же выпивку в бутылках они за 5$ приносят только так. С кухни. Не вскрытую. Правда, на практике всё выпивается там же, на территории, в ночи, на берегу. Домой никто не везёт. Ну разве что как сувенир. Я, например, привёз. Одну.
Показывал ей как бутылки с барной стойки совершенно при всех “снимать”. Чисто чтобы показать – у нас ведь AI.
Практической надобности тырить что-то нет.
Позже они у себя в классе на Уралмаше эту бутылку «Узо» раздавили всем классом, по семь капель. (Ну вы знаете – там жидкость, как капли нашатырно-анисовые по вкусу, не алкоголь ни разу, а так, экзотический напиток, недоразумение какое-то. Тем не менее мне потом влетело, что я детей спаиваю. Хотя по мне так это им прививка от алкоголизма была).
Что значит “воровать честно”?
Смысл в том, что никто не должен переживать.
Это главное.
Есть профи, которые пышные “хаты” работают, но берут только деньги, причём, не всё. И часто хозяева даже не понимают, что их “пощипали”. В тех же съёмных апартаментах новые жильцы часто не меняют замки, поэтому если там пожить ДО них, то у тебя уже есть всё необходимое, плюс консьержка тебя знает, ну и сигнализация бесшумно снимается. Совершенно легально. Для некоторых мажоров 650 000 долларов это так, “карманные деньги”, “мелочь на один вечер”. Взять у бабушки стакан семечек – не правильно. Хоть это и легко, просто, безопасно и гарантированно, но сие “косяк”. Ибо она переживать будет. Так же нельзя брать последнее и у бедных.
А вот отжать «ЮКОС» или там половинку «Норильского Никеля», или 12,5% ВСМПО – это уже дело благородное.
Главное, чтоб никто потом не переживал по этому поводу.
Работяги даже не узнают о том, что часть акций ихнего заводика вдруг стала не Мишина, а, например, Аркашина.
К тому же берётся-то ведь не навсегда, а лишь во временное пользование. Лет на *дцать. К себе домой не утаскивается. Как стояло на месте, так и стоит. В целости и сохранности.
Простите, я на Уралмаше вырос, и хотя мама меня всеми силами старалась вырастить паинькой, но я невольно впитал некоторые уличные Правила. Хотя на деле не чудил. Ну так. Изредка. В шутку. По-приколу. Для азарта. Разово.
Хотя… Вполне мог и сесть. Если бы попался.
Помню слова одного пышного карманника на предмет “Какой кошель в его жизни был самым сладким и запоминающимся?”. Оказалось, он у начальника Саратовской милиции его вытащил. В ДК Милиции. Прямо во время банкета по случаю празднования Дня милиции. Денег там было почти ничего, но сам ФАКТ! Отработал для себя, для души.
На самом деле окружение всё равно влияет на твоё мировоззрение. Как ты его не сторонись.
Вспомнил рассказ одного охотника – он из лесу крохотного кабанчика в кармане принёс. Всё равно ведь умрёт один. Ну и по-приколу подложил его недавно ощенившейся суке. А та его не оттолкнула.
В итоге кабанчик вырос. Бегает по двору с собаками, гавкать пытается, когда писАет, лапку поднимает, палку из воды приносит, команды “СИДЕТЬ-ЛЕЖАТЬ-ФАКС” исполняет.
Т.е. кабан не понимает, что он кабан. Он думает, что если все вокруг собаки, то и он тоже собакен. Эффект Маугли.
Пока лежал и писал в уме, почему-то вспомнил «Знаменку-2012». Стоял я тогда рядом с лагерем «Ассолей» и в какой-то момент обратил внимание, что в одной палатке много девушек собралось, и они там что-то долго шушукаются.
Вдруг «ААААААААА! ВОВА! СПАСИ! МЫШЬ!» – выбежали все разом наружу.
Вова деловито подошёл и заглянул в опустевшую палатку. Больше всего в тот момент я боялся, как бы он мне поленом мышь не пришиб. Вова постоял. Посмотрел на мышь, которая бегает снизу, затем заглянул за палатку слева и увидел меня:
– Таааак… Идите все сюда! Я вам ту мышь покажу!
– МЫ БОИМСЯ!!!
– Идите-идите! Не бойтесь! Обещаю. Идите сюда. Вон она за палаткой. Большая 100 килограммовая мышь.
Девчонки увидели там меня, и их страх улетучился.
Позже пошли мы с Вовой купаться в реке. Это приятно и интересно. Берёшь с собой пластиковую бутылку пива 1,5 л., с пивом где-то 0,5 л., чтобы не тонула, и плаваешь потом с нею, потягивая пиво, находясь при этом в воде. Красота!
Стоим по пояс и видим двух чужих девчонок, которые после конкурса арт-дизайна пришли с себя гуашь смывать, такие русалки раскрашенные… Я помог им гуашь снять, спинку погладил, бока потёр, животик, спереди, сисечки…
Вова в отпаде: – А что, так можно было???
Я ему: – Смотри! – нырнул у них за спиной, дал под водой круг, зашёл повыше, после чего на глубине 30 см. в мутной воде превратился в “труп” и поплыл по течению чётко на них.
Есть! Касание. ВИЗГ! АААААААААА! Аж крик!!! Истошный.
Сквозь воду было слышно. Приятно вспомнить!
Кстати, тогда в Египте Насте ещё 14-ть не было, а до 14-ти браслет AI не дают. НЗ почему. Может, чтобы дети алкоголь сами не брали. Не в курсе.
И вот прогулялись мы в «Сапфир» через дорогу. Купили чипсы томатные в лавке рядом, ещё какой-то фигни, и возвращаемся обратно.
Меня через КПП пропустили (с браслетом), а дочь мою, Настю, не пускают. Говорят, что нельзя шармуту проводить с собой на территорию, не положено, их за это ругают.
Мы с Настей поржали, прошли в номер и привычно “нарисовали” Заявление на 337$ морального ущерба: “Потому что охрана только что при всех назвала мою несовершеннолетнюю дочь шлюхой, и она теперь этим ужасно травмирована”.
В тот раз мы с них денег не срубили, но браслет AI ей надели уже без вопросов. А это и была Цель-минимум.
28 января 2021 г. 7:01 Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово
07:01 Температура по-прежнему 37,8. Но проблем уже нет.
17:10 36,8 Проблем нет. Всё закончилось?
23:48 36,7 Проблем нет. Всё закончилось.
Солнышко лучистое
Тёплый летний эпизод из детства
В июне 2001-го мы семьёй живём в Кучугурах (в частном секторе), и каждый день ходим на рынок за черешней.
Спокойно, в кайф. Т.е. черешня не Цель, а повод.
Дальше с рынка заход на пляж, купание, затем в магазин, домой, обед, “тихий час”, потом кафе, мороженое, прекрасное местное вино, и т.д. в цикле. Кстати, после Кучугур я перестал покупать “молдавские” и вские там “болгарские” вина.
Только «Фанагория», только хардкор краснодарские!
И вот где-то через неделю, на прогулке жена говорит мне:
– Слушай, а я поняла почему Настя каждый раз в этом месте начинает петь:
Солнышко лучистое Улыбнулось весело Потому что солнышку Мы пропели песенку
– Вон там дальше автобусная остановка, слева, а на ней солнышко нарисовано. Она его уже видит, а мы ещё нет.
Посмотрел – действительно. Солнышко.
Отмечу, что я даже не обращал внимание на Настю и не выводил закономерности. Ну запела, ну и ладно. Случайность.
А на самом деле дети много чего видят и понимают.
Поэтому на их слова следует обращать внимание.
Написал и вспомнил, что каждый раз, когда я отводил Настю в садик, уже буквально около него она говорила: – О! Колёсико! – в конце-концов я остановился после этих слов и спросил:
– Какое колёсико? О чём речь???
– А вон, там, – сказала она и указала пальцем в небо.
Я присмотрелся и увидел, что на яблоне, чётко над нами, высоко-высоко висит чёрное резиновое колёсико от игрушечной машинки на суровой нитке. А я его не видел никогда!
Я туда даже не смотрел. В следующий раз мы вышли пораньше, я пригнул яблоню к земле и отцепил то колёсико.
Радости у Насти было больше чем от покупки целой машинки!
Изюм это виноград
Лайфхак для родителей
Моя маленькая дочь совсем не ела творог. Вот никак!
А ведь он ребёнку нужен! Там кальций!
И тогда я как истинный программист “прикололся” – скатал из творога шарик и сказал Насте:
– Глянь какая штучка! – после чего без проблем скормил его. Зашло на “УРА!”.
Ну а дальше мы с женой кормили её творожными шариками, иногда поливая их сгущёнкой или вареньем.
А ещё она виноград не ела. При этом изюм заходил “без базара”. Тогда купил я крупный кишмиш, положил его на блок питания от коммутатора D-Link DES-1008D (БП тогда ещё были не импульсные и солидно грелись), после чего каждый день подводил посмотреть. В итоге виноград заизюмился и высох.
Блок снялся. Ибо было доказано, что изюм это виноград.
Не важно, что есть что на самом деле. Главное как подать.
30 января 2021 г.Аркадий Глазырин-УральскийМосква, Измайлово
Додолжение – произведение, написанное после основного, но повествующее примерно о том же, только раньше во времени, а не позже, как в Продолжении.
Например, рассказы о похождениях Ипполита Матвеевича Воробьянинова в молодые и школьные годы, чего нет в романе «12 стульев» это Додолжение *.
* – См. рассказ Ильфа и Петрова «Прошлое регистратора ЗАГСа». (Прим. Автора).
Может быть написано и другим Автором.
Фигнюшечки – вещи, предметы, как правило плоские, сопровождавшие Автора в путешествиях в процессе написания книги, вклеиваемые в пробные экземпляры книг.
Это могут быть билеты в театр, на автобус, поезд, посадочные талоны в самолёт, наклейки с упаковки колбасы, с фруктов, вина и сыра, визитки, приглашения и т.д.
Позволяют восстановить быт тех лет, получить представление о жизни Автора, его привычках, вкусовых пристрастиях и достатке в тот период времени.
Сладкие зимние рельсы
Эпизоды про детство
Так уж получилось, что я с малолетства воспитывал свою дочь Настю в “гадском” режиме. Что это такое? А от обратного!
Например, я долго уговаривал её лизнуть рельсы зимой, и так далее в таком же духе. Заходит она как-то на кухню, а там большая сковородка с кусочками мяса остывает. Без крышки. Газ уже выключен, но масло ещё шкворчит, слегка постреливая. Настя подошла, облизнулась и спрашивает:
– Можно мне мяса взять?
– Да, конечно же, бери, доченька!
– А чем брать?
– Так это… Ручками и бери!
Настя посмотрела на мясо, убрала руки за спину и говорит:
– ТЫ ЧО! Я ЖЕ РУКИ ОБОЖГУ!!!
Ребёнку ещё только 4 годика, а уже понимает, что надо папины советы осмыслять головой. Не все так поступают!
Были мы, например, в гостях у Юры, так на кухню забежал ихний Саша 7-ми лет и спросил, где ему взять воду для акварельных красок?
Ну я и посоветовал черпануть из унитаза.
Так ведь он сходил и черпнул!
Результаты подобного воспитания проявились уже там, в детстве. Был, например, у них в садике мальчик-проказник, Вова Шмякин, который показательно над девочками издевался. Почти все у них там либо качели лизнули на морозе, либо ручку дверную, либо трубу водосточную блестящую. Дальше воспитательницы бежали за горячей водой, отогревали-отлепляли язык и ругали Вову. Из всех не лизнула только моя Настя.
И только потому, что я её уговаривал рельсы на морозе лизать лет так с трёх, наверное.
И вот Настя сдалась!
Вован тогда нашёл самую сладкую дверную ручку в садике и указал на неё. Настя осторожно лизнула. Ещё раз. И сообщила, что ручка эта ни фига не сладкая, а пресная, как ложка.
Тут уже снесло крышу у Вовчика! Он подошёл и всем языком приложился к ручке двери. И прилип. На совесть так. Основательно. Языком и губами. Настя, оказывается, тогда лишь изображала облизывание ручки. А он – нет.
Дальше была воспитательница с тазиком горячей воды, но Настю не ругали. Ибо она отомстила за всех девочек разом.
И проучила этого гадкого Вову.
Короче: не нужно беречь детей, они должны выходить в жизнь уже готовыми к тому, что все вокруг врут, чтобы это не было для них неожиданностью.
Кстати, я умею очень правдоподобно врать.
На полном серьёзе. Не улыбаясь и не хихикая при этом.
Даже не то чтобы врать, я просто говорю странные вещи.
Хожу, например, как-то в понедельник по отделу и интересуюсь у всех по очереди проблемами, что да как, что мешает, что надо исправить, что “горит”, где срок уже пропущен.
Готовлюсь к совещанию, короче.
И тут грустный Андрюша сообщает мне, что у нас жёсткие диски на замену закончились. “Летят” они у народа регулярно, а в запасе всего два осталось. При этом в закупе где-то там совсем далеко, он уже “провентилировал” этот вопрос, не понятно когда ещё будут. Что делать – даже не знаю…
– А какие именно диски нужны? Ну типа я Золотая рыбка.
– Ой да самые обычные, офисные, SATA, любого размера, даже IDE кое-где сгодятся, хоть 3,5“, хоть 2,5“, скорость без разницы, объёма 250 вполне достаточно, даже слегка пользованные прокатят…
Я постоял, подумал и вспомнил, что недавно нам “сверху” навязали “отмывочную” контору из Москвы, которая вроде как страхует нашу технику, и в том числе там есть поломка HDD в списке. Дальше, при поломке, они присылают нам комплектующие на замену, а старые, неисправные обратно не требуют. Правда, у нас почти ничего и не ломается. Поскольку застрахованы только новые компьютеры, не старше 5-ти лет.
И тогда посмотрел я на Андрея и заявил, что у меня есть странное предчувствие, а оно, как ты знаешь, меня никогда не обманывает.
– И что же произойдёт? – спросил Андрей, взял в правую руку карандаш и открыл ежедневник.
Должен отметить, что он был одним из немногих, кто понимал Смысл моих высказываний. Андрей видел там второй-третий слой. Большинство же считало, что я издаю звуки просто так, и даже вообще относились ко мне если и не как к психу, то как к человеку с о-о-очень большими странностями.
– Вскоре начнётся странное, ничем необъяснимое бедствие: на компьютерах из числа застрахованных станут “лететь” жёсткие диски. Вразнобой. По разным отделам. На разных этажах. Без всякой логики. И нам их будут заменять по страховке. Вот у Максима, например, уже в среду диск сломается.
– Угу! – сказал Андрей и, с улыбкой, прищурившись, сделал запись в ежедневник:
– Первый у Макса, в среду.
Максим в это время что-то там настукивал на клавиатуре, сидя к нам спиной, и громко возразил:
– Неет! Нельзя, чтоб у меня диск сломался. У меня отчёт на носу. Нельзя! Там ценная информация! Нет! Нельзя! Нет!
– Итак, первый Макс. Дальше в другом конце коридора и на этаже выше. Для надёжности. Затем этаж ниже и посредине. Потом снова у нас. Затем на 6-ом. 1-2 в неделю достаточно. Не стоит наглеть и привлекать внимание. Могут ведь и вычислить. У них вполне может быть соответствующая аналитика.
И вот за квартал набилась наша серверная новенькими дисками в прозрачных пластиковых боксах. Ровный слой запасных HDD радовал глаз. Мой и, конечно же, Андрея.
Если некоторые в прошлом создавали вино из воды и камня, то я сотворял жёсткие диски вообще из ничего.
При этом все были рады, никто не страдал, и ничего не нарушалось в части УК РФ, что самое главное.
Через полгода я подошёл к Андрею и спросил, достаточно ли ему дисков теперь?
Получив ответ «ДА», я заявил, что у меня такое чувство, будто бы вскоре поломки дисков закончатся. Так же внезапно, как и начались. Предполагаю, что дело было в погоде, избыточно жарко в помещениях, вот диски и “летели”. Кондиционеров-то нет. А сейчас похолодало. Вот и осень на дворе.
– Да, кстати, ДА, – сказал Андрей, – я уже заметил, что как похолодало, то они “сыпаться” перестали. Ты совершенно прав!
Замечу, что, к стыду своему, я по молодости был настолько наивен, что лет пять ходил и не понимал: – КАК? КАКИМ ОБРАЗОМ Пилат Понтийский заранее узнал, что этой ночью тайные друзья Ешуа зарежут Иуду из Кириафа? Да ещё и подкинут деньги Каифе… Плюс записка… Кто-то из них “ссучился” и тайком “стучит” Пилату? Но кто? Ведь в евангелиях этого нет!
Я не понимал причин прозорливости Пилата, считая его самого …пророком.
