Элина Моторина
Это ты
Верное решение принимается только с чистым сердцем, наполненным любовью.
Но для того, чтобы дойти до этого состояния, нужно принять все то, что было у вас, свои травмы, свои падения и все то, что вам в себе не нравится, принять всех обидчиков в свое сердце, всех, кто причинил вам боль, кто разрывал вашу душу и сердце, кто плевал в нее, кто предавал вас в самый важный момент. Я прощаю всех. Потому что быть обиженным на кого-то – это и есть проявление гордыни.
Хочу, чтобы моя книга хоть немного отражала мое состояние и была наполнена любовью. Мне кажется, что у каждого есть какой-то свой источник любви и доброты.
Для кого-то это церковь,
для кого-то это объятие родителей,
для кого-то это объятие детей,
для кого-то это добрый друг или добрая книга.
Возможно, эта книга станет для вас тоже одним из источников доброты и любви, какой-то светлой энергии, которая будет вас наполнять.
Потому что ее пишет человек, который много в жизни видел, и человек, который сталкивался с настоящим злом, человек, которому родной отец говорил, что убьет в самый счастливый момент жизни.
Когда я услышала эти слова, мой мир рухнул. Я очень боялась быть счастливой, потому что для меня счастье было равнозначно смерти. И я долго принижала свое счастье для того, чтобы самосохраниться.
А сейчас я сама творец своего счастья, своей жизни, всего того, что у меня есть – это все я.
Уверена, получилось у меня – получится и у вас.
Иногда, задумываясь о судьбах детей, с которыми я работала в приюте, я думаю, ведь они тоже совершали свой выбор. Каждый человек совершает выбор. Много раз в этой жизни он совершает выбор крайне важный. И каждый день он совершает выбор менее значимый, но тоже оказывающий какое-то влияние на будущее. И когда я смотрю на детей, у которых родители вели совсем асоциальный образ жизни, на детей, у которых родители вели себя так, что детям приходилось спасаться и покидать свой дом, дети, которые сами просили забрать их в приют, я понимаю, что каждый совершал свой выбор. Кто-то, действительно, не мирился с тем, чтобы жить так, а кто-то уподоблялся родителям и говорил о том, что «ну, мои родители меня били, и я буду бить своих детей». Я помню это, и я понимаю, что дети, которые выбрали жить так, как их родители, или взяли ту слабость и злость, которая в них была, очень печально закончили свою жизнь. Многие из них не дожили до 25 лет.
Поэтому быть добрым, стараться напитаться любовью – это выбор человека, который по-настоящему хочет жить.
Иногда очень сложно сделать выбор и быть добрым. Это очень сложно. У кого-то от природы натура такая, как у меня. Я по натуре добрый человек. Я с самого раннего детства любила ухаживать за животными, у меня их было очень-очень много. Я любила всех своих друзей, и когда ко мне приходили, я обязательно чем-то кормила, угощала, выслушивала. И никогда ни о ком не говорила плохо за спиной. Никогда никого не предавала, не подставляла.
Я поняла, что, когда ты добрый по своей натуре, ты не слабый. Иногда мне казалось, что я путала свою доброту со слабостью. Я думала, что я не хочу с кем-то конфликтовать, ссориться, ругаться, потому что у меня на это смелости нет. Но, с другой стороны, я понимала, что у меня нет желания такого, потому что своими добрыми поступками в итоге я разрешала конфликты. Возможно, не так быстро, если бы я громко кричала и ругалась, и добивалась правды…
Всё-таки истинное понимание рождается не в ссоре, оно рождается в любви. Поэтому в этом и есть большая сила. Быть добрым и просто любить тех, кто рядом с тобой.
Комментарий Элины М.:
Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Но многих из нас с детства учат, что конфликтовать – плохо. Так ли это? Давайте разбираться.
Каждый из нас раз в год да выясняет отношения с:
– партнером
– ребенком
– коллегами
– руководителем
– государственными структурами
– и т.д.
Однако, вступать в спор и вести себя в нем можно по-разному:
1. Деструктивный конфликт – это противостояние.
Такой подход не ведет к решению проблемы, напротив, он ее усугубляет, не давая прийти к согласию.
Результат – испорченные отношения.
Одному достается роль «победителя», другому – «проигравшего».
Часто сопровождается:
– обвинениями
– оскорблениями
– повышенным тоном.
В такой спор мы вступаем, если находимся в Треугольнике Карпмана, неосознанно, тем самым, ходя по кругу (треугольнику) между ролью спасателя, жертвы и агрессора.
Причины возникновения таких конфликтов:
– неумение и нежелание договориться;
– неумение слушать и слышать;
– несдержанность эмоций.
2. Конструктивный конфликт – крайне полезный процесс. Необходим для выяснения позиций и личных интересов каждого участника. Всегда помогает понять вторую сторону и прийти к договоренности. В результате- оба «победители».
Признаки:
– спокойный тон
– уважительное отношение
– готовность выслушать
– отсутствие обвинений
Причина возникновения таких конфликтов:
– желание понять мотивы и желания друг друга
– прийти к обоюдно выгодному решению
Такой вид конфликта возможен, если оба участника не находятся в Треугольнике Карпмана. Каждый занимает позицию «Взрослый»
Что же делать, если вы – «Взрослый», а вторая сторон – нет?
Чтобы не допустить возникновение деструктивного конфликта, нужно знать следующие правила:
– Не употребляйте слова, действия или бездействие, которые будут провоцировать усугубление ссоры.
– Проявляйте эмоциональную поддержку к собеседнику.
– Проявляйте как можно больше доброжелательности к собеседнику.
– Не отвечайте агрессией на его/её агрессивное поведение.
Для того, чтобы вам было проще понять принцип ведения конфликта, в котором нет проигравших, то вот алгоритм действий при конфликте:
1. Слушайте речь собеседника активно, ведь часто люди слышат только себя. Активно, значит задавайте уточняющие вопросы, даже если вам кажется, что вы правильно все понимаете. Возможно, собеседник имел ввиду что-то другое, а то, что услышали вы – лишь ваша интерпретация.
2.Вникните в то, что вам говорят – это лучший способ перейти к конструктивному действию и, действительно, понять проблему.
3.Говорите тише, это уменьшит накал эмоций, вам будет проще понять друг друга. Согласитесь, когда кто-то на нас кричит, нам он видится как «критикующий родитель» и нам в ответ на его нападки хочется защищаться.
4.Задавайте развернутые вопросы, пусть собеседник выразит свою точку зрения, а вы – услышите ее и так перейдете к решению проблемы.
5.Определите спорные вопросы. Бывает так, что спор ведется о разных вещах. В итоге конфликт больше напоминает диалог слепого с немым.
*Представьте двух сестер и апельсин.
Стоят они, спорт и никак не могут решить, кому достанется последний апельсин. Но, поговорив и выяснив, что на самом деле каждая хочет от этого апельсина. Сестры быстро находят решение, ведь одной нужна была цедра для пирога, а другой мякоть для сока. Понимаете?
8.Дайте обратную связь друг другу. Важно еще раз проговорить кто и что понял и что вы делаете/не делаете дальше.
9.Как можно скорее начните реализовывать договоренности.
Здесь очень важно сказать, что нельзя откладывать решение назревшего конфликта «на потом». Так растет недовольство, мы начинаем дорисовывать, додумывать. Фантазии нашей нет предела.
Если конфликт неизбежен, сами выступайте его инициатором.
Стремитесь искренне и серьёзно понять точку зрения собеседника.
Свою ошибку, неверный шаг признавайте быстро, опережайте возможную критику.
Удерживайте за собой инициативу, контролируйте свои эмоции и своего собеседника. Спокойствие – ключ к успеху.
Решение конфликтов – не в примирении позиций, а в прояснении интересов, которые позволяют перебирать варианты разрешения конфликтной ситуации.
Вот одна из самых популярных техник для ведения конфликта.
Техника «Я-высказывания» в профилактике конфликта.
Формула: Ситуация + Я – чувство + Объяснение.
1. Начинайте фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека.
Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности.
Например, так: «Когда ты опаздываешь…», «Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…».
2. Описать свою эмоциональную реакцию. Точно назвать свое чувство в этой ситуации
(«Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).
3. Какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих.
В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится
стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания»,
«потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания
(«Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»). Сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство.
Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы
ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
5. Представить как можно больше альтернативных вариантов или предложить совместно «разработать правила» для таких ситуаций.
При использовании техники «Я – высказываний» открываются возможности:
– заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;
– разряжать напряжение, не доводя до конфликта;
– быть уверенным и правдивым в сказанных словах;
– сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;
– предоставлять партнеру право выбора;
– учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение для обоих.
Важно понимать для ЧЕГО вы оба участвуете в конфликте. Это реальная потребность прийти к взаимовыгодному решению или это ССОРА, то есть манипуляция, как некий способ обратить на себя внимание, проявить пассивную агрессию, чтобы при ответной агрессии «появилось разрешение» проявить свою подавленную агрессию?
Когда я говорю своим клиентам, что их недостатки, о которых они заявляют, их какие-то неправильные словообороты в текстах, их недостатки именно в писательском плане, являются их изюминкой, они так удивляются. Они думают: «ну как, ведь это же является неправильным, это же не так, как писал Пушкин. Я же так не пишу, значит, я хуже».
Но мы не Пушкины, он был один. И я не знаю еще кого-то, кто писал бы так же, как Пушкин. Вы, открываясь по-настоящему, найдете свою аудиторию, обязательно.
Бывают клиенты, которым сложно писать, и у них мысль не идет. Но они говорят так, коротко, четко, и им и не нужно писать. Они могут снимать видео, могут просто делать свою работу и показывать ее без каких-то длинных красивых текстов. И это тоже будет их проявление. А почему мы равняемся на кого-то и думаем, что если мы не делаем хоть мало-мальски так же, то мы никто? Это меня всегда удивляло. Но я понимаю истинную причину этого.
Комментарий Элины М.:
Корни этого стремления лежат глубже, чем просто желание следовать моде или быть в тренде. Во многом, это связанно с потребностью в одобрении и страхом оказаться «неправильными». Мы живем в окружении авторитетов, успешных людей, знаменитостей, которые действуют по определенным стандартам и зачастую являются ориентиром для общества. Эти стереотипы формируют наше восприятие успеха и заставляют нас сравнивать себя с другими.
Но давайте здесь и сейчас посмотрим, что на самом деле стоит за этим сравнением?
1. Поиск признания. Наша нужда в принятии и одобрении других, порой, затмевает осознание собственной ценности. Мы пытаемся угодить, подражая тем, кого считаем успешнее.
2. Страх ошибок. Этот страх может быть парализующим. Мы боимся сделать что-то не так, поэтому легче следовать уже проложенной дорожке, чем прокладывать свою. Ощущение правильности чужих решений заставляет нас чувствовать себя в безопасности.
3. Социальное сравнение. В эпоху социальных сетей мы ежедневно сталкиваемся с налетом идеальности. Это создает ощущение, что если мы не соответствуем этим высоким стандартам, то не имеем права на успех и счастье.
Однако, важно помнить, вы уникальны. Можно наблюдать за тем, что и как делают другие, но привносить СВОЕ и быть собой в этой деятельности. Быть собой – значит открывать мир и себя миру со своей точки зрения. Показывать свое видение, мысли и чувства.
Одним из самых опасных моментов в сравнении себя с другими и попытками сделать так же, повторить чужой путь, не оглядываясь на исходные данные, будет то, что это заберет у нас всю энергию и вдохновение. Внутри вас будет бесконечный конфликт, больше напоминающий черную дыру, что затягивает вас, опустошает. Просто потому, что где-то глубоко внутри вы знаете, что, подражая кому-то, не прислушиваясь к себе, вы себя предаете.
Вы – индивидуальность. Приняв свои ошибки, вы можете использовать их как опыт, что даст вам невероятный толчок к достижению цели. Освободившись от необходимости соответствовать чужим стандартам, вы сможете полноценно реализовать свой потенциал и по-настоящему насладиться жизнью.
Сейчас я вообще стала многое понимать… исцелив свою травму, я и на чужие травмы смотрю иначе.
Мама, я тебя поняла!
Моя мама много лет жила с мужем-алкоголиком и пыталась делать вид, что все в порядке, она была жертвой и очень боялась осуждения.
Комментарий Элины М.:
Людям, склонным «топить до талого» за свою правоту, не гибким, осуждающим решения и мысли других, на самом деле, очень сложно жить.
Эти люди не оставляют места для альтернативных мнений. Они могут быть бескомпромиссными, даже жесткими, когда речь заходит о других точках зрения. Но что кроется за этой «застывшей» позицией и непреклонностью?
То, как они живут – это состояние постоянного фонового дискомфорта, которое возникает, когда человек сталкивается с новой информацией, противоречащей его предыдущим убеждениям. Они тратят много сил и времени, чтоб защитить свою картину мира. Но знайте, их жесткость и непримиримость связаны не столько с искренней уверенностью в своей правоте, сколько с глубоким страхом.
1.Страх принять альтернативу. Когда человек начинает осознавать, что его точка зрения может быть не единственно правильной, ему необходимо столкнуться с собственными ошибками и теми последствиями, к которым они привели. Это болезненно и требовать значительных внутренних усилий. Признание ошибок часто вызывает страх: «Что будет, если я пойму, что ошибался всю жизнь? Как это изменит мою реальность?»
2. Альтернативная реальность. В итоге, чтобы избежать этого дискомфорта, такие люди часто создают «вакуум», где существующая система убеждений остается нетронутой, от того идеальной, исключительно верной. В этом мире только они правы, а другие – «дети глупые», «недалекие» или просто «не понимают». Это позволяет поддерживать ощущение контроля и предсказуемости, в то время как сталкиваться с реальностью, полной неопределенности и альтернатив – крайне трудно.
Но у такого подхода к жизни и собственным взглядам есть цена.
Живя в пузыре, лишенном критического осмысления, человек не может развиваться, не может учиться на своих ошибках. Он не только ограничивает себя, но и создает преграды для общения и понимания с другими людьми.
Как можно изменить эту ситуацию?
Важно понимать, что ошибка – это не конец света, а возможность для роста. Принятие альтернативных мнений и готовность взглянуть на вещи с разных точек зрения развивают нас как личностей. Не стоит бояться признать свои ошибки; гораздо важнее то, что вы делаете с полученной информацией.
Жаль, что себе мы это иногда, конечно, с трудом, но можем объяснить, а вот заставить услышать другого, подверженного такому взгляду на жизнь, практически невозможно. Оставьте их в покое. Не играйте в спасателя или гуру, который объяснит «как оно там на самом деле». Кроме конфликтов и испорченных отношений вы ничего не добьетесь.
Но себе обязательно почаще напоминайте, что это гибкость ума – это сила, а не слабость. И, что не мало важно, менять свое мнение в течение жизни на одну и ту же проблему – это не просто НОРМАЛЬНО, это показатель вашего развития. Мы ведь не ждем в 30, 40 или 70 лет Деда Мороза, который положит нам в Новогоднюю ночь подарки под елку? Мы с честью пережили этот этап разочарования и выдержали удар от того, что это лишь фантазия, сказка.
Я верю, что и по другим вопросам вы тоже сможете пересмотреть свои мнения и убеждения, это только обогатит вашу жизнь.
В любом случае, я принимаю ее такой, какая она есть, потому что я понимаю, почему она такая. Сейчас я могу дать ей только лишь заботу… Да, очень сложно заботиться о человеке, который пытается оспаривать твои решения, твои мысли, твои слова… человеке, который пытается казаться взрослым и самостоятельным, но который при этом не смог защитить тебя в детстве, хотя должен был это делать просто по своему статусу «мама».
Уйти в обиду и прекратить общение? Были такие мысли, но кого это сделает счастливым?
Я приняла четкое решение: делать выбор только с чистым сердцем, наполненным любовью.
Такой выбор всегда был спасительным для меня. Все решения, принятые сгоряча, не принесли мне ничего хорошего.
Поэтому я мягко объясняю маме, как со мной нельзя, она идет навстречу. Сейчас, когда ее сломила болезнь, я вижу, что она старается сбросить с себя все то, что ломает ее еще больше.
Больно осознавать, что сейчас я делаю ей комплименты, стригу ногти, покупаю все необходимое, советуюсь, понимая, как ей это важно… и что взамен на такое мое поведение я получаю то, в чем так нуждалась в детстве – любовь и нежность. Это обмен, взаимовыгодный… на иллюзию, что у меня все-таки есть та мама, на которую так доверчиво смотрела девочка через объектив фотоаппарата.
Сильно болеющая, слабая, но любящая МАМА.
Я понимаю, что ее реакция на поведение моего папы – это выбор, который она сделала сознательно или бессознательно. Я понимаю, что все решения, которые она принимала, они были, скорее всего, из страха.
Из страха потерять своего мужа, пусть он алкоголик, и бьет ее и ее ребенка.
Из страха обратиться за помощью.
В итоге, при живых маме и папе…