Валерий Белов
Стиходоты. Анекдоты в стихах
Армейские и ментовские
До вас не пахло, курите
С проверкой внезапной один высший чин
В казарму вошёл тихим сапом,
В дверях разорался: "Окурки здесь чьи,
И что за ужаснейший запах?"
Услышал инспектор достойный ответ:
"Снимите, полковник, папаху
И внутрь проходите, здесь запахов нет,
До вас в помещенье не пахло.
То тянет снаружи, внутри воздух чист…
За эти окурки и вовсе
Вы не беспокойтесь, они же ничьи…
Берите, курите, не бойтесь".
Строевая жалоба от мордоворота
С лицом больших размеров генерал
С инспекцией в стройбат родной пожаловал,
И сразу же узнать он пожелал,
Какие у солдат на службу жалобы.
В строю стоял, всех прочих здоровей,
Солдат мордастый, явно не чахоточный.
С таким столкнёшься, выйдя из дверей,
Природой любоваться не захочется,
Настолько его пачка велика…
Бойцы стоят во фрунт, один же вышел вдруг,
Тот, что с лицом как морда у быка,
По форме обратился к чину высшему:
– "Ефрейтор Мордин, разрешите доложить…"
Чин по плечу его похлопал ободряюще:
–"Что за беда пред строем расскажи.
Веди себя со мною как с товарищем".
– "Наш старшина, хоть сам мордоворот,
Когда начнёт меня о чём-то спрашивать -
Эй, морда, а иначе не зовёт.
У самого ж мурло чуть меньше вашего".
На занятии по укладке парашюта
– Курсанты, срочно прекратите ваш дурдом.
При сборке что за поводы для шуток?
Чтоб два прыжка не совместить в одном,
Зачем узлы вязать на стропах парашютных?
На память узелок? … Надеть не позабыть? …
Что за примета прыгать в воскресенье?
Как два прыжка в одном вам совместить?
– Это когда прыжок и первый, и последний.
Потом цветы и слёзы в тишине…
А с воскресеньем – это не ко мне.
Воспитательная работа в армии
Сержант, что проводил политучёбу,
Про добровольцев что-то долго нёс,
Когда ж закончил, с важностью особой
Построил взвод и задал свой вопрос:
– «Ну, что бойцы, кто едет на картошку?»
Лишь двое вышли бодро… В горле ком
Сержант сглотнул, задумался немножко:
– «Что ж, остальные пусть идут пешком».
Учите материальную часть
Был сбит наш сверхсекретный самолёт,
И лётчик был захвачен в плен врагом.
С него сдирали нижнее бельё
И били иноземным сапогом.
На все вопросы, типа, где прицел,
На сопло – это что здесь за дупло? -
Не знаю, отвечал наш офицер,
И тут же получал ногой в соплО.
Не знаю – был ответ без перемен…
Врагу с героя малый вышел толк.
Попал летун под пленными обмен,
Был награждён и возвратился в полк.
Когда все ждали от него ответ -
Как выжить у врага в тяжёлый час? -
Он всем давал бывалого совет:
Материальную учите часть!
Сколько нужно танков и для чего
Стратегию боёв читал комдив:
Эн (N) танков обеспечит нам прорыв.
Догнать врага, добить наверняка
Эн танков будет мало – нужно Ка (К).
А чтобы с дамой сняться на броне,
Ку (Q) танков вам достаточно вполне.
Близнецы-однофамильцы
Всех по списку старшина охраны
Называет, вглядываясь в лица.
Я – кричит Козлов, за ним – Баранов…
– «Вы что, братья?» – «Нет, однофамильцы».
– "Близнецы-двойняшки на заставу
В охранение пойдут сегодня ночью.
Ты Козлов в наряде будешь главным,
Отведёшь Баранова на точку".
Да по согласию (голос из кустов)…
Проходит по аллее постовой,
Кусты живут своею жизнью частной,
Всё больше половою. Мент здесь свой
На вверенном ответственном участке.
Насильников обязан мент ловить.
Но есть, кто отдаётся без угрозы.
А как их отличить – кто по любви?
Вот мент и задаёт кустам вопросы.
– Вы по согласью? – спросит он во тьме
И ждёт, как голос скажет – по согласью.
А не дождётся – с пистолетом мент
Прибегнет к праву данной ему власти.
Сопрано слышит он со всех сторон -
– Мы по согласью – альт, по крайней мере…
Но вдруг мужской мент слышит баритон,
Возможно, голубой… Решил проверить.
– "Товарищ, я не спрашиваю вас.
Пусть голос свой подаст другое тело".
Тут из кустов густой раздался бас:
– "Да по согласию…"
– "Тогда другое дело".
Штраф за соитие в кустах
На дежурство, на работу
Шёл простой советский мент,
Из кустов извлёк кого-то
Без штанов на белый свет:
– "Нарушаете порядок,
Штраф выписываю я,
Милицейскому наряду
Заплатите три рубля
По статье за акт соитья".
А в ответ: – "Супруги мы,
Но живём мы в общежитье,
Уплотнили нас как жмых,
На этаж пятнадцать коек,
Выселенья вечный страх,
А чтоб секс и всё такое -
Это только здесь в кустах".
Да, любовь сильней неволи,
Но закон любви сильней:
– "Как? Так вас ещё и двое? -
Ну, тогда с вас шесть рублей".
Дотошный мент
– Докопался до меня сегодня
Чересчур дотошный постовой
Из таких, что поводы находят
Стружку снять, будь трижды ты святой.
Шёл себе я по проезжей части.
Что не выпить, если выходной?
Как любой движения участник
Я спешил быстрей попасть домой.
Милиционер в своей фуражке
Вздумал тут меня остановить.
От усердий аж вспотел бедняжка,
Всё искал, меня в чём обвинить.
Дескать, и ремнём я не пристёгнут,
И не дал сигнал на поворот.
Выпил я, у них за это строго,
Ну, а кто по праздникам не пьёт?
Возмущаясь до слюны обильной,
От меня мент требовал ответ:
Почему я без автомобиля?
Еле отпустил меня тот мент.
Для вас козлов…
– Не думал, что насколько узнаваемый
В народе… вроде как Эдита Пьеха я.
Вчера переходил пути трамвайные,
Меня гражданка чуть не переехала.
Не соблюдала дамочка дистанцию
И за рулём сидела беззаботная.
Ей милиционер прочёл нотацию,
Как ей делить дорогу с идиотами.
Та женщина была обворожительна,
Но грубостью его весьма расстроена.
Ко мне же он отнёсся уважительно:
– Для вас, Козлов, туннелей понастроили
Для перехода. Я спросил сотрудника,
Как мог меня узнать – вокруг прохожие.
На что ответил он: Совсем нетрудно мне
Козлов всех узнавать – настолько схожие…
Мизансцена в милиции – Не верю!
Мешки из банка вывозили. В люк скатился вниз
Один баул с деньгами, опечатанный.
. То видел школьник, слазил в люк, в милицию
Отнёс баул. Поступок замечательный.
Дежурный даже голос потерял от радости,
Когда кричал, что всё вернёт по описи.
Рыдающая мама убеждала всех
В том, что она гордится своим отпрыском.
Лишь Станиславский на портрете, что над дверью,
В красивой позе говорил – Не верю,
Что в банк вернёт милиция мешок,
И что не будет выпорот сынок.
Почему менты голубые
Идут два алкаша, с утра добыли
И приняли… Навстречу им менты…
Один другому: «Это голубые… »
– «Да прекрати, откуда знаешь ты?»
– «Что голубые, видно и без ксивы,
Что хочешь я на отсеченье дам -
На свете столько девушек красивых,
А эти всё равно пристанут к нам».
Переживания пожарного. Хоть с работы уходи
Работа у меня не бей лежащего,
А если бить кого – баклуши бей.
Зарплата, если в цифрах, шестизначная -
За двести тысяч с премией рублей.
Особая на службе амуниция,
В ней хоть в огонь, хоть в воду – нипочём.
Престиж покруче будет, чем в полиции -
На все вопросы морда кирпичом…
Дорогу очищают мне по рации
Посты дорожные, и это неспроста -
Когда летит моя машина красная,
Шарахаются люди по кустам.
По мелочам начальство не цепляется,
По службе повышенье впереди…
Но как пожар – такое начинается,
Хоть вообще с работы уходи.
Гражданские
Русские очень разумные люди
– "Скажите, Холмс, с чего так много русских
Живут на нашей с вами Бейкер-стрит?
Приехали с Васильевского спуска,
Вполне благопристойные на вид,
Все либералы или демократы,
Сибнефть кто возглавлял, а кто Лукойл.
Судимы они там неоднократно,
А нам-то здесь сдались они на кой?
Выведывать приехали секреты,
Которыми богат наш Скотланд-Ярд?
Сидели б, выбирали президента
Из Рюриков, да хоть бы из мадьяр…"
– "Страна их, Ватсон, вовсе не волнует,
Умны они весьма, при их уме
Живут они лишь там, где не воруют,
У нас им много лучше, чем в тюрьме.
Сидели б, говорите, в хате с края
И выбирали знамя на флагшток? …
У них там Президенты выбирают
Кому сидеть, как долго и за что.
Где протекать, у них решает крыша,
Прямое называется косяк…
Вот и бегут к нам эти нувориши,
Умны они, а это не пустяк.
И если вдруг в преддверии кутузки
Смотаются они в урочный час
И с наших мест, я знаю этих русских -
Украли, значит, что-то и у нас".
Как исправляются люди в России
– "Представьте, Холмс, а хорошо бы
С огромной долей на успех
Найти такое средство, чтобы
Жизнь сказкой сделалась для всех,
Чтоб переделывать без тюрем
Преступников и прочий сброд,
Чтоб мы могли им всем де-юре
Дать установку на добро.
Берём хапугу, вяжем туго,
На кнопку нажимаем… – ррраз,
И вот отъявленный ворюга
Честнее ангела у нас.
С час покрутился в автоклаве
И вышел чистым человек…
Вы только, Холмс, себе представьте,
Какой от этого эффект.
Опорой общества внезапно,
Отличным семьянином стал
Тот, кто был раньше гадским папой,
Хоть ставь его на пьедестал"…
– "Романтик вы по жизни, Ватсон,
Но это делает вам честь.
А, впрочем, если разобраться,
Подобные примеры есть.
Прохвоста выставить мессией
Хотите, Ватсон, в пять минут?
А чем вам выборы в России
Для дел таких не подойдут?
Там чище ангела стать может
Любой, кто с зоною знаком,
А легитимность подытожит
Жуликоватый Избирком.
Из грязи в князи выдвиженцев,
Все их причинные места,
Очистят лучше полотенца
Электората голоса.
Пословица – не зарекаться
Всем от тюрьмы – там как наказ.
С сумой трудящиеся массы,
А депутату Бог подаст.
Снята судимость, нет причины
Честнейшим фраером не стать.
Стать гражданином благочинным
Там как два пальца об асфальт.
Кто раньше крал сверх всякой меры,
Войдёт в отдельный кабинет.
Сенатор станет он примерный,
А может, даже Президент.
А что касается привычек -
Подальше с глаз вчерашний вор
Прочь уберёт свои отмычки,
Убийца спрячет свой топор.
В России, чтобы исправляться,
Критерии другие, Ватсон -
Кто вспомнить прошлое горазд,
Тем глаз долой… и в Думу – рраз!
Совсем как Вы хотели, Ватсон -
Тот, кто прожить не мог и часа,
Чтоб не убить иль не украсть,
Исправился, придя во власть».
Крестик мелом
Д*Артаньян любвеобильный Русь вниманием почтил.
Но французов не любили на Руси не без причин.
Очень уж они галантны и спесивы, спасу нет.
Из всех слов приличных матом – бля-манже и минуэт.
В Мухосранске иль в Париже – не про это разговор -
Выходил в поддёвке нижней богатырь на скотный двор.
Под ногами Д*Артаньяшка извертелся точно шкет,
При банте в цветной рубашке исполняет минуэт.
Шлёт его Илья по-русски –дескать, шёл бы ты уже,
Из всего, что по-французски, бля добавил без манже.
"Развелось вас столько щуплых, что до ветра не пройти.
Вам бы только девок щупать, шлюшек, матерь их ети.
Даже конченый покойник слаб из вас на передок…"
Оскорбление такое Д*Артаньян снести не мог.
Защищает честь мундира он за всю свою артель.
Илью Муромца задира вызывает на дуэль.
Д*Артаньян изящный, ловкий, шпага с ним и секундант.
Без словесной пикировки жить не может этот франт.
Перед схваткой у амбара говорит дружку: "Жортрес,
Там где сердце у амбала, нарисуй-ка мелом крест.
В па де-де как в минуэте, у придворных на виду
Я в тот крест ударом метким точно шпагой попаду".
Смерть Илье принять негоже от французского юнца.
Рядом крутится Алёша, из поповичей пацан,
Но любому с носа юшку пустит, даже не проси…
Говорит ему Илюша: "Ты мешок мне принеси
С мелом, да осыпь погуще с головы до самых ног
Это мсьё, чтоб видеть лучше, куда бить его, сынок.
Шёл бы этот потрох сучий прочь от нашего двора.
Пусть свою старуху учит щи варить из топора"…
Д*Артаньян, осыпан мелом, был Илюшею сражён,
Похоронен во всём белом, впредь не лезет на рожон.
Так Алёша и Илюша наказали стервеца.
Кто не верит мне, пусть лучше перечтёт Дюма-отца.
Чтобы пришлым всем за дело от ворот дать поворот,
До сих пор запасов мела на Руси невпроворот.
Ботать на эсперанто
На фирму нанимается дурёха
По сути, а по внешности – улёт.
И босс, с наколкою на пальцах – Лёха,
Вопросы претендентке задаёт:
"Владеете ль Испанским иль Английским?"
– "Свободно, я в Испании жила,
И в Англии имею я прописку,
В том смысле, что и там не без угла".
– "Так, может, Вам знакомо эсперанто,
С народом изъясняться?" – "Мне? А то…
Я в той стране живу с рожденья с братом,
Так мой брательник, типа, конь в пальто,
По эсперанто ботает в натуре"…
И скоро мы, хотим то, не хотим,
Дань отдавая массовой культуре,
На эсперанто все заговорим.
И хоть такой страны на карте нет,
Заказан нам уже в неё билет.
О желудочной напасти и государственном гимне
Закон о наблюдении за каждым
Приняв единогласно, против нет,
Почувствовав содеянного важность,
Партийцы потянулись в туалет.
Под тёплою струёй ладони сушат,
Которые всё сделали уже
России гимн насвистывают дружно
От лёгкости, возникшей на душе.
Тот, кто успел ещё наполовину,
Но всей душою к Родине прирос,
Под звуки государственного гимна
Не смог не встать в клозете в полный рост.
Трусы держала слабая резинка,
Он их слегка придерживал рукой
И перед скрытой камерой в кабинке
Стоял как в мавзолее часовой.
Под неусыпным взором нашей власти,
Что охраняет наше бытиё,
Сильней любой желудочной напасти
Патриотизм служителей её.
Бомонд и задница
Бомонду на двух стульях не сидится,
А на одном сидеть ему негоже.
Пересадить решил он ягодицы.
И задницу нашёл, что помоложе.
Хоть шла та операция успешно
Вначале, но лишь задница узнала
Кто он такой, бомонд отторгла спешно,
И слышать о нём даже не желала.
Не прирастала, ну ни в коем разе
И корчила раздвоенную морду:
"Уж лучше век сидеть на унитазе,
Чем в высшем свете нюхать вонь бомонда"…
Который час и наше время
– "Признайтесь, Рабинович – вам приятно
Всё время узнавать который час
У всех подряд с того, что за бесплатно
Вам в медсанчасть за это не попасть?
Хотите ощутить себя народом,
Из Мэрии спустившись на крыльцо?
А без часов, скажите, средь бомонда
Какое вы имеете лицо?
Часы-то у вас есть? Тогда с чего вы
Не держите их в старом сюртуке,
Не носите, как скромный наш чиновник,
Котлы в два миллиона на руке?"
– "Часы-то есть… Не в два, во все четыре
Лимона, от Буре, но их носить
Так неудобно – маятники, гири…
Который час могу я вас спросить?"
– "Отстали вы … Ведь в наши перемены
Не катит даже антиквариат.
И до чего же вы не современны,
Не то что наш чиновник-бюрократ".
Слабоумие и антисемитизм
Известный доктор психиатр М.О. Гуревич
На тему – Прогрессивный паралич -
Читал студентам лекцию… Профессор речи
Не вёл о семитизме. Сам Ильич
Там на картинках был с симптомами болезни,
Когда он в Горках тихо угасал.
Про слабоумие вождя кто знал, как плесень
Тех стёр другой вождь, в смысле, расстрелял.
В аудиторию всем показать больную
Ввели. Та женщина с большим трудом
Могла произнести фамилию Бернулли,
Забыла свою улицу и дом.
Который день и год сейчас, она не знала,
Но на вопрос – кто вас привёз сюда -
Она со злобой, но осознанно сказала:
"Какие-то в халатах два жида".
Студенты разом начали смеяться дружно.
Профессор юмор оценил сполна:
"Вот видите, ума тому как мало нужно,
Чтоб быть антисемитом, как она.
За безнадёжностью лечить таких не станем,
А будем хоронить под кумачом.
И если откровенно, строго между нами,
То паралич здесь вовсе не при чём".
Мисс гениальность
Шёл конкурс красоты "Мисс гениальность".
Отбор сложнейший девушки прошли,
Лишь те среди отобранных остались,
Кто были по всем меркам хороши.
Зал был оформлен – кожанки, наганы,
Листовки и другая мишура.
Всё в духе времени, и сам Зюганов
Был в зале, собирал электорат.
Ведущий был приветливым со всеми,
Не в меру ласков, в обиходе прост.
И девушки могли без опасений
Ответ свой дать на каверзный вопрос.
– Какой корабль в Санкт-Петербурге вечно
Теперь стоит? Он славу приобрёл
Тем, что в режим, прогнивший и увечный,
Он первым в мире залп свой произвёл.
Красавица от умственных метаний
Ещё красивей сделалась тогда
И гордо заявила – то Титаник.
Геройски он потом погиб во льдах.
Зал на ногах скандировал – Титаник,
Титаник… Из жюри какой-то член,
Набриолинен, выбрит и притален
Мисс гениальность ввёл за гобелен.
Из-за кулис она вернулась скоро,
Завёрнутая только в красный флаг…
Подумаешь, Титаник иль Аврора,
Зато какой у публики аншлаг!
Заставлять себя надо
Шёл человек и под ноги глядел,
Нос к носу друг возник из-за угла:
– "Что сгорбился, старик, и похудел?
Да понимаю, всё дела, дела…
Да я и сам ишачу как осёл,
Расходы сплошь, мой в депутатах зять
В пять этажей усадьбу приобрёл,
И как её прикажешь содержать?
Пора покрепче затянуть ремень…
Да ты-то как, надеюсь без проблем?"
– "Живу как все в эпоху перемен
И потому три дня уже не ем".
– "Ну, в этом ты старик совсем неправ.
Преодолеть ты должен эту лень.
Пробежки надо делать по утрам
И регулярно есть три раза в день.
Когда ж кусок порой не лезет в рот,
Ты силой заставляй себя, старик…"
Едва зашли они за поворот,
Друг растворился, также как возник.
Почему Абрамович не любит детективы
С чего он детективов скверный чтец,
Поведал миру Рома Абрамович.
Не радует его Дюма-отец,
Акунина и прочих знать не хочет.
– "Писатели, чтоб рейтинг свой набрать,
Несут туфту, лгут людям беспардонно.
Как можно предавать и убивать
Всего за десять жалких миллионов?"
Пиво в Зимнем или как произошла революция
Во всём Санкт-Петербурге нету пива,
А все министры ухом не ведут,
Пекутся только о своих активах…
И как везде, где всё несправедливо,
В столице назревал народный бунт.
Для возмущенья основанья были -
Страдал без опохмела гегемон,
В башке колокола к обедне били.
Балтийского* взамен матросы пили
Сознание мутивший самогон.
От агитаторов аж нет прохода,
Листовки чуть не силою суют.
А там про землю трёп и про свободу,
Про право у народа пить не воду,
А то, что даже дети нынче пьют.
Свободы ветер нёс с собой ненастье -
За правдою идти недалеко.
Во всём, конечно, виноваты власти -
Рабочие с тоски сивуху квасят,
А Временные в Зимнем пьют пивко,
Что сохранилось от царизма в бочках…
Всем, кто сказал – Володя, ты неправ,
Вождь пролетарский рты заклеил скотчем.
На штурм дворца призвал солдат, рабочих,
А заодно взять почту, телеграф:
"Довольно с пивом нам тянуть резину!"
Идею поддержали кореша.
Класс ущемлённый ринулся брать Зимний
И победил – есть пиво в магазинах! …
Так революция у нас произошла.
Но гегемон не сделался счастливей.
И если Бога он гневит опять,
То виновато здесь совсем не пиво,
А просто там, где всё несправедливо,
Народ найдёт, что силою отнять.
*Балтика – сорт пива
Пора подумать о народе
Босс всей страны собрал своих людей
Доверенных, и молвил под икорку:
«Любой из вас, пусть даже не еврей,
А обеспечен до скончанья дней,
Пьёт не ситро и курит не махорку,
Имеет миллиардные счета,
Недвижимость, угодья, строит яхты.
Другие же не видят ни черта.
Когда вокруг развал и нищета
Делиться наказал Господь наш Яхве.
Теперь, когда всего вам достаёт
И нету основания для жалоб,
Неплохо бы подумать про народ» …
И отвечал пресыщенный бомонд:
«Да душ по двести нам не помешало б».
Опасное сходство дворника с Марксом
Был дворник во дворе у нас – дядь Вась.
Ну, вылитый Карл Маркс, такой же умный,
Лохматый… Сходства этого боясь,
Ему твердили в страхе толстосумы:
"Не коммунист ты, даже не еврей
И против потрясений авантюрных,
Ты бороду свою с усами сбрей.
Зачем тебе такая шевелюра?"
Но дворник отвечал на то: "Бог весть,
Какие ждут отчизну перемены.
Ну, сбрею я, допустим, волос весь,
Умище свой куда при этом дену?"
В стране, где новый класс приходит к власти
И всё идёт к тому, как было прежде,
На дворников таких, как дядя Вася,
Одна у обывателя надежда.
Дети – наша радость
Половое воспитание в школе
Уроки полового воспитания
Сегодня практикуют с ранних лет
В начальных классах Великобритании.
У нас пока ещё такого нет,
А как-то всё на дилетантском уровне.
Одни запреты сплошь – Не сметь! Не лезь!
Растут подростки наши дурни дурнями…
Но к лучшему подвижки всё же есть.
Всё в нашей школе скоро переменится.
Семейный тоже важен здесь наказ…
С папашей сын, придя из школы, делится:
– «Учительница новая у нас.
Проблема с нею у меня серьёзная…»
– «Ну, это вовсе не беда, сынок.
Сиди на парте тихо и не ёрзая,
Не приходи поддатый на урок
.
И не глазей, что у неё под лифчиком,
Когда она склонится над тобой.
А хочешь у неё ходить в любимчиках,
Дневник ей подавай, а не Плейбой».
– «Да не помогут эти ухищрения,
С абортами такая канитель.
А мне она шепнула со значением -
Задержка у неё на пять недель».
Дети, как отражение жизни
Муж забирает сына из детсадика,
Тот начинает весело трещать:
– "Сегодня нам сказали: все мы братики,
Должны своих сестрёнок защищать.
Мой братик Рамазан приклеил усики,
К сестрёнке Маше начал приставать,
Он мандаринку ей засунул в трусики,
А после с Гогой начал доставать.
Мы с Петей это видели, с Нечаевым.
Братишкам этой мандаринкой в лоб
Мы засветили и совсем нечаянно
Их головой засунули в сугроб.
Братишки сразу старшим рассказали всё,
Как мы мешаем с Машей им играть,
И нас за это с Петей в наказание
Заставили сугробы убирать".
– "А как тебе сестрёнка эта Машенька?
Теперь, поди, любимая твоя?"
– "Да что ты, пап, чтоб я с такою страшненькой…?
Мне больше симпатична Зульфия,
Я завтра отобью её у Рафика…"
– «Сынок, нам нужно с мамой уточнить -
Кого бы ты хотел, сестру иль братика
От нас на день рожденья получить?
У нас на то намеренья серьёзные…»
– "Отвёл бы лучше маму ты к врачу.
А мне и здесь братков хватает с сёстрами.
Я вообще-то, лето, пап, хочу".
Ребёнка с пятидневки
Ребёнка забирал муж с пятидневки,
Оставшихся детей всех перебрал,
Потом ругал за драные коленки…
Короче, что осталось, то и взял.
Жена его в дверях чуть не огрела,
Проснулся материнский в ней инстинкт:
– "Как мог с детсада ты, папаша хренов,
Не нашего ребёнка привести?"
– "Подумаешь чужой, какое дело…
Ведь в понедельник снова отдавать".
– "Тебе пустяк, а мне так надоело
Колготки всему саду зашивать.
Тебе б не пиво пить после получки,
А в сад идти и выбрать что получше…"
Склонен к полноте
Побили лампочки в училище. Класс пятый
Шутил… Шестые тоже хороши.
Мужчина тучный ждёт конца занятий.
По коридору нянечка спешит,
Уставшая как пуля на излёте.
Увидела мужчину в темноте:
– "А вы, наверное, ребёнка ждёте?"
– "Да нет, я просто склонен к полноте".
Тема сочинения – Как я провела лето
После лета в полной тишине
Пятый класс над сочиненьем пыжится.
– «Мария Ивановна, ответьте мне:
В "забеременела" "и" не пишется?
Вместе иль раздельно "догола"?» …
– «Машенька, до моего прочтения
Брось ты тему – Как я лето провела.
Много тем других для сочинения».
Всех до одного. Я тот один
Три ученика одновременно
Опоздали как-то на урок.
Их учитель грубый и надменный
Выставить решил их за порог,
Обратился к ним, куда ж конкретней:
"Всех до одного чтоб дух простыл".
Двое прочь ушли и только третий
Изваяньем каменным застыл
И на выкрик – прочь, здесь вам не саммит! -
Отвечал, как мудрый Насреддин:
"Вы же только что сказали сами -
Всех до одного… Я тот один".
Одна папироска на пятерых
Двор образцово чистый, не загажен…
Таджика упрекнуть в чём-либо трудно.
С балкона смотрит дедушка со стажем
Курильщика, любитель самокруток.
Внизу ребята дружат с азиатом,
Ведут в обнимку мирную беседу…
Потом в кружок уселись те ребята,
И видно по всему, что не скинхеды.
Картину эту сверху наблюдая,
Дедуля аж расплылся в умиленье -
Ребята не дерутся, не скандалят,
У нас не молодежь, а загляденье.
Одну цигарку сделали, со смаком
По очереди тянут, как в землянке,
А гаркнет командир – За мной, в атаку! -
В огонь и в воду ринутся, под танки…
Одна на пятерых лишь папироска,
А всё равно – смеются, словно дети…
А что они торчат и смотрят косо,
Дедуля в умиленье не заметил....
Альтернатива – пьянство или разврат?
Семья из молодых – (четырнадцать обоим
Исполнилось уже, «целуй меня везде»*).
Живут они теперь отдельною семьёю
И денег не берут у мамы на обед.
И судя по всему, совсем не ходят в школу,
Когда дают в Сети в объяву на Е-мэйл,
Что с другом для семьи оттянутся по полной
С условием одним, чтоб паспорт он имел
И право покупать спиртное, сигареты…
Запрет преодолеть сумеет молодёжь.
Она уже давно опробовала это,
То, от чего шнурков** охватывает дрожь.
Не изучив вопрос конкретно и детально,
Власть подложила всем огромную свинью -
Так, запретивши то, на чём их воспитали,
Склоняют молодёжь на шведскую семью.
Зачем стране тогда нужны такие власти,
Что исподволь плодят запретами разврат?
И что, ответьте мне, для общества опасней -
Пивное пьянство сплошь иль шведский вариант?
* слова из попсовой песни
** на молодёжном слэнге шнурки – это родители, предки
Профилактика терроризма в школе
Пришёл узнать наш ФСБ-шник то,
Что нынче дело чести всех чекистов -
Насколько в школе персонал готов
Предотвратить атаку террористов.
Кавказской внешности, ещё темней,
Он не ловил косые взгляды в спину.
Кто ж удивится, если с гор детей
В московской школе больше половины.
С пакетом с крупной надписью – Тротил -
В учительской его не задержали…
Когда же с малолетками курил,
От бомбы разложил вокруг детали,
Взрывчатку, детонатор, провода…
От мальчиков, что бегали беспечно,
Один вопрос услышал он тогда -
А нет, дядь, покурить чего покрепче?
К охраннику прошёл за турникет:
–"Услугу окажите, если можно.
Вам на хранение я дам пакет,
Устройство в нём, вы с ним поосторожней".
Отдав пакет, к директору чекист
Отправился с намереньем разноса -
Как можно, чтоб случайный террорист
Курил с детьми у завуча под носом!
Когда же рассекреченный агент
К порядку призывал, пока не поздно,
С устройством подотчётным тот пакет
Украли у охраны из-под носа.
В итоге тот, кто вёл незримый бой,
Лишился повышения по службе…
И правильно – с проверкою любой
Директоров в известность ставить нужно,
А не являться с бомбой, чтоб потом
Поставить их в известную всем позу.
Пока одни инспекции кругом,
Не отвести от школьников угрозу.
