Андрей Шопперт
Колхозное строительство 3
13
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
За платьем пришли впятером. Настоящая гоп-компания. Сама «Халя», тут всё понятно. Марис Лиепа – ожидаемо. Генерал-полковник КГБ Цвигун Семён Кузьмич – можно было догадаться. Его жена Вера – родная сестра Виктории Брежневой и тётка Галины. Её ведь в итальянское посольство не звали? И апофеозом – Семичастный. Этот персонаж тоже будет платье мерить?
Пётр дремал на неудобном стуле за столом. Пора, наверное, немного «попрогрессорствовать», бились мысли сквозь сон. Нужно сделать вертящееся кожаное компьютерное кресло. Всё есть. Нужен только исполнитель.
Спал на рабочем месте, не потому что борзометр зашкалил, по необходимости. Всю ночь не спал. Юра простыл. Или он его заразил. Грипп американцы ещё не подкинули в страну, как и колорадского жука, но может быть и простуда заразна. Какие-то там микробы ведь размножаются? Температура отчего? Жена бегала, ворчала, что воды горячей нет. Холодная, только на улице, на колонке, туалет на улице. Когда это кончится? Сам иди обои наклеивай.
Ворчала. Потом приехала скорая, сделали укол бедному ребёнку и они (жена с ребёнком и две девочки) отправились спать. А Пётр ворочался и не мог заснуть. Жизнь на даче – это хорошо. Пару дней. А потом и, правда, начинаются проблемы, особенно с маленьким ребёнком. Нет ещё подгузников. И стиральная машинка сгорела. И, правда, надо даже холодную воду вёдрами таскать. И туалет на улице. И всё время свет отключают. Чего-то там ремонтируют. КА-РА-УЛ.
Ворочался и злился на «немолдаван». А где других взять? Додумался до простой мысли. Не про молдаван. Про бытовую технику. У него ведь где-то там во Внешторгбанке лежит куча валюты со всей Европы. Надо всех этих бонов взять немного и прокатиться до Берёзки. Там ведь, скорее всего, есть и стиральная машина и титан и, чем чёрт не шутит, портативная газовая плита. Электросамовар уж точно есть. В высотке Авиаторов ещё как минимум неделю работать «товарищи» будут. Плитку в ванной и туалете меняют. Где-то очень даже приличную достал Петрос. Как бы он вообще без него жил?
Обедал Пётр на рабочем месте. Можно было спуститься в столовую, или даже дать задание Филипповне принести чего оттуда, но коробило это. Потому брал с собой пару бутербродов и в баночке из дома салат со свежей редиской и огурчиками. Секретарша приносила кружку чая. Быстро и сытно. Зато урывал почти час на написание второй части Рогоносца. Но не сегодня. Сегодня кивал головой, засыпая.
И тут гоп-компания. «Девочки» убежали в приёмную переодеваться, а мужчины, потягивая кофею, курили. Ссуки. Воспитанный прибалт Лиепа молча морщился. А товарищ Тишков «трусил». Не скажешь же Семичастному, что в этом кабинете не курят. И не потому, что ссыкотно. Просто не стоит оно того. Ну, скажет, ну затушит он цигарку, приподняв бровь, хмыкнет Цвигун. Уйдёт у КГБшников благодушное настроение. А оно сейчас надо. Ведь приехали разговаривать по Судоплатову. Им всё равно. Сидит. Ну, и пусть сидит. А Петру?
У Петра зрела безумная идея. Попытаться освободить Судоплатова. Свести их с Че Геварой и Меркадером. И поменять историю. Не Барбье будет охотиться на Че, а Че на Лионского Палача. Круто ведь. А ещё нужно найти и засвидетельствовать самоубийство Збигнева Бжезинского и Рейгана. На их место найдутся другие? Без сомнения. Только, не мог он сидеть, сложа руки, зная, чем закончится. Не поможет это стране. Она сама себя закопает. А как же лягушка, что выбралась из кувшина с молоком?
– Вам товарищ Тишков присваивается оперативный псевдоним «ЖАБ». И денежное вознаграждение в одну израильскую лиру, которая называется фунт. – Тьфу. Приснится же.
И тут вплыла Халя. Тудыт её налево. Нет, платье Пётр видел. Красное, с чёрными кружевами, и красный ремень с пряжкой из червлёного серебра. Но одно дело видеть, а другое – увидеть. Чуть выше колен. С короткими рукавами. Вернее вообще без рукавов. Они из кружева этого. Где-то достал Мкртчян чёрную шёлковую тюль. Тюль эта почти полностью прикрывала платья. Остались только два выреза v-образных от пояса к плечам и от пояса к коленям до самого низа подола. И маленькой изюминкой небольшая красная бабочка на правом плече с синими глазками.
Всё «Ревизор». Немая сцена. А ещё красные туфли на среднем каблуке с чёрными бантиками.
– Пи… дец! – это Цвигун прокомментировал появление племянницы.
– Не тем ты делом, Пётр Миронович, занимаешься. Не, культурой, может, ты и можешь рулить. Так и другие могут. А вот песни писать и такие вот чудеса творить. Это вряд ли, – покивал головой и Семичастный.
– Товарищ министр! Я тоже женщина! – это Вера Цвигун сообщила.
Молчала только Галина. Слёзы размазывала. Как девка деревенская.
14
Львы на вид злые, но на самом деле они добрые и игривые животные.
Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно???
– Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой».
– Пётр Миронович, доброе утро. Забыли старушку. Не навещаете, не звоните, даже писем не пишите. А вообще – пишите? – Звонила Смирнова Вера Васильевна – главная по детям в стране.
– И вам здравствовать, Вера Васильевна! Извините. И, правда, заработался. Вам ведь сказали, наверное, что меня по хозяйственной части загрузили.
– По хозяйственной? Нет, не сказали. Хозяйствуйте, конечно. А только писать не бросайте. Новостью хочу поделиться. Завтра в магазины ваш «Рогоносец» поступит. Тут критики разные на него ополчились. Пожар. Страну продали. Как такое можно печатать. Кто автор? В тюрьму его развратника и садиста. И вдруг автор хозяйничает. Это надо было видеть. Спрашиваю тут одну: «Танечка, где ваша разгромная статья про „Рогоносца“. Обещали же. Мамой клялись за неделю накатать. Размазать автора»? «Вы меня с кем-то перепутали», – говорит, – «Вот статья. Это великая книга. Наш ответ Толкиену. Порвём проклятых империалистов. Больше бы таких книг»! Пошла села в кресло, жую вашу жвачку и умиляюсь, читая. Умеет ведь. Талант. Не отнимешь. Самой захотелось ещё раз перечесть. Я ей, гадюке, ещё ни раз это припомню.
– Добрее нужно быть, Вера Васильевна. Вот, Бог прощать велел.
– Наверное, у нас с вами разные боги. Наш, велел «око за око». И смыл с лица Земли всё население. Одного только и оставил на развод. Ну, да бог с ним. Я кроме хорошей, припасла для вас и плохую новость. Для нас плохую. Для вас-то, товарищ хозяйственник, вполне хорошую. У нас сейчас в Союзе Писателей пожар в Бедламе. Как вас на хозяйство-то поставили, так и началось. Со всех редакций прут, со всех республик. Вынь им и положь всех ваших Буратин. Печатать хотят. Миллионные тиражи обещают. Да, ладно бы наши. Привычно это. И вот в случае с вами совсем даже не обидно. Пусть деткам будет что почитать. А вот не наши! За последнюю неделю кто только не приходил. Вся Европа отметилась. Вчера атташе по культуре Англии припёрся. Представляете? Всем «Тишкоф» нужен. Откуда-то и про Рогоносца узнал. Слушайте сюда, Пётр Миронович. Даю вам день на улаживание срочных хозяйственных дел, а послезавтра, чтобы к восьми утра у меня были. Я посчитала, нужно более пятидесяти договоров заключать. И не спорьте. Это не ваше уже личное дело. Это престиж Страны. Как вы там говорили: «За державу обидно». Вот чтобы гордость за державу была. Послезавтра в восемь. А жвачки у вас больше нет? Всё выклянчили, заразы.
Хрущёв заставлял сажать кукурузу в тундре? Нет, это «одобрямсы». Что за страна? Население нужно менять. Пока работает у станка, сталь плавит – нормальный человек. А как сядет в кресло – оно ему жать начинает. Так и лезет в следующее более широкое. И ничего его не остановит. Выделиться надо и пробиться «туда» «наверх».
Глава 4
15
– В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.
– Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Почему СССР называют страной с плановым хозяйством, если планы всегда в последний момент меняются. А уж как меняется исполнение этих планов.
Пётр смотрел как медленно, словно нехотя, большущая серебристая птица выкатывается на взлётную полосу. Тревожно на душе. Нет, не кошки скребут. Просто, тревожно. За сам полёт не переживал. Редко самолёты падают. За делегацию? Нет. Не переживание это. Это, как отправка сына или дочери в институт в другой город. Вот только бегал по квартире, изображая самолётик, приходил с изодранными коленками, двойки или пятёрки из школы приносил. И всё. Нет. Пустой письменный стол в пустой детской комнате. Улетел птенец из гнезда.
А тут? А тут целая стая птенцов унеслась. За своих, как раз, меньше всего переживал Пётр. За чужих? Какие же они чужие? Всё вокруг советское – всё вокруг МОЁ.
Высоцкий в «приказном» порядке отстранённый от гастролей театра приказом, ну с самого верха, побурчал и принялся разучивать испанские тексты. Можно было и собираться. И тут грянуло.
Позвонил Громыко. Поинтересовался составом делегации и кто сим «составом» рулить будет. А кто? Ну, назначат какого проверенного товарища.
– Всё шутите, Пётр Миронович? – голос усталый и уничижительный какой-то. Скомороха плохого деревенского барин на место ставил.
– Я должен? – после продолжительного молчания дошло до министра культурного.
– Жду кандидатуру на утверждение. Да, товарищ Тишков, тут пообсуждали мы… Что думаете о включении в нашу делегацию Сличенко с коллективом театра Ромен?
А что тут думать. Просто замечательная мысль. Оказывается, в этой стране есть хотя бы ещё один умный человек. Как его фамилия? Цыгане они и в Испании есть и во Франции. Эсмеральда же цыганка? Стоп. Как там эта опера называется про испанскую цыганку. Кармен? А ведь и вы, Пётр Миронович, не дурак. А как ту диву звали ёперную, что Вику обломала в Свердловске. Пошлём и её. Пусть цыганскую песню споёт. На котором она языке? На испанском? На итальянском? Да, пофиг. Если что, переведём.
Вот вроде министр целый, а приходится всё самому делать. Валентина Николаевна Левко даже «возражать» пыталась. У неё гастроли в Ленинграде, а потом в Стокгольме. «Может кого другого поискаете»?
– А вы, барышня, соображаете, с кем разговариваете? – оторвались от реальности в своих «Больших и Малых Академических театрах», – Завтра жду на репетиции.
Пришла. И Сличенко пришёл и пятьдесят цыган всех полов и возрастов с собой привёл. Тушите свет. Не надо «весь список». Пять – шесть человек. И шоб плясали. Нда! Выбор не из лёгких. Получилось семь. Без Сличенко. И того десять. Два Бочо! Детёныши! Такого гопака дают. Держись Куба! А костюмер? А гримёр? Двенадцать. И пойди, поспорь. Это не дива Левко, не берут под козырёк. Спорят. Ругаются. Кричат на бедного министра. Да, хай будет!
Определись с составом. Опять звонок Громыко.
– Товарищ Тишков, мы решили, что уж раз довезли этот ваш «поезд искусств» до Гаваны, то там и Мехико не очень далеко.
– Да?
– Уверяю вас. Вот карта передо мной лежит. Сейчас мой заместитель прорабатывает вопрос о гастролях артистов после кубы в Мехико и Гвадалахару. Предупредите товарищей.
– Как скажите, товарищ министр.
И тут нарисовал Эндрю Олдем. И не по телефону, а живьём. Вот почему им к нам запросто, а нам к ним по партийным спискам?
– Как карашо! После Мехико устроим гастроли «Крыльям родины» в Лос Анжелесе. На разогреве у Роллинг Стоунз. Чуть не совпадает по дате. Нельзя в Мексике побыть на недельку подольше? А я договорюсь с Миком Джаггером.
В ЛОС АНЖЕЛЕСЕ! С испанскими песнями?
– Но ведь у вас найдётся пять штук на английском, больше и не надо. На разогреве же.
У, сволочь английская! На разогреве?! Разогреем! Мало не покажется. Градусов до 100 подогреем. Или при скольки там вода кипит в городе ангелочков. Анекдот вспомнился. Вода кипит при 100 градусах, а 90 градусов – это прямой угол…
При какой температуре кипит прямой угол… забыли… так вот прямой угол в воде не кипит…
– Хорошо, Андрюха. Сейчас позвоню Громыко. Это наш министр иностранных дел.
– Все знать. Мистер «нет». Карашо.
Громыко завис.
– Карашо. Подберём ещё пару городов в Мексике. Готовьтесь. И не опозорьте страну.
И вот самолёт грузно и нехотя, чуть подпрыгнув, оторвался от нашей Советской земли. Полетели «Птенцы» курлыкать.
Карошо? Посмотрим.
16
Плотник напивается в доску. Сапожник в стельку. Химик до выпадения в осадок. Физичка – до потери сопротивления.
Вопрос: А мент? А мент напивается в то, что его жена надевает раз в году, да и то на ходу.
Отгадывайте!
За этот неполный месяц столько всего произошло, что и году бы не стыдно было. Из главных событий было, без сомнения, посещение нашей великой Родины капиталистом бароном Марселем Биком. И лучшее в визите брутального француза было то, что приехал он не один. Привёз с собой заказ. Пётр гордый ходил. Теперь он не просто коми, и даже не просто министр. Теперь он работорговец. Нет, не то слово. Рабопокупатель. Тьфу. Коряво как-то. О! Рабовладелец. Не такой известный как Робинзон Крузо, но всё же. Бик привёз двух рабов. Штелле одного заказывал, а получил двоих. Второго на сдачу дали.
Если же серьёзно, то Пётр не забыл обещания данное им высоким спортивным боссам и команду по хоккею на траве решил создать. Тем более что и создавать ничего не надо. Зимой «Труд» и Динамо Краснотурьинск будут играть в хоккей с мячом на льду, а летом на траве. В покинутой им реальности так почти все хоккейнотравяные команды и были созданы.
Есть ли различия между этими видами спорта? Как не быть? Форма другая. Форму Бик тоже завёз. Даже четыре. Для Динамо, для Труда и для них же, но парадную. Со всеми прочими нужностями. Клюшки, мячики, бутсы, вратарская экипировка. Только мячики – это хорошо, однако не главное. Главное – тренер. И ведь нужен хороший. Но и не Дик Адвокат. Подешевле. И где такие водятся? Правильно, в Индии. Есть ещё в Пакистане, но для СССР этих лет не вариант. Всё это Пётр Марселю чуть меньше месяца назад по телефону озвучил.
– Нужьно куплять кароший тринер? Индус?
– Самый кароший, – подтвердил Тишков.
– Льядно. Деньга из твой счёт? – вот ведь акула эдакая.
– Конечно.
– Ти на ньём будешь деньяга зароботать?
– Нет. Я меценат.
– Карош. Я тьожа меценат. Бьюдет лучший индус. Деньгья пополам.
– Спасибо, конечно, Марсель, но тебе это зачем? – не понял Пётр.
– Я друг. Ты друг. Я на тебья много миллион заработать. Подьярок.
Вот так и купили одного из лучших тренеров Индии по хоккею на траве. На пять лет. За смешные деньги. Не Адвокат. Но по достижениям в три раза круче. Три золота олимпиад и одно серебро. Так ещё и бонус. Удхам Сингх Кулар привёз сына. Одного из лучших нападающих молодёжной сборной Индии. Сейчас уже оба в Краснотурьинске. Свирепствуют. Пётр, когда их увидел, то некоторые свои штампы переосмыслил. Индусов у нас представляют маленькими, щупленькими, чёрненькими. Эти были другие. В обоих роста не меньше, чем в Петре, то есть метр семьдесят восемь. Не Шварценеггера, но мускулатура очень рельефна. И рыжие. Какой-нибудь джентельмен поучаствовал в генотипе.
Везти иностранцев без документов в Краснотурьинск проблемка. Поступили просто. Пётр позвонил «лучшему другу» Цвигуну и через день оба Кулара были уже советскими гражданами и работниками общества «Динамо». А всё ругают страну. Чиновников ругают. Не подстелешь – не поедешь. А если корочку генерал-полковника КГБ подстелить? Умеют ведь быстро и качественно работать. Стесняются показывать. Скромные, ещё захвалят.
Как зам Семичастного другом стал? Легко. Два платья жене. Одно в стиле Милитари, второе вечернее на приёмы ходить. В Кремль! Да, и в Кремль тоже. Когда там день чекиста?
Платья по карякам Маши-Вики и по красивым эскизам Штелле скроил и сшил новый костюмер большого театра Димка Габанов с погонялом Дольче Габана. Так его заставлял вышивать на подолах платьев Пётр. Как подпись автора на картине. А то лейблы всякие. Не пойдём на поводу у загнивающих.
Сами загниём. Плюсом к платьям двое туфелек и одни берцы. Мастерская в Краснотурьинске эту продукцию уже освоила. Десятками в месяц шили. Понятно и генерала не обделили. Сшили летние брюки с фельдипопсой рубахой. Сёма, правда, не модельной внешности, так хорошего человека, чем больше… тем больше.
Не ограничились этой мелочью. Пётр «уговорил» Цвигуна написать предисловие к своей книге и сам написал хвалебное предисловие к переиздаваемой книге генерала – «Невидимый фронт», вышедшей в прошлом году в Баку. Кто решил переиздать. Естественно редакция «Молодая гвардия». А кто ей подсказал такой разумный шаг шагнуть. Друг.
А друг Сёма в долгу не остался. И через свояка пробил помилование для Судоплатова. Семичастный не возражал, а Щёлоков на амбразуру не лёг. Не тот случай. Старый, смертельно больной человек, ослепший на один глаз. Пусть покоптит месяцок небо на воле. Сейчас отправлен в ведомственный санаторий КГБ в Крым. Пётр перед отъездом его снабдил одеждой из 200 секции ГУМА, продуктовым пайком и надеждой, что генерал-лейтенант нужен ему как воздух для одного очень важного дела.
– Министра культуры Америки порешить? – Вот как догадался?
– А у них есть, Павел Анатольевич?
– Ты же министр, тебе видней, – похудел во Владимире. Битый на вид. А взгляд не битый. Взгляд – недобитый. Тот ещё инвалид.
Вернёмся к барону Бику. Француз кроме двух хоккеистов привёз и несколько ящиков подарков. Ящик одноразовых пластмассовых газовых зажигалок. На сувениры. Продукцию освоили и вот с первой партии собрали подьярок другу. Ещё один ящик был с одноразовыми станками бритвенными. В этот раз «Gillette» накроется медным тазом. И эту подачу Петра приняли. Концерн Бик и Т расширяет номенклатуру. Привёз Марсель и пластиковую доску с парусом для виндсёрфинга. Тут ящик не нужен. Не любитель Пётр этого спорта. Просто будет в квартире как сувенир присутствовать. Несколько наборов вакуумной посуды тоже привёз. Теперь Тишков даже на работу салат в такой таскает. Всё лучше, чем стеклянная банка.
Пётр в ответ выдал ему книгу Рогоносец и эскизы фигурок пластмассовых к ней. Поговорили о Буратинах.
Такого успеха оба не ожидали. Книга разошлась тиражом в два миллиона экземпляров. И всё благодаря фигуркам. Биг с редактором придумали такой ход. Кто покупает четыре книги, тот получает в подарок раскрашенную фигурку Дуримара. А так она в продажу не поступает. У них во Франции даже уголовное дело на директора одной школы завели. Он к выпускному купил детям в подарок книги, а фигурки отдал жене на продажу. У неё маленькая лавочка на Монмартре. Вскрылось, конечно. Директора оштрафовали и уволили, а тираж пришлось опять допечатывать. Ажиотажный спрос возник. А ещё в прессу просочилась информация, что в одной из Тортил впаян золотой русский червонец. Тоже пришлось тираж допечатывать. Обладателем денежки стал семилетний карапуз Трюдо Сорье. Несколько дней всё газеты Франции его фото выставляли на первой странице. Потом и по телевизору показывали. Вот что значит правильная реклама. Ай, да Пётр, ай да с… сын.
Кроме книжки ушло во Францию и понятие автокарандаш. А ещё шаровый смеситель с системой фильтров для воды питьевой. Пётр Марселю даже продемонстрировал эту ноухау у себя в новой квартире в высотке Авиаторов.
– Карош, – смакуя воду холодную из богдановической кружки, проговорил пафосно француз, играя одновременно смесителем.
О чём это он? Оказалось обо всём, в том числе и о кружке.
– Удьёбный форма и размир. Можно дельят…
– Бляха муха. Конечно, Марсель. Нужно делать их пластмассовыми и на наружной поверхности нанести несколько шкал, для воды, для сахара, для муки, для масла.
– О ми мислим в один струна, – брутал расцвёл.
– В одном направлении. Сторона, а не струна. Струна на гитаре, – поправил на автомате Пётр.
– Трудный язик. У тебья струна толще. Думьять лучше.
– У русских всё толще, – блин, а сам-то немец.
Ну и набросались за встречу арманьяком. Потом за сотрудничество. Потом за «Бьюдучий успех». Потом за друга Марсика, потом за друга «Петью».
И очнулись утром в одной постели. Шутка. Пётр проснулся сидящим на диване. Рядом в кресле храпел, как все иерихонские трубы вместе взятые, брутал. Ох, как голова болит! Из чего эту гадость лягушатники гонят? Из навоза? Вон, какой мерзкий запах из рота. Хорошо хоть жены не было с дочкой и карапузом. Всё ещё в квартире краской воняет. А её из чего делают? Из свинца! А так можно? Это полезно?
Интермеццо 4
Объявление: Куплю оверлок, недорого, можно БУ, хочу хоть под конец жизни узнать, что же это такое.
Димка Габанов охриневал. Жил в медвежьем углу, потом, правда, в город перебрался к родственникам. У них в посёлке десятилетки-то не было. Если бы в то время были бы уже написаны книги о мальчонке Гарри, то Димка бы себя с ним сравнил. Тоже ведь жил под лестницей. Лестница, правда, была не на второй этаж, какие уж там, в Сибири, вторые этажи. Лестница была на чердак. И располагалась она в сенях холодных. Так, что жил там Димка только когда тепло – весной и осенью. Зимою же стелили ему на полу матрас в кухне. Минимум удобств.
И ведь добился своего, поступил в Москву в институт. Койку дали в общежитие. Наладилась жизнь! И вдруг…
Сейчас Дмитрий Баламжинович Габанов (Имя отца Баламжин означает – рождённый алмазом), которого Пётр Миронович окрестил Дольче Габаной, а весь Большой театр именует вежливо Дмитрий Борисыч – кум королю. Королю Моды. Запись к нему на год вперёд. Директор театра под его мастерскую отдельную комнату выделил и даже воду туда с канализацией провели. Жить даже можно. Что Дольче регулярно и делал. Засидится за «Ну очень важным заказом с самого ОТТУДА», глядь – за полночь и метро закрыто. Раскладушку купил. Чайник электрический, плитку, кастрюльку. Утром пару яиц сварит, зажуёт с хлебушком и опять строчить.
Примы его в щёчку целуют, почти примы в невесты набиваются. Жены членов политбюро и ЦК в мамы. Не зазнаться бы.
На днях приходил Пётр Миронович. Осмотрел хоромы и как глянет грозно на директора. Михаил Иванович Чулаки, на что дядька серьёзный, очками сверкнул и неуверенно так: «Что-то не так, товарищ министр»?
– Да, всё не так. Где две помощницы, где лампы над машинками, чтобы люди зрение не портили, где кресла для отдыха, где женщина, которая тружеников кормить и холить будет. Я вам сына, можно сказать, от сердца оторвал. А вы. Эх, Семён Семёныч!
– Простите, – говорит директор, – недоглядел, всё исправим, но меня Михаилом Ивановичем зовут.
– Недосмотр это. Переименуем, – глянул грозно и ушёл.
А говорят, чудес не бывает. Вон два чуда за соседними столами склонились. Строчат. Вот полненькое чудо – Марина язычок, аж, от усердия высунула. Ах, какой заманчивый язычок. Эх, где мои семнадцать лет? Уже почти двадцать. Жениться пора.
