Элина Моторина
Это ты
Боль приносят те, кто сам страдает от своей травмы.
Чем сильнее травма, тем больше боли.
Итак, в одиннадцать лет я пошла на каратэ. И я это сделала исключительно для того, чтобы уметь защищать себя, уметь постоять за себя и маму. И, конечно же, мне хотелось бороться и сделать всё для того, чтобы меня не били. И лет с 16-ти отец перестал меня бить, потому что я дала ему отпор. Я с ним не дралась, но я дала ему отпор. Я блокировала его удары и отталкивала от себя так, что он понимал – он не сможет со мной справиться.
Я просто отбивала и толкала, отбивала и толкала.
Однажды даже грозила ему сковородкой.
Тогда, в пьяном угаре, он понял, что больше физически он со мной сделать ничего не может. Но он стал давить морально.
Он мог уронить пепельницу с окурками и сказать мне, чтобы я убрала.
И я убирала.
Я не видела других вариантов, я все еще была сломленной.
Когда я наклонялась собирать окурки, он говорил мне, что здесь моё место, на помойке, что я никто и никем не буду.
Он навесил на меня столько крючков, за которые потом меня жизнь цепляла. И я понимала, что пока я не вытащу из себя последний крючок, я не заживу полной жизнью.
Но и этого я боялась.
Я боялась жить счастливо.
Почему?
Здесь тоже был крючок.
Я помню, как в какой-то момент я так хохотала, мне было так хорошо, я поговорила с кем-то по телефону, с кем-то из своих подруг.
Отцу очень сильно не понравилось, что я так смеюсь… Думаю, что я помешала ему смотреть телевизор… он позвал меня в комнату и сказал: «Я убью тебя! Я убью тебя в самый счастливый момент твоей жизни!». Он сидел пьяный на диване в одних трусах, лицо его не выражало никаких эмоций, а в руках мерно покачивалась кружка с пивом.
– Пап, ты что… – прошептала я, чувствуя, как немеют мои губы.
Папа в ответ ничего не сказал, лишь ухмыльнулся.
Я заплакала и ушла в свою комнату.
Знаете, я много лет боялась быть счастливой, боялась поймать себя на мысли, что я сейчас счастлива. И делала, наверное, все, чтобы быть счастливой не до конца.
А когда я смеялась с подругами, то ощущала покалывание на губах…
Комментарий Элины М.:
Думаю, уже никому не нужно доказывать неразрывную связь психики и тела. Тело всегда безотлагательно реагирует на все, что происходит у нас «в душе́». Давайте вспомним уроки физики, а именно закон сохранения энергии: «Энергия ниоткуда не берется и никуда не исчезает. Она лишь переходит из одного состояния в другое». Именно это происходит внутри нас, когда мы испытываем эмоции.
Эмоции и чувства – это энергия, которая пришла к нам, как реакция на наши мысли о происходящем. Она проходит через нас и должна вместе с ее проживанием «выйти», перейдя из состояния эмоции, в состояние реакции: слезы, улыбка, крик, испуг и т.д. Но многие из нас привыкли не проявлять эмоции, потому что они бессознательно тесно связаны с уязвимостью. Даже радость часто становится табуированной эмоцией (на примере Милы мы можем ярко это наблюдать).
Но, как бы не хотелось, нас не обманут ни тело, ни эмоции попыткой подавить или проигнорировать то, что испытываем. Именно так зарождаются неприятные симптомы, вызванные психосоматикой. Головные боли в затылочной части, к примеру, говорят о сильном подавленном гневе. Кожный зуд и различные болезни кожи – часто показатель ваших нарушенных личных границ. Эти ощущения мы испытываем там, куда наша психика отправила сигнал-реакцию, а наше тело не имело возможность реализовать эту реакцию в действие. Потому что мы выбрали подавить. Даже лишний вес, который не хочет уходить, на каких диетах вы бы не сидели, и как бы не потели в зале, часто психосоматический.
Два факта, о которых вам важно знать о психосоматике: она либо «пытается вам просигнализировать», что что-то не так (кожный зуд, к примеру), либо выполняет функцию «защиты» (лишний вес скрывает нас «поглубже», чтоб «не ранили», или придающий нам больше веса и значимости, или защищающий от сексуальных домогательств).
Услышьте свое тело и эмоции, найдите способ позаботиться о себе без ущерба своему здоровью, не превращая симптом в хроническую болезнь.
Уверена, что папа тут же забыл о своей фразе, лишившей меня так многого…
Я все время нагружала себя какими-то проблемами и боялась просто расслабиться. И единственное, что меня расслабляло – это никотин. Помню, что в 21 год, когда я попробовала сигареты, я сначала плевалась, сигареты казались мне такими невкусными. Но они были единственным, что меня расслабляло.
Я курила по две пачки в день.
Много лет.
И, самое интересное, что я бросила как раз тогда, когда папа умер, на сороковой день после его смерти. Я просто утром встала и больше не курила никогда.
Это абсолютно стопроцентная психология.
Потому что, ну… а где же физическая зависимость?
Где же вот эта вот выработка никотина, которая прекращается, когда ты куришь?
Я думаю, что слишком много связано с психологией.
Когда не стало человека, который, по сути своей, отравлял мне жизнь, я и сама себя отравлять перестала.
Сейчас я понимаю, что я выбирала ту жизнь, которая у меня была. Потому что, как бы это больно ни звучало, но каждый из нас живет так, как ему нравится. И терпит ровно то, что готов терпеть. Ведь я не была младенцем, я была уже большой девочкой, способной уйти и не терпеть больше такого отношения к себе.
Когда я сама стала женой и мамой, я поняла, что нет ничего, что я готова терпеть. Ну, кроме каких-то капризов от своих детей. Только это. Я больше ни от кого ничего терпеть не собираюсь.
И это мой выбор.
Потому что жизнь всегда предлагает тебе выбор.
И даже когда ты подросток, ты тоже выбираешь, как тебе жить.
Вместо того, чтобы пойти рассказать обо всем в школе, вместо того, чтобы просто снять себе квартиру и уйти из дома, я выбрала жить так, как жила. Потому что мне было жалко маму, я защищала маму от побоев. Ведь когда отец понял, что меня бить нельзя, он и маму стал меньше поколачивать. Самооценка тоже у меня была на нуле, я выбирала себе таких партнеров, с которыми точно не было никакого будущего и это были парни, которые росли в семьях, где все было прекрасно, хорошо, они проблем не знали, им было очень сложно понять меня. Да, я для них была очень сложной, очень непонятной. Они видели мою кажущуюся мягкость и думали, что я очень милая и наивная девочка, пытались использовать меня в своих целях.
Самое интересное, что до сих пор так людям кажется при общении со мной. Лишь только те, кто знает меня хорошо, понимают, какой стальной стержень стоит за всем тем образом, который я интуитивно создаю вокруг себя. Уверена, что это способ самозащиты, ведь те, кто по натуре своей не является порядочным и добрым человеком, видя слабость, показывают свое истинное лицо. И я просто ухожу.
Люди со мной всегда раскрываются, потому что чувствуют себя в безопасности. И этот интуитивный выбор (казаться такой беззащитной) сыграл со мной очень хорошую игру, потому что я проявляю людей настоящими.
Я понимаю, что люди, которые желают мне добра, проявляют свое доброе отношение ко мне. Те, кто желает мне зла, даже пытаясь как-то его завуалировать, все равно проявляются. И я считываю этих людей. И понимаю, что мне нужно держаться от них подальше.
Я недавно дошла до понимания, что моя слабость превратилась в мою суперсилу.
Ведь желание быть любимой, искать поощрение, всегда быть со всеми нежной и доброй – это было со мной слишком долго и вошло уже в привычку, даже когда я понимала, что меня не надо хвалить: я и так знаю все про себя, я знаю, что я молодец, но раньше, когда я слышала об этом от кого-то, я расплывалась в улыбке и пускала этого человека к себе ближе и ближе. Это, конечно же, вопросы к самооценке. Но откуда бы взяться высокой самооценке у девочки, которую били и заставляли собирать окурки?
Комментарий Элины М.:
Самооценка – один из самых популярных терминов в психологии.
Огромное количество книг написано о том, как человеку поднять ее, чтобы жить стало лучше, успешнее и комфортнее. Но ни одна из них не даст какого-либо ощутимого долговременного эффекта.
Почему? Потому что самооценка – социальный конструкт, то есть то, что придумало общество и культура. Более того, мы не так уж сильно можем влиять на нее. Здесь большая «власть» у семьи, культуры, нашего окружения, информационного пространства. Меняются, к примеру, стандарты красоты или ожидания «общества» от нас, как от женщины или мужчины, меняется и наша самооценка. И это нормально. Самооценка должна быть динамичной, изменчивой. Это помогает нам меняться, адаптироваться и расти, сравнивая свои успехи с успехами других. Нет никакого смысла упорно работать над повышением самооценки, если нет одной очень важной «базовой настройки».
И корень практически всех жизненных проблем именно в ней, а, точнее, в ее отсутствии или «некачественности». Название этого «ингредиента счастливой жизни» – самоценность.
В основе всей нашей жизни и того, как мы в ней себя чувствуем, лежит именно она. Самоценность – это внутреннее ощущение того, что я заслуживаю жить, быть, существовать, дышать ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ. Я могу делать ошибки, я могу ошибаться и при этом я-окей.
Когда у человека есть ощущение собственной ценности, у него не происходит «эмоциональных качелей», он не скатывается в ощущение собственной никчемности и ненужности при виде чьего-либо успеха. С ним по-прежнему все хорошо, потому что он не рассматривает свою жизнь через призму «я заслуживаю быть только тогда, когда я добиваюсь успеха, когда я лучше других».
Поэтому, когда мы говорим об адекватно высокой самооценке, необходимо помнить, что она – следствие ощущения собственной ценности в отрыве от каких-либо социальных требований: успеха, богатства, «хорошести» и т.д.
Слабая сторона самоценности в том, что она – продукт отношения к нам родителей в детстве, и именно поэтому у многих большие проблемы с ней и, как следствие, с самооценкой. Мало кому в детстве говорили:
"Ты уникален(уникальна) и особенный(особенная)". Это подчеркивает индивидуальность ребенка и помогает ему осознать свою ценность.
"Твои чувства важны" – это дает понять ребенку, что его эмоции имеют значение и что он может открыто их выражать.
"Ошибки – это часть обучения" – это учит ребенка не бояться неудач и воспринимать их, как возможность для роста и улучшения.
"Я рядом, чтобы поддержать тебя" – это создает чувство безопасности и поддержки, позволяя ребенку развивать уверенность в себе.
"Ты достоин любви и уважения" – это помогает сформировать у ребенка представление о том, что он заслуживает хорошего обращения и заботы.
Не забывайте говорить это своим детям. А сформировать с нуля свою самоценность всегда можно, если окружить себя искренними, добрыми и теплыми людьми. Ну и, конечно, в психотерапии.
Сейчас можно об этом говорить. Я себе разрешила. Моего отца нет. Вряд ли кто-то из моей семьи будет осуждать меня за мою книгу. Потому что то, как я живу, это явный показатель борьбы и победы. И именно об этом я хочу рассказать вам и показать вам, что точка опоры – она только в вас. Больше вас никто никогда полноценно не поддержит.
Почему?
Потому что люди, которые приходят к нам с поддержкой, они имеют свойство уходить.
Если это психолог, то это сессии.
Если это коуч, это тоже временно.
Если это человек, который находится с вами в близких отношениях, то, возможно, это тоже период.
Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее.
И лишь единицы остаются с нами навсегда, а это большое везение. Но в какой-то момент вы все равно остаетесь наедине с собой, и только вы решаете, как вам жить.
Вы решаете, быть вам счастливым или нет.
Это только решение, это только ваш выбор. И я понимаю, что очень сложно сделать этот выбор, когда ты разбит и раздавлен, и когда у тебя нет опоры на семью, которая, по идее, должна быть с тобой всегда. Но это тоже ведь не так. Иногда этой опоры во внешнем мире нет вообще.
Но у тебя есть ты. Все, что вокруг тебя – это всё ты.
Это банальная мысль, но, к сожалению, иногда её нужно повторять себе ни раз и ни два. И это нужно помнить всегда, что у тебя есть Ты. И ты можешь всегда на себя рассчитывать.
Я дошла до этой мысли, когда поняла, что моя жизнь катится ко дну. Ни одни мои парни не могут меня вытащить из того болота, в котором я нахожусь. Я искала в отношениях с мужчинами защиту, но иногда мне приходилось защищаться от тех, в ком я видела опору. Мужчины причинили мне немало боли только лишь потому, что я возлагала на них те надежды и ожидания, которым они априори не могли соответствовать.
Это опыт.
Помимо того, что отец пил, наша семья стала тонуть в кредитах и долгах.
В итоге, я оплатила все долги папы и стала выплачивать кредиты в общей сумме больше, чем на миллион.
Я была счастлива в тот момент, кстати, что смогла оплатить долг. Я была довольна собой. А потом поняла, в какую яму я себя закопала.
Я помню, как села на диван и просто заплакала.
Да, уже тогда я начала понимать, что выплачивать чужие кредиты – тоже был моим выбором… Зачем? Ведь есть двое взрослых людей, которые профукали долг и это их проблема. Но я спасала… вот он треугольник Карпмана: я спасала людей, где один был абьюзер (агрессор), другой – жертва, а я, да…спасатель.
Комментарий Элины М.:
Пока мы живем интересами, болью, проблемами родителей, мы не живем свою жизнь, мы ловим волну их жизни и продолжаем в их «ритме», пока не опомнимся.
Для того, чтобы вы четко могли понять, что происходит, когда мы так поступаем, возьмите лист бумаги и нарисуйте все в точности, как я скажу. Поставьте в центре две точки: ваш родитель слева, и вся его жизнь слева от него, а вы – справа, и вся ваша жизнь с правой стороны. Подпишите эти точки (или кружочки для наглядности). Жизнь это: карьера, отношения, дружба, семья, деньги, реализация, сложности, удовольствия, отдых, здоровье и т.д. Нарисуйте идущие от вас лучи и подпишите каждый из них. Посмотрите на них и признайтесь, что вам нет никакого дела до СВОИХ потому, что вы всячески пытаетесь «спасти» своего родителя от «его жизни».
«Зачем я так делаю?» – можете задать себе вопрос. Ответ я подскажу: все эти годы вы ждете, что родитель даст вам понять: «Я тебя вижу. Я тебя люблю. Я здесь, Я рядом, Я поддержу. Будь. Живи».
Продолжая «спасать» маму или папу, вы направляете всю энергию в «черную дыру», которую вам не заполнить. Вы привыкаете жить в бесконечных чужих проблемах, чужими потребностями. И, даже после их смерти, в том же «привычном ритме» живете жизнью, потребностями и чувствами окружающих.
Представляете, многие тратят на это всю жизнь, так и не пожив своими желаниями, чувствами и интересами.
Искренне надеюсь, что, поняв это, вы сможете принять решение в пользу себя и своей жизни.
Спасателем я была много лет. Я все время пыталась кого-то спасти, всех! Всех, кроме себя.
Я могла страдать,
я могла не спать,
я работала в школе,
работала в приюте,
я писала статьи на заказ,
я занималась подготовкой к школе с детьми…
то есть я с 8 утра до 8 вечера работала по будням, а в выходные я отсыпалась и писала статьи про все: про картриджи, про шины, про трусы, я писала про все, лишь бы только заработать хоть сколько-то денег, чтобы погасить кредиты и купить еду. Иногда я могла задуматься о новой помаде, но это было из серии уже баловства.
Я была подавлена и не понимала, как можно жить по-другому.
Можно жить по-другому: собрать свои вещи и уйти оттуда, где вам больно, где вы не счастливы.
Прийти туда, где вы сможете быть счастливыми и не думать о том, что за это вас убьют.
Можно встать и уйти в безопасное место и начать свою жизнь заново будь вы ребенком, подростком, будь вы взрослым человеком, потому что так можно и можно свою жизнь построить так, чтобы быть счастливым человеком.
Сейчас я имею полное право об этом говорить, потому что я счастливый человек и я это выбрала сама: я вышла замуж не за какого-то очередного парня. Я вышла замуж за мужчину, который меня любит и который, действительно, обо мне заботится и желает мне счастья, который принял меня в свою жизнь с травмой (и сам был травмирован примерно также), он понимал меня, и он точно сделал выбор в мою пользу, видя во мне человека, который также ответственен за свой выбор. Потому что я понимаю, что каждое мое слово и каждое мое действие – это мой выбор и мое решение. И я готова отвечать за последствия.
В семье, которая у меня сейчас, мне не приходится что-то терпеть, я абсолютно свободна как личность.
Именно в период, когда я ощутила себя в безопасности в отношениях, я стала больше узнавать себя. Мне уже не надо гасить долги, бороться за свой комфорт, бояться, что в мою комнату ночью зайдут и начнут бить…
Я стала раскрываться.
Комментарий Элины М.:
В нашем стремительно меняющемся мире, наполненном бесконечными задачами и проблемами, мы совсем не замечаем один важный момент – у нас нет времени «познакомиться с собой». Это действительно так. Просто задумайтесь: стресс, бесконечные обязательства и обязанности все внимание перетягивают на себя. В попытках решить нескончаемые проблемы мы видим только одну часть себя, ту, которая постоянно на страже, в ощущении опасности и необходимости защищаться, которой необходима окончательная «победа над злом» в своей жизни.
В этом состоянии «ежа» у нас есть мнимая безопасность, и оно так здорово скрывает от нас самих другую нашу грань. Ту самую, что умеет радоваться, мечтать, созерцать и творить. Ту самую, что ищет покоя.
С ней мы можем познакомиться лишь в состоянии покоя, безопасности, когда можно хоть на короткое время перестать бороться, защищаться, решать. Когда можно побыть с самой собой наедине, в размышлениях. В этот момент мы можем взглянуть на свои мечты, страхи, желания и раны.
Для кого-то из вас это может звучать пугающе, ведь нужно остаться наедине с собой.
Однако, попробуйте уделить себе несколько минут в день. Выберите место, где вам будет комфортно, и позвольте себе быть. Просто БЫТЬ. Позвольте себе чувствовать, размышлять. Вы удивитесь тому, сколько новых граней вы откроете в себе, когда перестанете бороться и начнете слушать.
Слушать себя.
Помните: в тишине мы учимся видеть не только свои сложности, но и свою силу. В состоянии покоя мы можем быть по-настоящему собой.
И моя любовь, моя природная доброта и нежность, стали обретать иной масштаб, при этом моя детская наивность практически полностью улетучилась.
Особенно ярко это проявилось, когда мне захотелось ходить в церковь.
Помню, как стоя под куполом, я вспомнила последний год жизни папы. Он очень болел, был лежачим.
Мы много разговаривали по душам и мне было очень жаль, что его пьянство помешало нам проявить свою любовь к друг другу. Только через 11 лет после его смерти я поняла, что скучаю и очень хочу поговорить. То облегчение, которое я испытала в день его похорон – это моя обида, не более.
Сейчас я бы сказала ему