Валерий Белов
Стиходоты. Анекдоты в стихах
Всякая всячина
Альтернативная история
Дед Патрикей был страшный книгочей,
Проникся он идеями Фоменко.
Старухе – понимала б что воще -
Твердил он про историю частенько:
"Что может сделать тёмных сил игра,
Себе порой представить даже страшно.
И всё, что где-то деялось вчера,
В деревне нашей было много раньше.
Что денег нету даже мне на гроб,
Обычай этот с Древнего Египта.
Когда же я умру, твой эфиоп,
Как мумию меня похорони ты".
Пресечь чтоб богохульство на корню,
Тайком крестилась бабка на икону:
"Ты лишь умри, тебя похороню
Не хуже твоего Тутанхамона".
Старуху же проверить дед решил,
Что будет делать та, когда помрёт он,
Затих для вида, рученьки сложил.
Поверила ему его Матрёна,
Закутала его в какой-то куль
И, обмотав усопшего рогожей,
Произнесла, накинув сверху тюль:
"И на кого же, дед, ты стал похожий? "
Не выдержал старик и произнёс,
Рот приоткрывши: "На Тутанхамона.
В музей истории пошли запрос -
Местечко есть у них для фараона?"
И вот уже лежит в музее дед,
Как экспонат древнейший всех столетий,
По справке, что оформил сельсовет -
Дед Патрикей, Хеопса правнук третий.
Потеря мужа в круизе
– "Вы замужем? Так почему без друга
Любуетесь на море, корабли?"
– "В круизе потеряла я супруга…"
– "Готов я ваше горе разделить.
Его, наверное, волною смыло?"
– "Да нет, с блондинкою он смылся сам.
Но я за всё его уже простила
И буду в баре через два часа".
Сколько стоит шляпа
Не всякий на туманном Альбионе,
Богат как новый русский, при деньгах
Чиновник наш в часах с полмиллиона
В потёртых от сидения штанах.
Заходит в магазин такой растяпа,
Раз денег у него не до черта:
"Любезный, сколько стоит эта шляпа?
Что, тыщу фунтов? Чёрт… а сколько та?"
– «Два с половиной чёрта» – беспардонным
И по его достатку был ответ.
Продолжил разговор гость Альбиона:
"А шляпы в полчертёнка у вас нет?"
Гусары денег не берут
В Париж нагрянули гусары
И сразу ринулись в бордель,
А там абсенты, писсуары…
Сисястую мадмуазель
По всем статьям отделал малый,
Мол, силь ву пле, мадам Люсьен.
А та мадам ему сказала:
А деньги? Жане манж, месье…
Мсье, натянув сапог, закуску
Доев в теченье двух минут,
Сказал с достоинством по-русски:
Гусары денег не берут!
За что деда Егора любят девки
Известной личностью в округе
Был дед Егор – не по уму,
А потому, что все подруги
С ума сходили по нему.
Раз пацаны в подпитье крепком
Пришли к нему на скотный двор:
«За что тебя так любят девки,
Скажи нам, дедушка Егор».
Дед обнажил зубов в улыбке
Прокуренную желтизну:
«За что? Сам знаю я не шибко» –
Сказал и брови облизнул.
О мужчинах
Просьба от Михаила Жванецкого
Есть просьбы – невозможно отказать
Они сродни хорошему совету.
Как хорошо Жванецкий смог сказать
О действии полезном и конкретном:
– Я слышал, на рыбалку на Валдай
Ты завтра отбываешь с Изей в паре.
Увидишь Гришу, сразу в морду дай…
Заранее премного благодарен.
За что – вопроса зря не задавай,
Ведь получить за что – всегда найдётся.
Он будет рад, а ты не пропадай,
Когда ещё увидеться придётся.
Секретный завод (анекдот Жванецкого)
Завод до невозможности секретный.
Вдруг чей-то голос в трубке говорит:
"Алло. Завод, где делают ракеты?
Почтовый ящик А-123?"
Скандал редчайший. Первого отдела
Начальник снят и срочно весь завод
Разобран и отправлен за пределы
Тех мест, где даже ягель не растёт.
Опять звонок и в трубке тот же голос:
"Алло, завод, п/я сто двадцать три?"…
И снова переезд, уже на полюс,
И шахты где-то глубоко внутри…
И вновь звонок: "Здесь делают ракеты?"
Нет больше мест, куда переезжать…
– "Да, кто вы? Что хотите вы конкретно?"…
– "Мне Машу не могли бы вы позвать?"
Какой мужчина по счёту
Кроссворд отгадывал супруг,
Раздумья вырвались невольно:
Мужчина первый… – Сколько букв?
Четыре… и супруга вдруг
Уверенно сказала – Коля!
Адам бы несомненно возмутился,
Когда б кроссворд тот не лежал пред ним.
Но буквы подошли, он согласился -
Раз так то, я для Евы был вторым…
Пристал к подруге я с вопросом этим
И получил в ответ, что я был третьим.
Подсекай! (Рыбацкий случай)
Приятель мой рыбак… как он рыбачит,
Как самый главный чувствует момент,
Когда подсечь… и вот она удача,
Удилище дугой, а это значит,
Уха сегодня будет на обед.
Идём мы как-то с ним, а вечер чудный,
Подёрнутые дымкой облака,
И видим – как на улице безлюдной
Над люком вскрытым, словно у запруды,
Стоит сантехник в позе рыбака.
Бахилы у него в вонючей тине,
Внизу течёт подземная река,
Уходит словно в омут кабель длинный…
И вот совсем как на речной путине
Мой друг даёт команду – «Подсекай!»
А дальше в дивных отблесках заката
(Рабочий оказался рыбаком)
Рывок… из-под земли летит лопата,
Ключ разводной и маты-перематы
Вдогонку вслед за спринтерским рывком.
Последние мгновения жены рыбака
К рыбалке муж примерный пристрастился,
На водоёмы каждый выходной
Он птицей окольцованной стремился,
А возвращался просто никакой.
Тогда жена решила кардинально -
Ей унижений хватит за глаза.
В четыре тридцать выскользнув из спальни,
Все снасти мужа, что он навязал,
Весь ящик с ледобуром на помойку
Она снесла тихонько, а затем,
Халатик сняв, пробравшись к мужу в койку,
К любимому прижалась в темноте.
За мужа она Господа молила,
Пред собственною совестью чиста
Последние мгновения ловила -
Ведь жить ей оставалось полчаса.
Лицо терять не смей!
Гей был побит безжалостно –
На всё лицо фингал,
Цветами побежалости
Следы от сапога…
Приятеля встречает, тот: -
.Мол, дело было как?
А ты, нет, чтоб печалиться,
Сияешь как пятак.
– "Свой зад я нынче выручил.
Как хочешь знать? Изволь.
Решил меня подвылечить
В гей-клубе фейс-контроль.
Секьюрити, два олуха,
Схватили за бока,
Но вывернулся ловко я,
Ушёл от их пинка.
Всех били за компанию
Минуты три спустя…
А что в лицо попали мне,
Так это же пустяк".
Особое достоинство –
Лицо не потерять.
Но что под этим кроется,
Пытаюсь я понять.
Есть выгода немалая
Безликому, где бьют,
Ногой бойцу бывалому
В лицо не попадут.
Кто охраняет голову,
У гея свой фасад,
Он под ботинок кованый
Свой не подставит зад.
Далёк я, чтоб морали в лоб
Читать, но имярек,
Возьми себе за правило:
Когда ты человек
Любой ориентации,
Будь гой ты или гей -
В подобных ситуациях
Лицо терять не смей!
Чтоб про фингал на всё лицо
Ещё издалека
Гей мог ответить с гордостью:
– Хотели дать пинка!
Но кто б на зад ни зарился,
Итог всегда таков:
У голубого задница
Совсем не для пинков.
В мире мужских и женских мыслей
Опрокинув водки шкалик,
Чтоб сказать родне привет,
Оказалась мысль мужская
В милой женской голове.
Там томился от безделья
Шумный девичий народ.
Мысли прыгали, галдели,
Выходили через рот.
Тут одна другим на зависть
Всем сказала – Ну, пока -
И внезапно оказалась
В голове у мужика
И глазам своим не верит -
Что у них тут, выходной?
Дом пустой, открыты двери.
– «Есть здесь кто-нибудь живой?»
Ей ответила мыслишка
Как на голубом глазу:
«Я забыла здесь пальтишко…
Наши все давно внизу,
Только я торчу здесь с вами…
Извините, мне – бегом…
Я ж вернулась за деньгами
По дороге в гастроном".
Стать гинекологом
– «Дедушка был гинеколог, твой отец, и ты, малыш,
Даже не окончив школу, в гинекологи спешишь.
Молодой и очень ранний в понимании дорос,
Как с проблемой демографий разрешается вопрос.
Своё счастье, может статься, ближе к телу, так сказать,
В мире женских консультаций ты найдёшь, родне под стать».
– «Про династии банкиров и другие знаю я
Мы же из другого мира, я и вся моя семья.
Стать по блату дипломатом допустительно вполне,
И бабло грести лопатой – только это не по мне.
Папа с дедушкою оба не за кровные рубли
На предмет любви особый наглядеться не могли.
Вот и я хочу спокойно докопаться до причин -
Что там в женщине такое как приманка для мужчин».
И как только я узнаю, что внутри, не на виду,
Как Урсула фон дер Ляйен* в дипломатию пойду.
И как только будет сложно чьи-то взгляды разделять,
Мне профессия поможет куда надо всех посылать.
* Урсула фон дер Ляйен, глава Евросоюза, "бывшая гинеколог, сейчас стала всю Европу, танцуя под американцами, затягивать в сферу своей профессиональной деятельности (Вл. Шурыгин)».
Обиделся. Я что собака что ли?
Дела твои, приятель, крайне плохи.
От блох укусов исчесался весь.
– «Я что собака, чтоб водились блохи?
Вот воши есть…»
Разговор счастливого отца с другом-собачником
«Входи скорей, а я балкон прикрою,
Не простудилась наша б ребятня…
Ты только посмотри, какою тройней
Супруга осчастливила меня.
Как спят они и чавкают как славно"…
– "Когда б ты у меня совет спросил,
Того, что в середине, я б оставил,
А двух помельче я бы утопил".
За что Петька с Василь Иванычем кровь проливали
Автомобиль на трассе, двое в нём,
Василь Иваныч, вечно озабоченный,
И Петька в расслабухе за рулём…
Им дама голосует на обочине -
Мол, подвезите, дам вам миллион
(Немного, если вспомнить об инфляции).
Василь Иваныч дум о вечном полн
И к Петьке обращается, как к нации:
"За что мы проливали, Петька, кровь
И белякам проклятым драли задницы?
За справедливость, Петя, за любовь,
Чтоб всяк имел всё то, в чём он нуждается!
Вот нужен тебе, Петя, миллион?»
– «С тобой один на двух? И ради смеха, нет!
Не купишь на него и самогон»…
И от гражданки той они уехали.
Другая уже женщина стоит
(Картина в наше время всем знакомая).
Добраться поскорей она спешит
К супругу незабвенному законному,
Натурой обещает заплатить
(Всему виной инфляция проклятая) …
– "Натурой это как?" – "Вам объяснить?
Сниму штаны и дам, что непонятного"…
– "Что, Петька, а нужны ль тебе штаны
Гражданки с вензелями и с прорехами?"
– "Да нет, Василь Иваныч, не нужны.."
– "А мне они зачем? Тогда поехали.
За что мы проливали, Петька, кровь
И белякам проклятым драли задницы?
За справедливость, Петя, за любовь,
Чтоб всяк имел всё то, в чём он нуждается!"
Студенческие
О женитьбе студента
– "Я, кажется, женюсь" – студент сказал.
– "С чего вдруг? По решенью исполкома?
А, может, залетела стрекоза?
По поводу чего идёшь ты в загс -
За деньги, по любви? То нам знакомо"…
– "Без повода! – в отличие от вас
Её отец сказал, что по любому".
Про ралли и знание предмета
Студенты на экзамен опоздали.
Как объясненье слышится ответ:
– Мы выступали за наш курс на ралли…
– "На ралли? Проходите… Ваш билет".
Другие опоздавшие достали…
Ещё один межуется в двери.
– "Вы скажете, студент, что тоже с ралли?"
– "Как Вы могли, профессор? Я курил.
Меня так оскорблять… Какого чёрта?
Я не желаю даже отвечать…"
– «Пожалуй, Вы правы… Прошу зачётку.
За знание предмета ставлю пять".
Садись, дебил
Пришли сдавать английский два студента,
Для сессии зачёт себе добыть.
Прочувствовав ответственность момента,
Застыли на пороге, как столбы.
– «Sit dоwn!» – произнёс преподаватель.
– «Чё он сказал?» – один студент спросил.
– «Sit, dоwn – перевёл его приятель -
Дословно говоря: Садись, дебил».
Уверенно сказал и очень чётко
То, что иначе не переведёшь.
Экзаменатор взял у них зачётки…
Действительно, что с даунов возьмёшь?
Прошу вас, повторяйте, повторяйте
Во сколько начинаются занятья,
Продрав глаза, студент узнать хотел.
Но отвечают люди в деканате:
«Занятий больше нет, МИФИ сгорел».
Опять звонок с вопросом про занятья
Всех отрывает от текущих дел.
И снова отвечают в деканате:
«Занятий больше нет, МИФИ сгорел».
Опять звонок… – «Да что вы без понятья?»
– «Услышал я, о чём мечтать не смел.
Прошу вас, повторяйте, повторяйте -
МИФИ сгорел, МИФИ сгорел, МИФИ сгорел» …
Вопрос по ходу у меня возник:
Гори МГИМО, к примеру, или ВГИК,
Где всё оплачено в УЕ и наперёд,
Уместен был бы этот анекдот?
Транспортные
Уступайте место дамам
–«Скажите, я приезжий, всё мне внове.
Где выходить мне? В цирк попасть хочу…»
– «Вам ехать ещё восемь остановок» …
– «Простите, что? Не понял я чуть-чуть -
Чуть ранее гражданка мне сказала:
Я вижу, что пора Вам выходить.
Подумал я – а как она узнала?
Из экстрасенсов дамочка, поди».
– «А вот, выходит, и не угадали,
Они лишь в телевизоре всё зрят…
Скажите, вы сидели иль стояли?
К вам обратилась женщина не зря.
Возможно, она ведьма иль колдунья.
Её обидеть – точно быть беде…
А где она?» – «Да вон сидит в раздумьях
На месте том, где раньше я сидел» …
Наложит сглаз, так будет не до смеха,
Прищучит так, что даже бросишь пить.
И как бы далеко тебе ни ехать,
Но даме лучше место уступить.
По встречной
– «Дорогой, будь осторожен,
Ты ж на МКАДе, в новостях
Передали: Запорожец
На огромных скоростях
Мчится траффику навстречу
По резервной полосе,
Ненормальный он, конечно,
Дома у него не все» …
– «Понял, буду осторожен.
Только псих здесь не один.
Ехать просто невозможно,
Что ни встречный, то кретин.
Их здесь тысячи, родная,
Все навстречу мне летят.
Идиотов нам хватает,
Не дорога – сущий ад».
Замуж за француза
Автобус… Киев… вильна… самостийна…
Своим путём… в Европу… по стопам…
К гражданке обращается мужчина
С прононсом по-французски: – "Dode pа?"
Дыханье у неё перехватило,
И сердце застучало всё сильней -
Француз… мечта… вот это подфартило…
Шампань… шанель… и всё как у людей…
Конец рыбалкам вечным… по сусалам…
Во Франции мужья так не хамят…
А как она там будет жить без сала?
В Европе вроде сало не едят…
Речь не о том… счастливый день, билетик…
Сейчас иль никогда… пан иль пропал…
Побуду если надо на диете…
Но что сказать в ответ на Dode pа?
– "Пардон мсье! … Кес кё сэ?"… Мужчина смачно
Прочистил нос в ответ на эти па:
– "Ты шо глуха иль с придурью, не бачу…
Автобус, кАжу, ийде до депА?"
Интеллигент в автобусе
Оказался защемлённым
В положении дурацком -
От него внутри салона
Голова одна и галстук,
Остальное – по асфальту.
Не до жира, быть бы живу.
Голова отборным матом
Поносила пассажиров:
"Вы бесчувственное быдло,
…асты, морды сучьи.
Чтобы вам по жизни было
Пусто, кисло и вонюче.
Онанисты, лесбиянки,
Проститутки, профигищи,
Вас, опухших как от пьянки,
И с похмелья не обдрищешь".
Так бежал до остановки,
И когда открылись двери,
Заскочил в автобус ловко,
В то, что жив, ещё не веря.
Встал с достоинством, свой галстук
Подтянул рукою правой.
Те, кого звал …,
Снова стали натуралы.
Обратился к ним вальяжно
В оправдание за ругань:
«Не сочтите эпатажем.
Извините, был напуган».
Я же задом…
Автобус, давка. Перед парнем девушка.
Он попросил её пробить билет.
И не в голодный год просил он хлебушка,
Но не совсем обычный был ответ,
Что девушка дала от давки нервная:
«Мне неудобно. Я же задом. Здесь народ…»
– «Вы задом? Мне хотелось, чтобы передом,
Компостером, он лучше дырки бьёт».
Все пешеходы самоубийцы
– «Пешеходы все самоубийцы…
Вот уж скоро будет полчаса,
Как перед машиной кто-то мчится,
Так спешит попасть на небеса.
Я же не резиновая Зина -
На капот кидаться и скользить,
И с моею зимнею резиной
Место встречи им не изменить.
Вот ещё одна метнулась пара» …
– «Дорогая, мой тебе совет:
Съехала б ты лучше с тротуара,
Не гони народ на парапет».
