Валерий Белов
Стиходоты. Анекдоты в стихах
Неудачники
Случай в ресторане или гримасы судьбы
Сидит мужчина очень грустный,
Есть основанья быть тоскливым,
Во-первых, он родился русским
И не в сорочке, чтоб счастливым
Ходить с улыбкой идиота.
Есть основанья для расстройства -
Ни личной жизни, ни работы -
За сорок лет… пойди, устройся…
Остался с фигою в кармане,
Супруга уползла гадюкой…
И вот сидит он в ресторане
С наполненной отравой рюмкой,
Схвативши голову руками…
А зал танцует, веселится,
И светомузыки мельканье
Выхватывает чьи-то лица
Из темноты… В хмельной отваге
Какой-то хмырь подсуетился
И стопку выпил у бедняги,
Пока о ней тот спохватился.
Решился с жизнью распрощаться,
А яд украли у разини…
Того же, кто визжал от счастья,
Вперёд ногами выносили.
С рождения их надо убивать
Мужчина угодил под электричку.
Когда случилась страшная беда,
Гудок визгливый, даже истеричный
Мужчина тот запомнил навсегда.
Три месяца – больничные сортиры
И вместо кофе бурая моча,
И, наконец, он в собственной квартире
Супругу просит сделать крепкий чай.
В уютном обустроенном клозете
Душою отдыхает, ловит кайф,
Балдеет, потребляет энергетик,
Что действует сильней иных лекарств.
На кухне закипает старый чайник,
Привычно заливается свисток,
Мужчина же взволнован чрезвычайно,
Хватает по дороге молоток,
Врывается на кухню и с размаха
По чайнику молотит, что есть сил,
Уродует, как Бог наш черепаху,
Не зря он энергетика вкусил…
Как будто бьёт он падлу машиниста
По чайнику, в табло… и поделом
Когда тому, как графу Монте-Кристо,
Нажать на тормоз было западло.
Жена к нему с вопросом, дескать: «Пусик,
Зачем же так орать, переживать?»
– "Я знаю эту публику, Маруся,
С рождения их надо убивать".
Спокойно жить мужчине впредь не светит,
И то, что стал он дёрганый урод,
Виной не электричка – энергетик,
Что вместо чая по утрам муж пьёт.
Вот от чего вреда невпроворот.
Хозяйственный муж с обожжёнными ушами
Больница. Пациент весьма напуган
И жжёный источает запашок.
Скула, щека чуть скошены, вдоль уха
Обширный наблюдается ожог…
– "Как всё случилось? Знать нам крайне важно"…
– "У нас с женою так заведено -
Она в кино, а я бельё поглажу
И ужин приготовлю заодно,
Дождусь звонка, когда сеанс окончен…
Сегодня я особо не спешил,
Когда ж звонок раздался ближе к ночи,
Я взял утюг и к уху приложил.
Мне нагрубил какой-то пьяный ухарь…
Уж лучше б я посуду дальше мыл…
А что обожжено второе ухо -
Так то я сам жене перезвонил".
С распальцовкой не шути
В престижном месте и гламурном
Спросил у леди джентльмен:
"Какую странную фигуру,
На пальцах вы явили мне.
Вопрос задам вам деликатный -
Что означает средний перст?"
И леди к теме столь пикантной
Свой проявила интерес:
"Сначала мы дойдём до чая,
Потом интим и все дела…
Мой средний палец означает -
Я вас прекрасно поняла.
Мизинчик в сторону манерно
Всегда топорщу я слегка,
Чтоб знал мужчина непременно,
Что ждёт его наверняка".
Шутила леди неудачно,
Ведь с распальцовкой не шути.
Обижен сэр, а это значит,
Голодной ей домой идти.
-"Спасибо, что предупредили…
Подайте счёт, официант…
Какое, к чёрту, чахохбили"…
И он ушёл, английский франт.
Тот жест он понял, как на зоне,
Когда двух глаз лишат в момент…
По прошлой жизни вор в законе,
Имел пять ходок джентльмен.
Мог пописать за шутки эти,
Но здесь спустил на тормозах,
Хоть за козла ты мне ответишь,
Читалось у него в глазах.
Будь ты хоть баронесса трижды,
Хоть леди Макбет во плоти,
Но ты при Майкле, бывшим Мишей,
Так с распальцовкой не шути.
Нихрена себе, сходил за хлебом
На рельсах человек, в руках авоська.
Два нарезных батона только в ней.
Он под трамваем, вроде Берлиоза,
Не головы лишился, а ступней.
– Какая в том идти была потребность?
Всему виною чёртов сериал…
Да, ни хрена себе, сходил за хлебом…
Жену бы лучше я за ним послал.
Проктолог-кошатник
Хирург-проктолог врач кошатник был
Такой, что пациентам просто мука -
Любой другой, кто кошечек любил,
Врывался в кабинет его без стука.
На радостях однажды друг принёс
Котёнка показать к нему в больницу.
"Какая прелесть" врач лишь произнёс
И попросил раздвинуть ягодицы,
Переведя свой восхищенный взор
На ждущего за ширмой пациента.
А тот штаны схватил и в коридор
Прочь в ужасе рванул из кабинета.
Забыв про геморрой и простатит,
Впредь стороной обходит он больницу.
Да Бог его болезного простит,
Что он с тех пор проктологов боится.
А нашему врачу хватает тех,
Кто всё раздвинет без альтернативы.
И тем, кому не чужд содомский грех,
"Какая прелесть" слышать не противно.
Добрая фея
Под деревом сидит, верёвку мылит
Мужчина с мыслью: прах всё побери -
Жена ушла, а дом и всё, что было,
Спустил он на бегах и на пари.
Подходит к нему мерзкая старуха,
Потёртая, как старый медный грош,
И ртом беззубым шепчет прямо в ухо:
"Не торопись, супругу ты вернёшь,
А вместе с ней проигранную виллу,
Которую спустил ты за два дня".
Мужчину это крайне удивило:
"Откуда ты всё знаешь про меня?"
– "Да как же мне не знать, ведь я же фея,
Несчастным помогать – вот мой удел.
Могу спасти последнего злодея
С условьем, чтоб меня он отымел
И ночь провёл со мной, дыша неровно.
А утром с первым солнечным лучом
Проснётся он уже в своих хоромах
В объятиях жены и богачом".
Мужчина согласился – жить в лишеньях
Ему происхожденье не велит,
А две руки костлявые на шее
Всё лучше, чем объятия петли.
Всю ночь ему не спать и напрягаться
Пришлось, когда же наступил рассвет,
То ни жены, ни дома, ни богатства…
– "Ты ж обещала…" … – "Сколько тебе лет?
Поди, давно уж стукнуло за сорок
И по образованию юрист,
А ты, совсем как маленький ребёнок,
Всё веришь в добрых фей… Ну, оптимист.
А мне крутись, ищи тебе червонцы.
Щаз, разбежалась и уже в пути.
Да, обещала… но с лучом от солнца,
А для тебя ему уж не взойти".
Водное поло или о вреде индивидуализма
Спортсмен в отрыве, хоть держи за плавки,
Поймал кураж, эмоций через край.
Лишь тренер призывает громко с лавки:
– Отдай пас Гиви, Вова, мяч отдай.
Какой там пас – ракетой мчится Вова
Сквозь вопли, улюлюканье и свист.
Упорство как у Саши Киржакова,
Мол: Ббил и буду бить – вот мой девиз.
Он гол забил. Его же славить надо,
А тренер с раздраженья лавку пнул:
Подвёл игрок сегодня всю команду -
Сам гол забил, а Гиви утонул.
Встреча на небесах
В кухне человек в одних трусах
Прятался. Как сообщила хроника -
Муж с шестого этажа в сердцах
Холодильник выкинул с любовником.
Шёл внизу прохожий не спеша.
Вдруг, с какой нужды, по чьей-то милости
Отлетела ввысь его душа,
Где с другой душой разговорилась там.
– «Холодильник на меня упал.
Не успели довезти до клиники».
– «Ну а ты-то как сюда попал?»
– «Да сижу я как-то в холодильнике…»
Какая память!
Под вечер Петька возвращался в часть
В мечтах, как с вместе с Анкой примет ванну.
Вдруг – на обочине мужик лежит, мыча
Так, будто в голову ударила моча.
Вгляделся – Ба, да то ж Василь Иваныч!
Лежать бы там комдиву до зари,
Кому ещё он кроме Петьки нужен…
Что не моча, он мог держать пари -
Моча, коль бьёт в башку, то изнутри,
А тут фингал на всё лицо снаружи.
Что на дороге той произошло? …
На мир Чапай глядит подбитым глазом,
Улиткой веко на усы сползло…
Ртом наизнанку как, смертям назло,
Комдиву отдавать в бою приказы?
– "Сегодня всё понять я, Петька, смог…
За то ли бился я, тонул в Урале?
На мой вопрос – Не подвезёшь, сынок?
Дверь распахнулась, кованый сапог
Мне бьёт в лицо… а здесь проходит ралли"…
– "Тех подлецов с тобою мы найдём,
Пред памятью отцов они ответят.
По номеру мы их в ГАИ пробьём,
Ты номер помнишь?" –
– «Помню – сорок третий…»
Тут Петька осознал, как диво из всех див -
Какую память сохранил комдив!
С чем проблема?
Мужчина нёс домой стекло,
Не ехал на такси,
Раздвинув руки широко,
Чтоб ношу донести.
Уже в четвёртый раз хотел
Груз хрупкий донести,
Стекло ж в бульварной темноте
Привычно не блестит.
Отважны женщины у нас,
Чтоб честь свою спасти…
Мужчине и на пятый раз
Стекло не донести.
Дуть сквозняку на этаже,
Мужчине же страдать.
Что не опасен он уже
Откуда дамам знать,
Не хуже девушки с веслом
Крепки они подчас…
Так с чем проблема – со стеклом
Иль с дамами у нас?
Что нужно поэту
Одетый скверно, маленького роста,
Хромой и явно не в своём уме
Клиент в контору "Брачные знакомства"
Пришёл и заполняет резюме:
Условья проживания – бездомный;
Профессия – непризнанный поэт;
Доходы – никаких; Характер – вздорный;
Особые приметы – импотент.
– "Что Вы хотите?" – "Я хочу жениться
На женщине с достатком, дорогой,
Красивой, стройной, можно круглолицей,
Но верной, чтоб из дома ни ногой".
Поэту деликатно и культурно
Директор мотивировал отказ:
"На ваш запрос быть нужно полной дурой,
Чтоб с Вашим резюме пойти за вас".
Жениться это, мол, не шуры-муры…
На что поэту было всё равно:
"Ну, хорошо, раз так, пусть будет дура,
Понять стихи не каждому дано!"
Невезучий
Осенний день промозглый, воскресение,
Обычный для простых самоубийц,
Уж скольких служба помощи, спасения
Спасла от смерти в день такой девиц.
А тут мужчина вызывает скорую…
Приехали, не могут дверь открыть,
Лишь слышат крики, словно из уборной тот
Не может выйти, чтобы их впустить.
Спасатели вошли, как им положено,
С болгаркой, с ломом… видят – белым днём
Лежит мужчина, книгами обложенный,
А к полу его член прибит гвоздём.
Весь голый и вопит, дрожит от холода.
Ему вопрос спасатель задаёт -
Мол, кто, за что с ним обошёлся подло так,
За гвоздодёром взвод в аптеку шлёт.
В ответ: «Обрыдло всё от невезения.
Вбил прочный крюк, петля оборвалась.
Покончить жизнь решил самосожжением,
А книги мне послужат как дрова.
С таким везеньем никому не нужен я.
По жизни моя карта – дама треф…
А член зачем прибил? – От малодушия,
Чтоб в ванну не сбежать, не догорев».
– «А нам звонили по какому случаю?
Горели бы, как ведьма на костре…»
– «Да я же вам сказал, что невезучий я,
Ни спичек я не взял, ни сигарет,
Ни зажигалки даже на беду мою
Не сыщется сейчас в моём дому» …
– «Ну, если дело в спичках, я так думаю,
То гвоздодёр нам просто ни к чему…»
И не напишет, и не позвонит…
Посольство наше русское в Зимбабве.
Моральный кодекс, в плане женщин, строг,
И никакой сомнительной забавы
Позволить сам посол себе не мог.
Из развлечений только лишь охота.
Богата африканская земля.
И если на зверьё наложат квоту,
То можно и повстанцев пострелять.
Один из дипломатов взял винчестер
И, несмотря на тяжести в паху,
Закончив все дела свои под вечер,
Отправился в саванну отдохнуть.
В посольство возвратился очень поздно
Под кителем без нижнего белья
И в смысле, и в прямом, и в переносном,
Опущенным вернулся, пряча взгляд.
Как будто опустили мужа в лужу,
А вынувши, не стали отжимать…
К нему подходит друг его по службе
Причину опущения узнать.
– "Представь, орангутанг под баобабом
Скрутил меня силком в бараний рог,
Использовал меня, подлец как бабу.
А я лежал под ним без задних ног
От ощущений, будто в одночасье
Он мне глаза и прочее открыл -
Как можно ощутить внезапно счастье,
Что для тебя сокрыто до поры".
– "Да, брат, считай, что ты попал, приехал.
С такой ориентацией теперь,
К карьерному и прочему успеху
Перед тобой тот зверь захлопнул дверь.
Но кто про этот случай знать обязан,
Тебя пред руководством очернит?
Орангутанг всего лишь обезьяна.
Он не напишет и не позвонит.
И пусть тебя то больше не тревожит…"
Но зарыдал опущенный навзрыд.
– "За что мне наказанье это, Боже! -
И не напишет, и не позвонит…"
Пакеты клеить вредно для здоровья
В тюрьме сидит мужчина. На свиданье
Приехала жена. Муж – никакой,
Осунулся. Хоть он не каторжанин,
А вид его такой, хоть волком вой.
К начальнику она: «Тюрьма не лечит,
Я понимаю, мучает тоска.
Вы не могли бы что-нибудь полегче
Для мужа по работе подыскать?»
– «Куда же легче, чем пакеты клеить?
Ваш муж, как все, работает в тепле.
Никто из заключённых не болеет,
Когда тайком не пьёт эфирный клей».
– «С пакетов не загнёшься, это точно
С любым освобожденьем от врача.
А муж мой, бедолага, сверхурочно
Ещё тоннель копает по ночам».
Проходит месяц, вновь жена скучает -
Как там мой муж, не пьёт ли с горя клей? -
Из карцера супруг её встречает,
Хоть зол как чёрт, но много здоровей.
Эфирный клей вдыхать – вам не озоном
Дышать и ждать, когда придёт хана.
Несчастных участь облегчить на зоне
Кто им поможет, если не жена.
Производственно-офисные
Две новости
Приветливо весьма, игриво даже,
Очередной визируя приказ,
Начальник обратился к секретарше:
"Какие у Вас новости для нас?
Поставщики нас хвалят иль ругают?"
– "Две новости. Была я у врача.
Хорошая одна из них, другая
Плохая – так с какой из них начать?
Ну что ж, начну с хорошей. Я сегодня
Могу поздравить Вас и сообщить:
Вы вовсе не страдаете бесплодьем"....
– "Плохую можно мне не говорить"…
При выборе таком всем следует учесть -
Информативнее всегда благая весть!
Женская месть и токсикоз
Три секретарши встретились в кафе,
Где разговор заводят про работу.
Уж две из них немного подшофе,
А третью без причин мутит с чего-то.
Все начинают шефа обсуждать,
Какой он негодяй и бабник жуткий…
Ну, разве можно женщин осуждать,
Когда их месть толкает на поступки?
– "Я вылила мерзавцу прямо в стол
Чернила" – говорит одна постарше.
– "А я иголкой сделала прокол
В презервативе – вторит секретарша
Другая – я нашла его в столе
И думала, с чего он так заляпан?"…
Тут третья секретарша в цвете лет
От этих слов без чувств упала на пол…
Вот так порой подружки по работе
С соперницами тайно сводят счёты,
И даже не особенно ретивым
Не грех иметь свои контрацептивы,
Когда же своего с собою нет,
Просматривать чужое на просвет
И чувствовать заранее угрозу,
Чтоб не страдать потом от токсикоза.
Тест секретарши на АйКью
Проверить АйКью* у своей секретарши
Задумал начальник, беседу ведёт:
– "Из двух близнецов кто считается старше?"
Ответ ошарашил – "Кто раньше умрёт".
– "Допустим, что вы, возвращаясь с базара,
А может, с гуляния в центре Москвы,
С какой вероятностью вдруг динозавра
И с ним птеродактиля встретите вы?"
– "Зависит от многого – день или вечер,
Куда меня ночью друзья пригласят,
Но вся вероятность, что встречу – не встречу,
Всегда пятьдесят будет на пятьдесят".
– «Когда в миллионе нулей шесть, то сколько
Их в полмиллионе?» Вопрос непростой,
На что секретарша ответила бойко:
– "Конечно же три, ну, какой вы тупой"…
Когда секретарша – призванье от бога,
И женская логика – божья печать,
Зачем всяким боссам под разным предлогом
Вопросами глупыми им докучать?
* АйКью (IQ) – Тест на уровень интеллектуального развития
Секретарша с достоинством
Шеф секретарше заявил – как можно?
Обязанность её – приём звонков,
А трубку поднимать совсем несложно…
Та отвечала без обиняков:
"Я, может, что-то недопонимаю,
И потому вопрос свой Вам задам.
Я трубку специально не снимаю,
С какой вдруг стати – если это Вам?
Друзьям моим, сказали Вы однажды,
Звонить не позволительно сюда…
А если это вдруг супруга ваша?
Да я сгорю, поверьте, со стыда.
И что скажу, когда я губы крашу? …"
Да, сложный случай. Кто бы раньше знал -
С достоинством попалась секретарша…
А может, сам директор с ней попал?
Как себя преподнести
Приходит наниматься секретарша.
Себя преподнести надо ж суметь…
Директор, от других слегка уставший,
Читая претендентки резюме,
Аж в раж вошёл – ещё бы, тыща двести
В минуту знаков… С гордостью она
Сказала: «Ещё девочкой в Одессе
Заканчивала я как экстернат
Машинописи курсы. Тыща знаков
В минуту – это норма для меня -
И в сторону добавила – Однако,
Такая получается фигня» …
Я полагаю, этой претендентке,
Что так смогла себя преподнести,
Не вылететь со службы за отметки,
Грамматика ведь нынче не в чести,
Как не в чести правдивые ответы…
И если речь вести про слово честь,
Есть в бизнесе весомей аргументы,
У претендентки тоже они есть.
Четверо детей
За новой наблюдает секретаршей,
Директор просто глаз не оторвёт.
Что в мыслях у него, представить страшно,
Начальник кадров лишь его поймёт.
К нему он очень низко наклонился
И шепчет в ухо – "Четверо детей…"
– "Как, у такой молоденькой девицы?
По виду двадцати не будет ей!"
Начальник кадров, тоже не святоша,
Директору напомнил Ловелас:
– "Да, четверо детей, прекрасных крошек,
Но не у секретарши, а у вас".
Остепенил начальника недаром,
Что речь здесь о морали – не скажи.
Похоже, замдиректора по кадрам
Сам глаз на секретаршу положил.
Любой имеет право отдыхать
– «Вы говорите здесь, что проработал
На вашем производстве я три дня
И в вытрезвитель в первую ж субботу
Уже попал за то, что пил шмурдяк.
Отвечу: там, где малая забота,
Что пил клиент – коньяк или лосьон,
Не спрашивают, сколько проработал,
А забирают тёплого и всё.
Будь инженер ты иль чернорабочий,
Их не волнует список послужной…
Досуг свой проводить, кто где захочет,
Не запрещает Кодекс трудовой.
А к тем, кем был я принят не однажды,
Легко попасть и в праздничные дни.
Про вытрезвитель знать обязан каждый -
Без выходных работают они.
Пишу я к руководству ходатайство,
Что если попаду туда опять,
Прошу не счесть отлучку разгильдяйством,
Любой имеет право отдыхать».
Три конверта
Уволен был начальник, уж за что
Неведомо, но чтобы дать советы
Преемнику, что вслед за ним пришёл,
Оставил он невскрытых три конверта,
Сказал: "Как на житейский геморрой
Захочешь получить совет от друга,
Откроешь первый, а за ним второй,
И третий, когда вовсе станет туго".
Был первый вскрыт уже к исходу дня,
В конверте том – одна буквально фраза,
Совет простой: «Вали всё на меня!»
Что адресат и делал раз за разом.
Когда ж казалось – с должности слетит,
Был вскрыт второй… а там совсем немного,
Одна строка: «Вали на коллектив» …
И это помогло, но ненадолго.
В итоги он по «не балуйся» влип
И лезет за спасительным советом,
А там: "Вали, пока не замели,
И не забудь оставить три конверта".
Кем трудишься?
– "Привет, старик, кем трудишься, чувак?
Что делаешь, куда сейчас спешишь ты?"
– "Что делаю? Отвечу в двух словах -
Людей я достаю, их не спросивши".
– "Достать людей? Ну, ты, старик, даёшь…
И что они, как терпят твои штуки?"
– "Орут, а что кричат, не разберёшь,
Особенно когда беру их в руки…"
– "Да так ведь можно и в мурло, мон шер,
Однажды получить от оболдуя".
– "Да нет, ведь я в роддоме акушер.
Ну, разве что, от радости обдуют…"
Случай в мясной лавке
Скандальный дед повёл себя прескверно,
Что не к лицу почтенному отцу.
В запале продавец пенсионера
Мясным куском ударил по лицу.
Дедок не растерялся и вцепился
В ту вырезку зубами, ну хорош…
Искусственною челюстью так впился
Он в мякоть, что силком не оторвёшь.
Когда же рот открыл, то было поздно -
Застряло мясо в челюсти дедка…
Мясник рванул и вырвал без наркоза
Всю вырезку с протезом старика.
У Роснадзора появился повод
Закрыть мясную лавку без труда.
Решили это дело полюбовно,
У нас ведь покупатель прав всегда.
В бумагу челюсть с мясом завернули,
Не стали даже в кассе пробивать…
– "Оно теперь твоё, бери, дедуля"…
– "Мясцо моё, да чем его жевать?"
Как, по помытому!?
Главврач больницы, семьянин примерный
И с уголовным кодексом знаком,
Вдруг изнасиловал уборщицу, что скверно,
За что потом предстал перед судом.
Уборщица, как объяснил он после,
Пред ним предстала с тряпкой между ног,
Одна с ведром и в столь пикантной позе,
Что он свой пыл мужской сдержать не смог,
Был в состоянии аффекта, дескать…
Специалист был вызван по задам,
Всё подтвердил – аффект. На этот довод веский
Судья вопрос свой женщине задал:
«Насилью не противились вначале,
На помощь Вы не звали до тех пор,
Пока насилующий, ваш прямой начальник,
Надев пальто, не вышел в коридор.
Дверь в кабинет всегда была открытой.
Когда Главврач вас обнял за бедро,
Что помешало вам пресечь его попытки
И убежать, забрав своё ведро?»
– «Как, по помытому!? Да вы свихнулись, видно.
Больничный коридор – не авеню.
Не знаю как у вас, служителей Фемиды,
Заведено, а я свой труд ценю».
Сексуально-эротические
Случай на лекции в мединституте
– "Соитие столь важно для зачатья,
Как плодородию весна красна.
Заболеваний с ним – край непочатый,
И вам ли, господа, про них не знать?
Успешность акта оплодотворенья
От поз зависит, что ни говори.
Наука знает способов сношений
По данным медицины сорок три".
Студент с Кавказа громко крикнул с места -
– "А я, кацо, их знаю сто один" -
За что был удалён с занятий с треском.
Не понят был профессором грузин.
– "Все сорок три те позы не похожи
Между собою, в том огромный смысл.
Известный самый – это способ лёжа,
Когда внизу лицом к партнёру мисс.
Удобен он в стогу, на сеновале…"
Кацо в дверях возникла голова:
"Когда так лечь, как вы сейчас сказали,
Тогда я знаю способов сто два".
Я бы спросил профессора серьёзно:
«Когда к вопросу подойти научно,
Чем способ отличается от позы,
И где кацо был этому обучен?»
Огнетушитель или за что сексшоп закрыть могут
В секс-шоп одна гражданочка зашла.
Известно, спрос рождает предложенье,
И от того, что в нём она нашла,
Покрылась дама краской от смущенья.
Как будто погрузилась в царство снов,
Ждёт участи своей на царском ложе.
А здесь добра такого – всех сортов,
И собственной рукой потрогать можно,
Притом таких размеров и цветов,
Что в жизни не встречались ей ни разу.
Отбросив стыд, себя переборов,
Решила перейти она к заказу.
– "Любезный – обратилась к продавцу -
Мне красный, жёлтый, два ИксЭль, овальный…
Все говорят, мне красный цвет к лицу,
А значит, подойдёт и к шторам в спальне".
– "Увы, мадам, вас должен огорчить -
Любых цветов продам вам без вопросов,
А как с огнетушителем мне быть,
Спросить об этом следует у босса.
Вчера продал один и сам не рад,
Ведь если уступлю вам и второй я,
То нас с формулировкою – Разврат -
Пожарная инспекция закроет"…
Кто ж властелин желаний женских – продавец
Секс-шопа? – Нет, кто с пламенем боец,
Пожарный! И с особенным значеньем
Покрашен в красный цвет предмет тушенья.
О сексе не может быть и речи?
На лавочке, вся в кружевном и в белом,
Чиста, как бриллиант, с огромным бантом
Мадонною с картины Рафаэля
Мечтательно сидит одна гражданка.
К ней бомж подсел, представился учтиво
И так сказал: "Прекрасная погода…
Аврора вы, как луч восхода дивный,
Украсите любое время года".
Аврору передёрнуло от вони:
"О, Боже, что за запах, что за рожа…"
– "Мадам, насколько я вас верно понял,
О сексе даже речь идти не может?"
Съешь лимон
– "Что так сегодня поздно, дорогая?"
В ответ – трагический излом бровей -
Жена супругу в красках излагает,
Что в этот вечер приключилось с ней.
– "Вошла в подъезд, а со спины неслышно
Меня хватают, тащат на чердак.
Так оказалась я под самой крышей,
Где сексуальный ждал меня маньяк.
Со мною псих проделывал такое…
Не покажу тебе я эту жуть,
Как можно и ногою, и рукою....
Про ужас этот вспомню, вся дрожу".
Муж выслушал супругу терпеливо:
"Смени бельё, прими, мать, коньяка
И съешь лимон с таким лицом счастливым.
Ведь ты уже вернулась с чердака".
Связь оперы и балета через насилие в подъезде
Жена: "Поклонники буквально одолели.
Вчера один зашёл за мной в подъезд.
Пой, говорит мне, арию Жизели,
Иначе изнасилую прям здесь.
Театром почитающий бордель
С Жизелью перепутал он Адель.
Ему послушать, видишь ли, приспело
Известнейшую арию мою…"
Муж в ужасе: "Ну, ты, конечно, спела?"
– "Фиг я когда насильнику спою!
В нос кукиш вам от примы господа -
Насильно не пою я никогда!"
Ответил муж печально в ту минуту:
"Адель с Жизелью твой поклонник спутал
Не зря, а этим он хотел сказать,
Чтоб арию ты спела в позе пять.
Петь ты ему, конечно, отказала,
А в позу номер 5 послушно встала".
Вот так поклонник, секс-маньяк отпетый,
Имел в подъезде оперу с балетом.
Спасти от изнасилования
– "Скажи, Василь Иваныч, честно,
За жизнь свою хотя бы раз
Ты девушку с подругой вместе
В каком-нибудь укромном месте
От изнасилования спас?"
– "Да было как-то раз такое"…
– "А как? Тебе кто пособил?"
– "Да нет, с наганом под рукою
Без воплей и без мордобоя
Обеих я уговорил.
Вот так и Фурманов из штаба
Спасает, Петька, нас с тобой.
Веду себя при нём как баба…
Но если в мировом масштабе,
Я красный, а не голубой.
Порубим белых мы, как редьку,
И мирной жизнью заживём.
Тогда без партии, заметь-ка,
От изнасилования, Петька,
И мы кого-нибудь спасём".
– "А Фурманов?" – "Да хрен бы с ним.
Мы и его уговорим".
Три вида секса
Для женщины три вида секса
Известны. Самый первый есть
Из жалости, когда погреться,
Вы к ней пришли, дрожащий весь.
Другой – за что-то в благодарность,
Весьма распространённый вид.
А третий – молнии удара
Сильнее – это по любви…
Для женщины с душой и сердцем
Три вида секса я назвал,
А для мужчины-извращенца
Есть «классика», «орал», «анал».
