Элина Моторина
Это ты
А быть добрым – для этого нужна большая сила.
Вспоминая свое детство, хочу сказать, что я очень понимаю тех ребят в приюте, которые рассказывали мне свои истории. Да, у меня не было дома убийств, наркотиков и т.д., у меня не было побегов из дома, хотя были такие мысли. У меня не было попыток суицида, хотя тоже были такие мысли. Но всё-таки у меня так же, как у них, не было опоры на родителей. И мне пришлось рано взрослеть. Это навсегда оставило отпечаток в моей жизни.
Став такой взрослой в свои 6 лет, я поняла, что я лишена детства, но какое-то детство, какая-то наивность и желание видеть чудеса, они остались со мной на всю жизнь. То есть вот это ребячество, эта наивность, она осталась со мной. И пусть мне будет сейчас 40, и я надеюсь, и 50, и 60, и 80, и сколько мне положено жить. Пусть эта наивность, вера в чудеса и вера в то, что люди все… глубоко, может быть, кто-то очень глубоко… внутри, но все же добрые. Эта вера сидит во мне… и пусть она сохранится.
А еще я поняла, что люди, у которых есть какая-то травма, которые выросли в семье без опоры, без любви, без понимания, без тепла, они нуждаются в этом всем ещё больше. И когда я встречаю людей, про которых я узнаю, что у них было сложное детство… мне хочется их обнять.
И я это делаю.
Я это делаю, потому что они нуждаются в этом, им нужно любви еще больше, даже еще больше, чем можно себе представить: дети, которые рано повзрослели и которых очень сильно обижали родители, нуждаются в любви и тепле ВСЮ ЖИЗНЬ, и, если вы встречаете таких, не обижайтесь на них, чтобы они не сделали вам, подарите им хоть немного доброты. Это не значит, что нужно с ними постоянно держать связь. Просто при встрече можно улыбнуться, может быть, обнять, сказать им что-то хорошее – это очень важно.
У меня есть очень близкая подруга, которую сильно обижали родители, она была лишена тепла и любви… я часто говорю ей: «Я люблю тебя!», «Мне повезло, что ты у меня есть», «Ты такая молодец, я горжусь тобой». Всегда обнимаю при встрече крепко-крепко. Я делала так всегда, неосознанно, мое сердце чувствовало: сюда надо еще больше любви и тепла, чем тебе кажется. А сейчас я понимаю, исцелив свою травму, что теперь я делаю это осознанно и по доброй воле.
«Мил, мне даже мама так не говорила, как ты говоришь… немного дико это слышать, но очень приятно!» –как-то произнесла моя подруга, обнимая меня в ответ.
А я знаю… знаю, что мама не говорила тебе…
Ранят только раненые, несчастливые люди, они получают обратно ровно то, что отдали. И если не исцелишь свою травму, то этот порочный круг никогда не прервется.
Мне кажется, что моя жизнь разделилась на до и после, когда не стало моего отца.
Когда папа умер, мне было 27 лет, и я сразу же прекратила всякие отношения с молодыми людьми. Ну, то есть, я вообще взяла некую аскезу на личную жизнь. Хотя я не озвучивала эту аскезу и не думала о ней, но, по факту, 3 года я не встречалась ни с кем. То есть, максимум, я могла попить кофе, поговорить и все. Даже не могу назвать это свиданием.
Я хотела встретить мужчину, который бы признался мне в любви, и это признание было бы искренним.
Хотела встретить мужчину, с которым я могла бы создать полноценную семью.
Мужчину, которого бы я любила, хотя я влюбчива: люди с низкой самооценкой очень быстро привязываются к тем, кто проявляет к ним хоть какую-то симпатию. Я ловила себя иногда на том, что странно, почему я влюбилась в какого-то парня, ведь он не так уж и хорош, как человек. Но, тем не менее, он проявлял ко мне мало-мальски какое-то тепло, доброту, и он мне сразу начинал нравиться.
Я хотела глубоких, настоящих чувств, и я понимала, что впереди большая работа над собой. И очень жаль, что я не обратилась к психологу в тот момент. Мне казалось это запредельно дорогим вложением в себя. Я не могла позволить себе тратить такие деньги на себя, потому что моя самооценка была слишком низка для этого.
Тем не менее, я выбрала путь роста и смогла много сделать без помощи, самостоятельно.
Три года я закрывала долги, в которые влезли мои родители, беря кредиты на все, часто без моего ведома.
Я гасила долги за лечение и похороны отца.
Моя мама не работала какое-то время, и все легло на мои плечи.
Я понимала, что я начала духовно расти, когда резко бросила курить.
Я потеряла интерес к тому, чтобы сидеть и выпивать с подругами.
Мое окружение стало меняться, потому что все те, кто пытался как-то меня использовать, хотя бы даже мою квартиру, где можно выпить вина и покурить кальян. Эти люди стали уходить из моей жизни.
И я встретила своего мужчину.
Впервые сама проявила инициативу, потому что рядом с ним я почувствовала себя спокойно, сердце почему-то не выпрыгивало, не было прилива какой-то бешеной радости. Мне было просто спокойно и хорошо. И я позвала его на свидание, на котором мы, сидя в ресторане, проговорили до шести утра обо всем, в том числе и о планах на будущее. Эти планы совпали. И больше мы никогда не расставались. До сих пор много-много разговариваем и много-много, долго-долго держим друг друга в объятиях.
Мой оазис, где я в безопасности
Где говорю без раздумий всё
Где в ответ не может быть гадости
Где мне просто так хорошо
Он становится меньше и зеленее
Он дышит глубже, нет духоты
Он лишился тех, кто грубее
Стал воровать у него цветы
Когда я стала мамой, я поняла, что мне нужно очень сильно защищать свои границы и не давать никому использовать меня или тянуть из меня энергию.
Я поняла, что сейчас я выстраиваю свои границы, чтобы защищать своих детей. Хотя нужно выстраивать свои границы ради себя. Это самое главное.
Выстраивать свои личные границы нужно ради себя. И обязательно это нужно делать только во имя своего ментального и физического здоровья.
Началась глобальная внутренняя работа над собой. Я поняла, что я сильно меняюсь. У меня стали возникать конфликты, которых я всегда избегала. Я стала расходиться со своими друзьями, с которыми я с детства была дружна. А ведь казалось, что это дружба на всю жизнь. Я не думала, что такие отношения могут оборваться.
И даже, более того, я не думала, что какие-то серьезные отношения могу оборвать я. Потому что обычно… бросали меня.
А тут… уходить от людей начала я, во благо своего здоровья и энергии.
Тогда я поняла, что, делая выбор быть счастливой, ты это счастье потом защищаешь.
Избавившись от всего балласта в своей жизни, я поняла, что со мной все в порядке, и успокоилась.
В мою норму, в норму моего поведения, вошло то, что сейчас не вызывает у меня каких-то ярких эмоций. Это просто моя жизнь:
В ней люди, которые меня любят, которых люблю я. Люди, которые меня поддерживают. У меня очень сильное окружение.
Я понимаю, что мои дети точно не являются свидетелями того, что видела я в своем детстве. Мои дети видят только любящего маму с папой. Они видят, что мы не ругаемся. Да, у нас есть какие-то разногласия, но дети этого никогда не видят, и мы всегда проговариваем, не ругаемся, не кричим.
Моя семья не является семьей вопреки семье, в которой я выросла.
Видя то, как мои родители вели себя друг с другом, я понимаю, как далеко они зашли в том, чтобы доказать что-то друг другу…и как сильно им нужно было работать над собой. Но никто этого не делал, поэтому отношения становились только хуже и хуже. И в них я, единственный ребенок, страдал больше всех.
Сейчас слишком много знаний, слишком много информации в открытом доступе, чтобы работать над собой, узнавать о том, как в себе раскрывать самое лучшее… да, информации так много, что даже глупо не брать это и не выяснять. Но, возможно, это и есть мое осуждение. Поэтому каждый делает свой выбор.
Какой сделала выбор я, вы уже знаете.
Комментарий Элины М.:
Многие из нас живут свою привычную жизнь, даже не позволяя себе задуматься, что в ней слишком много напряжения. Мы просыпаемся и засыпаем с кучей нерешенных проблем, потому что для изменений необходимы силы. Силы, которые есть, но уходят на борьбу с собой и попытки себя же убедить в нормальности происходящего. Эти обстоятельства нам привычны, понятны. Со временем они становятся «неотъемлемой частью» нашей жизни. И все это привычное выглядит для нас как зона комфорта просто потому, что мы научились в этом существовать. Однако у многих из нас та самая «зона комфорта» – это просто привычная зона дискомфорта. Это то, что нам не нравится, что вызывает раздражение, но не так сильно, чтобы посмотреть на это и признаться самим себе «мне ТАК плохо, мне так не нравится, мне нужно это менять».
Признаться себе в этом, позволить открыть глаза на реальность происходящего в нашей единственной жизни требует большой храбрости. Выбрать себя требует большой храбрости, ведь наше окружение привыкает, что мы просто терпим неудобства, выбираем их желания и интересы вместо своих. Наше окружение сопротивляется нашим попыткам к изменениям, ведь им тоже придется что-то менять. А перемены пугают.
Нам всем нужно иногда прислушаться к тому самому внутреннему голосу, который говорит: «Можно по-другому! Ты заслуживаешь выбрать себя!»
Мое травмирующее детство имеет много плюсов:
Я научилась приспосабливаться к любым событиям в моей жизни,
быть очень плодотворной,
работящей,
чувствовать людей вокруг себя и понимать их, даже иногда перенимать их эмоции на себя,
я гиперчувствительна,
я могу зарабатывать большие деньги. И, собственно, я всегда старалась это делать и в декрете (я построила свой онлайн-бизнес как копирайтер, стала работать с медийными людьми), потому что заработок для меня важен.
Думаю, что это отголоски моей травмы: боязнь остаться без денег!!! Я реально всегда думаю о своём доходе, хотя муж меня полностью обеспечивает. Но я берусь за новые проекты, развивая свой фриланс… недавно вошла в проект Б.Литвака, плюс стала постоянным копирайтером блогеров с многотысячной аудиторией, и даже людей, вошедших в топ-100 успешных предпринимателей России … и не заметила, как уровень моего дохода подскочил аж в 3 раза!
Я поймала себя на том, что если раньше я пахала постоянно из-за страха остаться без денег, потому что привыкла гасить долги семьи, то сейчас долгов-то никаких нет, и давно… так почему я продолжаю так пахать?
Я увидела какой бесценный вклад я вношу в свое развитие, в свои профессиональные и личные качества.
Я не стремлюсь именно заработать, я стремлюсь заниматься тем, что мне очень нравится: писать тексты для тех экспертов, которые мне симпатичны, общаться со своими клиентами и создавать с ними масштабные проекты (например, писать и издавать книги).
Между занятиями со своими детьми, между огородом (если это лето и мы в деревне) и написанием продающих постов для очередной воронки, я могу пить кофе и генерировать идеи для собственной книги. Мне в кайф жить в такой многозадачности.
Я, действительно, получаю удовольствие от того, что я могу пойти в парник с детьми и откусить с ними огурец прямо с куста, а потом подключиться к конференции в зум и начать мозговой штурм с командой смм-щиков, например.
Главное, что я это делаю сейчас ради себя.
Не из страха.
И не из желания достичь новых результатов, чтобы похвалить себя и стабилизировать самооценку.
Одно время я прямо так и перечисляла:
у меня черный пояс по каратэ, я молодец…
я написала 3 книги, молодец…
я родила двух детей и я хорошая мама, жена, молодец…
я хорошая домохозяйка, молодец…
я стираю белье в деревне руками, по 5 ведер через день, молодец…
я построила свой фриланс, молодец…
Да сколько ж можно?
В какой-то момент внутри что-то щелкнуло: Мила, хватит!
И возникла мысль: а не тешишь ли ты свою гордыню такими достижениями? Но нет, все-таки это не про гордыню, не про желание возвыситься над своим окружением, не попытка показать свою значимость.
Я просто доказывала миру, что имею право в нем жить, а не только собирать окурки.
Сейчас я словно отпустила себя, сбросила этот груз достигаторства и выдохнула. Хватит доказывать, пора уже просто жить!
Приходящие от фриланса деньги я стала тратить на все, что я хочу, даже иногда на полную ерунду.
У меня появилось «Я ХОЧУ». Без объяснений: я хочу, потому что это надо, полезно, пригодится…
Просто Я ХОЧУ, МНЕ ХОЧЕТСЯ.
Отведя детей в школу, я могу зайти в кафе и просто попить кофе. Это для меня самое важное достижение.
Самое важное.
Просто жить и наслаждаться жизнью.
Да, я понимаю, что дети, которых любят, у них изначально, скорей всего, есть опора на себя.
А у детей, которые не ощущали любви, опора на себя взращивается самостоятельно (или не взращивается).
Обрести опору внутри себя – это тоже выбор. И это очень важное решение, очень сложное решение, потому что как только вы понимаете, что вы не можете ни на кого опереться в этой жизни, а, скорее всего, это так, это может быть временная опора, временная поддержка, но, по сути своей, всю жизнь вы можете рассчитывать только на себя. Да, безусловно, есть друзья, есть близкие люди. Дай Бог, что есть любящий супруг или супруга, дети. Но жизнь бывает непредсказуемой и может всё поменяться в один момент.
Друзья могут предать, любимый человек может уйти. И вы можете сами ошибаться на чей-то счёт, обрастая иллюзиями и наделяя людей тем, чего у них нет. И остаться наедине с собой. В какой-то момент каждый из нас оставался один на один с собой и чувствовал себя брошенным. Но вот такого чувства не может быть у человека, у которого есть опора на себя.
Человека, у которого есть опора на себя, невозможно бросить, унизить, обидеть или предать.
Человек, который уверен в том, что он есть у себя и он есть поддержка самому себе, не будет брошенным. Он будет обретать опыт с появлением в своей жизни людей и с их уходом, но не будет чувствовать себя покинутым.
Комментарий Элины М.:
Каждый из нас время от времени сталкивается с «трудными» эмоциями: гневом, страхом, грустью и т.д. Однако, все мы справляемся с ними по-разному. Одним из ключевых факторов, определяющих наше эмоциональное состояние, является наличие «внутренней опоры».
Внутренняя опора – это устойчивое чувство, что мы можем справиться с любыми трудностями. Это вера в свои силы, доверие к собственным эмоциям и способностям. Человек с внутренней опорой способен воспринимать сложные эмоции как временные состояния, которые можно исследовать и с которыми можно и нужно работать.
У человека с верой себя и свои силы есть как минимум 3 преимущества:
1. Он принимает свои эмоции, понимая, что они – часть его опыта. Вместо того, чтоб отвергнуть, «слить» или заблокировать, он их исследует, что, в конечном итоге, помогает лучше понять себя, свои желания, потребности и мотивы.
2. Человек чувствует себя более уверенно в управлении своими эмоциями. Он может выбирать, как реагировать на различные ситуации, вместо того, чтобы быть под властью своих автоматизмов, страхов и переживаний.
3. Ну и, конечно же, он лучше восстанавливается после «эмоциональных штормов». Он сможет извлечь уроки из пережитых трудностей и использовать их как возможность для личного роста.
Люди, не обладающие достаточной внутренней опорой, часто могут ощущать себя потерянными. Их эмоции могут казаться неуправляемыми и подавляющими. Они могут избегать сложных чувств, что ведёт к неприятным последствиям: подавленности, изоляции и даже физическим заболеваниям.
Упражнение на развитие внутренних опор через тело.
1. "Ось”. Встаньте устойчиво и представьте, что через Ваш позвоночник проходит ось. Она начинается наверху над головой и уходит в землю. Это Ваш символический внутренний стержень, та самая опора, которая всегда с вами. Выставьте руки в стороны для устойчивости и начните вращаться вокруг этой оси, медленно. Сначала по часовой стрелке, потом против. Сохраняйте образ этого стержня. Визуализируйте его укрепление. Через како-то время вы, скорее всего, почувствуете себя спокойнее и увереннее. Делайте упражнение около 5-7 минут.
2
. "Напитывание”. Лягте на спину, положите руки на низ живота. Представьте там шар. Спросите себя «какого он цвета?» и понаблюдайте за ним. Затем, ответьте себе на вопрос «каким цветом у меня ассоциируется опора и равновесие?». Теперь представьте, как этот цвет разливается из шара по всему телу, наполняя его силой, уверенностью, спокойствием и устойчивостью. Почувствуйте, как тело расслабляется.
Упражнение выполняется около 10 минут.
Понимание своей собственной травмы и ее первопричины помогает мне выстраивать отношения, погружаясь в личность человека, пришедшего в мою жизнь. Иногда, еще в самом начале отношений, я могу понять, что с этим человеком мы не сможем долго идти плечом к плечу, а кого-то я впускаю в свою жизнь и интуитивно ощущаю, что что-то не то… но любовь к этому человеку застилает глаза… и прощаться потом очень и очень больно… Вот одна из моих историй такого общения…
Совсем недавно я потеряла подругу, которую позвала в крёстные своим детям. То есть я предложила ей не просто дружбу на новом уровне, я предложила ей родство. Я готова была принять её в свою семью, но у неё не хватило смелости так сблизиться. И для человека, у которого безумная травма, я понимаю её, я понимаю, почему она поступила так, и причинила мне эту боль. Да, это была боль. Естественно, мне было больно получить отказ. Это было в очень некрасивой форме, неожиданной форме, да еще за день до крещения, учитывая еще тот факт, что сама она является постоянной прихожанкой в церкви.
Это был удар. Но когда я пришла в себя, я поняла, что… А ведь это было закономерно. И я подсознательно понимала, что этот человек не сможет со мной дружить. Потому что со мной вообще сложно дружить. И уж тем более быть со мной в таких близких отношениях. Совсем немногие люди со мной близки. У меня очень мало друзей.
Почему?
Потому что я ценю только открытые, искренние отношения. И если я понимаю и чувствую, что человек мне нравится, он мне близок, и мои чувства взаимные, я начинаю с ним сближаться. Когда я впускаю человека в свою душу, он очень быстро открывается и проявляет себя настоящего. И когда я вижу его настоящего, я понимаю, готова ли я дальше с ним общаться. То есть только когда мы открываемся, снимая бесстрашно с себя всю броню и маски, вот только тогда мы можем строить серьезные отношения с друзьями, с возлюбленными, с членами своей семьи, даже с коллегами, с которыми вы открываете бизнес. Вы должны знать их настоящими, знать их истинное лицо.
Мы снимаем с себя всю броню и с разбегу прыгаем в воду! В моем представлении это примерно так происходит. А дальше уже смотрим, насколько глубоко мы можем нырнуть.
Когда я сближаюсь с человеком и вижу его травму, мне важно увидеть то, как он с ней справляется. И если я вижу, что это человек, который тоже борется, и человек, который, скажем так, не ищет каких-то лёгких путей, чтобы скинуть ответственность за свои поступки, то это человек, с которым я точно буду общаться и захочу общаться долго. Единственное, что не каждый к этому готов. Не каждый готов открыться из-за своих страхов. Так случилось с моей подругой. И мне искренне жаль (при всем при том, что я ее очень хорошо понимаю), что она не нашла в себе сил для того, чтобы открыться. Это человек, у которого нет друзей, человек, который испытывает сложности в семейной жизни. Это очень тяжело. И я знаю, что моя любовь и мои теплые чувства к ней недостаточны для того, чтобы растопить ее страхи.
Но проявление моей доброты (а это был выбор в тот момент – проявить доброту к этому человеку, потому что, конечно, в первые секунды я испытывала обиду и гнев) помогло выйти из этой ситуации.
Обижаться и осуждать, конечно, гораздо проще. Когда я всё же поняла, что в моих мыслях о ней нет никакого негатива, было несложно преобразовать это все в чувство смирения перед ситуацией. И через вот это опустошение принять поступок человека таким, какой он есть, без осуждения.
В дальнейшем у нас состоялся разговор, но я начала его с того, что я обняла ее и сказала, что хотела бы общаться дальше, но только если она будет мне открыта. К сожалению, общение у нас не продолжилось. Человек не смог открыться мне и испытывал лишь только стыд за свой поступок.
Возможно, пройдет время, и она снова придет в мою жизнь, возможно, нет. Но важно, что после крещения, когда я приходила в церковь, я всегда ставила за нее свечку и молилась. И буду это делать, потому что только так, искренне желая человеку добра и проявляя к нему любовь, мы можем помочь ему исцелиться, излечиться.
При этом мы исцеляем и себя в этот момент.
В своей работе копирайтером я тоже сталкиваюсь с тем, что люди приходят ко мне с травмами. Я вижу это через то, как они открываются, раскрываются в текстах, как они боятся писать тексты без каких-то алгоритмов и чек-листов. Им кажется, что они говорят глупости, что они не могут сформулировать свои мысли, быть понятыми. Они очень боятся проявляться, и это же тоже результат какой-то их травмы. И я не являюсь психологом, но я работаю с психологами и пишу книги, и эту книгу я тоже пишу вместе с психологом, потому что я считаю, что мнение экспертного психолога в моей книге крайне важно, ведь я бы хотела этой книгой помочь людям научиться делать правильный выбор в своей жизни. А правильный выбор мы можем сделать, руководствуясь только своими добрыми помыслами.