Олег Петрович Андреев
Бабочки-пауки
Глава XII
ГРУЗДЬ ИЗ КУЗОВА
Профессор сразу в меня прицелился и сдавленно прошипел:
– Ни с места!..
Вот чудак. Да при всём желании я не смог бы с него сдвинуться – ноги мои вросли в землю. Воздух сделался плотным и вязким, и я понял, что давешний сон повторяется наяву.
Выбравшись из люка, проф задвинул крышку и, тяжело дыша, уселся сверху. По его лицу катились крупные капли пота.
– Привет, – вдруг поздоровался он самым будничным тоном.
– Зд… зд… …вуйте, – также буднично ответил я.
– Я тебя сразу узнал, – проф протянул руку, и я увидел своего рыжего паука. – Видишь? Лишь одна мне осталась забава… Я сумел его уберечь, несмотря ни на что. А знал бы ты, какое оно, что!
Уж надо полагать… это сразу было заметно: лицо профа переливалось разноцветными бланшами (это по-французски), одно стекло очков треснуто, а другое вовсе выбито.
– Писто…лет, – показал я на оружие. – Т-т…оже.
– ТТ? – Профессор взглянул на пистолет и ухмыльнулся. – Нет, оружие они сразу отобрали. Просто, когда я опять сбегал, мне удалось его стибрить. Дураки! Забыли сейф запереть.
– Так вы сбежали? – глупо спросил я.
– А то! Причём, заметь – тем же путём, что раньше. Ха-ха-ха!
Чокнутый энтомолог радовался как ребёнок, но выглядел он теперь похуже – на знатного научного сотрудника явно не вытягивал. Ни кожаного пальто, ни армейских ботов, а окромя синяков лишь полосатая пижама, о которой я раньше думал, и шлёпанцы.
Поняв, что меня не собираются убивать на месте, я слегка приободрился.
– Там, на базаре… те пауки… – мне вдруг захотелось вернуть на путь истинный заблудшую душу (и кто за язык тянул?).
– Ты хочешь сказать, они были ненастоящими? – прозорливо и вполне здраво спросил проф.
– Д-да!..
– Что же… этого следовало ожидать… – мой собеседник почесал дулом затылок. – Я понимаю, трудно поверить в то, о чём я говорю… и тем более, когда эта пижама… Но знай: монстры существуют на самом деле!
Я понял, что спорить с умалишёнными бесполезно.
На небе, тем временем, сгустились тучи, и яркий солнечный день помёрк. Налетели порывы ветра, и от них по-странному застрекотали жухлые стебли. Профессор поёжился – ему было холодно в больничной пижаме.
– Куда бы теперь пойти… – задумчиво протянул он.
Я опять испугался – сейчас этот тип напросится к нам на квартиру! А потом застрелит.
– Нет, туда я не пойду, – чего-то решил он. – Там меня сразу сцапают, а жаль…
Мне стало интересно, чего так жалко профессору. Он же снова поёжился и огляделся затравленным взглядом.
– Возьмут меня… – тоскливо сообщил мне. – Нутром чую, возьмут. Вот ты, молодой человек, тоже поди думаешь, что имеешь дело с безумцем?
Я еле сдержался, чтобы не кивнуть.
– Ну, пусть, – проф махнул пистолетом. – Это потому, что ты не видел настоящих мутантов. Продукт науки и технологии завтрашнего дня! Те, на базаре – так, фигня, побочный результат научного поиска. А вот то, что было создано в результате – это интересно!
Голос его звучал серьёзно и значительно, и мне стало остро жаль несчастного больного человека. Сейчас опять запоёт про победный марш науки.
– Рассказывать тебе про этот поиск я больше не буду, – ответил на мысли проф. – Лучше скажи… я так понял, ты увлекаешься собиранием насекомых. Наверняка у тебя и коллекция какая-нибудь есть?
– Есть… – на этот раз я был вынужден кивнуть. – Я бабочек собираю.
То, что моё увлечение закончилось, и что в этом немалая вина профа, я говорить не стал. Зачем травмировать без того травмированную душу?
– Отлично! – восхитился профессор. – То что надо!
Я снова испугался – чего он обрадовался? Не к добру.
– У меня дома… – проф сделал паузу, – …есть прекрасная коллекция насекомых. Особых бабочек – ты таких и не видел. Высший сорт! И боюсь я… пропадёт коллекция без присмотра.
– Так вы ж сбежали, – зачем-то возразил я.
– А-а! – махнул рукой проф. – Бесполезно. Если назвали тебя груздем, то всё – полезай в кузов.
Я глянул на мрачный монументальный забор и содрогнулся – до того жалко стало беднягу.
– Я ДАРЮ ИХ ТЕБЕ, – странным, значительным тоном объявил профессор и вытащил из кармана бумажку. – Вот адрес, где они спрятаны. Сходи туда, забери, и позаботься…
Не знаю зачем, но я взял бумагу и зажал в кулаке.
– И вот ещё что… пистолет возьми. Мне он больше не понадобится, а тебе… не знаю.
Послышался глухой стук – я сразу узнал его. Профессор, впрочем, тоже.
– Беги! – крикнул он. – Спаси моих бабочек!
Крышка люка с сидящим на ней профом начала медленно сдвигаться. Бедняга истерически захохотал, снова крикнул:
– Беги!!
И я побежал.
Бежать было легко – не так как во сне. Тяжёлый пистолет я прижимал к груди, и его металл противно холодил кожу. Сзади доносились звуки какой-то возни, но я не оглядывался, а только бежал быстрее.
– А-а-а! – вдруг по-страшному завопил профессор, и ноги мои сами удвоили скорость.
– Только не давай им мяса!.. – от дикого сумасшедшего вопля заколебалась жёлтая трава. – Мя-са-а…
И всё стихло.
Глава XIII
ПОДАРОК ПРОФА
Со скоростью ветра, ничуть даже не запыхавшись, я домчался до ближних многоэтажек, свернул за угол, юркнул в подъезд и затаился под лестницей.
Никто за мной не гнался. Это было хорошо. А то я боялся, что и меня за компанию в тот же кузов заметут – в палаты! Доказывай потом, что ты не баран. Пусть проф этим занимается – он, кажется, не только по насекомым специалист, но и по навешиванию лапши на уши. Почти снова убедил меня чёрт знает в чём. Впрочем, возможно, все психи такие, потому их и изолируют от общества.
Немного отойдя умом и сердцем, я решился выглянуть на улицу. Нигде никого. Тогда я осторожно высунул голову из-за угла, пригляделся к пустырю, но и там никого не оказалось.
«Убрались восвояси!» – вздохнул я. Было немного жаль несчастного больного человека, но как-либо ему помочь я не в состоянии. Может, нейролептики ему помогут.
Однако тут я уронил профов пистолет и от этого снова здорово перепугался. Какой же я дурак! Что я теперь буду с ним делать? А если проболтается этот мой… подельник?
Пистолет оказался удивительно тяжёлым. Я спрятал его за пазуху, но он упорно проваливался под ремень, и была сильная опасность, что где-нибудь на людном месте возьмёт эта машинка, да прямо из штанов под ноги какому-нибудь «космонавту»! Вон их сколько по городу – шпионов, что ли, ищут, а он тут как тут. Ну, не шпион… я тут. Очутиться же за решёткой ничуть не лучше, чем в дурдоме, да и из школы тогда точно выгонят.
По счастью, в кармане оказался чёрный пластиковый пакет. Я сунул оружие в него, тщательно замотал, и получившийся свёрток уже ни у кого не мог вызвать подозрений. А просто выбросить пистолет в кусты мне почему-то в голову не пришло. Я торопился – следовало скорее убираться из этих мест.
Оказавшись дома, я, не снимая ботинок, обессилено бросился на диван. Уже второй день меня крутило и вертело в диком водовороте и отпускать, судя по всему, не собиралось. Некогда даже к бабушке в больницу сходить.
Вытащив из кармана бумажку с каракулями профа, я попытался разобрать, где же находилась чёртова коллекция бабочек. Пригородный вокзал! А эти цифры – номер автоматической камеры хранения и код к ней. Вот так-так… Впрочем, следовало ожидать – где ещё, окромя больницы, профессор этот мог обретаться? Только на вокзалах.
Вокзал находился недалеко от нашего дома, и я понял, что просто обязан сходить туда и поглядеть. И несмотря даже на развившееся в последнее время отвращение к насекомым!
Я засобирался, но тут высветилась уже старая проблема – пистолет. Завернутый в чёрный пластик, этот предмет по-прежнему действовал на нервы, и надо было срочно что-то предпринимать. В смысле, прятать.
Полазив по квартире, я решил воспользоваться шахтой мусоропровода – всё равно устройство не работало с тех пор, как сосед этажом ниже встроил в него холодильник фирмы «Бош». Вряд ли кто станет искать оружие в мусорке! Ведь для этого надо иметь минимум… профессорскую голову.
Привязав пистолет на верёвку, я спустил его метра на два в глубину и удовлетворённо вздохнул: ну, вот, теперь всё в порядке. Почти.
До вокзала добежал вприпрыжку. Шмыгнул внутрь, быстро нашёл нужную камеру и тщательно огляделся – не выслеживают? Управляться с такими устройствами я умел. Бывали мы здесь с ребятами, крутили верньеры, хлопали дверками, а Колька даже внутрь пытался залезть. Внутри он застрял и долго орал противным голосом, пока какой-то дяденька-пассажир не вытащил его за ноги… И вот когда уменье сгодилось!
Щёлкнул замок, дверца приоткрылась. Чемодан! Довольно большой. Что же, выходит, не врал профессор-то.
Осторожно потянув за ручку, я чуть не крякнул – да тут пуда два! Может, три. Нет, ну, проф… Хорошо, хоть ячейка нижняя.
С трудом вытянул чемодан наружу, но дальше дело не заладилось: колесиков нет, тащить как? И с весом, походу, ошибся – здесь не меньше пяти пудов. Или шесть. Тяжелеет прямо на глазах.
Замки оказались не заперты, и, как тягать кота в мешке не очень хотелось, я решил заглянуть внутрь.
Щёлк! Интересно… Штучка какая-то стеклянная. О! Да это аквариум. Похоже, глупый энтомолог хранил своих бабочек в аквариуме.
Я чуть не захохотал: был такой фильм раньше – «Пеппилота-длинный-чулок». Девчонка тоже таскала с собой аквариум – а-хах, вот дурочка!
Мне до того смешно сделалось, что я не сразу рассмотрел, а что там, внутри, спрятано.
Потом рассмотрел: в аквариуме и впрямь были бабочки. Много. Живые и шевелящиеся.
А потом я смеяться перестал. Бабочками эти… эти штуки казались лишь на первый взгляд. Они были… чем-то другим. Чем-то таким, что я не сразу и определил…
ПАУКИ!
Да. Аквариум был битком набит пауками! Они копошились как муравьи в муравейнике, ползали друг по дружке, таращились наружу (на меня!), и у каждого из них были разноцветные, безумно красивые, но зловеще шевелящиеся… КРЫЛЬЯ БАБОЧЕК!
Глава XIV
КОШМАР НАЧИНАЕТСЯ
Тут-то и припомнились последние слова профа. Санитары вязали его как сноп, а он кричал насчёт мяса… Конечно, такие твари окромя мяса вряд ли что другое жрать станут.
Я ещё поглазел на жуткое скопище, а потом решил, что такой коллекции в моём доме не место. Хотел захлопнуть крышку, как вдруг…
– Ох! – охнул, ощутив сильный удар по плечу.
Сзади донёсся довольный смех:
– Что, Диман, сдрейфил? Ха-ха-ха!
Мои добрые приятели Витька и Колька стояли за спиной. Очень вовремя.
– Ребята… – невнятно забормотал я. – А что это вы здесь делаете?
– Мы-то? – Они хитро переглянулись. – Мы с уроков сбегаем. А вот ты…
И тут они увидели чемодан с пауками. Колька рот разинул и замер, а у Витьки от удивления поползли вверх уши.
– О-о… – сказал он сначала, но потом напрягся и добавил: – А ты отнекивался!
Колька встал на четвереньки и уткнулся носом в стеклянную стенку. Потом вскочил и нервно пожал мне руку.
– Моло… молоток, я говорю! Такой прикол, кто бы подумал!
Я понял, что они решили, будто видят пресловутую коллекцию пауков.
– И главное – шевелятся! С крыльями!
Да уж… зрелище было ещё то. Эти твари ползали по стенкам, друг по другу, маленькими злыми глазками пялились наружу и явно чего-то хотели… Впрочем, известно чего – жрать они хотели. Мяса.
– Вот ты где её прячешь… – удивлялся Витька. – Наверное, родичи заставили выбросить, а ты сюда…
– Молоток, я и говорю! – размахивал руками Колька. – Такой прикол только на вокзале держать! Самое ему место!
Я не знал, где такому приколу было место. Может, в Африке, а может, в Австралии. Или на Луне.
– Вот чего, – вдруг решительно объявил Витька. – Предки твои в командировке, а бабка в больнице. Значит, что?
– Точно-точно! – поддакнул Колька, и Витька с шумом захлопнул крышку. Попытался приподнять чемодан и сморщился:
– Тяжёлый, гад… Но ничего! Втроём справимся. А потом обратно унесём.
Я понял, что они задумали. Они хотят притащить эту гадость ко мне домой!
– Пошли, – скомандовал Витька и первым двинулся с места.
– Ребята… – попытался возразить я. – А может, не надо?
– Надо, Диман, надо, – сурово произнёс Колька. – Или сабвуфер покупай. Понял? Сабвуфера нет, так пусть хоть пауки будут.
Ну, что мне оставалось делать? Порадоваться за школьных педагогов? Ведь даже в Колькином понимании хрипучие металлисты примерно равнялись скопищу пауков. Причём, с крыльями.
Чемодан нас не подкачал. В смысле, по тяжести. Витька протащил его минут пять, потом со вздохом поставил и оглянулся:
– Теперь ваша очередь.
Мы с Колькой ухватились вдвоём, но всё равно с трудом оторвали от земли.
– Надо было машину нанять, – мудро заметил Колька.
– А что, у тебя деньги есть? – заинтересовался Витька, и Колька ещё мудрее смолк.
Три квартала до дома показались нам длиннее трёх четвертей в школе. Мы перепробовали все способы переноса тяжестей, но даже африканский (на голове) не сработал. Легче не сделалось.
Остановились на таком: чемодан держим плашмя, Витька один спереди, а мы с Колькой сзади. Витька пыхтел и обливался потом, но мне его было не жаль. И Кольку тоже. Я боялся разбить аквариум. Ведь если эти твари поползут во все стороны, или даже полетят, то…
Во дворе нас радостно встретила Ирочка.
– Ага, явились! А я вас уже три часа жду.
Не больше сорока минут я отсутствовал. Но не возражать же Ирочке?
– А что это вы тащите? – воззрилась она на чемодан.
– Па…патроны! – выдохнул Колька и чуть с ног не свалился.
– Осторожней! – заорал я. – Разобьёшь, болван!
Колька не возражал.
– Мы, Ирочка, – сквозь зубы, но ласково, объяснил Витька, – наловили пауков. Килограмм сорок Димке на коллекцию.
Наша подружка оторопела. Представляю, что у неё в голове сейчас творилось! Не упала бы в обморок… Еще бы знатьё, что наврал Витька всего на половину: не сорок килограмм пауков, а восемьдесят.
Лифт, слава Богу, сегодня работал. Мы, шатаясь, протиснулись в узкий проход, следом зашла Ирочка и нажала кнопку. Так, без особых приключений, чемодан был в конце концов доставлен в мою квартиру.
– Фу-у… – облегчённо выдохнул Витька, опуская «подарочек» посреди комнаты. – Я, Диман, передумал. Обратно его тебе одному тащить придётся.
Я лишь затравленно закрутил головой – некогда сейчас рассуждать об этом. Колька уже возился с замками, и холодок в груди возник с новой силой… Да и вообще, зачем Ирочке-то видеть эту мерзость?
Но – щёлк! – щёлкнули запоры, Колька-дурак откинул крышку… и тотчас отскочил! Где-то страшно закричала Ирочка, выругался Витька, а я… нет, я не закричал. Я остолбенел.
Дело в том, что во время транспортировки мы, по-видимому, кантанули пару раз эту ненадёжную штуковину. Крышка аквариума оказалась сдвинута, и ужасные, невообразимые насекомые лавиной хлынули в комнату! Мы оказались по колено в пауках, но этого мало: зловещие насекомые расправили разноцветные крылья и начали волна за волной подниматься в воздух!
«Мясо, они едят мясо…» – всплыли в голове слова профа, и я обречённо сел на пол.
