Элина Моторина
Это ты
ПАПА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И ПОНИМАЮ ТЕБЯ! ТЫ ПРОСТО НЕ СПРАВИЛСЯ. НИКТО НЕ СМОГ ТЕБЕ ПОМОЧЬ.
Папу окружали не менее травмированные люди, начиная с моей мамы и меня.
Всегда ставлю за него свечку, молюсь и это желание пришло ко мне без бесед с кем-либо. Это мое истинное желание. И если мои молитвы вытащат его из тех проблем, в которые он себя загнал на том Свете, то я буду только рада.
Именно в церкви я поняла, что состою из мамы и папы, и этого не отнять, не убрать, ничем не заменить. Я есть мама и папа, и я должна принимать это, чтобы жить полноценно, и я должна принять это с любовью и искренностью, истинной благодарностью и прощением за все грехи, потому что я не есть судья, я не Бог. Я лишь человек, который пришел к вере и пришел к пониманию того, что…
…только любовь лечит, только любовь.
Поэтому любовь должна быть во мне.
Она исцелит меня, а потом я, через общение с другими людьми, со своей семьей, с друзьями, с окружающими меня людьми смогу дарить это добро и ту любовь, которая во мне есть.
Теперь я именно из такого состояния, из этой энергии, могу общаться, творить, работать, делать выбор.
Я никогда не принимаю решения из другого состояния.
Если во мне кипит гнев, я раздражена – я не стану ничего предпринимать, все это будет разрушительно.
Комментарий Элины М.:
Эмоции – неотъемлемая часть нас и нашей жизни. Они наши лучшие друзья, соратники, потому что сигнализируют нам, обращают внимание на все, что происходит в нашей жизни. К примеру, в нас «рождается» злость и гнев, когда кто-то нарушает наши личные границы, когда необходимо себя защитить. Злость и гнев активизируют в нас внутренние ресурсы.
Мы испытываем тревогу и страх, когда «на горизонте» вдруг появилась опасность для нашего здоровья или социального положения.
Очевидно, эмоции – наши друзья и помощники. Но, иногда, мы так теряемся под нахлынувшей волной «эмоционального коктейля», что просто перестаем отдавать себе отчет о происходящем, отдавая весь контроль эмоциям. Часто потом жалеем о сказанном и сделанном в таком состоянии.
Чтобы эмоции не руководили нашей жизнью, а продолжали быть «друзьями», необходимо научиться регулировать их интенсивность и влияние на наши решения, действия и жизнь в целом.
Одно из самых полезных упражнений для выполнения этой задачи – «Заземление».
Техника выполнения:
Глубоко вдохните, обратите внимание внутрь себя на свои переживания.
Ощутите, что за эмоция овладела вами и произнесите вслух. Например: «Я чувствую тревогу или я чувствую страх». Признайте, что эта эмоция существует и отпустите ее, не осуждая себя. Скажите себе, это нормально чувствовать то, что я сейчас чувствую.
Спросите себя, чем вызвана эта эмоция.
Поставьте ноги на пол. Собирайте, сжимайте пальцы ног так, будто расчесываете пол.
Сосредоточьтесь на ощущении тепла в стопах. Сконцентрируйтесь на этих приятных ощущениях.
Снова начните глубоко дышать. Продолжайте концентрироваться на ощущениях в стопах и глубоком дыхании, пока не почувствуете облегчение.
Практикуйте это упражнение как можно чаще, чтобы оно стало неким автоматизмом и вам было проще решать свои задачи.
Я смирилась с тем, что у всех есть свои травмы, заморочки и тараканы, что 90% моего окружения я интересна по воле случая. И сделала акцент на этих 10%.
Еще поняла, что на всё воля Божья, и перестала спасать всех вокруг, излишне заботиться о возможных проблемах в будущем и просто расслабилась.
Без никотина, заметьте!
Я поняла, что отпустила все обиды и смогла начать жить счастливо. И губы мои больше не немели, когда я громко хохотала с подругами.
Люди могут поступать с вами настолько несправедливо и дико, что, казалось бы, нет им прощения.
Но простить все же надо. Ради себя.
Комментарий Элины М.:
Обида – это не эмоция, а продолжительное состояние, которое вызвано действием или бездействием другого человека. Важно понять, что обида (у многих людей) – это рутинная привычка, как зубы почистить, которая может взять под контроль нашу жизнь. Часто за обидой скрывается манипуляция, потому что донести до другого свои чувства, мысли и желания мы не умеем. Мы обижаемся, всячески показывая своими действиями, игнорированием, интонацией, что «оппоненту» должно быть стыдно, виновато. И как только до него это дойдет, он обязан немедленно извиниться и сделать так, чтоб нам было хорошо.
Обида – это игра, в которой всегда два проигравших.
Но у обиды есть и другая, совсем неочевидная функция. Часто мы всю жизнь несем ее в себе, потому что другой связи с человеком, на которого мы обижаемся, просто нет или мы не можем себе ее позволить. Обида становится единственной нитью, связывающей нас с этим когда- то важным человеком в нашей жизни. Мы не можем себе разрешить его любить, потому что он сделал нам слишком больно. Мы не можем его простить и отпустить, потому что не готовы прекратить эти отношения окончательно и больше их не вспоминать.
Не отпуская обиду, не позволяя себе простить, мы лишаем себя очень многого. Гораздо большего, чем можем себе представить. Обида очень быстро становится нашим мостом в прошлое, в котором мы раз за разом переживаем те самые неприятные и болезненные моменты. Она закрывает нам двери в будущее, и стирает реальные ощущения и события настоящего. Она захватывает наш разум, подчиняя себе все вокруг.
Поэтому и только поэтому так важно ПРОЩАТЬ. Не делайте это ради освобождения другого от чувства вины и стыда. Делайте это исключительно из заботы о себе. Не давайте этому валуну тащить вас на дно.
Простить не значит принять то зло, что вам причинили. Это не значит принять, что вы этого заслуживали. Это значит выбрать свою жизнь. Это значит вернуть себе контроль над тем, что происходит в вашей жизни.
Простить может только зрелый человек. Только он может взять на себя ответственность за свое эмоциональное состояние. Только зрелый человек может выбрать не быть жертвой. Выбрав для себя не быть жертвой и простить, возможно, навсегда отпустить – это значит вернуть контроль над своей жизнью и избавиться от цепей, которые удерживают нас в прошлом.
Простить – это всегда значит выбрать себя. Однако, не забывайте, что простить – это не значит позволить человеку вернуться в вашу жизнь и позволить все повторить.
Иногда простить – это по-настоящему отпустить и забыть.
Доброта…Любовь…
Доброе отношение стало спасительным для меня самой. Я уже не стараюсь спасать всех вокруг, но я спасаю себя.
Я, которая боялась спокойной спать до 15 лет, потому что в комнату мог ворваться пьяный отец и начать унижать или бить.
Я, у которой сбит нижний ряд зубов на очередных соревнованиях по каратэ.
Я, у которой до сих пор лежит детская фотография самой себя, доверчиво смотрящей в объектив.
Я, у которой за плечами опыт безнадежного одиночества…
Я считаю, что именно доброта спасет мир. Только она. И мне удалось сохранить в себе безмерную доброту и любовь ко всем, кто приходит в мою жизнь, и сохранить эту любовь даже к тем, кто из моей жизни уходит, причинив мне немало боли.
Я считаю, что да, доброта спасет мир, не красота. Потому что ничто не может быть истинно красивым, если несет в себе зло.
Отвечая злом на зло, мы лишь приумножаем его. А отвечая на зло добром, мы можем потушить этот пожар злобы и агрессии. Мы можем поставить в тупик человека, который собрался причинить нам вред. Да, добро должно быть с кулаками, я не спорю. И я защищала себя, я защищаю сейчас своих детей от всего зла, с которым нам приходится встречаться. И показываю на своем примере, что ни один человек в этом мире не имеет права вытирать об вас ноги, нарушать ваши личные границы и не считаться с вами.
Имея за плечами тот опыт, который у меня есть, я хочу сказать, что мне удалось жить не вопреки тому, как жили мои родители, и строить свою семью не вопреки кому-то, а потому лишь, что я нашла то, что делает меня счастливой.
Я живу не вопреки, а живу полноценно.
Я живу, руководствуясь тем, что приносит мне счастье и радость, а что нет, и то, что не приносит, уходит из моей жизни. Это касается и людей…
Жизнь показала мне, что я имею наивность подпускать к себе слишком близко некоторых людей, доверяясь им. Иногда такое общение длится годами, но как только иллюзия дружбы спадает, я в момент решаюсь уйти. Когда я вижу, что мне врут, лицемерят, используют, специально причиняют боль – я ухожу.
Когда я встречаю на своем пути людей, которые преисполнены агрессией, которые ищут вокруг виноватых, скидывают ответственность за свои поступки на что угодно: на людей, на события, перекладывают ответственность за свои решения на эзотериков или церковь… я понимаю только одно – ты не сможешь быть добрым к другим, пока зол на себя, а быть добрым – это…
Выбор.
А, чтобы сделать выбор, надо понимать последствия и взять за них ответственность.
Наша жизнь полна ошибок, и эти ошибки нас учат. И мы должны нести за них ответственность, чтобы не то, чтобы не повторить эти ошибки, а, чтобы сделать из них то, что послужит нам опытом,
то, что послужит нам почвой для новых действий,
то, что будет нас обогащать.
Когда всё хорошо, и когда нас ничего не тревожит, и мы живём комфортно, мы не развиваемся, а делаем это только через риски, ошибки, падения.
То есть: одно дело – самому напрашиваться на неприятности и ставить себя в неудобное положение, закрыв глаза на свои границы и интересы, а другое – справляться с жизненными ситуациями и какими-то испытаниями.
Сбрасывая ответственность за свои дела, мы лишаем себя жизни, нашей полноценной жизни, где есть и страдания, и боль, мы должны что-то превозмогать, чему-то учиться.
Принятие ответственности – это всегда про принятие жизни, это и есть выбор полноценной жизни.
Очень сложно быть добрым человеком, когда тебя обижают твои самые родные люди.
Очень сложно быть добрым человеком, когда ты не знаешь, проснёшься ли утром, каким будет твоё утро, сможешь ли ты ходить после того, как на тебя бросился пьяный отец.
Ты не знаешь, что будет вечером.
Ты вообще не можешь ничего планировать, потому что твоя жизнь зависит от твоих родителей, которые совершенно не контролируют себя и не являются твоей опорой.
Очень сложно быть добрым человеком, но ты все равно понимаешь, что быть добрым – это твой выбор.
Ты просто делаешь выбор стать добрым.
И этот выбор ты делаешь ради себя.
Потому что только добрый человек, который совершает добрые поступки и прощает своих обидчиков, может достичь счастья, он может жить полноценной счастливой жизнью.
Только добрый и порядочный человек.
У других просто нет шансов.
Это здорово, если вы тоже верите в Бога и ходите в церковь.
Это здорово, если вы считаете, что за вашими делами кто-то наблюдает свыше. Но, главное, чтобы вы сами смотрели за собой и анализировали то, как вы живете, как ваши действия приводят к тем или иным последствиям, а не скидывали ответственность на Всевышнего, обстоятельства, таролога или нумеролога…
Комментарий Элины М.:
Не нужно искать в вере и Боге всепрощающую, любящую фигуру. Это желание естественно: в трудные времена мы стремимся к чему-то большему, к источнику любви и понимания. Однако важно помнить, что вера – это внутреннее состояние. Вера – это внешняя опора, но опора должна быть, в первую очередь, внутри.
Вера может служить нам поддержкой, однако, она не должна заменять ощущение внутренней силы и уверенности. Каждый из нас имеет право и возможность научиться быть своим собственным источником любви, понимания и прощения.
Когда мы ожидаем, что вера или образ Бога должны «решить» наши внутренние проблемы и быть безусловной поддержкой, мы рискуем оставить в тени ту важную работу, которую стоит проделать внутри себя. Это требует смелости: проанализировать свои эмоции, открыть доступ к своим страхам и уязвимостям, и, в первую очередь, научиться принимать себя такими, какие мы есть.
Вера может вдохновлять, поддерживать и давать надежду, но лишь мы сами можем построить прочный внутренний фундамент. Важно научиться находить силу внутри себя, опираться на свои ценности, способности и жизненный опыт. Это не означает игнорировать духовные практики или отрицать их значимость – это о том, чтобы дополнить их глубоким самопознанием и внутренней работой.
Когда мы понимаем, как стать своей внутренней опорой, мы обнаруживаем, что вера становится не столько ожиданием кого-то, кто нас поддержит, сколько внутренней частью нашего «Я», которая помогает нам двигаться по жизни с уверенностью и внутренним светом.
Загляните внутрь себя. Вы самодостаточны, и ваша внутренняя опора может стать тем ресурсом, который поможет справиться с любыми трудностями.
Когда в детстве тебе говорили о том, что ты ничего не стоишь, и твоё место у помойки, заставляли собирать окурки с пола, очень сложно после этого верить в свои силы и считать своё мнение важным. Сложно писать книги, сложно говорить людям что-то уверенно, потому что ты думаешь: «А достойна ли ты вообще открывать свой рот?»
Но, выбирая быть добрым, ты понимаешь, что ты совершил самый главный выбор в своей жизни и проявил такую силу, которая большинству даётся с огромным трудом.
И я до сих пор ловлю себя на мысли: «А ты смогла. Ты смогла простить, ты смогла молиться о тех, кто причинил тебе боль».
Не важно, кто тебя обидел, не важно, кто тебя пытался сломать. Важно то, каким ты стал в итоге. И сейчас я хочу сказать, что я нравлюсь себе такой, какая я есть. Хорошо это или плохо, но я воспитывала себя сама без людей, которые были значимы для меня. Они, безусловно, повлияли на ход моей жизни, на ход моих мыслей, но выводы и выбор остались за мной.
Потому что многие значимые люди, которых я выбирала таковыми для себя, по итогу поступали очень некрасиво со мной.
Я искала образ отца в людях сильнее и старше себя, но получила от них такой удар, такое поведение в свой адрес (были даже сексуальные домогательства от тех, кому я доверилась в свои 14-15 лет…) , что поняла… Искать отца бесполезно, потому что тебе от природы, от Бога, дан один отец. Это твой родной папа. Хочешь ты того или нет, ты состоишь из мамы, из папы. И ты должен принять, что у тебя есть отец, который очень много пил, который тебя бил, который тебя унижал, который умер в муках, но ты заботилась о нем до последнего его издыхания, уходя в долги, сделав все, что только возможно, чтобы сохранить ему жизнь и здоровье. Ты делала всё на пределе своих сил. Потому что…
Пока папа болел, он не мог пить…
И у меня был папа, с которым я могла говорить.
И мы много говорили с ним, пока он был в сознании, пока морфин не погрузил его в какой-то другой мир… Я помню, как однажды уткнулась в его сухую ладонь и тихо плакала, а он шептал мне «Доченька, не плачь!»… Как мне это было нужно в мои шесть лет… сильный папа, любящий папа… Но ПАПА у меня был только умирающий…и от этого становится невыносимо больно.
Меня мучали вопросы:
ЗА ЧТО?
ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАК?
И я ценила каждый день, пока папа был жив. А когда я сопровождала его в последний путь в реанимацию, когда я точно понимала, что живым я его больше не увижу, я прошептала ему: «Пап, я не сержусь на тебя». Мне казалось, что ему важно мое прощение, хотя я не уверена, что он вообще помнил, что творил в пьяном угаре все эти годы… и, да, я не уверена, что он слышал меня в полной отключке от препаратов…
Но мне.
Мне было важно.
Да, это здорово, что я не сломалась и приняла своего отца. Мне понадобилось десять лет для того, чтобы всё-таки принять его. У меня был папа, который был неплохим человеком, но он был слабым. И он жил так, как он мог жить, и сделал всё то, что он мог сделать для меня. Он поспособствовал тому, каким человеком я стала.
Человеком, который не сломался, который сделал прекрасный выбор – оставаться добрым, не поддаваться соблазну мстить или осуждать, ведь мстить и осуждать – это очень просто, и для этого не нужно никаких сил и умений.