Антон Сергеевич Белых
Мир на двоих
(Играет саундтрек «Sybrid» – «Versus»).
– Я!.. ЕСТЬ!.. ЯРООООООСТЬ):-(!!! – сотряс небеса убийца богов и поймал обе выпущенные богом молнии голыми руками, нисколько не опалившись. Соединив две гигантские энергетические стрелы в одну, герой метнул молнию обратно, прямо в глаз своему противнику. Просвет озарился тысячами искрящимися осколками и затянулся тучами. Божество взревело от негодования и попыталось раздавить получеловека своею небесной рукой. Но герой совершил невозможно-высокий прыжок, взмыв к самим небесам и занося руку для собственного удара. Два кулака столкнулись с оглушающим мир грохотом. Убийца богов расколол руку божества пополам, глубоко проникнув в его плотную, дымчатую плоть. А выбравшись наружу, огромными прыжками устремился по руке бога вверх, к его голове. Воистину, это была битва неземного масштаба!
Глаз-просвет снова выстрелил молнией, рассчитывая сбить с себя героя вниз. Но тот снова поймал небесную стрелу в свои руки и преобразовал её в световую секиру, длиною с целый город. Одним взмахом секиры герой отсёк руку всевышнему у самого её основания и перекинулся к другой руке, отсекая налету и её тоже. Божество яростно содрогнуло пространство громоподобным воплем. И тогда герой, разбегаясь по летящей вниз конечности, сделал свой последний суперпрыжок и с не менее грозным и яростным кличем обрушил грозовую секиру на сами небеса, расколов их пополам вместе с лицом могущественного противника. На этом битва двух сверхсуществ и закончилась.
Убийца богов приземлился на прежнее место, откуда и обрёл свою полубожественную силу, поверив в СЕБЯ, а не ЕГО. А небо вдруг стало алым и обрушило на землю красный ливень. То была кровь поверженного бога. Он умирал. И его последнее дыхание порождало на земле страшные ураганы. А кровь захлёстывала упивающегося победой героя. Он сделал свой выбор. Он бросил вызов самому богу, засевшему у себя в голове, и победил его. Он избавил себя от мыслей вечного прислуживания в руках абстрактного существа. Он убил саму причину страхов перед сверхъестественным. Больше она его не побеспокоит. И он обратит свой взор на мир реальный.
Убийца богов издал сотрясающий мир клич…
…И открыл глаза в своей постели. Пробудившись, Ярослав первым делом посмотрел на спокойное ночное небо в окошке и убедился, что его тело ничем не испепелено. Это ж надо было такому присниться! Да ещё показаться таким реальным! Наверняка это всё влияние игры «God of war», в которую он как-то наигрался у Серёги, его безудержных фантазий и последних мыслительных событий. Он много думал о последнем разговоре с Миланой, много анализировал, сопоставлял факты, ломал привычное мировоззрение и выстраивал новое. В котором уже не было места никаким мифическим существам. Не зря все его размышления и переживания отразились в таком сногсшибательном, блокбастерном сне. И эта яростная битва на самом деле происходила в его голове. Однако он уже принял решение идти дальше без всевышнего спутника. И назад к вере его могло повернуть только ЧУДО.
Он ещё долго не мог уснуть, размышляя, размышляя и размышляя…
ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «УБИЙЦА БОГОВ».
Кто же из нас не любит хорошие, прозрачные, доверительные, крепкие и счастливые отношения со своими вторыми половинками?..
Я НЕ ЛЮБЛЮ!
… А тебя никто не спрашивает там, сверху! Люди хотят хороших, крепких и счастливых отношений…
ФАК ИМ, А НЕ КЛЁВЫХ ОТНОШЕНИЙ!
…Слышь, сверху, ты задолбал уже! Настало время поговорить о святая святых всех человеческих взаимоотношений и попытаться понять, что можно сделать, чтобы построить гармоничные и сближающие…
ИДИ НА ХЕР СО СВОЕЙ ГАРМОНИЧНОЙ ХРЕНОТЕНЬЮ!
…Ну всё, тролль, ты мне уже надоел! Я тебя забаниваю… А теперь продолжим наш познавательный экскурс в мир межличностных отношений М и Ж… вернее М с Ж, так как Ярослав собирается делать очередной конспект тезисов о том, как нужно вести себя с женщинами и выстраивать с ними отношения. На изучение всех этих ценных фитч он потратил целую уйму времени, но считал, что оно того стоило. Ведь он же собирается как-то выстраивать отношения со своей новой сексапильной подружкой. А для этого нужны обширные познания о ней, а не просто сходить пару раз на свидания, начать кривые отношения и закончить их, потому что тебя, хорошего, внезапно променяли на другого – похотливого, дерзкого и плохого. Короче, кое-что он всё-таки узнал и собирается это зафиксировать на бумаге, ну и поделиться с ВАМИ…
ЭЙ, ХРЕНА С ДВА! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! ПУСТЬ ОБЛОМАЮТСЯ!
Нет, он уже достал! Забанить его не получилось, поэтому просто не обращайте на его дебильные комменты внимания. Ну что, Ярик, поехали?
«КАК ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕВУШКОЙ. КАК ВЛЮБИТЬ ЕЁ В СЕБЯ. КАК ПРИВЯЗАТЬ ЕЁ К СЕБЕ. БАЗОВЫЕ ПОНЯТИЯ.
Чего хочет Ж от М? Все Ж очень индивидуальны, даже не смотря на то, что руководствуются одними и теми же инстинктивными программами. Поэтому и требования к М у всех Ж тоже разные, как и видение самого М, и эти требования обуславливаются потребностями Ж, которые ощущаются здесь и сейчас. С одной стороны Ж хочет видеть в М сильного, уверенного, рискового самца, рядом с которым она будет чувствовать себя слабой и защищённой. С другой – хочет видеть рядом с собой чуткого романтика, заботливого, понимающего, уступчивого М. И когда она пытается соединить эти два образа, то среди знакомого её окружения таких просто не находится. На самом деле эти образы взаимоисключающие. А многие Ж сами не знают, чего они хотят от М. С одним типажом она не хочет ничего серьёзного. С другим она до какой-то поры весёлая и счастливая, а потом с ним становится скучно и она начинает подыскивать другого, чтобы разнообразил себе жизнь. И так, раз за разом, она ждёт себе такого сказочного принца, который будет устраивать её по всем критериям. И в большем случае просто не находит, разочаровываясь в мужчинах. Но чтобы найти себе нужного человека, нужно иметь высокую осознанность того, что Ж нужно от М самой. И только когда эта осознанность проявится, тогда появится и ценность того, что уже имеешь. При знакомстве М с Ж следует также узнать, чего она хочет сама, чтобы понять, следует ли с ней выстраивать отношения или послать к едрени-фени. Легче всего это сделать, проанализировав её прежние отношения, тогда можно понять, какой компонент в отношениях ей не хватал. И всё равно, к какому бы типажу М не относился, в нём чего-нибудь да будет нехватать для этой ненасытной особи. Поэтому при знакомствах лучше сразу выявлять Ж, которые более осознанны в своём выборе, которые знают, чего хотят…»
ХРЕНА ЛЫСОГО ОНИ ХОТЯТ! ЭТО И БЕЗ ЗНАКОМЫХ БУКВ ПОНЯТНО!
– Хм, интересно, насколько я вписываюсь в образ мужчины, которого хочет себе Милана? По-моему, не вписываюсь вообще, исходя из критериев, которые ей нравятся в мужчинах. Хотя и стремлюсь к этим самым критериям. Может, поэтому я ей интересен? Кажется, она вполне знает, кого хочет. А я знаю, кого сам хочу? Знаю… я хочу её.
«Пикап-тренинги умело рассказывают, как нужно заводить знакомства и соблазнять Ж, но не рассказывают, как можно их удержать и на каких принципах строить с ними отношения (терпеть не могу это слово «отношаться»; я бы заменил слово «отношение» на слово «совместимость»). Ведь знакомства и взаимоотнош… взаимосовместимость – это две разные составляющие процесса влечения.
Самое главное в отношениях – любовь должна складываться на дефиците внимания к Ж (а не на постоянном преклонении перед ней и навязывании ей себя) и её готовности вкладываться в М, чтобы его получить (некоторые Ж на это забивают, считая, что М им всё должен по факту их неотразимости, но это ни хрена неправильно); в каких-то случаях ей даётся дефицит внимания, чтобы она не пересытилась им и не заскучала с М, а где-то поощряется вниманием, но только когда она этого заслуживает, когда она тоже вкладывает в М своё внимание, и тогда они вместе будут дарить приятное друг другу, а не только в одностороннем порядке. Когда М дарит внимание только ей, а она на него забивает, тем самым М обесценивает и себя, и свои отношения и такой М вскоре становится ей неинтересен. И это одно из основ…»
ДА ПУСТЬ СЕБЕ БЕГАЮТ ЗА НИМИ, А ТЕ ИХ ОТШИВАЮТ! МНЕ ЖЕ, ДЕРЗКОМУ ПОДОНКУ, БОЛЬШЕ БАБ ДОСТАНЕТСЯ!
– Ну да, об этом мне Милана и говорила, чтобы я больше занимался собой, а не ей. Да и наши встречи достаточно редки. Дефицит внимания явно присутствует. И его нужно будет развивать и в дальнейшем. Она в меня охотно вкладывается и это хороший знак. Ну а я буду вкладывать в неё своё внимание… хотя куда бы я от неё делся, блин))?
«Вводом в отношения являются такие показатели, как успех, внешность, харизма и т.д., но далее будут ценится другие признаки, такие, как сильная позиция М (то есть полное главенство, основанное на принципах, характере, неуступчивости, непрогибаемости и в этом случае Ж не пытается его как-то унизить, оскорбить, сманипулировать им – пара устойчива) и баланс значимости. В отношениях нужно и важно соблюдать некий баланс значимости к своей пассии. Если давать ей вдоволь внимания и всего остального, то у неё образовывается приедание к этому и дурные мысли. Давать определённо нужно, но дефицит внимания является сильной позицией М и её любовью к нему. Не нужно боятся ставить себя в сильную позицию перед ней и диктовать свои правила игры, не боясь её потерять. Если М проявит слабохарактерность, Ж разочаруется в нём быстрее. Но Ж сильную позицию просто так добровольно не отдают. И чтобы занять доминирующую позицию, здесь не пройдёт без некоего конфликта с ней. Итак, есть 3 известных способа баланса значимости.
БЕЗОПАСНЫЙ РЕЖИМ – 70/30%. 30% – это твоя инициатива: как часто ты пишешь ей, звонишь, приглашаешь, ухаживаешь и т.д. Остальное – её инициатива. Первую неделю общения можно начинать с 50/50, вторую – 60/40 и третью уже 70/30.
ИГРА В ПОДДАВКИ – для рисковых игроков и авантюристов. М проявляет к Ж 70% внимания, чтобы делать ей приятно, строя из себя эдакого галантного ухаживателя. Но по прошествию около 10-14 дней нужно резко уходить на 30%. Тогда она начнёт теряться в догадках твоей внезапной отстранённости, метаться и проявлять внимание сама.
БЛИЖЕ-ДАЛЬШЕ. Это когда в определённый день М дарит ей обильное внимание, а на другой устраивает его дефицит, дразня её такой эмоциональной волной, и она на это подсаживается. Лучше это делать через 1-2 дня.
Баланс значимости – это один из фундаментов, на который М следует опираться. Часто случается так, что М влюбляется в очень красивую Ж, которая не испытывает недостатка во внимании других М. Она уже давно привыкла, что к ней постоянно подкатывают, делают тонны однотипных комплиментов, постоянно задаривают её вниманием, становясь легкодоступными, под неё подстраиваются, лишь бы ей угодить и добиться её благосклонности. От такого обилия внимания эти особи часто становятся слишком избалованными, вседозволенными, пафосными, высокомерными, привередливыми, стараются продать себя подороже и становятся негодными для отношений. Однако М, знающий цену СЕБЕ, труднодоступный, оценивающий её на пригодность, а не подстраивающийся под неё, имеющий сильный характер и желание не уступать такой Ж, способный её обламывать и говорить ей НЕТ, способный не быть от неё зависимым, а относящийся к ней как к чему-то легко заменяемому и дающий ей дефицит внимания способен влюбить в себя даже такую труднодоступную Ж, потому что он вёл себя с ней не как все, а относился к ней с вызовом и даже наплевательством, что свидетельствует о его сильных и привлекательных чертах. Вопрос в том, нужна ли М такая испорченная обильным вниманием, но красивая Ж? Или лучше всё же та, которая не такая расфуфыренная, но с которой будет намного легче и комфортнее? Пожалуй, вариант 2 более предпочтительнее, если желаешь построить с Ж более тесные отношения, а не устроить себе вынес мозга…»
А ПО МНЕ ЛУЧШЕ ВАРИАНТ ОДИН! ТАКИЕ ОТЛИЧНО ГОДЯТСЯ В РОЛИ РАБОЧЕГО СЕКСУАЛЬНОГО СТАНКА, А НА БОЛЬШЕЕ ОНИ И НЕ ГОДНЫ, ХА-ХА!
– Так, про баланс значимости всё понятно. Главное, с этим не борщить и не успеть ей надоесть. Теперь насчёт обилия внимания на неё со стороны других и высокомерия… ну, моя Миланка как раз из таких, которая купается в обилии этого внимания, и СЧВ с самооценкой у неё ого-го))… не то, что у меня)). Поэтому тут нужна особая стратегия поведения. А для неё нужно продолжать нарабатывать опыт, ибо сейчас я всё ещё боюсь её потерять и мне приходится подстраиваться под её критерии мужчины. Но это будет не всегда)). А ещё мне повезло, что с ней достаточно легко и комфортно, даже не смотря на всю её сексуальность. Такое чувство, будто она тоже подстраивается под меня, чтобы всё происходило плавно и без осложнений. И делает это осознанно. Что ж, остаётся её только похвалить за это.
«Ещё одной важной составляющей и фундаментом отношений служит самореализация М, его самодостаточность и автономность от Ж. У него должно быть какое-то дело, которому он должен посвятить себя полностью. Посвятить себя не Ж, а своим планам, целям, делу, увлечениям. Сперва следует себя в чём-то реализовать, а только после этого строить на этом фундаменте отношения. Бесцельный М, не стремящийся жить своей жизнью, а зависящий только от её юбки, Ж не интересен. Ж должна быть всего лишь дополнением к жизни М, одним из её паззлов, составляющим около 20-25% его жизни, а не её смыслом. Она – всего лишь одно из его увлечений, которое легко можно заменить, если оно начинает его не устраивать. Но самым важным человеком для М должен быть он сам…»
ДА НА ФИГ ВАМ ЭТО НУЖНО?! ЗАПРЫГНУТЬ МАМКЕ НА ШЕЮ, ЖЕНИТЬСЯ В ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, СРАЗУ ЗАДЕЛАТЬ СОРВАНЦОВ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ РАЗВЕСТИСЬ И ПРОЙТИ ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО ТАКИХ КРУГОВ – ВОТ ЭТО САМОЕ ТО! КАКАЯ НА ХЕР САМОРЕАЛИЗАЦИЯ?! ТЫ БРЕДЕШЬ, ЧТО ЛИ?!
– Так-с, ну что можно сказать по этому поводу? Мне уже 25. Живу у родителей. Работаю на уё..ищной работе. Никакой самодостаточности, никакой самореализации. Уровень ноль, если так подумать. Но начал что-то где-то шевелиться… Мне нужно какое-то своё дело, каким бы я серьёзно зацепил Милану. Хм, весь мир на ладони, а куда двигаться – хрен знает… да уж, если чего-то не знаешь, спроси у хрена: он – самый знающий орган)). Короче, мне надо серьёзно помозговать, куда двигаться дальше и как стать независимым от всех. Далее…
«Перед тем, как строить отношения, нужно выявить свой формат отношений, чтобы знать, чего самому хотеть от Ж. Если желаешь свободных отношений без обязательств, ищи себе Ж, которая на них согласится. Если хочешь просто от них секса, то и нужно искать Ж для секса и ничего кроме этого. Хочешь найти просто подругу или собутыльницу, ищи таковых. Ну а если Ж для чего-то более серьёзного, то и нужно искать Ж с такими же серьёзными намерениями. Но опять же не нужно быть от неё слишком зависимым. Не нужно показывать, что она для тебя сильно значима постоянным контролем над ней и мониторингом её жизни и действий – это всё равно бесполезно: она поймёт, что ты слишком привязан к ней, что ты от неё зависим и это приведёт к отсутствию интереса к тебе. Жёстко контролировать её – не лучшая стратегия, как и давать полную свободу действия (мы же не хотим, чтобы в каком-нибудь клубе их цепляли всякие хулиганы). Если Ж захочет накосячить или изменить, она всё равно это сделает, а если ей что-то запрещать или держать в ежовых руках – сделает это с большим усердием. К тому же, ревнуя её и контролируя М тем самым заваливает баланс значимости, показывая свою повышенную нуждаемость и неуверенность в себе. Но безграничная доверие тоже не оптимальная позиция, т.к. оно должно быть на чём-то основано. Лучшим компромиссом в этом случае будет «прозрачность» в отношениях, когда она знает позицию М во многих аспектах отношениях и свои рамки, которые она не нарушает; когда она искренна в поступках и словах. Однако если М всё же чувствует, что Ж неискренна, то есть 2 варианта дальнейших событий: 1) вывести её на чистую воду и либо порвать с ней, либо дать шанс на восстановление доверия, но только один единственный, ибо мозгоё..ка нам не нужна; 2) это серьёзно поговорить с Ж, снова объяснить ей свою позицию, требуя прозрачности отношений без выхода за рамки дозволенного, потому что от этого М становится некомфортно с ней и тревожно (это не только общая проблема М и Ж, но ещё и их детей, если таковы имеются: видя конфликты у родителей, они думают, что так и нужно себя вести во взрослении). Итак, для доверия нужны веские основания, а жёсткий контроль бессмыслен. Лучше всего на самом этапе знакомства выявить её пристрастия, интересы, поведение, нормы допустимого, бывшие отношения и др., чтобы понять, что это за человек. Прозрачность отношений – ещё один важный фундамент…»
ДА БРОСЬ! КОГДА ВСЕ ДРУГ ДРУГУ ВРУТ И ИЗМЕНЯЮТ – ОНО ЖЕ ПРИКОЛЬНЕЕ! К ЧЕМУ ВСЕ ЭТИ ЗАМОРОЧКИ?! ПЕРЕКРОЙ ЕЙ ВОЗДУХ И ПРИГРОЗИ РАССТРЕЛОМ ЗА ЛЮБОЙ МЕЛКИЙ КОСЯЧОК И НАСЛАЖДАЙСЯ ШОУ! А ПОТОМ СНИМИ С НЕЁ ПОВОДОК И ОТПУСТИ ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ – ВОТ ЭТО БУДЕТ ЗРЕЛИЩЕ! А ЕЙ – РАЗВЛЕЧЕНИЕ!
– А вот это – реально тема. Милана только поддержит такую прозрачность отношений. И мне же будет спокойней за неё и ей. Напрягает только то, что она постоянно у других на виду, да ещё иногда и в полуголом виде, но у неё такая деятельность и здесь мне придётся с этим смириться – сам же знал это изначально. И на будущее – нужно постараться излишне её не ревновать, даже не показывать этого и не вестись на её провокации вызова во мне ревности, если таковы окажутся. Но и слишком спуску не давать, всё-таки рамки дозволенного я ей когда-нибудь обозначу, когда стану выше себя самого.
«В отношениях обязательно присутствуют периоды подъёмов и падений. Падения – это ссоры, разногласия, недовольства. Когда они накапливаются, их либо решают, либо расстаются. Следует не допускать больших спадов, держать всё под контролем. Любой конфликт или ссору можно решить спокойно, без криков, эмоций и упрёков. Для этого нужно вести разговор в спокойной обстановке и находить для решения проблемы компромиссы, но ни в коем случае не уступки Ж (это поставит М в слабую позицию). Ведь компромисс – это решение, которое принято обоими и удовлетворяет потребности каждого. А уступки – удел слабого М. Уступая Ж, М не решает проблемы, а только оттягивает решение, а проблема всё разрастается. Самым настоящим бичом отношений является лень М, который расслабляется, бросает заниматься собой, меньше общается с друзьями, а всё время уделяет Ж и становится менее требовательным. Эдакое ленивое животное, пустившее отношения на самотёк: раз Ж появилась, можно не заморачиваться и всё пустить на самотёк. В итоге М останавливается в развитии и становится менее привлекательным для Ж. Когда М забивает на отношения (да и Ж тоже) возникают частые ссоры и недомолвки. И если М не решит свои ошибки, он потеряет её. Поэтому отношения следует поддерживать всегда, работая над собой и над ними, или их не заводить вовсе.
ДА! ПРОСТО ДЕЛАЙТЕ КАК Я: НАШЁЛ, ИСПОЛЬЗОВАЛ, ВЫКИНУЛ ИЗ ЖИЗНИ! И НИКАКОГО СЕБЕ МОЗГОВОГО ДРОЧЕВА!
– Короче, во всём с ней нужно искать согласие и компромиссы, работать над собой и не спускать нашу связь в унитаз. На словах легко, а в жизни большинство пар просто распадаются. Не хотел бы я оказаться на их месте.
«В отношениях с Ж главное – руководствоваться не только инстинктами, но и логикой, разумом. Повышенная эмоциональность и истеричность для М недопустимы. Нельзя уподобляться Ж. Невозмутимость и холодный рассудок должны присутствовать. Не следует показывать ей свою обиду – это привилегия Ж, а М должен быть выше этого. И уж тем более нельзя показывать ей свою неуверенность, а демонстрировать, что у М всё пучком, даже если это не так. Но и излишне перед ней не выпендриваться, должна присутствовать конгруэнтность твоим словам и поступкам, а беспочвенные понты никого не впечатляют. И уж тем более не следует обсуждать свою Ж за спиной с кем попало: отношения должны быть личными и про них лучше не знать лишним ушам (ибо у многих есть такая склонность разбалтывать о них ближайшим друзьям и подругам, мамам и папам, а у тех – раздавать направо и налево всякие советы, часто непутёвые). М не следует ныть и излишне всё драматизировать по всякой ерунде – это только отталкивает Ж. Необходимо развить в себе требовательность к Ж. М с заниженными требованиями будет рад любому знаку внимания от Ж, а это отталкивает. Красивая Ж получает много внимания и имеет большие требования к М и ей будет просто не интересен М с низкими требованиями. Она выберет того, чьи требования будут выше всех в разумных рамках – это свидетельствует о его разборчивости и насыщенности в жизни. Но М должен соответствовать тому, что он требует, иначе это будет выглядеть как дешёвые понты. А также необходимо развить в себе уверенность – это одно из базовых понятий в знакомствах. Для развития уверенности нужно получать какой-то позитивный опыт, который будет закрепляться и на который будет опираться уверенность. Чем больше опыта, тем больше уверенности. Основные враги неуверенности – это чувство страха, что у тебя что-то не получится, например, подойти к красивой Ж и познакомиться, и неодобрение со стороны людей. Чтобы их победить, нужно научиться быть независимым от мнения других (всегда иметь своё мнение и устремления – это привлекательная черта для Ж, которая определяет М как лидера) и не придавать страху излишнего значения (в случае с Ж просто не заморачиваться с её отказом, а просто попытаться вызвать её на коммуникацию – нет, пусть чешит дальше).
А ЕЩЁ НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ «НЕ СЛЕДУЕТ», ИБО ЗА ЭТИМИ СЛОВАМИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧТО-НИБУДЬ ДА ПОСЛЕДУЕТ!
Делай то, что выгодно тебе, а не то, что вызовет её благодарность или одобрение. Следует быть в меру эгоистом и плохим парнем (есть даже такие книги: Роберта Гловера «Хватит быть славным парнем», Дэвида Х «Будь жесток» и Дэвида Дейда «Путь настоящего мужчины», которые кое-чему учат). Прислушивайся к собственным интересам и желаниям. Не сравнивай себя с другими, а сравнивай с собой, чтобы твою самооценку не смогли пошатнуть. «Хочу, делаю, получаю» – должно стать практически девизом: хочешь что-то сделать, дерзай и делай, получив какой-то результат. Хочешь поцеловать её на первом свидании, тебя не должно ничего останавливать и к чёрту, что она при этом думает и что за этим последует – захотел, сделал, получил… желательно не по роже)). Важно не бояться своих желаний, а демонстрировать их и претворять в жизнь. Но многие М просто бояться проявлять свои истинные желания перед Ж из-за собственной неуверенности и страха отказа и с этим нужно серьёзно работать над собой (также полезно прочитать такие книги по психологии для современного мужчины, как Джеймс Холлис «Под тенью Сатурна», Филип Зимбардо «Мужчина в отрыве. Игры, порно и потеря идентичности», Джон Элдридж «Дикое сердце»).
ХОЧУ ПИСАТЬ ВСЯКИЕ ГАДОСТИ – ДЕЛАЮ И ПОЛУЧАЮ ВАШИ УЛЫБКИ! Я ТАКОЙ ПЛОХОЙ, ЧТО ОТ ПРОЧТЕНИЯ МОИХ СЛОВ У ВАС ПОРТИТСЯ ЗРЕНИЕ, ТАК ЧТО ЧИТАЙТЕ ИХ БОЛЬШЕ!
Следует твёрдо уяснить, что Ж непостоянны из-за своей повышенной эмоциональности и морфологии мозга: сегодня под действием гормонов она может сказать одно, а завтра – другое, потом успокоится и скажет третье и она действительно не соврёт, а будет руководствоваться эмоциями. Их отношения также могут протекать циклично: от стадии поиска до разрыва, и так с несколькими мужчинами. Выбор мужчины также определяют её настоящие потребности и желания: сегодня она хочет любящего и заботливого М, а через какое-то время ей станет скучно, и она захочет весёлого и эмоционального, а ещё через какое-то время ей вдруг срочно понадобиться тупо тот, кто захочет её взять и трахнуть. И если она вдруг скажет, что искренне любит М, нужно понимать, что она так любит именно в этот момент, а завтра может за что-нибудь ненавидеть.
А ЕСЛИ Я ВДРУГ СКАЖУ ЕЙ: «ДОРОГУША, ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В ЗАД», ТО Я ТОЖЕ СКАЖУ ЭТО ИСКРЕННЕ И ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ, ПОТОМУ ЧТО ЗАВТРА Я СКАЖУ ЕЙ УЖЕ: «ОТСОСИ У МЕНЯ!»
Под силой мужчины у Ж подразумевается не статус, а влияние на эту конкретную Ж и управление ею, независимость от неё, неимение страха потери этой Ж. Нельзя позволять ей навязывать свою точку зрения, иначе она почувствует власть и будет не ставить М в х..й. Не отступай от своей точки зрения, даже если она её задела, продолжай гнуть свою линию и не поддаваться под её мнение. В отношениях М и Ж всё происходит по принципу «Ж ведёт себя с М так, как ей это позволяет делать М». Если позволяет наглеть, она наглеет. А если позволяет ей быть самой лучшей в его жизни, то будет такой и не станет изменять. Нельзя её переоценивать, ведь М тоже во многом ценен, и он нужен ей, как и она ему. Перестать перед ней (и перед другими) оправдываться: оправдания для тех, кто в себе не очень уверен. Не отчитываться перед ней, особенно в мелочах: раз ты это сделал, значит, сделал, а почему – ей знать необязательно. Не извиняться за всякую х..йню, особенно если Ж этого заслужила; извинениями проблемы не решить, их нужно устранять поступками. Не потакать ей только от того, что у неё есть красота (и вагина), пусть тоже вкладывается в М, показывая свою ценность, а не становится призом априори. Иметь с ней качественный секс, ибо это одно из главных показателей крепких отношений. Не пытайся её переделать – это бесполезно, проще найти более достойную, которая согласится на твои условия в отношениях. Не нужно приглядываться только к её красоте, ибо эта оболочка, конечно, свидетельствует о её здоровье и плодовитости, но это будет играть роль только на этапе знакомства, когда М под впечатлением от её внешности или влюблён в неё по уши, думая при этом совсем другим органом (что произошло и со мной, однако Милана всё равно оказалась классной). Красота – это лишь показатель её здоровья и хороших генов, то есть один из критериев, по которому нужно отбирать Ж. Но уже для отношений важны совсем другие её качества, нежели только внешность, такие, как её вкладывание в отношения, эмоциональный комфорт, который она создаёт, любовь и уважение к М, её характер, поведение, повадки, наклонности, её ответственность за жизнь с М и поддержка своего М. На всё это нужно тоже обращать внимание в самом начале, а не только на её красочную оболочку, и подходить к этому с умом и даже прагматичностью, а иногда с холодным расчётом, а не только с эмоциями. К чёрту её красоту и богинеподобие! Если она будет для М занозой в заднице, никакая красота не должна это нивелировать. Дарить подарки не за то, что она Ж, и за красивую внешность, а за её заслуги, заботу и подарки…»
А ПОДАВАТЬ ХРЕН ГОРЯЧЕНЬКИМ ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ И НА ДЕСЕРТ!
– Фуух, ну я и размахнулся со своими правилами. Вопрос: как отреагирует на всё это Милана, если я постепенно буду брать это на вооружение? Однако мне и самому интересно, что из этого всего выйдет. Это ж какой надо стать крутой личностью, чтобы всем этим руководствоваться? Это ж как нужно поменять своё мышление?! Ладно, будем потихоньку менять. Рано или поздно она заметит мои изменения и отношение к ней)). Вот тогда и посмотрим на ЕЁ поведение ко мне)).
«3 сценария снижения значимости М в глазах Ж. 1) Линейный, когда значимость М снижается постепенно, и он этого не замечал и не понимал, что происходит что-то не то, когда она уже собирается уходить. 2) Нечто схожее, но ситуация форсируется, когда она испытывает симпатию к кому-то другому. 3) Когда она влюблена в другого, ведь может так случиться, что вот она тебя любит и вкладывает в тебя свою душу, а потом наступает момент, когда она разлюбляется и ты ей становишься более неинтересен. Её повышенный интерес существует только на стадии любви.
Как Ж может потерять интерес к М. Это может случиться из-за потери инстинктивного влечения Ж к нему. Например, на стадии поиска этот М заинтересовал её какими-то своими качествами, которые удовлетворяют большинству её потребностей, и он показался ей лидером. Затем стадия поиска заканчивается, и она заводит с ним отношения. Но на протяжении отношений она не раз будет неосознанно пытаться пробивать его на слабость и прогибать (например пытается провоцировать его на вложения, на ревность, невозмутимость или переделать его под себя), чтобы занять лидирующую роль и взять его под контроль, так как этот механизм нужен для неё, чтобы убедиться, что М продолжает удовлетворять её потребности, что он создаёт для неё комфортные условия и что рядом с ней достойный М. И если она его прогибает, то начинает терять к нему интерес. От поведения М зависит её инстинктивное влечение к нему. В начале отношений М может контролировать свои отношения и работать над ними и над собой, но затем просто расслабляются, полагая, что Ж уже его и никуда не денется, и тратит время на другие дела, переставая уделять время отношениям, или деградирует в своём развитии. И этим он перестаёт соответствовать её потребностям. Когда Ж теряет влечение к М, то наступает этап разрыва, и он может наступить не когда она уже говорит, что уходит, а именно когда она потеряла к нему интерес: сначала идёт эмоциональный разрыв, а затем фактический (а может и не наступить, если Ж будет более выгоднее находится при ресурсном или статусном М, или находится в уже сложившемся комфорте и стабильности, когда ей не выгодно терять даже такого М, которого она больше не любит). И М может даже не замечать, что она начинает отдаляться, хотя на это могут указывать: сильный завал баланса значимости со стороны М, её частые посиделки с подругами, а не с ним, пониженный интерес к нему или его отсутствие. Но даже в таком случае М может ничего не предпринять, чтобы улучшить ситуацию. И как только интерес пропадает окончательно, она может сообщить о своём уходе. И после этого у неё снова включается режим поиска. М может попытаться вернуть её, просто напросто заваливая её подарками и ещё больше нарушая баланс значимости, окончательно отдаляя её от себя, вместо того, чтобы начать работать над собой…»
В ЭТОМ ДЕЛЕ Я ВСЕГДА РАБОТАЮ НАД СОБОЙ! НАПРИМЕР, ИГНОРИРУЮ ИХ ХОТЕЛКИ, СТАВЛЮ СЕБЯ ВЫШЕ ИХ, ПЛЮЮ НА ИХ МНЕНИЕ, ВЫТИРАЮ ОБ НИХ НОГИ, ПОСЫЛАЮ НАПРАВО И НАЛЕВО, ВСЮДУ ДЕМОНСТРИРУЮ ИМ ТОЛЬКО СВОЮ «ДАВАЛКУ» И УКЛАДЫВАЮ ИХ ШТАБЕЛЯМИ! ЧТО И ТЕБЕ СОВЕТУЮ!
– Ну да, в моей семье это как-раз и наблюдается: папаня прогрессивно деградирует с давних пор, а маманя не обращает на него внимания, как на мужика… разве что до сих пор не ушла от него… потому что у них появился я и она такая на хрен больше никому не впёрлась)). То есть стремление к стабильности всё-таки перевесили у неё стремление найти себе более подходящего самца. Хотя она и продолжает его выпиливать. У меня такого быть не должно. Буду над собой постоянно работать. Милана же над собой работает и мне не следует отставать от неё.