Антон Сергеевич Белых
Мир на двоих

Сейчас он за раз осиливал такие научно-популярные книги, как скандально-известная «Голая обезьяна» Дезмонда Мориса, «Эгоистичный ген» Ричарда Докинза (ЕЕЕЕЕ, ДОКИНЗ!), «Стой, кто ведёт» Жукова, постоянно их чередуя, так как Яр хотел заглотить всё и сразу. И на очереди висели ещё целая куча скачанных, познавательных книг по психологии, этологии, нейробиологии, спортивной тематике и политической. Разумеется, на всё это не хватало ни сил, ни времени. И это ещё не считая кучу всяких научных и спортивных статей, читаемых им одновременно с книгами. И не считая множества просмотров роликов с «ютуба» на эти же темы. Особенно его заинтересовали ролики с профессором Сергеем Савельевым на темы поведения человека и работы мозга. Многое сразу прояснилось и встало на свои места. А так же работами биолога Александра Маркова. Увлёкся он и роликами и с профессором Селуяновым, изучавшим физиологию спорта, что было ему необходимо для развития в бодибилдинге и стрит-воркауте. Ещё более углубился в изучение проекта «Венера», с наслаждением просматривая ролики с Жаком Фреско. И даже познакомился с её почти русским аналогом «КОБ» (Концепция Общественной Безопасности) и её просветителем генералом Петровым. Но эта тема ему отчего-то не зашла, уж больно много в ней было нестыковок, метафизики и собственных умозаключений, мало граничащих с объективной реальностью. Хотя… какова она, эта объективная реальность, в реальности:-)?

НУ, Я ДУМАЮ, ЧТО ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – ЭТОООООО… АААААА?..ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ?.. КАЖЕТСЯ, У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ МОЗГ. ПОЙДУ, ПОЖРУ.

Ярослав более подробно изучал даже темы религий. Например, он узнал о такой пародийной религии, как пастафарианство. Её самые ортодоксальные адепты шутливо одевали на головы кастрюли, обливали себя кетчупом и, «типа», верили в летающего макаронного монстра. Конечно же, это был всего лишь юморной протест ныне существовавшим религиям с целью отсечь жадные лапы церквей от своих жизней. И чем более яркие, эпатажные и изощрённые были протесты, тем больше… людей привлекали к уголовной ответственности за оскорбление чувств истинно верующих:-)! Хотя кто они такие, эти «истинно верующие»? А это – веруешь в розового пони, ты «истинный», а веришь в голубого – не «истинный», потому что розовый красивее, на него прикольнее молиться и он НАШ. А на голубого молятся только… «голубые» и всякие, там, неверные. Вот так всё сложно в нашем человеческо-обезьяньем мире:-).

ТЫ ЧТО, СУКА, ОСКОРБИЛ МЕНЯ, ДА?! КОГДА МЫ СТОБОЙ ВСТЕТИМСЯ В АДУ, Я ТЕБЯ ТАМ ЗАКОПАЮ!

А ещё он узнал, что местами в России торжествует самое натуральное язычество! Нет, это не то, где якутские шаманы скачут вокруг костров с бубнами, призывая планету сместиться с оси, чтобы на их мёрзлой тайге тоже процветали джунгли с бананами и крокодилами. Это где русские неоязычники снова поверили в своих смутных, старых божков-идолов, начали заново их прославлять, петь им песни, болеть старославянским патриотизмом, оболванивать и привлекать не совсем разумную моложёшь в их языческую секту. Но это ещё ладно, не так страшно, по сравнению с христианством и другими культами. Пусть себе развлекаются, как могут, лишь бы насильно не заставляли детей поклоняться их божествам и приносить кровавые жертвы, как в старые, дремучие времена. И один из таких неоязычников – можно сказать основоположник – ему даже приглянулся со своей новой, языческой философией. Доброславом когда-то кличали. Уж больно красочно, сказочно и красиво писал он свои короткие книги о могуществе природы над человеком. Но до научных познаний ему, конечно, было далеко. Не вписывалась его философия в нынешнее время ну никак. Хотя неоязычество наравне с пастафарианством его и прикольнули.

ДА ХРАНЯТ ТЕБЯ ДУХИ ПРЕДКОВ В СВЯЩЕННОМ ИРИИ.

А также вскользь узнал о самых всезнающих гуру просвещения, таких, как Левашов и другие подобные ему типы, утверждающий, что он знает, как на самом деле устроена вселенная, и что все люди произошли от славяно-ариев, прилетевших на Землю из далёких систем, колонизирующих её и основавших на ней мистическую Гиперборею. И что римская империя на самом деле была империей этих самых славяно-ариев, а преподаваемая история – это всё искаженная ложь, чтобы принизить значимость наших славных, древних, «звёздных» корней. А монголо-татары – это на самом деле древние «тартары», тоже древнерусское население из Тартарии, якобы когда-то находившейся на территории современной Сибири. Они, типа, были хорошими челами и на самом деле воевали с московским княжеством, которое было плохое:-)… И подобного бреда в инете было хоть отбавляй! Чего только стоила «священная» книга этого движения под названием «Славяно-Арийские веды». Ну ещё «Велесова книга». И оказывается, наш русский язык – вещий, все слова у него со смыслом, с зашифрованными фразами, данными нам древними богами:-). Так утверждал и «самый умный сатирик» Михаил Задорнов, а остальным оставалось только догадываться – то ли он говорил это всерьёз, то ли стебался… Посмеялся Ярослав над всем этим историческим безобразием и их продвиженцами славно и от души… которой у него не было, вот досада:-). Так же, как и посмеялся над «Новым веком», ещё одной мистическо-эзотерической религией и её приспешниками, оболванивающих своих зрителей не хуже христианских миссионеров. И хотя Милана советовала ему не лезть во все эти сказочки для «взрослых детей», он всё же не удержался и ознакомился с ними… И если бы не её рациональные, научные лекции, возможно, он стал бы очередным последователем язычества или «Нью эйджа»… блин. Уж больно хорошо они приманивали своих невежественных зрителей. Таких, как он в прошлом:-).

ЭЙ, ПАРЕНЬ, ТОГДА ТЕБЕ ДО КУЧИ ЕЩЁ И САТАНИНСКУЮ БИБЛИЮ ЛАВЕЯ НАДО ПРОЧИТАТЬ! ЧТОБЫ УЖ ЗАРУЧИТСЯ ЕЩЁ ОДНОЙ ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ НА ВСЁ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ:-).

Что насчёт его спортивных достижений… то он начал курсить. Да, да, да, парень перешёл на тёмную сторону всея атлетизма, настолько тёмную, что ему позавидовал бы сам Дарт Вейдер. Вот уже две недели он употреблял великий и ужасный «Матандиенон», а в простонародии билдеров просто «метан», а так же впервые начал колоться в задницу «Тестостероном Энантатом». И Яр чувствовал себя отлично, на подъёме, на приливе энергии. Его тренинг в тренажёрке стал более жёстче, он постоянно начал прогрессировать и одолевать всё новые и новые веса. Разумеется под присмотром Ивана, когда тот оказывался в одно и то же время поблизости, а иногда – и самой Миланы. Он же и расписал ему курс анаболических стероидов, указав, что как и когда употреблять. И учил его, как нужно прогрессировать и чувствовать целевые мышцы при упражнениях, вовлекая в работу всё больше и больше волокон… Ну не выдержал парень, за что его винить? Захотел стать больше и сильнее в более кратчайшие сроки, чем это позволял так называемый натуральный тренинг. И Милане он, конечно же, ничего пока рассказывать не стал: не дура, скоро догадается и сама, когда он за несколько месяцев наберёт те самые заветные килограммы мышц, приблизившись тем самым к образу своего кумира.

«ДОРОГАЯ, ВЫНУЖДЕН ПРИЗНАТЬСЯ, ЧТО Я – НА ХИМИИ». «ЧТО:-0?» «Я ЮЗАЮ МЕТАН». «МЕТАНФЕТАМИН:-0?! АХ ТЫ НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ):-(! А НУ БЫСТРО ЛЕЧИТЬСЯ):-(!»

Благодаря допингам и наставлениям Антона Ярик начал делать первые успехи и в стрит-воркауте: стал больше подтягиваться, больше отжиматься в упоре лёжа и на брусьях. Понемногу осваивал и первые силовые элементы, начиная с подводящих упражнений. Он уже мог делать закрытый «передний вис» с одной разогнутой ногой. Мог немного держать закрытый «флажок». Осваивал «выход силой» через одну руку. Своим напором и фанатизмом он удивлял даже бывалых последователей калистеники. Он желал всего и сразу: и силу, и массу, и выносливость, и рельефность тела, хотел стать универсалом.

МОЛОДЕЦ, ЧЁТКО.

За счёт набора мышечной массы и повышения силы, его удары стали более мощными. Он уже не боялся сломать о грушу свои кулаки и запястья, обрушивал на неё сокрушающие удары, подобно одержимому. Снаряд жалобно раскачивался то в одну, то в другую сторону, принимая на себя обилие всевозможных приёмов: если бы это был настоящий противник, от него давно осталось бы только кровавое месиво. Уроки с «ютуба» от топовых боксёров и бойцов ММА пошли ему только на пользу. Кирилл лишь дивился его неутомимости и напористости. Как-то даже сказал, что такими темпами Ярослав скоро изобьёт всю гопоту на своём районе; вся шалупонь попрячется по домам и носу оттуда не высунет, когда Яр будет проходить мимо. Шутка, а приятно:-). А может, и правду говорил.

«Э, СЛЫШЬ, БРАТОК? ЗАКУРИТЬ НАМ С КОРЕШОМ НЕ НАЙДЁТСЯ?» «НЕ КУРЮ» «СЛЫШЬ? А ТЫ ЧЁ ТАКОЙ ДЕРЗКИЙ? А ЕСЛИ НАЙДУ?» «ЗАКУРИТЬ, ЗНАЧИТ, НАДО?.. НА ТЕ КЛЮЧОМ ГАЕЧНЫМ ПО БАШКЕ! ОДНОМУ ПРИКУРИТЬ ДАЛ… А ТЕБЕ ЧЁ, ТОЖЕ СИГАРЕТУ?» «ДА НЕ, СПАСИБО, Я С НИМ ПОКУРЮ».

А что насчёт женского пола… скоро он вновь встретится с Кариной, и Яр очень ждал этого момента. А пока довольствовался тайными от Миланы встречами со Светочкой и Марийкой… да даже если и явными: он знал, что она была не против… пока что. С Машкой он помирился в тренажёрке, страхуя ей жим лёжа и пялясь на её сиськи, почти вываливающиеся из-под маечки. Милану он предварительно проводил к другой неофитке, чтобы она не крутилась рядом, пока он будет вешать лапшу на уши Марии о том, что не всё между ними так плохо, и нужно ловить кайф от общения друг с другом и дальше. А вечером после тренировки он снова рыженькую «чпок-чпок». Конечно, он мог бы намекнуть на интимную близость и своей девушке… или кто там она у него?.. но чувствовал, что Милана ещё поломается, и не стал торопить момента: как говорится, запретный плод более сладок, для его заполучения нужно применить терпение охотника и в нужный момент выпасть из засады. Вот он и терпел, ожидая этого момента со всей его безграничной фантазией: надо же повоображать, что он будет вытворять с ней в постели;-). Хотя на самом деле он просто тупил и опасался показаться для неё чересчур спешащим.

А впереди его ждал новый виток жизненного события – прослушивание его песенных демоверсий ребятами из «Black sky». И от его старания будет зависеть – вольётся ли он в их коллектив, чтобы облечь себя славой рок-вокалиста, или потерпит фиаско…

Они все встретились у Эдика дома: Ярослав, Эдуард, Дима и Семён. Квартира была съёмной, двухкомнатной. И одна из комнат служила как раз для репетиций. Она была оборудована гитарами, прислонёнными к стене, и футлярами от них, сложенными друг на друга; барабанной установкой в углу, колонками, комбоусилителями на подставках и «педалями», микрофоном на стойке, компьютером на столе, цифровым микшерным пультом для записи и сведения звуковых сигналов и другими приспособлениями. Стены в некоторых местах были обвешаны звукопоглощающим материалом, чтобы жизнь соседей не превращалась в ад при каждой репетиции. А еще здесь царил жуткий бардак, валялись банки и бутылки из-под пива (так вот чем они здесь занимаются!), на столе творилось чёрти что, на полу лежали какие-то посторонние вещи, вообще не относящиеся к музыке. Сразу видно, здесь территория мужчин, женской руке здесь было не место. Требовался срочный порядок, а Ярослав как раз порядок любил и не терпел, когда вещи лежат не на своих местах.

– Добро пожаловать в святилище рок-музыки, – торжественно заявил Эдуард. – Здесь она рождается и затем выходит на свет.

– Если это святилище, тогда с чем у тебя ассоциирует сама сцена? – с интересом приподнял бровь Ярослав.

– Со священнодействием в кафедральном соборе)), – достойно парировал Эдик, усаживаясь на мини-диванчик.

– А у меня с тёлками, которых можно подцепить после концерта)), – недвусмысленно вставил Димок, разваливаясь рядом с Эдиком.

– А у меня с баблинским, на который можно колбасы купить, – не в бровь, а в глаз врезал Семён, усевшись на подлокотник.

– А я бы, наверное, чувствовал азарт, эмоциональный подъём и стремление сочинить что-то ещё лучшее, – предположил Ярик с нотками мечтания.

– Ни без этого, конечно, – не стал спорить с ним Димон. – Но ты не забывай, что всё это нужно для того, чтобы цеплять девок)). Иначе зачем тебе слава, как не для того, чтобы на тебя обращали внимание?

– Не согласен, – возразил Яр. – Мне бы это в первую очередь нужно было для того, чтобы показать всем свой талант и получать кайф от увлечения, которое я любил бы больше всего.

– Эй, Клёвый, а ты чё скажешь?

– Ты прав, мой глубокомысленный друг, – по-дружески приобнял Димку Эдуард. – Прав, даже не смотря на то, что умное лицо тебе тоже не идёт, ведь басисты все тупые и порят порой такую херню)).

– Иди в зад))! Гитарист, блин, хренов)). Таких басистов от бога, как я, ещё поискать нужно)).

– Ладно, ладно, золотой ты наш)). Ну чё, Ярослав, давай послушаем, что ты нам там поназаписовал.

Яр вынул из кармана флешку и передал её Эдуарду, а тот вставил съёмный носитель в компьютер. Ярослав уселся на место Эдика и приготовился вжаться до размера молекулы: ему было крайне неудобно, что сейчас будут прослушивать его творения, но это было необходимо.

– Чё, все готовы к прослушиванию))? Шлемофоны не нужны, чтобы кровь из ушей не пошла))?

– Да включай давай, нас уже ничем не удивишь! – махнул рукой Семён.

Эдик врубил первую запись. Это была самая первая – пробная – песня «Вот это да». Парни послушали её с интересом и даже поугарали над прикольной, сюжетной ситуацией, шлёпая Ярослав по плечу. На его удивление, песня им очень зашла.

– Не, такого я от тебя не ожидал))! – похвалил автора Даймон. – Да, Клёвый, прикольно получилось))?

– Не плохо для первого раза, – согласился Эдуард. – С этим уже можно круто выступить. Сочиним подходящий музон, кое-где мотивчик подправим – и пойдёт игра! Давай, чё у тебя там дальше…

Прослушали вторую демку. Она называлась «Пора бежать» и была такой же весёлой и задорной, как и первая. Не зря при сочинительстве этой песни Яр вдохновлялся песнями «The Offspring» и их отрывным стилем исполнения.

– Ах-ха-ха-ха))!.. Помчался голышом по улице))! – сквозь смех выплеснул Эдик. – Ну ты, Ярик, блин, даёшь))!

– А мне больше прикольнуло, как он ей присунул, а потом сразу наутёк в окно пустился от её папаши))! Б..я!.. Ха-ха-ха))!.. – надрывался Семён.

– Слышь, а из тебя неплохой панк-рокер выйдет)), – дружески шлёпнул по спине басист.

– Это были ещё цветочки)), – польщённо отозвался креативщик. – Так, на разогрев пойдёт. Вот над третьей песней я поработал уже серьёзно. Я решил сочинять и более брутальные темы. Там настоящий хард.

Группа заинтересованно издала дружное «уууууу, б..я», и Эдик врубил третью демку. Эта песня была действительно первым настоящим шедевром Ярослава, по его мнению. Написал он её уже под вдохновением другой рок-группы, «Shinedown». А над написанием самого текста брал вдохновение из его отношений с дорогой Миланочкой. Можно сказать, это она замотивировала парня написать данный хит. Песня называлась «Поверь в меня». И была со смыслом, который знал только он. Песня подействовала на парней подобно разорвавшейся атомной бомбе! Ничего подобного они ранее ещё не исполняли. По сравнению с этой песней их предыдущие казались полным дерьмом, наложенным на сцены, чтобы об него поскользнуться и получить вялые овации. В этой песне уже чувствовался хард. Это можно было понять и без тяжёлых гитарных рифов, достаточно вслушаться в заниженный и жёсткий голос самого исполнителя. С каким чувством он её пропевал, с каким возвышением, интонацией, как будто она значила для него очень многое… У ребят ещё долго в голове будет напеваться тот самый припев:

«И в грустный день плохооо-оой,

И в смертный час лихооо-оой

Я так прошу тебяааа: поверь в меня, поверь в меняааа-аа!

Во мне зажги огооо-оонь!

Я стану сильным внооо-оовь!

Мне нужно так тебяааа: поверь в меня, поверь в меняааа-аа!..»

– Ну чё, парни, рождён я для рок-музыки))? Или лучше не стараться))? – произнёс Ярослав, наблюдая за изумлёнными лицами рокеров с горделивой улыбочкой. – Сразу говорю, у меня ещё полно всяких крутых задумок и материалов для новых песен. Будет, что сочинять!

ЭЭЙ! ЭТО МОИ!.. А НЕТ, ТВОИ, ТВОИ:-).

– Это надо обязательно дать Кристинке послушать, вот она офигеет, – восторженно выдохнул Семён.

– Мне кажется, тут и раздумывать нечего: нам срочно нужен вокалист, а тут Ярослав и его нормальные демки, – пожал плечами Даймон. – И с голосом у него, вроде, в порядке. Нормальный такой баритон. Слова тянуть умеет. Сочинять – тоже. Я – за, чтобы взять его в группу.

– Я тоже, – поддержал кандидатуру Семён. – Ты чё скажешь, Клёвый?

– Я в а..уе, если честно, пацаны:-0), – развёл руки в изумлении Эдуардо. – Не знал, что у кого-то получится сочинять лучше меня)). Признайся, стырил, чай, мотивы у какой-нибудь заграницы и переделал на наш лад;-).

– Ну, почти)), – принял Ярослав остроту за комплимент.

– Ладно, ты в деле)). Лучше вокалиста мы вряд ли всё-равно где возьмём. А тут ты сам нам в руки приплыл. Короче, предупреждаю сразу: будет составлено расписание репетиций, отгуливать от них крайне нежелательно, только по серьёзным причинам, иначе ты так и не войдёшь в колею. Придётся тебе многое освоить на первых порах. Ты сам сказал, что шаришь только в направлениях групп и слушании рок-музыки, а не в их повседневной деятельности, и уж тем более в вокале. А тут у нас будут и репетиции, и записи, и продвижение, и выступления, и прочая канитель. Так что ознакомляйся со всем сразу. И про оборудование получше разузнай хотя бы в общих чертах: гитарах, барабанах, комбиках, примочках.

– Ясно. Ты ещё говорил, кто-то меня может поучить лучше владеть вокалом, – вымолвил Ярослав вне себя от радости: его приняли!

– Точно! Дам тебе адрес одной вокальной студии. Настёна тебя обучит, как нормально поставить голос. Будешь соловьём заливаться)).

– Круто)). А мои песни скоро можно будет реализовать?

– Какой ты шустрый)), – гыкнул Семён. – Сочинить музыку к словам и разыграть её вместе с вокальной партией не так-то легко, как кажется, друг)). Тут придётся проводить до хрена свободного времени. Так что у тебя его почти не будет.

– Я хожу в качалку, если что, и на турники. Много читаю. А ещё у меня девушка есть, на которую нужно время…

– Печально, что тут сказать? – вторгнулся в диалог Даймон. – Придётся тебе забыть и о девушке, и о качалке.

– Что:-0?!

– Да не пугай ты его)), – заступился за Яра Эдуард. – Будет у тебя время на всё)). Думаешь, у нас нет своих делов))? Просто найди час, два и не прогуливай – и сойдёт.

– Кстати, получается, ты у нас за нового лидера теперь, – открыто намекнул Димок.

– Ага, – поддакнул Семён. – Это значит, тебе нас и подрывать, чтобы никто не отлынивал.

– Да, должность очень ответственная. Как ты к ней относишься? – прямо осведомился Эдик.

– Не для того я к вам пришёл, чтобы убежать от первой же трудности. С опытом справлюсь. Только подскажите мне – чё да как.

– Ну и зае..ись! – воскликнул Димка.

– Тут ты не волнуйся, ща мы тебе многое проясним поподробнее, как у нас дела обстоят, и введём в курс блестящей рок-жизни)), – пообещал Классный.

СЕКС, НАРКОТИКИ И РОК-Н-РОЛЛ!

– Эй, а четвёртую песню слушать не будем? – напомнил ребятам Ярослав, зачем они сюда пришли.

– А чё, ещё есть:-0?! – хором выпалили все трое. – Клёвый, врубай!..

Вот так Ярослав и влился в команду рокеров с очень и очень амбициозной целью: стать лучшим рок-исполнителем и покорить все сцены своей страны! А потом… а потом посмотрим, насколько далеко он готов будет зайти, лишь бы доказать себе и Милане, что он лучший;-). Вершитель своей судьбы!

– …А ещё я се причесон зае..еню, как у Джекоби из «Papa Roach», – мощно заявил Ярослав парням спустя три часа… хороших таких три часа. Ему многое поведали о рок-жизни группы и карьеры рокеров в целом, а заодно они нормально нажрались пива, поэтому домой Ярик собрался уже навеселе и чуть пошатываясь:-). Видела бы его сейчас Милана!.. Хотя, а что Милана? Что она ему скажет? Это его жизнь, и он будет распоряжаться ей, как сочтёт нужным. Ни она ли сама говорила ему об этом? К тому же он давно уже так не расслаблялся с парнями за компанию. Теперь у него появились новые друзья. А старые ушли в забвение за ненадобностью…

– Не, тебе… хак!.. наверное, длинные космы больше подойдут, как у Лето или Мэттью Така, – икнув, посоветовал Даймон.

– Псмотрим… и стиль се подберу подходящий. Крутой, нах. Что б все… хик!.. ох..евали… Ладно, парни, пошёл я. До встречи!

– Давай, Джаред.

– Счастливо!

– Удачи, – последним попрощался Эдик и, закрывая дверь, вдогонку добавил: – Мы тут ща поколдуем над твоими демками, а ты давай не опаздывай на репетицию!

– Ноль проблэм))!

Ярослав шёл домой, очень довольный собой. Теперь у него появилась мотивация сочинять ещё больше песен. За что он в ближайшее время и возьмётся, поставив творчество в приоритет, на первую строчку своего развития. Милане же он расскажет об этом, когда у него возникнут первые успехи. А до этого момента лучше не забегать вперёд, а то ещё споткнёшься!

И тут внезапно впереди возникли две мутные фигуры нагловатых с виду парней в спортивных одеждах и типичных для гопников фуражках.

А НУ, ЧИКИ-БРИКИ – И В ДАМКИ!..

…Как говорилось в одной известной игре про сталкеров. И эти двое парней, примерзко так прищуриваясь и ковыляя все из себя такие на понтах (ладно хоть не на корточках, не гуськом), смотрели прямо на него, даже и не вспоминая о всяких нормах приличия, что нехорошо так открыто зырить на людей: от этого становится некомфортно. Но гопоте было насрать на всякие приличия… Оп! Оп! Опа них..я! Иди сюда, родимый!.. Чуть сблизившись с ними, Ярослав с проклятием заметил, что они были ещё и хорошенько подшофе, как и он, но в большую меру. А это значит… а это значит…

ОПА, ПАЦАНЫ, БЕРЁМ ЕГО ТЁПЛЕНЬКОГО!

– Чё это за перец тут нарисовался? – сиплым, прокуренным и пропитым голосом демонстративно поинтересовался один гопарь у другого, не доходя до Яра несколько шагов. Что означало «А ну стоять, бояться, руки вверх, карманы вывернуть, трусы спустить!» Они перегородили ему путь, и Яр остановился. Типичный признак доминирования командных приматов над одиночками. У кого команда больше, тот и сильнее… интеллект, конечно, тоже играет большую роль, но у этих двоих его явно не хватало, поэтому в действие вступала сила и безбашенная самоуверенность.

И КТО ТУТ У НАС КОЛЁСА КАТИТ?

Ярослав напрягся почти всем телом, с силой сжимая кулаки. На этот раз сдаваться и убегать, позорно поджав хвост, он был не намерен… хотя в таком случае как раз бы не помешало разумное игнорирование и отступление, но… Хорошо ощущался бешеный наплыв адреналина, подсказывая ему бить или убегать. В таких ситуациях, когда драка была неминуема, Кирилл и другие инструктора по рукопашному бою из роликов советовали незамедлительно бить первому, иначе вполне возможно первым огрести можешь ты сам, как и потерять всю инициативу. Однако Ярослав всё же рассчитывал на позитивный исход…

– Хрен его знает, Колян, – отозвался второй точно таким же быдловатым голосом. – Хотя погоди… это не тот крендель, случаем, которого Питбуль пи..данул?

– Точно! Вспомнил я твою рожу!..

И Ярослав тут же сам вынул из памяти этих двух недоношенных ублюдков. Это были дружки того же Питбуля. Иногда он замечал их в компании своего главаря. Но имён не знал, ему было по фигу на их сраные имена. С этого момента он будет называть их Чертила и Е..лан. Вполне подойдут имечки.

– …Это ты, что ли, Питбулю поперёк дороги встал? – выдавил из себя Колян, дыхнув в лицо Яру помойным смрадом из смеси алкоголя, табака и застрявшей в зубах закуски. – Чё-то из-за бабы там у вас тёрки начались. Нормальная баба, что ли?

ВОРОВАТЬ – ТАК МИЛЛИОНЫ! Е..АТЬ – ТАК КОРОЛЕВУ!

Ярослав ещё больше нахмурился. Это уё..ище заговорило про то, о чём говорить не следовало. Про вторую половинку его мира.

– Да видел я эту сучандру! Знашь, какая у неё жопа?! Как арбуз! Я бы эту жопу… – заголосил второй, но Ярослав не дал ему докончить словоплюйство над тем, что бы он сотворил с задом Миланы, потому что у него внезапно вскипел норадреналин, и освоенные бойцовские рефлексы моментально подключились сами собой. Его разум мгновенно отключился, и лишь дикие, древние программы, диктовали ему: уничтожь их, прикончи, убей, разотри, растерзай, ведь они покусились на твою «территорию»… А дальше он без всякого предупреждения и почти без замаха просто у..б этого урода по печени. Первым.

АЙ, ПАЦАНЫ, Я МАСЛИНУ ПОЙМАЛ!

Гопарь глухо охнул и повалился мордой на асфальт, согнувшись буквой «зю». Ярослав же допустил фатальную ошибку, сразу не вмочив другому. Полагаясь, что тот не станет лезть на рожон. Но у таких, как эти двое, логическое мышление было практически подавлено эмоциями, инстинктами, высокопримативностью. Они долго не думали, ими руководило животное начало.

– Ты о..уел, что ли:-0?! – возмущённо воскликнул Колян и влупил Ярославу в ухо.

ХЕРАЧАТ, ПАЦАНЫ!

Из-за неожиданности тот не успел закрыться и в его голове противно зазвенело.

КОЛЯН, ВАЛИ ИХ!

Но парень устоял и приготовился к контратаке. Колян снова широко размахнулся, открываясь сразу со всех сторон. Ярослав просто поймал его удар в блок левой – это было не трудно – и отработанно заломил гопарю руку, а правой ладонью вломил ему в нос так, что из него брызнула кровь. Каюк носопырке! Затем ударил коленом в живот, заставив того согнуться в три погибели, после чего довершил дело добивочным ударом – локтём в голову, свалим ублюдка наземь. Кажется, с одним было покончено.

АЙ! ТВОЮ МАТЬ!

Зато оправившийся от удара второй быстро дал о себе знать, напрыгнув сзади (вот гомосек!) и повалив Ярослава наземь, после чего гопарь начал остервенело пинать его ногами. Яр закрылся руками и подогнул под себя колени, принимая удары конечностями. После чего, разозлившись пуще прежнего, но всё ещё сохраняя ясность ума, в отличие от пинающей его быдлоты, он резко выстрелил ногой и попал гопарю прямо промеж ног.

СПРЕССОВАЛИ НАС СУЧЬЁ!

И пока противник был отвлечён крепкими обнимашками со своими яйцами, Ярик вскочил на ноги и со всей мощи врезал гопарю прямым ударом ноги в грудь, подобно царю Леониду.

ЭТО – СПАРТА!!!

Бедный, несчастный дурень упал, раз и навсегда пожалев, что хотел покуситься на чью-то чужую задницу.

ПАЦАНЫ, ВЫРУЧАЙТЕ. НУ ДАЙТЕ АПТЕЧКУ.

Ага, щас! На тебе аптечку – ногой по рылу!

FATALITY!

Гопарь схватился за разбитое хлебало. На кроссовке Ярослава осталась чужая кровь. Второй был готов. Первый корчился в предсмертных конвульсиях… шутка, юмор такой чёрный, он просто матерился и пытался подняться на ноги. А вот второму досталось крепче: он катался по асфальту и стонал, никак не желая убрать руки от лица.

– Тебе пи..дец, сука, отвечаю те):-(, – смело заявил Колян, кое-как держась на ногах. – Мы тя найдём):-(…

– Ну да, вы же поодиночке не ходите):-), – дерзко бросил ему Ярослав. – А одному слабо, да):-)? В следующий раз переломаю вам руки, уроды):-).

ИДИ СВОЕЙ ДОРОГОЙ, СТАЛКЕР.

И он повернулся и двинулся дальше своим путём, оставив гопарей теряться в недоумении, как это вчерашний чмошник и лошара сумел их угомонить?! Стрессовые гормоны в нём просто зашкаливали. Тело было словно на иголках, словно он только что пережил MORTAL KOMBAT. И остался в нём живым. Но главное, он чувствовал себя победителем. Доминантом. Самцом, прогнавшим конкурентов от своей «территории». Будут знать, как посягаться на его самку! За неё он порвёт кого угодно. А это значит только одно: он был готов к схватке с Питбулем! И он не станет дожидаться, когда тот его настигнет. Он сам придёт в логово зверя и бросит ему вызов. Скоро…

ЧУЮ Я, ЛЮЛЕЙ СКОРО КТО-ТО ОТХВАТИТ. СТАВКИ НУЖНО ДЕЛАТЬ ВАМ.

«Меня зовут Ярослав Барнс. Но своим врагам я известен как Пророк…»

Человек, покрытый мощной, внушительной нанобронёй, внешне схожей на человеческую мускулатуру без кожного покрова, сделал гигантский прыжок и приземлился наземь с полуразрушенного здания погибающего Нью-Йорка. А может, это и вовсе уже не человек?

«Город пал. Его поглотили джунгли… Старый враг вырвался наружу, грозя повторно смести с лица Земли всё человечество…»

Нанокостюм серо-голубого цвета был настоящим прорывом в области военной инженерии. Обладая огромной разрушительной силой, быстротой и подвижностью, невероятной стойкостью к различного вида повреждениям, маскировкой, способной слиться с окружающей средой, и прочими девайсами, костюм под управлением внутреннего оператора был способен аннигилировать всё живое, что попадалось ему на пути. Для этого он и был создан. Создан из инопланетного материала, упавшего на Землю.

Впервые с инопланетными формами жизни людям пришлось столкнуться на острове Лингшан. Их прозвали цефами. Долгое время они дремали в своём огромном космическом корабле в глубине горы на острове. А потом пробудились. Тогда команда спецназовцев – Пророк, Номад, Псих и другие, – облачённая в нанокостюмы, сумела остановить инопланетное вторжение на острове, зарекомендовав себя как идеальное, смертоносное оружие. Но ненадолго. Цефы – создания, схожие с осьминогами, облачённые в экзоскелетные доспехи и владеющие невероятными технологиями – всё же вторгнулись во владения землян. И один из городов, ставший им на пути, оказался Нью Йорк.

«Люди всё ещё не знают до конца, с чем им предстояло столкнуться. Но я знаю. Я предвидел его. Альфа-цефа. Скоро на Землю произойдёт вторжение невиданных масштабов. И боюсь, человечество окажется к нему неготовым…»

Тогда, 24 года назад морпехи сумели остановить атаку цефов на город. Но если бы не Алькатрас и его нанокостюм, у них бы ничего не вышло. Именно тогда, уставший, измученный войной с инопланетянами Пророк, пустил себе пулю в голову, содрав с себя костюм и облачив в него умирающего от ран морпеха Алькатраса. И дал тому возможность победить цефов ценой разрушения города, жизней тысяч людей и потери личности самого Алькатраса. Пророка больше не существовало как физической сущности, но его сознание перенеслось в инопланетный материал нанокостюма, который не был по-настоящему мёртвой, сотворённой инженерией конструкцией. Он был живым, и он постоянно эволюционировал вместе с его носителем. Тело Алькатраса слилось с костюмом в одно единое. А сознание Пророка снова обрело себе тело. Теперь он стал с костюмом неразрывным. Одним целым.

«Только я могу остановить Альфа-цефа. «Селл», военная организация, захватившая огромную власть, утратил контроль над ситуацией. Скоро он потерпит поражение, и тогда цефы беспрепятственно опустошат нашу планету. Я этого не допущу», – Ярослав пересёк заросшую растительностью пустую улицу, на ходу перепрыгнул ржавый остов автобуса, и оказался в небольшом сквере, таком же пустом и заросшем дикой флорой.