Элина Моторина
Это ты
Почему?
Потому что он подарил мне тот навык, благодаря которому я с самого раннего детства начала принимать серьезные решения, я стала адаптирована к этой жизни. Это не значит, что всем детям надо получить подобный опыт, чтобы адаптироваться к жизни. Многих такой опыт ломает. Но те, кто смог выдержать подобные испытания, понимают, КАК они точно не хотят. И создают СВОЁ окружение, СВОЮ семью, СВОЮ жизнь так, как им кажется максимально приближенным к их идеалу. И готовы его защищать.
Одна моя подруга, тоже милейшая с виду девушка, спокойно рассказывала мне, как от неё шарахался её дядя – амбал с глубокой шизофренией и тюремным сроком за плечами… он боялся эту девушку (тогда ещё совсем юную), потому что она умела отвечать на насилие, она умела защищать себя. Она пережила столько, что мне и не снилось. И кто она сейчас? Примерная многодетная мама с прекрасным мужем, с красивой и комфортабельной квартирой, мечтами о собственном доме. И пусть кто-то рискнет это всё тронуть.
Умение понимать свои желания и возможность защищать это – дал мне мой опыт травмирующего детства. Да, можно ныть и поливать грязью своих обидчиков, но не стать от этого счастливее, а можно увидеть плюсы и найти что-то положительное даже в самом негативном опыте, чтобы оттолкнуться от него и начать ЖИТЬ полноценной жизнью.
И я смотрю на свою семью и понимаю, что я не самый плохой вариант человека, который действительно смог встать на ноги и идти по своему пути очень уверенно, принимая серьезные и ответственные решения, не боясь этого, погружаясь в свою жизнь на 100%, не ища отдыха в каких-то иллюзиях или другой реальности с помощью виртуальных игр, алкоголя или в чем-то похуже. Я очень люблю ЖИЗНЬ, потому что много раз могла потерять ее.
Я принимаю этот опыт, я больше не осуждаю и не держу обиды.
Хотя, не скрою, что после смерти папы испытала облегчение и думала, что все мои проблемы на этом закончились.
Но, оказывается, нет.
Все, что мне пришлось пережить в детстве, очень сильно помогло мне. Но чтобы осознать это, мне пришлось тоже пройти немалый путь принятия, доверия, любви и прощения.
Комментарий Элины М.:
●
Люди склонны относиться к своей травме, травматичному опыту одним из двух видов реакций:
Это меня разрушило, лишило всего.
Это мне помогло, закалило.
Второй вариант, безусловно, ресурснее, и оптимистичнее. Но это, скорее, попытка «приручить монстра в своей голове», чем реальное отражение действительности.
Если перестать на какое-то время «обожествлять» травму, отключить фильтр всеобщего принятия и благодарности этой травме, то можно заметить удивительную вещь: не травма создает нас такими, какие мы есть, не она и не тот, кто нас травмирует, закаляют нас.
Напротив, те, кем мы становимся, переживая все неприятности и ужасы жизни – это истинные МЫ. Проживая боль раз за разом, неосознанно берущие на себя ответственность: как реагировать, какие выводы делать, какие решения принимать.
В этом и есть истинное становление личности. Травма лишь создает жесткие рамки, осложняя нам путь к сами себе.
Я уже говорила о том, что уроки в приюте проходили очень своеобразно и никогда не по плану. Они никогда не соответствовали на 100% плану, скорее всего процентов на десять. Но, тем не менее, я, действительно, старалась донести до ребят знания.
Самое страшное – это диктанты, их проверяли в школе, и мне нужно было обязательно отчитываться об успехах детей. Так вот, самое страшное в том, что не все семиклассники умели писать, или писать хоть как-то более-менее грамотно. Это вообще редкость.
Была травля.
Диктант – это всегда огромный стресс для детей, даже в обычной школе, а уж в приюте!
Здесь все авторитеты теряли свой авторитет.
Какой-нибудь ботаник, которого дразнили, получал свой звездный час.
И это был слом всех шаблонов какого-то привычного поведения.
И ребята в этот момент вели себя достаточно агрессивно.
И однажды ситуация практически вышла из-под контроля…
Одна девочка, когда я начала диктовать первые строки, просто бросила ручку и стала демонстративно смотреть в окно. Я спросила, почему ты не пишешь?
И она молчала. Она мне ничего не ответила. Кто-то начал смеяться из класса. Кто-то даже кинул в нее клочок бумажки.
Тогда я сказала: «Ребят, у нас перерыв двухминутный. Вы знаете, что мы здесь все собрались не просто так. У каждого здесь есть своя история, и вы просто не знаете историю этой девочки. Наверняка есть очень серьезная причина, по которой она не хочет писать диктант. И я не спрашиваю ее сейчас об этом, но я кое-что знаю о ее истории».
А история, действительно, была, и я не стала об этом рассказывать публично, но я подозвала эту девочку и посадила за свой стол. И просто сделала так, чтобы никто не видел, что она пишет.
Я дала ей совсем другое задание.
Так вот, эта девочка была вынуждена следить за огородом и за скотиной. Она жила в самой-самой глухой деревне, где была одна лишь школа в 10 километрах от дома. Ей просто некогда было ходить учиться, потому что родители заставляли ее следить за хозяйством. И если она этого не делала, ее очень жестоко били. Поэтому у нее не было никаких перспектив и не было никаких других вариантов, как просто следить за скотиной, огородом и домом. Поэтому девочка совершенно не виновата в том, что она практически не умеет писать.
Мы поговорили с ней на перемене, она была благодарна за индивидуальное задание и потом всегда занималась с большой отдачей, понимая, что над ней больше никто не будет смеяться.
Было сложно готовить детей к сдаче ЕГЭ, потому что многие из них практически ничего не знали. И меня тогда удивил один мальчик… он решил жить не так, как живут его родители. Он пришел и сказал, что его родители страшно пьют, употребляют наркотики и совершают преступления. Мальчик всего этого насмотрелся и четко решил жить не так. Он сказал, что он сдаст ЕГЭ (кстати, он его сдал очень хорошо. Я даже когда уже не работала в приюте, продолжала следить за его историей. Знаю, что он получил жилплощадь как сирота, и смог сдать все вступительные экзамены, поступил в институт. Уверена, что все в его жизни хорошо).
Мы много с ним говорили, и я помню, как сказала ему, что не надо жить наперекор родителям или вопреки, а стоит все-таки
жить полноценно.
То есть быть порядочным и стремиться к саморазвитию, чтобы самому получать удовольствие от своей жизни и иметь уважение к себе как к самостоятельной личности, живущей по законам нравственности, любви и благодарности за прожитый опыт.
Комментарий Элины М.:
В практике я часто встречаю женщин, девушек, которые приходят с запросами следующего содержания: «я не хочу жить, как моя мать, я не хочу такие отношения, как у них с отцом. Я столько сил трачу, чтобы не повторять ее путь». Знаете, в чем главная опасность такой фокусировки и такой постановки цели? Отсутствие понимания «а КАК я хочу?». В итоге, у девушки, женщины могут быть не похожие (на первый взгляд) отношения на родительские, но они никогда в жизни не будут удовлетворять ее на столько, чтоб их хотелось беречь и развивать. По итогу – состояние вечного одиночества, непонятности и непринятия. А именно эти пункты часто и перечисляют как «не нравившиеся» в отношениях между родителями.
Другая сторона медали, когда запрос формулируется как «мне хочется, чтоб моя жизнь и мои отношения были, как у***(какой-нибудь подруги, бабушки, звездной пары и т.д.) Это заведомо недостижимая цель, потому что отношения – это взаимодействие двух уникальных людей, со своими травмами, убеждениями, ценностями, мыслями, целями и мечтами.
Пока мы пытаемся жить «не так как кто-то» или «точно так же, как кто-то», мы не имеем возможности узнать, как по-настоящему хотим мы, как можем жить мы. Допустите, что у вас может быть здорово, но совсем по-другому. Дайте себе шанс жить не чужие жизни, а свою.
Да, наивно полагать, что какой-то мальчик или девочка или, может быть, даже взрослый человек после прочтения этой книги начнет менять свою жизнь к лучшему, но я верю в чудо, потому что была его свидетелем в приюте.
Очень много способов всё изменить к лучшему, просто иногда мы не понимаем КАК.
А что просто?
Не делать так, от чего вам плохо?
Я с уважением смотрела на детей, которые уходили из дома, где их бьют.
Я не смогла в своё время.
Дети обращаются за помощью к учителям, звонят по телефону доверия. Молодцы. Не молчат, не терпят. Это спасает их жизнь физически и морально.
Важно не принимать то, что тебя убивает. Я не только про алкоголь и наркотики. Я о необоснованной критике тоже, об оскорблениях. Важно расти духовно и интеллектуально, быть благодарным, быть добрым, но никогда не принижать себя ни перед кем.
Если ты пережил(-а) что-то подобное из того, о чем я рассказываю, и остался человеком, то это главная твоя победа.
Именно об этом моя книга.
Я сохранила наивность полагать, что мы сами творим чудо, и можем все поменять к лучшему гораздо быстрее, чем думаем.
Эта книга является чем-то вроде исповеди, когда ты честно рассказываешь о своей жизни, о своих ошибках, о своей главной победе и о том, что важно принимать всю ответственность за то, что ты делал.
Ты принимаешь всё то, что тебе пришлось пережить, и ты прощаешь всех тех, кто причинил тебе большую боль.
Рассказывая о своем опыте работы в приюте, я понимаю, что мой личный жизненный опыт намного легче, чем то, что пришлось пережить тем детям. И мой опыт не является для них какой-то безумно травмирующей историей. Но для меня то, что мне пришлось пережить, стало отправной точкой для того, чтобы осознать, кто я есть.
Это всё ты – твои решения, твой выбор, твои мысли и действия.
Вся твоя жизнь – это ты.
Моя история банальна: в моей семье был папа – талантливый врач, человек, который спас сотни жизней, он был отцом, который, конечно же, любил меня, но у него не хватало сил, чтобы справиться с собой и жить полноценно, быть примерным семьянином и родителем. Сейчас я говорю это без осуждения, просто факт. Мой папа пил и не мог остановиться, уходил в запой и каждый раз это сопровождалось унижением нас с мамой, унижением меня. Он бил меня, однажды чуть не лишил зрения.
Я понимала, что, когда он пьет, мне нужно что-то ставить около двери, чтобы услышать, если он захочет зайти ко мне ночью. Я ставила колокольчик, либо музыкальную игрушку. Я знала, что если папа заходит в комнату, то нужно сгруппироваться, чтобы его удары не принесли мне лишней боли… были без каких-то последствий, кроме синяков.
Мне было 6 лет.
Да, я понимала, что, живя в таких условиях с шести лет, я повзрослела слишком рано. Я принимала ответственность за себя и за своих родителей. И также я понимала, что так жить ненормально, и так жить я не хочу. И уже в 10 лет я просила маму развестись, но мама не имела в себе сил признать, что у неё в семье всё плохо, рассказать об этом своим родственникам и попросить о помощи. Она молчала и мне запрещала рассказывать о том, что происходит у нас дома.
Комментарий Элины М.:
Одной из причин, почему женщина продолжает терпеть такое обращение с собой и детьми – это страх быть одинокой, что является результатом низкой самооценки, которая, обычно, результат долгосрочного психологического насилия со стороны партнера. Конечно, почву иногда подготавливает родительская семья этой женщины, задавая стандарты, нормы взаимоотношений в семье.
Так же, довольно-таки часто, женщины винят себя в том, как ведет себя партнер, чувствуют себя недостаточно хорошими, недостаточно любящими и заботящимися. Думают, что они могут изменить партнера своим поведением. Это, конечно, говорит нам о созависимых или зависимых отношениях.
Еще одной, крайне распространённой причиной сохранения таких нездоровых отношений, является страх пережить развод, статус «разведенки-неудачницы», иными словами, «социальное осуждение», страх стать «белой вороной».
Чаще всего, бессмысленно пытаться объяснить им, что нужно уходить. В ответ вы услышите: «все на самом деле хорошо, просто такой период», «ты ничего не понимаешь, не лезь» или что-нибудь поагрессивнее. Просто им страшно до невозможности взглянуть на свою жизнь, прожитые года и принять, что ошиблись, что слишком долго терпели, а как жить по-другому – не имеют понятия».
И я молчала долго, слишком долго. И верила, что…
Кто-то свыше все слышит
И в мою открытую дверь
Кто-то снова спешит
Зайти и обнять
Кто-то свыше все слышит
И не даёт заскучать
Открывая глаза мои
Опять и опять
Кто-то свыше все слышит
То, что не могу рассказать
И дарит мне силы
Всем сердцем понять
Что тебя Кто-то слышит
И в молчанье твоём
В такт тебе дышит
Чтоб остаться вдвоём
Да…
Я понимаю, что тогда было совсем другое время – это были 90-е и, наверное, это поколение настолько по-другому воспитывалось, что нам сейчас сложно понять, как можно так жить.
Те, кто родился после 2000-х и дальше, это уже совсем другие люди. И я очень рада, что сейчас в каждой школе есть психолог, к которому можно обратиться, есть классный руководитель, который, действительно, может помочь ребенку. Сейчас всё выстроено в государстве так, что детям реально помогают. Это здорово. Но раньше так не было, и до сих пор есть примеры детей, которые не выносят сор из избы и молчат. И лишь только очень внимательный, эмпатичный педагог может разглядеть жертву тирании в маленьком ребенке, который молчит, чтобы не расстраивать маму или папу, или молчит, боясь, что его накажут слишком сильно, и он сможет от этого пострадать еще больше, чем страдает сейчас.
Рассказывая истории детей из приюта, я лишь подкрепляю главную мысль этой книги:
мы сами решаем, какой будет наша жизнь,
мы не должны жить вопреки,
мы не должны жить кому-то на зло,
мы не должны ничего терпеть.
Единственное, что мы должны – это быть счастливыми людьми, счастливыми и порядочными.
Даже тогда, когда нам причиняют боль те, кто должен нас защищать.
Как вы уже могли догадаться, я боролась самостоятельно с 6-ти лет, не надеясь на чью-то помощь, потому что так мыслить мне запретили. С 11-ти лет я пошла на каратэ…
Комментарий Элины М.:
С самого раннего детства мы подвергаемся влиянию убеждений и моделей поведения, которые формируют наши родители. Эти установки могут быть как положительными, так и отрицательными. Они могут касаться всего – от денежных вопросов до отношений, карьерных амбиций и самооценки.
До 7 лет мы особенно восприимчивы к окружающему миру, потому что этот период – время формирования нашего понимание реальности на основе того, что слышим и видим от родителей. Например, если вам с детства внушали, что деньги – это зло, вероятно, во взрослой жизни вы будете испытывать трудности с финансовым благополучием. Это не какая не магия, не эзотерика. Просто каждый раз, когда дело будет касаться улучшения качества жизни, уровня доходов, вы будете сильно тревожиться. Тревога будет вызывать череду необдуманных действий и последствий, которые обязательно подтвердят это установку.
И так со всеми вопросами. В том числе с убежденностью, что мир не безопасен, до вас нет никому дела, никто и никогда не придет вам на помощь, не стоит даже и просить.
Установки родителей формируют наш стиль привязанности. Например, если ваши родители часто ссорились и не умели находить общий язык, вы можете столкнуться с трудностями в построении доверительных отношений со своими партнёрами и друзьями.
Если вас убеждали в том, что вы «НЕДО…», если вас постоянно сравнивали с другими или не принимали таким, какой вы есть, в зрелом возрасте это может привести к комплексу неполноценности и страху перед новыми начинаниями, страхом отношений и неверием в то, что вы заслуживаете рядом с собой достойного, доброго и заботливого человека. Вы можете напрочь забыть, что вас действительно МОЖНО ЛЮБИТЬ.
Конечно, важно так же сказать, что, если родители не принимали вашу индивидуальность или навязывали свои идеалы, это может вызывать внутренний конфликт. Во взрослом возрасте вы можете бояться раскрыть свою истинную сущность, пытаясь соответствовать ожиданиям других.
Что же делать?
Первый шаг к изменению – это осознание. Попробуйте проанализировать, какие установки были навязаны вам в детстве.
Выпишите все сферы в вашей жизни, к примеру: дружба, карьера, отдых, здоровье, романтические отношения, деньги. Затем хорошо подумайте, какие убеждения у вас есть по этим сферам (2-3 для начала вполне достаточно) Обратите внимание, как эти установки проявляются в вашей жизни сейчас, на какие решения они влияли и влияют, и к чему это привело.
Так же хорошо работает КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) и ее техники работы с убеждениями, через реконструкцию и переписывание их заново.
Родительские установки – мощный фактор, формирующий нашу жизнь. Но помните: осознание – это первый шаг к свободе. У вас есть возможность изменить своё восприятие, построить здоровые отношения и стать тем человеком, которым вы, действительно, хотите быть. Не бойтесь искать помощи и двигаться вперёд!
Двадцать лет я жила с отцом, который пил и пил, все чаще и чаще, и просто не давал мне жизни.
Его не стало в мои 27 лет. Самое ужасное, что я испытала облегчение и лишь только спустя еще десять лет после его смерти, я пришла к мысли о том, что я его простила, потому что я ПОНЯЛА его.
В нём говорила его травма.
В минуты его слабости, когда он терял над собой контроль, он отпускал себя и давал волю своей травме. Я не очень хорошо знаю о детстве своего папы, но точно понимаю, что там что-то было. Что-то, что травмировало его так, что он не смог с этим справиться.