Валерий Белов
Стиходоты. Анекдоты в стихах
Клерикальные и не очень
Бог в заместителях
Скончался Березовский. Долго смерть
Иметь с ним дело даже не хотела,
Но видно его выходки терпеть
Кому-то наверху осточертело.
Апостол Пётр прибытия листок
Оформил на усопшего Бориса,
А тот его берёт под локоток
И в сторону ведёт договориться.
Доносятся отдельные слова:
Консорциум, Чубайс, свет в Преисподней…
Борис Абрамыч – это голова,
И с нечистью язык легко находит.
На главный аргумент – Чтоб я так жил! -
Какие возражения возможны?
Борис Абрамыч дело предложил,
Апостол Пётр суть кратко подытожил:
"Брать с грешников и вкладывать во тьму,
Такой проект одобрит наш Спаситель» …
Но ту вмешался Бог: «Я не пойму,
Как вышло так, но, судя по всему,
У Березовского я буду заместитель?"
О полёте Гагарина (Есть Бог или нет)
Хрущёв был атеист. Грехов немало
Он совершил, но каялся порой,
И чтоб Политбюро о том не знало,
Подальше от партийного скандала
Тайком от всех читал за упокой.
С Гагариным Хрущёв имел беседу:
–"Когда ты, Юра, был на небесах,
Про Господа там что-нибудь проведал?
Ты видел Бога или нет – конкретно
За совесть мне скажи, а не за страх".
– "Так точно, видел. Мне в иллюминатор
Крутил Он даже пальцем у виска"…
– "Я так и знал – Бог есть… прошу как брата,
О том, что видел – никому… понятно?
Чтоб слово не слетело с языка…"
Чуть позже на приёме в Ватикане,
Гагарин с Папой Римским говорил.
Спросил его Понтифик деликатно:
"Скажите, Юрий, в космосе, пока там
Вы были, к вам никто не заходил?
Архангела там не было с трубою?
Никто вдруг перед Вами не возник
Чтоб с нимбом, как с кольцом, над головою?
С земли ведь, глядя в небо голубое,
Не всем дано увидеть Божий лик…"
Святейшеству на то ответил Юрий
Как честный человек и коммунист:
"Я пролетел магнитные три бури,
Ни ангелов не встретил я, ни фурий -
От посторонних лиц весь космос чист".
– "Я так и думал, Бога нет – Понтифик
Гагарину сказал – ведь по уму
Во всём есть вероятность фифти-фифти,
А Бога нет… Но Вы не говорите
О нашем разговоре никому".
Изучайте священные тексты!
Не гони ты, ямщик, лошадей,
Если их двести штук под капотом -
Напевал песню протоиерей
И баранку крутил беззаботно.
По дороге монахиню взял
Подвезти… Нога за ногу сёстра
Обнажила бедро до нельзя.
– И откуда у ней всё берётся? -
С этой мыслью украдкой отец
Положил свою длань на квадрицепс*
Той девице – проверочный тест -
Согласится иль не согласится?
От монахини слышит: "Псалом
Не забыли сто двадцать девятый,
Вы, отец?"… Ясно дело – облом
С местом тем, что не очень-то свято.
Свою руку отдёрнул отец,
Впал в печаль: "Нужно быть аккуратней,
Мне же точно настанет конец,
Если сёстра расскажет всё братьям".
Та монашка, поправив наряд
И стыда натерпевшись изрядно,
Не доехав до монастыря,
Вышла прочь с осуждающим взглядом.
А священник, псалтырь свой открыл
На псалме, что сто двадцать девятый,
И от строчек, что в тексте нарыл,
От досады с ума чуть не спятил.
"Ищи дальше и выше ищи,
Своё счастье найдёшь в том, что выше"…
Впал в отчаянье: "Господь не взыщи,
Да я просто дьячок никудышный!
Всем служителям дам я совет:
Чтобы жить на земле с интересом,
Не забудьте: учение – свет,
Изучайте священные тексты"!
* Квадрицепс – передняя поверхность бедра
Случай в православном храме
Вошёл в храм человек, не скажешь, что курносый,
И обратился с просьбой к батюшке: "Сейчас,
Когда мне лет, считай, уже под девяносто,
Создателю хочу раскрыться через вас".
Не чувствуя ни в чём малейшего подвоха,
Священник выполнял церковный ритуал:
"Совсем неплохо то, что слово ваше к Богу…"
И прихожанин тот про грех свой рассказал:
"Я тридцать лет вдовец, давно забыл о сексе,
Распутство и разврат я строго осуждал,
Корил блудливый глаз. Так доживал я век свой,
Пока на днях срамной не посмотрел канал.
Советам бесовским я внял, купил Виагру
И позвонил… ко мне прислали сразу двух
По пенсионной скидке. С этой дивной парой
Все прелести любви узнал от этих шлюх".
– "Раскаяться в грехах всем никогда не поздно.
Спаситель-ангел ваш за вас сожжёт свечу.
Учитывая ваш весьма почтенный возраст
Пред Господом за вас и я похлопочу,
Чтоб епитимию на вас не наложил он.
На евхаристии Господь ваш грех простит".
– "Но выполнить обряд тот будет мне не в жилу,
Ведь иудей я, а не выхрист- прозелит".
– "Тогда зачем вы в православном храме
Рассказываете печальный ваш рассказ?"
– "От счастья… Не держу за пазухою камень -
Я в жизни испытал такое в первый раз.
То соблюдал я пост, был вдов, то осужденья
Боялся, не блудил, хоть жил один, как перст.
И где же я ещё своё благодаренье
На небо передать сумею, как не здесь
В обители Его? И чтоб другие боги
Претензии ко мне впредь не могли иметь,
В костёл я заходил, а начал с синагоги
И после христиан пожалую в мечеть".
Случай в женском монастыре
Прислали в монастырь прям из борделя
По разнарядке с дюжину девиц,
Чтоб впредь не на словах, на самом деле
Из этих дылд духовных сделать лиц.
Игуменья к ним обратилась с речью:
"Сожгли вы, сёстры, к прошлому мосты,
Но кто из вас доверчиво беспечных
В миру могли мужской увидеть стыд?
Пройдите к чаше со святой водою,
Глаза промойте, словно в них труха.
Кто трогал стыд руками пусть святою
Водою смоет память от греха.
Ведь стыд мужской настолько въедлив в души
И так смущает женские умы,
Что послушанье похотью разрушит.
Пока его как следует не смыть,
Страдать от рук больных и косоглазий…"
Вопрос тут задала одно из дылд:
– "А можно рот ополоснуть, пока здесь
Никто из наших зад свой не помыл?"
Еврей наполовину
Приходит в синагогу человек,
Печально обращается к раввину:
"Что делать, Рабби, в наш ужасный век
Мой отпрыск стал еврей наполовину
Лишь частью нижней – верхней водку пьёт,
Крест нацепил и пост совсем не держит,
Зато имеет личный самолёт,
Что оставляет к лучшему надежду.
Мой сын вероотступник, та болезнь
Страшнее скарлатины с тонзиллитом.
Когда дойдёт наверх дурная весть,
Сурово Бог накажет прозелита".
Раввин листал внимательно талмуд
И пробурчал: "Да, будь оно неладно,
Всё так запутано у нас и потому
Мне с Богом посоветоваться надо".
За Господа ответил через час:
"С проблем подобных дурно Иегове -
Все в христианство ринулись сейчас…
Ваш сын, я знаю, преуспел в торговле
И стал высокой степени масон.
Так нам ли осуждать его пороки?
Ведь в православии гуляет он,
Как от супруги муж в командировке".
Кто вы? Это Я не вам!
Как Божий перст в созвездье Южный крест
Изогнутой на счастие подковой,
Заметною из самых разных мест,
На небе появилась надпись – Кто вы?
Правительства земного тайный Центр
Готовился к подобному заране,
И вот уже с Земли летит ответ
Без пафоса, но гордый – Мы Земляне!
Под бурь магнитных аккомпанемент
Все, не желающие жить как прежде,
Застыли в ожиданье перемен
Хоть в страхе, но на лучшее с надеждой.
И наконец заветные слова
На небе проявились еле-еле:
Кириллицею – Это Я не вам!
На идише – Как Мне вы надоели!
И ярко на английском и иврите -
Как жить, ещё Меня вы поучите!
(Рецензия, как продолжение От АйBo-Лит на: Кто вы?)
Вдруг те слова развеялись как дым.
На месте их другие появились,
И в небе иероглифом большим
В приветствие китайское сложились.
Дембель монахини
Солдат бежал, к монашке чуть не плача
Он подлетел и начал умолять:
"Позвольте, я под вашей юбкой спрячусь,
Чтоб наш патруль не смог меня поймать".
Скрыв парня в складках вместе с автоматом,
До юноши имея интерес,
Монашка прибежавших за солдатом
Отправила тогда в ближайший лес.
Касатик, вылезая из-под юбки,
Сказал, что не хотел в Ирак лететь.
Монахине, уже не ради шутки,
Срамные дифирамбы начал петь -
Какие ножки, мол, у вас, сестрица,
Прелестные… а мысли в голове
– А вдруг чего меж нами состоится,
Монахиня ведь тоже человек.
Но тут ему ответила сестрёнка:
– "Поднялся бы ты выше, мальчуган,
Нашёл бы там прелестную мошонку…
Я тоже не хотел попасть в Афган.
Наш президент масон, я знаю точно,
Его задача – нацию спасти.
И он на то имеет полномочья
Всех Иегове в жертву принести.
Я ж патриот- кулик в своём болоте,
Не курица к шабату или гусь.
Чем жизнь терять как кончик крайней плоти,
Монахиней я дембель свой дождусь".
Медицинские
В чём нужно нести анализы
Муж, чтоб сдать анализы как надо,
Встал, мочой наполнил пузырёк,
А для кала, будь оно неладно,
Подошёл от спичек коробок
Много лучше, чем от пасты тюбик…
В поликлинику текла река,
И звучало очень дружелюбно:
Извините, можно огонька…
– Ну, о чём вопрос, конечно, можно…
Коробок, где кал, поднёс ко рту…
Дальше нам понять совсем не сложно,
Как порою ценят доброту.
Муж ушёл и словно провалился.
У жены от слёз стекала тушь,
Морги обзвонила все… В больнице
Через день нашёлся блудный муж
Весь в бинтах, спасибо, что не помер.
Отвечал муж из последних сил:
"Что со мной случилось, я не помню,
Помню, кто-то спички попросил"…
Жутко стало – вдруг меня приспичит
В коробке анализы сдавать.
Наши люди курят, а про спички
Забывают, как им отказать?
Объяснять что-либо им напрасно,
Всё одно в больнице куковать.
Может, как-то с тюбиком от пасты
Разобраться и не рисковать?
Семейный врач
Семейному врачу, как никому,
Умения лечить от всех напастей
Не занимать. Что зубы рвать кому,
Что роды принимать – на всё он мастер.
Дипломник без досдач и пересдач,
Согласно министерским методистам,
Квалификацию семейный врач
Добавил быстро к профилю дантиста.
Кому его профессия нужна,
Что от него хотят, не знают сами.
Вот и теперь к нему пришла одна
Гражданка, вроде мучаясь зубами:
"Я, доктор, вас хочу предупредить -
(От страха напряглась вся, как пружина) -
Готова я скорее здесь родить,
Чем боль перенести от бормашины".
Специалист по вырванным зубам
Сказал, её оглядывая чресла:
"Определяйтесь с выбором, мадам.
Я должен знать, как мне поставить кресло.
Но в случае любом откройте рот.
Рожать ко мне придёте через месяц.
Пока мы проходили лишь аборт,
А роды будут в будущем семестре".
Кто Вам мешает? И Вы говорите…
– "Доктор, меня от позора спасите.
Возраст? Неполных десятков мне восемь.
Кроме как на половое бессилье
Я на здоровье не жалуюсь вовсе,
Если страдаю, то лишь от подагры,
Лишнего в рот не беру алкоголя,
Всё перепробовал вплоть до Виагры.
Корень женьшень мне привязывать что ли?
Мой же сосед, говорит, что пять женщин
За день имеет, а сам долгожитель,
Старше меня лет на десять, не меньше"…
– "А кто Вам мешает? И Вы говорите".
Регламент на один зуб
Беззубая улыбка непрестижна,
Её не скроешь, как полип в носу.
Чтоб доказать – и мы не хуже рыжих,
К зубным врачам все денежки несут.
Гарантия и сервиз обалденный,
Аж тошно от рекламных зазывал.
Сильней собак кусаются их цены,
На фото не улыбка, а оскал…
– "За сколько, доктор, мне без проволочек
Зуб вырвать и как долог весь процесс?"…
– "За три минуты, тысяча на бочку…"
– "Так быстро? Доктор, совесть у вас есть?"…
– "Ну, хорошо, тянуть я буду дольше,
Без заморозки, как угодно вам.
А вы орать так будете истошно,
Как только пожелаете, мадам.
Повременной здесь в клинике регламент,
И мы его не можем нарушать.
Когда ж привыкли Вы сорить деньгами,
Один ваш зуб полдня я буду рвать".
Рекомендации после операции
– Вас удалось на этот раз спасти,
Хоть сделать это было не так просто -
Дал осложнение холецистит.
С куренья, возлияний и обжорства
На ощупь ваша печень как налим,
Сосуды дрянь, заужена аорта.
Гуляющий в крови адреналин
Вам сердце основательно подпортил.
А потому, чтоб не стряслась беда -
Впредь не курить, не пить, без безобразий,
Ну, разве что с женою иногда…
Что? Секс на стороне? – Ни в коем разе!
Ведь возбуждаться – это для вас смерть…
Когда ж мужчины без любви не могут,
Им жёны не позволят умереть,
Давая всё… но только понемногу.
Что люди делают перед смертью
Что люди делают, когда им говорится:
Вам жить осталось пшик, с недели две…?
Один готов пойти и удавиться,
А кто-то – дать врачу по голове.
Сворачивает спешно янки бизнес
И срочно завещание строчит.
Француз стремится жизнью насладиться,
Виагру пьёт, ножонками сучит,
Любовью занимается. Петруха
Привычек не меняет – до зари
Когда вина он раньше пил литруху,
Теперь же убирает сразу три.
Еврей, узнав про то, что безнадёжен,
Врача спешит на нового сменить…
Любой диагноз выправить несложно,
Когда за это есть чем заплатить.
Пожар в больнице
Пожар в больнице. Меры чрезвычайны.
Всё в дело шло, анализы, моча…
И вот уже пожарников начальник
С отчётом в кабинете Главврача.
– "Пожар потушен, пострадавших трое
В подвале. От повышенной жары
Один из них истерику устроил,
Как будто он попал в тартарары
И требовал вернуть его обратно,
Чертями звал всех не в своём уме,
Орал, что с ним так мерзко и отвратно
Не поступали даже на земле…
Другой, напротив, что не топят черти
Кричал: закройте к чёрту этот кран;
Он без того замёрз до самой смерти
В одной простынке с раннего утра…
Ещё один – докладывал начальник -
Был в дырах весь, светился аж насквозь…
Выходит, что двоих мы откачали,
А третьего спасти не удалось".
Здесь Главврачу заметно плохо стало.
Всё, что сказать пожарникам он мог:
"Троих, что вы достали из подвала,
Мы накануне положили в морг.
Ужасней удружить вы не могли мне -
Всё хорошо с покойником одним,
А вот приедут люди за другими,
И что мы им, представьте, отдадим?"
Частная клиника
Девица в смущении в клинике частной
Стоит пред врачом, полис держит в руках:
"Мою благодарность за ваше участье
Уж, право, не знаю мне выразить как".
Ещё не привыкла она отдаваться…
Но доктор ободрил её не робеть:
"Да знаете, знаете всё… Раздевайтесь
Я должен как следует вас осмотреть".
– "Ой, доктор, я что-то стесняюсь немного.
Болею я редко и навыка нет…"
– "Когда вы такая во всём недотрога,
Тогда для осмотра я выключу свет".
– "Ой, доктор, не вижу, куда класть одежду…"
– "Кладите на стульчик, прям рядом с моей.
Да, в деле леченья вы просто невежда,
Вот этот конвертик – противник детей…"
– "А что делать мне с этим, как его, полис?…"
– "О, эта бумажка гарант ваших прав!
Когда процедура пойдёт не на пользу,
Вы с полисом этим идете в Минзрав.
Там вас ожидают народные слуги.
Встречают они всех больных как родных.
Там способов много, как править недуги,
Но вряд ли отличны они от моих".
День Врача
Лежит больной, уже довольно долго
Как привезли несчастного сюда.
Весьма нетрезвый анестезиолог
Ему всё трубки тычет не туда.
Больной ему: "Да вы же пьяный, доктор! …"
– "А что такого, нынче ж день Врача,
И мы с хирургом приняли, поскольку
Нам за свою работу отвечать".
– "Тогда мои примите поздравленья,
И у меня коньяк стоит в шкафу.
Так стоит ли нам ждать выздоровленья,
Не факт, что до него я доживу.
Пить на работе в праздник без больного -
Э, нет… вам этот номер не пройдёт…"
И вот уже врач-анестезиолог
Сестре распоряжения даёт:
"Любезная, зашли вы очень кстати,
Когда меня начнёт искать хирург,
Скажите, что мы ждём вас здесь в палате.
Пусть медсестру прихватит, лучше двух…"
Склероз… а при чём здесь склероз?
– "Я, доктор, забываю всё на свете.
Порой не помню собственный вопрос.
Мне не могли бы вы сейчас ответить:
То, что со мною – это не склероз?"
– "Давно ли в памяти у вас провалы,
Склероз и прочая галиматья?"
– "Смутили доктор, вы меня немало.
Давно со мною что? Не понял я".
– "Склероз у вас давно, его симптомы?"…
– "Но я опять не понял ваш вопрос"…
– "Склероз, с которым здесь вы на приёме"…
– "Позвольте уточнить – какой склероз?
Причём склероз здесь вообще, позвольте
Узнать от вас самих, как от врача.
Какой склероз? Нет, вы меня увольте
На глупые вопросы отвечать".
Забыла трусы
В недоуменье гинеколог просто,
Все ящики облазил по углам.
Больная подошла к нему с вопросом:
"Забыть трусы у вас я не могла?
Врачам и кабинетам, право слово -
Сними, оденься – потеряла счёт…
– Трусы забыть могла я у зубного,
Конечно, у него, а где ж ещё?"
Дивчина у гинеколога
У гинеколога пройдя осмотр,
Дивчина закатила дикий вой:
"Меня же обрекли вы на позор -
Как можно жить со справкою такой?
Мой орган осмотрев от сих до сих,
Решили вы его забраковать.
Нет, чтобы справку дать – Яки у всих,
А вы же написали – ЗдоровА».
Обиделся. Больное яичко
Больной приходит на приём к врачу
И жмётся так, как будто хочет писать:
– "Яичко показать я вам хочу.
Оно крупней обычного раз в тридцать,
Таких размеров, хоть клади в суму…"
Врач приказал больному раздеваться.
– "Нет, не могу я это сделать." – "Почему?"
– "Вы надо мною будете смеяться".
– "Врачу смеяться? Что за ерунда.
Здесь вам не цирк и даже не аптека.
Я столько в своей жизни повидал,
Что мне уже, поверьте не до смеха.
И этика врачебная к тому ж,
Не говоря уж о простом приличье…
Короче, если вы серьёзный муж,
Показывайте мне своё яичко".
Достал яйцо послушно пациент.
А врач от изумленья стал заикой:
– "Ох, ничего себе, за двадцать лет
Такого не встречал я даже в цирке".
Больной, не поднимая головы,
Сказал от унижения межуясь:
– "Ну вот, я так и знал, смеётесь вы.
Тогда больное вам не покажу я".
Старушка у гинеколога
Отказывать старушке стали ноги,
И по врачам болезная пошла,
Где в первый раз за век свой трудный, долгий
На кресло гинеколога легла.
А врач бесстыжий, чтоб везде так лазить
По возрасту не вышел и на треть…
– «Когда бы не киста, век не далась бы,
Такой позор приходится терпеть» …
А на врача подумалось бабуле:
Из молодых да ранних паренёк.
– "А знает ли, милок, твоя мамуля,
Чем ейный занимается сынок? "
Если без головы, то даже медицина бессильна
Когда обход заканчивал к утру,
Дежурный обнаружил расчленённым
Мужчину, зафиксировал как труп.
На части тела глядя удручённо,
Бригаду Скорой вызвал он, про труп
Решив – а вдруг обратно соберут.
Он думал, набирая телефон,
Что вызов не окажется здесь ложным.
В науку, в медицину верил он,
Но понял, что не всё ещё возможно.
Врачи не помогли, сказав: Увы,
В комплекте не хватает головы.
Как и что лечит любовь
У девушки прелестная мордашка,
А с нею парень, маг и Алладин.
И всё-то у неё болит бедняжки,
А метод излечения один:
"Дай поцелую пальчик нашей рыбке,
Когда терпеть – ну, просто силы нет"…
Боль исчезает с первой же попытки -
Такой терапевтический эффект.
"Мы поцелуем ротик наш и носик,
У заиньки тотчас пройдёт бо-бо…"
Тут кто-то из кустов возник с вопросом:
"А геморрой вам вылечить слабо?"
Антагонизм внутренних органов
Если сердце заболит,
Пропадает аппетит,
Мысли мчатся конницей,
Мучает бессонница,
Органов антагонизм,
От куренья в лёгких свист,
Криз гипертонический,
Случай ишемический.
В сердце снять зубную боль
Помогает алкоголь.
Лечит в сердце трещину,
А достаётся печени.
Не совсем приличные
А твоя жена кричит?
Интеллигентных двух мужчин
О сексе разговор.
– «Скажи, жена твоя кричит,
Когда ты с ней того?
В экстазе на твоём плече
В беспамятстве орёт?
Ты поцелуем или чем
Ей закрываешь рот?»
– «Кричит, сильней чем сто гиен
Супружница моя,
Когда о занавеску член
Свой вытираю я.
В экстазе слов её ручей
Становится рекой.
А рот ей закрываю чем?
– Да тем, что под рукой».
Интервью с долгожителем
«Я, дедушка, пришла взять интервью.
В горах вы самый старый долгожитель,
В краю, где лишь орлы гнездовья вьют,
Как прожили вы столько, расскажите.
Прожив, считай, сто сорок с лишним лет,
Так выглядеть… на удивленье просто
Вы сохранились. В чём же ваш секрет?
Я б вам дала от силы девяносто.
Вдали от задымлённых мест и трасс
Ведёте вы здоровый образ жизни.
Другим в пример хочу поставить вас,
Как нужно выживать в своей отчизне.
Не пьёте и не курите табак,
О наркоте не слышали вы даже,
А мак-соломку тачками в кишлак
Привозите, но только на продажу».
– «Да что ты, дочка, пью я и курю,
И травку пожевать – совсем неплохо.
Иначе, тебе точно говорю,
Я никогда, наверное, не сдохну.
Ты дверку изнутри чуть подопри,
А торбочку свою повесь на вилы.
Пришла брать интервью – тогда бери
Так, чтоб оно на гланды не давило".
Милиционер и тёща
Под утро муж ввалился, чуть не падая.
Жена к нему: "Где был и с кем, подлец?"
–"Всю ночь провёл с приятелем в засаде я.
Поймали мы маньяка наконец.
А ты мне ни за что даёшь пощёчину.
Не пил в засаде я и не курил"…
В дверях тут голова мелькнула тёщина:
"И что, приятель тоже засадил?"
Сам Самыч
– «Фамилия? – Сам Самыч Мастурбантов я».
– «Понятен мне тогда другой ответ
К вопросу о влечении, симпатиях…»
– «И что понятно вам, я без понятия?»
– «Понятно то, что женщин у вас нет».
– «Вот здесь вы не правы. Не в этом истина,
Я с женщиной всегда… но только мысленно».
А чему здесь висеть?
– "У меня проблема, доктор -
Член сухой мой или мокрый,
Но всегда стоит, как столб.
Неудобно это крайне -
Я струёй в сидящей ванне
Попадаю только в лоб".
– "Не волнуйтесь. Нужно если
Неуёмный член повесить,
Меры я к тому приму…
Подойдите-ка поближе.
Что стоит ваш член, я вижу.
А висеть-то здесь чему?"
За просто так
Шли Абрам себе и Мойша,
Видят, кто-то нехороший
По-большому здесь сходил.
Спор Абрам затеял с Мойшей:
"За червонец, если хочешь,
Съем, что сделал тот дебил".
– "Нет, не съешь". – "Нет, съем"… Доволен
Шёл Абрам – немного вони,
Но зато разбогател…
Мойшу просто душит жаба -
За червонец я б, пожалуй,
Сам бы эту кучу съел.
На удачу, видят оба
Новое дерьмо, как сдоба,
А по цвету точно крем…
Мойша всё как надо взвесил
И сказал: "Рублей на десять
Спорим – я тот крендель съем".
– "Нет, не съешь"… – Тот всё, что было,
Съел. Тут Мойшу осенило,
Ну, какой-же он дурак:
"Мы ж, Абрам, на самом деле
По дерьму сегодня съели
Не за деньги – просто так.
Он передаст… Это я передаст?
– «Любезный, если можно, за билет
Передадите?» … – «Извините – нет.
Вот человек, что справа возле вас,
Он передаст.» … – «Что, что? Кто передаст?
Я передаст?» – Мужчина впал в экстаз:
«Я передаст… Да сам ты передаст!»
Случай на орбите
Вовремя корабль не развернули.
Космонавт метался сам не свой:
"Кто я? Кто я? Центр, я Хабибуллин,
Сообщите мне мой позывной,
Без него с Землёю не связаться.
Хабибуллин я, забыл свой код.
В автономном я режиме, братцы,
Кто назад вернёт мой звездолёт?
Центр, Центр, я Хабибуллин… Кто я?"…
Космонавт решил – пришли кранты.
Но ответил Центр: "Летай спокойно.
Сокол ты, …удила, Сокол ты".
Разговор инструктора и ученицы
– "Держать какую следует Вам скорость,
Мадам, когда число на знаке сорок?"
– "Я и держу. Вот сорок на приборе,
А я стою на красном светофоре".
– "Куда Вы ткнули пальцем – не спидометр.
Тахометр это, может быть, слыхали?"
– "Со мной шутить, инструктор, дохлый номер,
Напрасно Вы со мной такой нахальный.
Добьётесь цели вы своей едва ли,
Когда я за рулём, по крайней мере.
Трахометром прибор сейчас назвали?
А что им, извините, можно мерить?"
Каверзный вопрос. А что решили Вы?
Я не лингвист и был я озадачен
Вопросом, что задал мальчишка-шкет,
Воспринял я его неоднозначно…
Какой, мне интересно, ваш ответ?
Что быть могло короткое у Кука
(Короче у китайцев, не у всех)?
Длиннее у Романова та штука,
У Клеопатры нет её совсем.
Хоть есть она у Папы в Ватикане,
Но пользоваться ей не может он.
На целибат я здесь не намекаю,
Иной у Папы к этому резон.
Так что же это может быть по сути?
В своих догадках вряд ли вы правы…
На тот вопрос ответ простой до жути -
Фамилия!… А что решили Вы?
Что раньше лопнет
Когда на причиндалы нить из шёлка
Поэту привязать и потащить
Перед толпой, восторженной до шока
С того, что тот пиит попал в ощип,
Что встанет за вопрос? … В толпе безликой
Уж ставки свои делает шпана -
Что лопнет раньше, шелкопряда ль нитка
Иль то, к чему привязана она?
Неведомо им, в сатанинской пляске
Затеявшим свой мерзкий хоровод -
Голосовые раньше лопнут связки…
Но нет, не у поэта – у того,
Кто тянет нить, вопит до исступленья
И скрыть не может искренний восторг…
Тянущим нить, бросающим поленья
Немыми быть – заслуженный итог
Их жизни агрессивно-никудышной…
А каково пииту? – Он привыкший.
Про наколку или кем был Ваня на зоне
– Ой, бабенки, вернулся мой Ванюша.
Одеколон, как давеча, не пьёт,
А на себя льёт, ходит весь надушен,
Серьёзный и ко мне не пристаёт.
В милицию он ходит каждый вторник,
Там у него с начальником любовь.
Лечебно-трудовой профилакторий
Вернул его к нормальной жизни вновь.
Три года – лес, мороз и воздух свежий,
Весь гардероб – фуфайка да пиджак.
Кому-то оно может быть и нежить,
А мой раздался словно на дрожжах.
Ершистый был, культурный стал и смирный,
На клизму говорит теперь клистир.
Татуировка во всю спину – «…»…
Наверно, там был Ваня бригадир…
А если упакован, при деньгах,
С какой наколкой ходит олигарх?
В баню – это предлог
Грузинская школа. С большой перемены
С уроков никто не слинял.
Словесности русской учитель почтенный
В простом предложенье с акцентом на члены
Детишкам состав объяснял.
– "Возьмём предложенье – Армяне шли в баню.
Страдательный это залог.
Они, подлежащее – это армяне,
Сказуемое – то, что шли без ломаний,
А в баню шли – это предлог…"
С примером из жизни значительно лучше
Подростки вникают в азы.
Взять Саакашвили – не зря его пучит,
Едва он услышит великий могучий
И правильный русский язык.
Его бы в компанию ту, где армяне
Страдательный учат залог,
Чтоб он за Цхинвал и свои злодеянья
Почувствовал собственной задницей в бане,
Что в баню – всего лишь предлог.
